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[娱乐网文] 搞笑段子:爸,你哪里老,我跟你一起上街,别人肯定认为咱是兄弟

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发表于 2020-9-25 11:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
美食带来美好的一天!
作者:笑爆了i
1.老爸退休后,买了辆劳斯莱斯给我娶了一个老婆。大婚那天,宾客散去之后,我和老婆疲惫地躺在床上。我对老婆说:“你一定得给我生个儿子。” 老婆不解:“这是什么道理?” 我:“新娘子,新娘子,做了新娘要生子。” 老婆:“我偏不为你生儿子,除非你做了大官。” 我一脸懵:“你这又是什么道理?” 老婆:“新郎官,新郎官,做了新郎一定要做官。”

2.大学毕业后,我出来深圳打工,半年时间升了4次房租。最后我决定搬走,房东说:“搬走可以,但必须将房子恢复原状。” 我一脸懵,问:“要恢复什么?” 房东说:“你刚搬进来时,沙发没凹陷,墙纸没发黄,冰箱没异味,电视没色差...” 我委屈地说:“这要怎么恢复啊?” 房东:“去苏宁买新的就可以了。” 我顿时气急:“那苏宁里有老鼠药卖吗?” 房东不解:“买老鼠药干嘛?” 我:“你不记得我刚搬进来时,屋里有很多老鼠吗?”

3.昨晚通宵打王者,今早上班迟到了,做考勤的是一位美女。我直求饶:“美女,高抬贵手,晚上请你吃饭。” 她笑着同意了,开晨会的时候,我发现做考勤那美女也在。还坐在会议室的C位上,我突然意识到大事不妙。下班后,她问:“晚上吃海底捞呗!” 我不好意思:“陈董事,早上我不知道是你。” 她娇嗔:“想赖账啊?信不信我把考勤给你重新记上。”结果我们吃了6200块火锅,原本500块全勤的事情,亏大了!

4.我偷偷拿公公的信用卡去万达刷了芬迪小怪兽,花了48万。婆婆知道后勃然大怒,把我狠狠地骂了一顿。我委屈极了,捂着红肿的脸回娘家。我独自一人在电梯里,突然走进来一个墨镜男,他手动了几下都没按楼层。本来想自己按,他就问我:“到几楼?” 我惊讶地问道:“你能看见我?” 墨镜男听了之后,突然倒退一步愣在那。我当时就凌乱了,原来我把他当盲人,他把我当成女鬼了...

5.我借了嫂子的身份证开通了支付宝花呗。 然后用花呗在淘宝上买了一个68万的梅花表,成功把女主播追到手。今晚看完电影后,我开着嫂子的宾利送女主播回家。进门后,我看到一中年男子坐在那,估计是她爸。 于是上前喊了一声:“叔叔好。” 中年男子一抬头:“哦,原来是小猪来了。” 我诧异:“叔叔,你真牛啊,你咋知道我姓朱?” 中年男人笑着说:“你拱我家白菜,不就是小猪吗?”



6.妹妹和妹夫是丁克族,五年后小侄子出生了。刚上小学的小侄子拿着一张试卷,意气风发的去找妹夫要签字。妹夫看了试卷,一脸不可思议:“你考了99分?” 小侄子猛点头:“我厉害吧!” 妹夫突然大骂道:“你是不是当我傻,一个红色的8,一个蓝色的8,这是你自己改的吧!” 然后小侄子被揍了一顿。通过这件事,让家里人知道小侄子是个蓝红色盲。

7.吃饭的时候,老丈人夹一块鱼,夹了几次,都溜掉了。他感慨:“老了,现在鱼肉都夹不住了。” 我立马拿公筷夹鱼肉给他:“爸,你哪里会老,我要跟你一起上街,别人肯定认为咱是两兄弟。” 老丈人激动地搂着我肩膀说:“就冲你这句话,我干脆不做你老丈人,就做你大哥吧!”

8.董事长嫌弃新买的法拉利加不上100迈,就二手30万卖给了我。我把法拉利开回家后,趁着有空就跟老婆一起洗干净。洗完车以后,我发现老婆的手有变化。就说:“这指甲油涂的好漂亮呀,我都没见过你涂这种颜色。” 老婆:“是吗?” 我点点头:“嗯嗯!黑里透着红,红里夹着蓝,蓝里又有点紫!” 老婆笑着问我:“好看吗?” 我:“好看,在哪里买的?” 老婆脸色晴转阴:“这是你关车门时夹的....”

9.堂妹年轻的时候眼光高又贪玩,直到41岁才找到一个老实人。结婚的时候,老实人租了一辆破桑塔纳带着一个伴郎来接亲。伴娘们死活不给他开门,他在门外一个劲求饶。 最后新郎不耐烦了,大声说:“不开门我们就走了。” 听到这话,新娘母亲急了。赶紧把门打开,拉着新郎说:“好女婿,别走!你要是走了我就死给你看。”

10.大学毕业后,我就在小米公司当产品经理。最近有点厌倦想辞职,可是辞职要扣一个月工资。于是我买了一瓶普洱茶给老板。 到办公司,我说:“老板,我想辞职,您看可以吗?” 老板:“可以,没问题。” 我:“压的那一个月工资,你看?” 老板:“不扣,我再发多半年工资给你。” 我:“好,谢谢老板!” 老板:“那你现在可以把你劈在我办公桌上的斧头拿走了吧?”

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