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[八卦婚姻] 40岁女科级干部的婚姻观:最好的婚姻,究竟是什么样?

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发表于 2021-5-15 14:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
美食带来美好的一天!
作者:叶子君的小门道
叶子君的话



本文来自读者微信倾诉投稿,叶子君文字整理。



感谢这位事业成功、家庭和谐的小姐姐,用平凡又温柔的语气诉说她所理解到的婚姻和幸福的真谛。



作为倾听人,我有被启发到。你呢?



以下为正文:



我今年40岁,是某局的中层干部,正科级,身在核心业务处室,工作较为忙碌,也有话语权,事业进展比较顺。



我先生是一所初中的生物老师,由于不算主科,也很少教毕业班,所以工作不算忙,也没什么压力。



他整个人跟工作一样,温吞而寻常,从来不会带给人惊喜,但也踏实可靠,不掉链子。



女儿正读小学,就在我先生的初中旁边。



每天,我跟先生的分工是这样的:



每天下班后,如果我不加班,就径直买菜回家做饭。先生去接女儿放学回家。如果我加班,他们就随便在外面吃点再回家(我先生几乎不会做饭)。



吃了饭后,我们轮流辅导孩子作业,另一人就收拾碗筷,干干家务。



节假日,我们会动用为数不多的存款,带女儿出门旅游见世面。



疫情之前,我们带她去过日本韩国泰国,她很满足,回来后总是会看着照片念叨很久。



疫情来袭后不能出国了,我们在暑假去爬长城,冬天去上海迪士尼,带两边老人一起去广州看小蛮腰,一家子其乐融融,非常开心。



以上,就是一个普通三口之家的日常,作为中年女性,我很满意我的婚姻和家庭,庆幸当初选择了我先生,得到现在平凡而快乐的人生。



通过十来年的观察与总结,我得出了以下对婚姻的感悟,希望对刚进围城、或者仍在围城外徘徊的弟弟妹妹们有所启发。








一、最好的婚姻,并不是势均力敌,而是信任、支持和包容。



我们周围很多朋友都说,我的事业发展比老公要好,我们家是典型的男弱女强搭配。



从表面上看的确如此。



我已经是单位中层力量,在一些重大事项上有拍板权,而我老公只是个普通的中学副科老师,既没晋升前景,也没可能发大财。



并且,下一步如果我进了局班子,跟我老公的差距还会进一步拉大。



这种组合放在很多家里,无疑会产生矛盾。



要么,女人会嫌弃自己的丈夫没能耐,混得还不如自己一个女流之辈;要么,男人的尊严会受刺激,觉得老婆比自己厉害伤了自尊,各种找不自在。



可是在我们家里,以上矛盾都不存在。这还得归咎于我先生的心态,不是一般的平和与豁达。



他是这么说的:



你是我老婆,又不是我竞争对手,我跟你比什么呢!你事业好,也有我的功劳,得到的资源我也可以分享呀!



再说了,能找到如此优秀的老婆,不是从侧面证明我也很优秀,当年很有眼光吗?



是的,对我的事业发展他从不嫉妒,更不会没事找事。只要我工作需要,他从来都是全力支持。



我加班时,他从不催促我回家,而是妥善照顾好女儿,女儿睡了后还打电话问我要不要来接。



我有一阵经常出差,他从来不查岗,也不乱打电话,只是发微信告诉我他跟女儿在干嘛,时不时发几张照片过来,温馨的气息扑面而来。



作为回报,我也并没有理所当然地接受。我感激我先生的付出,深知如果不是有他,我的事业也不会进展这么顺利。



而且要不是我工作忙,他本可以活得更悠闲,不用承担那么多。



所以面对先生我也很体贴,偶尔他想去踢个球、跟哥们喝个夜酒,或者拿点钱给他爸妈,我从来都OK,一句不字也没说过。



在我老公的洗脑下,我对婚姻和事业也渐渐有了截然不同的理解。



在我看来,“势均力敌”这词用在婚姻里,它就不对。配偶是家人,更是伴侣,怎么能是“敌”呢?



