上海日记

iamchenxiaoxi

明天要上课, 现在还没备出来, 当然了，我那么能拖，怎么可能提前备出来。现在在办公室加班.

已经是晚上6点15了,上海的夜空已经转为了灰黑色,今天有点阴,5点下班后突然下起小雨来.我正好计划待在办公室里不回去。当躲雨,也当躲时间. 回去,干嘛呢,不如在办公室假装有正事.

确实也是要准备东西.

今天有邀请去吃饭,还是推辞了,再重要的饭,有不如明天课上的从容重要啊.

我终于发现了自己,以前做学生,临考前刀架到脖子上才看书,头一天晚上还要在网上逛够了再学习.现在当了老师,依然一样啊.明天要讲的题,今天自己还没弄明白呢.想想领导给安排的很多事,也都没干,刀已经架脖子上好几把了...汗呐.

但我还是象以前一样临危不惧,越急越拖拉,反而也象以前一样,写起了日记.我想,它真的是我到现在为止都没断的爱好,什么断了的时候,它都没彻底断过.就象我和我弟,很多月，甚至有时候几乎一年都没联系,以前在国外的时候有一次他问我,姐,你现在在哪国呢?

但我们从来,也永远不会断.一个短信,就证明了所有关系.我们是亲姐妹弟兄。

日记也是. 我瞥了它一眼, 我就又回来了.

今天上文学城"回国发展"，看自己上次在这里写的日记,..2008年12月的,难以置信,忘记来这里3个多月了.忙的? 闲的?懒的?觉得没意思,没意义?

我也不知道.

这3个多月里,我还生活在上海.

办公室里,还有一个也没回去,她比我大几岁,心态和我完全不一样.我是一个脚不踏在这个世上,身在办公室,心早已远离的人.她是一个3岁女儿的妈妈,一个贤妻良母,中午休息跑到银行还贷款,约好去做面膜和按摩,下班后就努力往家赶的人.

她极偶尔说人早晚要死,或人活着什么意思.因为她几乎每天都匆匆忙忙的.她的工作和学生有关,当你一个人要处理几百个学生上课,休学,转学,补学分,补考....并且不能有错的时候,你估计也要被她一样的速度占据.

但我想，无论如何,国内的生活还是多种多样很多,颜色丰富,品种也齐全，你想做什么,大部分都能做.你想怀念过去,还是展望未来,想躲进你对故乡的回忆里,还是想疯狂地干点儿什么.想找个朋友聊聊天,还是和饭馆里的老板扯扯,或者和小区门口的修鞋得拉拉家常.他们都非常地能明白你,真的.我说的不光是语言问题,还有情感或者感受问题.

我在欧洲的时候,我的一个朋友在上海.现在我来了上海,她去了美国悠闲.她说，无聊难免.因为这里是个消费的世界.我很理解她,我想,等她以后再回了上海,我们彼此一定更互相理解了.我们都尝过了彼此的生活,并且切身切体地尝了.

办公室的人大都不理解我,他们有的从来没去过国外.

当然,我并不觉得去了就怎么样.但王朔说，人与四周,总在有能量交换.你在国外交换了很多年,回来,一定和你不去是不一样的.

因此,行万里路,我想一定是好的,不是坏的.当然,什么是好坏?不知道.

我在听歌,自游乐队的,"爱,象是昨天".
http://hi.baidu.com/_%B9%FD%C2%B7%C5%AE%D7%D3_/blog/item/d16b8dc60a9b631e9d163d9b.html
这是我喜欢的一个北京编剧赵赵"青春期"片尾曲.她一听到这歌就击中了她,我从听到的那次起到现在，回回被击中.

你总被什么击中,是不是没什么原因呢?

我文艺青年的情绪,伴着外面的黑夜重新被激起.我想,我在德国的时候,闲的时候太多了吧? 三年前的下午,我坐在学生宿舍的落地玻璃窗旁复习法律书的时候,看到外面温暖的夕阳照着满树满树叶子的时候, 照得我逃了一堂课,自由幸福无比的那一刻,我是不是就定型了?被那能量太大地充满了,从此不管我再到哪里,都不能彻底抹去那刀刻上去一样的能量了?

倒不是我懒得工作,懒得学习,懒得生活.有时候回去很晚,我也能低头做很长时间的饭菜,真的。哪怕根本不吃,甚至明天也不一定吃,因为在国内,吃点什么太容易不过.容易到懒得找,随便一个地方就行.我们家外面的巴比包子已经都快到了满足我朵颐的极限了,真的.其好吃程度,我甚至觉得惊奇.千万不要出什么他们用了毒品的新闻,我真怕他们黄了.那样,我就没了最好吃的包子了.

不扯了,远了,你知道我要说什么么? 聪明的你?

明天再叙,我真喜欢聊天.

有时候我不写日记是因为我没信心,我功利地觉得自己写了也不能换取利益,不能成功.

