婚姻幸福的关键是什么？刘强东的“一拖三”原则，同样适用于婚姻

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作者：李弯湾





作者|李弯湾
插图|macco
今天在网上看到一段视频，是刘强东在某次演讲中说的话，这段话给我很大的触动，引发了我对于婚姻的思考，很有意思，想跟大家分享一下。
大强子的原话是这样的：
“根据我创业12年以来的经验，我发现了几个基本规律，我把它总结成一句话，叫 ‘一拖三’。今天市场上成功的公司，都是做到了这四点。”
“首先，是团队很强——创始人和团队很强，在一个比较强的团队带领下，能够做到另外三点——要么是把用户体验提升了（要么能降低成本、要么能提升效率）——有的时候我的成本也没下降，效率也没提升，但是如果你能把用户体验做得更好，也可以。”
“总之，在一个优秀的、成功的团队基础之上，你只要能够把用户体验、能够把成本或者效率这三者至少做到一点，同时另外两点又没有减损的话，基本上你就可以成功了。”
“所以，团队、用户体验、成本和效率这四点，希望各位创业者在设置自己公司的时候，都能回答一下这个问题，你的团队有没有比别人强一点？你的用户体验有没有比别人更好？你有没有降低行业的成本？你有没有提升行业的效率？”



对于企业成功的原因，这段话总结得相当精辟，我们把它放到婚姻的语境中来，一样合适，而且太合适不过了。
（可能有人会觉得，刘强东离过婚、而且在太平洋对岸搞出那档子事，把这样的人的话用来做婚姻方面的参考，缺乏说服力。但需要注意的是，我们学的是他在做企业方面成功的经验，而不是他的婚姻经验，他自己未必能意识到把自己在做公司成功的经验运用到婚姻中来，就像我们可以把一个优秀老师的教育理念用来教育自家孩子，但同时也得明白——这个优秀的老师，他未必能教好他自己的孩子。）
好，接着说正题。
刘强东所讲的，企业做成功的4要素：优秀的创始人、更好的用户体验、更低的行业成本、更高的行业效率。
如果你把婚姻看成一个企业，婚姻要成功，道理也是一样的。



我的主要工作是做情感咨询嘛，我每天都在跟各种想离婚、已离婚、在出轨、被出轨的人打交道——即便人类的悲欢并不相通，即便婚姻的不幸都有各自的不同，但有一点可以确定的是，这些找到我咨询情感问题的朋友，他们的婚姻——难言成功，更难言幸福。
这些不成功的婚姻，都会有这样那样的问题，婚姻失败的原因，总结起来，基本上都是缺乏了以上4个要素中的至少一个。
这4个要素放到婚姻里来是个什么意思呢？我们逐个看一下。



第一个要素：优秀的创始人

一起去民政局拿证的那两个人，就算是一桩婚姻的创始人了。这桩婚姻想要好，最基础的条件肯定是这俩人都得优秀。
当然了，优秀是一个很空泛的形容词，大家都在说，但具体什么才算优秀、标准是什么，很少有人提及。而且，一个人作为妻子或者丈夫的优秀，跟他作为一个人的优秀又有所不同。
在我看来，一个优秀的婚姻创始人，最起码得有一定的生存能力。
这种生存能力要么是挣钱的能力，要么是处理家庭事务的能力，最好是兼而有之。如果你既挣不了钱又做不了家务，那……即便你品行再好、性格再好，又有什么用呢？婚姻又不是谈恋爱——婚姻跟恋爱最大的区别就是，婚姻是要解决实际问题的，而恋爱是一种游戏、一种玩乐、一种消遣，它往往不需要解决实际的生活问题。
婚姻以务实为基础，恋爱以务虚为动力——婚姻是要干正事儿的，但恋爱往往不干正事。
既然是要干正事，生存、生活能力就是非常基础性的东西，抛开这种能力谈感情，那就是诈骗。
除了基本的生存能力，优秀的企业创始人，基本上都有以下这些特点：
1，远大的格局，看得宽、看得远，不计较短期内的得失；
2，敢于直面自己的问题、能及时纠错；
3，有良好的沟通能力，能把个人的情绪和恩怨放一边，尽可能把精力聚焦到需要解决的事情上来；
4，勇于承担责任，出了事先从自己身上找问题；
5，像太阳，有正能量。所谓正能量，就是能输出积极、正面的情绪。
……
换到婚姻的语境中来也一样，优秀的伴侣，也基本具备这些特点。
反过来讲，假如一个婚姻创始人，他每天都在计较到底谁做得多谁做得少，眼睛就盯着对方的不是；一出问题就指责对方，从来不觉得自己有什么问题；遇到矛盾就冷战或者发脾气，就是不就是论事、不讲道理，一天下来尽在赌气；每天都在抱怨、抱怨自己的家人、亲戚、同事朋友，不断输出负面的情绪……如果你是这样的人，或者如果你的另一半是这样的人，日子该怎么过？除了冷战、分居、离婚，还能有更好的结局吗？



