上海日记

iamchenxiaoxi

下面是我给《开啦》杂志的投稿，献丑了，我觉得我基本是没希望的，贴这里来，博大家解闷。不过万一我以后能成功呢，这也算我那能成功的文章的妈妈，姥姥们了，所以，欢迎大家见证我即将走的投稿旅程的第一步。

征稿题目：文艺女青年，我一共投了两篇。

1，我被归类了

人，大同小异，很难被彼此区分出来，但人又有被区分出来的愿望，所以，给自己贴个标签，把自己算作什么什么派，或是什么什么风格，这样，既有利于保护自己有利于人从人堆里被拣选出来，或被什么好事选中，是么？

是不是每个人都觉得自己有与生俱来，不可被泯灭的独特品质，而这品质，无论怎么样，都是好的？

大家都觉得自己光有一个名字还不够，不够麻烦，最好每个人都有一个标签，最好这世界上每个人都有一个比如“文艺青年““新左派“”理想主义者“”摇滚一族“”犬儒主义者“之类的名称，而且这名称最好差得越远越好。。。。。。这样大家就能比较满意一些，是么？

我想应该不是的吧。每个人，我看，都被推崇到世界之最才能满足，或者，怎么都不满足。

那是不是就剩下死路一条了呀？

或者呢，把东西分门别类，是人的特性之一。比如，把什么特征的人归为一类，这样，大家对待不同种的人，就能按逻辑和常理来，处理起来简单便当一些？

我是真有点儿闹不明白了。我实在不知道，人们为什么喜欢把什么东西弄一个称呼出来，比如“文艺女青年“。

喜欢归类，而且同时还有人很愿意被归类？

要是我早意识到这个问题就好了，那样，我就可以去查查哲学的书什么的，可惜投稿明天就截至了，今天来不及查了，我只好拔着自己的头发往理论高度上扯了。

我知道，看这本电子杂志的，给这杂志投稿的，当然还有很多不屑于看这本杂志的，都很甘心乐意，或者简直迫不及待得被归类为文艺女青年。

这其中，也包括我。

虽然我还没闹明白为什么人都那么喜欢归类与被归类。但这问题也许并不重要了，重要的是，一使劲想这个问题，我想，我就已经属于艺青了。而且，这仿佛让我觉得很高兴，很释然。

就像小沈阳的一个节目里说的，有贼追他，他跑啊跑，跑到个坟圈子，高兴得跟贼说：“别追了，我，到家了。“

是的，不管为什么归类与被归类，重要的是，我，被归类了。

仿佛，被归了类，人就有底了似的。仿佛，你被归为文艺女青年，从此就有人为你撑腰，替你说话了似的。你的人生价值，就更好得体现了似的。

圣经上说，人是喜欢分派结伙的。因为好来进行人与人之间的彼此相争。

比如“女艺青“看到比自己漂亮的，可以安慰自己”她没深度“，看到比自己文化多的，可以劝自己”她不美“。其实到头来，也就是个自欺欺人。

我想，这是所谓的文学艺术这东西给害得，它弄得人总觉得自己有别或高于其他人类。什么“艺术高于生活“，这一个”高“字，吸引了多少人为之竞折腰。一混进人群里，就觉得自己比别人高半头，这种思想，真是够资产阶级自由化，要不得的。

当然，艺术也源于生活，也就是说，比如我，投这篇稿子，除了想证明自己高于生活以外，还希望稿子被选用，给我点儿稿费作生活费。

一个艺青，他如果靠着他动动嘴皮子，动动手指头就能养活自己，他的理想就基本上实现了是么？

因为大部分工作，或者说绝大部分工作，都是他所不愿意干的。是吧？

而是不是正是因为他所作的那些不爱干的事，他才格外想从文艺那里找到慰藉呢？

聊着聊着，我觉得我像东北话里说的，“嗑唠散了“。他们说这话本来是在两方聊着聊着开始有争执，不愉快了。我在这里是说，我彻底没中心思想了。

太有中心思想，怎么显得我有个性呢，是吧？

我如果被归类，就暂且属于没中心思想那一类吧。


2。《开啦》与艺青

我是一个大学里的行政人员，但我不是很爱自己的工作，很喜欢文艺，因此，我暗地里把自己称作文艺女青年。我不知道别人怎么称呼我，因为别人的称呼，一般偶然的机会才会传到你耳朵里，但我内心里，总是这么把自己往这类里归，往这个圈子里套的。尤其是这次，我决定给这期杂志投稿起，我就开始具体操办起这件事来了。先是在网上搜了几十页资料，看看关于“女艺青“这个东西，都有哪些素材。然后，又在开啦论坛上天天守株待兔，看看投的稿件又是什么样的。最后，头是晕的，但起码我想，我总结出来一条结论，那就是，《开啦》真是女艺青办的，并且是办给女艺青们看的。那些当你搜索“女艺青“的时候蹦出来的关键词，基本都符合《开啦》的风格。个性啦，高贵啦，蔑视生活啦，假酸臭美啦，无病呻吟啦，还有就是什么纠结，拧吧。。。。。。一些跟痛苦比较紧密相联的词。

Sorry，说了点儿《开啦》的坏话。但我想，就像一个人包含好与坏一样，一本杂志也一定是。一种人也肯定是，比如女艺青。

好就在于她们给生活填姿色，加佐料，增别人茶余饭后的谈资。不好就在于，她们内心大都很容易无奈或者痛苦。

但当然，怎么样都难免痛苦，因此，造就你成什么样的人，就当什么样的人吧。

比如我自己，我觉得也属于这种人。就是总想拔着自己的头发高于生活的不想屈服的那种人。

这种人的特征也不说了，别人的文章里估计也分析得够多的了。我是想拿我给《开啦》投稿这件事表现一下一个女艺青的真实心路历程。

当然，女艺青是我自诩的，可能有人觉得自己叫自己女艺青跟自己叫自己有钱人似的，很不好意思的样子。但我倒不觉得难受，因为，反正也没人知道我是谁，对吧。

我一直都想作一个多才多艺的人，想给自己脸上多贴一些标签，因为，光是当一个行政人员，肯定满足不了我的虚荣心，也不能满足我的钱包。所以，我就想，能不能把我作为一个艺青，爱写字的爱好变为一种挣钱的手段呢？

我想，这一定是很多艺青的梦想，动动手腕打打字，秋高气爽或者春雨欲来的时候，想待在哪个合适的地方干这种工作都可以，那多让人开心啊。

所以，我一个月前就开始蓄谋投稿这件事。因为我的工作比较清闲，所以，有很多空档我是没事可作的。于是，准备稿子，就成了我填补空白的有效手段。在这近一个月的时间里，浏览各大古今中外大家所称的女艺青，从林黛玉到大野洋子，从苏小小到刘索拉，简直就是被这半边天给包围了。

