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[八卦婚姻] 郑爽式婚姻悲剧:爱过了头还是“假装亲密”?

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发表于 2021-1-22 15:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:有意思报告
2021年初第一瓜,郑爽已婚、代孕生娃。

1月18日,张恒在大洋彼岸带娃出镜,照片虽温馨,但剧情却是“核爆级别”。郑爽代孕、出生证明、弃养录音,大招一波接一波、招招致命。郑爽本人回应、亲爹下场撕逼、双方闹上法庭,两人爱恨情仇简直堪称“史诗级都市狗血大剧”。




2020年,娱乐圈扎堆儿离婚,从阿娇“不再相信爱情”;到王栎鑫“室友,我先下车了”;再到周迅“祝安好”。

为什么有的人在婚姻中能够独善其身,有的人却被折腾得一地鸡毛?

01

别装了,你们只是“假装亲密”


毫无疑问,郑爽和张恒在热恋期间是有爱的。一起开公司、一起上综艺、互怼、撒狗粮,像极了生活中的小情侣。

可跟很多情侣一样,在一起时有多甜,翻脸后就有多绝。明明是最“亲密”的爱人,为什么感情如此“不堪一击”?

曾经,父母辈的爱情大多“一纸婚约定终生”,无论发生什么都不会轻言放弃。这样的婚姻,多以“自我牺牲”为前提。

女人结了婚就成了男人的附属品,伺候老公、照顾公婆、抚养孩子,生活的重担全压在女人肩上,没人在乎女人自己变成什么样,把家照顾好了才是对女人最大的褒奖。

牺牲自己就能换来幸福吗?未必。

《中国家暴现状》数据显示,50、60后家暴率高达40%,位居各年龄段第一;50、60后离婚率近几年连续升高,甚至出现了一个专属名词“黄昏离”。冷漠、出轨、家暴、离婚,父母辈的爱情给年轻人敲响了警钟——“结婚是最不靠谱的东西”。

于是,很多年轻人开始了一种以保全自我为前提的新型婚姻关系——“室友式婚姻”。

洗衣、做饭、收拾房间,安排得明明白白;

首付、房租、家庭开支,一人一半;

玩手机、打游戏、追剧、看球,互不干涉;

不对对方指手画脚,自己的“领地”也不许他人侵犯。

在经历了新鲜和激情以后回到自己的舒适区,这样佛系的婚姻生活正是很多年轻人想要的。但“各自舒服”之余,但也使得本该亲密的爱人变得“生分”。

在心理学上有个词,叫“自我暴露” 。两个人交往,互相“暴露”得越多,关系就越亲密。

三观,金钱观,性癖,甚至内心阴暗面……能够接受彼此最真实的那一面,才会成为“灵魂伴侣”。

而这届年轻人,早已习惯了回家各自捧着手机,生活琐事中的碰撞也成了一种“默契”,大家“照章办事”、“有法可依”,需要的时候拥抱接吻,不需要的时候就是上下铺的兄弟。

心理学著作《亲密关系》指出,亲密关系至少存在这6个方面:了解、关心、相互依赖、相互一致、信任、承诺。




扪心自问,你对伴侣足够了解吗?他的烦恼跟你说吗?你依赖他吗?你们彼此信任吗?他敢给你承诺吗?

如果答案是否定的,你们之间不过是“假性亲密关系”。

在这样的关系里,每个人都有清晰的角色界定和行为规范,在规则范围内都想多点舒服少点麻烦,站好底线不要吃亏。

很多人感叹,结婚不过是两个人的“孤独”。两个人都拿着盾牌,能如何亲密?假性亲密关系让人逐渐失去爱的能力。

02

结了婚,也不是“一家人”


造成现代婚姻缺乏“亲密感”的另一个原因就是现代家庭关系。

很多人感叹,“为什么现在年轻人结了婚还你家我家分得特别清楚,感觉不像一家人?”

