偶和偶mm（8） 谁追谁
一日，高中同学问我们： “我当时成天看见你们在一起，就是看不出到底谁追谁。”
mm看了看我，我毫不犹豫的回答——“互相勾引”，mm微笑着点点头。
同学走刚后，mm坐不住了：
“得了吧，分明是你追我”
“什么？任何头上长眼的人都看得出来，你总给我带东西吃，这不是最昭然若揭的勾引么？”
“你可是高二就对我产生了心思，我当时对你根本没感觉！”
“要不是当时你乱抛媚眼将我击中，我才不会晕头晕脑的喜欢上你。但是我没表露，你也没看出来啊？”
“没看出来不等于没有啊。”
“我那时只是有个设想，没有行动，你可不一样，刚上高三就拿苹果香腐蚀我。”
……
于是我想起了我当年问父母同样的问题，结果
老妈说：都是我心软，可怜他。
老爹说：什么？！当年追我的成群，用你可怜？
……
谁都是一副舍身挽救大龄未婚青年的样子，sigh，看来这种问题对任何一对都是永不休止的论题。
偶和偶mm（9） 光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权利交割时期 ，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热的发慌”，做好了充分的蓄势。于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案。没想到遭受了4重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心的人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了。。。。。”我不怕！
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的可爱多，怎么样？……除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的”我不要！
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心里变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我！我丢不起这人……”我不出门就是了。
最后她使出了最恶毒的一招——那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安 ，岳母干了一辈子检察院，每天同光头打交道，一定恨得压根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1、老婆说得都是对的 2、如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣:(
附注：我在水木清华BBS的昵称是：“光头、墨镜、穿的像瓢虫的就是我”
签名档是：“用我昵称的造型斜靠在我mm出入的楼道口。我mm从我身边经过。 “hi，honey”不理我？“要gg陪么？”还是不理我？“是去找我么？”头也不回？ “是我啊！！”我摘下墨镜，她终于回头了，接下来发生了惨不忍睹的一幕…… ”
偶和偶mm（10) 拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：
“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦……应该大一点，是吧？”
“这都不懂！气死我了。算了，给你个将功补过的机会——我的球鞋也坏了”
嘟－－嘟－－嘟－－
偶和偶mm（11） 过关斩将
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次——都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了（当然，我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思），她要给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了10世善人修成尊者，又做了10世尊者才修来的福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，非要给我买，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。
mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”——其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
看中一条裤子，老板出价190，我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧”。后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条，下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典，以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦的抛出一句“小姐，你真狠”而败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”一副过关斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
偶和偶mm（12） 小白兔咬死大灰狼
一次朋友请客，席间竟然没有人敬我酒，遂主动斟酒敬在座各位，谁知大家根躲瘟
神一样四散逃去。
正在纳闷，一个老友发言了“不是不想喝，是我们不敢啊”
我马上想起来了，上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室，偶迷迷糊糊挺尸床上
（姑且借用一下红楼梦中的一个词吧）猪头一样睡死过去。据说偶mm气得脸色发青，从
饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通，他们像小兔子一样不敢有半句分
辩，
后来保证不再这样对我后，才灰溜溜次第逃回寝室。
虽然我不知道当时发生的那一幕，不过现在想起来，当时偶mm在若干个大男人面前
一定有小白兔咬死大灰狼的架势。
想到这里，不由一笑，自斟一杯，敬我自己，也是敬偶mm。
偶和偶mm（13） 没有选择
对女孩子，要么会哄，要么会骗，一样都不会必完蛋——last语。
那是一次很大的争执，我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹。
她是这样的爱我，以至于愿意原谅我的一切错误，只要我肯悔改。
渐渐的她终于不哭了，于是我讨饶：
“原谅我就告诉这儿（我指着嘴，示意亲这里），不原谅就告诉这儿（我指了指
脸，示意亲这里）”
她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊”
我略带顽皮：“比较而言，这儿（我指着左脸）更吃亏”说完我迅速用左手捂
住。
她马上说“那我告诉那儿”（她指着我的右脸）
“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸？我能让你不原谅我么？！