但我最大体验是，理想与现实有着天然的巨大冲突。具体表现就是，办公室主任发现我看的网页太多了，屡屡有嫌弃我有不务正业的样子，并且，她们讨论吃喝生孩子的时候，我越来越和她们没共同语言了。

这冲突带给我的，真的是内心的痛苦。因为不光她们，甚至我自己，都觉得自己脱离群众了。

今天，投稿截至日期，下班后直到现在，我还在写，准备深夜前发出去。但写了一次又一次，除了感叹自己水平不够，我的坚持能力也受到巨大挑战。因为我知道，人一陷入思考的漩涡，是糊涂混乱的。我真不知道关于这个话题，我能说什么惊世骇俗的，该说什么与众不同的，中心思想又可以是什么。

到达哲学的高度，我能么？行么？尖酸调侃，我有那气力么？复杂妩媚，我的笔头有那么纯熟么？

如果一个人的理想，和她的现实状况，有很大差距。而这个人如果想冲破这差距想跃上去，内心经历的，还真是痛苦。堂吉歌德似的，一次次败下来，又一次次冲上去，冲上去，再败下来。

因此我也知道，很大可能，我的投稿和以前一样，会石沉大海。但我想，这正是很多艺术青年的写照，看到现实，想离开，但是，想进入为所欲为，靠爱好挣钱的自由状态，是多么难啊。

因此可能他们在自己所不喜欢的工作之余，就更加沉迷于文艺，因为那里能找到慰藉，找到和他们类似的人。而越是沉迷其中，越是不容易出来，也越不喜欢自己的工作。所以，文艺青年们的命运，就是，越苦越敏感，越敏感越苦。

说了半天，好像投稿这件事害了我，把我从一个不怎么太艺青的人，经历了投稿这几十天，变得更艺青了。

一本杂志，就是要影响人，招聚人，然后继而影响更多的人，是么？我想说，如果是这样的话，你们的目的，可能正在慢慢达到吧。

iamchenxiaoxi

话剧《两只狗的生活意见》，来上海演出的时候我就想去看来着，但想买票的时候比较便宜的票脱销了，所以就没去。它当时和《梅兰芳》同一档期，我就去看了《梅兰芳》，后半部分哭了一场，所以那一阶段的情绪发泄完了，就把“狗”的事给忘了。

后来看网上总评论它，没忍住，在优酷网上看了片段。我自己也演过话剧，所以很清楚那些造出来的愤怒不屑，高兴，悲伤啊是怎么样的让人反感。所以，对话剧不知道为什么老有点儿抵触，没看两段就看不下去了，也觉得不是特逗。

今天看一个人（阿美丽）以前的博客，没办法绕过，又看到关于“两只狗”的评论了，说实在太可乐。

怎么办，要不还是坚持看一个完整的吧。只看一个片段，怎么敢说人家没意思。

其实有的时候，看什么东西，也是因为自己喜欢的人们看了它，我不看怕以后跟不上他们的脚步，没办法继续喜欢他们了。

就像比如你喜欢一个人，他所喜欢的东西，你也上赶着似得想去喜欢，想离偶像最近么，对吧。

比如我男朋友喜欢吃鱼，钓鱼，我也逼着自己去喜欢它了。

后来我们分手了，我的努力也终止了。所以，对钓鱼，还是没有很精通。都是半吊子。

今天看阿美丽的博客还在想，虽然看多了，写多了，觉得太没劲了，写什么都没劲，写的人和看的都是。但为什么每天早晨来上班了，如果没特别重要的事，第一件事还是会打开网页去看那些博客呢？

我今天看她的文字，觉得有一点儿像看水墨画的感觉，就是也没仔细看文字到底要表达的是什么，觉得就光文字堆在一起也挺美。

所以我在想，我也争取作到这样吧，不能以内容取胜，就把文字堆在一起弄出种美感来吧。

这叫文字与绘画艺术的“通感”么？

泡沫咖啡

泡沫咖啡，你好，承蒙你还记得，是，我是写过留德众生相。你要觉得好以后再写一些。
或者这下是不是要写“回国众生相了”？
这些天德国热线上不去，不是我没写，是写了贴不上。
iamchenxiaoxi 发表于 2009-5-18 04:38

   我觉得很好看呢,其实大家都觉得很好看~~~删了怪可惜地~~
支持MM多写点,有很多默默潜水的读者在看呢。
  喜欢MM这种为梦想坚持的精神,呵呵~说不定哪一天,MM的书
就能在“各大书店均有销售"呢!

iamchenxiaoxi

2009年5月25日
今天我爸给我打电话了！他都好久没理我了，现在终于和我和好了。由此证明，他是我亲爹呀。

iamchenxiaoxi

2009年5月26日
今天星期二，天气，阴了吧唧，阴风阵阵，我穿了我妈给我作的一身的，毛的花裙子，高筒袜也是厚的，作在办公室里，还是觉得冷嗖嗖。
每天，我如果被事情逼得陀螺一样转起来，作事效率就很高，很多事都能作好，但如果进不去那个状态，就什么都拖拖拉拉，死干完不了的样子。
这两天的事堆积，我又要陀螺了。
端午节，我爸将来，好消息。
昨天下班后，在单位上了会儿网，因为突感孤独，竟然哭出来了。我以为眼泪没那么容易出来，没想到还是出来了。这竟然让我有点儿欣慰，因为好久不哭了。
我真是喜欢个喜欢哭的人。这“喜欢”不是指容易哭，而是真的从心底里把它当个爱好似的，喜欢哭这件事。真不正常。

iamchenxiaoxi

2009年5月27日
今天天气继续大好。奠定了我对上海的天气的美好印象。阳光不愠不火，有，但不太大。风，很小。校园里的绿树是那么蓬勃。很多竹子自己冒出来，一冒老高老高的。那天看见园艺师傅把那些长在不该长的地方的细细长长竹子弄下去了。我看了都觉得可惜，未来的建筑材料啊，就这么被弄没了。
今天检查工作，大家一阵忙活。
考核通过。
快下班了。
对了，今天中午校园里外国文化节。举办的很成功，主要赶上美好的天气了。天气给他们增色太多。
我吃了印度点心，我的朋友胳膊上被画了印度图案，我们就去吃午饭了。吃了超硬的霉干菜扣肉，猪大牌，没松仁的松仁玉米。中午回办公室趴着睡觉。睡到几乎做梦。醒来，工作一阵。要下班了。
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灵与肉的争战----给他的信(4)
                          神说，要有哀伤痛悔的心

