珍惜选择的权利---给caihong的一封信.

maya_berlin

caihong,看了那么多的回帖，很多人都劝你分手，很多JM都中肯的说你的男友根本不爱你。可是，你对你男友的爱减少了哪怕一点吗？
       我不想评论你的男友到底是不是真的爱你，或者爱你有多少。其实，无论大家怎么说，没有人会有比你更细腻的感触。我想问的是：你爱他有多深呢？看看这世上的男人和女人，看看我们的前辈和晚辈，有多少人愿意爱别人多一点？有多少人愿意付出多一点？有多少人愿意忍受一份少于自己的爱？我不得不说：太多太多了！甚至有人愿意为了追逐自己的心之所属而忍受长久的孤独。然而，真的是事无定数呀！有的人在爱情的引诱下，一步错，步步错；有的人却因为这一份特殊的忍耐和付出获得了最最珍贵的、无人能比的、最终的幸福。我的祖母曾经为了我的祖父忍受了数十年的苦难，我的祖父也曾经选择过“自我”。现在他们老了，我却从祖母对那些陈年旧事的牢骚里发现了人间最浪漫、最深厚的东西。曾经的理解，曾经的留守，曾经那无私赠与的自由都成了爱的见证。当夜深人静之时，当我们面对自己，告诉自己真的爱他（她），你会发现千山万水也阻挡不了你的脚步。爱他的脚步，追随他的脚步，哪怕有一天累的、疼得再也走不动...
       在我的眼里，你现在的彷徨、担忧都是一条必经之路。除了那些真正的幸运儿，有谁没有经过呢？关键是，一切都是出于你的真心吗？如果你真心愿意走下去，说明你真的很爱很爱他，这份爱也一定出于深刻而恰当的原因。或许你的男友真的很优秀、或许他也爱你且感动过你。相反，如果你不愿意走下去，或感到不甘心，说明你男友还没有走到你心灵的最深处。千万不要为了别的目的而继续这条让人受罪的路。看了你的文章，相信你会勇敢的面对自己...
       前几年国内出现过一个新名词：“望夫成龙”。这个例子放在这里不贴切，却也说明一些问题。很多妻子或者女朋友总想让另一半按照自己的思维方式生活，达成自己对生活的构想。在这种“望夫成龙”的影响下，口角多了，别扭多了，分离多了。为什么呢？如果你的男友很爱你，但是仍然想追求自己想象中的生活，不可以吗？如果你觉得只要在一起，吃苦也是甜；而他却认为只有稳定富裕的生活才能滋养爱情，不也是一种没有错误的想法吗？不是德国人保守，而是你的男朋友在选择自己的生活，选择他快乐了你才能快乐的生活。与此同时，当你们有了分歧，在不能达成一致的情况下，爱的更深的一方妥协，不是也很好吗？退一万步，不能妥协，就让各自寻找自己向往的生活，不行吗？非要有一方是罪人吗？是呀，可能很多姐妹会说这些话很“乌托邦”。我也知道真正做到并不容易。往最不值的地方想，哪怕为了自己不活在哀怨中，还是要选择这种先礼后兵的方法，不是吗？
        caihong, 每个人都有权利选择自己的生活，更何况你们只是恋人。当然，你也有权利选择不顾一切的跟随他，或许换了一身伤，或许得到了最珍贵的结局。无论如何，没有人是有有罪的，只有自己能难为自己。沉下来吧，不要再处于需要拯救的状态。我的经验是，生活将在恰当的时候给你恰当的结局。

