如果父母真的可以来德国养老。。。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 11:15

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大家总是在抱怨，没有办法让父母来德国养老。我家老人也想和我们团聚，甚至让我找找律师问问。假设父母真的可以来德国和我们一起生活。。。

就拿眼前说，我妈妈来德国，她不是太爱唠叨女婿，但女婿估计还是觉得不太方便，我和老公自由沟通时间会减少，总想着等三个月父母回国了就好了。或者父母总爱唠叨干涉我们生活习惯，我们也想着忍三个月就好啦。父母不会德语，他们也不会愿意另租房住。那父母有一天真的天天和我们一起生活呢？

父母如果需要我们照顾，不能自理了，即使家里有家庭主妇，天天给老人端屎端尿，夜里起来帮忙如厕擦屎，白天喂饭喂水，推出去晒太阳，擦身洗漱，数年或者数十年，家庭主妇年轻时带完孩子，之后照顾老人，真觉得整个人生都毁了，在德国又很难有那么多钱请个全天护工。如果老人必须住院，不会德语，大家也都很郁闷。

如果在国内，请全天住家保姆护工清洁工，都肯定请的起。我们作为子女可以监工（其实只是监工就会很忙了）。唯一不好的是，如果我们在国外，不能天天待国内，不能监视护工，护工肯定会偷懒，不给水，不给水果，不翻身擦身，带个纸尿裤完事，亲戚也不可能那么上心天天帮忙照顾。老人院在中国还不成熟完善，老人如果进老人院，估计也会骂我们不孝。

假如真的可以把父母办到德国来团聚，大家会牺牲自己在家伺候以后不能自理的老人，还是觉得国内有护工亲戚帮手更好?

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 11:17

还有一个问题，大家的父母来德国，如果老人总爱唠叨干涉我们生活，想要我们按照他们生活习惯走（比如应该如何节约等等生活细节），大家是都忍着，还是和老人说不要唠叨?

Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 11:27

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jyqian · 发表于 2016-9-10 11:30

所以我想回国

而且我这几天特别想吃螃蟹

Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 11:31

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Don't_speak · 发表于 2016-9-10 11:49

无论在哪里，家里老人需要贴身照顾倒屎倒尿，一家子都不安生。德国这里即使用pflegesicherung请人在家照顾，护理一样不够。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 11:51

还是有律师说可以尝试办理父母来德国团聚，但是只要办理就要先花几千欧律师费，不能保证成功。问题就是，如果父母不适合在德国养老，那么是否要找律师开始尝试呢？这就是为什么要先假设再说下面的环节啊。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 11:53

Don't_speak 发表于 2016-9-10 11:49
无论在哪里，家里老人需要贴身照顾倒屎倒尿，一家子都不安生。德国这里即使用pflegesicherung请人在家照顾 ...

德国这边也有在家24小时照顾的护理人员吗，那也应该很贵，最后就变成家里的女主人/家庭主妇自己干了，感觉那样女人真是没有自己的人生了

Don't_speak · 发表于 2016-9-10 11:56

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 11:53
德国这边也有在家24小时照顾的护理人员吗，那也应该很贵，最后就变成家里的女主人/家庭主妇自己干了，感 ...

没办法的。出于亲情道义又不能不干。如果自己倒下了，就是把病人送去老人院。但是在倒下前，还是得咬牙上。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:04

Don't_speak 发表于 2016-9-10 11:56
没办法的。出于亲情道义又不能不干。如果自己倒下了，就是把病人送去老人院。但是在倒下前，还是得咬牙上 ...

是啊。比如我婆婆，她的父母现在都快100岁了,虽然请了俩护工，但每天也要去医院看看情况，跑来跑去。婆婆自己原来说退休要去旅行，到处走走，这都多少年过去了，等老人真的走了，估计婆婆自己也快走不动了。

还有我妈妈这边。姥姥得了癌症，她三个子女主要就指望我妈照顾，其他都说要上班，也请了护工，但是护工也不会那么让人放心和听话，甚至觉得我妈管理她，她还会挑拨离间，在其他子女面前说我妈照顾不周。姥姥也不愿我妈离开半步，稍微办点私事，姥姥还和其他子女抱怨。于是我妈付出最多，得到埋怨最多。护工有事不在，我妈夜里要起来无数次帮姥姥如厕，甚至姥姥便秘，我妈要帮忙把手指伸进去帮忙。好多好多事情，好累好累。这还是有护工情况。如果在德国，没有护工，钱也有限，就指望女主人，真是不知咋办，估计夫妻都会紧张，还不知会持续多久。。。

Don't_speak · 发表于 2016-9-10 12:05

如果在搞手续前已经为那几千律师费思前想后，基本也不用费心神想移民的事了。如果父母需要护理，将来这笔支出应该也不是普通家庭能承受的－中国老人没有pflegeversicherung

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:11

我妈现在一个人在国内。家里亲戚总问我，怎么帮忙解决养老啊，能不能办到德国来啊，虽然是出于关心，实际不也是怕给他们添麻烦嘛。我们在德国，孩子自己养，不像国内年轻人，老人帮忙带孩子，还能多逍遥几年。孩子还没带大，老人问题又总是被问起，真是感觉亚历山大。

不过，另一方面，老人和我们生活习惯很不一样，又不愿单独住，来德国叨叨我们，我想着就仨月，忍忍算了，老公也估计觉得也不方便，也忍忍，自己在花园干活少进家，和我交流也会暂时变少，大家应该都处于精神紧张状态，毕竟不方便。但如果长期住在一起，不知会不会影响生活质量。虽然也知道应该尽孝。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:13

Don't_speak 发表于 2016-9-10 12:05
如果在搞手续前已经为那几千律师费思前想后，基本也不用费心神想移民的事了。如果父母需要护理，将来这笔支 ...

几千律师费不贵。只是纠结父母来德国养老，不能自理了，大家能照顾的过来吗

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:15

我们自己在德国好像也没pflegeversicherung吧，还是医保里面包括了？

dolcid · 发表于 2016-9-10 12:17

想办老人来德养老，没有netto每月8000以上的，我觉得不要考虑，老人过来不是不可以，花钱买私人保险就行。老人的私保不是普通家庭消费得起的。

基本有钱，办了私保，医疗不成问题，还要考虑老人对子女的干涉，不干涉的老人有，比率巨低，自问自家老人是不是很看得开那种，如果不是，那真是花了钱给自己找罪受，不如拿这点钱国内找个信得过的机构，每年回去几次，更合适。

比如我爹，喜欢在自家阳台上钻个空，定个钉子，装几根木棍，非要帮我解决晾衣服的问题，我不领情，他还生气，这种观念冲突，是非常烦人的。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:29

dolcid 发表于 2016-9-10 12:17
想办老人来德养老，没有netto每月8000以上的，我觉得不要考虑，老人过来不是不可以，花钱买私人保险就行。 ...

是啊，在德国花的这些钱，用到国内确实可以请很好的护工等等，但是我们如果每年会去几次，不是天天看着，护工和机构能让人放心吗？比如，我姥姥不能自理，护工给吃剩饭，无水果，少喝水，以便减少尿尿，别家还有欺负老人现象。我们在国外，估计到时候老人会天天抱怨哪哪不好，还不如死了，或者亲戚爱答不理等等，到时候也很郁闷。

我老公还说，如果婆婆一个人时候，有紧急情况，他要上班，就只能我回国帮忙照顾，我可伺候不了会刁难的婆婆，想想这些就头疼。

dolcid · 发表于 2016-9-10 12:32

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 11:29
是啊，在德国花的这些钱，用到国内确实可以请很好的护工等等，但是我们如果每年会去几次，不是天天看着， ...

又要放心又要不起观念冲突，这是没法两全的事情，鱼，和熊掌只能取一样。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:33

dolcid 发表于 2016-9-10 12:17
想办老人来德养老，没有netto每月8000以上的，我觉得不要考虑，老人过来不是不可以，花钱买私人保险就行。 ...

至于老人的干涉，比如不要给小孩用尿片，老换也是费钱。洗碗不要用那么多或者干脆别用洗涤剂，费钱。应该如何更奇葩的节约用水用电，不要怎样怎样，细枝末节都给建议，直接我感觉生活质量都降低了，但事事争论也没意义。

这样情况，不知大家就是忍，还是会反抗?

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 12:35

dolcid 发表于 2016-9-10 12:32
又要放心又要不起观念冲突，这是没法两全的事情，鱼，和熊掌只能取一样。

鱼和熊掌取哪样呢，大家

hh2 · 发表于 2016-9-10 12:52

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 12:35
鱼和熊掌取哪样呢，大家

在哪儿能取熊掌，好吃吗

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 13:07

国内除非自己也和父母住一起监督
不然怎么敢放心请护工呢？
发生多少次了，护工最后把老人的钱啊房子啊都骗了
哄得老人眼里只有外人，自己子女都不要的多了去了，人老了糊涂掉了
护工尽心伺候老人都是有目的的，现在人就是钱，没什么素质的
与其放家里找护工，还是送养老院
不然以后有的麻烦事招惹不断
至于什么孝不孝的，这种东西都是糟粕
父母自己明事理就可以，就怕遇到拎不清的爹娘来拿这个为难子女
旁人不相干，说什么不需听，都是站着说话不腰疼的

至于德国养老院，有护理的，德国老人自己都是一个月4500欧的费用
国内么，好点的，最少一万基础费用，没有护理那种
现在能够送养老院的，也不是想送就可以送的
你去国内好点养老院去看看，里面老人，都是年轻时工作很不错的老人
自己退休金一万以上平均的
要么就是子女条件好的补贴的，一般老人，子女也只能家里自己伺候着
还不那么老的时候，还能好点，相处能够和谐的，能享受点天伦之乐
每年老人过来一起生活一段时间，再过若干年，跑不动了，身体状态一下子衰退
就需要人伺候了，但是大部分留德华，也不能够说回去就可以回去了
纵然能够有时间回国呆着，也就最多半年吧
最后也还是得寻找安置的途径

Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 13:28

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Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 13:31

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jyqian · 发表于 2016-9-10 13:41

Aquaspirit 发表于 2016-9-10 13:28
德国就能买到螃蟹啊。

哪里有啊？不要亚超冷冻的，没有味道

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 13:41

Aquaspirit 发表于 2016-9-10 13:31
你就只看到这几千欧了, 谁家出不起这点钱? 律师费不是重点, 重点是过来维持生活的财务条件。办理成功后, ...

不管公保私保都是几千欧吗，记得原来有谁说过，好像有种最基本的医保每月500多欧，也许记错了吧，还需要再仔细查。

大家的解决方案就得国内养老院了？

Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 13:44

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Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 13:45

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piggyheim · 发表于 2016-9-10 13:47

终于有人敢站出来说句实话了，孝顺这顶道德大帽子真不好戴！
我们附近住了个中国大姐，常常跟我说干嘛不把父母接来德国养老啊，我认识某某朋友就把父母办过来了啊。。。。我每次都跟她解释一遍为什么不能，可她下次继续说，见到我父母就说得更欢！
问题是，她自己快90岁的老妈还在国内独居，而且她国内有兄弟，也没接老妈一起住，还在不同省份。郁闷到吐血

jyqian · 发表于 2016-9-10 13:47

Aquaspirit 发表于 2016-9-10 13:44
来法兰。

我在法兰住的时候也没有的啊。记得那时网上还有团购，这两年连团购都没有了

你私信我店名吧，我去的时候去买

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 13:51

能够和老人一起住，自己伺候，经济上是最优化的
就算再请个护工，一个月几千最多了
房子买大点，反正以后也是自己的
平时日常生活根本没有几个钱的
一年带着出去旅游，能花多少？
又有面子，里子也经济实惠的很
送去养老院，每年至少十几万就是白花花出去了
自己还落下个某些人眼里的不孝之名
不过自己体力上轻松点，精神上自由点
要是碰到有的叨叨叨的，观念不同的老人住一起
精神上折磨绝对比物质上的痛苦
只能自己根据自己情况来，看别人没有参照意义

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 13:53

stella_0183 发表于 2016-9-10 13:07
国内除非自己也和父母住一起监督
不然怎么敢放心请护工呢？
发生多少次了，护工最后把老人的钱啊房子啊都 ...

不管国内国外，请护工到家里伺候其实不如住养老院。老人和子女想明白了就好。
但是好一点的养老院的确很多人住不起。

piggyheim · 发表于 2016-9-10 13:54

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 11:11
我妈现在一个人在国内。家里亲戚总问我，怎么帮忙解决养老啊，能不能办到德国来啊，虽然是出于关心，实际不 ...

其实现在国内孩子接受父母同住的也极少，除非为了啃老。只不过指责我们更容易些，给自己心里找满足感罢了。大多数问这种问题的亲戚朋友绝不是心存善念。
年龄加文化的冲突，长期住在一个屋檐下我觉得自己就接受不了，对老公也不公平。父母需要人照顾的时候，我宁愿拿出大量时间回国。

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 13:54

piggyheim 发表于 2016-9-10 13:47
终于有人敢站出来说句实话了，孝顺这顶道德大帽子真不好戴！
我们附近住了个中国大姐，常常跟我说干嘛不 ...

这种女的13点，别人家的事关她P事，管好她自己吧。

piggyheim · 发表于 2016-9-10 13:56

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 11:33
至于老人的干涉，比如不要给小孩用尿片，老换也是费钱。洗碗不要用那么多或者干脆别用洗涤剂，费钱。应 ...

三个月我能忍就忍，但忍一段时间总会爆发一次，然后大家都难受。

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 13:57

piggyheim 发表于 2016-9-10 13:54
其实现在国内孩子接受父母同住的也极少，除非为了啃老。只不过指责我们更容易些，给自己心里找满足感罢了 ...

现在国内只要经济条件够，两代人都是分开住，住近点倒是不少。住一起的都是没办
法。

piggyheim · 发表于 2016-9-10 13:59

QCheng1 发表于 2016-9-10 12:54
这种女的13点，别人家的事关她P事，管好她自己吧。

哎，各种装圣母

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 13:59

QCheng1 发表于 2016-9-10 13:53
不管国内国外，请护工到家里伺候其实不如住养老院。老人和子女想明白了就好。
但是好一点的养 ...

