泣的失魂落魄夜--第1楼+第2楼

lilu

1---泣的失魂落魄夜                                                                        2004-11-26 周五
抱歉我就要远走，不要因为我的离去而失落难过。我曾经想过努力过甚至挣扎过，可是还是没有办法留在你的身边，因为你是已婚男人，我可以想象你的孩子天真的眼中的恐惧，用稚嫩的声音问你：爸爸，你不要我了吗？ 而你是那麽的爱孩子，同时又要忍受蛮不讲理的老婆，过一段不再有爱有激情的婚姻，只因为孩子而勉强维持着。

在你刻意或不刻意告诉我，就算离婚以后都不再打算结婚之后，我的眼睛一片灰暗。告诉过你我是那种眼中容不得沙子的人，所以我终会消失在茫茫人海中，不会让你再记得我是谁，曾经在你的生命中短短闪过。

我们的相识相遇相交是错误，不应该上个周五于朋友的聚会上认识，不应该在迪吧中疯狂的音乐，浓烈的酒精中相互依偎，不应该在宵夜店中桌下默契的握住对方的手指。送我回家的你，不应该在吻过我脸庞之后，又敏捷的捉住了我的唇。那一刻起，是你强行的进入了我的世界，之后我便象着了魔一般来电即到。

接下来几天我们相处得太快太好，可是我受不了你那无业老婆每天和邻居朋友打完牌以后给你多次打来的催促电话，XX的话语让我听起来格外刺耳，我真的受不了，因为你连谎都说不好，或许也不屑说了罢。可是另外一方面也正说明了她还是在乎你的，可是我不可能介入你的家庭，她是那种歇斯底里的女人，如果闹起来我是可以一走了之，可是你却要继续面对她，面对朋友同事。虽然你曾经说过大不了不干这份工作，可是这种尴尬局面真的不是我想要看到的，你应该活得更加自如快乐。

你的工作并不是完全没有生命危险，所以我也为你担心，叮嘱你要多加注意。可是你说你的眼睛里有一个瘤，已经转变成很罕见的一种眼癌，当今在国内并无特效的治疗方法。你的口气很淡很平常，我当时坐在车里虽然没有动没有哭，可是我很震惊，心里揪成一团，疼得几乎要晕倒。人为什麽会让自己这麽苦的活着？我们才认识整整一周，可是我已经很喜欢你，可是你却没有办法在病痛的压力下得到幸福，我恨自己没有办法能够帮助你，你需要的是关心，爱护和理解，可是抱歉我能给你的太少，也没有能力将你解放出来。

几次彻夜坐在电脑前，尝试着去了解你的病情，治疗的方法，发疯的一条一条消息看过，由于无助而任由眼泪流满下巴脖子，可是我能够找到的是那麽有限，那麽无望，由于种种原因你没有办法得到护照，所以我没有办法将你弄到欧洲来，否则我会放下一切陪你走遍各大名医，只为了挽救你的眼睛。你不能没有眼睛，你的温暖的双手告诉我你是多麽感性的人，你敏锐的观察力告诉我你是多麽体贴的人，你浅浅的笑告诉我你是多麽谦虚温和的人。

我其实不是那种美艳惹事的女人，可是我是一个也会寂寞的普通女人，我需要的不是半个男人，不是一个每天朝9晚5上班，9点接送女儿回家，过了午夜就要受老婆催归电话的男人。你给我的不够，我太贪心，不满足于每天只见你短短一面，不满足于在黑夜中默默的随步，车中一次又一次的缠绵，吻别，望着你远去的车灯然后低下头来，咬紧牙关将长长的指甲掐入手心。

不知道为什麽会喜欢了你，因为你的职业让我感到有安全感？因为你行为举止中透露出来的霸气太强？占有欲太甚？我不知道，可是第一次见面我觉得你是那种很会玩的男人，只不过看人来而已，可是我还是喜欢了你，从第一个晚上开始就喜欢了你。

7年没有喝过酒的我，知道你不能喝之后，不断的替我们喝下一杯又一杯，可是你知道吗，就因为我有你在身边，所以我不再觉得酒是苦的，只因为有你在我身边身后，用温柔的手和身体慢慢的贴近我，吹拂轻揉我耳边的发，感受你的呼吸和心跳，那一刻我希望的只是时光为我们而停下来。

今天发现你听了我的建议，不再直接使用手机而尝试着去习惯用耳塞时，我真的觉得很欣慰，起码你会学着健康的去生活！看你在高尔夫练习场上一次一次的挥杆，我多希望你永远这样自如的生活下去，快乐又轻松，不必知道背后有我默默的注视着你，在为你微笑，甘愿为你做我能做的一切。

只不过我其实是相当软弱的人，没有勇气去多知道一些你的情况，怕自己会受不了，这种痛并快乐着的短暂生活毕竟是自己的选择，却迟早要付出必需的代价。每次看你沉默的样子，都会让我有些莫名的心疼，或许这已经是心之炼狱的开始，再这样下去总有一天我会不复自我。

见不到你，想你的时候多数也不能打电话给你，手心中握你暂借我的小小手机，等你来电，可是多次期待都以懊恼而告终，想做的只是在街边随便找块地方就地大哭一场，不必管路人的异样眼光。我可以做的事情都想会自己做，很抱歉或许有的时候会有意无意的伤害到你的自尊心，可是你真的不需要帮我买什麽礼物什麽衣服，不要将我与你以往交往的情人并论，虽然我不知道她们是否比我更加关心你，可是我会一直牵挂你，喜欢将手放在你温暖的手心。

今日寒流的来临仿佛预示着我的即将离去，我的心变得冷如石，乱如麻。离别的那一天终会很快到来，可是我不知道要不要告诉你，我怕你看见我的眼泪，我怕会打倒自己，我怕承认已经爱上不该爱的你。

这夜，失魂落魄的我留自己一块电脑前的空间，泣，只为你。

2---该走的时候就要走，怎么都要走
没有碰上还好，在卡拉OK碰上的时候叫人心虚得发抖

酒后的人通常没有理智，或者是渐渐的不能控制，所说的所做的或许都不见得能够出自真心

本来快乐的日子就少得可怜，现在几乎变成了零温度，心冷得只想逃离这个是非之地
心野也好，真情也好，事到如今只有退路。当逃兵也无所谓，毕竟是朋友一场。做戏太累，躲得太累，没有资格去要求更多，不如不知不说，不闻不问

离开是没有办法的办法，需要原谅的人是我不是你，后悔的人是我也不会是你
如果可以理解的话便没有问题，可是内心会痛，而且会很痛，可是我一样会选择远走，还你一个清醒理智的头脑，还你一如既往的正常生活

