珍惜选择的权利---给caihong的一封信.

xingxing01

看了半天才明白什么意思,原来是个回贴.....

我觉得爱是双方面的, 如果察觉另一方不是很爱我,我会激流勇退, 我的爱人应该爱我和我爱他一样多, 甚至更多.

可可猪

当事人可能还没有看到这个帖子，帮顶一下:)

紫晶

楼主的贴很形而上，虽然背后的含义深重，就是有些晦涩。建议做理论大纲或高级教材。:lol::lol::lol:

鉴定完毕！！！$ok$$ok$$ok$

另外楼主MM自己处于“只谈恋爱不结婚”的状态之中吗？

我认识的一对德国中年夫妻，两个人在一起起码十几年了，两个人都有自己的工作，没有孩子，经济上不成问题。女的想结婚了，男的就是不肯，为了这都伤感情了。女的心情很差的时候还和我聊，说女人和男人的想法是不一样的，女人终究会想结婚的。说起来，每个人都有选择各自生活方式方法的权利，不过当两个人在一起的时候，基础的方式确是必须一致才行，否则再如何爱都是扯谈，没有共同尊守的基础，再松驰自然的爱都是空中楼阁，最终都要分的。

[ 本帖最后由 紫晶 于 2005-10-29 00:14 编辑 ]

maya_berlin

原帖由 紫晶 于 2005-10-28 23:50 发表
楼主的贴很形而上，虽然背后的含义深重，就是有些晦涩。建议做理论大纲或高级教材。:lol::lol::lol:

鉴定完毕！！！$ok$$ok$$ok$

另外楼主MM自己处于“只谈恋爱不结婚”的状态之中吗？

我认识的一对德国 ...

        很感谢楼上MM的鉴定。$欢迎$$欢迎$$欢迎$

        本人是已婚女性，先生是位德国人。虽然本贴的很多话是对别人说的，是一种建议，但也能代表我对生活的理解。

        真的真的想跟JMs说：单纯的爱情，可以包含一切，消除两人的差异；一旦进入婚姻，就必须经营。甚至想结婚（还没有结）的人，也要开始经营了。

         我所说的珍惜对方选择生活的权利，就是一种对生活、婚姻的经营。其实，这也是一种艺术的处理手段。只有这样，才能真正的营造轻松、宽容的气氛。相爱的人会更加的相爱。感动的一方会更加的感动。有很多东西，确实是缘分。如果我们非要紧紧的抓住，它就会拼命的挣脱。没有人喜欢生活在绷紧的气氛里。相反，如过我们松开手，让一切归于自然，总会发现意外的惊喜。

         说的更明白一点，相爱是无边无界的，婚姻却是水到渠成的。而这水渠，需要我们用心去疏通。尊重别人选择的权利，才能使自己的生活之水更加的流畅，最终留到属于自己的那片海洋。

        我和我先生都是个性很强的人。结婚之前也经历了轰轰烈烈的爱情。可是，从我们承诺相伴一生的那一天起，我们也承诺一生都尊重对方选择生活的权利，尊重对方的生活方式。而不是借着婚姻之名，要求对方放弃自我。当然，我们也有矛盾。虽然有时争吵，静下来之后却都能清醒地考虑。想到对方曾经给与过无私的理解和尊重，想到对方从没有自私的占有，两个人都妥协了，都能心甘情愿的为共同的生活让步。一切妥协都应该发自真心，不可强求。现在想想，如果每次出现分歧，就觉得对方不爱自己，非要把人家“扭”过来，怎么会有今天自然、深厚的感情？当然，这种对别人的选择的尊重是发自内心的，是出于爱的。如果你想伪装，总有败露的那一天。

        说了这么多，由于水平有限，可能语言真的很晦涩。但是并不是什么上纲上线的理论。JMs（包括我自己）如果真的能学会这种生活的艺术，这种在爱的笼罩下的“小聪明”，就一定能得到快乐的生活。
        最后声明一点，本文只写给那些真心相爱的人们。至于别有企图的人，甚至没有谈论的必要。