“那我告诉这儿”（她又指着我的左手）
“更无效”
“那没有别的选择了？”
“就是没有选择”
她笑了，然后屈服了——“告诉”了我她原谅我了。
偶和偶mm（14） 自食恶果
偶mm为了标榜自己多么与众不同地大度，经常提示我看街上的某个ppmm。不过这件
事她至今仍后悔不已。
本来我上街从不看mm，向来都是大步流星只顾赶路。都是偶mm总训练我，不就偶就
掌握了“要领”。
“那个mm身材好魔鬼啊”
“你说得是东偏南30度的那个？可惜脸蛋一样魔鬼”
mm惊讶的看着我，很pf我的定位系统和图象采集系统的样子。
“你低头的时候过去一个mm，好丰满啊”
“得了吧，假的”
“什么？你看见了？你怎么知道是假的？”
“当然，我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了。你说的那个一点动感都没
有，显然是假的。”
对我的进步，偶mm目瞪口呆。
有时偶mm跟我说话，偶故意气她，就说：“等会儿，忙着呢。”然后眼神游离人群
中，她就气得在一旁说不出话来。谁叫她当初教我呢？自作自受。
偶和偶mm（15） 解决微小争端的方法
生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是
个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题。。。。。。一旦产生分歧我
们通常是——锤子剪子布。
这里我要介绍我的万能钥匙了，还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出剪子。
gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次：要想赢就出锤子，要想故意输就出
布。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。
因为mm为了不输，第一次不会出剪子的，于是我第一次只要出布就一定不会输，如
果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子。这回：如果想赢就出锤子，想输
就出布。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风
声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较
量。
于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算
我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产
生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，于是经过短暂观察，偶mm喜欢出二。
于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的——要知道偶mm习惯出剪子，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍
的一个兄弟说：“来，替我灭了他。”
我当即晕倒。
偶和偶mm（16） 最无赖的人
mm从来都是世上最无赖的人 —— last语
就拿前面说过的“石头剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即
补充道：“谁输谁说了算”。第二次较量，我输了，当然按照她的规则是“赢”了，结
果她竟然说：“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6
胜的比赛。
一次，mm要我陪她去买ip卡。偶不去，于是乎——石头剪子布。为了防止被奸计所
害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”。mm
毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！——奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出布，mm示意暂停。问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实
实的说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，
她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命阿，这可是你自找的了。”我都说出布了，你就
是不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，暴力将我拖了出去。
从此我知道：在mm这里，信誉的概念是如此的脆弱。并留下文头那句感慨。
偶和偶mm（17） 俘虏院士
医院里向来鬼多人少，可是偶mm偏偏喜欢那个环境，清华北大不上，非要考北医。
大五的时候开始推研了，她依旧想学临床进医院，不想学理论进实验室。
一天，mm打电话给我：“我们学校有个免疫学院士正在招博士生，我去不去啊？”
我一听是，倒吸一口凉气：“你可以不给我面子，可是你不能不给院士面子啊！”
“可惜不是临床，我不太想去”
“老大，那是院士啊，跟了他，你一辈子荣华富贵，平步青云，财源滚滚，尽享天
年，你一人得道，鸡犬，不，是偶跟着升天。。。。。。”情急之下，顾不得措辞了，
先说动她去面试要紧。
经过偶一番苦口婆心、婆心苦口的动员，mm终于决定去试试了，但是时间仓促，mm
有些信心不足。
“没问题！用当年俘虏我的方法——我都能骗到，还怕骗不到他？！”
mm昂首挺胸地去面试了。结果偶mm以大山侃倒、小山侃平的气势迅速将院士侃
晕。那老头被偶mm逗得合不拢嘴，拍着她的肩膀亲自送出实验室，说“实验室就缺你这
样一个活泼开朗的女孩子”。不仅如此，还辞掉了一个当天上午已经答应好录取的温文
尔雅的mm。据说后来那个mm在院士的实验室哭天抢地一上午，谁能眼看煮熟的鸭子飞掉
呢，况且又是科学院里的“肥鸭子”？
从此偶mm对我更加趾高气扬、专横跋扈了。曾经摸着偶的头说：“好好服侍我，将
来带你出国。”
sigh，偶堂堂清华硕士落得如此地步，看来不久真的要沦落到“老婆睡得着，帮忙
灭蚊；老婆睡不着，帮忙数羊”的悲惨境地了。
画外音——
“你现在沦为女博了，你的地位不升反降啊。”
“我是先有bf才成为女博的，不属一般女博范畴”
“噢，这样啊，呵呵，当我没说。”
偶和偶mm（18） mm们最伤心的事
mm最伤心的就是gg不浪漫——last语
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂，mm突然把手伸了过来说：
“来，一起洗”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿”我把她轰到一边。
mm气得撅起了嘴，抛出一句忿忿不平的话
“一点儿都不浪漫”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
偶和偶mm（19） 钓鱼趣事
