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[夫妻矛盾] 中中家庭,后入德籍,怎么办离婚,谢谢

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发表于 2019-9-16 11:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

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老婆要离婚,态度较坚决,我心情烦乱,可能语无伦次,请大家包含,我也是想找个树洞说说。

先说说基本情况:
我们俩是国内的大学同班同学,现在40出头,家都是北京的,大学毕业后2000年一起来德国,在德国同校,不同专业。
2006年在汉堡大使馆登记结婚,2008年生了老大,男孩,那个时候还是学生身份,老大是中国籍。
后来德国大学毕业,在德国找了工作。
办长居需要60个月的养老保险,这个条件当时短期内达不到,为了能在德国的生活更有保障,所以我办了入籍手续。
2013年老二出生,也是男孩,因为那时候我已经是德国籍,所以老二自动德国籍。

老婆也是德国大学毕业,但是需要照顾孩子,所以一直没有工作过。
我们之间的关系不涉及第三者,我和她都没有第三者,主要的矛盾就是在老大的教育问题上。
我们2016买了房,可能也是那时候压力比较大吧,有大概1,2年的时间我确实动手打过孩子,打的挺狠,但是没有到使孩子受伤的程度。
后来和老婆及父母谈过打孩子的问题以后,基本没有再动手揍过他。
在那以后,生气的时候会很大声的吼老大,他的行为真的让我很生气,摔过他的手机和平板电脑。
是真的很气的那种,怒发冲冠,忍无可忍那种。虽然没有动手打孩子,但是会忍不住摔东西,有一种要把老大所有东西都摔了的欲望。

我和老婆之间没有动过手,孩子的教育方法是我和老婆矛盾的根源,后来我赌气不管老大的任何事,让老婆自己管。
她的管教结果让我很不满意,孩子没有改变,所以我还是会看老大做的事不顺眼,忍不住会批评他,然后进入到孩子不听话,我骂他,摔东西,老婆很不满的恶性循环当中。
她认为我把对她的不满发泄到了老大身上,我只能说确实有这个因素,但肯定不是全部。

一年以前开始和老婆冷战,生活还正常进行,包括一起度假,送孩子上兴趣班啥的,但是双方心里知道在冷战,礼貌性的寒暄,没有肢体接触。
(当中也有婆媳矛盾的问题,但是我们毕竟远离国内,这个不是主要问题,但是客观存在。)

上周,冷战一年以后,我问老婆以后打算怎么处理我们之间的关系,这么拖着不是办法。
她提出了离婚,并且态度坚决。说实话,我听见“离婚”俩字以后很震惊,没想到事情到了这种程度。
老婆认为现在的生活像一滩死水,她看不到未来的希望,也不觉得未来会有改变。
她认为离婚,或者我独自出去租住一段时间,给老大时间调整心态是好的选择,不管怎样,我们都要离婚。

我当然不同意她把我放逐,凭什么让我独自离开,我还要给她们抚养费,然后若干年后,我也只是名义上的父亲,孩子更加疏离。
另一方面,每月都要还房贷,经济上也没有再租一个房,出去住的条件。
如果最终离婚,我至少会争取老二,他是我今后生命唯一的希望。

人到中年,一声叹息,真难啊!
人在德国,对父母的责任已是无力负担;与老婆21年感情一朝云散;离婚对孩子伤害无可挽回;奈何,奈何。。。。。。
我如今心灰意冷,意兴阑珊,然父母年迈,孩儿尚小,死不得,也死不起。

很抱歉给大家带来了负能量,抱歉。也请还在幸福的人们,珍惜眼前的幸福吧。

现在情况,妈妈+老大是中国籍,爸爸+老二德国籍。
离婚手续应该哪里办?德国还是中国?
财产分割一人一半,没有异议,孩子抚养权会怎么判?一人一个孩子有可能吗?