还不算这种基础养老院费用，年年涨价且不提
还有以后护理费用增加上去
还有乱七八糟万一出什么情况呢
我妈上次养老院里不小心把一个老人推了一下摔在地上
骨折，看医生治疗费用，呵呵呵，有医保的退休老人，三万
医保出一万，自费两万，然后我们赔偿4万，就一个骨折
这还是大家都是关系不错，也不是故意的，人家也好说话呢
所以，国内人不敢消费的，钱都存着，留着，真不知道万一哪天有啥事
尤其家里有老人的话

piggyheim · 发表于 2016-9-10 14:00

QCheng1 发表于 2016-9-10 12:57
现在国内只要经济条件够，两代人都是分开住，住近点倒是不少。住一起的都是没办
法。

是啊，可父母被那些居心叵测的亲戚朋友忽悠得选择性失明，各种哀怨

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 14:01

QCheng1 发表于 2016-9-10 13:53
不管国内国外，请护工到家里伺候其实不如住养老院。老人和子女想明白了就好。
但是好一点的养 ...

护工还喜欢挑拨老人和子女关系呢
这样她就可以拿捏住老人
有的护工还引诱老人上床呢
然后提条件，把自己孩子户口迁入，占房子
还骗老人钱
靠谱的太少了，都是为了目的

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 14:02

stella_0183 发表于 2016-9-10 13:51
能够和老人一起住，自己伺候，经济上是最优化的
就算再请个护工，一个月几千最多了
房子买大点，反正以后 ...

"要是碰到有的叨叨叨的，观念不同的老人住一起,精神上折磨绝对比物质上的痛苦"

我很赞同。比如我婆婆很会做饭，每次来德国确实可以更好改善我们伙食。但是，太爱叨叨，太爱干涉，所以我情愿啥也不吃，也不愿精神上受这个罪。

如果我老公派我回国照顾婆婆，我想估计婆婆会每天和我老公抱怨我做的不够好，想儿子了之类的。。。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 14:07

stella_0183 发表于 2016-9-10 13:07
国内除非自己也和父母住一起监督
不然怎么敢放心请护工呢？
发生多少次了，护工最后把老人的钱啊房子啊都 ...

国内养老院要是条件好还护理，那得多少钱?如果条件一般的，会有多差?

德国养老院如果4500欧这么贵，那怎么感觉周围德国人，包括没工作收入的主妇，都轻松说自己老了就去养老院，去哪样的养老院?德国人老了，不都进养老院吗？

中国老人进养老院，就等着以后不停抱怨，孩子为什么还不把她接走，多不孝顺吧。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 14:12

piggyheim 发表于 2016-9-10 14:00
是啊，可父母被那些居心叵测的亲戚朋友忽悠得选择性失明，各种哀怨

有些亲戚就是这样讨厌。我妈一个人在国内。
我有个舅妈，上次长了瘤子做手术，都这样了，还和我妈说，你看我就算住院，起码我子女亲戚都围着我转，照顾我，我多好。

zhangxiaoling · 发表于 2016-9-10 14:31

dolcid 发表于 2016-9-10 12:17
想办老人来德养老，没有netto每月8000以上的，我觉得不要考虑，老人过来不是不可以，花钱买私人保险就行。 ...

不是有晾衣服的立地架吗

mixmas · 发表于 2016-9-10 14:34

挺为难的

apfelkiwi · 发表于 2016-9-10 14:40

即使父母可以

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 14:50

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 14:07
国内养老院要是条件好还护理，那得多少钱?如果条件一般的，会有多差?

德国养老院如果4500欧这么贵，那 ...

4500欧是有护理的,刚开始没有那么贵,大概2000欧。

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 15:01

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 14:07
国内养老院要是条件好还护理，那得多少钱?如果条件一般的，会有多差?

德国养老院如果4500欧这么贵，那 ...

国内真正不能自理的老人应该也不能住养老院，而是住护理医院。护理医院好像医保
管一部分的。

zhangxiaoling · 发表于 2016-9-10 15:28

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 12:04
是啊。比如我婆婆，她的父母现在都快100岁了,虽然请了俩护工，但每天也要去医院看看情况，跑来跑去。婆婆 ...

用手指这个很夸张，灌肥皂水就可以了，有灌肠袋卖。

zhangxiaoling · 发表于 2016-9-10 15:31

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 12:11
我妈现在一个人在国内。家里亲戚总问我，怎么帮忙解决养老啊，能不能办到德国来啊，虽然是出于关心，实际不 ...

请父母常住的话，最好是两套厨卫客厅，最好是上下楼，既能互相照应，还能各自有独立的空间。

ananbear · 发表于 2016-9-10 15:52

zhangxiaoling 发表于 2016-9-10 15:31
请父母常住的话，最好是两套厨卫客厅，最好是上下楼，既能互相照应，还能各自有独立的空间。

只要在一栋房子里就不方便，最好还是离得近的两套房。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:01

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 14:12
有些亲戚就是这样讨厌。我妈一个人在国内。
我有个舅妈，上次长了瘤子做手术，都这样了，还和我妈说，你 ...

这是必经阶段，我年轻时都经历过
不过我脾气硬，置之不理，该如何如何
他们都拿我没辙，到今天也没人再说什么了
还反过来开始捧我，你是孝女
呵呵我还是不理，人啊，嘴皮子两张皮，今天这么说明天那么说
被别人牵着鼻子走，破坏了自己的生活，损失的是自己

我妈还有同事，口口声声说自己女儿算是没白养
伺候她不要太尽心哦
嗯，她女儿比我还大，一直单身，就围着自己妈团团转
这种子女是很孝顺了，可是这种老人难道不自私吗？
当然，他们可以心安理得，我养的孩子孝顺，就抵消了心里的负疚
这个事，主要还是自己要有主心骨，老人的话不用当真的听
时间证明一切

不过你家亲戚，的确就如你所说，希望你早点安排好这个事
不要将来遗留问题给他们，也是人之常情
但是国内人不会好好说话沟通，总是用一种很莫名其妙的方式
给人压力，负疚感甚至罪责感
关键还是价值观的问题，人和人之间就会有差异

zhangxiaoling · 发表于 2016-9-10 16:06

ananbear 发表于 2016-9-10 15:52
只要在一栋房子里就不方便，最好还是离得近的两套房。

还是不如住在一套房子里交流方便啊，冲着楼上楼下喊一声的功夫，还要换鞋子和衣服跑到室外去另一个房子，冬天户外有点冷啊。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:07

piggyheim 发表于 2016-9-10 13:54
其实现在国内孩子接受父母同住的也极少，除非为了啃老。只不过指责我们更容易些，给自己心里找满足感罢了 ...

就算德国可以让中国父母过来养老
我也不会把我妈接来
且不说她自己适应能力各方面
就我，也受不了她，精神上吃不消

有的人宁愿累点，辛苦点，少花钱
有的人宁愿花钱，但求别累着，别烦着
这个是价值观问题，也就会造成了生活方式的不同选择
人和人太不同了，所以别人如何，没有参照意义

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 16:09

stella_0183 发表于 2016-9-10 16:01
这是必经阶段，我年轻时都经历过
不过我脾气硬，置之不理，该如何如何
他们都拿我没辙，到今天也没人再 ...

感觉你想的很通透，你觉得怎么做更好一些?感觉

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:11

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-10 16:15 编辑

zhangxiaoling 发表于 2016-9-10 16:06
还是不如住在一套房子里交流方便啊，冲着楼上楼下喊一声的功夫，还要换鞋子和衣服跑到室外去另一个房子， ...

德国那种DHH，双拼房子，挺适合老人和子女的
既离得近，又是分开的两个家
门一关，各自小天地，有事了互相照顾得到
比住一栋的更好，花园可以整一起
我见过几家这样的，觉得真心不错

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 16:12

stella_0183 发表于 2016-9-10 16:07
就算德国可以让中国父母过来养老
我也不会把我妈接来
且不说她自己适应能力各方面

我也不愿意精神太累，活着没意思。但是估计在今后漫长岁月中，父母以及父母身边的亲戚，会有很多叨叨叨，父母自己也会抱怨不断和各种要求

piggyheim · 发表于 2016-9-10 16:17

stella_0183 发表于 2016-9-10 15:07
就算德国可以让中国父母过来养老
我也不会把我妈接来
且不说她自己适应能力各方面

我也不会接，即使经济能承受也不行。如果因为孝道，感情，责任必须生活在一起了，我宁可长期两边飞。
在国内父母有自己的生活圈子，能逛街逛公园，到了这里他们会全身心地依赖我，这压力真不是一般人能承受的。

问题是好多道理我们明白，父母不明白，或者是有些父母明白，有些父母不明白。至少到目前为止，我父母对养老院是绝对排斥的，现在也只能是走一步看一步了。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:20

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 16:12
我也不愿意精神太累，活着没意思。但是估计在今后漫长岁月中，父母以及父母身边的亲戚，会有很多叨叨叨， ...

父母，你要了解一点
他们势单力薄，自己在国内，有时候就底气不足
这也是为什么，好多护工很容易得手
因为老人也觉得要依赖护工，就会去讨好他们，言听计从
包括亲戚，甚至邻居，同事，朋友
此时，他们是不会那么坚定的站在你这边的
甚至反过来，一起责怪你，给你压力
主要还是你自己，要拿定主意，被人非议就非议吧
只要自己做正确的事，保护好自己小家庭的利益
那些非议你的人，他们对自己的父母，做到什么了？都是笑话而已

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 16:21

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 16:12
我也不愿意精神太累，活着没意思。但是估计在今后漫长岁月中，父母以及父母身边的亲戚，会有很多叨叨叨， ...

MM你首先心理要强大，不要理别人怎么说，不要因为别人说了什么就有负罪感。
其实现在城市里的开明的老人不少，住养老院的情况已经越来越多了，有啥好奇怪
的。

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 16:24

piggyheim 发表于 2016-9-10 16:17
我也不会接，即使经济能承受也不行。如果因为孝道，感情，责任必须生活在一起了，我宁可长期两边飞。
在 ...

我身边不少老人对养老院已经不排斥了，如果是条件好的养老院。时代在变，老人的
想法也会变的。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:24

piggyheim 发表于 2016-9-10 16:17
我也不会接，即使经济能承受也不行。如果因为孝道，感情，责任必须生活在一起了，我宁可长期两边飞。
在 ...

国内老人观念就是如此，觉得进养老院，没面子
似乎自己就是失败的父母，被子女抛弃的父母
但是一旦进去了，体会到好了
死都不要出来了
我已经见过三个老人了，一开始那是排斥啊，各种坚持不进去
最后实在也没法了，去了吧，哦哟，现在叫他出来那是绝对不肯了
关键是，迈出这一步

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:26

QCheng1 发表于 2016-9-10 16:21
MM你首先心理要强大，不要理别人怎么说，不要因为别人说了什么就有负罪感。
其实现在城市里的开明的老人 ...

对的，好多人都是不说而已
其实现在国内好点养老院里，除了一部分老人是自己退休金高
靠子女补贴的老人里，有大半都是子女在国外的
不过目前美国，加拿大，澳洲那些多点

ananbear · 发表于 2016-9-10 16:28

本帖最后由 ananbear 于 2016-9-10 16:29 编辑

zhangxiaoling 发表于 2016-9-10 16:06
还是不如住在一套房子里交流方便啊，冲着楼上楼下喊一声的功夫，还要换鞋子和衣服跑到室外去另一个房子， ...

我爸妈觉得这样累，孩子成天往上跑。他们觉得像我公婆这样不错，住得近，平时有个照应，一个星期固定带一两次孩子，其余还有4-5天是自己的时间。我们也觉得楼上楼下其实是没界限的。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:32

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-10 16:33 编辑

QCheng1 发表于 2016-9-10 16:24
我身边不少老人对养老院已经不排斥了，如果是条件好的养老院。时代在变，老人的
想法也会变的。

进去后就体会到好处了
有人伺候，啥事不用干，吃喝拉撒洗衣服收拾房间都有人伺候
同龄人多可以聊得来，好的养老院也会有很多活动，课程，忙忙碌碌
而且老人院，又不是关着的，老人可以随便进出，出去玩
只要监护人和养老院签订协议，如果老人在外面出了什么事，养老院没责任，就可以了
养老院有自己医生，每周体检，生病送医院
我看看一个个不要活的太精神了啊，平均年龄都是80多岁
倒是有些子女，有些跑来看老人的，灰头土脸的。。。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 16:32

我和我妈说不要唠叨我，想改变我的生活方式，她就说你看这女儿多狠，你孩子也以后这么和你说，让你啥也别叨叨。这就算狠了？!

以后如果让她们住养老院，估计会说，你们自己老了也住养老院，没人管。

我们老了，也住德国养老院吗，吃那些冷面包?

piggyheim · 发表于 2016-9-10 16:38

QCheng1 发表于 2016-9-10 15:24
我身边不少老人对养老院已经不排斥了，如果是条件好的养老院。时代在变，老人的
想法也会变的。

我们这一代很多都是独生子女了，即使子女离得近，这代父母以后也会进养老院也是大势所趋，希望他们能慢慢接受吧

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:39

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 16:32
我和我妈说不要唠叨我，想改变我的生活方式，她就说你看这女儿多狠，你孩子也以后这么和你说，让你啥也别叨 ...

老人院可以出门的，我婆婆住老人院里
一层楼一个厨房，三餐很好的，热食
当然一般是西餐
想自己跑出去吃点啥，玩点啥，都可以的啊
自己开销就行了啊，身体好的，当那边住住旅馆啦
身体不好了，一瘫，人家会照顾老人的，也不用操心了，多好
我将来要住老人院，恨不得现在就进去好了

piggyheim · 发表于 2016-9-10 16:40

stella_0183 发表于 2016-9-10 15:24
国内老人观念就是如此，觉得进养老院，没面子
似乎自己就是失败的父母，被子女抛弃的父母
但是一旦进去 ...

