搞笑段子:“先生,我们这里不允许吸烟.”“我刚在你们这儿买的么.”“那又如何?我们还卖手纸呢……”
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等你一千年
我愿化身为一座桥，顶着五百年的风，挨着五百年的雨，只为等你从桥上经过，穿着你那洁白的长裙。
那一刻的羞耻感，伴随了我整整一个青春期
从小我就是班里个子矮的那批，记得小学第一天上课，老师喊“起立！”全班刷地站起来，老师瞪着我走过来，气愤地说：“你叫什么名字？为什么不起立！”我委屈巴巴抬头：“老师，我站着呢啊……”全班一阵爆笑，后来老师把我调到了第一排。但那一刻的羞耻感，伴随了我整整一个青春期！
饿成狗了
昨天加班饿得头晕眼花，定的外卖还迟到了，同事塞给我一包雪饼垫一垫。女友发信息问我加班情况：“你在公司吃饭了吗？”我顺口答：“旺~旺！”那货来了句：“唉~都饿成狗了啊！”
到哪里去找这么便宜的小馆子啊
那年我去某职业学院看堂弟，晚上在校门外的小馆子吃了三菜一汤，吃饱结账，我一问多少钱，老板说二十二，我：“二十二？确定没算错吗？”老板见我表情，连忙笑着改口：“算了算了，二十就行，下次常来照顾。”我心里：这小馆子能不能在我们学校开分馆啊？这也太便宜了。
老师不讲中国话啊
最近看好多孩子都在学习英语，我跟老公商量孩子后也给我娃报了英语补习班，还叮嘱她：“学费挺贵的，你要认真学哦~”孩子信誓旦旦承诺一定会好好学的。放学接她，聊天时候问她：“今天老师教了什么呀？”她摇头：“不知道。”我追问：“不是说了好好学习的吗？”孩子叹口气：“可是老师说的都是我听不懂的外国话啊~我真的尽力了。”
售货员的神回复
一男子在商店买了包烟，刚结账刚要点上，售货员立刻制止：“先生，我们这里不允许吸烟。”男子理直气壮地反问：“我刚在你们这儿买的么。”售货员：“那又如何？我们还卖手纸呢……”男子瞬间无话可说，拿着东西就开了。
如此可行的职业规划
“你将来想做什么工作呀？”“像大多数人期望的那样啊，钱多事少离家近！”“比如呢？”“小区门口摆个碗，一本万利。”老师沉默三秒：“祝你成功吧！”
那五块钱现在全属于我
以前上学那会儿，我每天五块零花钱，给她买四块的好吃的，自己包子加咸菜；毕业后，她成了我老婆；现在，那五块钱全是我一个人的零花钱了。一时间不知道是喜是悲。
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和小红心
赚钱顺心又顺手，生活无忧也无愁
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