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[八卦婚姻] 妈妈、女友、妻子,对男人来说谁最重要?他的选择大有深意

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发表于 2021-1-26 07:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:朱身勇婚姻管理师



文|朱身勇

女朋友和妈妈同时掉到水里,应该救谁?

这是一道千年不破的压力题,造成的心理压力非常大,经常会让男人陷入两难的境界。

你救了女朋友,妈妈就要淹死,你救了妈妈,女朋友就要淹死,很少有人会同时救两个人。

这道题不是让你选择到底救哪一个人,而是看你和妈妈的关系到底怎么样,你和女朋友的关系到底怎么样。

第一,男人和女朋友是什么关系?

说句实在话,如果不是因为爱情,你和她是八竿子打不着的关系,你们没有任何关系。

你们完全由陌生关系进入到亲密的关系,你们之间没有约束力,你们之间没有承诺。

女朋友掉到河里,她跟你之间没有很强的约束力,仅仅是因为爱情,其实爱情还没有进入到稳定的关系。

我们经常说因为爱情而结婚,也就是缔结永固的关系,我们特别强调这层亲密的关系仅仅只有爱情,没有契约。

你们没有缔结契约,说明两个人没有达到要一生一世,没有承诺要一生一世,没有履行要一生一世,你们两个人的依恋关系没有进入到安全型依恋关系。

这个时候,你去救女生,放弃你的妈妈,没有意义。

如果女生已经变成法定的老婆,变成对外公开的老婆,这个意义就不一样。

女朋友变成老婆,这是非常关键的质变。

第一点,你们之间的关系是法定关系。

第二点,你们是对外公开的关系,对外宣布这个人是你的妻子,你将要跟她在一起承担相应的权利和义务。

第三点,你们两个人从身体的层面、心理的层面、物质的层面建立一种安全型依恋关系,你们进入到你中有我,我中有你,你们进入到相互承担权利和义务,这是最关键的关系。

如果老婆掉到河里,你要是不救她,从法律层面来说,你需要承担责任,从心理层面来说,你会受到强烈的谴责,因为你老婆掉到河里,你都不救。



第二,男生和他的妈妈是什么关系?

第一条,男生和他的妈妈是天然的血缘关系。

第二条,他们是教养关系,也就是亲子关系,她把你从小毛头养到成年,她在这个过程当中哺育你,还教育你学习各种行为规范。

第三条,他们也有依恋关系,但是这种依恋关系需要分离出来,由未成年人的依恋关系,变成成年人的依恋关系。

过去你跟她之间的关系,尤其是刚出生的婴儿,你分不清楚你和我,你和世界是混沌一体,你和妈妈是混沌一体,你没有分化出来。

当你分化出来,成为半自立的人,这层关系里还是有依赖,还是有你中有我,我中有你,但是你的教养关系,亲子关系出现了异常,或者出现了障碍,你会固结在这个地方。

首先,你们是讨好型的亲子关系,因为妈妈不认同你,因为妈妈否定你,你一生都在讨好妈妈,你一生都想要妈妈认同你,你会固结在这里。

其次,我们常说妈宝男,妈宝男是属于被控制型,儿子在心理层面上被妈妈控制,你是无条件地听妈妈的话。

我辛辛苦苦把你养大,甚至可以说你是我的情人,你是我的小丈夫,这是一种直接显现的控制。

这个妈妈常常都是非常强势,她不让孩子分化出来,不让孩子自立出来,一直都是必须听妈妈的话,你被固结在这里。

最后,你们是冷漠型母子关系,母子之间的关系非常地恶劣,你们彼此互相攻击对方,母子关系也会有冷战。

当你固结在冷战的关系里,你成年之后,你要建立自己亲密的关系,你很难建立起来。

当你们存在这三种类型的亲子关系的时候,你不能从妈妈那里分离出来,你不能分化出来,你也不能自立出来,这也是我们大多数人的婚姻不幸福的根源之一。

你跟妈妈健康的状态,你跟妈妈的关系变成一种成年人的亲子关系,也就是你跟她之间的关系是亲密有间,亲如一家,又会爱她。

你跟妈妈的关系类似于风筝的关系,你会牵挂妈妈,但是你还要自立飞翔,实际上这个比喻也不恰当,因为那条线是一种操纵。

你们的这层关系是我们远隔千山万水,我会想起她,我会挂念她。

由过去抚养的关系,变成赡养的关系,过去妈妈抚养儿子,成年之后,儿子赡养妈妈,给妈妈养老送终。

你跟她分化出来,你跟她的关系是舒服的关系,她没有办法控制你,你也不会臣服她,你不会跟她冷战,她也不会跟你冷战。

只有这样一种关系,我们才能够真正地幸福起来,至少我们不会因为婆媳关系,而导致婚姻破裂。

很多婆媳关系导致婚姻破裂,或者导致婚姻鸡飞狗跳,本质上来说是他们的母子关系不正常。



第三,女朋友和妈妈同时掉进水里,到底救谁呢?

如果女朋友跟妈妈同时掉到水里,男生没有一点犹豫先救妈妈,说明他们的母子关系有问题。

我们可能会有逻辑上面的漏洞,妈妈只有一个,死了妈妈,再也没有妈妈,老婆可以有无数个,死了A老婆,还有B老婆,死了前妻,还有后妻,看起来好像是这样子。

所以很多人会说,我们可以牺牲老婆,反映出当你遇到事件的时候,你都是牺牲老婆。

本质上来说你根本没有老婆,本质上说你根本没有自立的家,你所组建的这个家,实际上是寄生在妈妈的名下。

粗俗地讲,你的老婆是你们母子的第三者,或者你的妈妈是你们夫妻的第三者,这本身就是一种畸形的关系。

无论你有多么智慧,最重要的是那一闪念间,最重要的是每一次的选择,因为这是一个心理压力测试,也是母子关系的晴雨表。

当老婆和妈妈同时掉到河里,你一刹那地纠结,说明你是一个健康的男人。

无论最终你采取什么措施,都表明你是一个心智自立的男人,你是从母子关系分化出来的男人。

你毫不犹豫地做选择,本质上存在一定的问题。

最终你选择谁,其实是不重要,如果你不会游泳,当你跳下去,你自己淹死,或者本身那是一条普通的河,淹不死人。



当这样一个问题出来的时候,我们要看到问题的本质。

一旦这个问题提出来的时候,说明女生不知道人性是经不起考验,她感觉到了焦虑。

她和男生的亲密的关系,没有亲如一家,没有安全型依恋关系。

她早就察觉到,他们母子关系的异常。

既然是这样,你应该考虑选择离开这样的男人,或者选择培养这个男人,促进他从不正常的母子关系里成长出来,分化出来,自立出来。

但是,这个过程是非常痛苦,甚至可以这样说,男人可能真的要经历几个女人,他可能要离婚,再结婚,再离婚,再结婚,到最后他才意识到为什么他的婚姻会这么不幸。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》
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