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[八卦婚姻] 没有性的婚姻,就没有爱了吗?婚姻中的3大误区,你中招了么!

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发表于 2021-4-16 14:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:心理情感导师赵悦辰
文 | 卢悦

性上不能满足对方,伴侣出轨的几率会变大吗?

大家好,我是帮你解决一切情感难题的心理咨询师卢悦。

婚姻中,我们对彼此的身体越来越陌生,是不是离婚的前兆?

如果我们过上了“无性出轨”,这会不会导致出轨呢?

对这两个答案,我的回答是:你说对了。

性生活其实就是你们情感关系的缩影。

我们可以得出这样的公式:性生活质量≈情感关系的质量

为什么这样说呢?

因为“性问题”往往是最容易产生矛盾,却最难以争吵的夫妻冲突。

我们可以理直气壮地为家务活、为孩子的教育问题,为婆媳矛盾冲突,但“床上关系”却很容易让大家“打落牙齿和血吞”。

有口难言,就会造成海量的误会,而这些误解往往就会不断消耗我们本来就不那么牢固的感情。

我们往往会有三大误会。

1、不重要误会

很多女人在“男女那点儿事儿”上的态度是比较冷淡的。

因为她们从未从这样的活动中获益。

男人每次都能达到high点。

著名性学家潘绥铭教授,在《给“全性”留下历史证据》的研究报告中统计,指出,性生活中每次都能达到高潮的女性只有不到15%,从来没有的竟高达24%。(这个比例看了真是女默男泪)



为什么呢?

有调查发现,女性前戏时间起码要达到10分钟以上,才能进入“状态”,而男人从兴奋到高潮,平均时长是4分钟。

这意味着,这个时间差就是导致只有七分之一的女性很难在床上有“巅峰体验”的原因。

这个时间差意味着一个男人是否愿意为女人服务这么长的时间,克制住本能的冲动,如果能做到,这就说明你们之间是爱,问题是很多男女对这个知识茫然无知的。

所以很多时候,女人就会对“床上运动”越来越消极,而男人看到女人越来越被动,也就渐渐失去了兴趣。

2、不匹配误会

很多时候,性往往是一种象征,代表着我们在感情中的安全感。

心理学发现,在床上,我们往往有三种人。

第一种叫做“安全型”,这种人在人群中占六成。

他们对关系有信心,对自己也有信心。

第二种就有问题了,他们叫做“过激者”,其实就是“矛盾焦虑型依恋者”。

他们试图用频繁的性生活,靠身体来吸引另一半;她们很难产生性的愉悦感,性对她们来说是获取安全感的一种方式,比如吵架后,如果能上床,就会觉得安心。

第三种,我们称之为“回避者”对应的是“回避退缩型依恋者”。

以前被伤害过,或怕以后又再次被伤,所以在潜意识裡否定愉快的感受。他们往往把自尊和性表现联系在一起,只要有一次表现不好,就会觉得自尊受伤,比如如果伴侣无意中说,你的时间有些短?他马上就会觉得非常受羞辱。

如果我们了解了自己和伴侣是这三种类型的哪一种,那么我们就知道如何避开对方的痛点,让对方首先获得安全感,这是一切身体亲密的前提。

比如,你可以对“过激者”说:我爱你,你是安全的。当对方得到了关系的安全感的时候,她就能放松下来,才能真正准备进入享受“床上生活”的境地。

你可以对“回避者”说:我欣赏你,我爱你。当对方得到了自尊的安全感的时候,他才能放松下来,愿意进行更多的尝试。

3、沟通误会

很多时候,我们的“床下生活”会影响到“床上生活”。

比如一个女人生了孩子以后,身体走形了,有些自卑,还觉得很委屈,此时她特别需要老公的宠爱,但是老公没有觉察到老婆的变化,有些忙于工作,此时老婆一怒之下就说:你是不是嫌弃我了?我为你辛苦生孩子,你就这样对我?

老公恰好是“回避型”,他就觉得老婆有了孩子,就不爱自己了,一怒之下就说:你这么邋遢,我怎么有兴趣?

当两个人都做了“婚姻的差评师”以后,我们能想象到床上生活会有多冷清。

所以,当两个人吵架的时候,有没有足够的情商让两个人恢复“好好说话”的状态,这决定了我们的床是“冷如冰霜”还是“春意盎然”。




本来我还想给大家讲讲,在“床上沟通”方面我们需要遵循的“三不原则”“三要策略”,以及床上测试等内容,但因为篇幅所限,我们今天就不谈了,如果大家有兴趣可以在后台留言回复1,如果超过5个,我就跟大家好好说说如何在“床上沟通”

不管你信不信,婚姻的新鲜感,有一半来自性!

美妙的性生活是婚姻的春药,让你们在结婚之后也可以一辈子“谈恋爱”。

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