没有了我的日子你一样可以很快乐，因为世界太大，你总还会在某处偶遇一个类似的我，一样可以将生活延续，不必象我一样将自己封闭起来，只有在工作中才能找回自我

就算痛也要活着，就算苦也要将这包袱自己背，只愿你是健康快乐无忧

忘记我你会活得更好，起码我是这样希望的，因为再浓烈的爱情都会有褪色的一天，再新鲜的感情都会有过期的时候，何况是萍水相逢，如昙花短短一现

不说再见，日子还远。

3---简单平凡安静就好
日子过来过去不就那麽回事情，简单点没啥不好，平凡点没啥不好，不图大福大贵有权有势，不求攀比人气人气死人

安安静静的，和和气气的聊天说话，图的也就是理解和安慰，足矣

黑暗可以掩盖很多平日的不快表情，相依偎可以无言的排除很多误解，微笑可以化解无谓的误会，很多事情不需要去知道，用心可以更好的去理会

换一身轻松，得一份安宁，理解万岁

今夜，和平夜
今夜，安稳夜
今夜，不忘夜

4---穿过我的黑发的你的手
那天在餐馆里真的没有特意去向你朋友宣告我的婚姻状况，没有特意想要你失面子，也不希望让你感觉到难堪，原谅我无心中犯的错

可是有很多时候我何尝不是左右为难？有谁真正的关心过我的真实感受和痛苦挣扎？有多少人见过深夜时分我寂寞的眼泪？我每次远走必有苦衷，左手右手同样冰冷

其实明白人都会知道，国外并非象我轻描淡写的那般轻松，环境那麽好。一切都是要人不断去努力争取的，我也算是运气好才会有今天这样相对来说较稳定的日子可过

可是你知道吗，我现在拥有的这一切虽然说得来不易，但同时是也是万分脆弱的，一不小心也会很快很轻易的就失去一切，同时也会无可避免的伤得体无完肤

一样的话也要对你说，珍惜身边的人，珍惜所拥有的一切，不要象我一样曾经对失去的时候无所谓，也不去做任何挽留，待到多年以后才发现自己做错了太多太多

离开的日子渐近，过一天少一天，我在看见你笑容渐少的同时，也感受到时间给我所带来的更大压力。每每尝试着不去想那麽多，可是手机屏幕上的日期却秒秒钟提醒着我的归期，看着时间一点点的流逝，急却也无用，因为我没有办法，也没有能力去扭转和改变什麽

突然间只希望时光倒转，时光停留，可是不管怎麽样，我会让自己努力去记得这些日子，所发生过的事情，说过的话，遇过的人

不知道迷失过多少次，不知道伤害和被伤害了多少次，歌一首一首的听过去，回忆翻来覆去，思绪乱如麻，此刻却又不愿离开。多听听“君再来”

都说现实是残酷的，因为许多人的生命线是注定相错而无法相连的，再次天明的时候，或许你我就不会记得谁是谁，是与非

我离开的日子，再次必须独自迎风而立的日子会很快到来。那天，我的世界应该一如既往只会有雨不会有泪

感谢你那天对我的照顾，你始终温暖的双手，浅浅的笑容

坚强的活下去，快乐的活下去，健康的活下去才是我们大家都需要的

5---情随意动，缘去如风

你说自己是事业第一的人，但是你不会是那种来到这个世界上就是为了工作而存活的人，毕竟还有其他很多东西会值得你留恋。

相对来说，日尔曼民族的后代不会这样，他们更多拥有的是理智的思考，精密的计划，无情的冷血。

有的时候我也问自己，为什麽我要一而再，再而三的离开回来，回来又再离开？今天也再次证实了以往的想法：这里没有人真正需要我，这里没有我真正留恋的人和事，独自离开或许是对所有人最好的结果。

家乡虽美，可是我心狂野，没有任何人能够留下我，因为我太过于自私，以致于有时甘愿生活在阴影之下，夜幕之中，别人的背后。

有一天你终会明白，或者已经明白，我不是不想留下，而是我不能够留下，因为付出的代价会太大太大！

追寻自由的人没有根，在异乡的午夜惊醒，也不知道自己身在何方，漂浮的心情随季节气候冷暖，变了又变。

我不属于任何地方，可是我知道，某个时候，自己一定会再次回来，然后再次离开...

6---迟早的事

刚刚认识的时候或许还有些新鲜感，但是交往到了一定程度，总会有意见分歧的时候，拍子也会慢慢的慢下来而合不到一起，渐渐的，话也少了，没了当初的热烈，更多的是无可奈何

不要把平时的胡说八道放在心上，想多了人会很累，况且想多了并不见得有意义。新的一天再开始的时候还是要一样重新面对现实，过去的就让它过去，挥挥手忘了可能会更好

对你再好也没有用，对我再好我也心有余而力不足。谁让我一开始就对你有了看法和多少的误会？可是就象我和你说过的，人可以说谎，但是没有办法欺骗自己，特别是面对自己喜欢的人，人前说说谎，当初也许是出于善意，可是谎言没有不灭的时候，也总有出错的时候

喜欢一个人要勇敢的去面对，能说出来要说出来，机会错过就可能再也不来，过后想说，也却不一定能够说得出来。可是我还是不能否认喜欢你，从第一天就喜欢你，因为你成熟体贴有分寸，可以尽量把事情处理得妥善

我们不要互相猜测怀疑了，我并不在乎你的婚姻状况，也不在乎你曾经历的人和事，想要避免的是尴尬，想要的只是和你短暂幸福的时光，也想给你我留下一段无悔的回忆

我知道你为了我特意抽出时间，为了我而说谎，其实很多东西不必点明，我也是知道理解的，因为我用心去看你

但是如果陷得太深的话，我害怕自己会带着孤独离开，将自己藏于墨镜之后，象几年前一样在远程飞机上默默的一个人流泪，降落之后带着疲惫的身躯还要笑迎每一个认识的不认识的人，其实对我来说已经太难

对你好还是因为喜欢你，所以经常想要更多的去理解你，体谅你，也希望你能够明了，对你温顺些，只为博你开心一笑

我们不要吵架好吗？我们不要翻脸好吗？我们不要相互猜疑妒忌吃醋好吗？理解对方，祝福对方，尽力去快乐共享已经短得不能再短的时光。人生太短，我不再游戏人间，因为我不够潇洒坚强

很遗憾离别的日子就要来临，可是我想要带着美好的回忆离开这里，离开你。今后想起来，只愿记得你的笑容你的温柔体贴

7---好象变成每日一文

终于收到明信片了？其实很漂亮的，我还有些，只可惜不全，有时间一并给你好了

人生病的时候真的很讨厌，并且在不应该生病的时候就更加倒霉。我讨厌自己！不然就不会发生在大街上踢人的事情了，过后又还有些害怕真是傻到家了！如果还有下次你一定要骂我才行

你对我太纵容的同时又太霸道，可是相对来说还可以接受，因为我知道你是在关心我。不许穿得太少太露，对名声和健康无益。

可是你的纵容忍耐亦让我得寸进尺的欺负你，有意无意的乱说话，有的时候也惹你生气，都是我不好。

道歉没有太大的意义，我知道你喜欢我就是了，可是我喜欢你还是多一些，尽量去多为你多着想一些，分担一些，为我多笑一点，在一起的时候多开心一点

8---离开前的最后一封

心情慢慢的平静下来，可是哪怕是不情愿，我还是必须要抽身而退，独自一人再次踏上旅程，一段所谓返家的路，不知道是否以后还能迂回家乡的路

不知道什麽时候才能够再次见到你，不知道什麽是否再能够听到你的声音，关于你的事情。恐怕我不敢打电话给你，我害怕未语之前就让你听到感觉到我在千里之外失声哭泣

可是这次我也会一如既往地努力走得坚强些，没有明显的悲伤，没有分离的痛苦，没有难舍的缠绵

这些和你在一起的日子虽然不是100%的合拍，可是我还是感觉到很快乐，无忧，信任，透明，每每看到你，你眼角边短暂掠过的笑容

很想长伴你身边，在你需要我的时候温柔的贴近你，轻轻的抚平旧日的伤痛，今日的不满，明天的失落。喜欢听你轻声说：好，再来。

喜欢用心去体会你的感受，听你笑说一切，因为我在乎你

回想起这些日子的点点滴滴，我的心其实很痛，眼泪只能在你看不见的时候任它流淌，因为人前我还是必须坚强。抱歉我没有办法面对你说出这一切，可是我知道你能够更多的明白和理解