真心请教有共同经历的朋友,谢谢。

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发表于 2019-9-21 02:24 | 显示全部楼层
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大概是老婆该换一种生活了吧?
孩子已经大了,老婆不满足于困守家庭的现状。
也许你应该支持老婆改变自己,改变家庭结构
比如出去找工作,多多协助她
比如自己做点小生意,淘宝店主什么的
比如弄个公众号,写点小文章
反正干点能有成就感的事情
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发表于 2019-9-19 16:19 | 显示全部楼层
mading 发表于 2019-9-19 14:36
我小时候是挨揍啊,单打,双打都有过。我这个岁数的人,从小没挨过揍的不多吧?

而且我都快2年没揍过 ...

吼,也是家暴啊,精神上的。
楼主学习一下孩子教育吧。
有本书“ 为何家会伤人” 作者:武志红。
楼主看看这本书,可能会有帮助的, 对夫妻关系也一定有帮助!
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 楼主| 发表于 2019-9-23 08:56 | 显示全部楼层
本帖最后由 mading 于 2019-9-23 09:52 编辑
majia_beixin 发表于 2019-9-20 14:41
从你的回复看来,在这婚姻关系里,你很少注意到你妻子的要求。也许她也并没有在日常中表达,你也没有关注 ...

你真是说到点上了,而且基本全中。
我也感觉到了她自己的压力大,也尽量创造条件让她释放压力。

我们小孩有去功夫学校,她看见那学校有晚上的Frauenkurz,直接签了一年的合同,每月60欧。
然后3周去了2次,她又看见了拉丁舞的Kurz,觉得这个更适合她,改去跳舞了。
跳舞和功夫时间冲突,功夫学校哪里也不能退了,一年720欧白扔了。
我虽然有意见,但是真的什么都没说。

我也觉得旅行不能解决任何问题,这根本和旅行没关系。
我们17年回国的时候,她自己去云南大理旅行一周,希望在没孩子,没老公的情况下放松放松。
她旅行期间,因为要开学了,我要带老大先回德国,这时候老二还在北京。
我和老大出发前一天,外公外婆来我家接老二,吃完晚饭以后,老二要和外公外婆走,哭的那叫一个凄凄惨惨。
我也掉眼泪,老大也哭,我妈更是从车站一路哭回了家。

18年10月,国内国庆小长假,我们当年德国的一个女同学(这姑娘毕业以后回国发展了)要去格鲁吉亚玩,约她一起,一共5,6个女的吧。她觉得一辈子那地方可能就去这一次,我马上同意了。

“怨气积累必然不是一朝一夕的事情,尤其面临中年危机。”
没错,就是这样的。我们上次一起旅行是18年8月中,最后2天,我想啪啪啪,老婆不愿意,她不愿意我也就没再要求,谁还没有个身体不适啊,但是度假其实还挺愉快的,我没觉得有什么问题。
在那以后,我又提过3次要求,每次都是隔了1,2个月时间吧,她还是不愿意,于是开始了冷战。
今年9月初,我问她:”这都一年了,你打算怎么处理咱们未来的关系啊?“,她说:”离婚“。

“离婚不是目的,而是改变现状的一种简单直接的方法。她幻想一种新的生活。哪怕是更艰难的,破釜成舟式的。”
她100%就是这种心里状态,但是不惑之年了,谁没有压力?40多岁了这么任性,真的合适吗?

我现在说为了孩子也好,经济条件有限也好,确实没有破釜沉舟的打算,但是我们以后怎么发展,我真困惑。

”共患难易,同富贵难"
实际上我们也根本算不上富贵,只是困难时期过去了,生活安稳了,思想也就躁动了,突然就要实现自我了。
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发表于 2019-9-16 16:24 | 显示全部楼层
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本帖最后由 dingdingling 于 2019-9-16 16:36 编辑

