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萍聚头条

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[心情] 家人篇---我的妈妈

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发表于 2017-3-14 20:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

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关于妈妈这个角色,是最难写的。我不想说她不好,可是我忘记不了在我出国后她对我的伤害。所以在这里,我只想写下她以前对我的数不尽的好,这样才能忘记自己的伤痛,才能像妈妈爱我一样的回爱她。

妈妈是个爱虚荣,争强好胜的女人。这些缺点是我在成熟到不想自欺欺人的时候发现的,也因为她的这俩缺点,让我很受伤害。

说以前吧,出国前,生病的时候,小时候。

我出生在计划生育政策出来后几年,当时整好赶上我们市长换届,新官上任,整得严。家里被罚钱,生活水平一下子回到了解放前。妈妈总是带着襁褓中的我和姐姐去郊外捡田里不要的菜叶菜根,回来晒干做干菜和咸菜。在我3岁以前,家里一年只吃一回肉,就是过年的时候。这些都是姐姐后来跟我讲的。每次她都会砸吧着嘴说,过年的时候,妈妈秤上一块肉,拿豌豆炖着吃。真香啊!豌豆炖得面面的,汤很稠,有豌豆的香味,肉也烂了。后来日子好了,却再也尝不到那样的香味,那样让人激动和感恩的美味。当我有了记忆,我们家的生活水平已经恢复正常。妈妈用她灵巧的双手和活络的大脑,让我们的生活越来越好。小时候我只记得,她扯来花布,自己给我做花裙子。她买了一台缝纫机,专门给我和姐姐做好看的衣服。她去大城市进货,转一圈,看看人家穿的好看的衣服,征得人家同意,仔细看一圈,回来就能做个相同的款式,还特意在裙下摆绣上我们的名字。那样的心思,那样的精致,那样的灵巧,再无第二。因为这个和其他的原因,直到大学之前,我都觉得,我的妈妈是世界上最了不起的妈妈。童年的女孩,能在穿着打扮上一直超前,做同班同校女孩中的佼佼者,这是多么让人自信的一件事情啊!

作为回报,我读书也从来没有让爸妈操心过。妈妈在向别人炫耀她的小女儿时,我只是觉得她是多么的爱我,压根不会去想她有些虚弱,有些偏心。妈妈的好处还有很多很多。她有眼光,有经济头脑。唉,这也是最伤害我的地方。有段时间我产后抑郁,就会觉得自己是妈妈投资的产物。她看出我聪明孝顺有前途,于是对我比哥哥姐姐都要好很多。她给我算过命,算命先生说我各种前途无量,其实都是狗屁!

小学5年纪的时候,同桌的很不地道,得了黄疸肝炎不告诉我们,还装没事一样去上课。结果我被传染了。当时家里忙,没人顾得上我。我也是能忍,还照样每天给家人做3顿饭照样上学,这样饿了整整一周。我还记得,晕倒那天早上,爸爸看我又不想吃饭,心疼的拉着我的手说,你吃两口吧,没胃口也要吃,吃不消的。我摇摇头上学去了,说话的力气都没了。终于中午回家路上晕倒了。医生一个劲指责妈妈,问为什么这么晚才送来,孩子病得都不行了。妈妈一下子就流泪了。妈妈是个要强的,极少哭。我躺在病床上,妈妈就用她温暖的手抚摸我的额头,让我安心睡觉。到现在,我也记得那样的温柔,安详。我也会这样去抚摸我的孩子和老公的额头,在他们生病和难过的时候。过了两天,我开始有胃口了,妈妈激动地差点跳起来。她用最快的速度给我下了一碗面条,做了空心菜肉丝汤。直到现在,我再也没吃过那样鲜美的汤。从此,我便爱吃空心菜,那里面有妈妈的爱。