第二个要素：更好的用户体验

结婚以后，我们都是婚姻的用户，或者说我们都是彼此的用户。
从我们自己的角度讲，如果你想要你的另一半对你忠心、把心思放在婚姻和家庭中，那么你得让人家感到舒适吧，你要让他感觉到跟你结婚比他自己一个人单身要更幸福，或者比他跟别的人聊骚要幸福。
我们婚姻讲忠贞，但商业世界的用户是不讲忠诚的，在商业世界里，对于用户而言，谁让我舒服我就为谁付费。
当然了，婚姻跟商业有个最大的不同是——商业上，假如你让用户感受到最极致的舒适，那他们就会对你忠诚，但婚姻不这样，再幸福的婚姻都无法跟新鲜感抗衡，但也只有更好的婚姻体验、让彼此感觉舒服，才是对抗婚外新鲜感的基础。
现在很多人离婚，就是因为婚姻的用户体验太差了。
人都是趋利避害的，嘴上说要爱一辈子，但身体总是很诚实——我结婚了，假如一两年内我感觉不舒服，我是可以为了维持婚姻而维持婚姻的，但时间稍微久一点，我回过神来，发现两个人过还不如我一个人活得舒服，那……离婚就是一件顺理成章的事情了。



第三个要素：更低的行业成本

这个企业成功的要素，翻译到婚姻中来，就是更低的生活成本。
我举个例子，拿我来讲吧。
我在北京，租房住，如果我想住得像个人样，一年的租房成本就是10万起步，我一年才挣几个钱？工资用来交了房租，再加上吃饭、出行等开支，能活下去就不错了。但假如我结婚了，同样是租房，10万的房租，一人分担一半的话，我那我花5万块，就能享受到本该花10万的房，结婚就是一件很划算的事。
事实上，在北上广深这样的城市，很多人同居、结婚有很大一部分原因，就是为了降低生活成本。
可问题是，有很多婚姻，不仅没降低生活成本，反而大大提升了生活成本，就像我一哥们，刚结婚不到两年就离婚了，他一年挣一两百万，这样的收入，放到任何一个地方都算是非常厉害了，但他老婆逛一次街就花好几万，他一年挣的这一两百万都还不够他老婆用来做零花钱——这样的婚姻，要能长久那真的是见鬼了。
不仅是婚姻，其实成本这个东西，是人们衡量一件事该不该做的最基础的参考要素之一，现在很多男的不想结婚，就是因为买房买车彩礼比清明节烧给老祖宗的都还多，这个成本实在太高昂了，还不如单身呢；现在很多夫妻不愿生孩子，也是因为生孩子养孩子成本实在高得离谱，多了一个孩子、但大大降低了自己的生活质量，图什么呢？那干脆就不生了。
生活成本这个东西，在婚姻中还有很多隐性的体现——比如，继续拿我举例，我租房10万，结婚的话平摊就是5万，这看起来成本降低了。但是，生活中还有很多隐性的成本，比如看电影、旅游。如果是我一个人的话，我可能不需要看电影也不需要旅游，但两个人，这似乎是一种很正常的消费。或者说假如我自己也喜欢看电影、喜欢旅游，但我老婆想去三亚玩，我不想去，我心不甘情不愿但迫于某种无奈还是陪她去了，这种违背人们主观意愿的事，做得多了，人就会觉得很累、很不值当。
所以，如果你想降低这种隐性成本，那最好结婚的时候，就找一个志趣相投的人，这样你大部分的花费都跟你有关，你也会更趋近于心甘情愿，但如果你找了个跟你三观不同的人，比如你找了个千金大小姐，你吭哧吭哧挣了一个月的钱，他一个热玛吉就花掉了，你会开心吗？





