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[其他] 找一个树洞

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匿名
匿名  发表于 2019-4-12 15:47 |阅读模式

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单纯找个匿名树洞,请管理员不要转发,就想在论坛里吐吐苦水,谢谢了。我知道定居的海外华人早晚会遇到父母变老生病的问题,但是真没想到会来得这么早。

岳父不到60岁,身体一直很好,突然查出来癌症晚期,岳父母不知道准确病情,家里亲戚通知我们的,我们随即定了机票回国。一开始几天我和老婆都很悲伤,我更早平复了情绪,回过头去安慰老婆,老婆也逐渐平复下来。但是我逐渐发现我和老婆对这类事情的看法有很大的分歧,而且直接影响了以后我们这个小家的生活方向。

我们很久之前就已经确定好长期留在德国的计划,所以我俩的所有规划都是根据这个前提做的。房子买好了,两辆车,接下来就是等我老婆工作之后要孩子,两个为佳。我在一家比较不错的公司工作,压力不大,收入不少,对我们这个小家能照顾得比较周到,同时也能兼顾到国内的长辈。我老婆就快毕业了,因为是英语授课,为了工作她报班学到了德语B2,刚刚拿到了一家单位的实习。在得知我岳父患病的消息之后,她第一时间拒绝了实习位置,学校办了休学,回国之前就做好了长期逗留的打算。

回国之后,带着我岳父去北京复查,拿到北京的化疗方案之后立刻化疗,专家的建议是拖时间,如果化疗还没有好转的话,岳父大概还有一两年的时间。老婆过几天之后在国内找了一个离家近的工作,做好了长期打算。我建议她中途再来德国一段时间,把家团签证的6个月待满,年底就能换长居了,否则一旦家团失效,就不能随时想回德国就能来了。她在德国还有学业要完成,长期在国内的打算要慎重。她听不进去我的意见,破罐子破摔的意思,就是以国内为主。

这次回国所有花销都是我们出的,除了看病还有买各种东西,我岳父很满意,觉得我们很孝顺。我岳父还不知道自己的病情,他无意之间提到他如果得了重病,他的愿望就是想要看到孙子。这之后我老婆就开始考虑立即生孩子的事情,但是我们之前的计划不是这样的。我问我老婆,现在她爸生病,她的心情不适合怀孕,而且如果孩子出生了,留在中国还是跟我回德国。老婆说生下来就在中国带,我说孩子生下来不在爸爸身边成长,怎么办,老婆说没办法只能这样。

老婆之后说在她爸生病期间希望我回国工作,即便没有外派,也可以找一个普通岗位,钱少无所谓,一直等到他爸走。我的意思很简单,这个和我们的规划不一样,我岳父的病没有办法了,如果我们像我老婆所希望的那样折腾一大圈,等到最后那天,我们的日子也乱了。我老婆勉强接受我的说法,但是不满意。

她想到她妈以后要一个人生活,坚决不能接受,现在已经着手联系给她妈办假结婚来德国的事情,这样她妈假结婚之后3年就能拿到长居,可以不受探亲180天的限制,一直可以生活在我们这里,享受德国的医疗福利。我旁敲侧击地试探岳母的想法,岳母不接受这种做法,岳母是很传统的人,不能接受假结婚,也不愿意在国外待那么久。我和我老婆说,岳母应该不愿意长期在国外,老婆说那就用我们的孩子引诱她,就说要有人照顾孩子,骗过来。我觉得这样反而不好,每年探亲来玩玩就蛮好的。我老婆和我说,如果她妈不愿意来德国,她就放弃德国的一切回国,我愿意回去就回去,不愿意回去就离婚,总之她不会让她妈一个人。

我们说好了,等我岳父第一阶段化疗结束,稳定一下身体情况,把他接到德国待几个星期,让他看看我们生活的地方。我周三回到德国,因为这次回中国是临时安排,所以工作上有很多事情要处理,周四周五上班,没有时间去外管局开担保。本打算下周一赶早去开担保,今天我老婆问我有没有开好,我说下周一去,总之不急于这几天,我岳父第一阶段化疗结束还要稳定一下病情,检查一下,并不是等着担保证明立刻出国。我也解释了工作上的事情也多,这两天处理一下,否则刚临时休假回来上班,又去外管局弄到十点钟才上班,影响也不好。老婆就指责我只为自己考虑,只考虑工作,把我一通骂。

我扪心自问,算是一个好女婿好丈夫,我老婆要回去工作陪她爸,虽然我不愿意一个人在德国,但是也同意了,于情于理不能拒绝。但是我觉得我老婆太偏激了,不能平衡大家小家,一味倾斜于她父母。我的想法是,这一两年的重心在她爸身上,但是隔一段时间回德国待一下,毕竟她还有学业、签证以及生小孩等问题,以后她妈如果不愿意假结婚办长居,没必要威逼利诱假结婚来德国,而且根本不需要为了她妈而离婚回国。