你们没到离婚的地步,先缓缓,静静,多主动献殷勤,慢慢会缓和的,离婚的,如果有第三者,家暴,基本90%肯定离,调解基本没用,你们这种情况,很大的可能能和好的,加油,你一定要体谅老婆,在家带孩子,比工作辛苦得多,还没有成就感,你还拿到了养老金,说实在的财产平方,都不公平,你工作10几年,能力的提升,这些隐形资产,你老婆没有,还退步了。
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发表于 2019-9-16 11:53 | 显示全部楼层
楼主我很同情你的遭遇,从你人生的经历描述,家庭组成和生活发展轨迹跟我以及很多在这里的留得华很像。包括小孩教育问题。你绝对不是唯一一个遇到这个情况的人士。也许我这么说会让你有一点难以接受,但你有没有想过也许家庭的矛盾问题也有自己很大一部分责任? 我的性格和你也很像,会对现在的熊孩子发火,有的时候真的想揍他,但是与其让孩子怕造成皮肉的痛楚,并不能引导他正确的为人处世方式,会导致他愤怒无处发泄后对以后的人生观世界观产生畸形, 另外对孩子发火,摔东西的表现会让孩子在成长过程中无形之中继承下来,体现在他性格内的也是脾气不好,暴躁,认为摔东西就是正确的发火表现。 你的这些遭遇和我很像,不同的是我学会了反省,学会了和儿子商量。既然你也说了因为是小孩教育的问题,那么解铃还须系铃人,调整自己的心态,在教育儿子的方式上做一点改变。没有孩子天生恨爸爸的,除非那是后天日积月累慢慢被压迫而导致的。 尝试对待儿子像对待平等的人一样,尊重一下他的思想。我在此问一句:在你老大这11年的成长中,你有放低身姿对他说过一次对不起没有? 呵呵,这也是我当时很难迈过的一个坎,总觉得棍棒底下出孝子,而且总是以大人教育小孩的姿态去压他而且总觉得是自己在教育他做正确的事情。 回过头来,其实很多时候就是一种很坏的"专政". 尝试沟通,我想大儿子那一环解开了,后面的问题都好解决了。
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发表于 2019-9-16 11:41 | 显示全部楼层
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唉,冷战是最大的错!

我结婚的时候,老爸就跟我说,夫妻之间闹矛盾,千万不要拖着不说,冷战伤感情。我和老婆也吵,谁家夫妻不吵的?但是好歹最后能说开,宁可吵也不冷战,吵架也是一种交流。我老婆脾气特坏,吵起架来我得防着她跳楼,后来搬家到一楼,没这个担心了,她也不闹着跳楼了。

人人都有毛病,老婆也如此,要容忍一些。毕竟你们有多年的生活基础,特别是大学时候就在一起,很难得。不过这个感情的冷却不是一时半会能再热起来的,一年冷战冷下来的,起码要半年努力才能热起来吧,要死皮赖脸,甚至要经历大事才行。我有个女同学和老公离了,老公去了新加坡,后来男的得了癌症,是她把他接回国一直照料到最后,终得和解。

教育孩子的确不容易,特别是男孩,我家的也是,气得我们都差点疯了。不过好歹我们(至少我)守住了不打孩子的底线,也没摔过他的手机平板之类(主要还是钱少舍不得)。我觉得你家的问题还没到离的地步,即使离了也别搬走,就说没钱,赖在一起慢慢缓和感情,你是男的,得有这个肚量和厚脸皮。

先改变一下对孩子的态度,她既然说看不到希望和改变,你家先让她看到。然后跟她说,离了对孩子是如何如何的打击,孩子将来可能多么惨。她不考虑你,还会考虑孩子的。
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发表于 2019-9-16 12:31 | 显示全部楼层
我们之间的关系不涉及第三者,我和她都没有第三者
你如何得知?绝大多数的离婚都涉及第三者。就算日子很不好过,没有第三者,那么双方都会接着混(几十年)。

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发表于 2019-9-16 12:45 | 显示全部楼层
我是一个结婚才两年的人,可能说话没什么力度,但是真实觉着楼主你们应该再努力试试,女人哪怕态度再坚决,你肯花时间哄哄改正自己的错误,我觉着婚姻还是可以走下去的。而且从你话里话外还听出了你觉着你老婆不上班,你觉着可能压力过大,但是这个不是打孩子的理由。孩子是教育出来的,古话说的好子不教父之过,但是你的教育方式对可能会对他造成阴影,你的脾气秉性如何给孩子做出一个榜样呢?他以后会怎样对待他的老婆孩子?
可能我站着说话不腰疼吧,反正我觉着你应该再努力一下,不是来着询问如何离婚,离婚也解决不了问题,因为你永远是孩子的父亲!
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 楼主| 发表于 2019-9-16 13:01 | 显示全部楼层
Truecar 发表于 2019-9-16 10:41
唉,冷战是最大的错!