但今天我突然发现.我喜欢的那些作家,几乎每天都看的搏客:赵赵,石康,二蛋,水晶,奶猪,大仙,徐静蕾,姜丰...不就因为我觉得我喜欢他们这些人本身么?

我在生活里,也是讨人喜欢的人,说话别人喜欢听的,大家喜欢冲我笑的.真的.没吹.（当然，也有一些不喜欢我的.要不这里先忽略不计他们吧）

因此,我把生活里唠嗑那一套拿到这里来,真诚地和你们聊,保不准哪天,我也能成为一名文字工作者呢, 写作风格暂定“唠嗑派”不是么?

这是我近期理想.虽然上月我投了稿件,一无所获.但我不该气馁,是么? 爱鼓励人的你?

我要一个一个实现我的理想.变成了作者,能发表文章,是我的短期目标,我一定要实现它.无论如何.

因此, 象我一样勇敢和坚强的你, 别再疑问回国发展好还是在国外好了,你说呢?

也别问在哪里发展更好了,你说呢? 有智慧的你.

suki2007

宁墨如曦

恬淡而有生活气息的文字。最近我也常常想到自己的生活。朝九晚五的日复一日难道就是我想过的日子吗？很多过去的梦想不是无法实现，而是不能不去衡量代价。不知道到了什么年纪我才能真正满足于平淡是真，亦可以真正体会其中的幸福。

宁墨如曦

忘记说了，期待楼主继续更新，让我们虽然远在千里之外也能体会一下国内的生活。

iamchenxiaoxi

4# 宁墨如曦
ok!

iamchenxiaoxi

今天阳光大好, 明媚春光让人以为暖和了.其实温度很低,地上的冷雨也就刚被风吹干. 但没人能阻挡阳光,它给了校园里一派美景. 南方的植物就是幸福,很容易就繁茂了，很难凋残. 因此人也温和么? 谁知道.

今天我的三个荷兰学生去滑室内雪, 等着听他们回来兴奋或抱怨吧.

今天几乎没什么兴奋感受. 又不知道日记记什么了. 我去溜了一圈我喜欢的搏客, 发现她们之所以那样, 是因为,一勤劳,二热爱生活,三不知道了.

我决定改变心情,让自己也高兴起来, 起码,我要写完这篇高兴的日记. 我也是个勤快人儿.

我要用东西让生活满起来.

昨天练歌, 今天游泳,明天学网球,后天下班后去吃饭, 大后天决定看一个完整的电影. 这么就开心了是么?

说实话我真的不知道.

看,我是个多悲观的人.

激情一定来自于爱情么? 真希望不是。

很多年前, 我给一个诺贝尔化学奖得主做翻译. 他当时都80多了, 但同时有三个女朋友, 给每个女朋友都买一样的红色宝马车. 他说, 他研究上最成功的那几年, 就是感情生活最丰富的那几年. 他的话给我留下了到现在为止的深刻印象. 我感叹感情的力量, 但我也真的从心底希望, 那不是人类的真正追求.

如果我们只为了表面快乐而彼此欺骗, 装幸福, 那真的没什么意思.

我想, 真喜乐只能从信仰里来吧.

iamchenxiaoxi

以上就是我今天日记想写的内容.
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揣着不正常装正常, 是大多数人的样子么?

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我下班了，晚上5点半, 下班还算早, 事情还算少. 今天给那几个学生上课的时候, 真的是黔驴要技穷了，外国留学生不象中国学生那么给面子, 他们综合素质比较高, 而且经常毫无顾及地直抒胸怀, 把赶鸭子上架被逼着当老师的我, 常恨这3小时怎么如此难过. 每次上完课就长抒一口大气. 但可是,下一次上课终究又会来临, 我已经决定下次让他们弄seminar, 他们讲, 我听了.

其实我心底里,挺喜欢他们.我喜欢他们身上洗过的干净味道, ...还有...

他们也渐渐适应了这里的生活。就象上次说的,能量么,在这里待长了, 慢慢染上这里的气息, 以后他们离开中国, 八成会象我离开德国一样, 看到德国的商品也被触动, 德国朋友给我写邮件说德国阴霾的天, 我马上就会有直面眼前的亲切感受.

他们离开后, 定会想念这里吧.

下班回家之前, 我把日记写完. 校园里,5点半广播站开始广播, 曾经，10年前,在北方上大学的时候, 我也是广播站的广播员, 每次拿着几本旧得快不行的杂志找文章读, 放的歌曲也是录音机里出来的. 还记得有一次,我没播音, 在外面走, 听到我一个在播的同事读一个同学给他爱慕的一个校园女歌手的信, 写得挺感人的. 他说:"第一次看到你, 看到了你的样子, 第二次看到你， 听到了你的歌声, 第三次看到你，就爱上你了."

真直爽啊,我喜欢.

后来不知道这小子有结局没.

