两个女主角pk，从不同的角度写出了男人背叛的过程,内容相同，观点不同 ZT

bohnen79

我以为我痛过了，不可能更痛了，我错了。

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那段纠结的交往过程并没有持续很长时间，也就一个多星期吧，在那将近十天里，他跟我说了很多他的想法，一开始要分开，因为他想避免将来可能会出现的伤害，他以为自己可以站在安全的距离，以朋友的身份照顾我，谁知跟我提分手的第二天他就后悔了，特别是我没有接他的电话，那种好像已经失去我的感觉他承受不来。
　　
　　我问他，那我们现在到底算什么？分手缓冲期吗？
　　他说，不是，不分了。
　　我说，那你的问题怎么解决？你身体里管不住的另一半怎么办？
　　他说他会想办法。
　　
　　我故意没有提他的电话情人，侥幸地想去相信他曾经说过的话，关于“他对她没有多少感情，也许过段时间就不会再联系”的说辞。事情到了这一步，我以为这场分手的闹剧已经快结束了，或许只是双子座的不确定性，或许只是他一时的摇摆，或许一切都会慢慢过去，至少他说他不能失去我。
　　
　　然而两天之后，我终于明白，原来一切恰恰相反，这场闹剧才刚刚开演。
　　
　　那天他本来上晚班，白天出门办了点事，我下午给他挂了个电话，问他事情办得怎么样了。他说都弄好了，不过待会要去诊所开张病假条，晚上不想上班了。本来晚班就是能少上就少上，我也没在意，而且还很高兴，问他开完假条能不能去我家。自从他妈来了之后我们就一直这么约会，所以我并没觉得这个要求有什么不妥。
　　
　　谁知他怎么都不愿意，我也没多想，就在电话里撒娇让他去。他沉默了一阵，居然直接把电话给挂了。我开始还以为是通讯不良，怎么也不相信他为了这点事挂我的电话，但是之后无论我怎么打，他都不再接了，直到我下班，他还是不肯接我的电话。
　　
　　我是又气又纳闷，发短信去质问他，问他还记不记得自己的承诺，就算是之前的分手缓冲期，他也说过无论我做什么他都不会生气，因为是他对不起我，更何况现在。不过是让他和我见个面，就算他今天不想去，也不用挂我的电话吧。
　　
　　他这才给我回了个电话，说是因为最近太忙了，再加上他妈又跟他吵，所以想一个人休息会，刚才我一直让他去，他突然觉得烦了，才挂了电话。我也是耳根子软，听他这么一说，想起他妈的脾气，居然就接受了他的解释。
　　
　　事后我才知道，这一天，她来了。
   他挂我电话，然后一直不接的过程中，她就待在他的身边。他是为了她不去我家，也是为了她不接我的电话，就像之前他和我在一起时，就不接她的电话一样。
        不过当时我是不知道这些的，还像以前一样傻傻的给他空间，让他一个人休息。
　　
　　第二天，他下班后和往常一样和我煲电话粥，到家才收线，大概两个小时后，一直没见他上msn，我估摸着他应该吃完饭在休息了，就给他打了个电话，没占线，但也没人接，然后一整个晚上，我都找不到他，电话始终无人应答。这种情况以前从没有过，因为他没事就爱玩手机，就算一时没听到我的电话，总会在半小时内发现并且回给我，然而这天晚上，一直到深夜十一点，还是没有他的任何消息。
　　
　　不知道是女人的第六感，还是前一天突然被挂电话的刺激，我坐不住了，总觉得有不同寻常的事发生，我拼命拨他的电话，始终是语音信箱，于是我做了件非常冒险的事，刚刚上了四堂驾驶课，只有学员驾照的我，开车去了他家。这举动既违法又危险，但今晚必须找到他的固执使我失去了理智，尽管这条路他带我走了无数次，但路痴的我根本不确定自己能不能找到正确的方向，何况中途还有一截高速公路，万一我错过了出口••••••老实说，我坐上驾驶位的时候根本不知道能不能安全无恙的开到他家门口。
　　
　　顾不了那么多了，我一定是疯了。
  也许老天可怜我，这条路我走得无惊无险，大概是半夜车少的缘故吧，对景物的熟悉度也让我顺利找到了他家。熄火关灯，他的车不在，他一般极少把车停在车库，如果不在车道上，就说明他不在家。
　　
　　当时已经过了十二点，我在车里冻得发抖，根本不知道自己究竟想干什么。
　　
　　我就这样呆坐了将近半小时，打他的电话还是无人应答，最后我甚至开始幻想他今天是不是破例把车停进了车库，求证的唯一方法，就是敲门。关于这一点，我也很挣扎，让他妈看到我半夜三更的找上门，不知会有什么想法。可现在骑虎难下，不找到他，我根本没办法回家，因为下高速和上高速不是同一个路口，我压根不记得回到高速公路要从哪里走。
　　
　　只好硬着头皮敲开了门，果不其然，他不在，只有他妈，对我说他去了大学同学家里，还没回来，问我出了什么事。我只说有急事要找他，可是手机一直没人接，所以只好跑来了。他妈倒也没再多问，把我让了进去，和我一起等着，我不好意思让老人家陪我熬夜，坐了十几分钟就告辞了。
　　
　　回到车里也回不了家，我缩成一团，只能继续等。
  大概快两点吧，才看到他的车拐进车道，我连忙跑下车，叫住了他。他看到我，愣了将近半分钟，一句话都说不出来。我可怜兮兮断断续续地说着我为什么要来，甚至都有些词不达意，我问他为什么不接电话，他说电话放在背包里，去同学那里玩，进门的时候把包放门厅了，又开着震动，所以没听到。
　　
　　我信了他的话，其实我是在骗自己罢了。
　　
　　他那些比较熟的大学同学不是在别的城市就是回了国，本地根本没有，以前也从没听他提过，现在是从哪个石头缝里蹦出的大学同学可以跟他玩到凌晨一两点？
　　
　　我骗自己啊，甚至只想了疑问都不肯去想答案，自欺欺人到什么自尊和骄傲都放下，只因为我放不下他。

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人在脆弱的时候格外顽固，我想我当时就是这么个精神状态。
　　
　　后来他开车在前面带路，送我回了家，然后又在电话里安抚了我半个钟头，我没有戳穿他的谎言，甚至连表示疑问都没有，我当时唯一所想的，就是不要失去他。最后我问他，如果下次他再不接我电话怎么办？他回答说，如果半个小时内他还没有回电话，我就再开车去他家逮他，想什么时候去就什么时候去。我当时只是笑笑，没把这话当真，蛮以为经过这次，他就算再怎么样也不会不接我的电话了。
　　
　　没曾想，第二天晚上，几乎又是一模一样的桥段，下班路上还和我甜蜜的不得了，回到家就再也找不到人，我给他打电话发短信，都没有回应。我那时真想不通，他就一点都不担心？一点都不在乎我找不到他是不是会难过？这就是所谓的他很喜欢我吗？于是我做了他让我做的事，再一次开车冲到他家，这回倒不用敲门了，因为他和我几乎前后脚到达，当时大概十二点不到吧，我看到他的车，不知道为什么突然想就这么算了，就当我没来过，刚发动引擎准备悄悄走人，他却已经看到了我，拉开我的车门，静静地站在门外，不说话，也不进来。我对他说，先进来吧，开着门我冷。他这才坐到了副驾驶的位置上。
　　
　　一阵沉默过后，他突然生气地说：你是真的想逼我从此一个人过吗？
　　我被他的语气弄懵了，不是他说只要他不接我电话我就可以来的吗？现在我来了，他居然还先发火了。
　　我说不是，我没这么想过，是你说我想来就来，我就来了，因为你又一个晚上不接我的电话。
　　他说他是那么说过，只是他没想到现在他做什么事都需要向我报备，干什么都要把手机带在身边。
　　不知道是谁以前从来手机不离身，我强忍着内心的冷笑，问他干嘛去了。他说去了同学那里，习惯性把包扔门厅了，所以没听到。
　　我笑了，心想他真是连谎都不会撒
   我就看着口口声声说爱我的男人，在我面前重复着相同的谎言。
　　我不想吵，也不想在这种无凭无据的时候捅破这层窗户纸，最后一点面子，还有我的懦弱，让我决定再沉默一次。
　　他大概看我脸色不好，也不再说话，自知理亏吧，他心里比谁都清楚，冲我发火不过是恶人先告状。
　　然后我就一个人开车回去了，他的电话果然随后就到，又是一堆解释和安慰，熟悉的蜜语甜言。
　　这一次我没有再附和，只说我知道了，以后他就算不接我电话，我也不会再去他家了。
　　他又赶忙说不是那个意思，我问他到底是什么意思，我按照他说的去做他生气，我不按照他说的去做，他又不许。
　　那一夜我无心争辩，我都不知道自己的心在哪里，它疼不疼，我似乎都感觉不到了。
   　那一夜，我就像等待最终判决的囚犯，曾经亲手用感情的枷锁，把自己禁锢在他的世界，本以为离不开，逃不了，只因为他说他还爱我。可这两天，他的所作所为，哪还有半点疼惜的影子？我之所以能忍了又忍，退了又退，站在原地死死护住这份感情，就是因为相信他还有份爱我，这是我那卑微的底线啊。现在最后一点支撑也坍塌了，我真的没有必要再坚持，他既然不珍惜我们的过去，我又何必要珍惜？
　　
　　那夜我在黑暗里坐了很久，居然没有哭，我想我够了，可以了。
　　
　　第二天是周末，一整个白天他都没有找我，我心里有数，也没自讨没趣地找他，不过思前想后，还是决定叫他出来做个了结。于是晚上打电话给他，他这回倒是接了，我习惯性地问他在干嘛，他说在家里休息。我刚想开口约他出来，就听到他那边传来一把女声，音量很大，语速很快，没听清在说什么，不过能肯定那是个年轻的陌生女人。他马上说了句“我待会打给你”，就挂了电话。
　　
　　最后一层窗户纸啊，就让三儿这么刻意的戳破了。
　　
　　我躺在床上看天花板，等着他给我回电话，忽然觉得整个世界的声音都消失了，这感觉很奇怪，平静得如同一切都不存在似的，好安静好安静……没有眼泪，也没有愤怒，我呼吸顺畅，思维也空前的清晰，所有的假象和谎言，所有的伤害和欺骗，都解脱了，我们开始，我们快乐，我们痛苦，我们结束。心疼不疼我不知道，那块地方好像被什么东西包裹住了，有点闷，但却很坚硬。是我的逃不了，不是我的讨不到。
       

　　

