幽默段子《委婉》

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作者：天下大视野
            





套路小时候，一次爸妈冷战，谁也不理谁。老爸就抓了只蜘蛛，让我放进妈妈的鞋子里。等妈妈一穿鞋，吓得直跳脚，然后老爸就英雄救美的跑过去，打死了蜘蛛，又把我这个元凶揍了一顿...
尝试问：如果你和异性性别互换，请问你想做的第一件事情是什么？答：多喝热水，我他妈就不信喝热水没用。
工作问：有什么可以全国到处跑的工作啊，工不工资的倒无所谓。答：通缉犯。
相似在美国，性别就像双子塔：以前有两个，现在是敏感话题。
教育“别羡慕别人的人生，是你自己要吃十分熟的！”食人族妈妈教育小朋友道。
意外本科的舍友参加了b-box社团，每天练习，觉得在宿舍不太好，就去楼层厕所。另一舍友去上厕所回来说，不知道是谁在厕所一直拉稀。
理由长期以来的困惑：为什么我们见到老板要问好？是我们给他赚钱，不应该他对我们点头哈腰的才对？
承受问：你们最受不了男朋友叫你什么？答：叫我买单。
难题问：爸爸姓陈，最后一个字要是“初”，是个男孩，怎么起名，帮帮忙吧。答：陈妾要举报温实初。
区别男人和女人的区别在于：如果一个女人说“闻一下”，通常闻起来很香。
本质笼统地说，枪是一种抗生素。
问题问大家一个暴露年龄的问题：你几岁了？
准备老公已经失踪六天了，警方告诉我，要做好最坏的打算。无奈之下，我去捐赠箱里取回了他的衣服。
失败这辈子跟时尚唯一搭边的一次是我和我妈说：我觉得我现在结婚还为时尚早。
粉笔记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，5秒后出现在后门问道：“老师，这有粉笔吗？”老师蒙了，停顿两秒继续讲课。男生出去，5秒后出现在前门说道：“老师，别的班也没有粉笔。”
还钱两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块錢。”
手续昨天下午跟前任去办离婚证，刚把一切手续办好，居然来了一个也是刚离婚的女人。她走到我面前问道：“你们离婚了吧？要不咱两办结婚证吧，反正证件齐全，也避免了你当光棍的风险，又节省了下次再来的麻烦。”我想了想，这还真是个不错的想法！
工作乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把送一头猪去配种。”老师就问学生：“这事你爸不能做吗？”学生惊讶地说：“这事一定要公猪才行！”
诱惑早上送儿子上幼儿园时，在楼下看到一新邻居，那姐姐波涛汹涌，前凸后翘，艳丽间透着狐媚，背着个健身包和她男朋友一起去健身房。天呀，她男友竟然吸烟，真是可惜，我不喜欢吸烟的男人。
模仿心理学上说，模仿一个人的说话习惯与其交流，会增加对方的好感。我欣喜，于是学着妹子的说话方式和她聊天，无论是生活中还是微信上。现在变得越来越gay了。
委婉老爸教我說话如何委婉：“长得好看的，我们就夸她漂亮；长得不好看的，我们就夸她有气质；长得像你这样的……”说到这儿老爸用怜悯的眼神打量了我一下，说：“算是个善良的孩子。”

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