人生不留白，青春不言悔

[ 本帖最后由 lilu 于 2007-9-26 00:24 编辑 ]

声波wV+

看过后顶一下。

autumn2004

曾经看过一个贴子,说是两个人如果不能在一起,最好做朋友.我也刚刚碰到多年前喜欢的人,也是结了婚的.我这次和他见面的时候特意告诉他我喝酒过敏,因为担心一但我们喝酒,我可能会控制不住自己.有时不是因为酒精的力量,而是为自己找了一个出轨的借口.几年前喜欢他的时候就拒绝过和他一起和白酒.没有酒精,我也找不到任何借口.不愿与有妇之夫发生一也情,也不愿做他的情人,只希望能找个互相喜欢的,过一背子.从来没有想过他和妻子离婚的可能,只是觉得应该控制感情.当断不断,反受其乱.也许我太理智了.下面这篇文章也许会帮助你.这次我心情不好时看了好多了.

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如果你爱上一个男人，又被对方爱着，但你们又注定无法在一起，那么如果你不想失去他 ，就不要与他做情人。　　　　　　

情人的角色就像春天最美丽的花，盛开得饱满消逝得也迅速。当你爱上一个男人，最好远 离情人的角色，它一时让你得到快乐，却让你背负永远的心痛。　　　
一旦两个人成了情人，便不再感到轻松透明。两个人之间有了种说不清的责任，便会自然地向对方生出许多要求。也许这种要求很正常，可当他满足不了你时难免会伤心惆怅，你便会陷入情绪的旋涡难以自拔。情人的角色因见不得天日而产生出一种不安全感，甚至在患得患失中失去自我。而失去自我的女人总会失去曾经夺目的魅力。　　　　　　
　
与男人做朋友却是痛快淋漓的，你是你自己的，你和他之间也许有一种情愫，但这种感情不会让你迷失自己。你们都有各自的生活，你不会过多地要求对方，你也不会为他昼夜难眠。你会分享他的快乐分担他的痛苦，你们会在一起喝酒，开一些粉红色的玩笑而不会觉得累。　　　　　

当你成为他的朋友，他会视你为一笔财富。他在你面前轻松自然，他在快乐与烦心时会想到你。他会欣赏你的独立你的思想，他会回味你的笑容你的神韵，他会因你的鼓励而积极工作，他愿意让你见到一个成功而光芒四射的男人。

情人之间太敏感，因为彼此距离太近而失去朦胧的美丽。情人的眼里揉不下一粒沙子，一 粒在显微镜下才能看到的沙子也能将两颗细腻的心磨损。而朋友却意味着宽容，让彼此感 到愉快。　　　　　

如果说情人让男人感到烦心的话，他便会到朋友那里去倾诉。情人是沉重的，朋友却是轻松的；情人意味着眼泪，而朋友却是头顶的阳光。聪明的女人，如果一个男人吸引了你，你千万不要去做他的情人。因为很多男人都太健忘，他会忘记你以前的灿烂与美丽，他会将目光移向别人而对你熟视无睹。你可以选择做他的朋友，从你选择的那一天起，他便会对你刮目相看，他便再也忘不掉你

新锦江2

Originally posted by autumn2004 at 2004-11-26 11:05 PM:
曾经看过一个贴子,说是两个人如果不能在一起,最好做朋友.我也刚刚碰到多年前喜欢的人,也是结了婚的.我这次和他见面的时候特意告诉他我喝酒过敏,因为担心一但我们喝酒,我可能会控制不住自己.有时不是因为酒精的力 ...

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9---香港夜

手上依稀还有你润肤露淡淡的香味，没有办法忘记你，不知道什么时候才能够再次与你相偎依，靠着就好，感受彼此的心跳就好，曾经拥有就好

看你酒后疲劳熟睡的面容，听你微微的鼻息，梦中偶尔抽动的手，你乖巧得象一个孩童。

天真的想过为了你而留下来，什么都不要，可是这念头留不久，目前我想要的只是拥有你，护卫你，轻抚你，让你入睡，忘记一切，忘记我对你的好，还有对你的暴燥

临走的这一夜是多麽漫长，眼泪多麽的苦涩，可是明天就要离别，如何我才能高兴得起来？闭上眼睛熄了灯，就会不由自主的去搜寻你厚厚的手，温暖的背，光滑的颈窝,可是得来的总是空

或许命运弄人，我们注定无法在一起。可是不要紧吧，谁叫我们曾经有过的时间太美太好

我离开的时候不会和你说再见，因为我没有办法保证你任何事情，或许电话也不敢打，可是你应该知道，在这个世界上，我关心你太多，挂念你太多，思念你太多，疼爱你太多，祝福你太多

10---给你我的手机号码

其实我打电话给你不是很好吗?

虽然这么说我还是会把手机号码给你，一般来说除非我上班没有办法接电话，或者是出现其他几种情况没办法听，否则我的手机都是24小时开机的，并且必接，你若是愿意，可以不管我的时差随时打来，如果我在家里的话，可以给你很快的回过去。

听你的声音在高尔夫打球还是很开心的！本想平淡的陪着你，却又无法做到,因为我人已经真真实实的离开家乡，离开中国。

这里对我来说虽然还算是家，可是我的心却很冷，一如德国灰色的冬天。

回来以后打开电脑，一边上网一边从你那里掠夺来的CD。打完电话以后就一直在反复的听痴心绝对，眼泪止也止不住，因为我离开你之后，哪怕倍觉孤单难过，却忍着还没哭过。

就象你在电话中和我描述的机场送别，本来活生生的一个人，说离开就离开了，整个人感觉好象被掏空了一样。其实我们的感觉是一样的。真的玩出火来了?可是伸出手去，我再也触摸不到你，感受不到真实的你。

握你的手机，象在握你的手，愿你我彼此守候。

时光无法倒流的话，那就自己创造机会吧!

回信
1---我的第一封信

我好想你！！！

我一口气看完你写的信，我好想哭，你对我太好了。

此刻，你一个人在飞机上很寂寞吧？

我真想在你身边陪伴你，搂着你。

我总感觉你还在我身边，其实，你早已离我远去。

11---这还不是结局吧?


玩火不玩火这个在我看来不是说出来的，是要自己用心去体会，去感觉的。我虽然相信自己的直觉，可是我曾经说过，做背叛的事情我会有无形的负罪感，内疚感，厌恶感，现在果然应验了。

可是我没有办法欺骗自己对你的反应，从头到尾你应该可以感受到我的种种举动:相识，应酬，鼓动，配合，诱惑，斗争，反抗，心软，妥协，内疚，纵容，疯狂，放肆，心痛，憎恨，无奈，伤心，留恋，远走，迷沉，负罪，勇气。

我们之间到现在还不是结局吧?可是我也不知道这样偷偷摸摸的能够怎么样，谁也说不好。可是你还会记得我多久呢?1年2年?没有多久估计邮件也不会有了。

可是对你，我有依赖感，归宿感。但是老实说，我不知道能够信任你多少，因为你说话太有分寸了!可是就算是这样，我还是愿意赖着你!

