（原创）绝食与暴食间的反复－甘当反面教材，请JMS引以为戒！

若素

爱美之心，人皆有之。
窈窕体态，重中之重。
瘦身无止境，减肥无极限。
废话不多说！谨希望以本人经验，使众姐妹少走弯路，转载请注明:cool:

先说绝食。
我在某种条件的刺激下，相当有毅力。比如愤怒和嫉妒。那时候读大二，BF把我甩了，我还在潇洒的化悲愤为食欲时，同寝的一个MM突然剧烈瘦了下来，并且在一直瘦下去。
所以我就不能忍了！我撑死身高165，当时体重不详，约60kg。二话不说，减肥。谁怕谁啊，我只要还是个人，就能瘦！
极限瘦身计划立马出台：五天不吃饭。能往嘴里送的，除了牙刷只能是矿泉水，或者无糖绿茶，无糖乌龙茶也可。
我确实相当有毅力。当室友翻着瑞丽，火热谈论服饰与身材的时候，当那位暴瘦下来的MM兴高采烈地试新衣服的时候，我肚子叫得青蛙似的，装做认真写作业，却气得差点把笔拽断。我暗下狠心：一切只是时间。我只是需要时间。我严格坚持着自己的计划，第二天尤其想吃东西，但是我成功熬了过来，第三第四天开始有些头晕，第五天爬楼梯时有那么一点儿喘。照我这个倔性子，啥困难都可以忽略不计，我只要确定了目标，眼里就只有目标！我痛痛快快地享受着饥饿，我的肚子叫得越欢，我就越兴奋，幻想着这是脂肪们在打架，它们打啊打啊，最后就全都死光了！

若素

五天后，我看脂肪是死掉不少，锁骨、肩胛骨和胯部那什么骨来着，都显山露水了，小腹平坦了许多，手臂、大腿、小腿整个都小了一圈。我本应欣喜若狂，自信百倍，见好就收，可是我欲罢不能。不忍放弃苦苦坚持的成果，一直到第七天，我除了矿泉水和无糖乌龙茶，粒米未进。我越来越没有力气，胃里叽里咕噜的声音越来越频繁，越来越嘹亮。大热的天，几乎一整天都在出汗，我本来就手无缚鸡之力，现在几乎连执笔之力都没有。我是不是快死了？科学家们是不是说，人靠水只能活七天？莫非这是真的？
我这才有点慌！虽然要瘦，可是我还想活。于是我蜗牛般挪到楼下，买了一个鸡蛋灌饼。咬了第一口……TNND我怎么从没觉着鸡蛋灌饼有这么好吃？风卷残云被我吃光。心满意足，带着少许愧疚感，回寝，坐等饥饿。饥饿没来，我先病倒了。
因为鸡蛋灌饼是油煎的，而且我对自己脆弱的胃不管不顾，当天晚上我的右扁桃腺开始疼。第二天上午发展到巨疼，伴随头疼欲烈，浑身发冷。我明知发烧，居然还硬撑着上完了一整天的课，自作自受这词儿真是舍我其谁？骑车左摇右摆回到寝室，爬上床量体温，38.6度。咽下退烧药，躺在床上无法动弹。本以为捱到第二天上午就相安无事了，没想到我一醒来，扁桃腺似乎堵着我的喉咙似的，我半个音都发不出，我的脑袋怎么还是这么疼，莫非是爆炸了吗……
向校医院，挪。刚推开诊室的门，还未等我坐下，大夫一见我，那声音绝对高八度：“姑娘怎么了咋这脸色呢？”我已经不记得怎么回答的了，只记得体温计显示39.4度。乖乖去验血，大夫看了结果，脸色大变，严肃命令我再验一次。本来身上就冷，手指还硬是被连扎俩洞，真是欲哭无泪，又不是疑难杂症，可我也不敢和任何大夫说，我已经8天没吃东西了。结论是严重的扁桃体炎导致的高烧，大夫给我开了3天输液的单子和假条。校医院的大夫一般态度都极其恶劣，广受全校学生的怨骂，这会儿居然对我倍加关怀，问我吃饭了吗，待会输液，不想吃也得吃一点啊，身体重要学习重要云云。我反而觉得不自然，突然这么慈眉善目的真吓人，好像我真活不长了似的。然后我竟对大夫说，谢谢您，我吃过饭了。我已经走火入魔了。