对，主要是面子问题，至于养老院到底哪里不好，他们根本没去想过。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:44

piggyheim 发表于 2016-9-10 16:40
对，主要是面子问题，至于养老院到底哪里不好，他们根本没去想过。

曾经我亲戚里，说我不孝的
现在对我妈说，你不要太开心啊，你女儿能够补贴你
我们以后没有条件住这个的

你看看，人啊，还不都是嘴皮子乱耍
都不要拿他们当真的听就对了

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 16:46

stella_0183 发表于 2016-9-10 16:01
这是必经阶段，我年轻时都经历过
不过我脾气硬，置之不理，该如何如何
他们都拿我没辙，到今天也没人再 ...

感觉国内都是宣传孝道，陪伴，养老送终，你养我小，我养你老。。。这些观念。德国这边是宣传父母老了不要影响孩子正常生活，住养老院等。可是，德国这些想法，说给中国老人听，一定是大逆不道的啊。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 16:47

stella_0183 发表于 2016-9-10 16:39
老人院可以出门的，我婆婆住老人院里
一层楼一个厨房，三餐很好的，热食
当然一般是西餐

你婆婆住的养老院很贵吗，我们以后住的起吗

piggyheim · 发表于 2016-9-10 16:48

stella_0183 发表于 2016-9-10 15:44
曾经我亲戚里，说我不孝的
现在对我妈说，你不要太开心啊，你女儿能够补贴你
我们以后没有条件住这个的 ...

你家亲戚能正视这个就算厚道了。
我家身边很多人都是一边拿自己的退休金补贴孩子，一边说我爸妈有多可怜

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:50

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 16:46
感觉国内都是宣传孝道，陪伴，养老送终，你养我小，我养你老。。。这些观念。德国这边是宣传父母老了不要 ...

国内社会，养老保障体系不完善，医疗保障不行，当然要宣传养老靠子女，当然要洗脑孝道这种观念，而很多无能的父母，也就拿着这点来给子女施加压力，以保障自己晚年的生活，而有能力的父母都不是这样的观念。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 16:56

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-10 16:59 编辑

piggyheim 发表于 2016-9-10 16:48
你家亲戚能正视这个就算厚道了。
我家身边很多人都是一边拿自己的退休金补贴孩子，一边说我爸妈有多可怜

这种多了，我家亲戚还有那种坏心眼的
说我不孝，我爸妈可怜，骗掉他们存款不算，最后就想我父母把他们房子给她
承诺她来照顾他们，给他们养老，胃口不要太大了哦
有的人，是有目的的挑拨，拎不清的父母会跟着这种人
对自己子女，同仇敌忾
可是搞到最后呢，还不是自己子女买单，给他们养老
能怎么办？只能自己心态强大点，扛过去
摊上这种父母，没辙呗

apfelkiwi · 发表于 2016-9-10 16:58

如果父母真的可以来德国，先抛开最基本最现实的经济问题不说，德国不是美国澳大利亚加拿大，没有那么多的华人，他们来了可能唯一能交流的对象只有儿女，等儿女在这边成了家，下有小，中国有句古话，不孝有三，无后为大，一般对于下代的责任总会大于对父辈的责任，在这种情况下我们又有多少时间给父母?在德国这么沉闷的社会，老人没有自己的圈子，又不能交流，日积月累会自闭的，最后是怎么死的，是闷死的。对于父母的问题，我觉得只能慢慢引导父母想的开去住养老院。

piggyheim · 发表于 2016-9-10 16:59

stella_0183 发表于 2016-9-10 15:56
这种多了，我家亲戚还有那种坏心眼的
说我不孝，我爸妈可怜，最后就想我父母把他们房子给她
承诺她来照 ...

对的，父母心理不够强大，只能让自己强大了

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 17:06

piggyheim 发表于 2016-9-10 16:59
对的，父母心理不够强大，只能让自己强大了

反正，只要我自己以后，也不拖累子女，管好自己
经济上不依靠子女，老了养老院报道去
我对父母的安排符合我今后对自己的安排
那么，就没什么可以说不是的地方

FangZi123 · 发表于 2016-9-10 17:12

说句违犯“大道德”的话，一个人到了要人倒屎倒尿的地步，本身就是个大大的负担，家庭能承受两月就不错了，压力太大时，应该把老人送到专门的护理所。护理的地儿做得好不好，那是个职业道德的问题。家人要求的太多的话，有钱多请人，没钱自己扛着。做人还是现实点。

江南织造 · 发表于 2016-9-10 17:16

QCheng1 发表于 2016-9-10 15:01
国内真正不能自理的老人应该也不能住养老院，而是住护理医院。护理医院好像医保
管一部分的。

我外婆和奶奶都住养老院，好的养老院不是想去就能去的，因为床位少，还要排上1，2年队。
而且大部分都是双人间，如果是夫妻两个还好，如果和别人拼房，特别容易闹矛盾。吃的肯定和家里不能比，我们时不时会做点好的送过去。如果子女都不在身边，我觉得还是挺可怜的

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 17:17

stella_0183 发表于 2016-9-10 16:32
进去后就体会到好处了
有人伺候，啥事不用干，吃喝拉撒洗衣服收拾房间都有人伺候
同龄人多可以聊得来， ...

问一下大s，国内养老院里如果老人生病，是不是要通知家属来送老人去医院？
还是医院里会安排护工送老人去医院？

QCheng1 · 发表于 2016-9-10 17:24

piggyheim 发表于 2016-9-10 16:38
我们这一代很多都是独生子女了，即使子女离得近，这代父母以后也会进养老院也是大势所趋，希望他们能慢慢 ...

我爸爸就和我说过，现在都是独生子女居多，两人要忙工作，
哪有精力照顾4个老人。他们局里自己有职工养老院，条件属于不错的，都要排好几年队，
因为登记的人太多了。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 17:28

江南织造发表于 2016-9-10 17:16
我外婆和奶奶都住养老院，好的养老院不是想去就能去的，因为床位少，还要排上1，2年队。
而且大部分都是 ...

是的，我们也是排了一年半的队才进去的
而且，金年上海还改变政策了
就是养老院和学区房差不多了，你户口在哪里，只能去那片地区的养老院
还得民政局批准，主要是位置十分紧张
还好早送了，不然我阿姨距离我妈住的地方，绕半个上海，照顾肯定不方便了
现在，走路过去十分钟，随叫随到，想吃啥就招呼
当然，人家照顾，也不是白白的，子女也是补贴的，这也是应该的
好就好在，一旦送进去了，就不会甩出来了，哪怕瘫在床上也是有专门护理的
养老院收人，也是要看的，一方面老人的经济状况能不能持续的负担
一方面希望年轻点，专职护理的护工也是短缺的
如果已经生活不能自理的，原则上其实他们不收的，他们就会说没位置了如何如何的推掉
所以现在好多条件好的老人，趁自己还健康着，赶紧排队去占位置
当旅馆住着，白天出去子女家里，或者自己玩玩，晚上回去睡觉
就为了保障将来，一旦身体不行了，需要照顾了，没有后顾之忧

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 17:31

QCheng1 发表于 2016-9-10 17:17
问一下大s，国内养老院里如果老人生病，是不是要通知家属来送老人去医院？
还是医院里会安排护工送老人 ...

肯定会通知家属来送老人去医院的
如果家属没法赶到，护工可以陪伴老人去医院，收费的
有的老人，每个月要去医院开药，护工也可以陪伴去的
一小时100元

FangZi123 · 发表于 2016-9-10 17:32

stella_0183 发表于 2016-9-10 17:06
反正，只要我自己以后，也不拖累子女，管好自己
经济上不依靠子女，老了养老院报道去
我对父母的安排符 ...

我觉得按现在这个社会文明程度，养老进养老院，是最靠谱的。要对得起自己的话，进之前就自己多做做搜索工作，打听好了，哪家养老院靠谱些。
进养老院对我来说，就是个plan B，自己平时多锻炼，我觉着一般人到80岁，活得好好的都没问题。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 17:35

FangZi123 发表于 2016-9-10 17:32
我觉得按现在这个社会文明程度，养老进养老院，是最靠谱的。要对得起自己的话，进之前就自己多做做搜索工 ...

国内我们父母这代老人的身体状况
和国外老人，不能比
人老了老了，真是以前想不到的稀奇古怪的，都出来了
我妈这种人，吃个苹果，要吃一天
胃口小，咬一口放着，牙齿咬不动
还有老人，穿个袜子，骨头断了。。。。。
确实是，年轻时需要为健康投资，不说别的
老了后身体不好，即使有人照顾，瘫着，何谈生活质量啊

FangZi123 · 发表于 2016-9-10 17:43

stella_0183 发表于 2016-9-10 17:35
国内我们父母这代老人的身体状况
和国外老人，不能比
人老了老了，真是以前想不到的稀奇古怪的，都出来 ...

所以说年轻时多注意，年老时绝对收益。
那种动不动骨折的，真的活不了多久，受罪。

我以前也不爱动，现在经常跑跑。

FangZi123 · 发表于 2016-9-10 17:53

stella_0183
他们那代人，普遍缺钙发表于 2016-9-10 17:44

还是和健康意识有关哈，我觉着国内很多健康节目，我自己收益匪浅。
德国这边看起来医疗基本都保，真有个啥事了，医生们经常把你往外推。我就觉着国内这些健康观念让人人加强健康意识特别好。
我们这代人看起来物质好些了，但是压力也大。如果我的身体素质和我父母比的话，我肯定没他们的好，好就好在我年纪轻，所以现在努力锻炼一下身体。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 17:58

FangZi123 发表于 2016-9-10 17:53
stella_0183
他们那代人，普遍缺钙发表于 2016-9-10 17:44

是这样的，我本人其实也不太相信西方那种剧烈健身，肌肉发达那样的方式
从这点上，我更偏向我们中国，打打太极，那种慢运动的保养
东西方人，其实体质有差异的
你呢？你是什么锻炼方式？

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 18:15

stella_0183 发表于 2016-9-10 17:28
是的，我们也是排了一年半的队才进去的
而且，金年上海还改变政策了
就是养老院和学区房差不多了，你户 ...

多大年纪就得去排队?我觉得老人会不舍得钱，不到不能动了，才不会愿意花钱住养老院。

条件好的养老院是指哪些好?和不好养老院啥区别呢？

FangZi123 · 发表于 2016-9-10 18:19

本帖最后由 FangZi123 于 2016-9-10 18:34 编辑

stella_0183 发表于 2016-9-10 17:58
是这样的，我本人其实也不太相信西方那种剧烈健身，肌肉发达那样的方式
从这点上，我更偏向我们中国，打 ...

我现在每周跑个15到20km还是有的，本来有个肌肉锻炼，现在越来越懒，把无氧废了，只是跑跑步。
还有我觉着吃饭很重要，我现在体重在47kg多点，打算保持这样。以前买的婚戒，已经大到烧不注意就飞掉的程度。我们买婚戒时，我就是考虑到大家老了软肉多了，所以贴心地有点点Toleranz，现在我得当项链带了。
德国对我们是个很大的挑战，要工作到67，才可以退休。希望至少能活到可以多拿几年退休金的岁数。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-10 18:20

老人住养老院里面，如果生病了，养老院会帮忙送医院，再帮忙接回吗？送到医院里护工还能陪同和照顾吗？我看一般医院里也需要有人帮忙才能住的。就是先了解下，比如如果子女不能马上回到国内，养老院和医院是否会有些协作，照顾老人。

养老院会欺负老人吗？如果老人年纪很大，想买个啥，或者银行取钱等，他们都会帮忙吗？

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 20:47

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 18:20
老人住养老院里面，如果生病了，养老院会帮忙送医院，再帮忙接回吗？送到医院里护工还能陪同和照顾吗？我 ...

这种事，你在这里问，是得不到答案的
每个城市，每个区，每家养老院都是不同
你得亲力亲为，自己跑去看，亲自去咨询
网上的信息，网页也是不能都相信的
有的地方网上看看很一般，其实很好，倒过来也有的是
想靠回国度假一个月里把这事办了，几乎不可能的任务
最好是国内有可靠的亲人，可以帮衬你，付点代价都是值得，省了多少心

很多细节不需要操心，国内，只要有钱，什么服务都可以买到
至于老人院欺负老人，我觉得还不至于，但是不尽心是存在的
所以要去条件好点的地方，正规点，护工工资也高点
这样，她们工作的时候，就不至于将自己的怨气发泄到老人头上

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 20:56

FangZi123 发表于 2016-9-10 18:19
我现在每周跑个15到20km还是有的，本来有个肌肉锻炼，现在越来越懒，把无氧废了，只是跑跑步。
还有我觉 ...

我自己就是每周户外健走，每周去一次健身房跟着教练做点伸展运动，低强度的
主要我也不减肥，就是保持个身体的状态，不过有时候会偷懒，坚持不了
在德国，女的要工作到67是太晚，这点国内好，老一批的50，55岁就退休了不要太舒服了
不过现在延迟了，我们这种年龄的大概也得到58了

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 21:01

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 18:15
多大年纪就得去排队?我觉得老人会不舍得钱，不到不能动了，才不会愿意花钱住养老院。

条件好的养老院 ...

