讲讲我的故事吧。。。

天空~颜色

写下这些不为别的，只是想说出一些心情，在永远也不会谋面的人们面前。也许是比较典型的摩羯，我喜欢把所有的心事都放在心里，把所有不好的情绪都掩藏在笑容后面。就算最好的朋友，也许只能看到我开心，幸福的一面。因为，我会非常珍惜真心对我好的人们，我舍不得他们因为我不快乐。。

在开始之前，我只想跟已经成为父母和即将成为父母以及打算成为父母的人说，把一个生命带到这个世界上，是你们的选择，不是他的。他来到这个世界上是无辜的，如果你们不能保证他幸福的话，就放过他吧。

Antje

我们以为过去的事情可以过去，但其实过去常常制服了我们，让我们无法走向未来。童年是我们人格形成的关键时期，我们遭受到的冷漠、忽略、虐待或者任何形式的损害，都决定我们以后对于自我的评判。所以我不赞同所谓的“想开些”的说法。面对问题，才能解决问题，也只有这样才能获得真的解脱。顺便分享几句Susan Forward的话：
我可以成为一个独立于父母的个人。 我如实地看待自己与父母之间的关系。
我可以正视童年的现实。 有勇气承认童年发生的事情与成年以后的生活之间的关系。
我有勇气袒露自己对父母的真正感觉， 不管他们健在还是故去了。
我可以抵制并减少父母对自己的摆布和控制。 我有能力和责任改变自己的行为,假如这行为是残忍的、伤人心的、苛刻的或摆 布别人的话。
我拥有足够的力量帮助自己治愈心中的那个孩子。 重新获得成年人的力量和信心。

Antje

jiahan 发表于 2014-1-23 16:50
mm说的这个说说容易， 对会的人，过来人也容易。 对不会的人我觉得很难的。 mm 推荐的书我没看过， 但 ...

我非常相信，如果真的有强烈的改变的愿望，完全可以靠自己。就我个人来说这是效果最好的选择。个人看法：专业人士永远不可能像你一样了解你的过去和你的心理。但很多人在治疗的时候其实摇摆不定，毕竟面对相当强烈的痛苦。所以愿望才是根源，如果不是很想改变现状的，辅助看看心理医生之类的，会有些帮助，但不一定有决定性的进展。反之也一样，自我疗法也可能没有任何效果。

其实通过了考试拿到了证书的不见得都是好医生。很多时候也是运气。所以我不是非常相信所谓的专业人士，我碰到过一个非常好的，也碰到过两个非常糟糕的。专业人士不见得如何厉害，自我疗伤不见得如何糟糕。可以说绝没有一个办法比另一个办法好。只要适合你，就是最好的办法。

另外：我推荐的书既然没看过，我希望你还是看了这本书再来说这本书的经验。因为你用其他书的经验来总结了另一本书。就如同你看了其他的不好的心理医生就说心理医生都不怎么样是一样的。没有可比性。

Antje

天空~颜色 发表于 2014-1-23 10:36
童年阴影好多孩子都有。有些坚强的人会很快摆脱他，忽略他。有些却会影响一生。

我始终相信，每个父母都 ...

我知道我说下面的话，可呢会冒犯你。如果你觉得不舒服，请你原谅，我会删除回复。

我觉得最重要的，不是父母的感受，而是“我”的感受。所以他们是不是真的爱我，不是最重要的，我的感受才最重要。尝试着去理解父母最大的危险就在于我们去理解了他们，却仍然没有办法拯救自己，正相反，这为他们给我造成的伤害找到了理由，最后我反而是应该受到伤害的人。