夫妻双方就算刚结合时情况差不多,但不可能永远保持同步,始终会有一方更强,一方相对弱。



作为爱人,要将对方的事业看作是自己的一部分,不论对方是顺还是逆,都要信任、支持和包容,只有这样才能携手好好走下去。



而最怕的就是互相比较,各不相让。最后要么家庭没人管,要么心态失衡,得不偿失。








二、在孩子的教育问题上,最好的办法是一个唱红脸,一个唱白脸。



我女儿刚上小学时那阵,学习习惯特别差,要么磨磨唧唧开小差,要么胡乱写几笔就等着去玩。



我跟我先生很重视教育,眼看女儿对学习这样的态度,很是着急。都想赶紧让她扭到正轨上来。



刚开始,我俩一起上,一个批评指责,一个恨不得把作业本撕了。面对我俩的一致战线,女儿却并不买账。要么大哭不止,根本听不进去,要么跟我俩一起生气冷战。



后来,我们又改变了策略。俩人一起按捺住怒火,轻言细语地微笑哄她学习,就算犯错误也不批评。看我们松下来,女儿又开始蹬鼻子上脸,各种不服管。



经过实战总结和摸索,在失败无数次后,我们总算总结出了最适合女儿的战术——俩人分饰不同角色。



因为先生是老师,更懂教学,他负责唱反派。先是他过去发现并指出女儿的问题,提出严肃批评。这时候我就装死。



等到女儿感觉受了委屈,开始哭,我这才走过去,温柔地把她带到隔壁屋,问她发生了什么事,有没有什么心理话想说。



女儿总是跟妈妈亲的,看到我这么温和,她会放下对抗心理,一五一十地告诉我她的内心想法。



我先是谴责“爸爸怎么这么凶”,旗帜鲜明地站在她的阵营里,再来开导她,解开她的心结,然后说服她跟爸爸重修于好,并改正自己的错误。



在我们用上这样一套办法后,情况明显得到了改观。女儿的坏习惯逐渐纠正过来,跟我们的感情也愈发融洽。



不过也有个“副作用”,就是明显跟我更亲,跟她爸则会有点怕怕的畏惧心,有什么拧巴事,宁可等我加班回家说,也不跟爸爸说。



她爸总是开玩笑对我说“为了咱女儿的教育,我付出了巨大的代价,心理的创伤也是工伤,你得赔偿啊!”








三、生活还是简单点好,不要被物质欲望捆绑得太深,那只会让你离幸福更远。



别看我们现在如此融洽,前些年也是走过一些弯路的。



那时候我还没提拔上来,也不像现在这么忙。我们周围的朋友不少做生意和创业都赚了点小钱,开始买车换房。



见大家生活都好起来,我们还在原地踏步,我俩不甘心,也开始眼馋,蠢蠢欲动起来。



正好那年股市特别火,出于想赚更多钱的心理,我们把手上的30万存款(有结婚时的礼金,更有这些年攒下的积蓄,几乎是我们所有的钱了)全扔进股市,梦想着像其他股民一样,一夜翻番就能拿去换大房子了。



可人算不如天算,也是点背,刚进去吃了一点点肉(还贪心没卖),就碰上了熔断,天天开开盘就跌停,连卖都卖不出去。



那段时间我们心如死灰,我没心情上班了,他也没心情备课上课。



回到家里也时不时为这事吵架,互相埋怨。他指责我胆大大,竟然把全部积蓄抬了出来。



我则怪他决策错误,是他决定要买这几支的,结果跌得最凶。如果买别的,还不至于这么惨。



短短三个月,30万就缩水到了几万块,我们看着账上可怜的余额,欲哭无泪。



这事给我们俩的打击很大,有很长一段时间,“股市”“股票”这些词在我们家是禁词,根本没人敢提,生怕碰到心头上的疤痕。



后来渐渐的,我工作上被委以重用,越干越觉得有劲,我先生的课也得到学生的爱戴。



再加上女儿成长的各种琐事,我们没空吵架和自责,时间抹平了我们的创伤。










去年,就在我们快忘了这事时,股市又涨起来了。



我鼓起勇气打开尘封多年的账号一看:嘿,又涨回来了!赶紧卖了,算下来基本上保本,只是亏了这几年的利息而已。



现在,我们家仍然住在结婚时的小房子里,车也还没换,商场里的名牌也没勇气去买,衣服鞋子日用品全是网购,能省则省。



我们没有一夜暴富,也没有换车换房,仍然过着寻常老百姓的生活。可是并不妨碍我们幸福快乐。



经过这次教训,我们也不再去琢磨怎么发财了。



我们明白,对于我们这种四平八稳的工作来说,物质欲望太过于强烈并不是好事,老老实实拿死工资,存点小钱就行。生活,还是简单点好。



(原创心血文章,请尊重原作者,欢迎善意转载,一旦抄袭必究)



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我是叶子君,体制内十余年摸爬滚打,踏踏实实说职场经验,老老实实教你避坑。关注我,让你成长更快~

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