没有统一多大年纪，只是怕万一有病了，进不去了，人家不收
彼时倒在床上，国外子女咋办？能够说回去就回去照顾吗？
医院里一般也是请护工的，一天200元左右
现在国内人生病住院，都请护工，即使子女在一个城市
也很少有人能够做到24小时陪护的
但是如果倒下时，这位老人属于养老院，至少人家养老院可以帮着你处理下各种事情
你送进去前和人家说好，舍得花钱就可以
这样，万一老人有什么情况，自己能够有个缓冲
总之，没有劳动力的话，就得撒钱，家里只要有人生病
花钱如流水

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 21:28

有的老人，包括外人，都有一种错误的观点
觉得子女把父母老人院里一扔，就死活不管了
其实根本不是如此的，真有事，还是要过去照顾的
只是万一有什么突发情况，大家不至于搞得被动
这边有工作的，有家庭，有子女的，谁都不可能遇到什么事说走就能走的
很多国内人根本不了解这边华人的一些难处
自己都恨没人帮忙，一个当两个用的，哪能那么容易做到
所以这个事，得沟通，家长要通情达理，如果来过这里德国的，应该能够理解点

刀切馒头 · 发表于 2016-9-10 21:54

看看还是其他的国家好点，刚还在跟一个以前一起在英国念书的朋友聊天，她说她就准备接父母移民，按照目前的政策65岁就可以了，貌似保险也是跟着她们走，不要什么太多额外的费用，为什么德国就那么麻烦...

我不是笨猫 · 发表于 2016-9-10 22:09

刀切馒头发表于 2016-9-10 21:54
看看还是其他的国家好点，刚还在跟一个以前一起在英国念书的朋友聊天，她说她就准备接父母移民，按照目前的 ...

想的太好啦。我现在在美国，有中国同事，基本上父母是轮流来呆半年。基本上对方父母来另一个就颇有微词。单身到好，结婚了就麻烦，有孩子就更讨厌了。我可不想跟我妈争怎么养孩子

Drachenfrucht · 发表于 2016-9-10 22:11

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 12:11
我妈现在一个人在国内。家里亲戚总问我，怎么帮忙解决养老啊，能不能办到德国来啊，虽然是出于关心，实际不 ...

说实在话我很讨厌国内一些人，甚至是亲戚朋友时不时用这个问题道德绑架，问这个问题的人里真正关心理解你的人其实非常少，我身边好几个当初想出国没出去的，后来留在国内，一跟我见面就俩事，1. 跟我表现国内什么都有，比德国强很多。2. 问我将来父母怎么办，是不是不打算管了。这种我真想问问是什么心态。

stella_0183 · 发表于 2016-9-10 22:50

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-10 22:51 编辑

Drachenfrucht 发表于 2016-9-10 22:11
说实在话我很讨厌国内一些人，甚至是亲戚朋友时不时用这个问题道德绑架，问这个问题的人里真正关心理解你 ...

有些时候亲戚里的非议，可能是父母给了他们错误的信息

我就多次吃我妈的药，她总是陷我于不义
开始我特别讨厌她这样，现在我同情她
比如，老人院不是可以自由进出的吗？但是她现在不想出去了
因为每次出门，就得给别的不方便进出的老人带东西
变成了采购，她觉得太累人了
可是又不想得罪别人不愿意拒绝，然后就叫我们去禁止她出门
如此她可以和人说，是我女儿不让我出去
这样，别人的火力就转移到我头上了，她还是做她的老好人
她不管女儿的，她只管自己的面子，这种事，她干的不要太多
这样的老人，给你背后这么插刀，也难怪会招惹来亲戚的非议
可是，也只能原谅她

degewo · 发表于 2016-9-10 23:01

piggyheim 发表于 2016-9-10 12:47
终于有人敢站出来说句实话了，孝顺这顶道德大帽子真不好戴！
我们附近住了个中国大姐，常常跟我说干嘛不 ...

你不会反驳她??下次就不敢再跟你提这些了。

degewo · 发表于 2016-9-10 23:02

jyqian 发表于 2016-9-10 12:47
我在法兰住的时候也没有的啊。记得那时网上还有团购，这两年连团购都没有了

你私信我店名吧，我去的时 ...

这是什么大不了的隐私？还需要私信？

guoguoma · 发表于 2016-9-10 23:10

等爸妈老了更离不开多年的朋友，接过来干嘛？白天连个说话的人都没有，这里又不像美澳那边有比较成熟的华人社区。国内的养老方式不要太多吧，现在老龄化这么严重，相信过个10来年会有更多选择。生病了有专门的老年康复病院，护工可以请24小时的，国内的服务面比这里强大，价格也相对来说合理，我不觉得有必要一定接过来养病。

Aquaspirit · 发表于 2016-9-10 23:12

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

刀切馒头 · 发表于 2016-9-10 23:43

我不是笨猫发表于 2016-9-10 21:09
想的太好啦。我现在在美国，有中国同事，基本上父母是轮流来呆半年。基本上对方父母来另一个就颇有微词。 ...

一样儿，我妈妈现在每次来德国出差，出完差就走人，基本都是我去杜塞或者法兰找她，她也不太愿意来帮我带娃，让我很头大，除了我生老二的时候特例来帮忙照顾外，没其他的了... 我都觉得自己不是亲生的...

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-11 09:19

会不会有些子女和父母亲子关系不是太好，比如父母不是很关心孩子，所以孩子也比较能接受把父母放养老院?但是，很多父母出钱出力帮助孩子的，是不是就不容易这么做了，毕竟父母肯定还是希望有亲人陪伴？还是说大势所趋，或者无可奈何，所以没法来德国，只能选择养老院?

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-11 09:37

中国老人有些是这样想的，网上看到的: 如果老人视子女为精神支柱，执意要同子女朝夕相处地生活，并认为这才是天伦之乐的话，就千万别送老人住养老院，否则会挫伤老人的自尊心，以为是子女在嫌弃他们，推卸赡养责任。可以说，违背老人的意愿，让老人的晚年不愉快，就是大逆不道，就是不孝。

ananbear · 发表于 2016-9-11 09:39

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 09:19
会不会有些子女和父母亲子关系不是太好，比如父母不是很关心孩子，所以孩子也比较能接受把父母放养老院?但 ...

你想多了。
我家关系都很融洽，但是我妈很早就说了，老了跟她的兄弟姐妹一起进老人院。
现在的中国，两个年轻人四个老人，如果四个老人都到了端屎端尿的阶段，孩子怎么给父母养老？这是完全不可能的事情，结伴进老人院很正常，跟子女在德国没多大关系。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-11 09:40

符合我们在德国子女情况的，没人照顾情况下，估计只能去养老院:

如果老人在家中无人照顾，那么把老人送进养老院有什么不好呢？在那里老人不仅可享受到很好的医疗保健服务，还有许多文体设施可供老人休闲健身娱乐。而且老人们住在一起也更易亲近，经历的不同也使老人之间有忆不完的旧事聊不完的家常，谈古论今，下棋健身，相互之间会其乐融融。这对老人而言也不失为理智的选择。

反之，为了所谓的孝心让老人在家养老，为工作学习而忙碌的儿孙辈难免会“冷落”了老人，使老人更加有一种失落感，从而影响其心绪，导致不愉快发生，这对老人身心健康不利。那么，其孝心又体现在哪儿？因此，一旦家中无人给予老人周到的照顾，与其让老人呆在家中孤单寂寞，不如把老人送进养老院。只要让老人开开心心地安享晚年生活，就是最好的孝心了。

还是因人而异吧

文国明（退休干部）：养老院应运而生，是社会生产力发展，经济繁荣进步的一个体现。老人入住养老院，起居饮食、身体调养、精神生活、疾病治疗，都有人照顾。平时可以过集体生活，假日可与亲戚朋友聚会，既可免除老人孤寂之苦，又可减轻晚辈尽孝之累、赡养之忧。这对社会、对家庭、对个人都是一条幸福之路、理想之途。

QCheng1 · 发表于 2016-9-11 09:56

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 09:19
会不会有些子女和父母亲子关系不是太好，比如父母不是很关心孩子，所以孩子也比较能接受把父母放养老院?但 ...

你要这么想就没有办法了，只能自己继续扛着。
我爸爸也说独生子女如果上边有4个需要亲手照顾的老人，怎么照顾呢？这是不可能
完成的任务吧，所以他说养老院是以后社会的大势所趋。而且现在活到90岁的老人
比比皆是，他们的子女起码也60几岁了，体力上也吃不消日日照顾，而且60几岁的
老人往往还要帮子女带第三代。我家里亲戚里老一代的，不少已经不排斥养老院了，
麻烦的就是有没有经济条件去好一点的养老院。差的养老院是不太愿意去的，好的
如果去不起那只能呆家里。

jyqian · 发表于 2016-9-11 10:02

degewo 发表于 2016-9-10 23:02
这是什么大不了的隐私？还需要私信？

不是隐私，避免广告嫌疑而已。不过她说的那些我以前都没有见过螃蟹，不知道现在怎么样

为什么你们的麦德龙都有螃蟹，我这边的只有小龙虾，就是没有螃蟹，我们还问了销售人员的，她们明确说没有螃蟹的

test007 · 发表于 2016-9-11 11:10

stella_0183 发表于 2016-9-10 13:07
国内除非自己也和父母住一起监督
不然怎么敢放心请护工呢？
发生多少次了，护工最后把老人的钱啊房子啊都 ...

你说得很对。

test007 · 发表于 2016-9-11 11:12

如果是独生子女，最好的办法就是回去。

test007 · 发表于 2016-9-11 11:15

stella_0183 发表于 2016-9-10 14:01
护工还喜欢挑拨老人和子女关系呢
这样她就可以拿捏住老人
有的护工还引诱老人上床呢

请菲佣是不是好很多啊？

degewo · 发表于 2016-9-11 12:51

jyqian 发表于 2016-9-11 09:02
不是隐私，避免广告嫌疑而已。不过她说的那些我以前都没有见过螃蟹，不知道现在怎么样

为什么你们的麦 ...

可能小地方吧，柏林的麦德龙有，有时候还需要预定。
你要是离汉堡近，开车去汉堡买，有鱼市，或者去法兰的麦德龙，应该有。
或者离荷兰近，那边也有海鲜卖。

degewo · 发表于 2016-9-11 12:52

本帖最后由 degewo 于 2016-9-11 11:53 编辑

jyqian 发表于 2016-9-11 09:02
不是隐私，避免广告嫌疑而已。不过她说的那些我以前都没有见过螃蟹，不知道现在怎么样

为什么你们的麦 ...

你可真心细，不至于吧。
我说个麦德龙，都没感觉我给麦德龙做广告，又不是我家开的。

cmimi · 发表于 2016-9-11 14:14

本帖最后由 cmimi 于 2016-9-11 14:25 编辑

德国是欢迎年轻人的，老龄化厉害，需要有人付Rente，这点政策不会改。
年纪大的没在这里工作过的生活要交很多费用，其实也没是么福利可言，语言也不通，除了子女团聚。
最好是工作比较flexibel, 能够能经常回去看看他们的。
如果父母真的有天不能自理了，那就先请钟点工和叫亲戚帮忙。如果你上有老下有小的话再加老公/老婆，也不是那么容易能回去很长时间的。

qisile · 发表于 2016-9-11 15:19

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 12:33
至于老人的干涉，比如不要给小孩用尿片，老换也是费钱。洗碗不要用那么多或者干脆别用洗涤剂，费钱。应 ...

看了你的回复，我还以为我自己在发帖子。。。。。。

我公公就你说的这样，以自己的经验，对我们的事情，真的是各种事情都干涉，控制欲巨强，什么都要让我们按照他说的来。以前对他儿子一直这样，我老公听话，所以到现在为止也没有任何矛盾。

但我从小就自己做决定，凡事都有自己的想法，家里的事情也是都跟老公一起商量才做决定。他们这样我不接受！！！所以，在他们来德国的第一天，我就把"丑话说在前头"，说了一些我的要求：比如不要进我们的睡房，可以提建议，但不要强制我们干什么事情等等，说了好几条。他们后来的确收敛了很多。。。。。

对待老人，要尊敬，所以不能争吵，但也要让他们知道你的底线和你的生活习惯，这样他们如果真的爱你，爱他们的子女，希望你们一直幸福，一定也会克制自己的。

鱼之乐 · 发表于 2016-9-11 17:20

jyqian 发表于 2016-9-10 12:41
哪里有啊？不要亚超冷冻的，没有味道

法兰克福

stella_0183 · 发表于 2016-9-11 19:16

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 09:19
会不会有些子女和父母亲子关系不是太好，比如父母不是很关心孩子，所以孩子也比较能接受把父母放养老院?但 ...

这当然也是一个影响因素,但是现实里,往往是关系不那么融洽的,反而搞事,而关系好的,父母自愿住养老院,根本没有障碍.
那些养老院里的老人自己负担费用,退休金上万的,子女也是ok的,至少不啃老.
也有老人自己退休金能够承担,子女要啃老,宁愿伺候着,这种也是很普遍的.其实子女大了也是现实的,伺候老人,若经济上不脱累还好说,又出钱又出力时间长了都会烦,有的子女年轻时经济上,买房靠老人赞助,一般也不好意思不伺候。

stella_0183 · 发表于 2016-9-11 20:06

test007 发表于 2016-9-11 11:15
请菲佣是不是好很多啊？

没用过菲佣,不了解这方面情况。菲佣在国内一般明星富豪等公众人物家里用的比较多,可能保护隐私吧,听说菲佣普遍服务质量比国产的好很多

stella_0183 · 发表于 2016-9-11 21:07

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 09:40
符合我们在德国子女情况的，没人照顾情况下，估计只能去养老院:

如果老人在家中无人照顾，那么把老人送 ...

也有家长和子女是真的关系好
我有时候也想,将来我阿姨老了,我也愿意养她
但这个不是什么孝不孝
而是爱,心甘情愿
用孝顺来说事,很多时候,是贴金而已

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-11 21:23

stella_0183 发表于 2016-9-11 21:07
也有家长和子女是真的关系好
我有时候也想,将来我阿姨老了,我也愿意养她
但这个不是什么孝不孝

和父母在一起，害怕天天被唠叨管制，害怕在德国只有自己一人之力帮助伺候养老，是不是说明自己不够爱，不够心甘情愿?一心一意全力付出把我养大的妈妈，我却害怕一个人承担一切，现实是和父母生活习惯不同，住在一起会影响小家，另一面觉得就这样把妈妈丢在养老院她一定还是希望有子女天天守候的，虽然我觉得那样会影响我的生活。。。很矛盾啊，精分了。。。请赐教。

stella_0183 · 发表于 2016-9-11 21:41

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 21:23
和父母在一起，害怕天天被唠叨管制，害怕在德国只有自己一人之力帮助伺候养老，是不是说明自己不够爱，不 ...

