离婚后孩子抚养权

后来。。。

三宅一生 发表于 2016-6-7 16:16
他这个消极看法也是太以偏概全了，他的事情上其实是双方都不肯妥协，他也要背一部分责任的，而且也不完全 ...

他当年伤得确实很重，一方面是男性自尊受损，另一方面是突然失去2个孩子。是真怕了。
感情的事，没有一定准则。遇到对的人，无论他穷富，美丑，年轻年老，都会爱，都会随他走天涯。
这件事的女柱，我反而觉得她太自私，自我。
现在她前夫去国内看孩子，不知道她什么感受。只知道她有个同居情人，一声叹息吧。

三宅一生

后来。。。 发表于 2016-6-7 15:24
他当年伤得确实很重，一方面是男性自尊受损，另一方面是突然失去2个孩子。是真怕了。
感情的事 ...

你怎么不觉得是这个男人自私呢？

看你的叙述，他至少有两次机会：
开始的时候放下大男子主义，接受老婆娘家资助请保姆带孩子，说不定全家还和和美美在德国居住
辞职跟老婆去中国，说不定在中国找的工作更好，全家和和美美在中国居住

都不肯妥协，谁也不比谁更无私。

后来。。。

三宅一生 发表于 2016-6-7 16:29
你怎么不觉得是这个男人自私呢？

看你的叙述，他至少有两次机会：

这事我还真的站在男方立场比较多的。
当年男方工作时，薪水也不少，但是和普通德国小夫妇一样，存钱买房，准备用自己的能力养家。 反而是女方（至少我认为）要求太高了。她父母当年这个年纪，也没保姆的，请保姆是老2口50多岁以后才开始的。
而且这个工程师有能力养家，为什么非要接受岳父母的帮助？接受岳父母对他们小夫妻生活的指手画脚？我觉得任何一个有工作能力和有自尊心的人，都不会接受这种帮助的。

他不爱去中国，也是有他自己的职业筹划的。当年他是家里收入主力，所以他的前途当然要好好考虑。在哪个国家有发展前景，就去哪里啊。

女方回去，没受苦，是因为有她父母的人脉。但是这个人脉对德国女婿工作的公司嘛用没有，总部在德国呢。
一个家，肯定要有一个核心。这个核心，谁有能力，谁做。不是么？

三宅一生

后来。。。 发表于 2016-6-7 15:42
这事我还真的站在男方立场比较多的。
当年男方工作时，薪水也不少，但是和普通德国小夫妇一样，存钱买房 ...

你不是说女方父母经济援助么？什么时候说他们要指手画脚了？

你说男人准备自己养家，那就是说他的钱不介意为这个家花咯，女人也不介意帮他花。那反过来，女家的钱也不介意为了这个家花啊，那他为什么要介意呢？夫妻不应该都一样么？

说到女方要求高，这要看人啦。我是不喜欢家里有保姆，但有人需要啊。如果一个人要求他承担不起的东西，那他的确要求高，但按你的说法，女方承担得起保姆啊。他父母当年承担不起或者不需要，不代表她女儿现在在父母的资助下承担不起并且不需要，对吧？

你说他是家里收入主力，这个是对的，但一个家不是只有经济收入这个才重要。有人就可以选择家人都满意的地方宁可赚少一点，而不留在只有他事业发展好但其他家人觉得无聊的地方赚大钱。

有本事的人到哪里都是好样的，他能在这个公司总部被重用，不见得他在其他公司的总部就不被重用，除非他这个公司首屈一指，没有其他公司可言。

最后，一个家就和一个小的星系一样，太阳系的确只有一个核心，但也有其他双恒星的星系啊，不论什么形式，能和谐稳定地运转就好。再说了，即使是单核系统，这个谁有能力谁做，不代表是有经济能力的人。意大利传统家庭的核心往往是老祖母，她有什么经济能力？！

不是跟你吵架，只是换个角度讨论而已~ 这个男人是你的朋友，向着朋友说话、替朋友委屈是作为一个好朋友理所当然的嘛。

anli195

zhangxiaoling 发表于 2016-6-7 14:04
全带回国的话，她再婚的可能性基本为零。

不说女强人么，找个上海小男人还是可以的，有钱还怕没男人哈哈

后来。。。

三宅一生 发表于 2016-6-7 17:00
你不是说女方父母经济援助么？什么时候说他们要指手画脚了？

你说男人准备自己养家，那就是说他的钱不 ...

