【今天我用有气无力的声音给妈妈打了电话 今天我们为刘叔饯行 今天没有发生太多】

小佳颖

今天同CQ、刘叔在厨房忙活了一下午，做了顿散伙饭为刘叔饯行。心里没有太多不舍，因为相信他会再回来。

刘叔说，我是以失败者的姿态回去的。

他说，佳颖，你不一样，你还年轻。如果让我年轻七岁，我愿意用每年20万的价钱跟你买。

刘叔第一次买了鱼，很大一条。CQ看了看包装说这是Atlantik（大西洋）里的鱼。



YW在电话里跟我说，也许是生活日复一日地单调着，她已经记不清这个学期究竟做了些什么事情，只觉得时间过得飞快。我却有度日如年的感觉。

已过双十年华，却执意丢掉学位出国留学，花出去的每一笔钱都带着愧疚和负罪感。想到父母年近半百仍旧辛劳工作，心中有道不出的酸楚。等到硕士毕业已然二十六，工作结婚生子，能花在父母身上的精力或许只会越来越少。



还记得父亲曾经带着向往的神情说，他想拥有一辆自己的车，不是问叔叔借的，不是公司老板的。我便一直牢牢记在心里。也许是金牛座的天性使然，只有当拥有很多很多数不尽的财富，我才会有安全感，才会觉得自己强大到足以保护我的家人。离开家之后，才发现父母亲永远是心中一扯就疼的牵绊。

四个多月的时间，也许在别人看来一点都不长，我却胡思乱想了太多太多。我甚至想早点生一个小孩，这样等他长大成人的时候我还不会太老。他就不会觉得，妈妈为了将我养大成人煞费苦心；不会觉得当他有能力报恩的时候，妈妈已经老了。我也想多生几个小孩，这样他们也不会觉得，父母花了二十多年的心血就为了养大了这么一个孩子。



我不知道为人父母对子女的爱是怎样的深沉，只知必定远胜于我对他们的、对妹妹的、对我家小狗钱多多的。奶奶以前常说，看我那么宝贝多多，就知道我以后对自己的小孩会有多溺爱。我只有两个妹妹，一个还很小，一个是虽然长大了，却还会在手机里把不喜欢的人设置成“大坏人”的小孩子。没有哥哥的庇护，我知道将来一切都必须靠自己。我还要照顾我的妹妹，虽然她说她是我坚强的小棉被。但当她们在外面受了委屈，我就要成为那个最强大的避风港。



我问CQ，你从什么时候开始觉得自己不再是个孩子了。CQ说，我到现在还觉得自己是个孩子。我又问刘叔，刘叔说照镜子呗。我觉得每个人都会在某一个瞬间，忽然意识到自己已经成人了，不自觉地想把父母身上的担子卸到自己的肩上。我还在等待那个时刻的到来，等待一瞬间的顿悟。

在德国待了这么些日子，渐渐发现自己必须、并且有能力安排好往后的生活和发展，只是心中仍旧挂心父母太多。也渐渐意识到不是按部就班地读书上课就能成功的。德国不比中国，不是一个可以依靠投机取巧或牵线搭桥的地方，不努力不付出就更见不到曙光。生活中存在了太多太多不确定性，我已经不能等待别人去规划去安排自己的人生。

最后，我把这个问题丢给文文小囡，小囡说，我忘了。

她应该很久很久以前就有自己的认识了吧。



CQ曾经问我说，你为什么会跟刘叔聊到一起去。现在我可以回答她，因为我在他身上看到很多很多自己的影子。

Zuletzt，祝刘叔旅途顺利。期待半年之后，你能够成竹在胸地重回这片土地。

七夜圣君

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    不错，真实感受，颇有同感，支持！