天空~颜色

我出生在一个不算幸福的家庭里。 这种不幸源自于上辈。


姥姥出生在一个大资本家家庭，她的妈妈是她爸爸的童养媳，7,8岁的时候就过门成亲了。在婆家没有什么地位。姥姥是她唯一的孩子，继承了她美丽的容貌。好在姥姥的家族并不保守，在她很小的时候就送她去私塾读书。在她16岁的时候，在她爸爸最小的妻子（据说只比她大6岁，是当时的洋学生）的建议下，姥姥去了我所在城市读日本人办的高中。这在当时，基本上是女子能读到的最高学历了。毕业后，她认识了姥爷。他那时候刚从日本的医科大学毕业回国。他的家族在我所在城市也算有名，只是没有姥姥家的财力雄厚。不过182的身高，和近似马景涛的相貌，我想，在当时算是出众的。

天空~颜色

那时，正直日本人占领东北，姥姥就随姥爷从军。曾为李兆麟将军治过枪伤。日本人投降后，又随他进山剿匪。由于他们的贡献，他们在军中的职位也不断提高。记得小时候，每逢过年，姥姥的警卫员还会来家里拜年。后来，他们结婚了。结婚照片我们现在还有保管。照片上姥姥穿着白色蕾丝的婚纱站在姥爷身边，后面是很多荷枪实弹的军人。在那一刻，是怎样的郎才女貌，是怎样的幸福。再后来，他们有了三个孩子。就在第三个孩子出生还不到半年的时候，姥爷说，迫于家里的压力，他要娶他姑姑家的表妹做二房。

vorig

这个，就算玉帝他女儿都和牛郎两地分局，要求父母来保证儿女一辈子幸福实在是太勉为其难了。楼主继续阿。我就纯粹不同意这个观点而已。

天空~颜色

vorig 发表于 2014-1-23 09:45
这个，就算玉帝他女儿都和牛郎两地分局，要求父母来保证儿女一辈子幸福实在是太勉为其难了。楼主继续阿。我 ...

这个是无法保证。但是我相信绝大多数父母都是真心爱自己的孩子的。。

天空~颜色

直到现在，我还佩服姥姥的坚强，果断和对感情的执着。在那个年代，她毅然提出离婚，尽管她当时只有28岁。我不能想象，一个女人，带着丈夫的背叛，带着三个孩子是怎样挨过那些伤心，那些艰难的。那是怎样的一种坚强？


姥姥年轻的时候很美，又非常有气质。而且又是我们那里省医院的主治医师。要再嫁，也不是没有可能的。可是为了孩子们不受委屈，她终身未嫁。一个人，把他们抚养成人。而且，他们也都很优秀。

天空~颜色

从小到大，我只见过姥爷几次，（因为他后来离开了我们的城市，去了大连，然后北京，最后在美国去世），但他是我这一生最恨的一个人。因为他让我最爱的人孤单寂寞了一生。尽管儿孙再孝顺，可是源于爱情的那份温暖，谁又能补偿给她？每每想到这些，我都会心痛不已。姥姥的寂寞，也许只有她自己才懂。

天空~颜色

我是冬天出生的，比较典型的摩羯。内向，敏感，传统，善良，爱幻想。喜欢一厢情愿地把世界上所有的人和事幻想成好的。追求美好，单纯，干净。对温暖又有一种从骨子里发出的向往。喜欢在午后，坐在窗台上晒太阳。有阳光的日子，总会让我觉得美好。

天空~颜色

我的父母都是真正意义上的好人。可是他们不适合做夫妻。因为他们对生活的追求是那么的不同。这就注定了，他们的不幸福和彼此伤害。也许是他们从姥姥那里看到了一个人生活的不易，所以，尽管如此，他们也不愿分开。从我有记忆起，我的耳边就有他们吵架的声音，而且是很凶的吵架。我是个胆小的孩子，每当他们吵架的时候，我都拼命地用手堵住耳朵，闭起眼睛，幻想着能像一只小老鼠一样躲在地底下。所以整个童年里，我最幸福的时候就是去别人家。无论是邻居家，爸爸的同事家，自己的同学家。因为在那里没有争吵，没有伤害。喜欢走在路上看别人家的窗子。想象着那白色的窗帘后面，橙色的灯光里是怎样的温暖和幸福。