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　十五分钟过去了，没有他的电话，也许他现在正忙着用他擅长的甜言蜜语安慰那个女人。
　　拨他的手机，无人应答，意料之中。
　　我放下电话，在房间里走来走去，要结束就趁现在吧，没有比此时此刻更好的时机了，无论如何都要找他出来。
　　于是我给他发了条短信，用了点心机，我说我打电话给他因为我出门忘了带钥匙，把自己锁在门外了，希望他能把备用钥匙送来。
　　然后我便穿戴整齐，坐在门外的台阶上等他过来，我相信他会来，再怎么样，他也不至于把我一个人扔在漆黑的大街上。
　　果然，他很快回了电话，说他马上来。
　　等了半个小时还不见他的车，又是另一个谎言，他如果在家里，十分钟就能到了。
　　然后我便什么都不想了，瞪着栅栏上的灯泡发呆，也许是我放空得太彻底，连他什么时候到的都没注意，直到他站在我面前，我才回过神来。
　　他把钥匙递给我，我笑笑接过，请他进去坐坐。他面露难色，说他立刻要走。我说半小时就好，他摇头，我说那十分钟吧，他说明天来找我。
　　我知道有个女人在某个地方等他，可我没想到他居然绝情到连十分钟都给不了我。
　　当然他不知道我是想和他谈分手，最后还用往常哄我的语气让我乖乖回家，说他晚点再给我打电话。
　　我终于忍不住了，问他，是不是她来了？
　　他大概没料到我会这么直接，用沉默代替了回答。
　　我又问，在酒店等你？你请假出来的？她给你限时了？
　　他叹了口气，让我别再追问，明天他会过来给我一个解释，现在他真的不能再待。
　　我不再说话，就和他这么僵持着。
事到如今，他还想给我解释，解释什么？用得着解释吗？他是想跟我摊牌分手还是要我接受他的左拥右抱？
　　不用了，都不用了，你为难，我帮你说还不行吗？我走，我走，我走。
　　就在我正准备向他说明我找他来的目的时，他停在路边的车子突然亮了起来，我清楚看到，一个女人，坐在他副驾驶的位置上。
　　我震惊到思维停顿，这个男人，到我的家门口来，居然还带着他的劈腿对象？！
　　最后那点自尊啊，这一刻也支离破碎了。
　　那女人从车上下来，走到我们面前，男友看着她，表情复杂，但很快又换上了一副“事已至此”的平静。
　　那女人看了看我，说了句：聊聊。

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这简直太狗血了，打死我都想不到，这样的桥段会出现在我的生活中……和自己的劈腿男友还有他的劈腿对象聊聊？
　　那女人说完这话就踩着高跟鞋转身走了，男友有些无奈地看着我，似乎在征求我的意见。
　　从没见过这阵仗的我大脑当机了，不过我还是朝着那辆车走过去了，很好奇，真的很好奇他们会对我说什么，去，为什么不去？
　　那女人抢在我前面拉开了副驾驶的车门，很自然地坐了进去，坐在我平时坐的位置上，然后笑着招呼男友上车。
　　心里紧了紧，原来还是会痛啊，不过还好，比起前两天已经微弱很多了，我暗自笑了笑，你抢个座位就是为了提醒我这男人的归属权吗？多此一举了。
　　
　　车子一路开，他们在前面商量着要去哪，女人时不时地轻笑，用手碰他的头发和脸颊，男友尴尬地应付着，偷偷回头看我的反应。
　　我一直注视着窗外，平静的连我自己都诧异，也许是心已死透，所以他们的任何作为都与我无关了？
　　只不过体内有种奇怪的情绪正在慢慢酝酿，不是愤怒，甚至都不是嫉妒，这情绪太奇怪，怪到我都不知道该用什么词去形容它。
　　他们最终商量完毕，决定去离家不远的海滩，男友问我同意吗，我说没意见。
　　
　　夜晚的海边是很冷的，他把车停在能模模糊糊看见海岸线的地方，附近的商店都打了烊，除了一家7/11。
　　女人说她口渴，要去买瓶水，于是下了车，临走前对他说：给你十分钟，先跟她说清楚。
　　打开车门的一刹那，我才趁着便利店的灯光看清她的模样。
长发，浓妆，姿色正常，打扮得挺妖娆，银色高跟鞋，黑色丝袜，热裤配着低V羊毛衫，乳沟若隐若现，只可惜个子太矮，体型偏胖。
　　男友见她离开，连忙也坐到后座来，握着我的手，温柔地问我冷不冷。
　　平时他每次的嘘寒问暖都能让我从心底笑出来，但是这一次，我毫无反应。
　　我把手抽回来，决定让他先说，分手就是分手，结局相同，谁开口都一样。
　　
　　他叹了口气，说了声对不起。
　　我想起了那句经典台词：如果对不起有用，还要警察干嘛？
　　他又说，没想到今天会这样，是她一定要跟来，本来她保证了绝对不会下车。
　　我说：你进入正题好吗？她只给了你十分钟。
　　他说知道很对不起我，让我受了很多委屈。
　　全是废话，我问他：这两天你们是不是一直在一起，所以那天你才挂我的电话，之后我给你打电话发短信的时候她都在旁边？
　　他点了点头。
真悲哀，原来他一直纵容那个女人以胜利者的姿态看我出丑，看我疯狂拨他的手机而他一概不接。
　　我再问：你说去大学同学家，就是去酒店找她？玩到凌晨才回？
　　他默认了。
　　我深吸口气，问了最后一个问题：你们上床了吗？
　　他愣了愣，不敢看我的眼睛，彻底沉默了。
　　答案多么显而易见啊。

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说我没感觉，那就是骗人了。
　　毕竟面前这个男人曾经信誓旦旦的说要给我幸福，如今却当着我的面承认和别的女人发生了关系。
　　不心痛是假的，美丽的泡沫碎裂了，说万箭穿心都不为过，原来心理准备和面对现实还是有差距的。
　　算了，好吧，既然你那么爱她，我何苦来哉，只可惜到最后一刻，我连泼妇都作不来。
　　没有哭闹也没有争吵，过分的教养让我连个巴掌都扇不出去。
　　事到如今还能怪谁？今天这个局面我就一点责任都没有吗？自欺欺人到这一步，是我给的纵容啊。
　　
　　我们都没有再说话，总要有人打破沉默吧。
　　于是我说：行了，我知道了，我们分手吧。
　　黑暗中，我能感觉他忽然僵住了。
　　我当然明白他为什么吃惊，因为长久以来，我明知他劈腿，也没争过一句，他大概以为我爱疯了他，只要能留在他身边，什么都不会计较。
　　我承认我是爱疯了，不然也不会忍耐到这一步，但就连我这卑微到不能再卑微的底线也被他踩烂了，我还图什么？
　　他又过来拉我的手，我惊讶地听着他还在说：我不想你离开我，跟着我一辈子好不好？
　　我哑然失笑，这男人，难道真以为自己可以享那齐人之福？
  没等我作出回应，那女人的鞋跟声已经响了起来。
　　男友一边握着我的手，一边打开车门，招呼那女人坐到后面来。
　　女人迟疑了一下，还是坐了进来，我们三个人并排挤在后座上，我的脑子真是有点转不过来。这到底什么状况？
　　女人看了眼他握住我的手，哼了一声，开口对我说：我叫乐乐，你呢？
　　我报出了自己的英文名字。
　　这个叫乐乐的女人负气地瞪了男友一眼，又问：你们说清楚了吗？
　　男友没有回答她，只对她说：你明天就要走了，你对我和Tina（我的名字）有什么要求？
　　乐乐一听这话，狠狠地拨开男友揽在她腰上的手，怒道：我有什么要求？我能对你们有什么要求？！
　　男友似乎有些尴尬，也悄悄松开了握住我的手。
　　乐乐突然又问我：你多大？
　　我不知道她问这干什么，就让她自己看。
　　乐乐瞟了我一眼，说我应该比她小。
　　这女人是85年的，我听他提过，所以我否定了她的猜测，告诉她，我比她大。
　　乐乐得到答案后冷笑道：那你不应该这么不成熟啊，你知道你在干什么吗？作第三者有多无耻你知道吗？
　　我一口血差点没喷出来，这女人居然说我是第三者？
　　很快她就从我脸上看出了我的想法，连忙说道：是，之前是你们在交往，但后来我出现了，他把你甩了，你们分手了，现在我和他在一起，你再来纠缠你就是小三。
  她说我纠缠我倒是不惊讶，用膝盖想都知道，男人遇到这种情况肯定会说是女人在纠缠，他自然也不会把自己苦苦哀求我不要离开他，而后反悔分手，一直在交往约会的事说出去。

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但是她能这么义正严辞地指责小三无耻，我就觉得可笑到某种境界了。
　　我懒得和她争论，今天我是来分手的，是来成全你们的，你真的可以省省了。
　　哪知道她还没讲完，忽然话锋一转，叹了口气道：我以前做过第三者，我知道那感受，太痛苦了，相信我，你不会想去尝试的。
　　我心想，原来还是个惯犯。
　　
　　她继续说道：那个男人结婚不久就来找我了，到后来才告诉我他有老婆，可我已经爱上他了，能怎么办呢？只好熬着。就和《非成勿扰》里描写得一模一样，我开始酗酒，每个晚上不喝晕了都过不去，开始去夜店，让音乐麻痹我的感觉。作第三者就是这样，你爱的男人永远不可能在你需要的时候出现，你不能打电话给他，不能经常见面，任何该有的关怀你都得不到。后来有一次，我忘记周末不能找他，我以为那天不是周末，太想他了，所以打电话给他，是他老婆接的，我吓得马上挂了，为这事他和他老婆大吵一架，过后他打电话来骂我，从此不再理我，不论我怎么求，他都避而不见，就这样跟我断了，没有一句交代。太痛苦了，真的，我是过来人，告诉你这些是想让你清醒清醒，别傻得去作第三者。
　　

　　我听得有些烦了，想提醒提醒她，在我们三个人之间，究竟谁是第三者，究竟谁有资格教训人？
   她不给我打断的机会，叹了口气又说：那次以后，我本来以为我再也不能爱人了，很多人追我，我都没办法接纳，崩溃了很久很久，直到我遇见了 Vincent（我男友），是他让我知道了原来我还有能力去爱人，我是想和他有结果的，我也绝对不允许将来我的婚姻里出现第三者。你听懂了吗？大家都是女人，所以我现在好生跟你说，希望你别再纠缠，别逼我说难听的话，懂了吗？
　　
　　我听懂了，我当然听懂了，到了这一步，我已经相当懂了，我也终于弄明白了之前体内那莫名其妙的情绪究竟是什么了。

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她说那些话的时候，我一直一言不发，不会吵架是我的死穴，更何况我认为根本没必要和她对话。
　　而且我忽然觉得脑子很乱，有些异样的想法在慢慢成形，只是我抓不住，我还不清楚那是些什么，所以没工夫和她扯。
　　乐乐见我不言语，大概以为我被她的经历说动了，意犹未尽的还想继续，Vincent适时阻止了她，让她少说两句。
　　一听这话乐乐就不吱声了，换上一副可怜模样，对他说道：不是说好要和她讲清楚的吗？你现在到底是怎样？
　　Vincent不吭声，我也不吭声，乐乐急了，焦躁地喊：你们到底怎么回事？说话啊！
　　然后又摇了摇他的膝盖，责怪道：怎么感觉和你之前说的不一样了，都变味了！
　　我听到这里总算确定了，搞了半天，乐乐对于他想左拥右抱的企图毫不知情，不是比我还傻，就是被Vincent骗得更惨。
　　不过这一刻，她应该已经看出点端倪，不再像刚才那般盛气凌人了。
　　乐乐见我不理他，转而向Vincent发难，对他说：是你带我回到正常的生活，你就不怕我又开始酗酒？我堕落下去你就一点都不心疼？
　　他转头看她，似乎握住了她的手。
　　乐乐指着车窗外漆黑的大海，用半开玩笑地语气说道：你信不信如果你放弃我，我现在就能跳下去。
　　Vincent叹了口气，又转头看了看我，眼里传递的信息竟然似乎是某种乞求。
　　乐乐抓着他的手，声音有些颤抖地说道：是她还是我，今天给你最后一次机会，你选！
　　Vincent沉默了半天，忽然像下定了决心，抬头说：是不是现在我做了选择，不管是谁，你们都接受这个结果，不再上诉？
　　我被他这话说得一惊，这才想起我今天找他来是干嘛的，刚才被这狗血桥段雷得太投入，都忘了我是来说分手的。
       