你说我给你的上一封信没看太明白，我今天想了一下，我好像能想象得出你为什么不太明白，最重要原因肯定是因为信仰根基不一样，所以好多不共通的地方，还有个原因我确实也是写得有点儿太复杂麻烦了。

所以，我豁出去了，再给你写一封，把我的意思再概括说一下儿。我们现在这时代不太流行写信了是么？我也不知道为什么我特喜欢写，可能是我比较活在过去吧。我一直就很爱写信，我给我以前男朋友写的信，不管是关于分手的，还是关于和好的，单方面的还是双方的，他们的一致反应也都是看不懂。也邪了门儿了，男人和女人差别就这么大么？

我在你面前好像有点儿太坦白了啊？大撒把了的样子，真是太傻了，连我自己都快惊着了。我也不知道我为什么会这样，是不是还真被你言中了，我还真把你当我爸了呢？因为我对我爸妈都是这样彻底坦白的，我什么都不隐瞒他们，我拿绝对坦白表达我对他们的爱，可能是因为我在别的地方不能给予他们什么，心里觉得怪对不住的，所以拿这个补偿一下吧。

还想插一句，其实我一边给你写信一边厌恶自己。因为，5年前，我刚去德国的时候，我就是这么深陷所谓的感情漩涡里，每天就傻了吧几地写呀写，得了病似的，没完没了的，给一个我以为我特别爱的男的。我现在难过的原因是，我以为我过了这么些年应该是进步了呀，况且我还认识信仰了，但我怎么还和5年前一样一样的？还是在写，并且，写得内容还有点儿相似。我其实早已明白没有任何人值得我这么认真，因为人都差不多，都是罪人，谁都不值得为谁特别较劲。但我为什么还是会再一次陷在其中呢？我想，这充分证明了，在人之上，有灵在控制人，人是不能自已的，没办法控制自己。这灵或者是属撒旦的邪灵，或者是属神的圣灵。

赶紧说正题吧，我跑远了，我想跟你说的话，简单说来，就是：虽然我挺喜欢你的，但是，这只是我肉体和魂的层面上的，在心灵最深的层面上，我们不一样，所以，这感情不蒙神悦纳，最终肯定不行。而且，这对你也是不利的。所以，咱俩看来是没戏了。但是，天天看见你，我又很难拒绝诱惑，所以，这就是肉体和灵的争战。为了对咱俩都好，最好的方法是我们保持距离。我现在就盼着你快搬到新办公室去，真的，我看不见你估计就好了。

这下简单了吧？明白我意思了吧？

我非常希望这是我给你写的最后一封信，因为我觉得我什么都告诉你，单方面的敞开心扉，一点儿秘密都没了，但是关于你，我其实还不怎么了解。我的行为真的是太傻了，连我自己都受不了了。

你把自己包装得跟穿山甲似的，你觉得这样是很聪明很利于保护自己的是吧？

我绝对不再写这种怀春少女一样的傻信了，真的，我都告别青春期那么多年了，还干这事，真是让人难以置信，不像一个如同我自己吹嘘过的，谈过好多次恋爱的老江湖的风格，对么？：）

不过我要再写，也许可以把它当成练文笔的途径，你说呢？：）你愿意帮我一起练么？我好像行径有点儿卑劣啊。

人跟人之间，一场较量似的，也挺有意思的啊。像我这种在较量中，把自己一古脑交出去的手段，是不是也很厉害呢？我一点儿都不担心你会伤害我或者告诉别人，破坏我名誉什么的，真的，不是因为我信任你的人格，是因为我知道，像我这种坦白得罕见的，你一定不好意思去伤害，对么？因为，你的素质已经决定你无论如何作不出那样的事来，是吧? 看我，一箭双雕，又夸了你，又牵制了你，是不是很有手段啊？

你不是喜欢暗地里分析人玩儿么，我是不是给你提供了一个新样本啊？不用谢啊。 ：）

我们成不了一对儿当个朋友也不错，你说呢？我以前的男朋友，所有的最后都和我是朋友。真的。看，我在吹牛了。不说了，今天的日记结束了。

我给你带来的一切，请一笑了之，别当回事，就像我们这一辈子很快过去一样，这所有的一切，也很快过去。无论如何，我还是想跟你说声对不起，真的，因为我觉得，我无论如何是个十足的罪人，我理应的活着的姿态就应该是一个认罪悔改的姿态。神说，要有哀伤痛悔的心，我想，我真的是快有那样的心了。为此，我还真有点儿高兴和安慰，真的。感谢主。

再补充一小下，我为什么非信主呢？

因为我觉得不信他的日子过不下去了，太没意思了。而且，人所追求的一切，太败坏了，太没追求了。

当然，我知道你会批评我个底朝天，估计你也挺看不起我的，但是，我到现在为止，还是愿意坚持。

咱俩是彼此吸引又彼此特别抵触，是不是呢？不说了，不说了，好像我实在没事干，闲死了，老跟你这儿纠缠不清似的。谁知道你这一时间在干嘛。这真的男女差别，男的把感情当佐料一样，女的永远把它当主菜。5年前我那男朋友也是，我给他辛辛苦苦写的信，估计他都扔垃圾堆里去了。就跟“一个陌生女人的来信”里的似的，写了八百封信，一封没寄。我虽然寄了，其实也跟没寄一样，因为反正也让他扔了。安慰自己一下，就当自己练文笔了，算修身了吧。