其实我不曾是好女人，或许是我从不愿意将自己毫无保留的展现。所以有的时候我在想，和你相处的时间虽短，但或许不是一件坏事，不然你也可能会看见我爽朗外表下隐藏的种种劣习!

我们两个玩玩居然成了半真假，可是我离开的时候心里真的也不好受，但毕竟这份感情我是珍惜的，对你也还是时时挂心。

别想太多了，把精力多放在工作上，有时间去健身打球。少去迪厅，少去按摩，少去卡拉OK，少让我多想。不然过不了多久你就会在某处碰到我的替身，然后一样的陷进去，彻底忘记我曾经在你生命中短暂的出现过。

不强求你为我做任何事情，你对爱你和你爱的人应该分得清楚，不可以象我一样活在空壳当中，你有孩子所以你担有责任。待我再次回来的时候，如果能够见面的话，希望看见一个更好更强的你!

今天做饭心不在焉的烫了手，眼泪吧哒的滴到台面上，心想，我的男人会做饭就好了。

回信
2---玩火？

“嫁给德国人的痛苦”这篇转贴文章写得挺实在的，知道你在那边生活得不容易，加之现在你又这么挂念我，我既高兴，又很为你担心。

我俩的确玩出火了。我的心整天空空的，想不到跟你是种结局。

不管怎样，心里再难受，但感觉还是美滋滋的。

我不知道我俩的情还能走多远，但我将永远保留跟你的这段情。

有这样一个女人这么爱我，我知足矣！

12---不值得放弃

醒了给你电话，一如在家的时候，睁开眼睛就想到你。可是明天起应该不会了，我还是要再次习惯于在欧洲的生活，自己的生活，几乎一成不变的普通生活。

今天上街去办了点事情，感受到满街圣诞节的喜庆气氛，心情好很多，买了些花回来，想改变一下自己灰暗的心境。在书店里逗留了很久，看见法拉利和宝时捷的厚厚画册，没敢帮你买，一是德文书，二是多介绍发展历史等，三是最新的图片较少。


在感情这件事上，我们说不上谁害了谁，是我在多年之后愿意让自己再陷进去。本以为2000年一别家乡，自己就永远也不会再留有什么感情上的瓜葛，可是见了你，体会了你，领教了你，却又叫人无法自拔。如果说谁有错的话，或许是我，因为是我选择了离别。

虽然我现在的心也没在这里，可是却神魂分家，看见满街的东西都还是和在香港一样的心情，看见喜欢合适的想要都买给你。几次拎起东西又放下去，因为到了最后一秒才发觉，你并不属于我，你并不在我的身边，哪怕我希望有你伴我。忍着眼泪我逃回家去。

德国的天气在零度左右，但是空气很干燥，所以穿一般厚的衣服就可以了，只不过再也不能穿低胸暴露的而已，不然会着凉。昨天晚上咳个不停，无数次推醒他要水喝。其实某些程度上一直受宠，被惯坏的是我，反过来，我却也想惯坏你来服务我，只要你我愿意，很多事情是可以有商量的。

今天留心看了看机票的价格，飞上海包税国际段来回4500人民币左右,国内段单程910/1040/1300人民币不等。心里叹口气，就算是放着这边的班不去上，硬着头皮飞回去找你的话，又能怎么样呢?

珍惜你现有的一切，或许我一路匆匆，并不值得你放弃任何现已拥有的东西!

13---紧凑的生活


国内还是真不错，但是话说回来，能够轻易挣到钱的地方没有可玩的人和地方，反过来，能够开心的地方没那么容易挣钱。

12月23号我们准备动身到南部波登湖奥地利边境去过圣诞，外加在奥地利和瑞士的滑雪胜地渡假。

现在很想多怂恿一下房东，看他是否想夏天到中国去，然后好让我一个人不声不响的留下来一段时间... ...

找你，你会见我么? 我会突然出现在你面前，不想让你事先知道!

无聊之极打开你为我买的那条烟，抽起来却感觉到胃在不断的抽紧。用起在铭人带回来的火机，看到在香港机场才抽空的那个空烟壳，最后共度一夜的房卡，回想起最后一个清晨为你整理过的衣物时的心情，才知道，一切真的都离我远去。你所见照片中的物品，就是我们之间所遗留下的，再多却也找不出来了。爱在天上飞，我想要却没有资格，抓也抓不住。

基本恢复了正常的心态和生活，可是每当将你的手机握在手中，心里都会痛起来，想起你就象撕开刚刚愈合的伤口，可以让人泪流，可以让人痛得蹲到地上去，别过头不敢想任何事情，不想见到任何人。

家里DISCO的音乐放得震天响，不知道为什么渐渐萌生要忘记你的念头，可能是因为心知无法拥有你占有你的缘故吧。可是随着熟悉的音乐节奏，眼泪又开始掉下来，今天再晚再想也不敢给你打电话了，怕自己在电话中哭个没完，怕你感受到我的无比软弱，缘因那段和你渡过的短暂时光不可磨灭。

我会就此疯狂下去么，流连于夜店让酒精迷醉自己，遗失自己，只因为没有办法犯回到你的身边，你，非自由身的你，不由自主的你，就算离婚也不再做考虑的你。

不怨你，都怨我自己，是我太傻，明知道国内诱惑太大还是如飞蛾般的向你扑上去，不畏死活，后果。心酸也好，流泪也好，痛苦挣扎也好，是我选择了折磨自己。

知道在遥遥大洋的彼岸，家的所在，知道有你曾经爱护过我，挂念过我，哪怕不能够再相依偎，相爱恋，却也一样的知足。

14---如何才能做到


离开你就快一周了，可是你不会知道我此刻的想法，想分手的想法。免得我那么痛苦的煎熬自己，至少我是沉在那想见不能见，想留不能留的无边痛苦中。爱到不能爱，痛到不能痛，人生还有乐趣么。等到那一天，你我都重是自由身的时候，或许情况又早已经不一样了。

这次回国，看多了他人的婚变，才发觉本来我以为幸福的婚姻也是如此的脆弱，有分歧的时候首选的不再是讲道理，而是更多的沉默回避，我心有愧，有鬼。

其实我没什么可失去的，除了身份和婚姻。面子对于我来说不是很重要，可是我害怕自己放弃一切想要从头来过的时候，已经人非故人，事非如常。我害怕自己跌跤，害怕自己会再也站起不来，害怕自己象多年前在寂寞的夜里，狠命的哭，折磨自己，放弃了生存的勇气，而差点儿杀了自己。我输不起，常常选择一走了之，伤害过的人太多，因为我不懂得珍惜。可是这次对你不一样，真的不一样，可是现实残酷。

夜寂时分，熟睡的你看不见我在这端，戴着耳机听着你送我的CD边哭边写，这份爱来得太迟，太重，太深，太累，我不应该把自己伤得太惨。

每每回忆起和你在一起的日子，都还愿意为你多做一次，让你没有办法忘记我，让你长记我的好，我的坏。

愿意进门时为你挂衣服，放好拖鞋，备好毛巾，挤好牙膏，整好床铺，叠好衣服，倒一杯水，再静静的等你朝我扑过来。然后靠近你的胸，听你的心跳，拉你的手贴我，在肌肤上游走，任你吻我，闭上眼睛享受和你单独在一起的每分每秒，尽情体会你的力度，你的爆发。抱住你，缠着你，情迷时真的想就此留下不走。