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲
料。
那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从5教北面下坡的
时候，看着校河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然
标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵。于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说
：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没
有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢”。
日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。
mm不无讥讽的问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情的说：“清华的鱼
嘛”。
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎
炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开
脱。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更
多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我
听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。
偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
偶和偶mm（20） 第一次亲密接触
——痞子才和请勿飞扬的“第一次亲密接触”浪漫么？
——好浪漫啊，因为有香水雨。
——偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么？
——好不浪漫啊，因为有。。。
那还是在白色恐怖的高中时代，从家里到学校，男女关系向来是全面封杀的对象。
对于已经喜欢上她的偶（当时还是单恋），让偶一个暑假不见她真的是very痛苦
的事情。
我挖空心思寻找见面的机会，终于，机会来了——偶mm说有很多题不会做，需要
偶这样的权威解答。
我们正大光明的约了见面时间和地点。
我欣欣然前往，路上还不停的在头脑中排练早就想好的台词。。。。。。
终于到了，发现她已经在那里了，不过身边还有一个警察！
“没这么夸张吧，还要带保镖？我有那么坏么？”我心想。
mm向偶介绍，那是她爸爸。
偶一听，差点魂飞魄散，台词忘光光了，支支吾吾的叫了声“叔叔”。
ft，本来挺有情致的事情，这下子全给搅了。
几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行，不能打情骂俏，不能眉来眼去，何其
痛苦！至今回想起来，这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一。
若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源，她告诉偶，岳父当时正任邢侦
队长，业绩斐然。
岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加，说当年多么的明察秋毫，从电话里就听
出问题，然后顺藤摸瓜，监视偶们的一举一动，最终破案。
偶和偶mm（21） 篮球陪练
和mm一起运动，gg永远是陪练——last语
偶mm喜欢打篮球，为了投其所好偶的爱好就成了篮球。
mm们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧。
如果她要过我：能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。
如果我要过她：不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了——
一把揪住偶的
衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不把球给她绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
mm绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁
判 ，还兼职制定比赛规则，腐败啊。
偶然有进球，mm就得意的问我：“我投得准不准
？”“准，准，真准”如果不及时
的阿谀，偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发
生。
所以每次和mm一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只
要 一颗纯属陪练的平常心就ok了，于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶mm一天兴奋的告诉我：“我进系篮球队了。”
老天不长眼啊，她都能进系队，我怎么没进NBA呢？奇怪。
偶和偶mm 编后话
就到这里，到这里吧，休息，休息一下。
写了好多，该歇歇了，毕竟除了和网友们分享幸福快乐，还有很多的事情需要我
去做——老婆的洗脚水还没倒，上周光顾灌水忘了给老爹老妈打电话，课本再不看一眼
就可以原封送给收旧书的了。热得快又被楼长没收偶已经3天3夜没喝水了，哪里还有水
可灌啊，偶们宿舍的红着眼睛威胁我“再灌，再灌就把你拉出去在主干道上示
众”。。。。。。。
很高兴大家喜欢我们的故事，我们的生活，就到这里吧，再见。
我 接 住 了 小 李 飞 刀 的 飞 刀 ―――― (无厘头)
NO.1
“谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他。”
自从小林仙儿放出这句话以后，三个月以来，找李寻欢决斗的人已经有八百二十七个。
这八百二十七个人当中，李寻欢只接受了六个人的挑战。因为这六个人都是李寻欢非常想给他们来一刀的人。
这六个人当中，至少有三个人排在百晓生的最厉害人物排行榜前二十名。
六场决斗，六次出刀，六条性命。
除了一百零二岁的南海神龙在挨刀后挣扎了半个时辰，其余的都是立时毙命。
七月十五，月圆之夜，城西火神庙，第七场决斗将展开。
小林仙儿和十四个江湖高手将前往观看。
决斗的一方当然是小李飞刀，另一个人么，大家可能不太熟。
就是我。
NO.2．
我叫左手，二十七岁，练功十九年，使刀。走的是刚猛路线。决不吹牛的说，我曾经一拳打死过一头牛。
我排在最厉害人物排行榜的第一千二百四十九位。(我付了八十两银子，百晓生的徒弟才答应帮我算出来的。)
有四十多人曾经问我，你这不是找死吗？
我说当然不是，第一，比我厉害的虽然有一千多位，但比我差的呢，数不清。比我差很多的人都敢报名，我为什么不敢？
第二，我实在太爱小林仙儿了。
NO.3．
小林仙儿和林仙儿不是一个人，但又象是一个人。原因很简单，小林仙儿是林仙儿的妹妹。