[ 本帖最后由 maya_berlin 于 2005-10-27 20:07 编辑 ]

yongren

没看明白LZ的意思

boese

原创，加分。。。

诺

LZ的用心良苦,我想那位CAIHONG MM应该会理解的.
$感人$$感人$$感人$

bettinayi

我也没明白楼主啥意思

当然每个人都有选择自己生活的权利，中国讲门当户对，德国人也将吧，只是不明白为什么这种原则问题他不早想清楚，而是都到谈婚论嫁的时候他到反悔了，就这一点上他也是不负责任的吧

flyingpig

原帖由 bettinayi 于 2005-10-27 20:42 发表
我也没明白楼主啥意思

当然每个人都有选择自己生活的权利，中国讲门当户对，德国人也将吧，只是不明白为什么这种原则问题他不早想清楚，而是都到谈婚论嫁的时候他到反悔了，就这一点上他也是不负责任的吧

可能caihong觉得到了谈婚论嫁的时候, 她BF不觉得, 也不想结婚, 或者不想和她结婚, 所以找个借口分手.  一切顺其自然, 毕竟强扭的瓜不甜.

Wasserlilie

有这么复杂么，呵呵
其实一句话就能说得清楚

ellenwx

原帖由 Wasserlilie 于 2005-10-27 20:52 发表
有这么复杂么，呵呵
其实一句话就能说得清楚

嫩的 话还没说完， 什么话哈？  ;)

Wasserlilie

就是假的呗，其中有假，呵呵

yongren

原帖由 Wasserlilie 于 2005-10-27 22:09 发表
就是假的呗，其中有假，呵呵

什么是假的呀

蓝麦子

又出什么事了?

flyingpig

原帖由 Wasserlilie 于 2005-10-27 22:09 发表
就是假的呗，其中有假，呵呵

假的爱? 假的话-说他养不起? 假的职业-他不是教授? 还是别的什么假的?  呵呵?

Wasserlilie

呵呵，我只知道有假，到底是那个只有那个mm自己知道

flyingpig

原帖由 Wasserlilie 于 2005-10-27 23:13 发表
呵呵，我只知道有假，到底是那个只有那个mm自己知道

呵呵, 你的归纳很精辟.  都不用一句话, 只用一个字 - "假".  呵呵.

只羡鸳鸯不羡仙

让我们来怀疑一切，否定一切

Wasserlilie

怀疑该怀疑的，否定该否定的

柠檬蜂蜜汁

能不能给个原事件的连接啊？有点茫然的说

只羡鸳鸯不羡仙

dui ~~~~~~~~~

xiaobailong

https://dolc.de/forum/viewthread.php?tid=234706&extra=page%3D1

zhzhang

:)
我和男朋友认识19个月。我原来住在大学的城市，后来由于毕业实习取了一个研究所，搬到了一个小town，在镇上住了一年。
男朋友从我去实习的那个学期就开始在我的学校上课。他以前是FH打算读个Uni的diplom。第一个学期我们只是一般的同学，同事。后来，我要从镇上去大学，我开车要一个多小时单程。他家（和父母住）离镇上10公里左右，我就打算一起搭车。这样比较省钱。一天油钱大概就12，3偶。如果一个人开一次，既省车，又省钱。当然，大家猜到了，这就是浪漫故事的开始……
他当时30，我23，我拿他当前辈。当时还问他有没有小孩，我说，我爸爸30 就有我了。一来二去就发现他深沉的爱，我是一个家庭观比较单薄的人，从来独来独往，突然被关心，觉得好甜蜜。由于我并没有在小镇定居的打算，一直就这么享受着暖昧的关系。当然，一直都是他在开车，也从来没要过我一分钱路费。
半年后，我开始找工作，毕业论文交了，等成绩。我的老板很好，继续给我工作到学期末。我为了自己这份感情，决心留在德国。我冲击了一些公司，比如airbus之类的大公司（我读工程）。但都失败了。我向他表白了我的想法。他说：他不是我要找的人。说他很现实，想我这样的大城市 mm应该找个阔老。我当时很伤心。
过了一段，他说要带我回家见他们家长。我以前见过他弟弟。那天他爸爸生日，我见到了他所有七姑八姨。大家对我都挺好的。尤其他爸爸。我德语不好，还和我说英语。但那天晚上，我们在村里散步，他对我说，他以后也想盖一个如何如何的haus。我绝望了。我想让他离开这里，去大城市寻找机会。我跟他说，我无所谓。我不要我的孩子只知道混日子，他们要接受好的教育，这种地方没有。那天。他什么也没说……
之后，我跟他说，忘了我吧，也许我不是你要找的人。他问我：为什么？我要永远记住你。那天晚上，我写了电邮，跟他说，我的积蓄可以够我们过上一年。我要在一起！等他半年后毕业，我门在一起想办法。我很意外，他拒绝了。
就像所有的校园故事，我们现在分开了。我退了房子，卖了小车，现在在北京家里，打算整理一下思想。
他送我去喊堡的路上，我们看着熟悉的公路画面。我心里想，如果下辈子就一直这样下去，永远不停下来多好。在机场，我们在搂上最后一次一起和咖啡，聊着无聊的话题。我跟他说，一百五十公里的汽油加上机场停车费，我给你，我们还是好朋友。他盯着我说：我不要你的钱，我们不是朋友。他一把抱住我，说，半年等他毕业，他也许就离开小镇。我什么都没说。
我要进安检了，他说，向你爸爸妈妈问好。之后就转身走了。
在飞机上，我哭了。
我终于明白了那句话：他没有用你要得方式爱你，并不是他不爱你。