　三啊，你那经历也怪可怜的，这男人既然是你现在唯一的精神支柱，我让给你也算是做好人好事吧。
　　虽然我也会痛苦，但还不至于去死去堕落。
　　我深吸口气，准备表明心迹，Vincent却突然说要出去吹吹风，考虑一下，回来给我们答案。
　　我还没来得及开口叫他，乐乐就顺从地把他让了出去，然后回到车里，和我一左一右的坐着。
　　这场景实在太让人无言，我只好又开始放空发呆，盘算着是不是先跟她说算了。
　　
　　太不要脸了吧。
　　
　　耳朵边忽然冷不丁飘来这么一句，我怀疑我是不是幻听了。
　　回头看声音传来的地方，乐乐正似笑非笑地瞪着我，刚才还是个可怜到要死要活的姑娘，怎么眨个眼就变了。
　　
　　你最好有点自知之明，主动退出吧，我说过，别逼我讲难听的。
　　
　　果然是她在说话啊，我并没有幻听。
　　她双手抱胸，斜瞟着我，继续说：他已经不爱你了，你看不出来吗？还死缠烂打有什么意思？作第三者你就那么过瘾？
　　我有点反应不过来，相当震惊，没想到她还在跟我提第三者这茬。
　　她笑了笑，又说：你知道这几个晚上你拼命拨他电话的时候，我们在干嘛吗？
   心脏一紧，我知道她想说什么，但我还是有些不能相信，不是不信他们上了床，只是不信我居然也有幸陷入这么狗血的剧情中，听着这么狗血的对白。
　　这一切，未免太不真实了吧。
　　她见我一脸茫然，越发得意，继续说：Vincent一晚上和我做了两次，他的手机一直震，可惜他连看都懒得看一眼。
　　我暗暗叹了口气，原来这女人是真的比我还傻。
　　我轻声说了句：你够了吧。
　　她却仍然不依不饶，又说：这不明摆着吗？他对你已经没有兴趣了，你如果还要脸，就趁早消失，你给我记住，Vincent是我的。
　　我是又想哭又想笑。

西瓜小猫

为什么受伤的总是女人？ 男人啊！真是混球呀！这个是一只是办猪的狼呀！最自私的还是这个男人呀！

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我竟然让事情发展到了这一步，太荒唐了，该打住了，放过我吧，我给你们幸福。
　　就在我正准备把那男人双手奉上的时候，乐乐嘴里忽然又蹦出一句：
　　
　　真想看看你爸妈是什么德行，生你出来就是犯贱的吗？你妈教的？
　　
　　我长着嘴巴半天合不拢，那句“我退出”硬生生地哽在了喉咙里。
　　或许是我这二十几年活得太单纯，怎么也想不到居然有人能这么讲话，羞辱我还不够，还搭上了我的父母。
　　我看着她浓妆艳抹的脸一阵反胃，第一次有扇人耳光的冲动。
　　就在这时，Vincent走过来拉开了车门，坐进驾驶位，回头看着我们。
　　乐乐连忙换上一副不知所措的表情，热切地回望着他。
　　我别过脸去，实在是看不下去了。
　　
　　隔了好久他都没有给出所谓的答案，一直不说话，我们三个人就这么无言僵持着。
　　最后还是我打破了沉默，对他说：很晚了，送我回去吧。
　　乐乐不依，说这算什么，该谈的都没谈，什么结果都没有。
　　我没理她，盯着Vincent的眼睛慢慢说：我决定退出，希望你们将来幸福。
    乐乐脸上浮现出胜利者的微笑，Vincent没再说什么，只是看了我很久。
　　最后乐乐还不忘要坐回副驾驶的位置上，趁她开门出去的几秒钟，Vincent压低声音飞快地对我说：回去给你电话。
　　我忽然发觉这男人的行为，真是一点都不难猜测。
　　
　　他发动引擎，乐乐一路上和他谈笑风生，故意谈论他们这几天的相处，故意说喜欢他抱她的感觉。
　　Vincent几次从后视镜里观察我的表情，她似乎都没有发现。
　　傻女人啊，你知道吗？今天出门的时候，我是真的准备把这男人让给你的。
　　不过现在我改主意了，这无关他，甚至无关爱不爱，要怪，就怪你欺人太甚，嘴太贱。
    当我做出这个决定时，根本没想好要怎么做，也不知道自己手上究竟有没有足够的筹码这么做。我承认那一瞬间我邪恶了，只想着无论如何都不能让你们称心如意。也许有人会说，算了吧，成全他们也是成全自己，离开这个男人摆脱这些记忆，早点开始新的生活吧，只不过恋爱一场，又没有婚姻要固守，何必伤人伤己。是啊，我何尝没有这么想过，我知道自己个性软弱，不然也不会纵容他们到这个地步，如果那叫乐乐的女人始终摆出一副没有Vincent就活不下去的可怜模样，我是不会改变主意的。可善良有用吗？善良能换回什么？今天晚上的情形不就是最好的证明？人善被人欺马善被人骑啊！
　　
　　凭什么她还有脸在我面前嚣张成那个样子？凭什么就要我自舔伤口假装大度？以德报怨？狗屁！老虎不发威，当我是Hello kitty啊！她明知他有女朋友也欣然介入，那么任何后果都是她自找的。
　　
　　当天晚上，我边等Vincent的电话边盘算着究竟该怎么办，勾心斗角不是我的强项，过去二十多年我活的太单纯了，谈过几次恋爱都是双方原因和平分手，从没遇过第三者横刀夺爱的情况，更别说是如此嚣张的三了。思前想后，我当时唯一能做的，就是稳住Vincent，必须弄清楚他对我是否还有感情，如果这最基本的条件也不具备，我做再多也是徒劳。都说女人演戏是一种天赋，乐乐会，难道我不会吗？
　　
　　电话里他问我是不是真要退出。
　　我说我最不愿意做的事就是让你为难。
　　他说我决定离开就是在为难他，他不舍得不愿意也不允许。
　　我说现在由不得你，乐乐怎么办？
   他说明天她就回去了，他绝不会让她的存在影响我的位置，这两天因为乐乐在旁边，他逼不得已才不接我的电话。
　　我故意哽咽着说我理解，我不怪你，如果你早点跟我说她来了，我就不会打扰你们了。
　　他连忙问我愿不愿意一辈子跟着他，知道我受了很多委屈，以后会加倍对我好。
　　我说我愿意，我很爱很爱你，只要能待在你身边，我什么都不计较。只是乐乐呢？
　　他说他会让她明白的，她不可能完全拥有他，他也不会给她婚姻，更不允许她威胁我的地位。
　　我问为什么是她？为什么你会爱上她？
　　他说乐乐给他的感觉像他的初恋女友，很强势，重点是能管住他身体里不安分的另一半。
　　我说如果她不接受怎么办？如果她一定要逼走我独占你怎么办？你知道的，她那么强势，而我又从来都不会和人争。
　　他说她实在接受不了就离开，她自己也清楚她是后来的，只能来适应我们，而不是我们去适应她。
　　我说别这样，乐乐也很可怜，以前被伤害过一次，如果这次又是相同的结局，也许她真的会堕落下去。
　　他说他会对她好的，但底线是不能让我被她欺负，无论如何，我在他心里是没有人可以取代的，他绝不会放弃我。
　　我说你放心，我是离不开你的。
　　
　　通完电话，我得到了自己想要的信息，心里却一阵悲哀，分明是男人的错，最后却变成了女人的战争，为了一口气，真值得吗？

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他的话是不能全信的，这一点我现在毋庸置疑，他可以在电话里这么跟我说，转个头，就能把相同的句子重复给另一个人，不然怎么能把那么强势的女人安抚得如此之好？在我们三人遭遇之前，她一定觉得自己胜券在握了吧。所以，在我没有确定他心目中到底谁更重要，或者“帮”他“明白”谁更重要之前，不能轻举妄动，像乐乐一样跳出去逼他二选一，不会得到想要的结局，强迫他做决定，是下下策，Vincent是吃软不吃硬的。
　　
　　想来想去，我觉得还是应该先去了解一些真相，乐乐是个什么样的人，他们的关系是以什么状态维持的，日日聊天夜夜视频，感情究竟有多深？所谓知己知彼百战不殆，了解真相是前提。这事说起来容易，做起来就难了，直接去问他是不可能的，就算他说了我也要求证一番，还不如自己来，目标自然是他电脑里的聊天记录，最好能弄到QQ和MSN 密码，以前他习惯开机自动登陆，现在就很难说了，不过还是值得一试。
　　
　　第二天，他没有班，送走乐乐以后就来找我，我没有给他脸色，但是一定程度的委屈和难过还是要流露的，并且表示，现在大家话都说开了，你们的关系我也知道了，既然我愿意跟着你就别再骗我，比起真相来我更痛恨欺骗，因为我不想做傻瓜。他显得很感动（我不知道是不是该用“感动”这个词，太讽刺），自然又是一番安慰和保证，他说他在我面前已经没有什么好隐瞒的了，最后一片遮羞布也被我扒了。
    那天他陪了我一整天，逛街看电影吃饭，每个细节都和从前一样，我甚至有那么一瞬间恍惚觉得什么都没有发生过，他还是我爱过的那个他，我还是那么幸福。不过错觉始终是错觉，当下了飞机的乐乐迫不及待打电话查岗的时候，我已经完全清醒过来了。他不想接，多半是做给我看的。我说你接吧，我知道找不到自己喜欢的人有多难受，别让她也受这个罪。于是他接了电话，小声的说着，街上很嘈杂，我稍微站开几步就听不见他的声音了，也不想听，无非就是那些你侬我侬，换汤不换药的甜言蜜语，外加若干谎言。
　　
　　我看着熟悉的街景，安静地等他讲电话，身边人来人往，匆匆忙忙，忽然泛起一阵心酸，如果我当时想哭，不是因为他的背叛，而是因为我曾经付出的那些情感，我很想念，那个在爱情里纯粹过的天真女人，可是她消失了，就再也回不来了。
　　
　　晚上他送我回了家，告诉我一个意外的消息，他的母亲想请我吃饭。我很惊讶，虽然他妈妈来了以后我们见过两次面，但经过上次半夜登门，我还以为她肯定对我颇有微辞了，为什么还要约我吃饭？我把我的顾虑告诉他，谁知他对我说，上次他妈看到我不知所措的敲门，一副好像犯了错误的样子很可怜，知道肯定是他干了什么惹到我了，越发觉得我是个老实孩子，乖乖的样子很讨老人家喜欢，所以要请我去他们家吃饭。
　　
　　我问他的意思，如果觉得不方便我就不去了。他反问我有什么不方便，他妈能接受我，他觉得很高兴。其实我是不想去的，现在这种情况，我不想和他妈有什么交情，他妈喜不喜欢我对我来说都没意义。不过转念一想，吃顿饭也没什么，应付一下就好了，再说能接近他的电脑，不正是我需要的机会吗？