若素

我顽强地空腹输液。累得浑身瘫软，不见天日。输完液后我顿时觉得自己是神仙，走在路上那个轻飘！完了，要晕倒了。再不能不吃了，要不得挂。飘到食堂，买了一碗馄饨，哪想到馄饨里洒了一堆胡椒面和小虾米，火上浇油，喝了几口汤，我的妈呀这不是在嗓子里点火吗！不敢吃馅里的肉，咽了几块馄饨皮儿。回寝灌下一堆药，躺在床上开始想家。想家里的菜，从春天想到冬天，从爷爷奶奶想到爸爸妈妈，狂想狂想，想着想着眼泪就哗哗流，脸是滚烫的，眼泪也是滚烫的。:mad:
接下来的两天继续输液，烧终于退了，嗓子的炎症终于也好多了，买了樱桃，慢慢吃了下去。这一折腾，上秤后我还以为看花眼了――48公斤。翻出软尺量腰围，1尺7。我骨架大，虽然看上去并不娇小玲珑，可是初有成效，我已经满足。这时的我立志当神仙，我现在是一个瘦子，并且不需要食物。我经常饿到在梦里大吃美食，却吓出一身冷汗醒来，知道是梦后才大舒一口气。我不在乎饿肚子，我在乎的是众人的惊讶和艳羡，在乎的是当我风光无限地从BF和他的新欢面前走过时，看他如何掩饰他眼里的慌张和尴尬，留给他一个应该还算“婀娜”的背影，偷笑。从这个时候开始，我才懂得什么是打扮，什么是得意，却不懂得，什么是反弹。……:(

飞天原子猫

$送花$ $送花$ 减肥不易啊:( :(

若素

原帖由 飞天原子猫 于 2007-2-24 00:23 发表
$送花$ $送花$ 减肥不易啊:( :(

:( :( 都不知说啥了…………

暴饮暴食。有过经历的JMS一定知道这四个字有多大的杀伤力。好景并不长。立志要当神仙的我，变成了食神。我不知道是从哪一天开始，我脆弱地松懈了，我丢失了一向引以为豪的毅力，彻头彻尾变成一个食物的奴役。也许是因为冬天来了。我的本以为坚不可摧的瘦身防线，一步一步被我天性里贪婪的馋虫彻底击溃。我慢慢开始袭击超市里的所有高热量食品，品种繁多的美味被我一一发掘。我变得开始需要甜得让人发晕带来的满足感，巧克力，布丁，奶糖，薯片……我吃，吃，吃，饿不饿都吃，吃饱了还吃，我停不住手，不断往自己的胃里塞东西，就是想吃，想吃，想吃。无法自拔。
我常常从超市抱回一大堆垃圾食品，无数此下过狠心，告诉自己只是今天，就只是今天而已，明天就开始好好减肥，可是每天总是吃到肚子圆圆滚滚，甚至觉得恶心想吐才罢手，继而上床睡觉。谁知第二天，神不知鬼不觉地又从超市抄收来满满一袋子，再神不知鬼不觉地把它们统统消灭干净。老鼠留不得隔夜粮，这句真理完完全全应验在我身上。我每次把吃的东西扔进抽屉，痛骂自己一声，犯贱，留着明天吃不行吗！！可就几分钟后，我罪恶的爪子又伸向了这些身材杀手。冬天的风冷的要命，我躲家里，吃了一天又一天。
能够大胆说出这些，我还在痛苦。:(

若素

疯长出一个硕大的小肚子。:o 穿上裤子，游泳圈全都挂在裤子外，裤腿紧巴巴地绷在腿上。变得没有内衣可穿。70A的，死死扣上之后呼吸困难。洗澡的时候摸到看到一身赘肉，难过到掉泪，可是洗完出来，边哭边继续吃。其间试图绝食数次，喝过减肥茶无数次，试过催吐无数次，却因为太走极端，屡试屡败。不知道为什么，我吐不出来。顶多坚持3天苹果餐，感觉裤子稍稍松动了一些，意志就再次被击垮。再次堕落入暴食，自责，减肥，继续暴食的深渊。
中毒之深，让我越是急于回复正常轨道，越是束手无策。究竟胖到什么程度我完全没有勇气知道，我不照镜子，不称体重，不敢面对臃肿肥胖的样子，不敢面对也许比历史最高值还要进步的数字。我看着瘦的时候搜刮来的一大堆超小号的YYQQ，无数次放声痛哭。可是我铁打的胃却金刚不坏，无论我如何折腾，它还是不疼不痒地安然着，吸收着，比我更无志气却比我更执着坚强。在绝食和暴食间反复，是一种心灰意冷的沮丧，是一种欲罢不能的折磨，一种极度自责的痛苦，一种暗无天日的煎熬，一种似乎可以理解却无法原谅的耻辱。$怒吼$