maya_berlin

看了这么多JM们的回复，真的感叹世道的变迁。不可否认，当今的骗子与日俱增。大家的担心是合理的，当心是恰当的。可是，回看caihong的帖子，总是能隐隐的感觉到一丝“爱意”。感觉到她对男友的爱，甚至男友对她的爱。针对上面JM的话，我不禁还想说些什么...
        我要再一次的强调选择的权利。恋爱的对象就等同于婚姻的对象吗？我并不这样认为。每个人都有爱上一个人的权利，每一场恋爱都有它开始的美丽的理由。如果在恋爱的过程中发现并不合适结婚（其中包括物质和精神的双重因素），从而感到紧张、彷徨、甚至想要放弃，就要被冠上“骗子”的高帽吗？如果这种事发生在我们自己身上，有谁会仅仅为了避“骗子”之嫌而坚持走向婚姻的礼堂？这个时代，即使在国内也没有太多人的坚持恋爱就要结婚的说法，更何况在德国。我的德国朋友告诉我，在德国，“couple”并不单纯的意味着夫妻。有很多人相爱一生、生儿育女，却从没考虑用“结婚”二字来证明什么。甚至有的德国人认为结婚是一种枷锁，没有婚姻的法律约束也能相伴一生的爱情才纯粹的忠诚。诚然，有的JM不能理解这种超然的境界，而我却颇为欣赏。caihong在文章里说“德国给了我爱情，却不能给我家庭”，我不能赞同。衷心的希望caihong没有做出类似“逼婚”的事，也没有曾经“望夫成龙”。如果真的是那样，就只能说走进了自己制造的牢笼。我总觉得caihong男友是个相当理智的人，他提出的“经济问题”也是一种表象，是一种精神压力的爆发。那么，到底是谁制造了这些精神压力？为什么没有及时地消除渐渐积累着的疑虑？caihong,什么是“你”对未来生活的期许？如果你意识自己的“期许”，为什么不能理解你爱人的？为什么不首先尊重别人选择生活的权利，然后再营造一种轻松的环境？
      关于“骗”与“不骗”。除了caihong自己，谁也没有资格来回答这个问题。只想问，如果真要骗，为什么不找更容易分手，更坚决地理由？为什么要谈房子？为什么要谈孩子？为什么谈如何维持完美的婚姻？正常的德国人，没有一个会和不爱的人在一起。如果免强为了什么原因和自己不爱人的厮守，他们会首先觉得对不起自己。caihong只是一个学生，德国的社会又那么开放，她的男友会图什么？骗什么？依我看，如果真的欺骗，真的因为不爱了而分手，他会直接说没有爱情了。这在外国人的眼里，是最最正当的分手的理由，绝对合乎所谓的“道德”。我到觉得，caihong的男友是个理性的人，对待婚姻很慎重。这是一种对自己和他人都负责的精神。
       最后的浅见。如果我的看法都被caihong否认了（毕竟她自己最清楚），那么，caihong的男友是不是一个完美主义者呢？谈恋爱的时间不够长，结婚的准备不充足，没有达到自己计划的目标，都可能导致他如此紧张而放弃。对于完美主义者来说，要不就十全十美，要不就彻底归零。他们是如此过分的理智，将感性和理性分的如此清楚，也非常非常的脆弱。与完美主义者在一起很累，如果在这种情况下，caihong真的要想想清楚了。