天空~颜色

我的妈妈是一位非常要强，追求完美的人。她始终认为别人能办到的事情，她也能办到。确实，她真的是很优秀。可是她觉得我不够完美。听姥姥说，我出生后，妈妈出院的时候，是叔叔把我抱回家的。因为，妈妈觉得我长的丑，长的黑，不愿意碰我。以后也是如此。她总觉得我没有弟弟乖巧，没有弟弟贴心，没有弟弟懂事。我永远都记得她看我时的那种嫌弃的眼神。那是我多年的噩梦。就在昨晚，我还梦见她又不想要我了，很伤心。。


从小我就努力做一个听话，懂事的孩子。尽量想尽办法迎合大人的要求。希望他们也能像爱弟弟那样爱我。可是，也许是我太过安静了。无论我做什么，都不会引起他们太多的关注。就算是我考了第一或是倒数。换来的只是好，或是继续努力，这样没有任何情绪的话语。

天空~颜色

在我十岁那年，家里动迁。爸妈带着弟弟出去住了。把我留在舅舅家的厨房里。那段时间，他们也许是真的把我忘记了。由于舅妈的原因，我的活动空间就只局限在厨房里，吃饭，睡觉，做作业。一个十岁的女孩，居然有一年的时间没人带她去洗澡，因为没人记得。。

天空~颜色

妈妈是一个控制欲很强的人。包括控制我的衣着，我的习惯，我的生活，甚至思想。直到现在，我回国回家，出门穿什么衣服，她都会干涉。如果不和她意，就会想尽办法打击我，挖苦我，直到我妥协。这种控制是没有任何道理和融通的（后来我理解了，她这么做是真正出自好心的），是让我痛苦和绝望的。所以我怕她，直到现在，我说话的时候也不敢看她的眼睛。也许好多人无法想象，我六岁的时候就有了人生第一次轻生的欲望和计划。十一岁的时候，曾谋划了很久，怎样在自己十二岁生日的时候结束自己的生命。好在在那个时候，舅舅从日本回来。他是我除了姥姥以外最爱的人。他也是在我记忆里，唯一抱过我的人。


我就这样慢慢地长大，孤单地，寂寞地，甚至有点绝望地。。

天空~颜色

十九岁那年，我在大学里认识了他。内向，害羞，晚熟的我，在那个时候还不知道爱情是什么。直到有一天，他突然把我抱在怀里，我投降了。因为我太贪恋被人抱在怀里的那份温暖。他爱我爱的很努力，很痴情，甚至有点霸道。这份爱情让我非常幸福，同时也非常痛苦。因为，妈妈不喜欢他，她想尽一切办法极力反对。我也一直在希望和绝望间挣扎。好在那时候我大部分时间住在学校，好在姥姥非常喜欢这个真心爱我的男孩。否则我们不可能走完五年的光阴。谢谢你，曾给我的幸福和温暖。对不起，为我的懦弱，为我的没有坚持到最后。

天空~颜色

那一年的冬天，姥姥走了。带着她的坚强，她的孤独，寂寞，伤心和她对我们的爱走了。就在那天晚上，我第一次体会到什么叫无能为力。看着满屋子的医护人员忙前忙后，看着输液管里的液体还在缓缓地注入她的身体。可是我知道，一切都晚了。我没有太过的悲伤，我知道像她这样善良，坚强的女人一定会那么一个天堂，给她温暖，给她幸福，补偿她这一世的悲伤。姥姥，永远爱你，希望你在天堂里，一切都好。。

就在姥姥走了的第二个月，我开始着手申请德国的大学。四个月以后，我和他轻轻说分手，虽然很痛。可是我知道我必须离开，因为这里没有我的家，没有我的生路。如果我留下，即将到来的一定是再一次计划怎样离开这个世界。对不起，我只能离开。八个月以后，我一个人，带着一个小小的包裹，来到德国，一个离家万里，举目无亲的地方。

steffi1019

看到二房两个字，就觉得正文部分开始了

贞爱

继续

天空~颜色

这也许是我这一生最正确的决定。虽然要面临许多问题，语言，学业，工作。。可是我得到了我想要的自由。我可以自己掌握自己的人生。自从来到这里，总觉得冥冥之中有一种力量支持着我，保护着我。每当我需要帮助的时候，总会有人给我真心的关怀和帮助。不分国籍，不分种族。谢谢你们，带给我的那些温暖，给我的那些力量，陪我走过的那些岁月。。