第四个要素：更高的行业效率

所谓“更高的行业效率”，翻译成婚姻语言的话，就是更高的生活效率。
效率，是婚姻制度产生的核心原因，也是离婚潮出现的核心原因，无论从人类整体说，还是从个人的婚姻说，效率都是决定婚姻是否成功、是否幸福，甚至把标准放低一点也行——效率是决定婚姻是否存续的核心原因。
婚姻制度会出现，是因为人们发现“男女搭配干活不累”，试想一下在古代，或者说就是50年前，你在一个很闭塞的农村，你不结婚，什么事都得自己干。
某个春天的早晨，你要早起，起来自己烧火煮饭，自己吃完饭还得喂一下家里的牛、猪、鸡，喂完它们以后，你准备出门，但你刚出门，发现自己的裤裆昨天干活的时候炸开了，于是你拿起针线，自己缝起来，等你缝完裤子，扛起锄头准备去地里除草。
你走到半路，发现天都快黑了。
在生产力落后的社会中，一个人生活的效率是非常低的，所以婚姻制度就会必然出现，它也非常完美地服务了人们的生产和生活好几千年。
但在如今生产力高度发达的时代，我们总会觉得，仿佛两个人生活的效率还不如一个人高——比如，你一个人生活的话，点外卖吃了就工作或者刷剧打游戏，每天都有大把的时间来从事符合你个人意愿的事，但是你结婚了，你发现你好像要做两个人的饭、洗两个人的碗，时不时还吵架，吵架你还得哄他，哄好了还得揪着昨天晚上的事重新理一遍，你要陪他干一些你不愿意的事、去一些你不想去的地方、听很多你不愿听的负面情绪，还要去跟他的亲戚往来……原本如果你一个人生活屁事没有，但结婚以后，你的精力似乎都用于跟无数你不喜欢的事较劲了……你当初非常天真地以为，找个对象来照顾自己，结婚了才发现婚姻似乎等同自费打工。



从普遍的角度看，现代社会，结婚并没有提升生活的效率，反而降低了生活、工作的效率——离婚潮就在这样的背景下翻涌而来的。
当然，离婚潮早晚有一天会褪去，十年或者二十年以后，你会发现，离婚的人数、离婚的比例都会比现在降低很多，原因是——那时候的人们已经不怎么结婚了。



读到这里，细心的读者可能已经发现某种不对劲了——这难道不是一篇想要帮助大家探寻婚姻幸福秘诀的文章吗？
还真不是。
优秀的婚姻创始人、更好的生活体验、更低的生活成本、更高的工作/生活效率，就能让人获得一个成功、幸福的婚姻吗？这种说法成立吗？
是的，基本成立。
但问题是，要集齐这4个要素，何其之难。
好在，我们似乎也不再有集齐这4种要素的必要了，婚姻、甚至是幸福的婚姻，它原本就只是让我们更容易生存的一种方式，但现在它已经不再必要甚至不再适合了，只是我们正处于一个婚姻观念变迁的历史转折期，我们还会时不时地因为未婚或者离婚而焦虑和迷茫。
其实，我们的身体已经觉得婚姻并非必须了，但观念还在追逐身体的路上。
分手就分呗，离婚就离呗，其实这些都不是什么大事，婚姻是用来服务于人的，它从未在实际的功能上高于人存在，只是我们几千年的婚姻传统，逐渐形成了一套带有迷幻色彩的婚姻观念，让我们在一些脆弱的时候，觉得婚姻似乎真的是一种生而为人的必要。
但是，请相信，它真的不再必要。
这种“不再必要”是什么意思呢？
就像我小时候，我奶奶每天都教育我，她说，孙子啊，你一定要学会用牛耕地、你一定要学会用奁架打菜籽、你一定要学会用风车吹谷壳……
就像我读初中的时候，我爸爸教育我，他说，儿子啊，你一定要学会看钱的真假、你一定要学会写信、你一定要学会如何使用万能充给按键手机充电……
我亲爱的朋友，你不会用牛耕地，你甚至都不知道什么叫奁架、你都没见过什么是风车，你看不出一张纸币的真假、你不会使用万能充，你的生活就继续不下去了吗？你不懂得这些技能，影响你的生活了吗？
并没有吧。



我奶奶觉得我需要掌握那些技能，是因为在她生活的那个时空，懂得那些农业技术确实是生存所必要的；我爸爸觉得我需要会那些技能，是因为在那个年代懂得那些东西是必要的。
但是，这个时代，任何人都不再必须要会写信了、不再必须要懂得用牛耕地了吧。
婚姻也一样，我们真的没有必要非得要有一个婚姻了。
如果你因为单身、因为离婚而产生一些焦虑和迷茫，你只需要思考，如果没有婚姻，生存必须的那样事，你是否能一个人完成。如果你连生存都没法一个人完成，那谁又愿意跟你一块儿生活呢？
从对婚姻的迷信和崇拜中解放出来吧，连婚姻都变得不必要了，那么，我们也可以放下对“幸福婚姻”的执念了。
——完——