小林仙儿和林仙儿有两个不同的地方，第一，小林仙儿比林仙儿小。
第二，小林仙儿长的比林仙儿还漂亮。
不然不会有八百二十七人都想在小李飞刀的飞刀前碰碰运气——要么让我死，要么让我得到小林仙儿。
一百零二岁、六十六年没碰女人的南海神龙偶然看了小林仙儿一眼，只一眼，就决定重出江湖，最终毙命于小李飞刀的飞刀下。
有幸的是，或者说不幸的是，我也看过小林仙儿一眼。
NO.4．
当时我正在街上走着，忽然发现一个奇怪的现象。
为什么迎面走来的每个男人都在流鼻血？
拦住一个人问了问。他一边擦血，一边喘着气说，因为……因为……因为小林仙儿在那边一个酒楼吃饭。
就是那个说谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他的小林仙儿吗？
就是……她。酒楼老板在门口设了收费处，掏一两银子可以看一眼小林仙儿吃饭。
哦。
我回答了你的问题，你能借给我一两银子吗？
干什么？
我还想……再看一眼。
不能，因为我身上恰好只有一两银子。
于是我到酒楼门口排队看了一眼小林仙儿，当时她正在吃一粒花生豆——我的意思是说她用筷子夹起一粒花生豆，放进她的嘴里。
那一幕注定要永远留在我的记忆中。
小林仙儿刚把花生豆放进嘴里，我就被老板一脚踹开了，叫后面的快点快点。
于是，我一边流着鼻血，一边郑重决定——没办法，我只能和小李飞刀决斗了。
NO.5．
剩下的问题是，怎样让李寻欢同意和我决斗呢？
对绝大部分的挑战者，李寻欢都是一笑置之。因为，他明白，谁都明白，这些人不过是小林仙儿为了给姐姐报仇而使用的工具。
除非你罪孽深重，或者功夫极高，李寻欢是不会和你决斗的。
怎么办呢？我问了一个在报名处认识的轻功高手乌鸦。乌鸦说你得动脑筋。
怎么动脑筋？
李寻欢不是想杀那些祸害百姓的人吗？
啊。
那你就祸害百姓，今天晚上我就准备到杜家庄偷鸡，你去吗？
我……我今天晚上有事，改天吧。
我心里骂他真是个笨蛋。但乌鸦临走前的一句话，让我动了心。
他恶狠狠地说，偷鸡不行，我就杀人。
NO.6．
说实话，杀害郭老白一家五口以前，我真的动摇过。
杀？不杀？不杀？杀？
我到饭铺买了一盘水煮花生以后，终于想通了。杀。
我用筷子夹起一粒花生，放进我的嘴里——小林仙儿的样子就出现在我的眼前，鼻血哗哗流出，污了桌子。为了可以天天看见小林仙儿的样子，杀几个人算什么？
死又算什么？人间少我一个张猛子又算什么？
小林仙儿吃花生的样子激励了我。杀。
为了让自己不在最后的时刻退缩，我挑了一颗最大个的花生，用白线穿了，挂在脖子上。
只要一看见这粒花生，我就会想起小林仙儿吃花生的样子。
只要一想起小林仙儿吃花生的样子，只打死过一头牛的我，就有了杀人的勇气。
杀！
为了小林仙儿，多死几个人没关系。
NO.7．
听乌鸦说，小林仙儿从小被父母送给了一个老道，一直生长在大山里。小林仙儿越长越大，也越长越美，美到连清修的老道都快无法把持了。
一天夜里，老道因无法自拔又必须把持自己而流着鼻血吻颈自尽。
十七岁的小林仙儿出了山，在妓院里找到自己的姐姐林仙儿。林仙儿看见小林仙儿，哈哈大笑。
林仙儿和小林仙儿说了三天的话，死了。临终前的最后一句话是，帮姐姐杀了李寻欢。至于怎么杀，正是这三天来她们谈话的主要内容。
其实，小林仙儿也没做什么，她就是走到街上，对着满街流鼻血的男人说，谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他。
当着满街的人，小林仙儿当然不能说她要杀了小李飞刀，但谁都明白，如果这个世界上真有一个人能接住小李飞刀的飞刀，这个人当然也能杀了小李飞刀。
我一定要杀了李寻欢。因为，小林仙儿想让他死。这就足够了。
为了小林仙儿，死几个人算什么？
我站在街上闭起眼睛，心里说，只要我一睁开眼看见谁，我就杀了他全家。这样，李寻欢才会和我决斗。
我睁开眼的时候，郭老白正挑着一担准备去卖的桃子向我走来。
NO.8．
当天夜里，我顺利翻进了郭老白家的院墙。
郭老白家的狗叫起来了，我一刀插进那只狗的心脏。
郭老白提着裤子跑出来看怎么回事，我刀光一闪，劈下了他的脑袋。脑袋在地下打滚的时候，他还睁着眼睛，不明白怎么回事。
我冲进屋里，郭老白的老婆吓的叫不出声来。
我象杀那条狗一样，一刀桶进了郭老白老婆的心脏。
郭老白老婆刚倒下，郭老白的两个姑娘从里屋跑出来。
她们跪在地下求我别杀她们，说让她们做什么都行。我说，就凭你们的长相，哼！
我毫不犹豫地给了一人一刀。
一、二、三、四……不对，我打听过，郭老白一家有五口人，怎么还少一个？
我进了里屋，看见郭老白三岁的小儿子，这个可爱的小家伙，还睡着呢，涎水在小下巴上流着。真有点舍不得杀呀。
我低头看了看胸口的花生豆，立刻想起了小林仙儿吃花生豆的样子。
于是，我温柔地掐死了小孩子。
我走到大屋，沾着两个姑娘的血，在墙上写道：杀人者，左手。
NO.9．
七月十五，月圆之夜，城西火神庙前。
十四个江湖高手用鄙夷的目光看着我这个罪大恶极的混蛋。
小林仙儿坐在椅子上——我的意思是说她……那样子的坐在椅子上……鼻血，我的鼻血又流出来了。
我不敢再看小林仙儿。
我看着小李飞刀，准确地说是看着小李飞刀的背影。
我看了看小李飞刀背着的双手，没有飞刀。
但我知道李寻欢一定带着他的飞刀，江湖人都传说他的飞刀藏在心中。
月光下，李寻欢慢慢转身，我拼命控制着自己的紧张。
小李飞刀冷冷地看了我一眼，一扬手，一把小巧的飞刀以无法形容的速度向我的哽嗓咽喉飞来——
NO.10．
我一伸手，接住了小李飞刀的飞刀。这把小刀很好看哦。
NO.11．
十四个江湖高手都不会动了。
NO.12．
李寻欢说，你，只有你一个人接住了我的飞刀，你究竟是什么人？
我说，哼，其实，我是南海神龙的最疼爱的小徒弟，我师傅早就研究过怎样接你的飞刀，只不过，他一百零二岁了，太老了，没接好。我这是青出于蓝而胜于蓝。
小林仙儿叫道，你给我杀了他，杀了他！
我还没来得及动手，小李飞刀已经飞的没影了。我轻功不如他。
NO.13．
谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给谁。
我一边流着鼻血一边对小林仙儿说，这话不是你说的吗，你可不能赖。
你杀了他，我才能嫁给你。
你不懂，我在接刀以前已经暗中和他拼了半天内力了。我大伤元气，恐怕要三年以后，我才能有力气去杀李寻欢。咱们先结婚。
你脖子里戴的花生豆是什么意思？
我对小林仙儿讲了我对她的思念后，她答应先嫁给我。
NO.14．
我和小林仙儿结婚了。
百晓生的徒弟又搞了一个最被人羡慕男人排行榜，当然是我高居第一。
从此，我可以尽情欣赏小林仙儿的绝世美貌，可以尽情享受她无法形容的美妙玉体，每天都如痴如醉地沉浸在欢乐的海洋，过着神仙和皇帝都羡慕的风流岁月。
好舒服呀……哈哈哈哈哈哈……
三年以后，我们已经有了两个孩子。
小林仙儿提起杀李寻欢的事，我说我的元气还没恢复呢。
怎么还没恢复？
都是每天做那种事做的呗。
跟你说了多少回了，你就不能少做点啊？
绝对不能。
那你什么时候能恢复啊？
再等三年看看。来，亲一个再……
又过了三年多，小林仙儿又问，我说再等三年。
一直到人们纷纷传说小李飞刀已经老死以后，她才不提这件事了。
NO。15．
因为年弱体衰还在过度纵欲，我于六十二岁时去世。
这时的小林仙儿依然美若天仙，看上去也就三十出头。
临终前，我对六个儿子、三个姑娘、四个孙子、五个孙女说，把你们的母亲和祖母照顾好，你们先出去吧。