若素

后来认识了现在的GG。女为悦己者容，这话不假。三年来我又经历了反反复复，其中曲折就长话短说吧。
GG不嫌我胖，那是他要求低，我偏认为瘦，就要瘦得和竹竿儿似的，执意减肥。我的所谓毅力再一次被激发，错就错在我又选择了绝食。我自小讨厌运动，反正运动完了我一定又是吃，见效又慢我可没那耐心，干脆饿着。可惜我没能坚持几天， GG就怒了。他说我很漂亮，我不需要减肥，他不希望我饿到连说话都有气无力，不能眼睁睁看我糟蹋身体。我不予理会。我说我只要胖，就没法活。确实，我有点完美主义，对自己要求向来有点严苛。我不喜欢死钻牛角，却削尖脑袋往“减肥”这个牛角尖儿里用力钻。我内心敏感又多疑，我只是希望自己很瘦，为什么就这么难呢？为什么我偏偏有个气球型的身体？一旦发胖，我必然情绪全无，自信全失，甚至在街上走着走着，会幻想每个人都认为我太胖了，看到每一个瘦子女孩儿就想把她吊起来打。$angry
GG说我应该知足常乐。说我应该学会欣赏，放宽心胸。我还是不听。美女绝对不过百，这是原则！我俩吵来闹去，后来他真的怒了，给我呼了一小巴掌。我GG比我还倔，最终各退一步达成协议，GG帮我减肥。他擅长运动，给我制订了每天的运动计划和食谱，还给我下厨。他和我保证，每周一公斤，四周就是四公斤，这不算慢了吧。我同意了。心想总不能绝食一辈子吧，怎么说也不是个长远的办法。回想起来，GG对我如此贴心，我却毫不领情，没碰上一个人看到我糟蹋身体，他比我还着急的。减肥真的是魔鬼，可以蒙蔽良心。$怒吼$

[ 本帖最后由 若素 于 2007-2-24 14:15 编辑 ]

若素

可是这次我清楚地看清了自己。或许是初次绝食的后遗症，或许干脆是天性所致，我完全变成了一只猪。我骨子里就是胖人，与生俱来般不可更改。我不可能只吃一点点，我只要吃了一点点，胃口就会大开，然后抱着“吃完这一天，明天再减”的念头不小心吃了一天一天又一天。浑身上下都可以捏出汤圆来，我看着镜中圆滚滚的脸，气炸了肺，恨不得把自己扔锅里煮了算了。话说回来我GG，嘴上说着帮我减肥，却总是做好饭之后给我盛上大半碗，说：“吃！”他自己吃巧克力，竟敢掰开我的嘴塞进来两块，说这只是一点点一点点，我起先是竭力反抗，誓死不吃，后来发展到主动乐呵呵去抢食，真是天大的罪过，罪过啊！！！$怒吼$
我曾经胖到只有一条牛仔裤勉强可以穿，满衣柜的可爱衣裤，根本不敢试，大热天的也穿着长袖衬衫——唯一能够把我一身横肉包起来的一件。一次整理衣服，我无比遗憾又怜爱地看着我的小号旗袍，没想到被GG的妈妈当场逮到，说这衣服真漂亮呀，我悻悻回答说可惜我穿不下啦，结果她说，嗯，你确实太胖了。又一次挥泪如雨。GG和他妈妈，都是狂吃不长肉的主，不解我苦衷也罢，竟对我直言相向，我实在是又气又恼！借题发挥，又和GG大闹一场，发誓减肥，花了十天，成功。然后美上一阵子，又重蹈覆辙。两周内反弹。然后再减，又减。再弹，又弹。2年内，体重三起三落。:(
不得不说，我这人神经质，只要我瘦着，哪怕精力衰竭，必然事半功倍，风风火火，激情澎湃。胖了，就毫无兴致，蜗居啃粮，甘愿悄无声息。有美丽才有动力，已经成为我的座右铭。$angry