[ 本帖最后由 maya_berlin 于 2005-10-29 06:24 编辑 ]

caihong

由衷的感谢LZ，我最好的朋友都不曾帮我分析的这么深刻。
我简单解释一下，我说的我的情况和我BF的情况都属实，我相信凭我一个快３０岁人的洞察力我知道他的一切都是真实的。
我从来没有给我BF结婚的压力，因为我知道目前我们的状况还不适宜结婚，但我和我BF都是希望能有一个婚姻的人，这一点我们两个心理都明白，我想促成他想到放弃的外因就是他换工作所带来的种种经济上的压力，他在他以前工作的城市没有住房的压力，因为他住在他爸留下的一个旧房子里，房屋的各项开销都是他爸负担的，而他换工作后他要付首期款，要买家具电器，要付水电装修费等等，而房子太小，也是因为他付不起大房屋的首期款，小房子让他觉得不适合２个人住，而这个事实短时间无法改变，所以他想到了未来的家庭可能实现不了，他不是一个不愿结婚的人，我相信如果他有个大房子，我有个稳定的收入，他会考虑结婚的。这点我并没有给他太大的压力，压力来自于他自身。
我能理解好心的LZMM的言语，还有你祖父祖母的感人的人生，真的很感谢你，让我的心情平静了许多。也许是我对他的期望过多了，每个人都有选择自己生活的权利，回忆我和他的讨论，我只是让他去试图改变他的想法，改变他对未来的生活的方式，这样我们才可能有未来，但是也许他真的无法改变他的想法，选择了他认为只能接受的生活，唉，有时人真的需要懂得放弃，懂的退一步海阔天空的道理，只是当时的人困惑着走不出去。谢谢你，我会考虑我的感情，也许我和他保持着彼此一些的距离，各自有着各自的独立的生活，慢慢的，时间会告诉我们结局。。。

flyingpig

原帖由 caihong 于 2005-10-29 12:19 发表
由衷的感谢LZ，我最好的朋友都不曾帮我分析的这么深刻。
我简单解释一下，我说的我的情况和我BF的情况都属实，我相信凭我一个快３０岁人的洞察力我知道他的一切都是真实的。
我从来没有给我BF结婚的压力，因为我 ...

看样子他一直没有独立过, 所以一独立就不知道何去何从, 有惧怕心里, 不能理财, 也不能独立处理很多事情, 心理不成熟.

草莓果酱

原帖由 flyingpig 于 2005-10-29 18:53 发表

看样子他一直没有独立过, 所以一独立就不知道何去何从, 有惧怕心里, 不能理财, 也不能独立处理很多事情, 心理不成熟.

严重同意.
$惨啊$$惨啊$$惨啊$

yongren

CAIHONG 的男友是想分手, 找了一个借口, 结果没想到遇上了一个较真的中国女孩, 在这里认真的研究起他的经济情况来了
本来就是一个借口, 越研究越不得要领. 因为结论只能是: 他没有经济方面的压力

yongren

他已经买了小房子, 就说明他没有考虑2个人的将来, 否则就买了大房子了

反正是分期付款, 为什么不要大的呢

flyingpig

原帖由 yongren 于 2005-10-29 20:15 发表
他已经买了小房子, 就说明他没有考虑2个人的将来, 否则就买了大房子了

反正是分期付款, 为什么不要大的呢

他说没钱付首期.  从他每个月的payment来看, 按20%的首期, 5年付清, 房价<40000.  不知道这个价钱买的是怎样的房子.  按这样推算, 首期可能付了8000.  一个一直不用交房租水电的博士毕业5年只要这么点存款也是很奇怪的除非他花钱大手大脚, 如果这样, 还可能买不起一个双人床? 我想他是不想买.  所以我觉得借口可能还是很大的.

茏茏葱葱

原帖由 maya_berlin 于 2005-10-28 11:37 发表
看了这么多JM们的回复，真的感叹世道的变迁。不可否认，当今的骗子与日俱增。大家的担心是合理的，当心是恰当的。可是，回看caihong的帖子，总是能隐隐的感觉到一丝“爱意”。感觉到她对男友的爱，甚至男友对她的 ...

