从一见钟情到一见就烦：婚姻的残酷真相，是写在基因里的本能
作者：壹心理文小宁|作者
朴素的树、如欢|编辑
《花束般的恋爱》|图源
今天，壹心理想和你聊聊：关系倦怠
从一见钟情到无话可说，需要多久？
电影《花束般的恋爱》里，小麦和阿娟，只用了五年时间，就把最甜的爱情变成了最虐的刀。
他们因错过末班车而相识。
短暂的几句交谈，发现对方和自己有着惊人的相似性：
喜欢相同的小众作家、音乐、电影；
都有用电影票根当书签的习惯；
都买了同一天的展览门票，却又不约而同地错过了；
甚至，穿的小白鞋都是同款。
那些平日里无法被理解的想法和习惯，在对方身上，看到了相同的影子。
两个孤独的灵魂仿佛找到了世界上另一个自己。
于是，他们火速相爱、告白、同居。
情到深处，他对她说：
“我的人生目标，就是和你维持现状。”
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然而，同居几年后，一切都悄然变了。
她还是那个文艺女青年，他却认真研读起了成功学书籍；
她想去看新上映的电影，他却觉得不如把宝贵的周末时间用来加班；
当她兴致勃勃想向他分享漫画《黄金神威》第十三卷的情节时，却发现他的记忆还停留在几年前的第七卷……
玄关处的小白鞋变成了成熟稳重的黑色皮鞋，曾经惹人艳羡的亲密爱情变成了“麻木疲惫”的倦怠关系。
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关系倦怠的本质，
是一种消极共存
心理学对关系倦怠的定义很简单：当你对目前的关系感到麻木的时候，关系倦怠就发生了。
简单，也很扎心。
研究者Tsapelas认为，倦怠关系里的消极共存，有以下几个特点：
a. 不再深入交流
你在说，他却没在听或者压根不在乎。
比如电影里的阿娟，看到两人曾经最爱的面包店倒闭后，伤心地给小麦发消息，却得到一句“去别的面包店不就好了”的回复。
完全无视对方的感受。
b. 不关心彼此的动态
过去，你们对彼此的关心可能会细节到“今天中午吃了什么”。
而现在，却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。
似乎ta经历了什么，都跟你没太大关系。
c. 容易看到彼此的缺点
过去，你可能觉得ta认真研究漫画情节的样子十分可爱，而如今，在你眼里却是不务正业、不思进取。
d. 认为伴侣沉闷无聊，甚至有厌烦感
过去，你可能觉得只要跟他在一起，哪怕什么都不做就很快乐。
而如今，你却不再习惯待在ta身边，更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。
同时，关系倦怠还会产生恶性闭环。
它会显著降低对伴侣的满意度，导致人们更容易放大对方的缺点，更不愿意与对方交流，进而引发关系中更多的冲突，加剧关系倦怠。
突然而至的倦怠，
其实早已埋有伏笔
关系倦怠，并不是你的错，这是人类写在基因里的本能。
从生理心理学的角度看，爱情是多种激素共同制造出来的产物。
就像吃多了抗生素，药效会打折一样。
随着时间的推移，我们面对爱情中相同的刺激，也会越来越麻木。
而从发展心理学的角度看，埃里克森人格发展八阶段理论认为：我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。
在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后，我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段，通俗的讲，就是生娃、搞事业。
放在亲密关系上的精力，自然就下降了。
然而，比起这些难以改变的事实。
那些在无意识中，人为加速的关系倦怠，更叫人遗憾。
比如，生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。
工作中的压力、生活的柴米油盐，都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。
电影里，小麦在工作中“被甩锅”，面临巨大赔偿。
而这时，阿娟却在在计较“面包店倒闭了，我发了信息，他却没有安慰我”。
阿娟觉得小麦不爱她了，他再也不是从前那个听到她在电话那头哭泣，穿着拖鞋就飞奔到地铁站的少年了。
却不曾想过，他不是不爱了，他只是太累了。
我的一位姐妹告诉我，很长一段时间，她也觉得丈夫对她不再有激情了，每天都加班到半夜，一回家倒头就睡。
直到有天半夜醒来，发现酒局归来的老公在卫生间吐得天翻地覆，她才明白：
他已经不是学生时期那个陪她一起逃课的青涩少年了，他多了很多身份，也多了很多压力，她却一直视而不见，还要求他一如既往。
从此，姐妹不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街，而是默默地在他包里塞上解酒糖，在走廊给晚归的他留一盏灯。
劳累型倦怠最好的解药，就是对彼此将心比心的共情。
相反，如果两个人都很累的时候，还在彼此给脸色，不沟通也不解决问题，自然会厌烦对方。
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再比如“缺乏新意型倦怠”。
暧昧期之所以甜蜜，是因为我们会为了推进关系，去做一切新奇的、浪漫的事情。
人类动机的自我延伸模型认为，有吸引力的伴侣关系，应该是能拓展我们的兴趣、技能和经验的。