我只想问你啊，即使你愿意和你妈一起住
能够把她办过来吗？能够让她持久在德国呆下来吗？
或者你抛下这里一切回国去，彻底回去陪着父母
如果做不到，你想这些，你觉得有意思吗？
面对现实点

stella_0183 · 发表于 2016-9-11 22:11

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-11 23:00 编辑

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 21:23
和父母在一起，害怕天天被唠叨管制，害怕在德国只有自己一人之力帮助伺候养老，是不是说明自己不够爱，不 ...

这么和你说吧
我和我LG的自己作为家长是这么想的
将来把自己养老钱给留好，保障自己老年的经济
然后，有能力，给孩子啥就给掉
老了，我们自己过自己的生活，不掺合孩子的小家庭
他们需要我们帮忙就帮忙，他们不需要我们自己玩
不求他们天天伴着，当然也是希望能够距离近点能够经常见到
如果有天孩子去国外定居，我们也只能放手，节假日见见面吧
我觉得作为父母，其实对孩子是愿意付出的
只是不知道为什么老了后，渐渐演变的，希望孩子回报，陪伴，围着自己，没有安全感
当然，可能我还不够老，我也不能保证自己今天这么想
哪天也会变成精神依赖孩子的家长呢？
但是我希望自己能够记住自己年轻时，这样的想法
不要老了老了，也变成了年轻时讨厌的那个自己
等我哪天心理出现了其他想法，再来交流
现在实在无法感同身受，那些依赖，不安全感

虽然可以，谴责下某些道德高帽子
但是，如果你父母的确如你所说，对你全心付出把你养大
我也实在无法支持你，别管她
你能不能顾得上是另一说
只是需要找到合理的途径而已
意思就是，虽然我可以说，你不需要拿孝来说事
但是，也不等于说，你可以因为不用care孝不孝，就不用管父母了
不要拿孝来说事，就是既不要用“我必须要孝顺”来给自己施加压力
也不要用“我不需要孝”来给自己当做开脱的理由
该承担的责任要承担，该面对的现实总得面对

stella_0183 · 发表于 2016-9-11 22:28

我们朋友里有一对德国夫妻，年纪70-80岁
他们也是以前外派去美国工作，太太家庭主妇
最后是因为合同到期时，他们的女儿正好学期中，不方便回国
于是他们两夫妻自己先回德国，把女儿继续留在美国直到学期末
当时女儿读高中最后一年，就半年里，女儿因为父母一走，一个人
在那里谈恋爱了，和一个美国人，最后一毕业，结婚了留在了美国

这对夫妻，一直觉得是自己的错误，当年没把孩子带回来，造成了现在分开的局面
他们从来没有怪过女儿，没有说过女儿的不是，反而总是自责
每年假期，不是他们飞去美国，就是女儿全家飞来德国，机票老人家全包，住家里，吃喝全包
直到外孙女18岁，小姑娘来德国留学读书，住在外公外婆家里
天伦之乐，我想人人都希望有，但不可能都能拥有的，强求不得

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-11 23:19

stella_0183 发表于 2016-9-11 22:11
这么和你说吧
我和我LG的自己作为家长是这么想的
将来把自己养老钱给留好，保障自己老年的经济

谢谢开导，我慢慢体会吧

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-11 23:21

stella_0183 发表于 2016-9-11 22:28
我们朋友里有一对德国夫妻，年纪70-80岁
他们也是以前外派去美国工作，太太家庭主妇
最后是因为合同到期 ...

好多人都想，等孩子上了大学18岁了，我们就有时间可以回国帮忙照顾老人了

江南织造 · 发表于 2016-9-11 23:33

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 21:23
和父母在一起，害怕天天被唠叨管制，害怕在德国只有自己一人之力帮助伺候养老，是不是说明自己不够爱，不 ...

你这个问题就像是，如果我中了1000万大奖该如何花
在没有实现之前，纠结这个有什么用呀

messe123 · 发表于 2016-9-12 00:09

本帖最后由 messe123 于 2016-9-12 00:20 编辑

stella_0183 发表于 2016-9-11 22:11
这么和你说吧
我和我LG的自己作为家长是这么想的
将来把自己养老钱给留好，保障自己老年的经济

我倒是觉得自己不能做到没有孩子陪伴在身边的日子，两个女儿，起码要有一个，我能在她们身边陪伴

，虽然我很少想父母，知道她们老了有姐姐在，但是我肯定会想女儿的。既然能年轻时一路到了德国，能做到四海为家，相信自己的适应能力，多学几种语言，那样女儿即使以后去了别的国家，我也要尽力做到自己多学多做，一直能做到追赶孩子们的脚步前行，无论她们去哪儿，我都有勇气去挑战自己。经济上不会依靠她们，但是心理上离不开的，当然在她们需要的时候，还能给她们搭把手，住的离得近一点儿，帮她们接接孩子，能让她们在孩子小的时候多一些自己的自由，像我的妈妈和婆婆，不遗余力地帮我们一样，只要孩子不嫌弃我，我为她们做什么也心甘情愿，只要她们开心，能做自己想做的事业，有个有爱相伴的人或自己单身也快乐就行。不会跟她们住一起，但不想住得太远。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-12 01:14

messe123 发表于 2016-9-12 00:09
我倒是觉得自己不能做到没有孩子陪伴在身边的日子，两个女儿，起码要有一个，我能在她们身边陪伴{:5_310: ...

是啊，我想我的妈妈如果也像你一样娓娓道来自己的心事，不想和孩子住的太远，虽然我们在国外情况很特殊，独立惯了怕被打扰，但心里总觉得不能完全割舍的下，但又好像没有更好的办法。。。

我看老人七十岁后的私人保险，应该是每个月1000欧出头，如果只剩下一个老人，加上老人自己退休工资，相信这里很多高收入家庭还是承担的起的吧？还是我理解的不对?

QCheng1 · 发表于 2016-9-12 07:59

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-12 01:14
是啊，我想我的妈妈如果也像你一样娓娓道来自己的心事，不想和孩子住的太远，虽然我们在国外情况很特殊， ...

你这麽想来想去有什么用，你办得过来吗？
办不过来你想那么多浪费时间。有位房姐早把父母办来了，
但她的财力和花出去的钱绝非普通人可比的。

QCheng1 · 发表于 2016-9-12 08:23

我去Kreuzfahrt，看见有些老头老太年纪大了，腿脚也不灵便，
走路要住拐杖，端杯咖啡手都在发抖，就这种状态的老人
还单独出来旅游。看得我挺有感触，希望我老了也还能有这样的心态，
不过我知道不太容易做到。

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 08:40

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 09:10 编辑

messe123 发表于 2016-9-12 00:09
我倒是觉得自己不能做到没有孩子陪伴在身边的日子，两个女儿，起码要有一个，我能在她们身边陪伴{:5_310: ...

我现在听到很多华女都是这么说，将来要跟随孩子的脚步
孩子们在哪里，他们就要跟着去哪里
我怎么听着感觉挺梦幻的。。。。。。
如果孩子真的去了其他国家定居，对于我们这种来说，二次移民吗？
若你老公是华人，可能还能好点，但也不保证人家男的老了想叶落归根
若你老公是德国人，你真能保证他也和你一样想法？离开自己家乡？
按照你这个思路，那倒真不用拿孝顺说事了
我们来到德国，我们父母没有提高自己，继续学习，没有追赶上我们的脚步啊
他们应该凭自己本事，来德国和我们团聚

再换个情况，我们有2个德国朋友，女的都是年轻时嫁个美国人，去了美国定居，生了孩子
若干年后，离婚了，带着孩子，返回德国定居了
那万一，他们父母追随他们脚步跟过去了，这不是很折腾吗？
我真的不太理解，为什么非要跟随孩子的生活，不能有自己的生活呢？
我觉得老了后，老伴排在第一位
而且这边有工作的，收入稳定的，买了房的，说走就走换个国家生活的，我看实际能做到也不多
大多也得熬到退休了才能走吧？
退休年龄68岁，近70岁的老人，孩子此时也该中年了
你觉得真的是你还能帮忙孩子？还是孩子照顾你呢？

完美卷卷 · 发表于 2016-9-12 08:48

QCheng1 发表于 2016-9-10 13:53
不管国内国外，请护工到家里伺候其实不如住养老院。老人和子女想明白了就好。
但是好一点的养 ...

国内不了解，认识一家德国人，老太太本来跟儿子住，但儿子白天上班，也不能总陪着她，各种郁闷。这人家比较有钱，老太太自己找了个五星级养老院，每月好几千欧，据说自从去了那里，生活比在家快乐多了，有很多姐妹在一起娱乐。

不过楼主侧重的是老人生活不能自理以后怎么办，这是个难题。

flotus · 发表于 2016-9-12 08:56

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 14:07
国内养老院要是条件好还护理，那得多少钱?如果条件一般的，会有多差?

德国养老院如果4500欧这么贵，那 ...

护理分级别的，需要护理程度越高费用越高。完全能自理和完全不能自理费用相差非常大。另外公保的老人国家会出一部分，大概总额一半。完全不能自理个人出两千左右。上面说的都是全德平均值，不同养老院费用也不一样。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-12 09:10

stella_0183 发表于 2016-9-12 08:40
我现在听到很多华女都是这么说，将来要跟随孩子的脚步
孩子们在哪里，他们就要跟着去哪里
我怎么听着感 ...

很多老人为孩子付出和操心了大半辈子，老的时候，不一定非要孩子天天照顾，但是至少希望住的不太远，方便孩子经常回家看看，或者去看看孩子孙子，毕竟除了配偶，孩子是最亲的亲人。所以老人想跟随孩子吧，想和爱的人尽量靠近点。

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-12 09:12

flotus 发表于 2016-9-12 08:56
护理分级别的，需要护理程度越高费用越高。完全能自理和完全不能自理费用相差非常大。另外公保的老人国家 ...

家庭有公保，护理费用就是半价两千多，那看来公保还挺重要的。

没收入家庭主妇也可以一样享受吗

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 09:14

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 09:43 编辑

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-12 09:10
很多老人为孩子付出和操心了大半辈子，老的时候，不一定非要孩子天天照顾，但是至少希望住的不太远，方便 ...

是啊，这个我也想的，我还希望孩子就和我住一个城里，房子在一条街上
但是，计划不如变化啊，如果他们将来想趁年轻，去其他国家生活工作
我们阻止不了这个可能，因为我周围很多德国朋友的大孩子
已经都开始有海外工作经验了，或者绝大多数都海外实习，外派等
这会成为以后年轻人的趋势
当孩子们自己刚开始在国外工作，一切不稳定的时候
父母一般都是50-60岁年龄段，有工作的，我没见到有就这么跟过去的
假期飞过去倒是经常的

德国孩子和我们的想法不同，我们大多，年轻时很有目标性的移民
留学出来，嫁出来，基本就定下来了
他们德国孩子年轻一代，哪有这么明确清晰的？
一般都是工作啊，实习啊，或者留学等等去其他国家
但人家去了其他国家也不代表他就确定会移民啊
他们自己都不知道自己以后会如何，只是年轻时先体验下
也许有天回德国定居了，也许在国外安家了，也许以后又回德国了
我们做父母的，怎么跟随？

flotus · 发表于 2016-9-12 09:22

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-12 09:12
家庭有公保，护理费用就是半价两千多，那看来公保还挺重要的。

没收入家庭主妇也可以一样享受吗

看平均值还挺好的，公报付的额度是一样的，选的养老院越贵自付的就越多。家庭主妇的保险跟着老公吧，我只知道公保的医疗保险家里一个人工作交全款，全家可以跟着一起，前提是另一半收入不超过450。护理这一块我不清楚。

messe123 · 发表于 2016-9-12 09:49

本帖最后由 messe123 于 2016-9-12 09:59 编辑

stella_0183 发表于 2016-9-12 08:40
我现在听到很多华女都是这么说，将来要跟随孩子的脚步
孩子们在哪里，他们就要跟着去哪里
我怎么听着感 ...

我不知道别人，我肯定是铁了心的老了要离孩子近的，办法总会有的，我老公也喜欢到处看看，以前几个国家也呆过一段时间，我妈妈就是哪儿都能待，很快就交朋友的那种人，哪怕语言不好，她过来也老开心，如果孩子需要帮忙，我可以提前退休，既然能为了老公留在德国，为了孩子，那更是义不容辞的，现在业余学晚班意大利语，估计以后再学些西班牙语，平时也跟一个西班牙同事每日一句交换学，我教她中文，她教我西班牙语，我相信事上无难事，只怕有心人，不过，我觉的自己的孩子还是自己最了解，应该不会让我折腾太多的

，当然，她们没稳定下来时，也没必要跟着，自己还有很多事要做呢，只有她们需要帮忙时

Aquaspirit · 发表于 2016-9-12 09:52

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 10:05

messe123 发表于 2016-9-12 09:49
我不知道别人，我肯定是铁了心的老了要离孩子近的，办法总会有的，我老公也喜欢到处看看，以前几个国家也 ...