灵与肉的争战--给“他”的信（5）

你那天电话里说我不开心，你是说对了，我不但是不开心，而且是特别不开心。
今天这封信，有可能成了寄不出去的了，但我仍然还是要写，因为憋在心里会把人折磨坏的。
认识了你，我经受了太大折磨，当然，这全怪我自己。跟别人有什么关系。
你说我上次给你写的信看不懂，我这次真的争取用更直白的话把意思说明白。
我都觉得我有点儿过于直白了，简直都快过犹不及了。但请相信我，我真的是因为想向你坦白心声。我也不知道为什么，仿佛内心觉得哪儿对不起你一样。
说正题。我想跟你说的是下面的意思：
我觉得，人都想找一个伴侣，大多不是因为为对方好，而是为自己不孤独。你觉得呢？
我就很害怕孤独，所以，一直想找一个能解决我这个问题的人。所以，从18岁以后，我几乎就没停止过找一个合适的男朋友。但是，我现在看来，人充满罪恶，上哪儿找合适的去呀，自己就不是个好人，怎么可能找到另一个好人。
所以，我经历了好多失败。
后来我认识信仰了，我觉得信主的人是好的，因为他们害怕神的惩罚，所以离罪远一些。
但是，我的信仰也没那么坚定，比如，现在神没给我配一个结婚的对象，所以，我就很动摇。所以，我就还是在自己寻找伴侣。
然后我就认识你了，我觉得我们很多地方很相似，当然，你比我知识多，但我觉得，在“绝望”这一点上，我们可真像。我们都不太热爱生活。
这也是问题的所在，虽然，我承认，我很喜欢你，喜欢你的地方不重复了。但是，我如果和你在一起了，你能解决我人生最重要的问题么？就是觉得活着太没意思这个问题。
我本来就够消极的了，你更是，那我们凑一起，还能有什么好儿么？谁能安慰谁呢？
所以说到最后，我的人生出路，还只能是在信仰里。人的爱情，从来就不是人的出路，我觉得也永远不会是。
说实话，我信主，不是因为我很相信神，而是因为我实在觉得没路可走了，觉得人实在给不了我什么实质的解决办法。
再聪明的头脑，也救不了心，不是么？
而如果我走信仰之路，是无论如何不可能和一个不信的结合的。因为那样，神也不应许，一只脚踩在世界里，一只脚踩在神那里，最终结局就像那些左摇右晃的小信的人，两边都占不到便宜。
因此，你可千万别以为我不爱你。虽然大家说爱都觉得怪难为情的，但我不害怕说它。看到你，我就像看到一颗低沉的心，真的，其实我总想问你，孤独不孤独。当然，也许你也有女朋友。但是，我还是觉得你看上去挺孤独的。
对于一个基督徒来说，爱别人最好的方式莫过于替他祷告，让他也能信主了。
但对于不信的，就觉得这根本不是爱。
所以，这就是我们之间的状况。都怪可怜的。你如果讨厌我，烦我，对我冷漠，我都超级能理解。真的，我也一点儿不会怪你，因为，在圣经上也是这样的，信与不信，能让父母与孩子为仇，更何况我们俩个没关系的人。
这次的信，不知道意思是不是明白一点儿。
我很想跟你成为无话不谈的人，就像我和我爸妈的关系，虽然他们极度反对我的人生观，但是，我们还是能极其互相坦白。当然，也许你没时间或者一点儿兴趣都没有，毕竟，我们是毫无关系的两个人。即使一辈子在同一间办公室，也有可能是最熟悉的陌生人，是吧？
如果你不愿意，我真的不会再写信打扰你了。

iamchenxiaoxi

在听莫扎特。世人都熟得不能再熟的曲子了。听完他听celine dion, 听完她听josh groban。依然是我一年前，甚至两年前就熟得不能再熟的曲子了。
我好不喜欢前进尝试新东西。新东西，真不知道我怎么才能喜欢你们。
今天下班，在校园里买水果的时候，一个别的办公室的同事突然拉住我，要听听我的人生经历和情感经历。我简要而坦诚得跟她说了一切。虽然我和她并不很熟。
就在下午5点，学生潮涌向食堂的人流里，我们俩就那么伫立着，站了老半天，直到她觉得食堂的菜要凉了才走。她在学校工作4年了，一直住在辅导员的宿舍里，还没结婚，说圈子窄。她问我平时有时间都作什么。
我没说我去教会的事，尽管我多想说。
我觉得人都很可怜。他们不知道除了工作，还能作什么。
除了活着，我们还能作什么呢?
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这两年听了不知道多少遍的人或曲子：
celine dion, josh groban, 王芷蕾，沙宝亮（多久多少），王若琳，自游乐队（爱像那昨天）。。。
当然，听得最多是赞美诗了。

iamchenxiaoxi

2009-5-31

又上班写日记，又上班写日记！

有的时候，不写写日记，时间实在度不过去，真的。以前看一网络写手，他的小说，很多都是编程序间隙写的。这不是什么好见证对么，但是，确实工作比较清闲。而且，我真的是工作上的事，喜欢下班后在单位糗着才能糗完，让我大白天得作，实在是弄不出来。

怪圈怪圈。如果能上班好好干活，下班从容写日记多好。

偏不偏不。因为被怪圈给套住了。

今天发现，文字这东西，如果让你去喜欢一个新写手，很难，真的。但，你一旦喜欢一个人了，他随便写两句你都觉得有意思，就是这样的，品牌忠诚就那么回事吧。是不是和谈恋爱也差不多呢，你一旦喜欢某人，就实在懒得去喜欢别人了，尽管你无比清楚，他一定不是世界上最优秀，最适合你的，世界上人那么多，定还有更适合更适合你的，但就像曾经喜欢过我的大学老师。我当时问他，有的是美女，你非喜欢我干嘛？他说，别人，我也不认识啊。

就是那么回事。图省事么，对吧。

这真是经济原则运用到人身上。

今天周日，因为上周四，五放了端午节假，今天补班。路上，我问了自己几遍：今天真上班啊？

事实证明，真上班。

但今天没什么事，本来我这岗位就比较轻松，结果还有一个退休返聘的和我一起干，这下好了，俺俩一块儿养老吧。

院长要升官当副校长，所以去中央党校学习了三个月。大嗓门一个，我们清净了好一阵。今天回来了，楼道里又开始热闹了。除了他自己喊以外，找他的人也一大堆。

他现在就在隔壁办公室喊呢。

我在这间办公室写呢。

无论如何，我是不是应该感恩，有这么个不忙的工作。21世纪最缺的是什么？

时间吧。或者说闲暇。是么？

iamchenxiaoxi

周末续完了回国众生相-莫莉 那篇。结果忘带了。

周末流水账如下：

周四端午节，早上起来，大扫除，洗了很多衣服，很高兴，衣服干净了，晾晒在阳光下总能让我心情很好，因此，一到该洗衣服的时候，我总是挺开心的，巴不得似得把衣服赶紧塞进洗衣机，有的时候没怎么满我就开始洗上了。

然后熬了一锅内容庞杂的n宝粥，其好吃程度，几乎想让我决定以后每天吃一顿彻底没油的食物。

吃完作了一个花生木耳胡萝卜素什锦。下午有聚会。

下午先聚会，再去学校传福音。

周五，去昆山看我爸。昆山一片一片的工厂，一堆一堆的外来打工姐，打工妹。

在我爸那里躺床上看了好书，书法书两本，画画的书一本，读者三本，散文翻了翻。我上午10点去的，晚上6点走。除了中午吃了个食堂的午饭，基本都在看书。看到后来简直都忘了承诺我爸给他洗被罩了。等接的车来了，我才想起来，着急忙慌去洗，匆匆忙忙晒上了。5点20，车等不及了，走了。