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那天以后，我开始慢慢调整自己的心态，把精力和时间更多地投入到工作中去。之前那段纠结的日子，为了他，我向公司请过好几次假，还好是私人老板，也算通情达理没有太为难。不过我既然已经做了决定，就不能让他继续影响我的正常生活。身体可以靠得很近，心灵却要保持距离，我曾经和闺蜜讨论过这种状态，她们说这叫自我分裂，明知结局是不相往来，却还是一次又一次让他在我周围留下痕迹，是不是太痛了？
　　
　　痛吗？没有什么比我得知他的背叛更痛的了。
　　
　　很多习惯需要改变，我请了专业的驾驶教练，不再指望他，不再整天揣着电话盼着他打来，也越来越少主动联系他，没事就约同事和朋友喝喝茶逛逛街，在家的时候就上上网玩玩游戏，日子充实了便不会胡思乱想，其实没遇见他以前，我一个人也过得很好。这也许就是他所说的“分手缓冲期”吧，我还真这么干了，他对我好，我就接受他的好意，他对我温柔，我就享受他的温柔，他陪我吃饭看电影送礼物，我统统照单全收，管他出于真心还是假意，既然一个人可以很好，多一个他陪着，我也没什么不好。只是那些承诺啊，那些他抱着我，在我耳边一遍遍说的甜言蜜语，我一个字都不信了。渐渐的，他如愿以偿地成了我生命中的点缀，而不再是绝对无法割舍的那个部分了。
    不过我的目的并不只在于此，所以我不能弹得太开，如果我表现得太无所谓，他就会觉得无法控制我而最终放弃，在这方面我自认还是了解他的，他不是那种你忽视他，他就会反过来粘你的男人，过于自信使他的逆反心理很严重。所以我一边要忽视他，一边又要让他觉得我是不得已才这么做。他问我为什么给他的电话越来越少，我就可怜兮兮的回答：因为我不想老听到占线的提示，多少会难过，这感觉是难以避免的，我也不愿意你和乐乐通话的时候被我打扰，好像我催你挂电话一样，所以我不找你，你有空了就找我，反正我一直等着你，你是知道的。后来他又问我为什么晚上不再上网找他聊天了，我就说是想给他和乐乐一些空间，反正我们离得近，可以经常在一起，能牵手能拥抱，乐乐就不一样了，只能网络往来，她一定会寂寞会难过，就多陪陪她吧，我没事，我一个人会好好的，只要他心里还有我的位置。
　　
　　他丝毫不怀疑这些答案，对我的“善解人意”和“隐忍大度”表现出极端的感动与愧疚，反而换来了他更多的时间，都不用我要求，我们见面约会的频率越来越高，有时候他下了班会直接过来，待到很晚才回去。这一切乐乐自然是不知道的，想必她被Vincent安抚得不错，不过女人都是敏感和多疑的，更何况她也清楚他所在的城市还有一个我，不管我是不是退出了，她心里这个疙瘩不可能完全消失，再加上一个人的时间是有限的，在我身上花得多一些，就会在另一个人身上花得少一些，她不可能完全感觉不到变化，强势的乐乐会怎么做呢？我很好奇。
   几乎没有多少悬念，乐乐采取的措施就是紧迫盯人，我和Vincent在一起时，他的电话几乎每小时都会响一次，我本来以为，按照Vincent的大男子主义是不可能忍受多久的，但他却表现出了相当的耐心，不知道是新情人的热恋期所产生的包容力，还是乐乐真有驾驭他的本事，就像他所说的，她能管住他不安分的那个部分，不过倘若真能管住，就不会有我什么事了吧。
　　
　　当然乐乐也不是傻瓜，她对我的存在还是极其介怀的，问Vincent最多的问题就是我们还有没有联系，好多次她问这话的时候我就在Vincent旁边，看着那个男人矢口否认，说起谎来脸不红心不跳，我心里一片悲哀，难道乐乐就真信了他？难道她真的以为自己每天十几通电话就能把他绑在她的身边？是比我更天真，还是和曾经的我一样爱他爱到宁愿自欺欺人？这个男人何德何能？
　　
　　我和闺蜜说起这些感觉，她们把我好一顿骂，说我好了伤疤就忘了疼，居然同情起小三来了，她当初明知道Vincent有女朋友，横刀夺爱的时候怎么就没同情同情你？我想也是啊，她都骑到我头上作威作福了我还可怜她，我的同情心未免也太泛滥了吧。如今她得意够了，以为自己三儿转了正，我是时候推波助澜一把，采取点行动了。
　　于是我约了Vincent陪我练车，虽然教练已经把我教得很好，但我不能太快表现出来，因为半瓢水的驾驶技术是计划的关键。那天我故意挑了条难走的路，说要锻炼自己的反应能力，不能总在没人没车的小路练习，他一口答应，陪我在路上转了将近一个下午。果不其然，中间接了乐乐三个电话，前两个我没有机会，最后一个打的时间有点长，我中途正好开过一个环岛，按照规矩我应该停下来，给先进环岛的车辆让路，但我没有，反正我挂着学徒牌，估摸着对方也远远看见了我，于是判断出安全距离，一口气抢着冲了进去，Vinvent见状大喊停车，我一边装出惊慌失措的样子大声问该怎么办，一边踩下早已经准备踩的刹车。
　　
　　穿帮了。
　　
　　果然，乐乐听到了我的声音，当然也听到了他的那声“停车”，他之前跟乐乐谈论过我，知道我最近在学车，所以乐乐很快判断出在他身边的女人是我。电话那头她的声音很大，尽管我听不清内容，但听得出她很愤怒。Vincent解释说只是普通朋友的交情，之前就答应过要教我学车，现在只是履行这最后的承诺，他向她保证我们之间已经没有什么了。然后便是沉默，接着Vincent没有说拜拜就挂了电话，大概是乐乐先挂的。回家的路上我一直在抱歉，说我没想到会这样，真不是故意让乐乐听见我。Vincent毫不怀疑当时的状况，还问我有没有吓到，说是他不好，不该在陪我练车的时候接电话开小差，差点出事。
　　这就是我要的效果，虽然一直以来我有无数的机会在乐乐耳边戳穿他的谎言，但我不会让Vincent觉得我是有意让他难堪，不然怎么能让他对我放心，以为我是接受了他的左拥右抱死心塌地的跟着他？如果像乐乐那样，趁他和我电话的时候刻意大声讲话，我之前营造出的那些宽容隐忍的形象不全都毁了？搞不好他对我的愧疚也会一并消失，一旦这些没了，我就达不成最终目的了。我知道我的个性中，他最喜欢的就是小鸟依人和善解人意，我现在只不过是让这两点无限放大，让他更加舍不得。
　　　所以现在很好，比我想象中顺利，接下来，就看乐乐怎么反应，Vincent怎么去处理了。

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乐乐果然和他大吵一架，这大概是他们之间第一次起这么大的冲突，由我挑起的。Vincent夜里打电话来跟我提起这事，我说女人好好哄哄就会好的，他却说其实他本来想借这个机会，将错就错试探一下乐乐，看她能不能和我一样接受三人行的状态，结果乐乐反应很强烈，稍微听出点苗头不对就挂了电话，然后一直关机不理他。
　　
　　我说你太心急了，明知乐乐是个强势的人，想和你有结果有婚姻，绝不允许有第三者，怎么可能现在就接受呢？
　　他说我说的对，看来现在还不能让乐乐知道实际情况，还需要多点时间。
　　我问那是多久？你准备把我藏在地下多长时间？
　　他想了想，回答说大概三、四个月，因为乐乐现在还在念书，还有几个月毕业，到时候她会过来我们的城市，那是最后的摊牌期限。
　　我说好，那就维持现状吧，希望到时候你能说服她。
　　他说他会等乐乐死心塌地的爱上他，就和我一样，离不开了，再来摊牌，所以现在不能再刺激她了，只能再委屈我一段时间。
　　我说只要你开心，我受点委屈没什么。不过我要声明一下，关于这个问题我还是有底线的。
　　他忙问是什么。
　　我说三人行可以，但我不会做隐形的第三者，而且从头到尾你最清楚谁是第三者，所以将来乐乐必须真的了解我的存在，而且真心接受。
　　他说他明白，不会到最后还让我受这个委屈，如果乐乐最终接受不了，也是没有办法的事，只能让她离开。
　　我说你别老想着放弃她，她在感情上受过伤害，也很可怜，我现在已经没有把她当作第三者了，只希望你能好好对我，将来别让她欺负我。他连连保证，然后又是一番感动，说我才是真的爱他真的为他着想，他发现越来越离不开我了，现在就算让他放弃一切，他也不会放弃我。
　　
　　多么动听的情话啊，早几个月，我听到这话的时候会从心里暖出一朵花来，甜蜜一整天。如今挂上电话，我除了冷笑一声，也做不出其他反应了。真可悲，爱情变成了游戏和战场，我原本信仰着的东西被他毁掉了，就什么都没法信了。是不是越纯粹的人，转过身去，就会越极端？
        不得不说，我还是低估乐乐了，或者说低估了她对Vincent的感情，我本来以为像她那样没涵养又强势的人，肯定会为了他和我保持来往的事跟他大吵大闹一番，然后依照Vincent的脾气，多少会降低对她的好感度。结果，乐乐采取的方式并不是直接冲突，而是关机冷处理，并且在Vincent的忍耐极限到达之前就开了机，重新联系上后说了些软话，说她不是生气Vincent和我还有联系，而是气他骗她，还说她允许Vincent和我继续做普通朋友，但要保证不牵手不拥抱不接吻，只是单纯的普通朋友而已。
　　
　　这些都是Vincent当天晚些时候告诉我的，说实话我有些惊讶，还特地装作不经意地问了问这通电话是谁打给谁的，Vincent说是他打给乐乐的。我当时心里就明白了，乐乐关机以后，他一直在试图联系她，打她的手机，才会在她开机后第一时间就通上了话。这至少能说明，他相当在乎她。
　　
　　看来我不能太心急。
    　虽然穿帮计划没有达到预期的目标，但至少让我摸清了他们对待彼此的态度。
　　
　　乐乐再强势，在Vincent面前还是略微收敛的，只怕也和过去的我一样，对他的甜言蜜语没有丝毫的免疫能力，稍微被哄哄就信了他的谎言，真以为我们现在只是普通朋友，或者说……宁愿这么以为；而 Vincent虽然口口声声说乐乐接受不了就让她离开，但当对方生气关机的时候，他还是不停地试图联系她，拨电话、发短信，紧张程度可见一斑。看来他们之间的关系没有那么脆弱，乐乐显然爱他爱得很投入，而Vincent则远没有他自己说的那么不在乎。
　　
　　他的话太不可信，我只能自己去了解，可是机会一直没有出现。
　　
　　我们就还是这样相处着，交往着，做着我们从前做过的那些事，我还是一如既往的善解人意，扮演着那个宽容体贴的小女人。而他则越来越没有戒心，开始把乐乐的情况加入我们的话题，丝毫没有遮拦地和我讨论，该怎么哄她，怎么才能让她接受，全然把我当成了他阵营里绝对死忠的那个角色。他后来常常说，觉得我就是他，他就是我，在我面前他一点压力都没有，什么都不用隐瞒。我听到这话只是微笑，回应他说因为我爱你，最不想看到的就是你难过，如果你需要乐乐，也需要我在你身边，我就留下跟着你，我所做的一切都是为了让你开心，所以你没有必要隐瞒任何事渐渐的，我从他那里得到了一些乐乐的基本情况。生活上，她家里条件一般，经济上不是很宽裕，所以要打不少工，一个人漂泊在外，过得也很辛苦，很渴望有人能爱她关心她。之前虽然为情所困破罐破摔了一阵，但也不算完全堕落，只是养成了一难过就依赖酒精的坏习惯。在她最痛苦的时候，也曾经有富二代追求过她，但她不为所动，不是那种拜金虚荣的女人。个性上，她和我截然相反，主动热情，占有欲强，自制力差，情绪化严重，是那种只需要一点火星就能烧着的人，所以一旦爱了就会疯狂的不顾一切，这种疯狂和激情也是吸引Vincent的主要原因，他说他觉得自己好像回到了二十岁出头的日子，但他也知道这种疯狂如果控制得不好就会失控闯祸，影响他原本安稳的生活，所以他需要时间诱导乐乐，培养她的自制力，让她成熟一点，懂得去处理感情。他还说乐乐就像红玫瑰，醒目强势，是他心口上的一颗朱砂痣，而我就像白玫瑰，安静淡雅，是他的床前明月光。
　　
　　居然搬出了张爱玲，我掉了一地的鸡皮疙瘩。