小林仙儿拿出一粒花生，放进嘴里。她知道，这么多年了，我还是最喜欢看她吃花生豆的样子。
仙儿……到了说实话的时候了……
我根本不是什么南海神龙的爱徒，我就是我，张猛子。
当时乌鸦说他有可能去杀人，我想坏了，这样下去，江湖不就乱了吗？
我费了不少工夫找到小李飞刀本人，跟他讲了我的计划，他同意了。
我们就找了郭老白一家假装被杀，其实第二天，小李飞刀就给郭老白一笔钱，让他们迁往他乡了。当然，布置现场，做假人头什么的，费了不少劲。
还派人去传，说我掐死了小孩子什么的，传的越邪忽越好。
主要是化解你胸中的仇恨，顺便也让你嫁了人，江湖也就太平了。
最后我问，你恨我吗？
小林仙儿流着泪，又吃了一粒花生。
我激动地说，我是这个江湖里最幸福的人，呵呵，哟，我快不行了……
小林仙儿赶紧问，你怎么接住小李飞刀的飞刀的？
NO.16．
接什么接，我们说好了，我做个接的姿势，他把刀发到我手里。
说完这句话，我偷笑着死去了
天 下 无 贼”里 所 反 映 出 的 20 个 突 出 社 会 问 题
０１、社区保安形同虚设
镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区，保安一句话不问，就知道敬礼（还好刘德华有良心，特意把车倒回去给小子上了一课）。
０２、旅游胜地环保意识淡薄
镜头：刘德华开车在西藏的路上，在车上点了支烟，吸了两口后随手扔在了车窗外。
０３、农村晚婚晚育的宣传工作不到位
镜头：傻根连自己几岁都不清楚，知道自己二十一了，马上就着急回家盖房讨老婆生孩子（我都快毕业的人，连女生手都还没拉过，丢人呀）。
０４、邮政异地汇款费用仍然太高
镜头：傻根算了算，六万块钱要六百元的汇费，这钱都可以在他们老家买头驴了。
０５、火车站安检工作不到位
镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。
镜头二：贼们带了不少工具，小到刀片、切指器，大到钓钩、警服，还有刘德华的假发、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪，居然都没被在上车前查出来（从便衣警察向乘警亮证件这个细节，可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车，也说明他们原来物品检查时就没发现有人带枪上了火车）。
０６、家庭暴力仍然严重，妇女地位有待提高
镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。
０７、部分地区封建迷信活动猖獗
镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱（他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的）。
０８、火车站卫生状况强差人意
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？）
０９、火车站安全防范不到位
镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）
１０、警服警具市场流通混乱
镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。
１１、火车站对号入座制度执行不到位
镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。
１２、火车上霸座的不道德现象严重
镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。
１３、火车运行中保卫工作不到位
镜头一：几个贼爬到车顶比胆大，刘德华都快掉下去了，居然玩了半天没一个乘警和列车员发现。
镜头二：大白天，居然有人冲进车厢抢劫，乘警却没及时赶来。
１４、中国黑社会组织仍然猖獗
镜头一：葛优一使劲，斩去未完成任务的四眼一根手指。
镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。
１５、普通话普及工作任重道远
镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。
１６、献血程序有待规范
镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血，结果晕倒了（就算他不晕到，万一有爱滋乙肝怎么办）。
１７、车站助残服务没有落实
镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。
１８、中国社会贫富差距依然悬殊
镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小密。
镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。
１９、科学生育知识有待普及
镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。
２０、警察部队思想觉悟建设有待提高
镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）
一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气
> > 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
> > 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：
> > 报告首长，我是女兵
> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大
> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！
> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚
> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！
> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
> > 说：行是行，就怕它咬我。
> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃
> > 了屁还吐壳？！
> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男
> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问
> > 母厕在哪？
> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的
> > 学生叫“特困生”。
> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡
> > 在游泳，我帮它看衣服
> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么
> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝
> > 贝。”
> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统
> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的
> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水
> > 拿去做汤了。”
> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大
> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男
> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
> 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等
> > 待指示。领导翻了一页念：“了”
> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，
> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这
> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可
> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光
> > “小子，谁让你改姓的！”
> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都
> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原
> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说
> > 到：你穿上衣服，还真认不出你
> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无
> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不
> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。
> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼
> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”
> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配
> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！
> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得
> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头
> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，
> > 请问是谁欺负你了？
> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要
> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！
> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和
> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示
> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当
> > 然称寡妇啦！
> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没
> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时
> > 候能握住我的手，让我心里好过一点
> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让
> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……
> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，
> > 一会过来交给我。”
> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶
> > 手还这么底。”
> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸
> > 了一下：别说，还真挺像
> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想
> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不
> > 甜的。”
> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太
> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，
> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所
> > 望：假货！怎么不发光呢？
> >
> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！
> > 第二个坏习惯呢？甲：梦游
> > 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才
> > 会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
> > 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：
> > 更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
> > 牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻
> > 烦你把这些蜡烛吹灭！
> >
> > 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩
> > 子：可我当时坐在爸爸怀里
> > 海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？
> > 旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
> > “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我
> > 知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
> > 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓
> > 到鱼后还喂它鱼饵吗？
> > 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不
> > 对吗？病人：可她是对医生讲这话的
> > 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天
> > 都要不停地说“不，先生；不，先生
> > 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道
> > 如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
> > 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附
> > 言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
> > 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干
> > 嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”
> > 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
> > 妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死
> > 你！妻子愤怒：混蛋，你敢！
> > 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小
> > 姐没看着，可惜！”
> > 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一
> > 个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
> > 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我
> > 娶两个。”
> > 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是
> > 哪一年发行的吗？
> > 一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒—……倒……倒……倒多了吧！”
> > 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及
> > 格。
> > 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下
> > 面!
> > 父亲：你为何在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？女儿：他先向我丢了一个飞
> > 吻，我不把它还回去，难道留着它不成
> > 阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父
> > 亲已经准备好，现在请你作好思想准备
> > 新来的女秘书美丽迷人。领导甲：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，领导乙：
> > 那 好，我负责教导她不该怎样
> > 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比
> > 例，我应该高2.5米
> > 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人
> > 的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
> > 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来
> > 找我姐姐，你自己没有吗？”
> > “我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈
> > 一见水就撒气，我只好拼命游了”
～～医疗的笑话集锦～～
做了二十几年的护士
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我只是将它移到右边。”
患者：“大夫，我咳嗽咳得很严重。”
大夫：“你多大年纪？”
患者：“75岁。”
大夫：“20岁时咳嗽吗？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“40岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳，还要等到什么时候才咳？”
心脏病
一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。
过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。
“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”
“当然好啦，我的医生！”
“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”
“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”
话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病
外科医生的帐单
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么。
希望成功
“大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
量脉博方法
一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
妻子的“担心”
丈夫：“大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。”
大夫：“先生，她有什么症状吗？”
丈夫：“有的，大夫。有一天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。”
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。”
真的很搞笑,有一些以前没见过的.
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谢谢，看得很开心
$鼓励$$鼓励$$鼓励$
哈哈，超强哦！
LZ辛苦了， 顶！