15---欲走还留


窗外雨点急打着扑面而来，将手掌贴在冰冷的窗上，隔着双层玻璃也能感觉到力度，打到脸上会很痛。和你打电话的时候就开始下了，老天也怜悯我欲哭无泪，雨水淌落处，从玻璃反光里看起来，甚象是我在无言的哭泣。

今天又是周五，我们从11月19日到今天12月17日，认识了3周，12月11日起分别了快1周。你的时间是傍晚18点，如果时间能够倒退的话，我们快认识了，快要在铭人卡拉OK的包厢里初次见面了，你快要将包包留在包厢里先行离开了，我们快要到百度去汇合了，你快要尝试着和我在一边玩骰子了，试探着揽靠着我赤裸的肩，赢了的时候举起双手高呼YEAH，音乐震天，你快要舞动了，兴奋的在我的身旁，身后，将我霸成你是夜的女友。酒精太浓，人群太爽，气氛太烈，我们对彼此喜欢适应得太快，我快变成你的女人。

今年不知道德国是否会有一个白色的圣诞节，因为天气相对来说太暖和。人们都在忙于购置礼物，到处一片喜庆，绿的树，红的结，白的雪，彩的灯，心神恍惚的我却想留在你心处，愿寻求你的温暖呵护，静的港湾，过平常的日子，不必轰轰烈烈，能安稳的拥有你就好。

我算是怀旧的人，不愿忘记的将永不忘，对你有太多的牵挂和关怀，如你所说，这段情不知道能走多远，我却也将永记于心，因为你我相依过，安慰过，爱恋过。

16---错的世界


这个周五的晚上有酒有舞有音乐，只不过我希望伴我的人是你。到了一定时候自己耐不住溜出宴会厅，跑下金色的楼梯，躲到大堂的侧厅里，才忍住没有哭出来。这个世界不再是我想要的，可是我却必须暂时留在这里，过自己没有办法改变的生活。

周边人虽很多，气氛很和谐，可是我还是想念你。但是另外一方面我也深知你平日说话的轻重与真假。就算你能够为我放弃很多东西，费尽周则来到欧洲，我又哪里有本事养活我们呢。这样过日子如果只是图一时痛快的话，估价我们迟早会后悔莫及。就算我回到家乡，难道我真的要去帮你拆散家庭，给你所谓的自由，然后呢，我靠什么为生，我可不是拴得长久，养得住的女人。现实是残酷的，人总不能活在幻想当中。
保持现状，看我们这段感情能够走多远算多远吧，谈天说笑就够了，谈情说爱的分寸大家掌握就好，就不枉我们共同渡过了三个星期的好时光。

每抽一支烟，我的胃都会收紧再收紧，想起你的感觉就象有块石头狠狠的压在心上，那种滋味不好受。可是过去一周了，那个夜晚过得匆忙，可是我能够体会你为我尽力所做的一切。

谢谢你在那段时间里没有让我失望，谢谢你陪我的日日夜夜，分分秒秒，谢谢你让我走得轻松，可是每一个细节到今天都还历历在目，仿佛就在昨天。回忆是美好的，相思却是痛苦的。如果能够找个地方痛哭一场，或许会解脱很多。

17---离开一周


离开你时间过得真快，一周了，你的胃应该早就恢复过来了，身上也早就没了我的气息，或许只剩下模糊的影子，偶尔跳出来阴魂不散。

今天的风雨太大太冷，看路边来往的车辆，多希望有你将我搂入怀中，让我不再感觉到害怕和孤独，不必冷冷的看这世界继续转动。

时间会淡化一切，我也将重新投入自己的生活，有的时候想对你说，忘记我，当我从来没有出现过

18---在这里第一次把自己喝个烂醉

因为不知道自己应该如何去面对

19---相思因你而生，痛苦因你而增


对于这段露水般见不得阳光，转眼即逝的感情

是我选择了逃避

原谅我的执着，只能默默祝福你，等到我们再次能够相见的时候，再叙再续

20---没有办法的办法


女朋友今天打电话来说我老不在家，殊不知道我心中苦闷。她骂我重色轻友，让我无话可说，没承认也没否认。

她说你送我到机场后和她打了个电话，说头一天晚上是在外面住的，因为害怕第2天出不来什么的，我也就顺杆爬说我回家去了。就这么东扯西扯由她去说了40分钟，说她老公，说她的前任男友，说你的前任女友，说你，说那个海南网友，解释说帮我买东西其中的缘由等等。

还有就是她和她姐姐，老板娘讨论来，讨论去都想不通，为什么我们2个会玩到一起，原因到底在哪里，等等。然后说我太过分了些，太放肆了些。

昨天上街去买东西，花掉许多钱，心情好很多。

与朋友们打了很多长时间的电话，心情好很多。

1月份的合同显示我几乎独自住在外地，心情好很多。

今天与一个朋友开车去看孩子，心情好很多。

得知6月中可能回不了国，心情很复杂。

一周前的我正在夜班机上伤心反转，恨不得将牙咬碎。你永远不会知道我这次离别的伤痛，或许就是因为太短，所以没有办法去争取多做些什么，或者是挽留什么，挽救什么。

于是我选择了从现在起，不打电话，不写邮件，不再主动找你。或许只有这样，我会过得轻松一些，愿你会过得更加轻松一些。

21---我发的邮件会偶尔出现不能读的乱码


我发的邮件会偶尔出现不能读的乱码，这就是我为什么反对你改密码的原因。

别怪我了，因为我每次发给你以后都要点击你的邮箱，看看能否在正常情况下看清标题，如果不行的话，意味着我整封邮件要重新写，哪怕我以不同的格式保存过。

想起这些，我自己也必须要苦笑，都怪中文系统和德文系统不是100%的配套兼容。

前几天给你发过照片，不知道你是否在家或在网吧能看

我不知道你家里的电脑是否有WINDOWS OFFICE的软件

我现在发给你2个不同格式的文件，你告诉我哪个你能够读，谢谢。

22---下次回国我要练车

我下次回国的借口是练车，你没有时间的话，我另外去报名花钱再学一次就好，省得你接送来接送去的那么麻烦，你那么忙，节目那么多。

本以为我是做事讲原则的人，果断了结的人，时间观念很强的人，可是碰上你，改变了我太多，莫非我们八字不合么。

可是对你，不知道为什么会越拖越久，越来越心软，越来越感到力不从心，可能要等有转机的时候才能将一切忘记。

人是情感的动物，欲望的俘虏，你我也不例外吧，只不过带来的苦痛比但是短暂的快乐要长久。

所以没有你的日夜，我折磨自己，视机会而言有的戴着耳机听音乐，没人忍不住的时候会失声痛哭。

那天为了赴宴，一套一套晚礼服试过去，照出来的照片却没有一张是有笑容的，除了冷漠，还是冷漠。

今天电话里听你说，还是希望我在欧洲好好的生活，心又凉了半截，可是我明白你话里的意思，随它吧。

其实那天本想回家收拾完行李就直奔机场，不再把你从酒店里拉出来送我，可是回想一下，觉得这样对你又于心不忍，毕竟能和你多呆一分一秒都是幸福的。本来想一走了之不再有任何牵挂，可是，藕断丝连带来的只是我的眼泪涟涟。