肝炎来的快去的也快,我又生龙活虎了。可是好景不长,不久我开始肚子疼,肿胀。妈妈带着我去各种医院,本省的邻省的。没人想到一个10岁的小孩子会得胃病。后来实在查不出病因,有个医生说,做个胃镜吧。妈妈当然马上答应了。可是当她看到一根粗粗的长长的管子,猜到接下来要发生什么,她后悔了。为了安慰她,我拼尽全力忍者不动,泪水哗哗的留下来,那是漫长的两分钟。做完检查,我吐口痰,都是血,医生把我的喉咙戳破了。妈妈紧紧的抱着我说,我们以后再也不做检查了,妈妈现在就带你回家。后来,妈妈买了日本进口药胃仙U,当时好像30还是40块钱一瓶,不便宜。家里没人抱怨我治病花掉很多钱,都是加倍的疼我照顾我。可是我自己心里非常惭愧,只想自己快些好起来,我不想把爸爸妈妈辛辛苦苦攒下的钱浪费掉。初中的时候,过得很顺利。那时候姐姐已经去了其他城市,哥哥也分开单过了。我和爸爸妈妈度过了一段最幸福的时光。尤其是暑假,天气太热,中午店里关门,妈妈和我坐在我家小院前的柳树下,吃甘蔗,吃莲蓬,聊天。我跟她讲学校的趣事儿,我的老师和同学,她跟我讲她的生意和顾客。赵叔叔也经常来,给我们讲鬼故事,玄学。下午我煮一锅浓浓的八宝粥,花生链子红枣枸杞红豆糯米,又香又甜,晚饭吃粥正好不烫。爸爸非常喜欢吃。

到了高二,当我得了肾炎,之后的人生开始变得越来越狗血,越来越倒霉,越来越让人绝望。我甚至怀疑,如果换了一个妈妈,我是否还在人世。

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 楼主| 发表于 2017-3-14 20:59 | 显示全部楼层
我们家的人都是非常健康的,很多年都不感冒的那种,除了我。当然没人对得肾炎这件事情有经验。大家都说我长胖了,越来越胖。青春期嘛,也正常。我呢,因为自己的洁癖,学校里厕所太脏,所以非常庆幸自己不用经常上厕所。刚开始一天小便一次,后来几天一次,再后来再也不小便了。中学旁边有个老医生,很喜欢我。有一次被他看见,非要拉我到跟前,翻了翻我眼皮,说这孩子病成这样了都。叫我赶紧叫妈妈来接我去医院做检查。然后全家都蒙了,蛋白4个加号。不让吃盐不让吃高蛋白食品,开了一堆药。过了半年不见好转,反倒越来越严重。因为不吃盐,我双脚跟灌了铅似的,走路上楼一直冒冷汗,夜里睡觉也湿透了,全身冰凉,肿的不像样子。换肾的话不但要花几十万还要有合适的肾源。我俩肾都罢工了。我同班同学的表弟,跟我同岁,一样的病,肾衰竭最后尿毒症并发,人没了。我听了心惊胆战,不敢告诉妈妈。那时候我还不肯退学,要参加高考。周末在家,妈妈执意要跟我睡,夜里偷偷探我的鼻息,摸我的手臂测体温,她怕我再也醒不过来。我被她弄醒了也不敢动,怔怔的想,如果我没了,妈妈可怎么活?

妈妈像疯了一样,跑省城跑到临近几个省去,火车上汽车上不停的问人求治肾功能衰竭的偏方。常常是一天下来不吃不喝,讲到嗓子哑了嘴起泡,然后周五下午回来在家等我。她求到几个偏方,有一个在姐姐篇里面已经讲了,还有一个是嫩冬瓜炖猪腰子。嫩冬瓜不能超过10cm,猪腰子切开去筋,把嫩冬瓜放进去(或者反之),什么都不要放了,蒸半个小时,熟了趁热吃。我每天必须要吃掉一个猪腰子加冬瓜。无盐的痛苦已经不再是痛苦,每次闻到那个膻味我就排山倒海的吐,吐胆水。我一遍吐一遍吃,吃的泪流满面,妈妈一遍劝一遍打气,也是泪流满面。嘴里还不停的叨叨,为什么我不能替你,为什么我不能替你。我吃了30多个猪腰子。后来才知道,这30多个小冬瓜是妈妈怎样求来的。冬瓜本来就是长大了按斤买,10cm的小冬瓜,人家不想摘。妈妈出高价,有时候菜农不舍得,一墨迹,10cm的冬瓜长到了15cm,不能要了。这样一家一家的问。附近的问完了,坐俩小时的车去下面的村里问。因为早上要用,所以凌晨3,4点就要出门。爸爸要上班,这些事情都是妈妈一个人去做的。到最后,妈妈变得开始晕车起来,上车就恶心,大概是坐车坐伤了。幸运的是,我的命好像是保住了,而且我考上了华中科技大学。这是一所好学校,家里欢喜得不得了,以为从此要否极泰来。
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 楼主| 发表于 2017-3-14 21:13 | 显示全部楼层
本帖最后由 ds2009 于 2017-3-14 22:00 编辑

