“为钱出嫁后，我精神崩溃了”：爱的4个层次，决定了婚姻的走向
作者：张德芬后台有位读者给我留言：
“老师，你说人真的是会变的吗？
当初我嫁给我老公的时候，其实是看中了他优越的物质条件，但现在我不知道为什么，对他越来越无感了……
刚开始我还是挺卑微的，只会讨好他、讨好他父母，但长期的浸泡在这种“不平等”的关系里让我很崩溃。
可是我曾经不是只要有钱一切都可以忍吗？怎么现在不行了？是我想要的太多了吗？”
生活中，我们常常可以看到类似的心理困境——
没想清楚自己想要什么，就因为外界的压力和内心的恐惧，急匆匆地进入到一段关系。
之后，又在这段关系里感受不到被善待、被珍惜、被宠爱。
还心生诸多不满、抱怨和愤怒，给关系进一步造成了压迫感。
其实，他们并没有意识到，自己进入关系时草率的动机，就决定了当下关系不够和美的状态。
每一段关系的背后，都隐藏着“四个层级的爱”，它在你进入这段关系时，就已经深深地影响了你的幸福指数……
第一层：生存之爱
它以恐惧为食，主宰着你的关系
我们最初对爱的认知，可能是懵懂、粗浅的。
它受制于我们的固有观念、原生家庭、或者社会凝视下，我们慢慢变得焦虑、匮乏、恐惧，想要不停地抓取，稀里糊涂地去追寻爱。
得不到爱的供养，我们内心还会像一口枯井，渐渐逼近痛苦的深渊。
德芬空间曾经有位来访者，给我留下了很深的印象，在她坐在我面前的那一刻，我仿佛看见了她背后枯萎的“灵魂”。
她坦言，自己先后跟了10几个男人在一起过，但无一例外，每一次都会被伤到体无完肤。
他们不仅欺骗她的感情，还把她的钱财都卷走了，甚至被其中一个男人害到坐了6个月的牢。
那是最惨的一次，她跟对方在一起两年，帮人家抚养孩子，伺候父母，但那个男人却以她的名义去骗钱，最后害得她跟着遭殃。
这个案例就是很典型的生存之爱。
因为自己内在的匮乏，想要死死地抓住男人，受内在恐惧所驱动随意找个人嫁了，给人当保姆、老妈子。
但这种低意识的关系，从一开始的”发心”就有问题，所以很难善始善终。
影片《心灵暖阳》的女主伊莎贝尔，离婚以后因为对生活和未来充满恐惧，也迫切地追寻着爱情。
很长一段时间，她都在不同的男人之间慌张流转。
一次次感情的翻车，并没有让她意识到自己的问题，甚至还跟朋友说：“跟贱男上床让我有种快感。”
而真实的伊莎贝尔，其实极其缺乏安全感，总想从男生身上索取爱。
伊莎贝尔爱情的悲剧，本质上都是她自己身上问题的投射。
因为追寻爱的“因”，冥冥中就决定了关系的“果”。
这种爱或许承载了我们自身对安全和稳定的需求，但未必能满足我们更高层次的情感需求。
试想一下：如果结婚仅是抓个人过来遮风挡雨和暖被窝，彼此并没有太多心灵的交流和联结，婚姻不就是没有魂魄的“空壳”吗？
肉身寻得了一夕安稳，晃荡的心灵又该何处停靠？
若停留在这个层级，爱自然显得浅薄，不够牢固，关系会不断地出现问题，以此提醒你：你要有意识的提升自己“爱的层级”。
第二层——个体之爱
受“小我”驱动，制造麻烦
穿越了第一层的生存之爱，因为情感层面我们并没有得到真正的慰藉，内在的“小我“还处在饥饿的状态，在关系中就会表现出抓取的欲望，要求对方满足自己的各种期待和需求。
这时，我们也就来到了第二层的“个体之爱”。
有个网友吐槽说，相亲认识老公结的婚，知道感情基础比较薄，需要慢慢培养，但就是忍受不了婚后那种不咸不淡的味道。
每天下班回到家看到老公不冷不热的样子，自己心里就有一种不可言说的空洞感，还油然而生诸多不满的情绪和无理由的要求。
老公嘴不甜，也从不想法子讨好自己，她就非要在对方下厨做的菜里找茬，说：“既然你做菜不太好吃，以后就要多做嘛！“
加工资了，老公没有及时表扬自己，就一个劲责怪对方没有人情味。
有几次老公出差没有带礼物回来，她不仅使出难看的脸色，还故作生气的表情，硬要对方过来哄自己开心。
之后，看老公表现得也不算出色，干脆要求老公写下保证书，确保以后出差都给自己买礼物，否则就要受到若干惩罚。
可是，越是焦躁地渴望得到这些外在的东西，老公越觉得她不可理喻。
不知不觉中，两人的婚姻还走向了负面循环的模式。
这位网友的故事，是不是像极了我们每个人在关系里走过的路？
明明我们内心渴望得到更多爱，交换而来的却是关系中更多的破绽和失衡。