你要说跟一阶段，比如孩子生孩子需要帮忙
你过去帮着带孩子，帮个几年
这个我相信很多人都可以做到，尤其是华女
但是，如果就此，黏住，不离身了，从此跟着孩子生活了
如果他们是在其他国家定居的话，可能性不太高
当然世上无难事只怕有心人，总会有人将不可能变为可能

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-12 10:23

我今天和我妈妈说，如果来德国，即使律师可以办理成功，年纪大医保每月也要一千多欧元。或者身体好，等我们孩子上大学，我们可以经常回国照顾。如果她提前身体不好，也可以像住旅馆一样先住养老院，有人照顾。

猜我妈妈怎么说?她默默的说好，那就敬老院呗。我却不知该说啥了

cosimo · 发表于 2016-9-12 10:40

stella_0183 发表于 2016-9-10 14:01
护工还喜欢挑拨老人和子女关系呢
这样她就可以拿捏住老人
有的护工还引诱老人上床呢

上床？？和要护工的老人？？完全没有底线啊！

utopia2014 · 发表于 2016-9-12 10:47

把父母接到德国养老难度不小，经济上就对普通工薪族家庭压力很大了，每个月的医疗保险钱，就算经济上没问题，还有语言不通，这里华人老人也不多，父母生病了，在德国住养老院都没法沟通啊...

cosimo · 发表于 2016-9-12 10:48

apfelkiwi 发表于 2016-9-10 16:58
如果父母真的可以来德国，先抛开最基本最现实的经济问题不说，德国不是美国澳大利亚加拿大，没有那么多的华 ...

对，我也想说这点。特别是如果夫妻双职工，每天上8小时班，下了班管孩子，还要附加陪父母聊天，超人么？

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 10:58

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 11:06 编辑

cosimo 发表于 2016-9-12 10:40
上床？？和要护工的老人？？完全没有底线啊！

80多的老头，有的生活能力没法自理，但是还能硬呢
护工要给老人洗澡，在家里，有的没底线的，摸摸弄弄的
这是她们讨好老人的一种方式，让老人离开她不行
有些东西是很隐晦的
女的也有上了年纪有需要的，70多岁的老太太，还能和70来岁老头子出去开房呢
现在这个社会很多事情，真的很污的啦
所以，如果在老人院里，一般就可以适当避免掉一些乱七八糟的事
就算有老头老太太，再次沐浴爱河，老人院这么多人都盯着
以后如果有什么，大家都能说得清楚，不会出现万一一方要敲诈啊啥的
两个人之间说不清楚了，一方只能出钱私了这类的破事

我爱米菲菲菲 · 发表于 2016-9-12 11:19

utopia2014 发表于 2016-9-12 10:47
把父母接到德国养老难度不小，经济上就对普通工薪族家庭压力很大了，每个月的医疗保险钱，就算经济上没问题 ...

如果老人不去德国养老院，在家光靠子女照顾，比如家庭主妇天天伺候，感觉也受不了啊，很累啊，德国请人很贵，不像国内价格还可以接受。

cosimo · 发表于 2016-9-12 11:25

stella_0183 发表于 2016-9-11 22:28
我们朋友里有一对德国夫妻，年纪70-80岁
他们也是以前外派去美国工作，太太家庭主妇
最后是因为合同到期 ...

这个就叫：能用钱解决的问题都不是问题

cosimo · 发表于 2016-9-12 11:29

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-11 09:37
中国老人有些是这样想的，网上看到的: 如果老人视子女为精神支柱，执意要同子女朝夕相处地生活，并认为这 ...

想法谁都可以有，对不对，现实不现实又是另外一件事。
还有老人觉凡事子女不按自己意愿行事（从选专业到结婚生子选职业）都叫不孝顺，年轻人难道也要事事按父母意愿做足么？

cosimo · 发表于 2016-9-12 11:35

我家虽然一5线小城市，但是好像大家观念很先进啊！我爸妈，我姐姐的婆婆都分分表示以后很高兴去养老院，现在就开始在考察各种养老院了。所以我觉得以后只要有钱，补贴他们去好的养老院，多回去看看就行了.....

limbo · 发表于 2016-9-12 12:38

立刻让我想到了难民，人家自动可以加团一个连的亲戚过来。。。

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 12:58

limbo 发表于 2016-9-12 12:38
立刻让我想到了难民，人家自动可以加团一个连的亲戚过来。。。

那就想办法去搞个难民身份
把国内亲戚团过来，搞不好也是一条路子
人么总归跟着形势走
上海一出房子限购政策可能的风向
马上大家都离婚，我认识朋友里好几对去离了
上有政策，下有对策

QCheng1 · 发表于 2016-9-12 14:54

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-12 10:23
我今天和我妈妈说，如果来德国，即使律师可以办理成功，年纪大医保每月也要一千多欧元。或者身体好，等我们 ...

你妈究竟是想来德国养老还是想你回国陪她？你别跟她说什么可能请律师能办成功，
其实能办成的机率明明很小，而且工薪阶层基本办不出来的。我记得以前房姐说过，
在德国没有几百万欧元的资产基本不用想，她是办过的。你现在和你妈这么一说，
听上去好像你不舍得1000多欧的保险费，而且1000多欧的保险费应该不够。你就和
她说，你家这种情况没法给老人办移民。

QCheng1 · 发表于 2016-9-12 14:57

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-12 11:19
如果老人不去德国养老院，在家光靠子女照顾，比如家庭主妇天天伺候，感觉也受不了啊，很累啊，德国请人很 ...

德国老人靠子女24小时伺候的很少吧，条件允许大都是去养老院的。不请其他人帮忙，
家庭主妇如果长期日夜24小时伺候老人，估计自己也要生病了。

HelenCheng · 发表于 2016-9-12 16:06

只能说家家有本难念的经。

我妈姐弟三人，她作为长女，我们家又是经济条件最不好的，对于外公外婆没法出钱，我妈和我爸就只能出力。外公患老年痴呆十几年，虽然他是离休干部，享受公费医疗，离休工资还能请得起24小时的护工，但是家里买菜做饭打扫卫生还得靠我爸妈。经常也会请个钟点工搞搞卫生洗洗菜，但是好的钟点工很难找，一般的很多打扫卫生不干净不仔细，而且都干不长。护工每月回家一次，还有逢年过节回家，这期间都是我妈贴身照顾。逢到老人生病住院，送饭送菜也是我爸妈的事。我姨身体不好，不能辛苦，虽然也在一个城市，但是回家看外公外婆也就是吃个饭，而且都是我爸妈做好现成的。我舅舅在上海，是我们家比较有钱的，经常会贴补贴补外公外婆，或者偶尔接他们去上海小住。去年外婆身体也开始不好，主要还是弱，所以请了个保姆贴身照顾（外婆也享受离休待遇，不过级别没外公那么高）。两个月前我外公以95岁高龄离世。
照理来说我外婆应该感到幸福和幸运。儿女里面有钱的出钱，有力的出力，而且我爸妈十几年住在家里，自己小家没回几次，天天做这做那。但是我外婆还是不满意，觉得我爸妈没有像其他同事的儿女一样经常带他们出去走走看看——问题是我爸妈既不会开车也没车，会开车的姨父不管他们，舅舅工作忙也不可能每周末都回家来。而且我妈脾气急，看到我外婆乱吃药乱买所谓的保健品就会说她，我外婆觉得我妈顶撞她，不孝顺。外公去世以后，家里少了一份收入，外婆觉得我爸妈住家里原来都是我外公的工资在贴补。经常愁眉苦脸觉得别人家老人都儿孙绕膝，共享天伦，自己无依无靠，儿子不在身边，女儿不孝顺，不知道感恩，女婿在家蹭吃蹭住没本事。我妈说要不是自己亲妈，早就不管了。
这还不是独生子女，家里老人有什么事，不管怎么样，有人出钱有人出力，大家一起分担的。我真不敢想象以后我爸妈到了岁数需要人照顾，我能顾到他们什么程度。

同样，我妈对我现在工作的小城市很不满意，对我住的小村就更不满意，总觉得交通不便，什么也没有。下个岗连新工作都不好找。希望我生完孩子找工作换到大城市去。我承认小城小村有很多缺点，但是优点就是生活成本比较低。比如我们买房的小村，出门只能靠开车，但是好在房价便宜，即使我失业个一年半载，家里又添丁进口，也还不至于到为房贷发愁的地步。老公算了一下，十年之内房贷基本还清，到那时娃也上中学了，开销渐大，但是房贷这块就省下了。而且那时候估计正是要我经常往国内跑看望爸妈的时候，肯定需要不停的花钱。没了房贷至少压力会小好多。可我妈就是不能理解其实我留在这个小村很大程度也是为了他们以后在作打算。还老威胁我说自己以后晚景多么凄凉，要是住院动个手术连个签字画押的人都没有。还说要我生两个娃，一个我们自己带，一个给她……
有的时候觉得父母对我们独生子女的要求真是很多。小的时候上学要求我们成绩出类拔萃考好中学好大学，大了要求我们有好前途，要么有个好工作，要么能出国。工作之后要求我们赶紧结婚生子，老公要是收入稍差一点还觉得女儿白养了是倒贴给人家。好不容易建立了自己的小家庭，他们又哀叹自己今后没人照顾。要求这么多，全都压在独生子女身上，但是他们自己对自己却没什么要求了。比如我爸死活不肯学英语，其实他中学时候的底子不错的。我妈虽然这两年在学，但是离了书本全都忘记了。再比如我说他们有必要学个车，这样他们过来可以开车去买菜（小村子里没什么人和车，真的很好开），但是因为我爸不肯，我妈一个人也不敢，到了德国买菜逛街就都得靠我，对内对外沟通也靠我，然后还抱怨婆家人什么事情都叫我去做……

更奇葩的是，我爷爷去世十多年了，身后留了一套房子，房子本身不怎么样，但是是国内一线城市学区房，所以身价自然不低。我爸家里也是兄妹三个人，照道理这房子有三分之一是我爸的。结果我堂哥现在住在里面，要给他家孩子以后上学用。估计姑姑也有这个打算，以后给女儿的孩子上学。这个其实没什么，我不想送孩子回国念书，所以对那房子没有需求。可是不管怎样，既然我爸有应得的三分之一，我们又不会去住，那我爸理所当然应该得房子价值的三分之一的钱（按今年的房价估计我爸能得八十到一百万RMB吧），虽然买房置地是不够，但至少我爸的养老本就可以厚一些，我以后的经济压力也可以小一些。结果我堂哥住着房子不卖，也不给我爸钱，就这么拖着。我爸还不去争取甚至不打算去争取……

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 16:26

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 16:32 编辑

HelenCheng 发表于 2016-9-12 16:06
只能说家家有本难念的经。

我妈姐弟三人，她作为长女，我们家又是经济条件最不好的，对于外公外婆没法出 ...

我提醒你一点哦
这也是为什么我之前口口声声有的护工占房子
这方面官司我打过的，还是有所了解的
现在占房子都是把自己子女户口迁入户口本
如果原来这个房子的产权拥有人对此不去法院起诉提出异议
过若干年后，这个户口本上的人就自动占有这个房子的产权了
你们也不再有提出异议诉讼的权利
尤其是你这个房子如果是遗产的话
你爸如果自己不去立马把这个事解决，拖着拖着就是等于自动放弃
现在好多人就是这样钻空子的，先迁户口，然后吃准你亲戚不好意思拉下脸去上法庭
死皮赖脸拖着就给你拖黄了
这个你爸除非就是随便给别人算了不计较，不然一定要早点找律师
你爷爷已经去世十多年了，你这个已经很有可能过了诉讼期
我发现很多人真的就是，不好意思，不懂得保护自己应有的权益
上一代人都这样的，结果呢，哑巴吃黄连，人家还觉得欺负你是活该的
你这个事情简直和我差不多情况了，你父亲自动放弃了一笔丰厚的养老金
最后，你得负担你父母养老，你得买单，损失的是你

Schwarzer_Tee · 发表于 2016-9-12 16:36

本帖最后由 Schwarzer_Tee 于 2016-9-12 16:44 编辑

德国老人养老多贵啊，老人医疗保险买得起嘛？先考虑有没有钱，再考虑住哪吧。
我老了，估计都不会在德国养老，负担不起。

中国老人呆在中国最好，语言通，能到处走走，看电视，下馆子。人生地不熟，来德国多无趣，出门就成了文盲。

我告诉lz我的解决办法：我以后常回国，如果父母年纪过75但身体又不好，那我常住国内，比他们来这里便宜多了。
我们家以前讨论过这个问题，我直接说，我们没那么多钱，我们自己都打算老了离开德国去便宜的地方养老；你们把钱带过来更加不划算，还不如在国内好吃好喝。

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 16:45

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 16:49 编辑

有的护工讨好老人，把自己乡下孩子户口迁入老人户口本里
身在海外的子女，可能是不知道的
最后老人过世后，才发现这个孩子户口已经在户口本里超过多少年的话
就等于自动拥有了一份产权
你打官司都没用
还有的老人被哄骗的写下字条什么，你子女不在身边根本不能了解到
最后，视为遗嘱，这样的事情层出不穷，骗子不要太多了
存款什么骗掉还是毛毛雨哦
我同学，他爸爸就爱去买传销的东西，钱全给骗光，他阻止不了，拦都拦不住
他就很叹气说，随便他去糟蹋掉拉倒，每个月退休金就是看着他给骗完爽死算数
这还是天天住一起的呢

zhangxiaoling · 发表于 2016-9-12 19:32

stella_0183 发表于 2016-9-10 16:56
这种多了，我家亲戚还有那种坏心眼的
说我不孝，我爸妈可怜，骗掉他们存款不算，最后就想我父母把他们房 ...

这种骗子声情并茂地对着那些子女不在身边的老人说：“就把我当成你们的儿子（或女儿），让我来孝顺你们吧。”
　　那些老人无论子女说什么都不会听，一定要把钱扔水里给人骗走。

他们和子女其实从小到大都没有什么情感链接，子女很认真的话大多数时候比不上邻居亲友甚至保姆随便一句话。但人是社会性动物，在家里没有心理链接，就必然会去外面找。

　　这个世界上充斥着各种各样孤独受伤的灵魂，于是各种各样的组织张开大网巧妙地狩猎。

MC2015 · 发表于 2016-9-12 20:00

百善孝为先。为人父母之后才对这句话有了更深刻的理解。在我小的时候，我的父母像我对自己孩子一样对待我，等他们老了的时候，我会用同样的方式耐心的对他们，这是爱的传承。

stella_0183 · 发表于 2016-9-12 20:35

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-12 20:46 编辑

zhangxiaoling 发表于 2016-9-12 19:32
这种骗子声情并茂地对着那些子女不在身边的老人说：“就把我当成你们的儿子（或女儿），让我来孝顺你们吧 ...

