钻石王老五的终结者

BACK-2009

从 WEB.DE 看到的文章，献给想告别单身贵族生活的兄弟们。
翻烂了字典才看懂了大概$汗$

… weil ich nicht küssen kann
Das hat Ihnen jedenfalls kürzlich im Vertrauen eine wohlmeinende Ex-Freundin gesteckt. Kein Grund zur Panik: Küssen kann man lernen. Und zwar so.

Lösung:
Zügeln Sie Ihre Zunge. Wichtig ist, die Zunge nicht allzu weit in die Dame zu applizieren. Sie wollen ja keinen Brechreiz auslösen. Ebenso wichtig sind maßvolle Bewegungen: einen Zitteraal im Mund wünschen sich die wenigsten Mädels. Schlucken Sie zwischendurch, das beugt Sabbern vor. Und trainieren Sie, wenn keiner hinguckt, auf Ihrem Handrücken. Alles, was sich dort angenehm anfühlt, kann später bedenkenlos auch im Gelände eingesetzt werden.

… weil ich ein fieses Auto fahre
Sie sehen klasse aus, sind intelligent, großzügig, durchtrainiert und verdienen gut. Sie verstehen nicht, warum Sie allein durch das Leben gehen? Dann liegt es wohl an Ihrem Auto.

Lösung:
Sie hängen nun mal an Ihrem halaligrünen VW Jetta oder dem goldenen Daimler, den Sie von Oma und Opa geerbt haben? Dann machen Sie einen Kult aus der Karre: gehäkelter Klorollenwärmer auf der Ablage, karierter Holzknaufschirm daneben, karierte Decke auf der Rückbank und Hirschgeweihmagneten (gibt’s beispielsweise über www.desaster.com) an der Innenverkleidung. Sie fahren gar keinen Jetta, sondern einen roten Ferrari? Dann lenken Sie ihn mal in den Rotlicht-Bezirk Ihrer Stadt. Was sehen Sie? Genau: viele, viele rote Ferraris. Die gehören nämlich den Arbeitgebern der dort tätigen Damen. Und was jetzt? Umlackieren ist gut. Verkaufen ist besser (Ausnahme: Sie heißen Magnum und cruisen auf Hawaii).

… weil ich zu dick bin
Die Leute von Greenpeace schieben Sie beim Sonnenbaden immer ins Meer, weil sie glauben, Sie seien ein Wal?
Lösung:
Nehmen Sie Ihr Schicksal endlich in die Hand – und ab.

… weil ich zu klein bin
Vor Ihrem Spülbecken steht eine Trittstufe, und Ihre Anziehsachen kaufen Sie immer in der Kinderabteilung? Das bedeutet: Sie sind klein. Zu klein sind Sie aber nur, wenn Sie auch glauben, zu klein zu sein.
Lösung:
Trainieren Sie Ihr Selbstbewusstsein. Wahre Größe ist eine Frage des Geistes und hat nichts mit der Körperlänge zu tun. Sex-Appeal ebenso wenig. Den besten Beweis liefert die Schauspielerzunft: Alt-Erotiker Al Pacino zum Beispiel ist geradezu winzig. Auch das deutsche Sexsymbol Til Schweiger ist eher kurz geraten (und trotzdem mit einem langbeinigen Model verheiratet). Und es gibt eine ganze Menge kleiner Frauen, die sich freuen, mal ohne Nackenstarre mit einem Kerl reden und küssen zu können. Interessiert Sie alles nicht, Sie wollen größer sein? Dann klicken Sie mal die Internetseite www.bertulli.de an. Da finden Sie (bezahlbare) italienische Schuhe, die Sie satte vier bis zehn Zentimeter größer erscheinen lassen.

… weil ich noch bei Mama wohne
Zugegeben, praktisch isses ja. Bei der holden Weiblichkeit klingeln allerdings die Alarmglocken. Denn ein Mann, der noch im Hotel Mama wohnt, gilt weithin als unselbständig.
Lösung:
Ausziehen. Sonst bleibt Ihre Mama garantiert die einzige Frau in Ihrem Leben.

