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大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
."你看我像百年不遇那种女孩子吗?" "呵呵,我看你像百年不育的."
刚收到一条以前从没见过的骗人短信，还热乎呢：“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，钱就汇到这张新卡，农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”——傻B，连汇多少钱都不写，一看就是新手。
像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？
从小到大我爸一直管我叫儿子，有一次男同学来我家，我爸叫我的时候，男同学先是一惊，然后木讷的看着我说：“你爸也太着急了……”
收到俺老娘短信一枚：“回来时买两瓶维生素，2B。”把B2打成2B我也就不说啥了，前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了……
你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
妈的！让你给我传一首歌，你传了个病毒过来也就算了，你下什么线啊，整的老娘还得留言骂你，连个互动都没有！！
你的出现对我的人生是起到了很大的作用,但是全是副作用．
啊！我猛然发现随着年龄的增大，一个人的概括能力会变得越来越强，比如看见了啥玩意儿，会很淡定简洁的说：“哦，这是傻逼。”
.我们班老师总是在讲台上语重心长的说：“你们咋恁没心呢？不好好学习以后咋整啊？男的倒好了，以后可以去当苦力，你们女生，女生咋办？”然后只听我们班一个二逼到山无棱天地合的女生大喝：“卖淫！”
唉～这个残酷的世界，就是有很多令你不愿相信不敢相信的真实又伤感的故事，比如毛新宇是毛泽东唯一的嫡孙，简直太伤感了，我听完之后都情不自禁的笑了。
甲： “你媳妇儿长得像女秘书。”乙：“你媳妇儿长得像被保研女大学生。”
晚上出门，门口的出租车司机一劲儿冲我鸣笛，我走近的时候他说：“打车不？”我说：“不打。”他说：“操！又他妈一穷鬼！”就把车开走了。我还没来得及回骂，操！开往天堂的出租车！
人生不如意十有八九八七六五四三二一零。。。。
很久不联系的你突然从QQ陌生人里跳出来装作一副很关心我生活状况的假假掰掰的样子，只是提醒了我应该把你拉黑了，你不知道今天打假吗？最后，送你十个字吧 ——有他妈多远，滚他妈多远。
当我十分讨厌一个人的时候我就当他是一个病人，然后我真的就不讨厌他了，我闲着没事儿跟一精神病儿较什么劲啊，我自己都还没完全康复呢。
骂不骂我是你的权利，回不回骂是我的权利，所以我不回骂你千万别以为是我不在乎你，我只是在行使我的权利，让你成长不是我的义务。
从小到大我爸一直都跟我说：“军装这种东西，穿在谁身上都好看。”刚才我把毛新宇穿军装的照片给我爸看，他终于认输了。
友：“你说啥玩意儿天天都在总也不变啊？别说空气啊，俗！”我：“新闻联播。”于是他把QQ签名改成了：“我是你的新闻联播，每天都在。”不一会儿看他女朋友QQ签名也改了：“可惜老娘从来都他妈不看！”噗～～
蒙特塔曼菲耶斯说:“事儿逼们的形成往往都是太把自己当回事儿了。”…………好吧我承认是我说的……别去搜蒙特塔曼菲耶斯是谁了，我编的。。。。
我是闪耀在你心底的终生成旧奖。
我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。。。
我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。看啊。。。。。
俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？
哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发！
最受不了自作多情的男的了，你恶心他不愿意搭理他，他愣以为是你吃醋了才不搭理他，吃你MLGB 的醋啊吃醋，还TM吃妇炎洁呢！
你是我人生中的第5673天，你是我最喜欢的那本书的第45 页，你是我最爱看的电影中第36分28秒的那个情节，这些个数字都在我最喜欢的某个人生时刻出现过，可我根本不记得那一天那一页那个情节都是什么，所以你觉得你很重要，也不过是个VIP的过客。
A:“这两天好烦，也不知道我的人生怎么了，好绝望，没有人理解我，没有人心疼我，能和我聊聊么？”
B: “你能别一来例假就找我么？拿我当卫生巾使？卫生巾也他妈不能反复用吧？”
没空儿跟你互相了解，就让我们彼此误会下去吧。
你肿么还米有睡觉咩？你真是一坨说话不算数滴胖子！祝你过劳死，脸上痘痘跟刘翔一样多。。。
我靠！老子嫁不出去给你有几毛钱关系啊？以后表跟我说你这样就嫁不出去了那样就嫁不出去了之类的，你别怕别怕，我嫁不出去整个人钙化了也不会嫁给你的，你就放心吧。。。 |
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发表于 2010-5-14 15:45
楼主