你说的对，就是这样的
我一个朋友去泰国旅游，去四面佛庙里给她妈请个佛牌
当场开光念经的，记名的，但是那种佛牌的确外面也都有
可是这个意义是不同的，这个人家孩子是去正规寺庙请的不是马路上买的纪念品
如果外面买的，可能就几百，庙里请，2000元
结果给她妈，她妈带着出门给邻居看见，瞎七搭八开始
这种东西么，最多几百元，泰国大街小巷到处有
你女儿说2000元，肯定骗你的
她妈回家，马上佛牌转手送给自己阿姨了
我朋友气得吐血了快，神奇吧，自己孩子的话不信的
外面人瞎说都当真的了
现在这种会背后乱说，乱抹黑，嘴贱的人真是多了去了

然后你说更神奇了，她妈佛牌送人后没几天
突然在家里跌倒昏迷不醒。。。。。。神奇吧？
再补充。。。然后她妈觉得这个佛牌可能是真的就后悔了
就想问人家阿姨要回来了，结果那个阿姨也是奇葩
直接说，你都给我了，你又不舍得了要要回去，不行我付你钱呗
那老人家不好意思了，过几天阿姨也不干了
最后我朋友只能再去补请了一个，总算是大家都安心了

cicibaechtold · 发表于 2016-9-12 21:55

一声叹息。

bob · 发表于 2016-9-12 22:49

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 12:33
至于老人的干涉，比如不要给小孩用尿片，老换也是费钱。洗碗不要用那么多或者干脆别用洗涤剂，费钱。应 ...

反抗! 容忍只会找来更多的麻烦！

guoguoma · 发表于 2016-9-12 23:39

喜欢干涉子女，固执并且得理不让人的父母才和儿女感情淡薄吧，和出来的早不早有啥关系？真正互相关心的才不会这么不开眼。父母也是人，也有尊严，也有选择自己生活方式的权利，你怎么就觉得把他们接过来是尽孝？他们愿意怎么养老是他们的自由，你可以出钱孝敬，但我想这样的父母大多数自己也早有养老的意识，知道要早早理财。

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 09:32

stella_0183 发表于 2016-9-12 16:26
我提醒你一点哦
这也是为什么我之前口口声声有的护工占房子
这方面官司我打过的，还是有所了解的

多谢姐姐提醒！其实这方面我妈也预料到了。尤其是今年年初我伯父找我爸去签字同意把我堂嫂的户口也转到这个房子的时候（我爸居然就去签了，还没有事先告诉我妈！），我妈就意识到不能这么等下去了。所以从那时候开始她就一直在找我伯父和姑姑谈，要求我堂哥以自己的名义把房子买下来，然后把房款的三分之一分给我爸。可是这家人奇葩啊，占着房子就是不买。我伯父话里话外还透出我堂哥有点啃老的意思。问题是你啃你自己父母我管不着，你不能连我爸的老也啃啊！然后间接啃我！还是不是男人！如果他家经济确实不宽裕也就算了，但是他在中学当老师，我堂嫂在外贸做服装，讲起来两人收入都不错，每月光是公积金交了这么多年下来也有不少了。但是一直到现在都不表态，没有任何实质性的行动。只有个口头承诺说把我爸的名字加到房产证上。可是这一点我不同意，光加个名字，有名无实，我爸得不到任何实质性的利益。所以我跟我妈说，做好准备打官司（但是能不能打得起来很难说，因为我爸不肯出面）。还有一条路就是把我逼急了，年底生完孩子，让我妈找她在公安局的同学，把我和我女儿户口也迁进去。他们不是想指着房子上学吗？我就不信十几个人的户口在一个七十多平方米的房子里面，我堂哥还不是房产证上的房主（房主还是我爷爷），他们就能顺利入学！
我觉得我爸的这种不争的行为，是一种变相的愚孝，他宁可把经济压力转嫁到老婆孩子头上，也不愿意得罪自己的哥哥妹妹侄儿侄女，也要维护他们兄妹之间表面的和谐关系。也不知道他到底是怎么想的。

乐水鸣佩环 · 发表于 2016-9-13 09:53

如果钱赚的一样多，生活的便利差不多，我相信很多人会马上回国。

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 10:34

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 10:37 编辑

HelenCheng 发表于 2016-9-13 09:32
多谢姐姐提醒！其实这方面我妈也预料到了。尤其是今年年初我伯父找我爸去签字同意把我堂嫂的户口也转到这 ...

其实我们这样的，真的不是贪父母的钱
但凡父母若能自己安排好自己的经济，晚年养老的保障
爱咋咋的，我真不会介意
问题是，老了要子女负担一切养老医疗
然后还自己做老好人，不会去争取自己应该得到的利益
转嫁到子女头上，这真的很气愤的
他们不停挖坑，子女就是填坑
吹出去的每一个牛B都是子女买单
真的烦了，我们也要老的，也要开始为自己考虑养老的

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 11:03

stella_0183 发表于 2016-9-13 10:34
其实我们这样的，真的不是贪父母的钱
但凡父母若能自己安排好自己的经济，晚年养老的保障
爱咋咋的，我 ...

我原来很心疼我爸的，觉得他被时代被自己家人耽误了。本来高中成绩很好，但是一文革，去了农村，没能上大学。文革后我爷爷奶奶都没动手把他调回城，还是跟我妈结婚后我外公外婆找关系把他调回来的。我妈整个孕期他都不在家，是我大概快一岁才全家团圆的。然后我妈娘家鼓励他考师范，结果我爷爷奶奶一个大学教授一个中学教师说了一句“千万别当老师，当工人挺好”，我爸就老实当他的工人了。之后下岗给他赶上了，国内开始兴起买房的时候我们家没钱所以没买。给我姨夫打工还整天挨训。当年五十多了还给人做保安风吹日晒雨淋。
现在发现可怜之人必有可恨之处。也不是说我就真的恨他，以后他养老之类，只要我的经济条件允许，肯定还是会资助我爸妈。但是我就想不通，明明是他自己的应得遗产，他不去争取。我也不是有钱人，也有小家庭要顾，我能攒的那些钱，要么拿来给他们请护工，我自己和老公孩子就没钱回国看他们，要么经常回去看他们，但是就没钱请护工。就算是以后我说服我老公跟我一起回国，我也不可能又要工作挣钱又要贴身24小时照顾。我老公对国内的情况更是一窍不通，语言也不通，能帮我顾好小孩就不错了。
而且我爸能拿到手的那些钱，我也说了，给你自己养老用，用不完的我妈用，如果到最后有的剩，我情愿一分钱不要，送给我堂哥都行。主要也是想他们自己养老本厚一点，日子能过得好一点，这样大家压力也都小一点。可是每次跟他这么说，他都不爱听，嫌我妈和我烦。这次等他们来照顾我月子，得找机会再给他洗洗脑。
原来老觉得我妈喜欢要我爸的强，说他哪哪不行，觉得我爸挺委屈。现在算是理解我妈那种恨铁不成钢的心情了。

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 11:09

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 11:25 编辑

HelenCheng 发表于 2016-9-13 11:03
我原来很心疼我爸的，觉得他被时代被自己家人耽误了。本来高中成绩很好，但是一文革，去了农村，没能上大 ...

我和你心情一样的，真的
我以前可疼我妈了，老觉得她可怜
后来慢慢了解了很多事，才知道，就是那句话
可怜之人必有可恨之处

但是你别看我在这里痛诉她
真有事吧，该如何还是如何啊，要啥还得给
这就是我们这种子女的心情
就是一边怨着，一边做着，无奈的很
有时候我觉得自己也愚孝
别的不说，养老院，我给她住单人间，啥啥还都给好的
然后么，要怨的，有时候要和她冲的
整个花钱还不得讨好，一点不合算

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 11:27

stella_0183 发表于 2016-9-13 11:09
我和你心情一样的，真的
我以前可疼我妈了，老觉得她可怜
后来慢慢了解了很多事，才知道，就是那句话

是啊，有时候想想觉得自己很委屈。爸妈是对我很不错，但是我从小就生活在我妈灌输的“我家经济条件不好，没条件花钱给你上好学校，你只能靠自己努力”这种压力之下，导致我一直很没有安全感，一度“有钱才有安全感”是我的座右铭。这种不安全感直接也导致我不自信，直到工作之后才好一些。现在快下岗了，又觉得不安全了。
想想以后爸妈真的需要我的时候，我也不可能袖手不管，甚至之前和老公商量过，如果到时候急需用钱但是家里存款不够，可不可以动用他的基金股票（我老公的养老本）。老公到时很通情达理，说如果是救急肯定没问题。但是我也清楚，如果是每月每年都要大笔资助（只能希望他们不生什么大病，因为国内的大病真的就是无底洞），我老公再多的基金股票也抗不住啊，我也不能把老公的养老本提前预支完了，到时候老公和我养老怎么办？在转嫁到我女儿身上？
真的就是非常非常无奈……

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 11:38

HelenCheng 发表于 2016-9-13 11:27
是啊，有时候想想觉得自己很委屈。爸妈是对我很不错，但是我从小就生活在我妈灌输的“我家经济条件不好， ...

对的，这就是一代祸害一代（这话可能严重了点）
谈谈我的经验：
我个人的原则是，绝不拖累自己小家庭的经济
但是的确，我幸运点，国内有点资产，可以托住老娘的养老医疗
自己本身就是家庭主妇，若再为了养妈，再从德国这里拿钱资助
那是万万做不出来了，两边经济分开走
而且我和我妈说过，如果以后有大病，医疗方面，我可以做到的底线是什么
比如卖掉一套房子，完了再闹不好，就算了
这个她也是同意的，总之我是绝对不让这个事，影响到自己这边小家庭的利益
好在老公也算宽厚，从来没有想过让我把国内的转过来这边，而是让我先顾着老人再说
主要也是这边我们经济也有足够的保证

我的意思是，尽量不要因为那边的情况，影响自己小家庭
必须要有底线，自己养老金一定要留好，不要动
而且说实话，国内医疗，无底洞，钱扔了人也不得
有多大能力办多大事

江南织造 · 发表于 2016-9-13 11:41

stella_0183 发表于 2016-9-12 20:35
你说的对，就是这样的
我一个朋友去泰国旅游，去四面佛庙里给她妈请个佛牌
当场开光念经的，记名的，但 ...

佛牌这个很邪门，我是不敢沾的
很多人在泰国便宜请的佛牌，都是用养小鬼的方法养出来
不是正规的庙，请得佛牌是很邪的，我爸妈去泰国玩，我都叫他们千万别沾那些东西

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 11:43

江南织造发表于 2016-9-13 11:41
佛牌这个很邪门，我是不敢沾的
很多人在泰国便宜请的佛牌，都是用养小鬼的方法养出来
不是正规的庙，请 ...

对的，我那个朋友就是为了正宗的，才特意去四面佛寺庙里请
当场念经开光了，价格比外面贵很多倍
但是，就图个正品，结果整了这一出戏
她后来也说，早知道随便整点吃的，芒果干啊什么的，皆大欢喜大家分分，能有几个钱了

那个阿姨也挺奇葩，人家这种开光的，都是写好名字的
她非要，一般知道这个是记名开光的，别人是不会去沾的啊

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 11:49

stella_0183 发表于 2016-9-13 11:38
对的，这就是一代祸害一代（这话可能严重了点）
谈谈我的经验：
我个人的原则是，绝不拖累自己小家庭的 ...

我在国内是一分钱资产都没有，就算是在德国工作这么多年，这些年的存款一部分请爸妈过来玩了三次花掉了，一部分自己学车、搬家买家具花掉了，最后一部分和老公买房子搞装修花掉了。本来我工作还不错，收入也不错，以为生了娃我可以继续这份工作，这样经济上不会太愁。没想到怀孕之前公司说要关我们的整个Standort，所以生完娃能不能找到同等收入的工作就是很大一个问号。如果我以后能够继续工作，那我尽量从自己的收入省一笔钱出来，但是有娃之后，尤其老公在家带娃我们少了一份收入之后还能省出多少，就不知道了。或者我在家带娃老公继续工作，那我就完全丧失了资助我爸妈的能力。
这些只有走一步看一步了，我会尽量设一个底线，在不损害自己小家庭的前提下尽可能多的帮助父母。目前唯一能做的就是等我爸来了找机会给他洗脑，让他至少意识到自己应得的利益不能就轻易放弃。只要他肯出面，公了还是私了，都好办。

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 12:07

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 12:10 编辑

HelenCheng

好在老公比较通情达理。婆婆更省心，三周之前说去就去了，从进重症监护室到过世两个星期。生前生活自理到最后一刻。虽然自从住在一个屋檐下开始偶尔有点小矛盾，但是现在真的体会到婆婆的好，不给儿女留任何的负担。发表于 2016-9-13 12:02

是这样的，走的痛快的老人，是子女的福气
不知道我这个话是不是太大逆不道了？
有的老人，若是瘫在床上几年，花钱如流水
还得伺候着，生生折磨人啊
这种死得爽气的，一点不拖后腿，其实他们老人里自己也说
走的利索的，是福，他们自己也不愿意瘫着，没有质量没有尊严的
象养老院里有的90多岁的老人，哪哪不能去，也就床上躺着
吃东西都是搅拌机打出来的糊，阿姨喂的，可怕的是脑子还清醒的
这样生活质量，外人看看是真没意思了啊

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 12:19

本帖最后由 HelenCheng 于 2016-9-13 12:25 编辑

stella_0183 发表于 2016-9-13 12:07
HelenCheng

好在老公比较通情达理。婆婆更省心，三周之前说去就去了，从进重症监护室到过世两个星期。 ...