上大学第一件事情就是军训,炎热的武汉,高强度的训练,我很快撑不住了。当时脑子抽风,自己跑到校医院去做了个小便检查,我是想证明自己的肾不太好不适合参加军训。检查结果出来,尿蛋白又是4个加号。我被勒令退学了。他们不想花几十万给我换肾,我的学籍还没有注册,校医院有权要求学校开除我,因为我不健康。辅导员非常郁闷,他保不了我,他想指责我,到最后只是说,你应该先跟我沟通的,我可以带你去外面的医院做检查。系里不愿意保我。最好通知家里人把我领回家。我走那天是军训结束那天,我实在撑不过最后几天。回到家我还是懵懵的,不知道到底发生了什么事情,不知道自己到底哪里做错了,懊悔又沮丧。现在还记得,临走前一晚,我和妈妈出去散步,在操场边,看着操场里面那群竞走和跑步的大学生,我说,健康真好啊,然后就流下泪来。幸亏是晚上,妈妈看不见。从始至终,妈妈没有问我一句,没有职责我一句,只是说,妈妈来接你回家。我知道,她是难过到了极点。

为了不让我抑郁,爸妈同意我去复读,读书可以让我忘记一切,包括对死亡的恐惧。正在这时候,外婆身体不好了,她81岁了,老了,不行了。妈妈马上去了500公里外的舅舅家。老人的日子,谁也算不到。妈妈去了1个月,给外婆打营养针,吃补品,外婆气色又好了很多。这时候,妈妈开始坐不住了。她这个老迷信,催着舅妈带她到一个口碑好的算命先生那去了,她想看看我啥时候能过了这一关。那狗屁算命先生,真是不地道,幽幽地说,今天这一卦,我不收钱,你走吧。妈妈傻了,疯了,非要他讲原委。瞎子老头说了句,明年今日,你该给这孩子上坟头了。等不到第二天,当天晚上的火车,妈妈就回来了,去学校看我是不是还活着。妈妈又开始了求偏方的旅程。猪腰子她是不忍心让我再吃了,嫩冬瓜也要等到第二年春天,只怕我等不到。终于让她求到一个妙方,就是我上文姐姐篇里面提到的。她和姐姐,疯了似的到处托人买泥鳅挖蚯蚓。好几斤的东西,都是妈妈手研磨出来的,机器打出来太粗,咽不下。她研磨了几天,胳膊肘子差点废了。

有几次,我跟爸爸妈妈发脾气,已经不记得起因了,估计是生病太久抑郁发神经吧。爸爸顶撞我,我一下子冲出门,跑到长安河边,哭了半个小时。后来发现妈妈一直悄悄跟着,大概怕我想不开,也不敢吱声,就在身后几米远的柳树边躲着,不想让我尴尬。有一次,她指责爸爸,我正好要进门,听到了。我到现在还记得原话:孩子现在是最难的时候,天大的事情你都给我憋着,她说什么就是什么。你要再把她气走,万一有个三长两短,我们一家人都不要活了!爸爸那个暴脾气,为了我忍了好些年。

