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[八卦婚姻] 婚姻的真相:不是两个人的磨合,而是一个人的苦修

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发表于 2021-1-24 16:37 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:有书共读
一直以来,人们都有一个共识:婚姻是两个人的事,需要双方共同努力,才能把它经营好。

但仔细想想,这个观点有很多不合理之处:

如果是这样,即便你付出100%的努力,也只能起到50%的效果。

于是,我们会试图改变对方,但越是期望对方改变,越会身陷痛苦的深渊。

婚姻中的大多数烦恼,皆来自于此。

所以,一个颠覆性的真相就是,婚姻只是你一个人的事。

作家张德芬对此说过一句颇为经典的话:亲爱的,外面没有别人只有自己。

行有不得,反求诸己。

明白这个道理,才是婚姻幸福的开始。







婚姻的本质不是爱情,而是功利


在综艺《我最爱的女人们》中,蔡少芬说,每次坐飞机前,她都会给老公张晋发消息说:

如果我出了什么事,你可以再结婚,但是找个对女儿好的人。

这让对爱情充满浪漫幻想的的钟丽缇无法接受,她认为两个人如果很相爱,是可以超越生死的。

但蔡少芬直截了当地说:“算了吧,现实点。”

众所周知蔡少芬是炫夫狂魔、秀恩爱扛把子,但没想到她面对伴侣再婚问题,是这种现实又通透的态度。

乍一看很违和,细想却很合理:

蔡少芬原生家庭很惨,母亲为了还债,亲手把她推给富商做情妇。

而她命运的转机,就是嫁给了张晋。

在婚姻中,她始终知道自己要的是什么,也知道如何去获得。

婚姻最令人期待的惊喜,不是那个人有多爱你,而是你能在这段关系里,获得想要的东西。

在美剧《老友记》中,有一对恋人钱德勒和莫妮卡,就是因为内心需求能从对方身上得到满足,而发展出一段和谐的感情。

钱德勒幼时父母离婚,使得他长大后恐婚,所以莫妮卡从不催他结婚。

莫妮卡的爸妈则一直对她缺乏肯定,这让她对自己很苛刻,所以钱德勒都会包容她的洁癖和完美主义。

克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说:

择偶很少与浪漫爱情有关,婚姻是出于政治的、经济的、实用的和家庭的目的。

他认为,人们在童年时都会追求两样东西:归属感、确认自己的重要性。

如果没有从家庭中得到,他会在以后不断去寻找那个能给他带来这种满足的人。

所以,我们开始和维持一段亲密关系背后的动机,大多是为了满足我们未被满足的需求。

或许很功利,但亦是现实。







婚姻中的冲突,源自你个人的心理创伤


如果说两个人相爱的动机,是为了满足自己的需求,那么两人产生冲突的真正原因,则往往是自己的需求无法得到对方的反馈。

在王朔的小说《过把瘾》中,方言和杜梅是一对将吵架当成日子来过的夫妻。

杜梅总是怀疑方言出轨自己的同事贾玲,贾玲来家里拜访,她嫌方言对贾玲过于热情,街上碰到方言和贾玲在一起,就怀疑他们有染。

两人产生矛盾,杜梅总是靠让对方猜测、冷战、出走来获取关注。

其中有一次两人争吵过后,杜梅在深夜离家出走。

但其实她并未走远,就躲在小区里想看看方言会不会出来找她。

很多人觉得杜梅作,但在后来却找到了答案。

杜梅父亲在她小时候出轨,后又失手杀死了她妈妈。

她时刻提防方言出轨,总是无故吃醋,是因为她生活在父亲出轨的阴影中,怕方言像父亲背叛妈妈一样背叛她。

她靠出走、冷战来获取方言的关注,是因为她从小一直被父亲忽视,想从方言那里确认自己被重视。

他们之间的争吵,看似是两个人之间的冲突,实则是杜梅个人的内心冲突。

这种冲突表现为:


当你发现对方忽略了你某一种感情时,你会立刻引起自己曾经的伤痛;

于是你试图控制对方的行为,借以控制过去的创伤;

但是你并不愿面对争吵背后的痛苦,你只是用愤怒来保护自己,因为这永远比面对痛苦要容易的多。


因此,婚姻中最大的问题,可能不是两个人之间的问题,而是我们面对自己痛苦的态度。

如果我们能很好地了解自己的需求,接纳曾经的自己,直面属于自己的伤痛而不归罪于伴侣;

我们也就能真正理解伴侣,遇到冲突或意见相左时,不会一味地敌对。






解决婚姻问题,先要解决自己的问题


婚姻自始至终,都是你一个人的事。

很多看似属于伴侣之间的问题,其根源都在于自身过去发生而未解决的部分。

德国情感医师爱娃在《爱自己,和谁结婚都一样》里说过:

你的幸福掌握在自己手中,请将寻找爱的触角伸向自己的世界。

幸福是自己给自己的,而非来自对方。

曾有一位女领导人去买花,花店老板说:“你真幸运,嫁给了一位总统!”

她微微一笑说:“我嫁给你,你也是总统!”

不是我嫁给谁我就幸福,而是我是谁,嫁给谁我都幸福。

所以要想解决婚姻里的问题,就要解决好自己的问题。




    关注自己,而非对方


有人曾问一位结婚50年的老者,如何保持婚姻的长久?

他说:“就当这婚没有结。”

我们在婚姻中常常犯的错误是,试图去改变对方,而不是去了解、改变自己。

但这个世界上没有天生一对最般配,也没有完美伴侣,如果只是寄希望于对方的改变,往往只能是失望以致绝望。

直面自己内心深处的问题,准确理解你在婚姻中的需求,降低对伴侣的期望值;

不一味地向伴侣索取重视和关注,以满足内心被爱的需求,才能从根源上解决婚姻中的问题。

一个不会游泳的人,总是换游泳池是没有用的。

婚姻亦然。

    不放弃自我成长


在南非的沙漠里,有一种草叫“不死草”。

它可以死去百年,但只要下一场雨,种子在几个小时就会破土长出小苗,在短短的几周内开花结果,然后再被烈日烤死,继续等待下一场及时雨。

它们不会抱怨命运,只会耐心等待自己需要的雨水来临。

心里有一颗不死草的种子,保持旺盛的自我成长欲望的人,才会拥有自己的价值感和安全感,对伴侣的需求,也会降低很多。

当我们注重于自己的成长,真正地去爱自己,就会对伴侣的要求少一点,计较少一点。

对方的缺点依然存在,但你们的关系,却步入了一个全新的阶段。

    尽可能地爱和接纳对方


杨绛和钱钟书一直被誉为当代完美婚姻的代表。

但是,在《我们仨》中,杨绛“数落”了一大堆爱人的不完美:

一心钻研学问,不通人情世故;生活能力差,对家务事一概不知。

但是她全然接纳了这种不完美,正是这种无条件的爱和接纳,成就了两人和谐美满的婚姻。

《亲密关系》一书中说:亲密关系的核心是无条件的爱。

无条件的爱与情境无关,不需要前提,而是由心散发出来的。

在婚姻中,这是智慧,也是技巧。



当你明白打开幸福婚姻的那把钥匙就是你自己时,你就不会对对方有过高的期待与依赖;

当你改变自己,完善自己,让自己的心没有缺口,你就不会再去苛责伴侣。

婚姻在本质上不是两个人的磨合,而是一个人的苦修;是两个人的结合,但更应该把它看成一个人的成长。

就如《天地一沙鸥》中所言:“如果你想尽快到达一个地方,最快速的方式就是,你已经在那里了。”

对于婚姻,更是如此。

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