这一天过得，够充实的。

周六，教会活动。晚上来了三个韩国人。美好可爱的韩国男孩，自弹自唱自己作词作曲的赞美诗，把我们给震了。跟着high了两个多小时。韩国伯伯还教我们跳了一个舞。他是个高中老师，所以，老师的脾气决定了他的教学风格。让我们在站的十几个人，每人都跳了一遍，谁都不许漏网。必须都学会了，他也满头大汗了才罢休。

晚上10点了。回家。

iamchenxiaoxi

灵与肉的争战--给“他”的信 （6）
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写这个系列最不费踌躇，不管多累，多困的时候，一打开文档就咣咣得可以写。真不错，看来写作最简单的境界就是有感而发。

这可真是有感而发，因为我每一天看到“他”，看到他又想靠近又躲闪，让人实在摸不到头脑，感情的事，要把谁累死了。

当然，我想，主是一定让我放弃的。我倒要看看怎么胜过这场斗争。

你们觉得我是没事干闲得么？

信开始了。
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虽然给你写了信你基本都不回，就像你习惯不回一样，我习惯写。可能就是习惯了吧。因为，面对面确实是不知道能跟你说点儿什么。

越来越觉得你奇怪了，我也是。越来越觉得，你不会确实是人格分裂吧？那我是不是也是呢？

这真是够可怕的。在别人面前，我们都挺正常的，为什么面对面我们那么难相处呢？真盼着你快搬到你自己的办公室去，虽然我也许会想念你那么一点点。

都很多年前我就想，我看透爱情这回事了，也没什么兴趣了，因为可想象它的结局或者未来。但是，不由自主，对，就是这个词，不由自主，还是会被它牵绊，是吧？为什么那么多文人墨客那么多作品，都是荷尔蒙的作用吧。

因此，懒人如我，也几乎要不停得写出一些“作品”来了，因为欲倾诉之心，不绝。

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困了，昨天没睡觉，帮别人干活来着。不写了，我知道没意义，都没意义。我希望明天别来到了。

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突然想，当你把日记写在网上，就是所谓搏客，这真的已经不是私密的博客了，因为只要你一想到，一些陌生人将看到这日记，你的言辞，思维，感情一切都变了，你怎么想往真实那儿拽，就是难拽过去。

上初中的时候，我是把日记自己写给自己和老师的。大了以后，功利心日重吧，不甘于只写给自己似的。

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不说了，今天阴天，小雨，20度，比较宜人，我要回家了。回家，煮八宝粥。

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窗外，
是盛开的夹竹桃，绿色的叶子，粉色的花。我一抬眼，就能看见它。它好美丽啊。极大得打扮了我们的窗户。非常美丽。
尽管我同事说夹竹桃花有毒。那也难减我爱它。
为什么人爱写关于窗外的诗呢？我想，是因为人的活动范围就那么小，尤其作家，天天坐着，一抬眼，只能看窗外了呗，又不爱出去锻炼，因此。。。

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喜欢一个新人难么？
为什么喜欢一个新歌很难呢？还是就我难呢，别人会很容易喜欢上么？朋友们，我作个有意思的问卷，你们回答回答我这问题。
这世界上，不管是商家，还是学术，都那么多问卷对么？
我也窃声声地问上一卷，你们都很容易爱上新歌，新人么？
这问卷，从良心深处来的，真的是我的疑问。
在这个世界上，我们是不是应该问一些我们真正想知道的，从我们感情深处冒出来的问题呢？否则，那问题有意思不啊？

我每当一插上耳机，就只想听平时听了不知道多少遍的歌josh groban的 awake 了，prayer了，受不了了。实在实在是不容易接受新鲜事物。是不是老了呢？

我干一个平凡的工作，但是，我真是容易被任何工作套住的那种人。我其实一般情况下挺难静下心来好好作一件事的，一般都被很多东西打扰。比如谁进来了，谁从门外走过了，我都会分心。但，一旦我周围一片空了，或者我真什么东西了，就一下子被套进去了，几乎都快走不出来了。比如我刚才帮一个人修改英语文章，真的是简直完美主义者了，我几乎有点儿怕了，所以，就赶紧收住了。我知道，我既不能弄出很地道的英文来，又不能彻底被它控制，所以，我停止了。

我好奇怪。我要回家了，有点儿害怕。

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一不小心同一篇文章贴了三遍，所以现在修改一下。用别的内容填一下。
你们说，为什么人都是眼高手低的呢？
眼睛看不累，但是动手作很累，对么？
就从是写日记上也能看出来，连打打字我都觉得费劲，真的，也是因为要用脑子。所以，看来，人的成就不一样，就是看你爱不爱劳动你的脑子了。
大家，都太喜欢歇心了。
我要回家了，因为我晚上就吃了一个芒果，8个荔枝，有点儿饿得前心贴后心了。我懒得吃饭，真的。虽然食堂几步之遥。当然，食堂比较难吃也是一个原因了。
一饿，就头昏，一头昏，你说我就算万丈豪情，也发挥不出来了，对么？
男女有别么？你们觉得？
这是我另一个问卷的问题。

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德国热线打开一次不容易，好不容易打开了，怎么也要说几句。
今天天气很热，30度。
窗户开着，风老大了。可惜从操场吹进那么多土来。上海沙尘暴。

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我看我每天的帖子浏览量，发现，每天大概增加四，五十，也就是说，每天大概有四，五十人固定看我的帖子，不管我写点儿什么，他们都一定会看。所以，这也鼓励我，坚持写下去。

这就是为什么说毅力这个东西是能带你前进。

大家常此以往看我的帖子，就形成习惯了，就像我自己每天习惯看的那些搏客，我每天忠诚得浏览它们，不看都觉得少点儿什么。至于它们是否是最好的，是否有更多更好的，我几乎都要放在第二位去想。

看我的帖子的你们也是。这世界上当然有太多比我写的这些简单的小字更有意义，更有利于你们知识增长的东西。但谁去管它，就是习惯了，是么？

而这你们，和我，我们双方的习惯，造就彼此。比如对我，它就鼓励我一直写一直写。如果不是神的力量让我停止，也许我就会一辈子写下去，最后，真成为一个作家呢，你们说是吧？你们也是，你们所坚持的东西，每一天都不放弃，也有一天会成就你们。

所以，如果你喜欢什么，你千万别怀疑自己是否合适作什么，千万别给自己找理由停止，就坚持下去，你一定行，真的。

think big, start young,and stick to it.