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之后的某个周末，他妈妈终于正式邀请我去他们家吃饭，那天Vincent要上班，所以他妈约了我早点去，和她一起买个菜然后回家做饭，倒还真不跟我见外。不过这样也好，Vincent不在我正好可以接近他的电脑。当天一切顺利，买完菜他妈就不让我忙活了，叫我自己看看电视，她一个人烧菜就行，于是我借口说要拷点电影就溜进了书房。
　　
　　打开电脑，MSN还是自动登录，不过QQ就改了设置，可惜MSN没有选择保存聊天记录，所以什么都查不到，连乐乐是哪个ID都不清楚。我想了想，记得以前在网上看到过，自动登陆保存的MSN密码是可以被获取的，于是我百度了一下，还真给我找到了，一个叫 MSPASS的小程序，下载了一用，果然有效。我抱着侥幸的心理，试着用这个密码登陆他的QQ，竟然成功了。
　　
　　很快我就从“最近联系人”里找到了乐乐，长长的聊天记录，我从后往前翻，开始还看得比较仔细，后面就走马观花了，因为实在没什么实质性的内容，无非就是打情骂俏，你来我往。出现频率最高的话题是SEX，，言辞极其露骨，经常说不了几句就被带到那上头去了。我面对自己的另一半并不保守，所以Vincent对性爱有很高的要求和兴致我是知道的，他们床都上了聊成这样我也不惊讶。
　　
　　这些信息我一概掠过，翻到前面的时候才稍微有点内容，大概是刚刚开始了解的那段时间，他们花了很多文字介绍彼此，Vincent跟我说的关于乐乐的情况基本属实，被男人骗，感情上受过伤害，通过QQ向他诉苦说心事，他一开始也没有隐瞒自己有女朋友的事实，不过对乐乐表现出了极大的关爱和同情，耐心地劝解她，让她别惩罚自己的身体，每天过问她的生活，叮嘱她不要喝酒，乐乐很是受用，久而久之，两个人就暧昧上了，称呼变了，语气变了。乐乐渐渐展现出她主动热情的一面，而Vincent则对她的好感和暗示照单全收，然后便是谎言和欺骗，让乐乐以为自己已经成了他的唯一，再然后就是乐乐软硬兼施一定要他甩了我。想必就是那个时候，他向我提了分手。
　　
　　看着这些内容，我还是会不自觉的发抖，原来我曾经深深爱过的那个男人，可以虚伪到如此地步…… 该知道的都知道了，聊天记录也翻到了头，我早就看透了，没什么出乎意料的内容，正准备关QQ，没想到第一页的文字竟还是让我大吃一惊……那些字里行间里透露出一个信息，乐乐根本就不是什么朋友的学妹，他们的相识，居然是通过征婚交友网站！
　　
　　原来他和她根本不是一场暧昧的意外，而是他处心积虑的结果。

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我几乎是条件反射的搜索出他们提到的交友网站，打开后发现还记录着登陆状态。于是我开始浏览他的主页，注册日期是我搬离他家之后，个人信息被一条条精心填写，巨细靡遗地列出了他对另一半的要求，甚至还上传了两张自己的照片。我又翻看了他的站内信，很快就发现了乐乐的资料，头像朦胧妩媚，照片张张诱惑，不是穿着低胸背心做前倾状，就是裹着浴巾对镜自拍。我彻底被雷倒了，这就是他所说的，不是真的堕落只是被伤得太深误入歧途的好女人？他是骗我还是骗自己？我真不相信哪个好女人会把自己的擦边球照片贴在网上任人意淫。
　　
　　我当时的心情复杂到无法用语言去形容。我本来以为他已经让我失望透顶了，没想到他选择的背叛方式更让人绝望，如果只是一场暧昧的意外，或许还能解释成一时把持不住陷入情网，但主动注册交友网站去寻找暧昧就完全是另一种性质了。更何况他的劈腿对象竟是这样一个货色，到底是他瞎了还是我瞎了？伤到不能再伤，我居然曾经为一个自私虚伪的花心男人付出了那么久，爱得那么深那么绝对。
　　
　　其实自从见过乐乐，我就从没拿她和自己比较过，因为我已经做了决定，比不比结局都一样，所以压根没去考虑过这个问题。但是那一天，我坐在电脑前看着这一切，终究还是控制不住自己的思维，把她从头到脚掂量了一遍。论长相，她样貌平平，不化个大浓妆都不会出来见人，看上去比实际年龄老一截，我虽然不是大美女，但绝对天生丽质，用不着那些化学用品去掩盖瑕疵；论身材，她矮我半个头，几乎看不出腰身，该瘦的地方比我胖，该胖的地方比我瘦，就她那用内衣挤出来的乳沟还不如我不带；论背景，我已经毕业工作有稳定的收入，某些地方还能帮到Vincent，而她只是个打工求学的学生，将来能不能留在这里都成问题，从她叙述的经济状况来看，家里条件更加没得比；论禀性，我相信我怎么也比一个把自己的暴露照片四处张贴的女人要强。综上所叙，她根本不配和我比。
　　
　　那天我第一次产生了动摇，这场游戏到底要不要再玩下去，为了报复男人，和这样一个女人勾心斗角，岂不是自贬身价？

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我来了，昨天很忙，加班了，唉……不好意思让大家久等，现在继续写。
　　
　　上次说到我发现了他和乐乐的认识渠道，也看了他们在交友网站上的资料，那顿饭自然是吃不好的，很沉默，他送我回家的路上我一句话都没说，脑子里一直在想那个问题，本来打算和乐乐斗下去，利用她的占有欲和情绪化以退为进，一步步逼她发飙，使Vincent最终厌恶进而甩了她，不为别的，就为了她那嚣张跋扈的气焰和口无遮拦的贱嘴，那口气真的很难咽下，说起来也真滑稽，为了出这口气，我宁愿让自己百般委屈地待在Vincent身边，不管是报复这个男人，还是别的什么原因，我居然肯做到如此程度，是骨子里的倔强作祟吗？不论那男人是否值得，有另一个女人来踩了自己的地盘就不能让她轻易得逞，这算是不健康的逆反心理吗？
　　
　　可就算是一场战争，对手也要和自己在同一个层次才能体现出价值啊。
　　
　　当我从交友网站上看见那些堪比艳照门的照片，从他们的聊天记录里了解到关于她的更多信息，我真的觉得把她和我放在一起比是天下的笑话，她从头到脚没有哪一丁点配。Vincent瞎了眼看上她，我也瞎了眼竟然一直没发现他是这样的人，所以事到如今，情况完全不同了。没有意义，我正在做的一切都没有意义，委屈自己得偿所愿又如何？为了这样一个对手花费自己的脑细胞简直是资源浪费，她就连惹我生气都不配。一场真爱换来这样的下场，到了这一步，我才肯把所有固执和愤怒都放下，这是不是就叫“置之死地而后生”？
　　
　　那天晚上Vincent 看出我的异样，但他显然不知道我在想什么，送我到家门口问我怎么了。一念之间，我没有说实话。我所想的是，有些事情我做都已经做了，该受的不该受的委屈都受了，该演的不该演的戏都演了，就算要转身离开，我也不能让这一切全部付诸东流，到了这一步我再自己戳穿自己就真傻冒了，同样没意义。
　　
　　于是我只留下一句话就回家了，我对他说：是不是好女人，都没有好下场？一定要做坏女人，才能被男人爱？
　　
　　个中滋味，他自己去体会吧。
　回到家，我又打开了那个交友网站，搜索到他的资料，一行行的看，有件事我一直弄不懂，这个男人的脑子究竟出了什么问题？他精心列出的那些对另一半的要求，几乎就是把我介绍了一遍，而他勾搭上乐乐后，也直言不讳自己有女朋友。太可怕了，莫非打从一开始他就策划着坐享齐人之福？我曾经那么信任的人原来可以自私到这种地步，难道他真的可以把爱分成两份，难道他真的从来不觉得会伤害两个人，难道他真的以为会有女人爱他爱到愿意同别人分享？他是可怕还是幼稚？把掏心掏肺的感情当作试验品去加减乘除，这么残忍这么冷酷。原来我一直都没有看透他，他内心深处的贪婪和近乎可怕的冷静，直到那一天，我才完全体会。
　　
　　他或许爱过我，现在也爱着乐乐，但他更爱他自己。
　　
　　我错就错在，一开始被他的温柔蛊惑，自欺欺人地信了他那些只爱我一个人的鬼话，东窗事发后，又被乐乐的嚣张激怒，一心报复。偏偏忘了自己，忘了我应该先爱自己再去爱别人，忘了所谓的报复只不过是往伤口上撒一把盐。没有必要了，真的，就算我能成功又如何？让他再爱上我？让他甩了乐乐？然后再一脚踢了他？我就快乐了吗？我心上的伤口就复原了吗？我就可以再相信爱了吗？不会，统统不会啊。
　　
　　既然我已经可以平静的离开，不再像开始那般死一样的割舍不下，就离开吧，何必报复。为他这样的男人不值得，为乐乐那样的女人更不值得。
半夜，他果然打来电话问我怎么了，为什么要说那样的话。
　　演都演了，就让这场戏完美谢幕吧，于是我说我累了，三人行我还是做不到。
　　他说我怎么突然变了，之前不是还好好的。
　　我说我不好，只是假装很好，现在我累了，不想继续了。
　　他问我是不是准备放弃他。
　　我说还是那句话，我不会让你为难的，所以我离开，希望你和乐乐将来幸福。
　　他说他不许。
　　我说好，那你告诉我乐乐有什么优点？
　　他答不上话，沉默了很久。
　　我接着说，像我这么好的女人，没有必要和她那样的争得头破血流。
　　说完这句我就挂上了电话，扔他一个人发愣去吧。

