搞笑笑话 | 情侣之间的形影不离,太让人尴尬了.
作者：快乐沙雕笑话1，昨晚，我加班很晚才下班，饿得很，同事给了包“旺旺”给我充饥，我回到家后，老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说了一句：“旺旺！”结果老婆来了一句：“唉，都累成狗了。”
笑话2，有一个送快餐的哥们到我家楼下了，我还没起床，我告诉他可以放在门口。结果送快餐的小伙子说道：我怎么有种送牢饭的感觉。一听到这，我顿时无语了。
笑话3，今天，我在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭。可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗。一听到这，真是让我哭笑不得。
笑话4，“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。吃亏是福？那我祝你福如东海。每当我吃到好吃的，我就会想到你，想到你没得吃，我就吃得更香了。同学聚会，混得最好的同学说：“这次就我来买单吧。”我当场反对：“凭什么这次你买单？以后每次都你买单。”
笑话5，当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头，假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了，熟人可是穿着得体，美艳动人。很想和你打招呼呢。
笑话6，公司缺人，本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。”她白了我一眼：“一边干活去。”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚。”
笑话7，表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”表弟说：没谈过。女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要。第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也走了。
笑话8，父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天，我妈对我爸说：“你看看你儿子长那熊样儿。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿似的。”唉，真不带这样打击人的。
笑话9，今天，我跟我男友说：我想跟你天天形影不离。结果男友他说：好啊，以后咱们家卫生间弄两个坑，你蹲一个我蹲一个，一起边蹲边聊天，想想都幸福。我听完后十分想拍死他。
笑话10，朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。
笑话11，办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”儿子：“妈妈，我才十六岁。”大姐：“包括想方设法怀上你。”
笑话12，又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。
笑话13，前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。
笑话14，丈夫下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说:“挺好的，长发干嘛剪了？还这么多短？怎么也不跟我商量商量。”老婆无奈说道:“你的头顶都秃成什么样子了，你跟我商量过吗？”一听到这，丈夫顿时无语了。
笑话15，看到电视剧里老公在切菜，老婆轻轻地走过去，搂着老公的腰说:“做什么好吃的呢？”老公笑着说:“都是你爱吃的！”那场景好有爱。今天老公在做菜，我轻轻地走过去，抱着老公的腰，还没来得及说话，他先说了:“你是不是有病啊，别害我切了手，滚远点，这跟电视剧反差咋这么大呀？
笑话16，有网友问：怎么才能分辨一个女生是否喜欢我？为什么我从来没觉得有女生喜欢我呢？结果下面神回复道：相信自己的感觉。如果你从来没觉得有女生喜欢你，那是因为事实确实就是这样。
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