我现在感觉我并不是她最亲的人,我变成了一个随时可以牺牲掉的人,她爸有事了,她可以把我扔下,可以打乱要小孩的计划,她妈有事了,她可以和我离婚回去陪她妈。忽然觉得我好孤独。

该用户从未签到

发表于 2019-4-12 19:15 | 显示全部楼层
你老婆在突然遇到这种情况有这种想法挺正常的,她爹妈养她多少年你才和她多少年的感情。如今的时代养女儿尤其是独生子女,也都是指望能在父母困难的时候顶门立户的。她要是一门心思只向着你那才叫人寒心呐。

纯个人的看法是,你对放弃这边回去后的前景似乎过于悲观了点。你已经毕业在这边能找到工作,说明语言和处事能力不差,不过分计较待遇的话回去也不至于就一直失业的。而且德国专业人员短缺,以后家庭情况稳定了凭你语言过关又有工作经验,再要过来也未必就那么难的。而且明显你们两个都还年轻,人生还长,以后各种机会也一样会有的。
舍得舍得有舍才有得,你老婆说得出实在不愿意就离婚的话,那说明她对你能为她做到哪一步也是有疑问和考验的意思的。别以为一个好姑娘嫁了你就等于卖断给你家了,要想人家以后几十年对你死心塌地,现在正是表现的关头。什么钱财工作德国居留,说来说去都是身外之物,对于把亲情摆第一位的人而言,为了这些而忽视对亲人的照顾是凉薄之举,会让她怀疑将来万一轮到你在事业金钱和她之间选择她也会被往后排从而质疑你们婚姻的牢固性。

这种情况下想达成一致只能换位思考以后真诚沟通,不是咒你父母不过你得想像一下得病的是你亲爹而且没有兄弟在国内照顾,你会如何选择。除非你认为同样的情况你自己也能为了保住个德国居留就任父母在国内挣扎,不然别去要求她做同样的事情。反过来你也可以问她,处在你的位置能为对方的父母牺牲到哪一步,回答必须真心别扯那些虚的。然后两个人都试着各自忍痛再让一步,没准就达成共识了。
如果这样之后两人的选择还是相去甚远,那说明你们两个可能真的价值观有蛮大差异,就算这次不散以后都可能再出大矛盾的。

其实人生在世的那些营营苟苟,来去也不过就是为了自己和家人过得好而已,在生死面前都是浮云。望你三思后凭本心选择少矫情的胡思乱想,记住她的父母也是你的家人,尽最大努力体谅支持共度难关,为你自己留得这一世的长长久久。
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匿名
匿名  发表于 2019-4-15 09:12
LZ叙述很客观,分析也没有任何粉饰,目测是那种平时做事比较靠谱有计划,家里大事小情都在掌控之中,造就你老婆一种一直上学只生活在自己安逸小世界,再加有些妈宝。这个时候抓重点,就是你岳父的病情,你能帮多少帮多少,你老婆回国照顾就随她去吧,你只要做个坚强后盾把你自己那摊搞好就成,说得肯能直白点,久病床前无孝子,以你老婆这种处世方式,能国内照顾打点熬下来三个月不嚷嚷回国就是奇迹,到时候肯定转变什么要小孩,辞职,假结婚这些无边际的幼稚想法。

该用户从未签到

发表于 2019-4-12 18:44 | 显示全部楼层
个人观点:不管生活多艰难,情况多复杂,夫妻关系优先级最高,远高于父母子女和朋友之间。遇到任何事情优先考虑自己和配偶的情况,当年结婚也是找了有着相同观点的配偶。
你这种情况,兼顾是绝无可能的了,你现在需要考虑的是各种情况的沉没成本——情况很多也很复杂,希望你能冷静下来考虑清楚,该抓住什么放弃什么。
最后提醒一句,现在你们的情况,不要小孩是底线。现在仅仅是夫妻关系和父母关系的冲突,你们就已经应接不暇,一旦要了孩子,再加上小孩的事情,也许还有你爸妈和她以及她爸妈之间关于小孩的矛盾,你的头估计会爆炸。
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该用户从未签到

发表于 2019-4-12 16:54 | 显示全部楼层
明显感觉你老婆因为她爸的事慌了,而你因为你老婆的反应也慌了。惊慌之下基本上听风就是雨,都是过激反应。所以你们俩现在最需要的,就是冷静。人生就是选择,也没人能替你选,就算同样的事,不同的人有不同的决定,下注吧兄弟。
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该用户从未签到

发表于 2019-4-12 16:39 | 显示全部楼层
优拜物流:包裹躺着发
你老婆多大年纪了还在读书,感觉想法很不成熟,实在不行趁着还没孩子就赶紧离了吧,免得她家拖累你以后在德国的发展。