[ 本帖最后由 若素 于 2007-2-24 14:37 编辑 ]

若素

代价就这么付出了。我还以为我的胃金刚不坏。这么折腾，身体不是铁打的。有一天我吃着东东，突然胃里一阵绞痛。瞬间性的，食欲全无。这痛来得毫无先兆，轰隆隆把我一下击垮，从那天起就开始对我不离不弃。我的胃突然变得过分娇气，不能饿着，不能撑着，不能冻着，不能酸着辣着。否则它把你疼到天翻地覆。疼痛不懂人情，它喜欢闹腾，还不分时刻不分场合。有次下课大家都快走光了，我却痛得满头大汗，挪步不得，趴在桌上想死的心都有。后来有个素不相识的德国GG，上前询问后二话不说把我一路背上了地铁。我苍白着脸不住道谢，他半开玩笑说，没事没事，你很轻。我听了哭笑不得，为了这个字，我历尽艰难困苦，跋山涉水，峰回路转，终抵目标，付出的却是健康。

如果有MM正在为自己旺盛不衰的食欲而苦恼，那不妨想象一下，面对满桌的美味佳肴，你举箸迟疑，慌张张生怕哪一粒味素不小心又得罪了宝贵的肚子大爷，想吃不能，欲吃还休，愁眉苦脸面色蜡黄，究竟哪一种是福，哪一种是苦？我穷折腾上这若干年，违反自然规律偏要把自己整成个瘦子，结果呢？过年过节的好不容易回家团聚，爸爸专门下厨，辛辛苦苦烧出的一桌好菜，我却只能在饭桌上装猫，不是不想吃，是吃不了！！吃少了爸爸失望，妈妈甚至气得直哭。妈妈和姥姥都是胖子，她们能吃能睡，身体健壮，生性开朗乐观，我妈还不是一样把事业打拼得风风火火？姥姥住在乡下，还不是每天干起农活来，比谁都麻利？我年纪轻轻，却不仅胃痛得厉害，而且体力严重下降，头疼频繁，如果一天内户外活动六小时以上，就能把我累个全身疲软。吃饭，还不如奶奶吃的一半多；爬山，奶奶能比我快个半小时。和朋友们K歌，连一整首都没力气唱完；和GG去游泳，发现25米都游不了，没出息地泡在温水池子里发呆。$郁闷$
一年来我的体重确实没有一天过百，最低为46kg。可是，真的只有美丽才有动力吗？我变得柔柔弱弱，举步为艰，姑娘们，现在兴的可不是林妹妹这一套！！回想起以前，即便是60kg的我，那个生龙活虎、无忧无虑的小姑娘哪里去了呢？那个曾经舞蹈团的台柱子，每天排练12个小时都决不喊累，连转无数个圈都不会晕，在舞台中央夺取满场掌声的我，还能再回来吗？那个连夺七次全年级总分冠军的我，我的活力、我真正应该发扬光大的毅力，又哪里去了呢？？全都随着体重的下降，消失了，并且一去不复返……:(

我想JMS一定都比我聪明。套句俗话说，很多东西失去了之后才知道它的珍贵，一如健康。身体是革命的本钱。身体是父母给的，糟蹋即是作践。无奈当今以瘦为美，减肥可以，但走极端不是不可，是万万不可！就算JMS减起肥来急功近利，对自己的身体毫不在惜，那么也请为爱自己的人，和自己爱的人们想想，他们有多为你心疼，他们的爱，远比身上几公斤的体重来得重要。
我深知一旦陷入绝食与暴食的恶性循环，谈戒何易？谈调整恢复何易？！在此我由衷地、诚恳地奉劝各位JMS：坚决杜绝恶性减肥，爱惜自己，尊重身体。因为能让美一直留在我们身边的，只有千金不换的二字――健康。$送花$ $送花$ $送花$

完。

[ 本帖最后由 若素 于 2007-2-24 16:04 编辑 ]

多多女人

不给个精华，对不起美女了:D

写得太好了:( 同志啊！$支持$ $握手$ $汗$

打工回来接着看！！！$ok$