谢谢你的关心和祝福，我会努力赚钱，争取快些回到国内，回到家乡，回到你的身边。

听你的话，我们能好一天，就多好一天吧，就多做我一天电话邮件老公吧。

23---MEA CULPA 拉丁语为我有罪


MEA CULPA拉丁语为我有罪，不知道我为什么到了今天对你稍有愧意，总觉得自己亏欠你什么

或许是对你多好都不够，再好都觉得满足不了你。

回信
3---愿你每天开心些

看到照片上的烟盒，火机，手机，一切都那么熟悉。思念的情感猛然涌起。

穿着旗袍你挺漂亮的，终于又能见到你的身影了。可是，你为何不对我笑一笑？一脸不开心的样子，谁欠你钱啦？

看了你的来信，知道你的心情矛盾，其实我也一样。我不知道我们能相处多久，现实太残酷了。

如果要我现在不理你，我做不到。就让我们能好一天，就多好一天吧，别太为难你了。我只希望你每天开心些。

24---听歌


或许这首东京爱情故事主题歌的歌词能够更加好的表达我从头到尾复杂的心情

我不知从何开囗
时间却不停地流逝
虽只是老生常谈
却教我欲言又止
只是因为你太完美
令我无法坦白说爱你
雨大概要停了
伫立在黄昏中的你和我
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
不论是谁的甜言蜜语都不可以三心两意
虽然我已经难过得无法呼吸
却不能这样就束缚住你的心
一天比一天更喜欢你
比现在更爱你
我所有的一切越过时空的阻隔来到你身边
我要变成你的天使
紧紧地守护你
我要变成微风温柔地拥抱着你
在那天 在那时 在那地方
如果不曾与你邂逅
我们永远也不会相识
别再为他人的甜言蜜语而动心
现在你已动了心
却紧闭着双唇
让我紧靠着你的肩膀我
无法忘记此刻
我绝不把你让给任何人

放心好了，我不会打电话到你家里和单位里去，这样故做神秘只能够让你讨厌我，所以今天差点不敢接你的电话，怕挨骂。可是我却不知道，为什么我会故意去做让你讨厌的事情。

我那个女朋友总说，世界上其实还是老公最好。可是我在这里却每天象做贼一样偷偷摸摸的，因为问心有愧。

其实我心底还藏有些话想要和你说，但是拿起电话就又吞了回去。今天傍晚才发现，23号是后头不是明天，如果要骂我的话，尽快。

25---相思比发长


就快要没有办法给你常写邮件打电话了，心里有些发慌，因为满腹的忧郁无法得到舒坦。

不要怪我把部分的邮件不声不响的贴到网上，虽然没有留具体的姓名，地点什么的，可是我真的没有人可以述说了，希望你能够理解我。

如果你能够多疼我一点就好了，并没有怨你的意思，可是，我们都非自由人，事情太多，忌讳太多，离得太远。

可是我想你，真的很想你，还是很想你。

我不会象你一样，看见照片上的物品因为熟悉才会激情猛起。我是每当想起你都会随时随地哭出来，可是我没有办法解脱自己。心中一如多年前独身那样灰暗，无助。

对你挂念太多，想为你做的太多，想你想得太多。或许你要偷笑了，又有一个女人栽在你手上，可是我无所谓，我的真情不掩藏，该怎么样就怎么样。

人会由于空间的距离而变得理智，由于时间的距离而变得冷漠，可是我不会忘记你，走遍天涯，我终有一天会回来。

26---天总会黑，人总会离别


还有一天时间，明天的这个时候，我已经整装准备出发，将自己投入冰雪之中，过一个没有你的异乡圣诞节。

虽然我多想慰依着你，再次静享我们难得的两人世界，那偷来的时间和快乐。

昨天晚上狠命下了很多歌来听，可是越听还是越想你，想不顾一切的返回到你的身边，可是我却是不能吃苦的人。

回想起来，其实是我突如其来的冲入你的世界，奔靠了你，缠绕了你，然后却不负责的说走就走，每每想起来，都觉得太自私了。

你今天收到寄于香港机场那份函，是我匆匆忙忙写好的，看起来肯定乱七八糟，可是除此之外我没有其他办法来表达我的感受了。

与你打电话每次都是开心的，能开心就开心。可是这次出门，不知道什么时候才能抓住机会再联系你，好好的快乐的健康的坚强的生活下去。

我始终会在世界的另一端牵挂你，祈望自己能够再次与你相聚。

27---今天外面真的是风雪交加


可是才零度而已，风太大，吹得人顶风走也不是，逆风走也不是，总之很难，能呆在家里决不出门。

可是无奈有太多的圣诞卡片要写要寄。给你的就不必了，电子卡就好，省点银子和时间也不错。

每次知道你看过邮件，又没回给我，或者没办法回的时候，先是愤怒，后是无奈，情急之下总是两个字冲出口，然后自己笑起来，哪两个字留给你慢慢猜。

出门这些天，估价家里除了几盆兰花无大碍，可是其余的如棕榈树，小松树，还有其他的花要遭怏了，不缺水枯死才怪，可怜我精心白打理了好长时间。

回来这些天，在网上不知不觉的变成了恐怖份子，不是写邮件轰炸你，就是在网上胡言乱语，或者是下歌听歌。音量不小，有时候也戴耳机，自己都快成聋子了。

其实归根结底就是因为无聊，一下子少了说家乡话的环境，少了那许多丰富的节目，好吃的东西，少了可以依赖的你。等我上起班来就没那么多时间去空想瞎猜了。

其实你的脾气不错的，只是要想把高尔夫球打好的话，要更加有耐心，更加专一，做人也一样。

哪里象我的脾气，象炮仗一样，没点都已经很危险，谁要惹了我估价一跳几丈高。亏你还能那么让着我，任由我想怎么样就怎么样。

现在想想，我对你其实是不够好的，因为当局者迷的缘故，过后才知道自己给你的时间和关爱是那么少。

今天抽空在把你的病例断断续续的打出来存档，看情况我会拿出去给专业翻译翻成英文的文本，然后再看看怎么尽力去查询，如果能够帮得到你是最好。

我希望你心平气和的生活，健康的生活，过没有酒精，没有香烟污染，没有纷扰，没有压力，没有危险的生活。

待我再次回去，依然能够体会到，你是我曾经拥有的，也还是我想要的。让我如愿好么，能为你做的虽然十分有限，可是我会尽力。

我会一如既往的努力上班，争取赚钱的机会。哪怕是偶尔不开心，可我也会象以前那样，让所有的人感觉到，我并没有变，每回一次国只有让我好好生存的欲望更加强烈。

看来我是那种越压迫越强硬的人吧

听过新加坡歌手许美静的歌么，这是影子情人的歌词

午后倾斜照进来的光        
和你之间已经告终                        
我不能告诉你
这一季存留多少美丽        
我选择绝对或者零                        
不要一些或者中间
假如还有回忆留给你自己        
过去在你身边犹如沉默的影子        
这一季已结束
梦也该醒了                        
这一天已结束                        
我也该走了