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那天晚上我关了电话，开始盘算下一步该怎么做，当初因为他妈的缘故，我不得已才从他家搬了出来，所以后来住的地方是Vincent租的，既然分开了，我自然要去找新的住处，而且越快越好，就算一时找不到，也最好去哪儿凑合一下，不能继续待在那里。
　　 
　　我很快想到了一个走得比较近的女性朋友，她是我的大学同学，最近刚和恋爱三年的男朋友签了结婚纸，又新买了房子，空出来两个房间，一直想租出去抵点房贷，前段时间还问我要不要干脆去她那里住，因为她不太想把房子租给不认识的人。她家离我当时住的地方比较近，开车也就十多分钟，不会影响上下班，而且 Vincent不知道，所以很附和我的要求，要是太远了，我自己一个人开车也去不了。
　　 
　　第二天是星期天，我中午联系她，说我先整理一箱行李晚上就要搬过去，其他东西过两天有空了再找搬家公司搬，她虽然有点奇怪，不过还是显得很高兴，一口就答应了。我开机和她联系的时候，短信显示Vincent昨天夜里和当天早上一共打过好几个电话给我，我强迫自己不去想这些东西，继续关机。
　　 
　　下午一切顺利，我战战兢兢地开着车，在自己的记忆和GPS的帮助下找到了朋友家，安顿完毕，朋友就开始八卦我出了什么事，为什么搬得这么急，她知道我有男朋友，也知道我后来搬出去一个人住是因为Vincent的妈过来了。
　　 
　　我大概是太需要和人面对面的倾诉了，一股脑就把最近发生的事全告诉了她，说到Vincent假装温柔疼爱，处心积虑骗我的那些地方，还有他和乐乐快活逍遥，看我笑话的那两天，我还是很没出息的哭了，而且越哭越伤心，最后几乎是抱着朋友号啕大哭，那一刻我才知道，原来我还没有好，原来回忆起来还是会痛不欲生，心里太委屈，太委屈。
　　 
　　朋友一直在安慰我，说我做得对，不能再由着Vincent伤害自己，早点离开他就早点脱离苦海，时间会治愈所有的伤痕。
　　 
　　那是我在经历这一切之后，第一次哭得这么彻底，宣泄过后的疲惫让我早早就上了床，但是看着陌生的家具和空荡荡的房间又睡不着。房子布置得很温馨，到处都可以察觉出这对新婚小夫妻的甜蜜，那些不经意的细节轻轻刺痛着我的心。我想到了和Vincent住在一起的那些日子，那段时光多么快乐，我对他的信任没有一丝一毫的瑕疵，他对我的疼爱也处处无微不至，幸福得那么不真实。然而我们的结尾，却是如此的丑陋，丑陋到我一直都不忍去回忆那些幸福，不忍去玷污。
　　 
　　人变了心，说再多做再多也无益。我难过，只是因为太委屈。
　　 
　　那天，张信哲的《逃生》陪了我一夜。
　　
　　高脚杯里，你的唇印，盖上冷漠刺青，是一张心碎证明。
　　冷风过境，收进心底，痛苦无力防御，手一摊就被占据。
　　脱罪的话你可以说了千遍还不腻，听到的和感觉到的有差距。
　　放过自己，放过压抑，放过整片浮生的记忆，往事痛击，孤单侵袭，习惯就可以。
　　感情的戏，我没演技，赢不了你温柔挑衅，
　　只好丢弃，只好不回应，用沉默反击。
　　逃生的路会在哪里？我要自由，不要窒息。
　　曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧，爱过一场输得彻底。
　　放过自己，放过压抑，放过整片浮生的记忆，
　　往事痛击，孤单侵袭，习惯就可以。
　　感情的戏，我没演技，赢不了你温柔挑衅，
　　只好丢弃，只好不回应，用沉默反击。
        接下来几天，我重复着上班下班两点一线的生活，换了手机，换了号码，QQ拉黑，MSN阻止删除，几乎切断了他能联系到我的任何方式。搬家公司也找好了，周日就搬，所以星期六下午我回了一趟原来的住处，迅速收拾屋子，打包行李，迫不及待想摆脱那里，那间屋子藏着太多回忆，每次待久了都会觉得莫名压抑。最后，我特地空出一个纸盒子，把他送给我的东西一样样放了进去，项链、耳钉、手机链、iphone、玩偶……一件一件，还有我有意无意保存着的每次和他看完电影后留下的票根……抱着盒子，忍不住红了眼眶，好傻，真的好傻。合上盖子，把它放在客厅最显眼的地方，还给他。
　　
　　深呼吸，锁上门，第二天我再来最后一趟，放下钥匙，把属于我的东西带走，这一切就都成为过去了。
　　
　　不过我不是做事情没有交代的人，当天晚上考虑再三，我还是把他的email从block sender里拉了出来，给他发了一封信，说我搬了，他租的屋子可以跟中介商量退租，如果他想我还他这两个月的房租，就留下他的银行账号，我打给他。除此之外，没有其他废话。如果一个男人已经不爱一个女人了，她说什么做什么都是自取其辱，所以我不说不做，只交代，算是给自己留最后一份尊严吧。
　　
　　谁知他很快就回了一封email，大概是MSN在线。他问我现在好不好，住的地方怎么样，他去过我家，找不到我，知道我肯定换了手机，把他完全删除了，他说这是他应得的，他不奢求什么，只希望我们至少能像普通朋友那样偶尔联系，他只想知道我过得好不好，有没有任何需要帮忙的地方。还问我能不能给他机会当面谈一谈，他会尊重我的决定，只是希望能够再见我一次，就算说再也不见，也该面对面的。我关了电脑，没有回复他，脑子里突然闪过他一边给我发email，一边和乐乐打电话调情的场景，一阵恶寒。
　　
　　第二天我顺利搬了家，那个装着他送我东西的盒子还静静地搁在茶几上，不过下面多了一个信封，里面有他手写的一封信。后来我把这封信扔了，所以现在只记得个大概的内容。他说他收到我的email后就来了，看到打包好的行李和这盒东西，知道我是真的要搬了，回家以后发现我一直没回他的email，不知道是不是又把他拉黑了，所以只好用这种方式和我交流。他说他知道太多谎言和伤害已经让我死心了，但他希望我不要否认他对我是真的，关于乐乐他没立场再解释什么，是他自私固执，把问题想的太简单，忽视了我的感受。现在他知道不可能了，从一开始他就想错了，但大概已经没有回头路可以走了。然后又说了些他对我的感情从来没有变过，真不是故意把我伤成这个样子之类的话。最后希望能和我联系上，作为普通朋友都好，他只想知道我的近况，没有我的消息他很不习惯。
　　
　　我不信他，条件反射的，凡是他说的话，我想都不想就否决了。如果爱一个人，会忍心伤害吗？还是他觉得只要谎言永远不被差穿就不是伤害了？什么逻辑？！我扔了这封信，没有动那盒东西。几天后还是给他回了个email，只说我已经把该搬的都搬走了，他可以退租了，租金方面留他的账号给我，其他只字不提。过去了，都过去了，哪怕过不去也要强迫自己过去，时间一定会帮我。

doladola

我觉得那个男的很奇怪，一开始明明把林妹妹拒绝了，后来怎么又回去了呢？真搞不懂男人。。。

doladola

我觉得是两件事，不是一个男人身上发生的。

若然

如果是真的，第一女主和第二女主根本不是一个级别的，第2女主写得东西更有内涵和道理，层次分明，有见地。

bohnen79

　后来的日子很正常，没什么值得高兴的，也没什么值得伤心的，房东朋友要给我介绍男朋友，我说不用了，还没恢复勇气呢。网上偶遇初中同学小P，他也殷勤的关心我，还特别提起他中学那会暗恋我的事，把那些我记得不记得的陈年琐事一一道来，说我是他的初恋，喜欢了十年，后来找女朋友都是按我这感觉找的，我笑笑，当故事听。后来他要了我的电话，我不上网的时候就打国际长途来和我聊天，他是个挺幽默的人，常把我逗乐。碰巧的是，他也是留学生身份出国，只不过和我不在一个国家，所以我们还是有很多共同话题的。最后他说他目前单身，问我愿不愿意做他女朋友，如果我答应的话，他马上签证来我这里，反正他那边工作找得也不理想，到我这边来发展一下也未尝不可，重点是我们两个人能多接触接触，他很有信心我最终会接受他。
　　
　　我没有同意也没有拒绝，不知道我是不是变坏了，其实我从心底里不相信他说的那些话，什么初恋，什么缘分，什么喜欢了十年，编小说呢？朝夕相处的人都看不出真假，更何况维系我们的只是一根泡在大海里的电话线。虽然他每天持之以恒的拨着我的手机，花精力和时间陪我，但我对他的表白和说辞一个字都没听进去。我没有明确的拒绝他，只不过因为我需要有人在我难过的时候打电话来逗我，在我想不该想的事情的时候转移我的注意力。我清楚我在利用他帮我走出低潮期，这是我从前绝不会做的事，以前只要我没感觉，对于追求者都是斩钉截铁的拒绝不给一点机会，但是这一次，我干坏事了，虽然内疚，但是转念一想，他说的又不是真的，大家一场口头游戏罢了，各取所需吧。
　　
　　那段日子，有件事我一直没有去做，就是把Vincent的email放回block sender里，我没办法给这个行为找任何借口。大概曾经太爱他，就算下定决心要离开，也只不过是人为地关上了心上的那口闸门，不让一丝一毫的感情再流向他，但是被关在闸门里的那些回忆、那些难以控制的习惯性依恋，还需要时间去慢慢蒸发。所以我留下了他的email，留下了一个小小的缺口，就因为它们还没有被完全蒸发掉吧。
　　
　　这个行为是对是错，我到现在还看不清楚，唯一能肯定的是，如果不是它，我就真的可以和Vincent形同陌路老死不相往来了。

bohnen79

后来我时不时的会收到Vincent的消息，因为他总是隔三岔五地给我发一封email，开头总是相同的一句话：“不知道你能不能看到……”。前几封信里还会提及我们的过去，他的歉意，以及希望我联系他的心情。到后来，就是一些无关紧要的琐碎话题了，他工作上遇到了哪些值得说说的事，提醒我车子该送去保养了，关心我驾照考得怎么样，有没有拿到牌，全球流感爆发我有没有感冒……仿佛他只是在自言自语。我一直没把他的email再次放进block sender list，就在这种若即若离的单向联系里过着日子，但从不回应。
　　曾经有那么几个瞬间，我会想起他和乐乐怎么样了，会想到他一边有乐乐，一边又用这种方式和我“交谈”，甚至他自己都清楚这些信我很可能一封都看不到，究竟是为了什么？男人的思维世界，真的那么无法理解吗？
　　朋友问我对他还有感情吗？我说就算有，也是怀念过去的他，后来的他判若两人。朋友又说如果他知道错了呢？我说世上没有后悔药，我已经看透他了，到现在他还不懂得知足，一边拥有乐乐，一边又莫名其妙的给我发email，这就是不安分，这样的感情永远都会危机四伏。朋友说我分析得很有道理，既然如此，为什么不干脆把他的email也拉黑了呢？我说无所谓了，只有你觉得它会影响你的时候才会害怕它，躲着它，现在已经不需要了。朋友说，希望如此。
　　当然是如此，生活还要继续，爱情不是全部，有工作忙，有小P每天陪我聊天，还有身边朋友的关心，我真的觉得Vincent对我不再构成任何威胁了，夜深人静时，心里偶尔泛起的淡淡忧伤不过是惯性罢了……只可惜这得来不易的平静都被QQ上的一条消息打乱了。
　　我记得那是个阳光灿烂的下午，我还在公司上班，有人在QQ上加我好友，我一看验证信息里写着“乐乐”，一时之间各种感觉涌上心头，过了这么久，难道她又想向我示威炫耀吗？我拒绝了她的请求，谁知不一会儿，她又加了一次，这回验证信息里写着“抱歉打扰，十万火急，Please”，我承认好奇害死猫，而且她这次看起来很有礼貌，事情都过去那么久了，那些她曾经说过的话在我脑子里也已经相当模糊了，再说我该放下的也放下了，坦然得很，怕什么？于是我通过了她的请求，想看看她到底搞什么鬼。开场白是一场虚伪的寒暄，仿佛我们之间的不愉快从没发生过。我问她怎么得到我的号码的，她说在Vincent的QQ空间里看到的。我这才想起来，当初是我怂恿着Vincent开通了空间给我玩停车，然后他也煞有介事的写了几篇日志上去，我的确留过几次言，不过没坚持多长时间，他的空间除了我也基本没有人去踩，后来就荒废了，我把他的QQ拉黑之后，也不记得这件事了。不过乐乐能如此煞费苦心的找到我的QQ，看来是真有什么目的啊。
　　然后她稍微说了几句无关紧要的话，甚至对上次见面的事表现出了歉意，解释说她是个相当情绪化的人，说话很直接，有时候很难控制自己的行为。我表示过去的事就算了，问她找我干什么。她问我还有没有和Vincent联系，我心想，难道她是在查她男朋友的岗吗？居然直接查到我这里来了，这女人的脑子看来真不太好使。不知道 Vincent是怎么跟她说的，难道他没提过我和他已经不来往了吗？还是说乐乐不信他，所以来向我求证？于是我对乐乐说，我和Vincent很久没联系了，我们以后也不会有什么来往了。乐乐收到这个消息后一直没回话，我也忙工作去了没管她。晚上回到家，还是一肚子莫名其妙，不过最好的解释，就是她的确是来我这里测试她男朋友有没有说谎的，自己末了居然还撮合了他和乐乐一次，真是荒唐，赶忙把她的QQ拉到黑名单里去了，和Vincent的QQ待在一起，我看着这一幕突然觉得滑稽得想笑。
       