[ 本帖最后由 maya_berlin 于 2005-10-28 11:48 编辑 ]

恩西

看了这几页长长的帖子
我第一次在DOLC上，感触如此之深
我也有个跟caitong很类似的BF，不过他是100％中国人
有着跟caitong的BF很类似的想法，我要是没有非常不错的工作和收入
做个纯粹的家庭主妇，他是不会接受的，也不会养我的
不是他不爱我
只是他很现实
他需要一个独立自主的新时代女性，并且还得保持传统美德
认为这样才完美才能够带给他一个稳定积极向上，有帮助的家庭生活
所以我只能说，他用了另一种方式去爱我
不过悲观的一点说，他也许给不了我想要的那种东西

十分同意其中一个MM的回帖（不好意思，忘记是谁了）

——说好听一点，是现实，说难听一点，是自私懦弱吧
也许他已经承担不了多一个人的负担了

hellenhuang

同意maya_berlin的说法，我觉得国外的人的婚姻观跟我们是不一样的，相爱的人相守，但不一定结婚。

记得以前在国内遇到的一个教口语的外教，他跟我们谈起一个话题，就拿他祖父母为例，他的祖父母在一起，但直到他出生懂事后才结婚的，他自己还清晰地记得他祖父母的婚礼。他一直认为他们是他所认识的人中，最相爱的一对。

还有一对是我LG的牙医，也是他多年的朋友，知道他一些情况，他跟他女朋友在一起已经近二十年，但没有结婚，二人学历都很高，他二个D，她一个D，到现在二人也没有结婚的打算。

相爱但不结婚，在国外很普遍的呀。

zhzhang

一张纸，他不能在不通知我的情况下娶别人。拿了我的东西后，所有权不变，反之，相同。挺悲观的。

yongren

原帖由 flyingpig 于 2005-10-27 23:05 发表

假的爱? 假的话-说他养不起? 假的职业-他不是教授? 还是别的什么假的?  呵呵?

我也觉得CAIHONG的话疑问重重

通篇看下来, 觉得CAIHONG的男友分手的理由, 只是在借口罢了. 换句话说, 根本就是想甩人嘛, 换个工作, 换个城市就有了这么多的对未来忧虑, 也太牵强了.

而且,
如果他是34岁的教授, 这么年轻有为, 必定前途无量, 根本不用担心养家的问题.

如果年龄是假的, 或者不是教授, 其实只要有一份工作, 养个2口之家还是会过的不错的. 有了孩子生活可能会紧张些, 但是也不是就过不了.

如果CAIHONG真的是国内好大学的硕士, 并有工作经验, 现在在读德国学位(猜测是DIPLOM, 因为还有2年毕业, 那就不应该是MASTER), 这么优秀的履历, 凭什么她的男友认为她找不到工作? 2个人近距离相处1年多的时间, 她的男友应该能知道她的实力的吧.

我的猜测,女方是以结婚为目的的与男方相处, 男方却没有与女方结婚的想法. 因为他的担忧, 让人一看就没有诚意. 所以, 经过一年多的相处, 新鲜感过去了, 就趁着搬家提出分手.