MM年纪不大, 却很睿智.

茏茏葱葱

原帖由 恩西 于 2005-10-28 11:47 发表
看了这几页长长的帖子
我第一次在DOLC上，感触如此之深
我也有个跟caitong很类似的BF，不过他是100％中国人
有着跟caitong的BF很类似的想法，我要是没有非常不错的工作和收入
做个纯粹的家庭主妇，他是不会接 ...

我: 如果我找不到工作...
LG: 那你就呆在家, 我们生好多小孩.
我: 如果我生不出小孩...
LG: 那你就支持我工作, 做做饭
我: 如果我不会做饭
LG: 那你就收拾家里, 弄得干干净净
我: 如果我不会收拾...
LG: 那你就要对我很温柔
我: 如果我不温柔...
...
...
...
我: 你还和我在一起吗?
LG: 不, 因为那已经不是你了.

诺

原帖由 flyingpig 于 2005-10-29 20:59 发表

他说没钱付首期.  从他每个月的payment来看, 按20%的首期, 5年付清, 房价<40000.  不知道这个价钱买的是怎样的房子.  按这样推算, 首期可能付了8000.  一个一直不用交房租水电的博士毕业5年只要这么点存款也 ...

其实在德国买房子,可零首付的.
其实像LZ的BF,每月的税后工资有2800,这够在慕尼黑买一间70平方米的WOHNUNG而不感到经济上有负担,如果是在中等城市的,也能买到HAUS了.我有几个朋友,他们的税后月薪也就这个数,人家都买了HAUS,而且每年都能到国外去度假一次,在德国境内再度一次,平时的生活品质也不错的.
再算算,如果LZ跟她BF结婚了,收入会增加400欧,加起来就是税后月薪3200了,除去房贷跟一些水电费之类的大概1000欧,车贷500,那还剩下1700欧,现在有很多人一个月的工资都没这个数呢?我真的想不明白,LZ的BF有什么经济负担,还怕养不起LZ.$汗水$

flyingpig

原帖由 诺 于 2005-10-29 22:51 发表

其实在德国买房子,可零首付的.
其实像LZ的BF,每月的税后工资有2800,这够在慕尼黑买一间70平方米的WOHNUNG而不感到经济上有负担,如果是在中等城市的,也能买到HAUS了.我有几个朋友,他们的税后月薪也就这个数,人家 ...

如果可以0首付,那就不用太担心了.  一个双人床和1800的剩余比实在不算什么, 他BF可以把钱用光在别的地方却不肯买双人床也不肯花钱去看她, 说明不愿意为她付出.  我越看越觉得她BF说的是借口, 或者真是心理有问题.  有了大家的讨论后,相信caihong也对他BF的经济情况有了了解, 应该可以自己判断她BF到底是那种情况了.  呵呵.

maya_berlin

原帖由 caihong 于 2005-10-29 12:19 发表
由衷的感谢LZ，我最好的朋友都不曾帮我分析的这么深刻。
我简单解释一下，我说的我的情况和我BF的情况都属实，我相信凭我一个快３０岁人的洞察力我知道他的一切都是真实的。
我从来没有给我BF结婚的压力，因为我 ...

         caihong，看了你的回帖。一如既往，相信你的所言、所感都来自于你真实的生活。很高兴你能在这么大的压力之下听听别人的话。谁没有过不顺心的生活？谁的心没有经过压抑的折磨？然而，世界上的每一个人，包括你我，也都不乏阳光灿烂的日子。请静静的等待阳光的到来吧......

