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[娱乐网文] 搞笑动图 我就想问问,哪个女汉子能有我老婆厉害

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发表于 2020-9-25 19:24 | 显示全部楼层 |阅读模式
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作者:道道趣
孩子:当你想吸氧气的时候,希望你记得这一刻了




帅不帅你们说了算,反正我这样吸烟挨过打




直升机倒着飞,这是哪个大神在操作




老式火锅,用电不用碳还是没有灵魂




啥意思,拉屎还要一起的,真恩爱




大哥,我就等三小时,到时候我给你热乎的




真希望这里就是奈何桥,拐弯就能喝到孟婆汤




白车:老弟,我谢谢你十八辈祖宗




这群人把我的床都占了,我今晚怎么睡觉




我就想问问,哪个女汉子能有我老婆厉害




大哥,你这啥意思,就这么明目张胆的做地雷




看着这个孩子,再看看玩手机的弟弟,我狠狠的打哭了他




如果用这样的烟火求婚,没有哪个妹子能拒绝吧




我没有拯救银河系,只是上辈子找了两个情人




小姑娘,你这包馄饨的技能跟谁学的




单身久了,看谁都是一副少女般的模样




嫂子别站着了,赶紧去包饺子啊




咱也不知道这是啥,但是好想来一口尝尝




就这个东西,我能就这样看一天,都不带吃饭的




第一次来北方吃包子,你猜猜我们这是怎么了




螃蟹:据说蟹黄特别好吃,我今天一定要尝尝




开着手里的挖掘机,真的很羡慕这些上学的娃娃




对于骑士来说,这车就是他的灵魂,车在人在




咱也不知道这是什么照相技能,但真的很搞笑




带妹子来喝奶茶,妹子说我不喝奶茶,只吃珍珠




我不知道这是不是曾经的你,反正这不是曾经的我




我家的萌娃,看着她吃我都感觉有食欲




狗子:每天最享受的时间,就是铲屎的给按摩




大哥,我就等三小时,到时候我给你热乎的




喵,主人今晚没给我们留饭怎么办呀




放在门口的作用绝壁是卖萌的




我家里就这条件,连馒头都不够吃的




妹子是要成为宇宙最强的地球人吗?




本来这位置是伦家的,喵




超有才的老板




我只想问这哥们,你的菊花还好吗




一只吊炸天的汪星人




这是什么剪刀




小盆友取个钱也是蛮不容易的




让路让到上面了?!




别打扰我,我眯一会




主人的怀里好舒服啊




自己改装的,是不是帅到起飞




一场大雨,女生都变成了 蜘蛛侠




一头秀发的闺女...真好...看!我靠,快给老子拉出去!




听说,能粘墙上的面条就是熟了!




妹子,你这学的不像啊,人家跳也没穿衣服啊!




有钱人就是这样任性,这个鸡汤肯定很好喝!




鸡:你都玩三天了,你倒是炒啊!




谁都不要阻拦我,我要娶她回家




大姐你是不是故意的,都几次了?




在家上厕所,你就敞开了拉,纸管够




哥们你不是来抓娃娃的,你是来抓身边这个真娃娃的吧?




还好我闪开了,不然。。。。




你是大学生好,脑洞大开啊!




我从来不让女朋友生气!




看样这个江湖又要不太平了,东方不败再次重现江湖




要不然说英雄难过美人关呢




难道这也能遗传?




这狗拉屎还有洁癖,脚不着地呢




1、经常听说有孕妇老人坐公交没人给让座 于是我心里一直在想怎么惩罚他们一下 ,一次和朋友一起坐公交车 坐到我们要到的站 我假装慌张的喊了一声快跑 结果一车人不管三七二十一都跑下了车 下来以后都不知道发生了什么事 司机师傅更是一脸的茫然

2、简短不割。飞机上一位男乘客晕机了,连忙叫空姐拿来一个袋子 (就是装呕吐物的那种),空姐焦急的把袋子送过来,乘客接过袋子疯狂地呕吐起来,眼看袋子即将要满,赃物即将溢出来,空姐赶忙说:先生你等等,我再去给你拿一个袋子。等空姐转身回来,发现周围乘客都吐了,于是空姐问这位男乘客原因,男乘客说:我…我看这袋子要满了,就喝了一口,他们都吐了……吐……了……了……

3、今早上班的路上,看到一群小屁孩。稍微大一点女孩在用花洒浇花,这时一个小男孩奶声奶气的说:“姐姐,你撒我身上了!”但他姐姐估计没有看听到,就没吭声。小男孩又说了一遍,他姐姐说:“哦,对不起”!小男孩又奶生奶气说:“没关系”。让在旁边经过的我瞬间感觉萌萌哒!

4、我家有只白色的狮子狗。我爸爸是少白头需要黑色焗油膏染头发,有一次爸爸妈妈去外婆家,我在家无聊就把狮子狗毛染成黑色的了。晚上爸爸妈妈回来,狗就在他们面前摇头摆尾,妈妈说这狗好面熟。我说是我家的狗。妈妈说人老头发白,狗老毛发黑。爸爸说妈妈你个蠢货,我的焗油膏肯定没有了。

5、看电视无聊,儿子提议一起打牌(拉马车),媳妇眼皮一耷拉说太困不玩……儿子是软磨硬泡都不好使,最后媳妇竟然躺着睡着了,儿子这个气啊,上屋拿个气球吹大了出来了,还捏了一根针,在她妈妈旁边站着,伴着一声稚嫩的童音“我让你睡”然后就那么轻轻一扎……世界安静了。。三秒后,一句带着颤抖,愤怒,发狂的话语伴随整个客厅“王小小,老娘今天弄不死你”

6、法官问一个犯人说:“既然你已经撬开了装着五千万巨款的保险箱,为什么你不选择把钱运走,而是来投案自首呢?”犯人:“没办法呀,我有严重的密集恐惧症!”

7、小时候曾奢侈的梦想,要是见到我的每一个人都给我一块钱,那我就是亿万富翁。如今,这梦想倒是实现了一半,我成为一名公交司机;亿万富翁遥遥无期,偶尔在梦里也可以做做。

8、LZ前两天在网购了一个电脑外设,因为换了新地址,所以换了个新名字叫猴子请来的救兵。、还没找到女朋友…昨天快递小哥送过来的时候问道:你是猴子?我愣了一下,脑抽的回答道,不是,我是猴子请来的救兵。小哥带着一脸惊恐的表情离开了我的店…

9、在网吧上网,然后突然想大号,厕所都是一间一间独立的男女公用,唯一空着的一间进去发现有一坨,冲了几次没冲掉,没办法等不及只好忍受着速度解决,因为前面那坨挡住了我的那坨也冲不掉,只好悻悻出门准备去洗手。结果一出来门口一妹子迫不及待就也进了我那间,2秒后又出来了,还用奇怪的眼神看我。楼主只好也回以眼神解释:那个...我也是受害者好么...不信你可以看颜色深度。。不知道妹子明白我的眼神没

10、在工地的伙房帮忙,忽然来一个美女问我们有没有纸,她去厕所没带纸,我就随手给了她几张,美女一路小跑的走了。。过了一会,美女过来用恶毒的眼光瞪着我,还嘀咕些什么,好像是在骂我,我突然想起来给她时候在切辣椒……厨子问我咋回事,我就告诉他了,厨子说,天天吃肉,给你弄点佐料还矫情!!

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