这句话我在电视上听到的，经常脑子里回想。

设定伟大理想，从年轻就开始，然后坚持。是的，就这么简单。

大多数时候，我们连一年，或者半年的毅力都没有，更不要说用一生去等待。

其实总归是平凡的生活，一生等待就等待么，是吧。也许就是在这等待里，你就成功了。比如我现在等待我能出本书，我就想这么一直坚持等待下去。

谢谢你们的鼓励。

当然，话说回来，至于在这个世界上成功是否是有意义的，又是另一个问题了，对么。尤其对我，我是一个基督徒，愿意按神的旨意去生活。对于神来说，没有什么比让别人信它，救人灵魂更重要。所以，很有可能，明天神就让我停止写日记，因为，来自于我这人的安慰，救不了你们任何人，还有可能扼杀你们认识神的可能。所以，我也要向神祷告。有一天，如果我停止了，我也一定会为你们祷告，让神打开你们的心，走到他里面去。我离开，不是因为我不爱你们，是因为我真的爱你们。

就像我对我的父母，表面上，我没按他们的意思去找一个更能挣钱的工作，他们给我介绍非基督徒的男朋友我也不见。仿佛我很无情，不体谅他们。其实我是愿意让自己顺服神的意思，先让自己得救，圣洁，然后，让他们也得救。这是我真的爱。

神知道我的心。

愿大家都得祝福。

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灵与肉的争战---给“他”的信（6）

我小时候，真的从来没想到过，原来我长大了以后，会过上如此艰难的内心生活。小时候从没太设想过未来，过一天就完全陷在那一天里过，好像不知道世上原来还有未来这回事。

现在可惜长大了，并惊奇得发现，自己竟然真的，没有任何推诿的可能的，已经是个成年人了。更可怕的是，我还真不知道应该怎么生活。真的。

我大学毕业的时候，学生生活还没过够，想，无论如何，还要继续学生生活，因为我还挺小。而且我当时充满勇气，什么都不怕。

当时不幸被一个比我年纪大的男的在感情上引诱，当然现在看没什么不幸的，遭遇谁都是遭遇，无所谓。当时，我们后来彼此了解，真好了以后，我以为我找到伟大爱情了。当然，这些话，都是那男的告诉我的，他跟我说，这是很难得的缘分，因为我甚至长得都特像他妈妈什么的。我当时就信了，我也执着得认为，天底下，没有比这伟大爱情更有意义的事情值得我追求了。

不过迫于父母压力，再说德国读语言的钱也已经早就交了，我没办法，就去德国了。

但在德国的整整一年里，我几乎除了学习，就是想他了。我几乎是得了病了，看什么都没劲，吃什么都像填饱肚子的蜡一样。我天天就在这相思病里，煎熬一样得过了一年。假如当时有人问我：嘿，德国怎么样？我的回答肯定是：不知道。因为我确实不知道，我每一天几乎都在目光呆滞中度过，怎么可能知道德国怎么样呢。我也不知道德国人吃什么，看什么，玩儿什么。我觉得，他们和我没关系。和我有关系的，只有国内那一个人。

一年以后，我回国了，去找他。他其实在我出国前就早就有家室了，也有孩子，这我也从开始就知道，但我以为爱超越一切。我像奔向天堂一样回到他身边，发现，他根本没拿我当回事。也许，早把我忘了，或者，根本就觉得跟我玩儿的这小儿科游戏也没兴趣了。

可千万别觉得他是个坏人什么的，也许我更坏，更恶劣，因为人都是不好的，恶的。我只是比他稍微更执着了一些而已。

当时还正好闹非典，我就提前回德国了，回德国的飞机上，人很少很少。所以，正好利用这大好机会，我以几乎从来没有过的伤心程度，大哭了一场，几乎是哭了一路。现在看，是埋葬了一种追求吧，我再也不相信什么爱情了。虽然，我只经历一次，但见微知著，我就不信这世上有什么好感情了，无论如何都不相信了。

回到德国我就破罐子破摔了，我觉得我要相信爱情我就是个大傻瓜。

我打算，过一个简单轻松，想怎么样就怎么样的，混乱但也有一些小快乐盼望的生活。然后我就很快得认识很多人，从中选了一个还凑合喜欢的，我们就住在一起了。

稀里糊涂选了一个人，也是稀里糊涂过了3年。现在想，这太不好，太可怕了。当然，以我一个信主的人来说，这一切都是神所应许，假如我当时真找一个比较合适的，说不定还走不到信仰里来。

我们在一起过了3年，想分手就想了2年，所以你说，我怎么可能没心理问题呢。

后来，终于通过合适的机会分手了，分手了以后我这个高兴啊。我以为，我也许能开始顺利的感情生活了。

到现在为止，你也看出来了吧，一个女的，她十有八九是被感情所困的，我就是其中最普通和不幸的一个。

人喜欢上人太容易了，是么？

然后我就又谈了两个男朋友，但也都因人与人之间的巨大差异而分手。

现在我看来，一定是因为合适我的路是信仰之路，否则，怎么就那么不合适呢，其实我找的，也都是和我很类似，背景，年龄，。。。看起来再般配不过的人，他们也都是很平常，没任何很大不良之处的人。

但最后还是都分手了。虽然分手以后我们也还都是挺好的朋友，但我知道，我没和其中的任何一个彼此真正理解过。

然后，我就认识教会了。他们告诉我，人是有罪的。

这件事，我后来有一天终于感受到了，我所有的不开心，全因为我的罪。

“我想开始新生活”我有一天突然这样想。那时候，我连圣经都没看过超过三页，但我还是决定受洗了。

我直到现在，都两年半以后了，好像圣经也没彻底看完一遍。我对圣经，仿佛还有点儿谜一样的，有的地方还是不太懂。但神没放弃我，他一直都让我没办法离开。因为我实在不知道，离开它我还可以去哪儿。

在信主的这两年半里，我恭恭敬敬得按照圣经上讲得去作，简简单单得学习，生活，去教会作一些侍奉。直到有一天，我当时回国，带我妈去北京一个教会。看到那么那么多的人，去听讲道。但讲道的人，连跟他们每人说一句的机会都没法给他们。我就难过坏了。我真希望国内能有更多传教士。但我从来没觉得自己是那伙儿的，因为我连圣经都不是很爱看，真的，我只是觉得，去教会不错，我的其他朋友们聊的那些内容有点儿无聊。所以，其实我过得是一个稀里糊涂的信仰生活，我也不太懂什么信仰上的事，就是觉得，跟基督徒相处，作朋友不错。