         JMs都在帮忙分析，分析你BF的经济能力，分析你的BF到底爱不爱你。而你也一直在自我分析，分析他所面对的经济、社会状况的压力。其实呀，事实无非两点，这里所有的JM（包括你自己）都清楚的很。
          （1）你的BF的经济能力绝对能够担负一个普通家庭，即使他没有固定的工作，没有教授的头衔。
          （2）不能说你的BF不爱你。只能说，除了感性的爱情，你们的生活观念、价值观念、甚至人生之路不很吻合。

          caihong，换一个角度想想。有爱情，有适当的经济能力，并不是组成家庭的充分条件。当一个男人在考虑家庭的时候，他们想的更多更多，绝不仅仅是爱情和经济。压力谁都会有，只是有的男人想的少，勇敢、果断；有的男人想的多，谨慎、怯懦。很多JMs说你的BF在找借口，但我觉得他的话是一种在巨大压力之下的辩白，并不是单纯的借口。他不能说自己不爱你了，即使这是一种更快捷的分手方式；他不能说出真正的痛苦，这样会把自己显得那么没用、脆弱。他只能说这些编外话，他自己也没有办法。

          松开手把。不要再紧张的分析哪些具体的收入，不要再辛苦的立努力奋斗的誓言，更不要胆战心惊的预测哪些未来生活中可能发生的细节（我先生称这为：讨论没煮熟的鸡蛋）。

          放不下，就继续爱，别管别人说什么；放得下，就给自己一段空白，为了自己。无论怎样，把轻松还给自己，也还给别人吧。好好的和BF谈谈，轻松的谈谈......

          caihong，建议如风，顶多帮你快走几步，一切还要靠你自己。加油，我们等待着你的好消息。

caihong

还是谢谢maya。我把你的信也和BF说了，他没有回信，我想他在思考吧，然后再选择个恰当的时刻把他的决定说出来，或是等我说出来我的决定。
事实上这两天，看着姐妹们的回贴，我的心一直在下沉，我预感到了我们的最终的结局，那一天的到来只是一个时间的问题。我想无论是毕业后在德国找到好工作，还是回国发展我都有十足的信心。我遗憾的是即使我实现了经济上的成功，即使我和我BF一直保持着朋友的关系，我最后还会因为对他这个人感到的失望而放弃，或是说无法再挽回我的感情。我哀叹于付出了这么长时间的感情和精力换来的是一段没有结局的爱情。我想他应该就是一个 姐妹说的那种完美主义类型，他无法接受一个低标准的生活，即使短时间也不行，但我相信他最终会因为我的成长和成功而后悔断送了这段感情。这是我感到的最大的遗憾。
他本人就是悲观的谨慎的类型 ，他其实内心非常欣赏中国人的乐观和有信心。在我每次鼓励他给他信心的时候他非常认真的倾听和愉快的接受和称赞，相信我除了外表(他喜欢中国女生的外表)，最吸引他的地方就是我有奋斗的决心和信心，我的善良美好我的家庭观念。他知道他无法再遇到一个让他敢于谈婚论嫁的女生了，但是他对我的未来没有信心，这种没信心是源于他对自己没信心，他也曾表示过如果他有好工作我不需要工作，如果我觉得在家枯燥我可以选择工作，那也只是锦上添花了。但是事实上他完全失败了，他的工作忙而且工资不够多，在搬家时他遇到很多经济压力。再解释一下吧，当时他买房的时候也觉得房子小，不适合２人住，但是他认为的大房子已经盖好的质量好位置采光都好的就没有，他去的那个城市不是大城市。所以他选择了这个小房子。我猜测他渡过这段紧张期后可能会意识到我的好，意识到我不在他身边时他的孤独,可能会重新考虑我们的关系，但那时的我就不知道是不是能接受他了。这也是我的遗憾之一。
好的，我会把我的想法和他谈的，同时我也不想再为了感情耽误学习了。 谢谢你，maya你的贴让我意识到了很多, 我开始努力学习了，无论如何，我不能丢掉中国人的信心，无论他未来遗憾也好，我们经历了太多最终又走到一起也好，我始终要做个独立的乐观的积极的强女人。

renwendili

LZ,你相通就好.
女人最主要还是靠自己,尤其是外国BF,他们一般想法都很现实(哪怕他真是个心地善良的好人),和我们中国人的思想不一样.
相信通过你自己的努力能找到真正属于你的幸福.

ajcn

这个帖子蛮启发人的，不论是maya的建议还是caihong的反思，还有其他jm的意见，均值得借鉴，收藏了。

jing97

原帖由 caihong 于 2005-10-30 13:49 发表
还是谢谢maya。我把你的信也和BF说了，他没有回信，我想他在思考吧，然后再选择个恰当的时刻把他的决定说出来，或是等我说出来我的决定。
事实上这两天，看着姐妹们的回贴，我的心一直在下沉，我预感到了我们的最 ...