不过女方仍然希望2人继续, 委曲求全向男方靠拢.
个人觉得她还是有希望的. 毕竟是女追男, 而且又会放弃自己的很多要求(文中原话是: 放弃自己对未来生活的期望), 这样要好追多了. 只要男方在近期内没有别的新女友出现, 2人继续保持朋友关系还是很有可能的.

至于结婚, 建议CAIHONG不要再提了, 免得他乘机又提出分手$怕怕$

maya_berlin

楼上的JM直言快语，让人钦佩。但是，如果生活、感情、爱情，都能分的这样条理清晰、界限分明，世上就不会有这么多难断的“家务事”了。很多事情，在外人的眼里跟明镜似的。在自己心里却剪不断，理还乱呀...
        相信每个人都有这样的经历，这样的体会...

yongren

原帖由 maya_berlin 于 2005-10-28 13:00 发表
楼上的JM直言快语，让人钦佩。但是，如果生活、感情、爱情，都能分的这样条理清晰、界限分明，世上就不会有这么多难断的“家务事”了。很多事情，在外人的眼里跟明镜似的。在自己心里却剪不断，理还乱呀...
     ...

不明白有什么剪不断, 理还乱的
男方提出来分手了, 又不是女方在犹豫要不要分手

flyingpig

原帖由 yongren 于 2005-10-28 12:39 发表


我也觉得CAIHONG的话疑问重重

通篇看下来, 觉得CAIHONG的男友分手的理由, 只是在借口罢了. 换句话说, 根本就是想甩人嘛, 换个工作, 换个城市就有了这么多的对未来忧虑, 也太牵强了.

而且,
如果他是34岁 ...

呵呵.  我觉得奇怪的是如果是教授, 通常是终身教职, support 4个人没问题.  很多人还希望LP在家里工作, 这样可以照顾孩子.  如果在外面工作, 工资又不高的话, 还要考虑把小孩送到day care的费用.  而且他为什么要选择5年付清房子?  完全可以买house,再选15/30年付清, 这样每个月还付得少一点.  当然也许他BF想马上把房子搞定, 但这同样比较奇怪, 现在这个公寓只合适一个人, 如果他结婚的话, 他必须买大点的房子, 或house,这样他还要把现在这个卖了.  当然她BF也可能就是这样的性格.  但有很多解决办法, 没必要绝望觉得事情不能解决, 除非caihong给了他太大压力, 期望值太高, 或者现在还没到教授(终身)那一步,所以有危机感.  那个换工作的事没说清楚, 不知道是换了个怎样的工作, 导致这么大压力.  倒没有说caihong或她BF在骗人, 但中间有些东西可能没有解释清楚.  她BF可能爱他, 但这种爱绝对远远不如爱他自己, 所以不深, 所以能现实得几乎不给一点余地.  这种事,如果他想, 完全可以解决.  呵呵.

yongren

原帖由 flyingpig 于 2005-10-28 13:48 发表

呵呵.  我觉得奇怪的是如果是教授, 通常是终身教职, support 4个人没问题.  很多人还希望LP在家里工作, 这样可以照顾孩子.  如果在外面工作, 工资又不高的话, 还要考虑把小孩送到day care的费用.  而且他为什么 ...

还是MM看问题深刻$不错$

buttermilch

原帖由 maya_berlin 于 2005-10-27 19:59 发表
caihong,看了那么多的回帖，很多人都劝你分手，很多JM都中肯的说你的男友根本不爱你。可是，你对你男友的爱减少了哪怕一点吗？
       我不想评论你的男友到底是不是真的爱你，或者爱你有多少。其实，无论大家怎 ...

最后一句话好经典的，我和我老公的故事也是这么告诉我的，生活会在恰当的时候给你恰当的结局，婚姻是水到渠成的事情，有缘分的人终究会在一起，跟着自己的心走，生活会给你答案的．