… weil ich zu schüchtern bin
"That’s me in the corner ..." Was der R.E.M.-Sänger Michael Stipe sang, trifft auch auf Sie zu: Sie schmachten aus der Ferne und trauen sich nicht ran. Schluss damit!
Lösung:
"Der Blickkontakt ist das A und O", sagt die Flirtschulleiterin Margit Steiner aus Düsseldorf (Tel. 0211/154146). Heißt: nicht starren, sondern der Zielperson ab und zu in die Äuglein sehen. Und lächeln. Wenn Sie zurücklächelt, ist das schon die halbe Miete, merken Sie sich das. Und auch: Die besten Sprüche sind banal. Vermeintlich locker-flockige Zweizeiler, die immer mal wieder empfohlen werden (à la "Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick" oder "Soll ich noch mal reinkommen?") mögen auf dem Papier zwar lustig sein, im richtigen Leben aber sind sie eher peinlich. Sie als zurückhaltender Mensch sollten sich auf Bewährtes besinnen: Ist hier noch frei? Darf ich Ihnen Feuer geben? Sind Sie auch zum ersten Mal hier? Eine Frau, die Sie trotzdem abblitzen lässt, wäre ohnehin nicht die Richtige für Sie.

… weil ich zu früh komme
Eine Minute – dann ist der Spaß vorbei?
Lösung:
Sie lassen sich beschneiden. Dadurch, dass die Eichel freigelegt ist, bekommt sie mit der Zeit eine Art Hornhaut und wird unempfindlicher. Danach sind Sie nicht mehr so leicht aus der Fassung zu bringen. Beschneidung ist Ihnen zu brutal, Sie hängen an Ihrer Vorhaut? Dann versuchen Sie das folgende Workout: Halten Sie beim Onanieren immer dann inne, wenn Ihr Ätna kurz vor der Eruption steht. Ruhig atmen, warten, bis Ihr Erregungs-Level ein wenig gesunken ist, dann weiterrubbeln, wieder anhalten usw. Nach einer Weile Solotraining geht das auch im Ernstfall. Ab und zu "Maschinen halt!" erhöht außerdem die Erregung Ihrer Süßen.

… weil ich immer nur der Harry bin
Sie haben lauter platonische Freundinnen, mit denen Sie stundenlang im Café sitzen und quatschen? Die zu Ihnen kommen mit Dingen, über die sie mit ihrem Lover nicht reden können? Herzlichen Glückwunsch!
Lösung:
Was Sie brauchen, ist Geduld. Der beste Freund einer Frau ist der Mann, der nicht ihr Herz im Sturm erobert, sondern sich durch die Hintertür hineinschleicht. Das Burgfräulein findet Sie nett, und Sie machen es sich mit der Zeit ganz unbemerkt gemütlich. Und wenn der stürmische Ritter (der das Rennen zu machen schien) wegen ungehobelten Benehmens rausgeflogen ist, sind Sie da. Das Fräulein bemerkt, dass ja Sie es sind, der in ihrem Herzen wohnt (und wenn nicht, ist sie eine blöde Ziege). Glauben Sie nicht? Dann gucken Sie noch mal "Harry und Sally".

… weil ich noch Jungfrau bin
Sie haben wirklich noch nie? Wie niedlich.
Lösung:
Behalten Sie’s einfach für sich.

… weil ich überall tätowiert bin
Es war damals beim Bund. Einer der Abende "Bei Uschi", gleich neben der Kaserne. Ihre Kumpels haben gewettet. Dass Sie es nicht wagen, sich mehr Bilder als Tattoo-Tommy aus der Schreibstube machen zu lassen. Seitdem sind Sie ein wandelnder Werner-Comic (war damals schwer angesagt), und die Mädels gehen spätestens nach einer Nacht auf Nimmerwiedersehen aus Ihrem Schlafzimmer.
Lösung:
Sie besorgen sich eine Zeitmaschine und reisen zur vorletzten Jahrhundertwende. Im Kaiserreich sah man sich vor der Hochzeit sowieso niemals nackt, und danach gab es Sex immer nur im Dunkeln. Sie haben keine Zeitmaschine? Ihr Glück, dass es heute die Lasertherapie gibt. Damit lassen sich die meisten Tätowierungen nämlich narbenlos entfernen. Pro Anker oder D-Körbchen-Nixe sind allerdings acht bis 15 Behandlungen notwendig, die Sie jeweils zwischen 100 und 400 Euro kosten. Weitere Infos im Internet unter www.laserklinik.de und www.arras.de.