后来有一天，教会差派人来上海建立教会。有的人站起来，说愿意来。但我没有，因为我觉得自己没想过这个问题，我以为我要过一个以自己生活为主，以信仰为辅的生活。而且，我也觉得，我在德国和在中国一样，没任何不适应的了，我早已彻底超越国籍，在任何地方生活都行，我不觉得我干什么都一定要和中国挂上关系。所以当他们说要来中国，上海建立教会的时候，我几乎觉得那和我不相干。

但当站起来的那些人都坐下来以后，就是在上海建立教会这件事定下来以后，我简直是失落极了，真的，我觉得，为什么我不去呢？

我就不停得哭啊哭，我觉得，不回去真是遗憾极了。

神听到这哭声了吧，所以，就给了我个机会，补派我也回来了。我当时还在哭，但我在内心里说“没有比这更好的决定了”。

然后，我就回来了。

回来以后，就像圣经上讲的“出埃及记”那一章。“出埃及记”讲的是以色列人，挣脱在埃及被奴役的生活，走到神为他们安排的地方去。埃及对于我就是在德国相对安静的生活，但是，是以在这个世界上获取肉身舒适为目标的生活，是被物质奴役的生活。出埃及就是来到上海，过挣脱属世束缚的生活。

但就像那些以色列人抱怨神为什么从埃及解放他们一样，（其实神解放他们，是让他们肉身上受各样苦楚，灵魂彻底得救）。来到上海以后我才发现，原来，走信仰之路，不是一般得难啊。几乎所有和我外在看上去好的东西，神都要拿去，我既要养活自己，又不能作占用太多业余时间的工作，顶着家人，朋友对信仰的巨大不理解和反对，还要去关心别人，不停得去给很多陌生人传福音。并且，这远不是信仰生活里最难受的。最难受的是：信仰经受巨大疑问和挑战。每一天都有声音问自己“你信的那个对么？”就像圣经里讲的耶稣自己都要受的那些试探一样。

而且，在这一年里，我们教会还经历了我一辈子都不可能想到的巨大挫折，我不知道，原来信主的，也可能作出比不信的，更恐怖的事来。

直到现在，我还几乎觉得难以置信，我真的是几乎能不相信，神竟然让我这样一个相对比较简单的人，经历那么多内心的大起大落。这可怕的起落，放在以前，我真是连作梦都想象不到。

但就是这样一个外人眼里看上去，百害无一益的信仰生活，确让我依然不能放弃。我不愿意，一丁点儿都不想放弃，真的。因为我觉得我如果放弃了，就完了。真的。我也不知道为什么。

你觉得我是脑子坏掉了是么？

我也不知道，我只是觉得，无论如何我都愿意感谢主，他拿去我的所有，我都要感谢他。就是这样。

认识你，我想，又是神所安排的，让我必须经历的试探。否则我怎么就认识你了呢？而且看到你，我的恐慌，都几乎是我以前所没经历过的，真的。我大学刚毕业的时候认识那第一个男朋友，比你年龄都大，所以，我想并不是因为什么我们年龄，知识，或者阅历的差别让我紧张。所以，那一定是魔鬼撒旦的攻击吧。

因此，我相信，在人之上，有控制人的“灵”的这个层面的存在，否则，人怎么会对什么东西那么执着，欲罢不能。

这封信，是不是又让你糊涂了呢？你还是不明白我的意思，是么？

看到你，每天表情不太轻松的样子，你知道我多希望通过自己的力量能让你看起来好一些。但我知道，人的力量太没意义了。我谁也救不了。只能求神救我们。他也要先救我，就是让我不要陷入以前的那样爱情里面去，而是简单得追求它的真理，按圣经上讲得作。然后，我身边的人，一定会都得祝福。包括反对我的我的爸妈，也包括你。

给你写信，我不知道是不是好的。也许是错的。但我想，神知道我对他有敬畏，他会让万事效力，让信主的最终得益处。

我一点儿也不怕暴露自己的想法，不足，软弱，甚至罪恶，真的，我不太怕这个，因为圣经上说，没有义人，一个也没有。我不相信自己是义人，因为我知道自己内心的阴暗，我也不相信别人是。我最怕的是，我会在信仰上走太多弯路，就是我所作的，没让自己和别人更走近主，反而更远离他了。这是我最大的担忧。

信仰的事，讨论八天八夜估计也说不清，我想跟你说的，说死估计也不能让彼此明白。但万事之中，爱最大。这爱是超越所有人的情欲，得失回报，嫉妒纷争，拥有神的公义和品性的爱。我盼望着我能通过我所经历的痛苦得到它，就像主耶稣经历十字架，钉死自己的肉体，复活以后得到的一样。

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今天给荷兰学生上课，课结束的时候突然想给他们放首歌。选了王芷蕾的冷冷的夏。好久好久前，在德国上学的时候听了好一阵，一打开电脑就听它，止都止不住的，尽管它已经是首很老的歌了。我记得我当时有一阵还爱哼这首歌“我真的好傻，真的好傻。。。”我一唱我当时的男朋友就得意得不行了，说“你自己都知道自己很傻呀？”

现在想，再傻，那毕竟是过去，你是个学生，大家都原谅你，关键也没什么境遇是让你不可被原谅的。现在上了班就不一样了，你的过失，有可能会导致别人受损失，有可能有人与人之间的争端，所以，这人与人之间的必须联系，让人没办法，只能告别童年时代，必须学精，再傻，就没人原谅或者理你了。

我放这首歌，想到我的过去。但我的学生不理解，他们还在平安的学生时代呢。他们仨还在讨论周末去迪厅怎么跟几个喝醉了的一起大跳什么的，还有个女孩儿，怎么和其中的一个联系什么的。

我让他们下课了。自己一个人听完这首歌，写日记。这就是我的状态。我有点儿紧张，因为我想我的状态和我应该的上班状态不是很一致。我执拗地活在我的过去里，就是比如在德国或者美国的时候，那么悠闲，没有压力的生活。我想我的文字风格，也都是那时候烙下的痕迹，就是通篇表明我对悠闲的渴望的那种风格。

比如“冷冷的夏”里讲的木棉花落下，我的心，就飞到了广州或者台湾，或者任何长木棉花的地方，我的心也在和它一起下，尽管我连木棉花长什么样都不是很熟悉，但我就是那么一个文艺女青年，不是么？

一个往文艺那里迈进的青年，怎么样在一个平凡普通，的行政工作上做好，做得让别人都接纳你，让人没距离感，这是不是有点儿难呢？

我也不知道，还好我信主，相信他会救我。也许就是那种把属于我自己的特征，不管好的坏的，都拿走，最后真正让我拥有他品性的救法。

今天大概30度，天气还好，有一些风。课间休息的时候，我们去打羽毛球，风影响了我们，我们就进到楼道里来了。

我的学生，我如果打去过去的是温和的，他就回温和的，我如果打过去时狠球，他打回来也一定是狠的。他还真是年轻，不知道包容。所以我就那么一会儿温和一会儿狠得逗他，他还真不识逗。