拉黑她的QQ，我又手贱去点了她的QQ空间，看来她没有把我删除，因为我还能浏览。个人介绍里她说她是个喜欢读张爱玲的女人，坚强却又多愁善感，随遇而安却又渴望港湾，一直很希望能够找到一个坚实的臂膀，高兴时分享快乐，悲伤时互相取暖。从日志的更新频率上看，她还是个喜欢写字的人，文笔似乎还不错，有什么高兴不高兴的都爱写成文章。我实在没办法把这个小资女人和当初海边那个没素质的毒舌妇联系在一起，难不成真像她所说的，上次只是个情绪失控的意外事件？我随后又点开了她的相册，大部分的照片都比较清凉，就算是和朋友一起拍的生活照，着装和化妆也极尽性感冶艳之能事，这大概就是她的风格吧，人和人不同，也没什么可说的。
　　
　　除了外型这一块，这个QQ空间里展现出来的乐乐的确和我印象中的不大一样，不过我和她只见过一次，又是在那样的气氛和情况下，也许她的反应和我的感觉都有偏差？反正无聊也好奇，我开始点开她的日志，一篇篇的看，谁知头两篇，就让我大吃了一惊，对她找的目的，也有了新的看法。
　　
　　第一篇的题目叫作Deep Blue，发布日期是前一天，整篇内容都比较隐晦，纯抒情，没实质，不过看得出来她的情绪相当糟，我记得最后一句话大概是：“我都不曾怨过你，你怎么好像和我有深仇大恨一样？每次回答我的都是突然灰掉的头像。”，日志下面，还有一些跟帖，看语气，都是她生活中的朋友，有的宽慰她，有的恨铁不成钢地说她自作自受，还有的骂她文章里的“他”，说“他”不值得她那么难过。我纳闷了，没有了我的妨碍，她应该正和Vincent甜蜜着啊，可这完全不像是一个爱情胜利者写出的东西，难道她文章里的“他”不是Vincent？我又开始读下一篇，日期是四天前，同样的伤感和绝望，不过多了很多实际情况的描述，她说她宿醉痛哭，还打破了杯子，割伤了手。因为他不接她的电话，不回她的QQ和MSN，这情形和她上一场恋爱的结尾一模一样，最终又被男人冷处理了，她在同一个地方跌倒了两次。她骂自己蠢，骂自己二百五，却还是控制不住自己，不停地拨那个号码，希望奇迹出现，他能可怜可怜她，她只想听听他的声音。不知道是喝醉了还是没清醒，文章用了他的名字作Ending，并且是刷了满满一屏。再清楚不过了，文章里的“他”就是Vincent。
　　
　　她和Vincent分开了？联系不上他了？所以她才找到我，是想看看是不是我抢走了Vincent还是单纯的乱了阵脚，又一次情绪失控的想通过我这个曾经的情敌联系他？这个状况我倒是完全没有预料到，在我看来，Vincent是相当在乎她的。
　　
　　后面的日志基本上就大同小异了，看日期，好像在我和Vincent划清界限之后，他们之间就出问题了。似乎是他要和她分手，但是她不肯，然后就是纠缠不清，一会说做普通朋友，一会又不愿意，她的日志也是情绪化的很，前一篇还显得好像想通了，let it be的姿态，大方的祝他幸福，祝将来的自己幸福，后一篇又开始纠结，想不通，不理解他为什么可以就这样放下她。然后很长一段时间都没有更新任何日志，直到四天前。
　　
　　那天晚上，我就坐在电脑前，读着乐乐的文章，读着乐乐的感觉，读到幸福的部分，关于她如何爱上Vincent，如何挣扎于自己的感情，因为她又一次爱上了别人的男人，然后反复试探，反复矛盾，最终决定去争取，因为她说Vincent不一样，他并没有结婚，爱情面前任何人都有资格去竞争。她还写到他如何温柔的待她，如何同她频繁地联系，她相信他一定会选择她。当她以胜利者的姿态从我们的城市回去后，还特地写了一篇日志向关心她这场爱情竞赛的朋友们报告喜讯，同时贴了好几张她和Vincent的合照。看着这些照片，看着他的眉眼，我的心又被不经意地抽动了一下，正常现象吧，我毕竟是个有血有肉的人。
　　
　　乐乐写日志的习惯似乎是长期保持的，她最早的日志甚至都是两年前的，正因为这样，我也“有幸”了解到了她的上一场恋爱。的确从一开始她就被骗了，然后便是作小三的心得体验，一场挣扎，一场荒唐，她开始酗酒，开始放纵，开始绝望，她的痛苦不是假装，字里行间里我能感受得到，不知道当初 Vincent是不是看了这些文章而激起了他大男人的保护欲，从交友网站里挑了她去。我想这些是真实的吧，乐乐还不至于花一年时间慢慢地写这些东西去骗人，而且从她那些朋友的回复来看，她当时还真就是那么个混乱的状态。难怪她这么想不通，这么放不下，用她自己的一句话，就是在同一个地方跌倒了两次。再加上她情绪化，自制力差的个性，保不准又会自我毁灭成什么样子。
　　
　　不过我没有闲情逸致去关心她，我想到了Vincent给我发的那些email，他没有一次提到过他和乐乐的状态，只是自言自语地说着那些琐碎的事，甚至都不知道我能不能看到，这么做究竟是为了什么？

salalaha

作者说了是两个不同的故事. 两个主人公所在的国家不一样.

bohnen79

当初说到我和vincent划清了界限，然后乐乐来找我，不过就那一次，我们在QQ上说了两句后就再没任何联系了，倒是让我意外知道了一些我本来已经决定不去关心的动态。
　　
　　后来朋友生日，邀请我去参加party，那群人是我通过vincent认识的，其中一个女孩子和我关系还不错，在网上找到我，问了我的新号码，我告诉了她，也去了party。我之所以会答应，因为我觉得一切都已经过去了，更没什么好回避的，做错事的又不是我。
　　
　　于是我又见到了vincent，如我所料，没什么特别的，那些曾经的感觉烟消云散只剩下了一点尾巴，我们不刻意去抓就不会现形。一切都很正常，也许是我好了伤疤忘了疼，我不擅长记仇，也不爱去回味痛苦，他就只是那个人，我不应该再被他影响了，我已经move on了。　party后我们又恢复了联系，他知道了我的新号码，虽然不是我给他的，但我并不意外。party里的那些朋友听说我们分手后都很惋惜，私下劝我说哪有不吵架的情侣，干嘛一定要闹到分手。我没有告诉他们vincent的背叛和荒唐的三人行，vincent和我已经没有关系了，现在再说，总有点在背后嚼别人舌头的感觉，那不是我的风格。
　　
　　从那以后，他会给我短信还有电话，不算频繁，大部分的交流都是他说我听，他问我答，我们没有提到乐乐，也不谈感情。我没有刻意拒绝他的电话，我当时认为，越是这样，越表示我恢复了，因为只有还介意还纠结，才会刻意逃避，既然我都可以自然的和他交流，说明一切都放下了。他的感情生活我不感兴趣，他有没有和乐乐分开都好，与我无关，一个把三人行当作理所当然，当成爱情目标的男人无论如何都不可能是我的那盘菜。
  另一方面，小P还是和我每天联系着，只不过我们离的太远了，我从来都不看好长距离的感情，所以一直有所保留，而且我对他没有任何感觉，只当作好朋友，几次都在电话里坦白跟他说了，可他始终相信只要他能和我待在一起他就有信心让我接受他，最后他提出在我生日前后短期签证过来，我拒绝了，我认为这样是浪费他的时间和金钱。
    我的生日没有特别通知任何人，本来打算就这么过去算了。结果上次在网上找到我，邀请我去参加party的那名女性朋友说什么都要替我庆祝一番，起码也该吃顿好的，不然太可怜了。于是我们又找了另外几个朋友，约好那天去唐人街大快朵颐一顿。
　　
　　但我没有料到的是，她居然也邀请了vincent，当我生日当天看到他抱着花走进餐厅时的确有些异样的感觉，毕竟那对我来说是个特殊的日子，不过转念一想，做为普通朋友他如果想祝我生日快乐，我也应该接受。
　　
　　席间，其他几个朋友都找借口陆陆续续的退席了，我最后才明白过来这是他们串通好的阴谋，想让我在生日这天和vincent独处，说实话我当时很生气，我知道vincent虽然朋友不多，但是人缘很好，和他做朋友的人都觉得他是好人，所以如果要计划什么，vincent总能得逞。
　　
　　事后我打电话去责怪那个朋友，她却劝我再给vincent一次机会。我这才告诉她我们分手的原因是vincent劈腿。谁知她竟然说她知道了，vincent来找她帮忙时都坦白了。我说你知道了还帮他？她却说，浪子回头金不换。我很无语，这小女生和她老公是初恋的产物，比我还天真善良，言情小说看多了
　　

bohnen79

回头说说生日当天发生了什么吧。
　　
　　我后来渐渐察觉出了不对劲，桌上只剩下我、vincent，还有那个女生和她老公。我死活不让那个女生走，她和她老公几乎是夺路而逃，意图再明显不过了。
　　
　　我问vincent这是什么意思。
　　他说他希望能和我单独聊聊。
　　我说有什么事电话里不能说吗？
　　他说想当面祝我生日快乐。
　　我谢谢他。
　　他又说有些话想当面对我说，但他知道我不会答应和他单独见面的，所以只好这样。
　　
　　然后，他说了很多关于我们分手之后他的感觉和想法，他的主题很明确，他后悔了，很痛苦，他道歉，认错，想和我复合，虽然他知道希望很渺茫，因为他曾经那样对待过我，但他无论如何还是不想就这样放弃，因为他舍不得，等等……其实他不说这些还好，一提起，我就想起了他的所作所为。于是我讽刺他，说他现在不舍得了？当初倒是很舍得伤害我。
　　他说那是他犯得最大的错误，我怎样对他，他都不会觉得奇怪，那是他应得的，他说他现在已经完全想明白了自己该做什么，什么样的感情才是真的爱，我离开他之后他就和乐乐分手了。是人都会犯错走弯路，他不是在为自己辩护，只是希望我能再给他一次机会。
　　
　　我说我不怀疑他关于后悔的诚意，因为我很清楚做为女朋友我是怎样的。但我不想再让自己陷入一场潜在的危机了。我直言不讳他是个花心的人，做朋友他可以很好，但是做男朋友他绝对很糟。还有那些关于三人行的荒谬想法，很可怕，我不想一直活在怀疑和不信任中。
　　
　　他说那些三人行的想法的确很荒唐，他当时也许是得意忘形了，因为他第一次遇到了一个像我这么爱他、处处为他着想的女人。他承认那个时候他很病态，甚至自己都没办法解释。他还说，他并非完全对我撒谎，他当时是真的感觉他的身体里有两个自我，一个想和我过一辈子，另一个却很不安分，而我又管不住，因为我太宠他了，他很怕最后会把我伤得更厉害。但他没想到我能做到明知有乐乐的存在也不放弃他，甚至和他站在一个阵营，所以他以为只要他一如既往的对我好，我就会幸福。他承认他自私了、贪婪了，以为可以同时拥有两个人，一个是他真正想要的，另一个是可以管住他的，强势如乐乐那般，这样谁都不会受到伤害了。直到最后，我向他坦白了我的痛苦，他才醒悟到他错得太离谱。
　　我说那不正好证明我不能和你复合，因为我还是管不住你，你将来还是会背叛，我这不是自讨苦吃吗？
　　
　　他说不会了，因为他已经醒悟了，他甚至发现反而只有我才能管住他，如果强势的人真能约束他，当初他就会主动离开我了。可事实是，他宁愿放弃乐乐也不想放弃我。因为我不是用高压手段去管束他，而是用温柔和宽容，他再也不忍心看到我受任何伤害，只要一想到我可能会痛苦，他就会跟着难过，所以他不会再去犯错。当初他没有意识到那些是伤害，现在他知道了，不会再对不起我。
　　
　　听完他的“肺腑之言”，我只问了他一个问题，他和乐乐究竟是怎么认识的？
　　
　　他沉默了很久，没有正面回答，只是说，如果我肯原谅他，再给他一次机会，他向我保证，这种情况再也不会发生，他会用所有来爱我，就当乐乐从来没有出现过，再也不提她，再也不会让她或者任何人出现在我们将来的生活中。
　　
　　他还是不肯说实话，始终不愿意坦白他注册征婚交友网站的事实。我有一点小失望，本来差点就被他那番言论感动了，结果，他还是隐藏着他内心深处的小小欲望，果真是江山易改，本性难移。