这不是我们的欲望本身有问题，而是内在的“小我“受到了错误的引导，让我们误以为只有提出要求对方满足了，自己才是被爱着的。
这其实不过是我们害怕得不到爱，而错误地发展出来的一套心理防御机制。
可是，这些外在的东西，真的可以满足我们对爱的需求吗？
这样的爱，得到了也很虚空，因为它们暂且满足了“小我“，却和真实的自我断了联结，最终也会受到挫折。
第三层——灵魂之爱
跨越身份、肉身，全情投入地去爱。
所幸，一旦“小我“在关系里磕磕碰碰之后有了觉醒，便会引领我们迈上更高层级的爱。
这种爱就是源自我们心灵深处，且荡气回肠的“灵魂之爱“。
电视剧《天道》里的故事把灵魂之爱淋漓尽致地展现了出来。
女主芮小丹，在丁元英家里第一次听《天国的女儿》，心灵就被震撼到，之后很长一段时间灵魂都被这首曲子滋养着，并毫无保留地爱上了丁元英。
她曾在丁元英面前脱光衣服，可丁元英冷静地说：
“我是人，还没有进化到此时此刻可以无视本能。但是，我何德何能敢领受上苍这样的恩赐？”
在丁元英眼里，比起美丽的裸体，他更欣赏芮小丹那颗纯净的心。
而芮小丹也早已被丁元英独特的思想所征服，在最后追捕歹徒的过程中，宁愿与歹徒同归于尽，也不愿丁元英看到自己双腿炸断、面部毁容的样子。
他们之间的爱，跨越了肉身和生死，正是灵魂与灵魂的交织与碰撞。
身处这个层级的爱，或许也包含了一些第一、第二层级的意图，但却在心灵成长方面有了更大的突破。
关系中的我们不仅可以在物质层面彼此依靠，还能在心灵深处接纳和尊重对方，并且达成灵魂共振和同步成长。
我们的爱进阶到这个层级，意味着爱有了质的升华。
而我们的关系，也就真正跨越到了和谐唯美的境界。
当然，还有最高层——慈悲之爱。
这种爱，完全是无我利他的爱。
我们的爱做到如此崇高或许并不容易，但是若能把爱持续推向升级，我们的内心便能承载更多的慈悲，付出和回流更多的爱。
从爱的裂缝里，升华自己
更高层级的爱，是我们都向往的爱之圣殿。
只是，我们更多时候，爱都停留在第一、第二层。
爱，也就生出了裂缝，让我们过得纠结、不开心。
作家莱昂纳德·科恩说，万物皆有裂缝，那是光照进来的地方。
深以为然。
在关系的这面镜子，我们随时随地都能清晰地照见自己，修行自己。
通过不断修补我们自身的不足，我们离爱的升华之途，也会越来越近。
1、 觉知爱的层级，洞悉自己
很多时候，我们或许自己也没察觉到自身的动机和状态，便稀里糊涂地进入到了一段关系。
等到关系出现破绽，我们才恍然悔恨：“我当初不要着急嫁给他的”、“原来他不是那个适合我的人”……
但不论如何，我们已经来到这段关系，那就尝试去觉知自己所在的爱层级，这样对自己的初始动机和当下的状态会有更清晰的认知。
这个过程，也是深入洞悉自己的契机。
当你照见了内心的不安或小我的饥饿，也许就会收回对伴侣过多的抱怨，把注意力重新转移到提升关系身上。
2、承担关系里的裂缝和痛苦
心理学家荣格认为，在某种意义上，关系里最深沉的痛苦是没办法解决的，我们只能接纳臣服，并在成长中超越它们。
我们看见了自己寻求爱不被满足的匮乏感、孤独感和自卑感，我们或许无法消除它们，却能够试着去接纳这些感受，并慢慢放下对爱的苛求。
这是一种在关系中敢于承担裂缝和痛苦的勇气，当痛苦成为我们自身可以容纳的一部分，我们对爱的领悟会更深刻，更能学会如何去爱。
3、在脉轮的舞动中，疗愈和升华爱
我们都在追寻爱，却并非都了解爱的意义，在关系里受伤后还可能丧失爱的能力。
我们可以通过练习脉轮舞蹈，打开脉轮系统的中心点——心轮，来到我们灵性的中枢与核心。
张德芬空间“遇见线下体验营”脉轮舞
在这里，我们从下层脉轮的自我欲望和行动，一跃进入更大的模式中，让小我在更大的关系网络中舞蹈。
心轮的能量就是爱。它不依赖外界的刺激，而是向内体验存在状态；它不是欲望和需求的延伸，而是神圣情怀与同理心的连接。
我们将超越自我本位，朝着更大、更深、更强的目标成长。
当我们向上攀升追求至乐时，就拓展和疗愈了自己，而我们也去往了爱更高层级的圣殿！
策划 | 饿鱼
编辑 | 艾米
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