… weil ich einen peinlichen Job habe
Sie haben ein Beerdigungsinstitut, sind Zuhälter, Versicherungsvertreter, Fischbrötchenverkäufer oder Schlagersänger?
Lösung:
Sehen Sie es doch mal so: Ihr Job hilft Ihnen, die Spreu vom Weizen zu trennen. Wirklich verliebte Frauen lassen sich nämlich von einer nicht ganz so hippen Tätigkeit nicht abschrecken. Wenn Sie Ihren Beruf lieben, wird es Ihnen auch gelingen, die Frau Ihrer Träume zu überzeugen, dass er kein Hinderungsgrund ist. Viele berühmte Leute hatten merkwürdige Jobs: Chris Isaak war Leichenwagen-Chauffeur, Stefan Raab Metzger, Ronald Reagan Westernheld. Sie haben insgeheim selber ein Problem mit Ihrem Broterwerb? Greifen Sie zur Lösung "… weil ich ein armes Schwein bin". Oder suchen Sie unter www.jobpilot.de. und www.traumberuf.de. Wenn Sie auch da nichts finden, können Sie zur Not immer noch in die Politik gehen.

… weil ich ein armes Schwein bin
Sie sind so blank, Sie können Ihre Traumfrau nicht mal zur Stehpizza einladen?
Lösung:
Machen Sie auf Künstler. Musik oder Malerei, egal, suchen Sie sich etwas aus. Stümpern Sie ruhig rum und nennen Sie das Ergebnis avantgardistisch. Trinken Sie eimerweise Milchkaffee, lernen Sie Kisuaheli und schauen Sie französische Intellektuellen-Filme. Tragen Sie Goldrandbrille und Existenzialisten-Schwarz. Künstler sind per se erfolglos (die Frauen wissen genau, dass ein Genie erst postum Anerkennung erntet), verkannt, arm – und sexy. Die Frau Ihres Herzens wird Sie mit Freuden aushalten – und sich dann als Ihre Entdeckerin fühlen.

… weil ich einen zu langen Penis habe
Ein seltenes Problem. Meistens haben eher die Frauen eines damit, nämlich Schmerzen.
Lösung:
Stellungswechsel. Wenn die Frauen beim Verkehr mit Ihnen wegen Ihres Prachtschwengels immer gequält das Gesicht verziehen, probieren Sie es mit Positionen, bei denen Sie nicht so weit in sie eindringen. Als da wären: die gute alte Missionarsstellung, Doggy-Style (wobei sie allerdings auf dem Bauch liegt), im Stehen (sie muss Bodenkontakt haben), sie liegt (nicht sitzt) oben, seitlich im Liegen (einander zugewandt). Und egal in welcher Lage: immer mit viiiel Gefüüühl.

… weil ich einen zu kurzen Penis habe
Sie glauben, Sie sind Single, weil er mini ist?

Lösung:
Machen wir mal eine Wanderung in den Schoß der Frau. Vom Bauchnabel kommend begegnen wir zuerst der Klitoris und den äußeren Schamlippen. Beides Regionen, die für ihre sexuelle Sensibilität bekannt sind. Gleiches gilt für die inneren Labien, die wir danach passieren. Nach fünf Zentimetern rasten wir am G-Punkt an der Unterseite des Schambeins. Auch hier werden etliche Orgasmen wahr. Was kommt dann? Ewige Dunkelheit. Eine Röhre, nicht gefühlskalt, im Vergleich zur Erregbarkeit der Sehenswürdigkeiten am Anfang der Tour jedoch die reinste Eisbahn. Also: fünf Zentimeter. Und so viel haben Sie doch wohl, oder?

… weil ich Fußball-Fetischist bin
Den Samstag verbringen Sie im Stadion und sonntags gehen Sie dann selber kicken?
Lösung:
Suchen Sie sich ein Mädel, das beschäftigt ist, wenn der Ball Ihre Welt regiert. Das kann eine Stewardess sein, die sowieso nur selten da ist, oder eine, die abends und am Wochenende arbeitet (Kellnerin, Krankenschwester oder Ähnliches). Oder suchen Sie ganz gezielt nach weiblichen Fans Ihres Lieblingsclubs: im Stadion, im Fanclub oder an der Bratwurstbude vor dem Vereinsheim. Befolgen Sie dann die unter "… weil ich so schüchtern bin" angegebenen Tipps. Oder schalten Sie eine Kontaktanzeige in der Clubpostille. Damit Sie nie mehr allein in der Fankurve stehen müssen.

[ 本帖最后由 BACK-2009 于 2007-7-23 23:27 编辑 ]

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