·（你不是说女方父母经济援助么？什么时候说他们要指手画脚了？)

这种不接受小家庭生活方式的经济援助，本身就是敢于小家庭的指手画脚啊。不用特意指出的。


       ( 你说男人准备自己养家，那就是说他的钱不介意为这个家花咯，女人也不介意帮他花。那反过来，女家的钱也不介意为了这个家花啊，那他为什么要介意呢？夫妻不应该都一样么？)

养家，这个家不是男女某一方的，而是双方共同权力和义务下的。作为夫妻双方，都应该以家的共同利益为前提，来斟酌预算，不是么？

           夫妻共同收入都属于这个家。不存在什么女方帮男方花钱的物理论调。赚钱，不是谁都有这个能力。但是花钱，哪有自己不会花，需要别人帮着花的？不花和不会花是本质区别的。
而且夫妻双方自己赚的钱，和从父母那里得来的钱，区别更大。怎么会被你混为一谈？举个简单法规常识;夫妻收入属于共同财产，共同支配。但是夫妻一方。从各自父母那里得到的遗产或赠款，属于自己，伴侣无权支配。

              ( 说到女方要求高，这要看人啦。我是不喜欢家里有保姆，但有人需要啊。如果一个人要求他承担不起的东西，那他的确要求高，但按你的说法，女方承担得起保姆啊。他父母当年承担不起或者不需要，不代表她女儿现在在父母的资助下承担不起并且不需要，对吧？)
说到女方要求高或低，不是用保姆来衡量。二是要看这个小家的长远计划或收支平衡的。2个都是刚参加工作不久的人，在房贷，车贷，2个孩子的压力下，这个要求不高么？而且，在这种情况下，你怎么会得出，女方承担得起这个消费的能力的概念？她文职半职，我帖子里又给出的。你也参加工作了吧？初入社会的菜鸟收入多少，你不知道么？




（ 你说他是家里收入主力，这个是对的，但一个家不是只有经济收入这个才重要。有人就可以选择家人都满意的地方宁可赚少一点，而不留在只有他事业发展好但其他家人觉得无聊的地方赚大钱。）
这个观点我同意，也确实有这样的例子。前提是，男方愿意。

（ 有本事的人到哪里都是好样的，他能在这个公司总部被重用，不见得他在其他公司的总部就不被重用，除非他这个公司首屈一指，没有其他公司可言。）
你这个观点，就经不住推敲了。 有本事的人，多了去的。可不是在哪里都会被重视，会发光的。适当的时间，在适当的地点遇到适当的人，会平步青云。有多少有能力，没机遇的，默默无闻，不得志的度过一生的？

（ 最后，一个家就和一个小的星系一样，太阳系的确只有一个核心，但也有其他双恒星的星系啊，不论什么形式，能和谐稳定地运转就好。再说了，即使是单核系统，这个谁有能力谁做，不代表是有经济能力的人。意大利传统家庭的核心往往是老祖母，她有什么经济能力？！）
这个你就更跑题太远了。我们在这里讨论的是经济核心，不是精神领袖和家庭核心。而且意大利老奶奶之所以能成为家庭核心，也是她经验老到，知才善用的结果。如果她只是一个俗妇，不以大家庭利益为核心，只追求自己的个人利益和享受，谁会服她，谁会甘心围着她转？


（不是跟你吵架，只是换个角度讨论而已~ 这个男人是你的朋友，向着朋友说话、替朋友委屈是作为一个好朋友理所当然的嘛。）
在论坛闲聊，各有角度，我不会以为你是和我吵架的。而且那个工程师不是我朋友，只是点头之交。我不会偏袒他。但是如果我是他，我也会做这个选择。当自己的伴侣只为自己考虑时，人人都需要自保的。

一直以为你是一个和我年龄相仿的，通过这个帖子，我觉得你要么单身，要么老公已经过了原始积累阶段，所以才可以随心所欲的帮老公花钱吧。

三宅一生

后来。。。 发表于 2016-6-10 10:45
·（你不是说女方父母经济援助么？什么时候说他们要指手画脚了？)

这种不接受小家庭生活方式的经济援 ...

我只不过是说说个人想法，我觉得他们最后走到离婚的这一步，是双方都不肯让步的原因，我不过是说说我的想法，并不想让你就非得接受我的观点不可。而你觉得女人全错，男人全对，女人完全对不起男人，这也是你的观点，但你总不能强迫全世界都必须这么想吧？一件事情，站在每个人不同的角度看，经常会得到完全不一样的结论。接受这世界上有不同的声音，是宽容，也是放过自己。

我承认没有仔细看每一个字，所以不知道这个女方有没有工作，但无论她赚多少都好，只要家庭之内她可以支配的钱够请保姆，而她觉得请保姆对她很必要的话，那对她来说，这就不算是不合理的花费。每个人对花费的值得还是不值得都是不一样的，不是只有自己的价值观才是对的。有人觉得雇保姆值得，有人觉得度假值得，有人甚至觉得每个月省吃俭用买个包才活得愉快。这些如果发生在我身上，我通通觉得不值得，因为都不符合我的价值观，但我并不觉得别人有这样的价值观就一定是错的，只要让他们没有因为他们的价值观去负债、去给别人带来麻烦，那就OK了！