doladola

我觉得第一篇心理描写啥的很真实，第二篇就差很多。

bohnen79

于是我对他说，我根本没有办法判断他哪句话是真的，哪句话是假的，所以我不想去判断了，我的结论就是我没办法相信他。
　　
　　最后我们各自回家，谈话没有任何结果。
　　
　　不过他的这番言论还是影响到了我，我又去了那个交友网站，看着他的资料，想着他刚刚对我说过的话，觉得自己非常可笑。可我不得不承认，他想要复合的企图打乱了我本来的平静，因为他实在太危险了，内心明明有那么多秘密和欺骗，为什么还可以顶着一张看似无辜真诚的脸？有时候我真的怀疑，在不知情的情况下，到底有没有女人能抵挡他的攻势？
　　
　　也许遇到他，是我的劫数。
　　
　　我开始了又一轮的拒接电话，把他的email再次放进了block sender list。我不想去求证他是真情还是假意，也不想去逐句分析哪些是谎言哪些是实情，我不想，也不能再被伤害一次。也许是为了逃避，也许是想远离，我答应了小P，做他的女朋友，尽管我知道，我对他根本没有感觉。
　　
　　到今天为止，我永远记得小P对我说过的最后一句话：因为别人伤害了你，所以你就来伤害我吗？
　　
　　我很坏，所以不论结局怎样，都是我应得的。
   在那段不长的时间里，小P高兴极了，甚至迫不及待的把我介绍给他的家里人，传我的照片给他们，和我约好过年回去看他们，说想娶我，我有点被吓到了，但还是由着他。
　　
　　做为女朋友，我也开始主动联系他，给他打电话，他几次提出要过来看我，都被我找各种各样的理由拒绝了，他也不笨，察觉了我的态度，就问我对他的感情究竟是怎样的。在这一点上我没有骗他，我诚实的告诉他，我并没有爱上他，只是有好感，喜欢和他聊天，感激他之前一直陪着我，我经历了一个我很爱的男人，结局却很不堪，现在我不幻想什么爱情，我累了，只想找个爱我疼我的人，也许将来结婚，就这样过一辈子，如果他能接受，就和我继续下去，如果他不能接受，我理解他的选择。结果小P还是一如既往的乐观，他坚信只要我们朝夕相处，他一定会让我爱上他。
　　
　　既然如此，我便欣然接受了，其实我很不安，在爱情里，我第一次扮演了自私自利的坏人，良心时刻在谴责着我，因为我知道我不爱他，我知道我的爱情给了谁，给错了，但却给完了。
       
   后来，Vincent用尽了一切人脉和方法找我，他母亲回国后他就更自由了。一次周末我和朋友们去周边的国家公园郊游，4、5个小时车程，我们计划在那里待两个晚上，他得到消息后就跟着来了，还不让朋友告诉我，傍晚时分，他突然出现在我们的度假屋前，我惊讶得都忘了我不想见他，朋友们结伴出去买晚饭，作鸟兽散，屋子里就剩下我和他，那样的地点，那样的气氛，我没法拒绝他想聊聊的请求。
　　
　　谈话内容和上次大同小异，一堆认错，一堆承诺，不过说得不多，大多数的时间我们都很沉默。我当时脑子很乱，大概只有那些有过同样经历的女人才能理解吧，女人总是心太软，而他又把自己粉饰得太温柔，在我一直努力把他放下的同时，也不知不觉放下了那些伤害，麻木了疼痛的感觉。甚至对爱情产生了极端怀疑的态度，我不知道将来我还能去信任谁，哪怕是成天围着我转的小P，我由始至终都没把他的话当真，还有驱车五个小时赶来在我面前央求我原谅的Vincent，都好不真实。
　　
　　就在我浑浑噩噩的时候，Vincent过来抱我，我发现我根本没有推开他的力气，写到这里，我知道拍过来的板砖一定可以盖房子了，但我只能叙述事实，就是那样，我没有办法解释，我不知道，那一刻我忘了乐乐，忘了小P，也忘了他注册的交友网站。但我明白那不是信任，他说的那些话，我并没有相信，可我为什么要那样呢？说不定，我和他其实是一路货色，一样是坏人。
　　
　　度假屋有多余的房间，他留了下来，连着两天和我一起爬山看风景，朋友们以为我们合好了，好心的把我排挤在外，和他单独坐一辆车，于是状况发展成，不论到哪个景点都只有我们两个人。我很迷惑，我不知道这样算什么，关于复合，我没有给他肯定的答复，但在山上艰难行走的时候我又由着他牵着我的手。最后，郊游结束，我也是坐着他的车回到了城里，他送我到家，分别时他吻了我。回到家里我才打开手机，因为国家公园的山上没有信号，其实下山后我就可以开机了，但一路上我都没有这么做。小P的短信一古脑的进来，我跟他说过山上可能没信号，所以这两天会关机，他还是尝试着联系我，叫我注意安全，回家后给他消息。
　　
　　我这才意识到，我成了和Vincent一样的人。

guofeimartina

mark

bohnen79

频繁的约会和电话，我和Vincent的关系又回到了好久以前，我除了点头正式答应他，其他的一切都和答应了一样。他像以前那样关心我生活的点点滴滴，帮我干这干那，他的情话也比以前更动听，“宝宝，我爱你”“宝宝，我心里只有你一个”“如果你想恨我一辈子就恨吧，反正这辈子我只认定你了”“宝宝，把你爸妈接来玩吧，让他们看看我”“宝宝，将来结婚你想回国办酒还是在这边办”……如果没有经历这一切，如果我还是当初那个天真傻女人，我真的会相信，会被他的温柔感动，以为自己幸福得一塌糊涂，可事实是，他每次说这些话时，我都只能陪着微笑，微笑背后的意义却不是幸福，我知道没有一个男人会对他不喜欢的女人花这么多时间和心思，所以我相信他喜欢我，但我也知道爱情一定会变质，特别对于他来说，没有什么是有保障的，更没有什么是绝对的。
　　
　　那我为什么还要陪他玩火？那段时间，我不止一次问自己这个问题。也许是我对爱情失去了信心，所以干脆躺在他的温柔乡里游戏人生？还是害怕再也没法真心去爱人，所以只好把爱留在他那里？或者一切都是借口，事实是我就是太爱太爱他，爱到收不回来，所以注定毁在他手里？我不知道，我只知道我和他在一起，却又不相信他，我不相信他，却又懒得去深究，我甚至有一种倒计时的感觉，倒计时他下一次的背叛是何时何地。真是变态又扭曲的心理，难道我有自我毁灭的人格吗？可是真的离不开，我那时才明白，为什么当初我会下意识地选择搬家、换号码、消失，因为不能见，万万不能再见，见了就会是这样的结局。
        后来没过多久，Vincent让我搬回去，搬回他家，他希望我们能回到从前的时光。我没有立刻答应，对他说想等等看，他表示了理解。不过事情走到这个程度，我的负罪感也越来越深，终于找机会对小P说了实话，告诉他为什么最近我老是不能接他的电话，为什么每天只有等到很晚才能联系他，为什么周末他几乎都找不到我，因为我和前男友合好了。小P不能接受，他说他不甘心输给一个曾经那样对待过我的人，不停打我的电话，我统统没有接，于是他最后在QQ上说了那句话：“因为别人伤害你，所以你就来伤害我吗？”
　　
　　我对小P的愧疚始终有限，大概因为从头到尾我都没真正相信过他的感情吧。
　　
　　我开这个帖子的时候，事情就发展到这里。
　　
　　没有遇到这种事以前，我真的以为面对劈腿我会骄傲的转身离开，现在遇过才知道，我竟然会做到如此程度。到头来，犯错的他似乎什么都没有失去，出去玩了一圈回来，他还可以选择他希望的人留在他身边。唯一的变化或许是我的态度吧，以前我把他放在第一位，出去吃饭都是点他喜欢吃的东西，逛街买东西都想着给他买，他要干什么我都陪着从不提自己的要求，他给我的信用卡附卡我也从来不刷。现在这些都慢慢不一样了，慢慢往相反的方向发展，我却没觉得有什么不应该的，特别是在我得知乐乐之前过来的机票和酒店都是他买单的之后，只觉得过去的自己太傻了。他后来把他的qq、msn、电话账单密码都告诉了我（他不知道我早就弄到了这些密码），说不怕我查，还跑去银行关了自己的账户，和我开了联名账户，让他的工资都进这里由我支配，我也可以查他每一分钱花在了哪里。总之，他用尽了一切物质上的，心理上的保障来安慰我。
　　
　　于是前段时间我还是搬回了他家，经历了所有这些之后，一切似乎都恢复原样了。我曾经问过他，信任一旦被摧毁需要多久才能重建，他的回答是一辈子。我记得我当时笑得很惨淡，我说，你有这个觉悟，很好。其实我心里想的是，一辈子是童话。而且我还揣着另一个真相，就是那个交友网站，我一直没提，他完全不知道我已经掌握他和乐乐认识的渠道了。
　　
　　后来我们就这样过着，我感觉他的态度慢慢起了变化，和劈腿之前的他有些不一样了。以前他虽然也是温柔体贴，但从来不会开口说“我爱你”，我记得以前我还为这事和他小闹过，他那个时候给我的答案是：“我爱你”是最重的承诺，他只对一个人说过，那段感情最后给他的打击很大，所以现在不到他觉得准备好了，他是不会说的。我问他什么叫准备好了，他说觉得可以和对方过一辈子的时候。然而我回到他身边以后，他却经常在睡觉之前抱着我说“宝宝，我爱你”，“宝宝，我们就这样过一辈子好不好”。我不知道他是此时此刻真这么觉得，还是甜言蜜语又上了一个档次。我无从知道，也不想去追究了。至于那个交友网站，我后来再去看，发现他把资料隐藏了，不能再被其他会员搜索出来，照片也删除了。
　　
　　这个举动对我还是有些触动的，我多想相信现在天天躺在我身边的这个男人是真的浪子回头了，多想相信他每天晚上抱我抱得那么紧是因为怕再失去我。我想相信，但我没办法说服自己去信，只不过现在再让我去做其他决定，也已经没有任何立场了。也许就这样吧，谁也不能保证将来会如何，只能让自己眼下的每一天过得快乐。
　　
　　故事说完了，我们现在的状态就是这样了，我把这些事情记录下来，是要提醒自己，给Vincent一次机会就够了。
　　
　　至于乐乐，她在和Vincent分手之初不依不饶的举动又是另一回事了，如果有人有兴趣，我也可以说说。