相信我，我会更加坚强。。

天空~颜色

也许有一天我也会成为母亲。在此之前，我一定会很努力让自己幸福，给他一个幸福的家，一个永远温暖的依靠。也许我做的不会完美，可是，我会吸取教训。不会在我身上发生的不幸福，再在我的孩子的身上传承。我不怪我的父母，他们毕竟是这世上唯一和我有血缘关系的人。他们毕竟把我养大，给了我安身立命的根本。如果有什么过失，我相信，他们是无心的。毕竟我是他们的第一个孩子，之前他们也没有经验。我只能说，也许我们的缘分并不足够吧。。

天空~颜色

谢谢大家看我在这里啰嗦。 无他，唯希望天下所有幸福的孩子更加幸福。还在外面流浪的孩子，早日能找到他们幸福，温暖的地方。。


                                                                 ~~~~~ The End  ~~~~~

whopaiwho

LZ多大了？

我爱吉他

摩羯来顶！

housing

lz写的太伤感了，也许你不应该把这些都藏在心底，给父母写一封长长的信，沟通一下，或许感受会不一样。

Elain_De

lz写的很好，lz也不要太过于悲观或者想着这是一种不幸福。不然自己的情绪或者身边人，都会被影响的。所谓不以物喜不以己悲。  不过lz一定是个有想法还很坚强的mm~~~祝你好运啦！

老湿不给力

楼主的父母是不是重男轻女，有了弟弟就完全忽视了你这个姐姐？

Antje

不幸的家庭各有各的不幸。我最近刚好在温习一本书，叫做《中毒的父母》，和你分享一下。

http://ishare.edu.sina.com.cn/do ... php?fileid=35623211

非常推荐，因为这是一本让我们正视过去的书，真正的正视，是不偏颇的，甚至不带情感色彩的回顾父母的行为和我们的童年，做出公正的评价，只有这样，我们才能正视现在。

天空~颜色

housing 发表于 2014-1-23 10:15
lz写的太伤感了，也许你不应该把这些都藏在心底，给父母写一封长长的信，沟通一下，或许感受会不一样。

不好意思，是有些伤感。写信我想就不必了吧。我长大了，他们也老了。就让他们永远认为，他们是世界上最爱我，对我最好的人吧。。。

天空~颜色

Antje 发表于 2014-1-23 10:19
不幸的家庭各有各的不幸。我最近刚好在温习一本书，叫做《中毒的父母》，和你分享一下。

http://ishare. ...

谢谢你的分享。。

天空~颜色

Elain_De 发表于 2014-1-23 10:16
lz写的很好，lz也不要太过于悲观或者想着这是一种不幸福。不然自己的情绪或者身边人，都会被影响的。所谓不 ...

谢谢你，我没有悲观。而且一直努力让自己生活的阳光，快乐，温暖。就像千与千寻里的千寻一样。

天空~颜色

老湿不给力 发表于 2014-1-23 10:18
楼主的父母是不是重男轻女，有了弟弟就完全忽视了你这个姐姐？

也许是那时候父母工作忙吧。。

今天好天气

家家有本难念的经。上一代人大多数是不幸福的，导致我们这一代都很害怕回家。我小时候也讨厌父母无休无止的争吵。自从上了大学之后我就基本不回家了，呵呵。
最后劝楼主想开点，既然已经来到这个世界上，当然要经历了再走。你怎么知道在不远的前方不是光明和美好呢？不要总是纠结在过去的不幸中。另外，还有一个坏坏的办法，供楼主 参考。就是每天看看婚版的各种受气，各种包子的帖子，你心里就舒服多了，因为好多人比较还惨。。。。不要拍我啊，我也是为楼主出点注意，绝对好心。。。