好的婚姻，一定要相互理解，这是过来人的经验
作者：凯紫读者来信：
凯紫老师，我是远嫁，上个月刚刚生了二胎。
有了二胎后发现自己的时间根本不够用，由于老大两周岁，老二刚满月，感觉自己带娃做家务很吃力，就想着把俩娃带回娘家带一段时间，计划等三年后再回来，这期间每年过年回来一次。
我把这计划跟老公谈了，遭到了他的强烈反对。
原因是他认为我妈没把我教育好，会投射到我的孩子身上。他这样说话让我听了很不舒服，可回头想想，如果真的要回去，毕竟两个地方距离遥远，又长期分居，俩孩子长时间见不到爸爸，必定会影响到亲子关系。
可是我妈因为水土不服，也没办法过来帮我带娃。
现在我一个人带娃又心力交瘁，老公也帮不上多大的忙，他骨子里的大男子主义，认为女人娶回家就是要操持好家里，把娃教养好，他负责赚钱就好。
我不知道怎么办了，请凯紫老师教教我。
凯紫回答：
姑娘你好，你老大两周岁，老二刚满月，你觉得很吃力，确实，我自己也是做爸爸的人，带孩子确实是非常累人的事情。
但是这里我们做成父母也要意识到很重要的一点，把孩子生出来，是我们自己的选择，也就是说我们为人父母，需要在孩子出生之前，就考虑到时间、教育、父母相处的等等问题。
那你看，你似乎在孩子出生之前并没有认真思考这些问题。
因此才会在二胎出生后提出要把两个孩子带回老家一段时间这样的想法，而这里更关键的问题是，你的一段时间并不是一小段时间，是一长段时间，你要带回去3年，并且每年才回来一次。
那孩子父亲不同意这也合情合理，你哪怕觉得他再不负责，再不帮忙，他也很难接受孩子离开自己三年，毕竟他是一个父亲，对吧。
更况且你考虑你妈妈水土不服不能来帮你照顾孩子，那孩子是不是也有爷爷奶奶，你带回去我猜一定有赌气的性质，可能是婆媳关系有点矛盾，因此你把孩子带回老家，也是不想他们看孩子，对吗？
从这些方面我推测你和老公以及婆家的关系大概都比较紧张，你的做法与其说是给自己找一个解决问题的办法，不如说有那么一点逃避的意思。
接着我们再来讨论下你说到老公大男子主义，帮不上多大的忙这个问题。
首先你说的是帮不上多大的忙，并不是说他帮不上忙，所以这里还是有区别的，也就是意味着，你老公是愿意帮忙的。
那么好，帮不上多大的忙也要看是什么原因，有这么几种可能：
[*]1、他懒，不想帮；
[*]2、你嫌弃他做不好，他总是被你挑剔，于是就不想帮忙了；
[*]3、你总是指挥他做这做那，他觉得被控制，于是就更不想做了。
你看我列出来这几个原因，不管是哪个问题，哪怕是他懒，是他大男子主义，你都会发现，其实这些都是可以通过沟通来协调的问题。
不仅是老公参与带娃，也包括是不是有其他的解决办法，比如请保姆、或者婆家来帮忙之类。
让我相信你选择了一个最不好的办法，多半也是因为有一定的难处，虽然我不知道你具体的难处是什么，但显然你们一家在沟通方面是有障碍的。
我不知道你们沟通中具体出了什么问题，在你的来信中我看到的是你对老公以及这段婚姻的不满。
比如你说他觉得自己赚钱就好，这显然是责怪他不参与家务。
但如果换个角度来看，他有意识的要去努力挣钱，不是也说明他是在为这个家做贡献的，他在努力去赚钱来支撑这个家，让你和孩子有个依靠。
那我们是不是要看一下他努力赚钱的这个过程，是不是也很累很辛苦，你需要他的支持，那同样的他在你这里是不是也可以获得支持呢？
我常常和大家说，婚姻的问题一个巴掌拍不响，双方都要找到自己的问题和应该承担的责任。
但很多时候为什么我们会过得很糟糕，因为我们习惯站在“我”的角度去考虑问题。我来举几个例子，大家不妨来对照下，有没有这种情况：
[*]1、“我”要如何如何，却没有想到他要如何如何；
[*]2、我开不开心，却没有想过他会不会开心；
[*]3、我暗示他的意思他不理解，就是他不懂我，却没有想过是不是自己压根就没有正确表达；
[*]4、我不知道他要什么，却没想到是自己根本没有好好地去理解过对方。
甚至没有想到“我”的这些想法是否会影响到其他人，比如孩子。
这样只顾自己的感受，其实和你看到老公“大男子主义”本质上是一样的意思。
你觉得他只在乎自己的感受，对你的考虑不够，那你看，你是不是也一样呢。
至少在这件事上来说，你计划把孩子带到那么远去，让孩子跟爸爸分开，你跟丈夫分开，这显然只是站在自己的角度考虑问题。
我想问你一个问题，对于你目前的状态，是带着两个孩子回娘家好，还是，你去学习相处之道，去解决你们目前婚姻里遇到的矛盾呢？
后者是不是会比前者更容易一点，麻烦更少一点，是不是对于你，对于这个家，尤其对于孩子更有利呢？
既然是进入婚姻，也已经为人父母，是不是更不应该意气用事，而是去找一个最好的解决方案？
不知道大家对今天这位姐妹的选择有什么建议，你们觉得她是回去好，还是留下来想办法解决相处问题更好呢？
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