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食堂的饭真的不是很好吃，学校外面有一条有很多小吃店的小街，叫栖山路，各种小东西，鸭头，鸡爪呀，面呀，包子，小龙虾，凡是不是很贵的，国内大部分地方能吃到的东西，这条小街上几乎都能吃到，因为学生们比较集中么。所以生意也很好，什么时候去什么时候几乎满园。因为生意兴隆，但卫生条件差，让一些比较事多的人，比如我，从来不光顾。我都来这个学校半年了，只去吃过一次面，买过两个烤红薯，就再也没去过。一想就懒得去找那么麻烦复杂的小东西。我就恨不得每天肚子里添两个包子了事。

但我在这一时刻，突然想到了远在美国，或者德国，日本，。。。的很多留学生们，他们当中的很多，估计每天望眼欲穿得就想吃些这些东西呢，是吧，我怎么丝毫不珍惜？

真的是有什么就不珍惜什么了，真的。

上海因为世博会的缘故，到处修路，我们学校在浦东黄金地带，据说是最后一块没被开发的宝地，但几年前也卖了，卖给李嘉诚产业了。这个地方，因为扩路，大道两旁的什么栖山路什么的，都要被拆走了，一出学校门，到处是被撅起来的地面，暴露的水管什么的。我们出去吃饭，就爬坡跳沟什么的。不过还好，这样让饭店里的人少了很多，很清静。

今天写这些的原因是因为，我突然想，在国外的很多人，也许出于思乡或什么，在想念上海吧，所以，我的上海日记，真应该再多记录一下这里的景象，对么？哪怕告诉他们，今天，这里温度30，世博会要到了，到处修路，香樟树花落了，琵琶果黄了，杨梅上市了，西瓜现在都是这个8424品种了。。。。是吧？很多人只是想知道一下这里的景象，以寄托相思，对么？

就比如说我对柏林，或者纽约，我特希望谁能每天告诉我那里冷么，热么，下雨，下雪了么，刮风了么，风大么？人们流行穿什么，吃什么，汉堡里的肉厚么，水果好吃么。。。我想有一个全身感官都被触及的感受，我想念那些城市，就像我想我的某些朋友，我想靠近他们感受到他们的体温。

所以，我愿意把我的日记变成一个这个功能。我替思乡的你们感受上海，然后我把我的感受告诉你们，就像你们打电话给家里，家里人告诉你们，咱家装修了，或者养猫了。。。是么？

我一定要夸大信息量，告诉你们，上海，今天怎么样。

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2009-6-11

本来今天挺高兴，想趁这高兴劲把日记写了，留下今天的美好记忆。可惜看到德国热线首页写的一个大连女生因为找不到工作自杀身亡了。心情又一下子低落了。幸亏没做记者，作记者每一天都经历这些，不定要多难受。

以前我还以为我曾经干过的记者工作是最适合我的呢，现在又有点儿庆幸，幸亏我没作它而是现在作了行政工作和老师的工作，否则，遇到这种惨剧的机会太多了。

当学生的时候我喜欢过话剧，也参演过。但排练的过程中，总觉得夸张得要命，夸张得近乎假的喜悦忧愁，特别没意思，总觉得最好，最深刻和打动人的话剧在我自己的生活里，我只要平凡得过日子，就像一个话剧的冷眼旁观者，就最好了。这冷眼旁观的角色真的比作演员更吸引我。所以我就一下子对排演突然丧失兴趣，泄气，不排了。连导演都很奇怪。他说不知道为什么我一下子什么感情都没了，所以，决定退出不演了也好。他说我刚参演时有激情的时候，几乎惊了他一大跳。本来我参演之前混在一群德国人当中竞争角色，德语也不是我母语，我就很难表达准感情，但我感情的投入和对角色的把握还是让他吓了一跳，他当时略带震撼得选了我。但我突然的泄气真得让他非常惊奇和失望。后来这事情过去一阵了，我突然有一天想起我放弃的话剧“事业”，又猛生痛憾。像是要哭了似得写信给他，说，我放弃是因为我觉得最好的话剧在我的生活里，我想作看客。但其实说实话放弃还是让我想起来会难过。他没回我。我与话剧的短暂痛彻的结缘就似乎这么不了了之了。时间又过了一阵以后，一次我作为记者身份去采访他们，他说他记得我当时写给他的信，他理解我。那以后我们就彻底再也没联系了，我和话剧演出也说拜拜了，当然偶尔后来还是会看，但只是作为观众。

到如今，我在那之后作的记者工作，也是同样的命运。我也因为它太夸张，作不下去了。
记得当时有个同行朋友说，如果有人打电话来跟他们说，嗨，哪里哪里出车祸了，死了人。他们一般都先问“死了多少？“ 死得人数如果少的话，他们连报道的人都不派的，更不要说动感情。

真的，就是这么麻木。媒体追求的，已经必须是能强烈刺激感官的，什么都几乎要追求疯狂。这感觉太让我不舒服了。我又缩回平凡生活里了。我觉得我作媒体的旁观者最好。他们写得夸张了，我还能超然得不屑一顾一下。

当然，我现在作的这份平静的工作，最大的坏处就是太平缓，没什么进步的空间，没太大创造性。没创造性我又觉得憋得慌，因此我才写这没火药味的日记的。日记最吸引我的地方就是没压力，没人逼我必须吸引别人眼球。

不知道长此以往，平静是否也能成为我的风格？而这风格是不是也能吸引人？谁说不能？！

中午了，我要去外面吃饭。每天到这时候，我都在想，什么时候，我能吃一些清淡的，营养健康的，味道美的？因为，外面的东西，太油，太重，太辣，太刺激感官了。平淡，已经被人躲之不及得撇到一边去了。

前一阵我吃饭只吃生的蔬菜水果，但毕竟熬不住。后来又吃白面，但，面毕竟也不是我的最爱。所以，中午吃饭，是件犯愁的事。

不说了，为填饱肚子，还是去吧。

yaoyao0627

lz，怎么不更新了呢，熟悉的上海啊，好想念~~~·

面粉团团

mark 一下，我只能说3个字
人才啊

宁墨如曦

持续更新日记是一件非常不容易的事情。需要保持一种写作的动力，而这种动力恰恰是随着时间的流逝而消退的。并且大多数人没办法在缺乏动力的情况下继续下去，比如我就是大多数人中的一个。所以楼主你要加油哦，会有很多人跟我一同关注的。