有没有都无所谓了,大家比较注重当前. 当然,偶尔也会泛滥回忆. 这一切,文艺青年的腔调, 我怎么又恢复了. 我以为我已经忘了这所有. 我以为我在这个世界上折腾了半圈, 能一猛子扎到哪里去. 没想到听到校园里的抒情歌, 又走回到了从前，并且是几乎时间没变化一样.

今天路过一个汽车, 车玻璃上我看到自己的影子, 我害怕说， 我一直没改变,除了老了一些.
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今天借了"瓦尔登湖". 我一定写感想上来. 书是借来的,书非借不能读....下周一定读完.
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要回家了,很高兴. 结束一天战斗. 我现在在减肥, 每天晚上不吃饭, 只吃一两个水果. 我现在要悠闲地在广播站的音乐声里慢慢溜达出去, 去外面一个服装店修裤子拉锁, 然后买苹果或者芒果,或者那种削好的菠萝, 用小棍插着, 一块钱一个, 我可能会吃着走到地铁站, 然后晚上, 有很多我爱的人在等我啊...

iamchenxiaoxi

God loves us.

很红很革命

iamchenxiaoxi

日记最可贵的地方, 一定就是争取每天都记了. 大家都说, 人最该干自己感兴趣的事, 那样才能成功. 但很多人说，自己也不知道自己对什么感兴趣。

兴趣靠培养，也许，就在你对什么不服气，愿意稍微挑战一下那艰难或枯燥的时候，你就在其中培养了兴趣。而开始阶段的这艰难和枯燥，吓跑了大多数人。

写字一定也是一样的吧。兴趣也靠人努力去赢得吧。

我现在要想尽办法让自己坚持日记。办法之一就是，每天，只要一想到可以写，就立即写，争取不延迟。第二个办法是，每天看我喜欢的那些搏客，他们更新了，就督促我也更新。

事实证明，就在我这么费劲拔火地坚持里，还是有乐趣出来的，比如你一般写得都让自己觉得没什么意思，但偶尔，真的偶尔，会蹦出一点点你自己都惊讶的有意思的句子或思路来，真的，这小火花很让人高兴。

我看韩寒的搏客，也有这样的感觉。一看他写的，我就觉得，他真能说，真能写啊，一写就是长篇大论一大套。但看他思路的延伸，叙述的继续，也能看出来，这也是一个不时被自己的小火花鼓励的写作者，一个靠刻苦和坚持发展出来的写字爱好者。我想，他也一定会被自己有些东西腻味到，觉得如同嚼蜡。但推动他走下去的，一定是那些另人兴奋的，在人不经意间冒出来的，能让自己都眼光一闪的智慧火花。

也许一篇文章里，就那么三几个火花，但，有就够了，足以吸引他继续写下去，也使得别人下次还光顾他的作品。

不过也还有时候，打动人的，反而是你自己觉得平淡无奇的地方，或者你自己都懒得展开叙述的时候，但人吸引人，是没有理由的，也许就是你的一点哪方面的小诚实，或小朴素，或小怪异，小诙谐，猛得一下能打动别人的心，从此让他喜欢上你的东西，或者说是有一些喜欢你这个人。

爱情不也是这样么，反而不经意的流露的某些东西，能让另一个人决定跟你一起过。费力去表现的，反而不能吸引人。

谁知道呢，爱没定律，估计这也是定律。

从小到大，总有喜欢看我写信写日记的朋友说，喜欢我文章里的恬淡。或者散文气。

上高中的时候，高中语文老师推荐我看《散文》，我也没什么书看，就每期都看它，尤其高三的时候，每个月救星一样地看《散文》，仿佛它真能安慰我。

《散文》里的那些风轻云淡，还有林清玄一类的东西，倒还真仿佛影响到了正在青春期的我。那时生命正急切地长成，因此是不是那时候吸进去的东西进到身体里面很深呢。总之，我的脑子里经常出现水墨画一样的东西。梧桐树的叶子，香樟树掉下的小黑果实，或者是柏林犹太人纪念馆外的群群黑乌鸦，都象画画在我脑子里一样。并时不时地呼唤我,让我进到它们营造的那个场景里.

看别人的文章时我也一样，先捕捉文章里描述场景的那些小细节，然后勾勒一下当时的气场，感受，然后才看故事。

昨天在地铁里看《瓦尔登湖》，真是这方面的典范，他不厌其烦地讲他怎么在树林里打扫一个肮脏的房间，怎么建造一个新木屋的时候，我真的是充满兴趣，因为我仿佛已经看到了他劳作时身边掉下的木屑，闻到了松树的味道。

在上海，或者世界上任何一个和这个地方类似的消费城市，你能保持一个清净的心么？

你能又清净，又不孤独，又什么都拥有么？

我想，答案应该是否定的吧。

但每一天里，你的心能不能至少平安和高兴一段时间？ 比如对于我来说的这一刻。

因此，靠努力，换取你的爱好，再换你的安静和喜乐吧，朋友。