我婆婆其实如果按照国内那样抢救抢救，保守估计还是能拖个几个月的，甚至能闯过这一关也说不定。但是她在给二姐的Patientenverfuegung里面明确写好：不想受罪，不要抢救。
而且她知道我老公也是个“不争”的人（当然比我爸好的就是该他的他不会主动放弃），怕万一其他哥哥姐姐来我们家要分我婆婆的家具，我老公抗不住，也是为了感谢我们买了房子带她同住不收房租水电，所以事先就写好身后家具不动，全留给我们，免得她住的一层楼被搬空，我们还要另外花钱添置家具。
这样想想，我婆婆是真的心疼儿女，而且很有远见。

当然，我不是说就希望我父母也能这样。毕竟每人身体素质不一样，对于生死的理念也不一样。而作为儿女，只要有一线希望，还是希望能抢救，人能活着就行。

Don't_speak · 发表于 2016-9-13 12:24

HelenCheng 发表于 2016-9-13 11:49
我在国内是一分钱资产都没有，就算是在德国工作这么多年，这些年的存款一部分请爸妈过来玩了三次花掉了， ...

你爸妈现在收入不够生活吗？还需要你资助？如果完全够生活，劝你把资助停了。对亲人应该本着救急不救穷的完则。

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 12:24

HelenCheng 发表于 2016-9-13 12:19
我婆婆其实如果按照国内那样抢救抢救，保守估计还是能拖个几个月的，甚至能闯过这一关也说不定。但是她在 ...

看看，有些人的好，真的是要到回头看才能体会出来的
有的人可能不好相处，不容易亲近，不会哄人啥的
但是办事上道

我妈也总是说，将来万一有啥，放弃不抢救
还老嚷嚷着，她要安乐死，明知道国内又没有安乐死
那我也不好意思叫她，你写个条子啊你写好，放弃抢救
我将来做选择时，也能有凭据不是？
人家不会有实际行动的，就是瞎嚷嚷，我也不会当真的听

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 12:26

本帖最后由 HelenCheng 于 2016-9-13 12:28 编辑

Don't_speak 发表于 2016-9-13 12:24
你爸妈现在收入不够生活吗？还需要你资助？如果完全够生活，劝你把资助停了。对亲人应该本着救急不救穷的 ...

现在是够的阿，所以我目前不用资助他们。我是说以后，万一他们生个什么大病，或者向我外公这样生活不能自理，那他们的退休金肯定是不够的。

Don't_speak · 发表于 2016-9-13 12:28

HelenCheng 发表于 2016-9-13 12:26
现在是够的阿，我是说以后，万一他们生个什么大病，或者向我外公这样生活不能自理，那他们的退休金肯定是 ...

到时再说。其实父母应该把自己的养老打算好，而不是把责任转嫁到孩子身上。

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 12:57

Don't_speak 发表于 2016-9-13 12:28
到时再说。其实父母应该把自己的养老打算好，而不是把责任转嫁到孩子身上。

话是这么说，可是国内普通退休人员的退休金就那么些，身体好，生活能自理的时候也就够吃饭穿衣的，根本经不起什么生病住院、请保姆护工这类的大事。好一点的养老院那点退休金也不够住，差一点的做子女的也不忍心送阿。
至于把父母办到德国来养老的念头我早就打消了。我能力不够，没办法。所以才希望我爸能给自己争取多一点的养老本，这样我以后有条件经常回去看看他们陪陪他们。

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 13:11

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 13:25 编辑

HelenCheng 发表于 2016-9-13 12:57
话是这么说，可是国内普通退休人员的退休金就那么些，身体好，生活能自理的时候也就够吃饭穿衣的，根本经 ...

普通老人，国内养老基本要靠子女的
靠退休金，真不够看了
除非事业单位，国企，做生意的，年轻时会投资的那部分人还好点
还能资助子女买房呢
有老啃的都是幸福滴人儿啊

我妈自己那点退休金也就够她当零花钱耍耍
以前还排斥养老院，坚决不要进
进去后发现，原来以她的个人条件
根本不可能住的起的，啊哟这一下子马上开心了
老人就是这样的

我爸若知道，估计恨得牙痒痒了
我爸以前就很想进老人院了，当时我也同意的
我妈死都不肯，就是挺着坚决不进去
最后我爸没了，她挺了一阵挺不过去了，进去了，现在觉得开心的很
我想想有时候，哎，人哦，真是没啥多讲的
女人不通情达理，胡搅蛮缠，不识大体真是灾难啊灾难。。。。。。

sdf1sdf1232 · 发表于 2016-9-13 13:40

精神空虚，除了你以外谁都不认识，时间久了容易抑郁症。不像国内，有人陪打牌有人陪广场舞。

幽雨听弦 · 发表于 2016-9-13 13:43

stella_0183 发表于 2016-9-13 13:11
普通老人，国内养老基本要靠子女的
靠退休金，真不够看了
除非事业单位，国企，做生意的，年轻时会投资 ...

终于爬完楼了～～～学习了，手动点个赞，所以插队回复你一下

我家就是有个得理不饶人还龟毛到死的当了一辈子老师到现在还浑身老师病的老妈～～说实话幸亏德国不是移民国家，要是移民国家我妈早就移民到我家卧室了。感觉还是养老院靠谱，这个路不错，看来我也得着手开始慢慢打听了

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 13:49

stella_0183 发表于 2016-9-13 13:11
普通老人，国内养老基本要靠子女的
靠退休金，真不够看了
除非事业单位，国企，做生意的，年轻时会投资 ...

老人阿，有的时候就是这样的。我外婆算是条件好的，还能请得起保姆，还有我爸妈在家照顾着。就这样还不满意。我舅舅因为我外公去世，出钱请我外婆去疗养，而且连保姆也带去了，为的是一路方便照顾她。结果她回来居然就想少给保姆一个月的工资，因为觉得带保姆出去玩了，保姆的吃住行都是舅舅出了钱的。我妈和我舅舅都说，带保姆去也是照顾她的，所以工资还是照给。我外婆就说，早知道不带保姆了，说什么洗衣服这些事她都能自理的。问题是这些事她在家都不做的，出门都是保姆扶着她，帮她拎包，帮她带水杯。有时候遇到想不开的老人或者不知足的，身在福中不知福的，真的是没辙。
跟姐姐交流了这么多，我突然觉得有必要等爸妈这次来当面把以后的养老问题谈一谈，看看他们是个什么打算，而我能有多大的能力，以后是不是愿意进养老院，是不是回国之后就开始关注这些，或者还是希望能在家但是需要保姆之类。虽然在别人眼里看起来算不孝吧，在爸妈身体好的时候谈这些东西。但是我觉得这些在我爸妈身体好神智清楚的时候谈清楚，总比到最后我迫不得已在他们自己没有自主力的情况下再把他们送养老院强。

diao · 发表于 2016-9-13 13:53

我爱米菲菲菲发表于 2016-9-10 14:07
国内养老院要是条件好还护理，那得多少钱?如果条件一般的，会有多差?

德国养老院如果4500欧这么贵，那 ...

没钱的，最后国家出钱，德国不怕穷，要穷就特穷，国家接着

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 15:16

diao 发表于 2016-9-13 13:53
没钱的，最后国家出钱，德国不怕穷，要穷就特穷，国家接着

德国如果老人需要护理，钱不够
子女得出钱，一样的
要是摊上个不靠谱的爹妈，子女也郁闷
好多老人刚进去时不需要护理，费用还能自负
渐渐的后期需要护理，基本就开始考虑卖房子
等房子钱用光，开始政府强制子女补贴，子女没能力
最后才是国家出钱

葱白小小 · 发表于 2016-9-13 15:52

stella_0183 发表于 2016-9-13 15:16
德国如果老人需要护理，钱不够
子女得出钱，一样的
要是摊上个不靠谱的爹妈，子女也郁闷

又看到大S了
每次看你回帖都是来领领魔都最新行情的

葱白小小 · 发表于 2016-9-13 16:07

魔都现在还有一个大问题就是物价涨的太快了。。。。
俺爸妈几年前在国内旅游的时候还抱怨说外地物价贵
现在已经完全抱怨不起来了

可能现在全国物价都在疯涨
上回去克罗地亚旅游的时候碰到好些上海家庭自助旅游的
也都说国内旅游太贵了还不规范
不如来欧洲玩的开心

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 16:13

葱白小小发表于 2016-9-13 16:07
魔都现在还有一个大问题就是物价涨的太快了。。。。
俺爸妈几年前在国内旅游的时候还抱怨说外地物价贵
现 ...

几年前，国内旅游就贵过东南亚地区了
现在，看来要赶超欧洲了。。。。。
我有时候微信里发，自己晚上做什么吃
买的原材料多少钱，基本反馈都是，德国生活成本低

刀切馒头 · 发表于 2016-9-13 16:22

stella_0183 发表于 2016-9-13 15:13
几年前，国内旅游就贵过东南亚地区了
现在，看来要赶超欧洲了。。。。。
我有时候微信里发，自己晚上做 ...

有很深的体会，周围很多人是几年前从国内往这边搬东西，现在都反过来了 ...

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 16:31

刀切馒头发表于 2016-9-13 16:22
有很深的体会，周围很多人是几年前从国内往这边搬东西，现在都反过来了 ...

现在回国一般不买什么了
我记得上次回来，背了一箱子零食
瓜子啊，旺旺雪饼啊仙贝啊，话梅啊，大白兔奶糖等等
我和我家姑娘吃

QCheng1 · 发表于 2016-9-13 16:31

HelenCheng 发表于 2016-9-13 09:32
多谢姐姐提醒！其实这方面我妈也预料到了。尤其是今年年初我伯父找我爸去签字同意把我堂嫂的户口也转到这 ...

你家这个房子最好要想办法卖掉分钱，要么就估价让你伯父家把你爸的份额买下来。
不分到钱的话你父母一点实际好处也没有。其次这房子如果一直不卖，将来动迁，
房子里这么多有户口人到时候都可以要求分钱的。现在动迁都是给个总数。

刀切馒头 · 发表于 2016-9-13 16:34

stella_0183 发表于 2016-9-13 15:31
现在回国一般不买什么了
我记得上次回来，背了一箱子零食
瓜子啊，旺旺雪饼啊仙贝啊，话梅啊，大白兔奶 ...

一样，国内吃的还是很吸引人的，我还特地去买了很多糖年糕带回来，就爱吃糯米类的东西... 想想流口水

暮之之 · 发表于 2016-9-13 16:36

爬不动楼了，看来看去，其实这些问题一个字就可以解决“钱”

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 19:04

QCheng1 发表于 2016-9-13 16:31
你家这个房子最好要想办法卖掉分钱，要么就估价让你伯父家把你爸的份额买下来。
不分到钱的话你父母一点 ...

这就是我妈从年初开始一直找我伯父和姑姑谈的目的。尤其是，这房子里有我伯父一家三代五口人的户口，还有我姑姑一家三口的户口，唯独没有我爸我妈和我的户口。就是动迁，我爸分不到一分钱。
现在唯一能让我爸那三分之一的房产站得住脚的，就是房产证上房主是我已经去世十多年的爷爷，我爸作为儿子，理应继承他应得的那一份。
可是从年初到现在，我伯父那边就一直在敷衍，没有一点实际行动。最后来一句我堂哥不愿意以他名义把房子买下来，更不愿意卖房子，因为要给孩子上学用，他也管不了。正好中间赶上我外公去世，我妈没精力继续和他们扯皮，而且就算继续扯了，我爸不给力，不出面，不为自己说句话，我伯父他们还觉得是我妈在图这笔钱。
总之我爷爷一家人都很奇葩，我算是看透了。所以我跟我妈说，等这次德国签证拿到手，就给他们下最后通牒，如果还没有实际行动，对不起，等明年初他们从德国回去，该上法庭就上法庭，甚至我妈如果为此跟我爸离婚，我也不反对。既然我爸哪怕委屈自己和我妈都要护着我伯父这奇葩的一家，就让他们给他养老。
当然，这件事的关键就是作通我爸的思想工作，所以趁着这次他们来，我把他外孙女生下来，然后跟他晓之以理动之以情，看看还有没有办法把他洗脑。如果他真的觉得我堂哥和他女儿比我和我女儿重要，那我没话可说，就通知我堂哥准备好给他养老吧。

HelenCheng · 发表于 2016-9-13 19:05

暮之之发表于 2016-9-13 16:36
爬不动楼了，看来看去，其实这些问题一个字就可以解决“钱”

确实是这样。问题就是钱从哪儿来……

stella_0183 · 发表于 2016-9-13 19:41

本帖最后由 stella_0183 于 2016-9-13 19:44 编辑

HelenCheng 发表于 2016-9-13 19:04
这就是我妈从年初开始一直找我伯父和姑姑谈的目的。尤其是，这房子里有我伯父一家三代五口人的户口，还有 ...

一家三代五口人户口在里面。。。。厉害！
你这个事，难度不小，十之八九，你们拿不到什么
即使争取了，也就是意思意思，心里安慰下
三分之一，基本没戏，你不要以为法律一定很公平
中间有很多博弈的过程，首先你爸态度不够坚决
其次你那个姑姑，你觉得她到时候会站在哪一边？
她最好也就是中立了，法庭上，二比一的趋势
再次，法院吧，现在都是维稳为主，公平正义是其次
你爸这种，到时候吓一吓，再哄一哄，一白脸一红脸
甩点钱就搞定了，除非你爸死皮赖脸的又哭又闹，或者自己没有房子住
让法院觉得，若是不给他分，他就能去死，或者去捅了那几个，社会不安定因素。。。
法院才会重视点稍微偏帮点，能够多得点利益
再者，你们法院有人不？有路子吗？
打场官司太锻炼人了

QCheng1 · 发表于 2016-9-13 20:54

HelenCheng 发表于 2016-9-13 19:04
这就是我妈从年初开始一直找我伯父和姑姑谈的目的。尤其是，这房子里有我伯父一家三代五口人的户口，还有 ...

我觉得你家这个事情是可以考虑上法庭争取权益。难度有多高我不懂，但是你家是否
可以拉拢你姑妈，买房分钱，你姑妈也可以分到钱啊。

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