看完你的回复，我对这件事情的观感不变，但倒是对你多少有了一种感觉。你很会过日子，对什么钱该花有明确的界限，比较独立自强，不依靠别人，万事靠自己。不知道是不是你的父母不能够给你足够的安全感，让你可以放心地去依赖他们。

这世界上是有一种亲子关系，孩子可以不计较接受了父母多少资助，也不用担心如果接受就必须接受指手画脚的，因为这种父母资助孩子完全觉得理所应当天经地义，也决不会插手孩子的事情、干涉孩子的自由。也许你没有这样的父母，但你完全可以成为这样的父母，孩子真的会很幸福的~

如果我说错了，或者冒犯了，请你多原谅。

后来。。。

三宅一生 发表于 2016-6-10 12:16
我只不过是说说个人想法，我觉得他们最后走到离婚的这一步，是双方都不肯让步的原因，我不过是说说我的想 ...

" 这事我还真的站在男方立场比较多的。"
这是我的原话，我用了比较多这个词儿。比较多的的意思是，在五五平分后，稍稍再多一点儿的意思。我从没说过女人全错，男人全对。你可以就你的观点反驳我，但是请严谨些。不然这样聊得太累，太没有根据。

既然你继续就保姆对女方很重要，如果她的收入可以支付保姆开销，她完全可以做主的观点来讨论，那么我也再追问一句，你有工作么？你知道一个刚毕业学生的半文职收入多少么？在德国请保姆需要多少钱么？而且这件事情上，不只保姆的问题，她真正追求的是国内单身时，作为家境富裕的父母掌上明珠那时的生活条件，你觉得她的这份收入允许么？
夫妻间是平等的。谁都有欲望，愿望。男方当然也有啊。如果同理，男方自己收入，够承担自己的消费愿望，大家都开始自己顾自己，这还叫家么？如果长期满足一个人的愿望，另一方必须只能付出，承担所有生活压力，这是健康，长久的夫妻关系么？

你所列举的价值观，是正确的。但是和我们目前讨论的立体太远。我们说的是夫妻之间，不是平行的朋友，邻里之间的价值观。


你对我的感觉，也完全错误。
我是个爱享受，活在当下的人。如果我们条件允许，我肯定会请保姆。每天家里窗明几辆，饭菜可口。度假，也不用担心家里被盗。最好还请园丁，打理花园，我只喜欢享受，不爱劳作。。。。。
但是家里目前小康，请不起。但是我也不难过。比上不足，比下有余。

我父母给我足够安全感。我知道，如果我有困难，娘家会一直在那里，我曾对老公说过，娘家是我一生的保险。

经济独立前，父母有责任养我。他们养的也是我自己。我接受父母的钱财，心安理得。
经济独立后，我开始回馈父母，不多，但是力所能及。
婚后，父母有提过需要的暗示。我有和老公讨论过。结论是，不需要。因为婚后，无论是公婆或我父母的帮助，针对的都不是我老公或我本人，而是会把我们的伴侣都带上。就我父母来说，他们支付的不再是自己女儿的费用，而是替我老公养老婆了。如果公婆出手，也是如此。那人家的手短，即使亲生父母，不是过不下去的时候，我们是不会伸手的。自己的小家，自己做主。

你所说的那种父母孩子的方式，太天真。真的感情太复杂，没有纯粹一说。

咱俩的讨论就此结束吧。我怕再讨论下去，会出现不愉快，我也不喜欢不着边际的乱猜。
10年后，再看这些观点，也许又是另外一种心态了。

三宅一生

后来。。。 发表于 2016-6-10 11:48
" 这事我还真的站在男方立场比较多的。"
这是我的原话，我用了比较多这个词儿。比较多的的意思是，在 ...

你的道理说的是对的啊，所以我才说他们分开是因为他们谁都不肯后退一步。女方不肯放弃锦衣玉食，男方不肯让她凭借着父母的资助锦衣玉食。所以，分手了啊~~

如果女方赚得不够还死活非要求老公付钱请保姆，的确是她不对，但这不并是要花她老公的钱嘛，只是她老公拦着她不让她花她家自己的钱。。。

你形容的你家的生活方式，倒是挺合理的~ 我是觉得如果哪天真的需要，问父母拿钱不用理亏。平时不需要，也用不着没事儿闲的人民币倒欧元嘛~

我说的亲子关系是存在的，有些没见过的东西，不代表它不存在。

你不喜欢乱猜还猜我。。。我猜你在单位一定是个领导，所以不容置疑，只能听和你相同的意见~

不说就不说了呗~~

waxwings

luckygirl_china 发表于 2016-6-7 14:44
啊！自己带娃苦哈哈，还要倒贴钱给不出力的前夫？！
她家家底估计一般，但有些关系，至少解决上学问题可 ...

国内娃上公立学校有多辛苦她知道吗？每天布置的作业做到10点，觉都睡不够。为了孩子好还是留德国吧。