28---夜归人


凌晨2点了，楼下的邻居才回来，想想我们在家乡的时候，也都是不夜不归的。

今天的天气真是冷得可以，出门的时候开个信箱就冷得不行，赶紧上楼换衣服，把自己穿得象只熊才敢出门。地上的雪化成了冰泥，踩上去嘎嘎做响，好在不滑，不然有我好看的。

行李基本上收拾好了，但是看着行装，不免叹口气，多希望自己明天是赶往机场，登上飞往中国的航班，去有你的地方。

滑雪装备是要带的，泳装也是要带的，想想看，在白雪盖满的边缘的泳池慢游，也是件不错的事情，冷了就游回室内去，高兴了去做水流冲背或者是桑拿，对身体也很好。

不知道你是否会游泳呢，我其实是半个旱鸭子

你还在熟睡吧，每次早上打电话给你，多半还在家里泡着，真不知道你那班是如何上的。如果我能和你一起上班就好了，天天能见面。

圣诞节过后就直接去滑雪，前几天估价要天天去跑步才行，免得全身关节都生锈。12月29日打算去慕尼黑看朋友，顺便可以玩一下他们那几个月大的小宝宝，应该快长牙齿了，听说精得很。

如果有照片的话，我会尽快发给你看，祝圣诞节快乐

29---让你选你不选，现在马上给我选择


1---不想我
2---不想要我
3---不要我
选也得选，不选得选，不然逼你写保证书

虽然说就算是有情况也相信自己可以妥善解决，但是现在情况未明自己也早晚过得惶恐不安。

你并不需要担心任何事情，也不需要有任何思想上的负担，或者觉得自己多多少少有责任感，毕竟我有自己的思路和处理方式，船到桥头自然直对吧，走一步看一步就好。

这次南亚的地震引起的灾难，使得我又一次知道，人的生命原来真的可以那么脆弱，身边的人真的可以与死神交臂而过，所以我们还是要珍惜每一天，珍惜可以理解宽容对方的每一天。

不想罗嗦你太多，知道我牵挂你就好，知道我仍然依恋你就好。

30---其实并不忍心给你写最后的这一封 (终结篇)


给你写邮件，没有回应
给你打电话，感受不到你的心
给你最后一封邮件，不用再给我打电话，
从不想你要或者再要任何承诺
我们不必说再见，因为我总有一天回再迂回家乡
自己保重


你想要什么，
还缺少什么，
投入你的怀中却不能感觉到拥有
莫非多一点温柔
难道给你的不够
当我回首爱早已远走
红唇酒
烈如火
你我却在其中煎熬
才发现自己那么脆弱
伤得那么痛
爱和恨都是错
你我却曾经那么执着
就这样把这一切抛在风雨中

回信
4---"猪"----给你回信

我打字太慢,所以不愿意回信,请原谅.

我不是不想你,作为一个男人,我只想做得洒脱点,把对你的情深深的埋再心里,没有表现得那么明显罢了.所以让你感觉到受冷落.

请不要错怪我!.

不要讨厌我!

不要抛弃我!

我会好好珍惜你的.

31---新年新开始

新的一年里，你有什么特别的打算么，工作上是否有升职的可能性，有否自己去努力争取啊，不上进的男人不是好男人，不努力工作的男人不算是好男人

我这工作一做就是几年，2005年已经是我的5个年头了，新鲜感早已经过去，该会的早会，该认识的早也尽数认识，慢慢的有些麻木，慢慢的真的需要找其他的出路了

11号的那天抽出时间来给你打了个电话，没想到线路不是很好，你也正好在开车。不管怎么说，分开毕竟一个月了，心中的感觉却真的慢慢在退去，忙得没有时间去回想在家乡的日子，有你的日日夜夜。

这次认识了很多人，但是印象最深刻的还是在周六，正在工作的时候，后面办公室进来一个人，静静的坐下来，不出声，可是我能够感觉得到背后注视我的目光。转过身去，是一个着便装的男子，见我注意他，他笑笑，起身坐到我面前的办公桌前，并不说话。

事情处理完了以后，后来我才知道，他是高级督察的助手，将要再去参加培训升职。后来的半小时，他留在我身边，大家开始聊天。他的谈吐很有分寸，为人很职业。

在某一瞬间，我把他当成了你，因为你们有相似的职业，类似的笑容。可是我知道，金发碧眼的他不是你的影子。

交换了我们的名字之后他离去了。下班的时候我换掉制服匆匆的下到地铁站，由于线路堵塞只见人潮汹涌，正在不知如何是好的时候，旁边伸来一只手拉住我的胳膊，回眼一看，是那个警察。他居然能够认得出穿便装的我。聊了一会儿，我的车来了，上去以后，在火车开动的一瞬间，他在挥手向我大声说，咱们下次见。

别过头去，眼泪就快掉下来，我多么希望我又一次的遇见了你，是你陪我聊天解闷，是你在人潮中把我再次认出来，是你想要希望再次见到我，可是，那个人不是你。因为我内心知道，没有人能够代替你。

这些日子没能给你写邮件打电话，反而心里轻松很多，因为一忙起来根本就没有时间机会去想除了工作的任何东西。

周三上班期间必须抽出时间来找个地方打电话给一个公司，做了一个将近10分钟的电话面试。公司老板将在这个礼拜给我打电话约时间到公司去交简历，并且与人事部的做面试。如果顺利的话，可以得到半个自由职位，那样的话，我除了现在的这份工作之外，可以在必要的时候选择到公司去做班工作，或者是在家里利用网络之便外加电话工作。

等面试的结果出来我再告诉你具体的内容吧，这个工作想干的人多了，想来我也不是最合适的人选，所以有了结果再告诉你。

今天去医生那里打了花粉脱敏的第一针，这个疗程一共为期5年，如果顺利的话，以后就不必在夏秋2季受那鼻涕涟涟，喷嚏连天之苦。

今天早上醒了就给你打电话，可是让你挂断了以后就打不通，所以脾气猛然暴躁起来，几乎将电话扔出去。或许是一时兴起疑心太重了，向你道歉好吗，是我错怪你，爱睡懒觉不按时上班的你。

夜深时分又开始想你，翻看着以往写给你的邮件，你的回邮，却又突然觉得自己幼稚可笑，为什么会在短短时间内那么依赖你，关心你，留恋你。

其实答案我们是知道的，只不过，时间会让我们慢慢变得无话可说，时间会让我们慢慢变得麻木不仁，时间会让我们慢慢变得彼此淡漠。

在你时间条件允许的时候，还会给你打电话的，前提条件是你要乖

32---窗外大雪纷飞


劲风夹着雪花，卷绕着飞来飞去，让人不想出门，也不愿意动脑子去思考，可是却有太多的念头挥之不去。

周三我要把握好机会去附近一个城市去面试。祝福我，让我得到这份工作，让我把这份工作尽力干好，让我感觉到自己不是一无是处的人，不是没有能力依靠自己的力量生存下去的人。

有的时候真的很需要其他人的鼓励，赞许，支持，这样活下去的勇气会更加大，对生活的希望也是如此。可是，现在我们之间的激情慢慢的淡了，真的变得冷漠起来，在电话里变得东一句西一句，我会变得偏激，会莫名的愤怒，会激烈的指责你，哪怕只是一点点小事情。