首先,我们来看“什么是一家人”。

中国传统社会,女性嫁到男性家里,从此冠夫姓,与公婆同住,伺候公婆,帮夫君尽孝。一家和睦不分彼此,被认为是一种“幸福”。

随着时代发展,女性地位提高,“一家人”的概念发生了变化。

以前阵子社交网络刷屏的“两头婚”为例,

江浙一带的婚俗讲究“不进不出”。一方不嫁,一方不娶。双方不会交换礼金和彩礼,没有钱财瓜葛。夫妻生下两个孩子,一个跟父姓,一个随母姓。

这种婚姻方式被看作是一种超前的婚姻状态,是平权和进步,但其背后少不了原生家庭的庇护。

如今在北上广深以及部分新一线城市,家境殷实的年轻男女结婚无异于两个上市公司发生资产重组。

对于小家庭,父母是大股东,从买房买哪,到装修风格,再到婚礼筹备,甚至是生娃坐月子,父母拥有绝对话语权。

在这样的婚姻中,占据主导地位的是两个家庭,是亲子关系,而非夫妻关系。小两口成了最不重要的部分,沦为“传话人”。

BBC在纪录片《人生七年》中曾分析,

“这和国家的社会福利程度有很大关系,比如在欧洲,地理上越是靠南的国家,也就是社会支持越是有限的国家,年长父母与成年孩子的联系往往越是紧密,住所也越是接近。”




不只“经济”,社会的原子化也加剧了子女对父母的依赖。如今科技越来越发达,生活越来越便利,人们越来越喜欢宅在家,除了工作之外,不需要也不愿意与周围产生联系。人类学家将这种现象称为“附近的消失”。

在这种趋势下,父母与子女的关系变得越发重要和牢靠。即便是结婚以后,大事小情也离不开父母“把关”。父母的对子女婚姻的“入侵”,导致年轻人对伴侣不信任,双方之间充满博弈的味道。

在博弈中,谁毫无保留,谁就有大概率被伤害,谁被伤害,谁就玩完。所以夫妻双方都站在各自的安全区,有所保留,宁可“收益”减少,也不愿多付出一点。

各自为营,给自己留后路,在当代婚姻中并无不妥。毕竟婚姻法里的条条款款都在告诫人们——保护自己、切勿损人。

美好的爱情可遇而不可求,但至少做好准备,当爱情不再不让自己一地鸡毛,将主动权掌握在自己手中。

03

无论结不结婚,你都是原来的你


曾经,人们把婚姻看作“避风港”,结婚就是为了找个“知冷知热”的人。

但在这届年轻人看来,都想避风谁当“港”?自己又不是低能,不知道冷热?

曾经,女人一生幸福与否,极大地取决于她找了个什么样的男人。而如今,时代不同了,女人过得好不好,取决于老板给不给加薪、大盘的行情以及她住的地方外卖有多少……

不只女人,如今在各大社交网站,我们发现,男人也同样对婚姻没有“期待”。

“免费保姆”、“全职太太”、“孩儿他妈”,这些娶媳妇带来的附加值正在被现代男性“看低”。

残酷的竞争时代,人们需要的是一个势均力敌的伴侣。彼此充电,在婚姻中收获能量,没有期待,各自强大,才是新时代最好的婚姻关系。

有人说,这样的婚姻太“自私”,根本不是基于“爱情”。

与其说“自私”,不如说是一种“自我分化”。正是这种分化使得你不管遭遇什么样的压力,依旧可以坚持自我,不被击败。

杨幂在《奇葩说》中曾说“极度的坦诚,就是无坚不摧”。的确,人类的婚姻已经走过制度化婚姻、陪伴式婚姻,正式迈入“个人化婚姻”时代。




无论结不结婚,你都是原来的你。你弱,婚姻不是救世主;你强,也不会成为失败婚姻的背锅侠。

就像打王者荣耀一样,输了就是你技术菜,只会喷队友的人往往单挑也赢不了。

参考资料:

《家庭与家庭治疗》| 萨尔瓦多·米纽秦

《只想和你好好生活》| 约翰·贝曼

“两头婚”:对于女性是更加平等还是新的枷锁?| 南周知道

婚姻里最可怕的是什么?| 壹心理

研究:这个时代婚姻到底是更好,还是更坏了| KnowYourself

男不娶女不嫁,3亿人围观江浙地区“两头婚”:究竟什么样的人才适合结婚?| 王耳朵先生

人际关系总是在疏远和亲密之间来回徘徊,家庭失和也有积极意义| Christine Ro

作者:贾诗卉

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