又到了高考,我又活过了一年。这期间,我最好的姐们君君也到了这个补习班,和我一起参加高考。该老天收拾的,我竟然胆大妄为,想要高考给她递答案,她成绩实在太差,估计又要考不上。头两科竟然很顺利,我们好激动。只有选择题答案,内容少,我们隔两桌斜对面,我在后面,她坐开些,我直接扔她抽屉里了。当时说好,万一老师来,第一件事情就是把答案纸吃了。考数学的时候出岔子了。老师看得严,下不了手,我就去台上吸墨水,经过时把纸条扔给了她。可是自己太紧张了,手抖把墨汁打翻了。这个太明显了,老师直接走到了君君桌子面前。可怜的她,怔怔地,啥也没做,更不要说吃答案纸了。老师把纸条收走了。一下考场我就冲出去,班主任在那里笑眯眯的等着我。我只是一个劲跟他说,出事了,出事了。他安慰我说没事,他会解决的。解决个屁。最后我俩的高考成绩记为零。那年我考了639。后来班主任和校长到我家来,我就知道完了,一切都完了。他们不停的安慰我和爸妈,什么学费全免住宿费全免,每个月给我300元做生活费,给我提供一个单独的房间熬中药,做无盐的菜。我都听不进去了,因为我最好的朋友,再也没有机会上大学了,我对不起君君啊。那个夏天真热啊,我躺在床上,不知道自己还能做什么,我多么希望一切能回到高考前,我的好朋友说不定还能凭自己的能力考个专科什么的。我为什么要投机取巧害人呢!妈妈来了,给我打开风扇,实在太烦躁了,我只想自己安静的待着。我怒气冲冲的跑下床把风扇关了。妈妈开始给我打扇子,轻轻地。我往里面滚了滚,妈妈又凑过来一些,依然是轻轻地给我打扇子。实在憋不住了,我吼了声说,你想逼死我啊!这句臭蛋的话到现在到老我也忘不了。妈妈一句话也没说,默默的走出去,把门带上了。我心如刀割,做了操蛋的事情还拿妈妈出气,却没有勇气像爸爸妈妈道歉承认错误,唉。现在只希望妈妈已经忘记了这些。
再一次复读的时候,我的肾开始好起来,我能喝一点点水了,虽然还是浮肿得厉害。第一次能小便出来的时候,我激动得在厕所流下泪来。慢慢的我能吃加一点点盐的食物了。妈妈看到我越来越开心,她也轻松了很多,又开始她的小生意了。为了给我治病,家里花了很多钱,欠了债。第三次高考,我总算上大学了。妈妈不放心,怕我病情复发,每次都叮嘱我少盐少运动多睡觉,学习其次。大学4年,除了下大雨,每天晚上10点我都会去操场慢跑。那时的我,和华中科大里那些竞走和慢跑的人一样的健康,一样的叫人羡慕。这种幸福,只有我能体会到。每次我总会想办法叫上班里一个人陪跑,跑上40分钟,然后拉伸,聊天,回寝室洗漱,11点半熄灯睡觉。班里28个人大概有20个人陪我跑过,只有一个河南女孩坚持得最久,3个月。从大学开始,我的学费生活费就几乎自给自足了,奖学金,家教,到处都能挣钱。从那以后,经济上,我再也没有让家里付出过。我开始回报爸爸妈妈。

现在,妈妈已经习惯了什么都让我替她安排和解决。只要有我在,天塌下来我妈也不管。小时候被宠爱的最多的那个,成了一家之主。我常常怀念小时候,虽然病痛多,总是遇到各种各样的好人,喜欢我帮助我的人,我的家人永远也不会嫌弃我,只有担心和爱。当然,我更庆幸,自己现在有能力做爸爸妈妈的依靠。他们老了,轮到我来爱他们担心他们了。



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发表于 2017-3-14 21:30 | 显示全部楼层
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发表于 2017-3-14 21:35 来自手机 | 显示全部楼层
我现在老是告诉我儿子吃喝拉撒睡刷牙最重要,什么都要让位这几样事情。
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 楼主| 发表于 2017-3-14 21:45 | 显示全部楼层
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发表于 2017-3-14 22:04 | 显示全部楼层
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发表于 2017-3-14 23:10 | 显示全部楼层
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发表于 2017-3-15 11:09 | 显示全部楼层
抱抱mm, 真不容易,写的真好,看的眼泪直流,你的妈妈绝对好妈妈,祝你们一家永远幸福。
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发表于 2017-3-15 12:34 | 显示全部楼层
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