另外我真不觉得把完全不懂外语的父母过来长居是孝顺,唉,不过独生子女就是这样子的,也可以理解。

还有就是,两个人都回国发展,其实也不是不行,但是感觉你们前面在德国打下来的基础都白费了。另外还是要看你在国内事业上有没有发展机会。
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发表于 2019-4-12 16:47 | 显示全部楼层
优拜物流:包裹躺着发
这个是很不幸的家庭状况,需要所有家人都做调整和配合。你岳父不到60, 我猜想他很可能就这个独生女儿吧,女人和原生家庭的联系是很紧密的,比儿子和原生家庭要来的更亲密,而且这个年纪上看你太太也是很年轻的,那么她和家人的牵绊之情会很深的,所以最好想法子理解她的做法为什么不那么成熟, 你也不需要做更多的解读,把自己放在某一种可以扔下的地位,这样想是不必要的也不正确。如果真确诊是癌症而且真是晚期了,那么你太太真的和父亲的时间不多了, 人一旦往生再怎么做怎么想都没用,要利用还能在一起的时间给长辈尽力。你对太太这几年帮助的越多,她会记得你的好。短期内可能矛盾很多,因为现在你们未必真的能接受现在的状况,她偏激的做法可能是还不知所措,还是要找一个情绪发泄的出口, 但随时间会慢慢缓和和改变。
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发表于 2019-4-12 16:55 | 显示全部楼层
优拜物流:包裹躺着发
你的妻子是个好女人,好女儿以后也会是个好母亲。将来,她会像对待她父母一样对待你,这是很珍贵的。你老婆的建议实际上就是最好的选择:
老婆之后说在她爸生病期间希望我回国工作,即便没有外派,也可以找一个普通岗位,钱少无所谓,一直等到他爸走。
按她说的办,你这一生会很幸福,不按肯定会痛苦。你不信,再过五年重读这个帖。


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匿名
匿名  发表于 2019-4-12 16:57
伪装者在潜伏 发表于 2019-4-12 16:39
你老婆多大年纪了还在读书,感觉想法很不成熟,实在不行趁着还没孩子就赶紧离了吧,免得她家拖累你以后在德 ...

我俩长居在德国是我们早就达成的共识,为了下一代好,也为了自己好。我们彻底回国的可能性之前俩人讨论过,如果回国的话,但凡要事业有所发展,肯定要在一二线城市,但是各方面压力都太大,回国反而对上对下都照顾不好。父母定期探亲,我们常回国,当时的讨论结果是比回国好,所以才买房买车的。如果回家乡,我俩的事业就算完了,但是我老婆的工作在家乡挣得很多,主要是灰色收入,一年几十万没问题,我在家乡就找不到对口的工作了。老婆跟我说,到时候她养我,我就随便上班玩玩,或者自己开公司创业。唉,一个大男人,为了岳母回国混一辈子,我真对我老婆的想法感到伤心。我老婆觉得,和她父母比起来,我们的事业是可以牺牲的,我们的职业理想是可以牺牲的,只要能挣到钱就行,不管是怎么挣来的,是谁挣来的。。。
匿名
匿名  发表于 2019-4-12 17:01
优拜物流:包裹躺着发
zhnde 发表于 2019-4-12 16:54
明显感觉你老婆因为她爸的事慌了,而你因为你老婆的反应也慌了。惊慌之下基本上听风就是雨,都是过激反应。 ...

不是的,让她父母来长居的想法是她一直以来都有的,她在之前就一直在着手实施她爸妈假离婚假结婚的事情,只是这次她爸病得太急,她转而主要办她妈的假结婚。以我对她的了解,她为了她妈是做得出来离婚的。
匿名
匿名  发表于 2019-4-12 17:05
Sky23 发表于 2019-4-12 16:55
你的妻子是个好女人,好女儿以后也会是个好母亲。将来,她会像对待她父母一样对待你,这是很珍贵的。你老婆 ...

如果回国工作,这边的一切要先放下,等办妥国内的事情,再折腾回德国,变数太多。
另外,她说的要办她妈妈的假结婚,否则就彻底回国回家乡三四线城市,这事根本就无解啊。

该用户从未签到

发表于 2019-4-12 17:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 xin5k 于 2019-4-12 17:20 编辑

爱父母我们都可以理解
但是对父母的感情这么极端
你老婆真感觉是有点失去理智了
就像你说的 你并不是她最亲的人,变成了一个随时可以牺牲掉的人
你老婆这算是主动型的妈宝爸宝么。。
很遗憾

你可以尝试让你老婆换位思考一下
如果得癌症的是你爸妈
她是步入正轨打算要孩子生活的人
她会做出这样的牺牲么
如果她若有所思那就最好
如果她说他能
我只能说你俩不是一类人啊
楼主是理智型你老婆好好说的话我觉得应该还可以 毕竟是她那边的突发状况打乱了计划
她和你感情稳定的话好好跟你说 你们多跑一跑 等他那边父母事情结束了 你们再一起生活也未尝不可
但是你老婆对离婚这种事情这么决绝。。。也是无语

你老婆的岳父都已经晚期了如果诊断确凿 那么陪你岳父多走走看看才是正经
让父母开心是我们的义务
但是为了癌症晚期的父母把自己的未来和人生都牺牲了 真有点过了

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发表于 2019-4-12 18:06 来自手机 | 显示全部楼层
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