我们会共同去探索这个世界，分享彼此的体验，并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。
比如，一起去爬山的时候，他会告诉你怎么在野外辨别方向，你会带他去山脚下的农家乐吃招牌香椿炒鸡蛋。
但如果把在一起当做了最终目的，不再主动创造新经验，那么关系拓展就停滞了。
就像电影里的小麦和阿娟，曾经抱着同一本漫画书一起落泪、拥抱彼此；如今却懒得去看漫画改编的最新电影。
没有了新鲜的共同经历，少了可以分享的想法，多了对彼此的陌生，倦怠感也就随之而来。
打破倦怠，我们可以这么做
关系倦怠难以避免。
但结果如何，却完全由我们自己选择。
a. 面对“劳累型倦怠”，最好的方法是：做好期望管理，共同协商“牺牲”尺度
分三步走。
第一步，表达对彼此的期望。
试着和ta沟通，你希望ta 承担的责任，以及你希望可以得到满足的期待。
《花束般的恋爱》里，如果阿娟能对小麦表达出“一起去看我最爱的导演最新上映的电影，对我而言很重要”的期望；
小麦也能对阿娟表达“这次的项目很重要，周末的加班很关键”的期望。
俩人便不会陷入激烈争吵。
而现实却是：他们只提要求，不做解释。
当对方轻视自己的要求的时候，俩人便开始翻脸。
当我们指责对方不理解时，不妨先想想：我们真的表达了自己的真实期望吗？
第二步，矫正对彼此的期望。
没有生活压力时，ta或许可以花费大把精力在恋爱上；
但生活发生了一些变化之后，ta能在你身上付出的精力，注定是有限的。
所以，我们需要意识到对方的多重身份，调整自己对ta的期望。
相处中最难的就是，我要求你宠溺，你却要求我懂事。
这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。
第三步，协商牺牲。
你们愿意为了满足彼此的期望，进行哪些调整、做出多大的让步？
阿娟对小麦的期望是周末的陪伴，小麦则期待着阿娟能理解支持他周末加班。
如果两人愿意都退一步，周六小麦陪阿娟去看电影，周日阿娟让小麦去出差加班。也就不会对对方的要求深感疲惫。
b. 面对缺乏新意型倦怠
1. 可以试着制定“爱情保鲜计划”，增加仪式感。
再去经历一遍热恋期做过的事。
我认识一对相恋十二年的朋友，他们当初是看完一场电影后表白在一起的。
因此，他们约定每个月的纪念日都要一起看一场电影，可以在电影院也可以在家，重要的是一起看。
2. 对伴侣保有“好奇心”和“关心”，挖掘新鲜感：
“除了恋人以外，他还是谁？”
“他今天发生了什么？为什么会有这样的情绪？”
“他每天的工作内容是什么？他引以为豪的部分是什么？”
……
这种好奇心和关心是相互影响的，一方面它能为你们提供源源不断的话题来源，另一方面，也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。
写在最后：
关系倦怠不是关系的结局，依恋才是
倦怠期，只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。
处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。
一项核磁研究发现，那些在一起多年的伴侣，在想到对方时，与激情相关的脑区虽已不再激活，但与依恋相关的脑区却出现了显著激活。
不再是一见面就脸红心跳的恋人，但却是牵着手就能心律变齐的伴侣。
而能否渡过倦怠期、将感情升华为依恋，主要差别在于：对彼此的承诺度。
我曾问过我奶奶，是什么让她和爷爷70年来感情如初，她说：
“不管关系遭到怎样的困难，都从未想过要离开眼前这个人，更没想过换个人试试，而是想着如何解决。”
“衣服穿久了总会破的，修修补补又能穿了嘛。”
而与之形成鲜明对比的，是“一有问题就想分手”的态度。
“一旦动了分手的念头，就会对问题视而不见、自暴自弃。”
只有决意和眼前这个人，共同奔赴更远的未来，才有熬过倦怠期的毅力，发展出真正亲密深厚的关系。
但反过头来说。
如果对方不愿和你一起努力，或者你俩已经做了一切努力，却依然在与彼此的关系里深感痛苦。
那么体面分手，也不失为一种选择。
至少可以保留曾经拥有过的美好回忆。
就像电影《花束般的恋爱》里的男女主，在分别多年后相遇时，还能笑着说再见。
看到当年两人的亲密照时，还能有“真好，我和ta在一起过”的心情。
世界和我爱着你。
参考文献：
Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom now predicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545.
Graham, J. M. (2008). Self-expansion and flow in couples' momentary experiences: An experience sampling study. Journal of personality and social psychology, 95(3), 679.
Bernstein, E. (2016). Why a little boredom could be good for your relationship. Wall Street Journal.
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作者简介：文小宁，北师大发展心理学硕士，表达欲超强的新媒体打字员。
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