其实我哪里需要去管你上班不上班，是否在家，是否在酒店，和什么人交往。那都是你太太的事，哪里轮得到我来过问。

可是有的时候我问自己，为什么要进入你的生活，为什么要处处为你着想这个考虑那个。

自私一点我会在回去的时候霸住你，不让你有机会和其他女人交往，不让你回家，除了上班时间外就必须要和我在一起。可是，我还不至于到这个地步,你也不会让我支得团团转，你需要一个甘心为你做任何事情的女人，你的太太不是我。

难道真的要我帮你另外安排好新的贴身女友，然后我才能安心的离开，对你才没有愧疚之情么。有的时候我耳边也一次又一次回响起一个女朋友的话语:我从来没有见过这个家伙这么疯狂，这么着迷，这么癫，他这么一来肯定是心野了，想出来耍了，家里实在是太无聊，太闷了。

而我或许是正好出现在你需要打开局面的时刻，成为了你的玩伴。从此之后，你可以如鱼得水的在各种时候穿梭夜店，总有合适的机会，让你碰上合适的女孩。如果是这样，希望你不要再找我。如果有朋友告诉我任何关于你的这方面消息，我不会再认识你。

给你写这些，是因为我相对来说还不是个坏女人，我也不希望伤害你，因为我在过去的十几年中做错了太多事情。可是我没有办法分身去一一道歉和挽回，所以把能够对其他人的好，都聚在了你的身上。

2000年离开的时候，我以为自己再也不会对自己的家乡，或对家乡的男人有任何留恋。

2003年结婚的时候，我以为自己再也不会对中国男人还有任何想法，也不会再有任何瓜葛。

直到这次孤身一人再次回到家乡，遇见你，体会到你那时那地的温柔，才知道，其实我对中国，对家乡还是尚存一丝感觉的。

可是在今天的电话里让我又莫名的愤怒起来，因为我感觉到你是那么的不甘寂寞，给不了我任何承诺的无奈同时，却还有迹象想要其他的女人。

我不知道说什么才好，本以为你会和我一样用心去维持这段远隔重洋，脆弱又短暂的感情，可是我好象错了。

回到德国，我强迫自己打起十二万分的精神来去重新燃起生活的勇气，将自己前所未有的投入工作中去，争取新的工作机会，积极参与各种体育运动。可是相比之下，你是否想到过，人活着就要去更加精彩的去生活和工作呢。

不要误会我在讨厌你，错怪你，抛弃你。

我要的男人是上进的，努力的，奋斗的。

我要的男人必须要在事业比我强，有主见。

对于我来说，成就不是最重要的，金钱也不是最重要的

对于爱侣来说，最重要的是内在的智慧，不灭的希望，彼此的理解和信任。

还有，你从未说过爱我，或许我从来就不再需要。

33---相聚太短，情伤太深


日复一日，度日如年，感情渐弱，负担不起，拖累你我，重创身心。

夜深时分想法太多，泪水太浅，无法伴你左右，想要给你的太多却无力做到，你需要的不是我这遥远的一份感情，而是实在的生活。

给自己的压力太大，任由一份冷漠将自己淹没，一个人穿过人群，却无法做到不伤悲，不流浪。

你说关心在心中，做得洒脱些才象个男人，我愿意相信你，可是我也可以不在意，只要看你一切平安我就无忧。

每一个夜晚，每一次分手，总是没有泪水，没有尽头，你到底要什麽你从不对我说，那就这么划上时间的顿号吧。

对你付出的情感我收不回来，我的寂寞你不会明白个中缘由，锁上一切记忆，不再想起，所有情书都要今晚毁弃于旧梦中。

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痴情不是一种罪过

若将我心交给你不留遗憾给自己
活在荒野中不言不语
才能铸成这段情
若将我身当作你就能天天一起
拼不过黑暗就要来袭
谁陪我演完这场戏
歌唱到醉醒来不知心有恨
梦作到完美还有什麽後悔
痴情不是一种罪过眼里还有一点脆弱
放不下哀愁又能强求什麽
刹那间命运将我吞没
痴情不是一种罪过梦里还有一些温柔
繁华为你开却夜夜盼你来
飞不出爱总是无奈

34---最后一封


不知道何时才能够再次与你相见，停止去思念你，这样我的生活才会再次充满生机，否则只会拖垮我，消磨我的对生活的希望和斗志。
时间改变了许多，无奈中做出的决定，或许这是对你我目前的最好解脱，希望你不要在心里怪我，怨我，恨我。

偶尔想起我，曾经在你的生命中出现过。

偶尔想起我，曾经尝试着对你做过争取。

偶尔想起我，曾经为了你想过一切重来。

偶尔想起我，曾经真心的要再深爱一次。

35---听不到

提出分手的这一天，德国的天气变幻莫常，如我的心境，时阴时暖时风时雨。

不知道你是否有感觉，大洋的另一端有人在为你深深叹息，为了一段不得不断的感情痛苦哭泣

离开你的日子中，我好象是一支在密封玻璃罩里面燃烧的蜡烛，遥望着你在外面的世界自在的踱步。尽管我给你打电话，可是你还是感受不到我压抑的喘息，流泪的眼睛，渐瘦软的身体。

慢慢的思念将我折磨得不成人形，而我却丝毫感受不到你对我的感情。说来说去都只是以前的短暂时光，没有现在，没有未来。

听不到我想离开你完整的理由，听不到我不想离开你，我所有的精力都已经为你耗尽。用我的生命来滋润要过的生活，待到我再次能够回到家乡，或许一切就又会从头开始过。

[ 本帖最后由 lilu 于 2007-9-26 00:24 编辑 ]

Jowel

我不同意！

autumn2004

Originally posted by lilu at 2004-11-27 06:50 PM:
真的很有道理！

可是人是迷茫的动物，活着也在痛苦着，爱情累人，也会将自己打垮

我能理解你的痛苦,因为我也喜欢过结了婚的人,就象现在,我仍然不能忘怀,但理智告诉我说其实两人做朋友是最好的办法.很多结婚了的男人只是想要一种刺激,大部分人不会为了你而抛弃家庭.在他们心中,只想要一夜情,要个情人.好的男人只是会尊重你的选择.不管我多么喜欢有家庭的人,与其让三个人痛苦,我都宁愿让自己痛苦.和他见面时,即使心如刀割,我还是能很装做很坦然的和他聊他的家庭.走的时候我觉得很不舍,但还是毅然决然走了,因为怕自己真做了什么会后悔.不过我的情况不一样,我在美国,他在德国,所以见不到,也会容易忘一些.

网事如风

大家不至于吧
不就是是那个什么么。。。。容我看看你们说什么的。。。。还没看呢

$饶命$$饶命$

爱上你了又如何

Originally posted by autumn2004 at 2004-11-27 06:05:
曾经看过一个贴子,说是两个人如果不能在一起,最好做朋友.我也刚刚碰到多年前喜欢的人,也是结了婚的.我这次和他见面的时候特意告诉他我喝酒过敏,因为担心一但我们喝酒,我可能会控制不住自己.有时不是因为酒精的力 ...

同意，很有道理哦

titata

“很多结婚了的男人只是想要一种刺激,大部分人不会为了你而抛弃家庭.在他们心中,只想要一夜情,要个情人.”

楼主mm听过这么一句刻薄的话吗？幸福是自己的，对不起谁都可以，绝不要对不起自己:)