这样牵强的借口,caihong 你会相信？没有大房子，可以把小嘚出租，在为你两租下他认为够大的房子！！

他不想结婚，也不想再要你们发展，才是真嘚！

我也问肋好几个德国人，没有人能相信，他现在还真爱妮！对不起！我说得很直接，可是这些，其实在你们相处的过程，你就应该好清楚，只不过，你总为他找借口去原谅他！

忘记这些，从新开始！你会有美好嘚未来嘚！

yongren

sigh.......
一个有文化受过教育的女人怎么可以爱的这么没有自尊？

segeln

原帖由 yongren 于 2005-11-2 15:35 发表
sigh.......
一个有文化受过教育的女人怎么可以爱的这么没有自尊？

女人总是希望自己爱得有自尊，也许这样可以少一些伤害？

jing97

原帖由 yongren 于 2005-11-2 15:35 发表
sigh.......
一个有文化受过教育的女人怎么可以爱的这么没有自尊？

爱情是盲目的，她太善良了，也许，经过这回，就不再用耳朵谈恋爱了！

大隐士

原帖由 jing97 于 2005-11-3 01:46 发表


爱情是盲目的，她太善良了，也许，经过这回，就不再用耳朵谈恋爱了！

她以前应该和中国ＧＧ谈过恋爱吧？　因为年纪应该不小了．　和中国ＧＧ谈恋爱大概就没有这么＂善良＂和迁就了吧？:lol:

xiaobailong

原帖由 大隐士 于 2005-11-3 21:03 发表


她以前应该和中国ＧＧ谈过恋爱吧？　因为年纪应该不小了．　和中国ＧＧ谈恋爱大概就没有这么＂善良＂和迁就了吧？:lol:

有些人就喜欢想当然, 同样的事情, 如果女孩子来诉苦, 先就会问人家的BF或LG是中国人还是德国人, 然后区别对待.

拜托, 你对自己没信心也就算了, 不要把中国GG都想得毫无吸引力好不好? 中国GG和中国MM之间还是有很多纯真美好的感情的, 和德国GG一样的, 也会有吵闹, 不合, 分手, 也会有快乐, 幸福和笑容....... 更重要的, 相爱的人也会互相迁就.

thatsme

忍不住上?碚f說我的看法~我覺得爱一個人不需要那痛苦的及那麼委屈求全的,人要有尊嚴.  是你的跑不掉不是你的追也沒有用.  人要有原則及堅持, 這樣人家才看的起, 過度的委屈自己求?淼男腋Ｊ遣粫長久的也不會快樂的

yongren

原帖由 thatsme 于 2005-11-4 09:10 发表
忍不住上?碚f說我的看法~我覺得爱一個人不需要那痛苦的及那麼委屈求全的,人要有尊嚴.  是你的跑不掉不是你的追也沒有用.  人要有原則及堅持, 這樣人家才看的起, 過度的委屈自己求?淼男腋Ｊ遣粫長久的也不會快樂的

完全同意
婚姻一定要建立在互相尊重的基础上, 否则, 强扭成了, 以后也会后患无穷的

caihong

姐妹们，我想我知道情感的尺度，我从没有委屈求全过，我只是因为爱一个人而做一些积极的表示或是给对方一个积极的言语，这是我认为值得做也可以做到的，我不会违背我自己的原则而对对方认识不清，尽管每个人在爱情面前都是有些盲目的。不过我相信我不是一个痴心的有点傻傻的女人，我知道自己可以做到什么和应该做什么，至于他要做何选择，是他自己决定的，我只是做我应该做的。

yongren

全明白了,
他选择分手, 是他自己决定的; MM你选择努力挽回, 也是你应该做的