我结婚的时候,老爸就跟我说,夫妻之间闹矛盾,千万不要拖着不说,冷战伤感情。我 ...

我也觉得冷战是最大的错。
我是打算至少维持现状的,让大家都冷静一下,但是现在老婆态度坚决。

她现在要求我们开始分房睡,我也同意了,说实话,我也看不到未来的希望。
对孩子的态度我肯定会改变,以后也不会吼他了,再这样下去,孩子就成仇了。
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 楼主| 发表于 2019-9-16 13:06 | 显示全部楼层
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stonepage 发表于 2019-9-16 10:53
楼主我很同情你的遭遇,从你人生的经历描述,家庭组成和生活发展轨迹跟我以及很多在这里的留得华很像。包括 ...

我今天早上很伤心,也跟孩子说了 对不起。

造成今天的僵局,肯定有我的原因。
因为对孩子有所期待,所以才会管教,当然我管教的方式有问题。
但是事已至此,我尽量珍惜以后和孩子相处的每一天吧。
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 楼主| 发表于 2019-9-16 13:12 | 显示全部楼层
Sky23 发表于 2019-9-16 11:31
你如何得知?绝大多数的离婚都涉及第三者。就算日子很不好过,没有第三者,那么双方都会接着混(几十年)。 ...

21年的感情,有没有第三者还是有感觉的。

在德国,我们生活圈子也很简单,没有存在第三者客观条件。
她对我,对孩子生活上照顾的很好,当然我对她也很好,这点她也承认的。
只是因为孩子的问题渐行渐远。
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 楼主| 发表于 2019-9-16 13:30 | 显示全部楼层
naonao9s33 发表于 2019-9-16 11:45
我是一个结婚才两年的人,可能说话没什么力度,但是真实觉着楼主你们应该再努力试试,女人哪怕态度再坚决, ...

我是打算改正对老大的态度。
原来是那种忍无可忍的感觉,说老大的初衷也是为他好,我克制不住。

当然现在我也想开了,对孩子,能劝说的我劝说,他如果不听,我也就不再说了。
老大的性格就像他妈,倔强,坚持自己的观点。

老婆不上班,我真没感觉压力大,所以那时对孩子的态度也不是经济压力引起的。买房还贷的钱比当时租房的房租还便宜些呢。

我老婆现在自己有压力,她觉得自己德国大学毕业已经11年了,因为2个孩子,但是一直没有工作,也没有养老保险,对自己未来很迷茫。
在这个问题上,我是尽量淡化她这种感觉,我也没有觉得我有工作就高她一等,家务活我是尽量帮她做。

她觉得自己放弃了工作的机会,但是孩子的这种状况并不能令人满意,自己觉得沮丧,失败,最终决定离婚收场。
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发表于 2019-9-16 14:40 | 显示全部楼层
本帖最后由 awe_202 于 2019-9-16 14:41 编辑

我觉得你们还没到非离婚不可的结果,其实你老婆如果你从现在开始改变,先分两个房间,想办法先别急着搬出去,对老大关心点,对老婆热情点。多承担点家务,给她买点礼物,带出去吃饭,送花。试着热脸贴冷屁股,坚决不放弃,慢慢感情回温吧。这里就离婚。其实对谁都过不去,因为你也不能保证以后能遇到更好的。孩子的教育问题宁可慢慢商量,小孩才上小学,回头想想,犯得着为了小学生的教育问题影响夫妻感情导致离婚吗?中学大学还都没上呢。。。。人生就是修炼,婚姻靠经营,你冷战一年,这个债可能需要重新一年两年的再经营才能好转。就好像婚姻是个分数,加分很满,减分却很快。。。而且女生嘴上那么坚决,但是只要你持之以恒感动天,都有回转的余地。
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