心情非常沉重，昨晚差点家庭暴力了

纽约纽约

回复 21# 啊呀呀~


    你的冷淡也是在对对方实行精神暴力。。。跟他粗暴对你那啥没什么区别。。

xiaoxiao15

有点不太关心老公了，

stella_0183

婚姻三个要素：爱情，经济，性。一般来说，如果三个全占满那是神仙眷侣，如果两个有那已经很不错了，占一个可以凑合，全没有基本就散吧！

其实你这个问题不仅仅是性，中间还有别的因素，但是男女之间的事首先反映出来的都是性！

的确，有了孩子是在一定程度上影响夫妻感情，你提到的很多都是正常情况，为了孩子父母是要付出很多的，因此两个人在对待孩子观念上就一定要统一，沟通，很多夫妻甚至为了孩子教育方式有异离婚的都有！而你或多或少过于关注孩子，忽略了LG的感受。

而且，有个很现实的问题，饱暖思淫欲，尤其是女人，经济情况如果紧张，人整日操劳就象你带孩子心力憔悴，心理有压力，对生活满意度不高，哪有心思整天想那门事，更何谈要去好好配合那个给不了自己幸福的男人，反而还会觉得对方不仅不体谅自己还给自己添乱！

但，你LG做法也比较粗暴，女人是要哄的，如果只是简单123结束，长此以往，没有女人愿意，也许他只可以占有身体，但是并没有真正享受到性的愉悦。哪怕只是一个亲吻，一个拥抱，一句甜言蜜语，就可以改变很多！

不过男人的想法你也要知道，就如同我们女人，任何事情都可以联系到对方是否还爱我了还是不爱我了，永远都是带着显微镜观察男人的一举一动包括一句话，而男人呢，则是通过性，如果你不和他ML了，他就会觉得你不爱他了。
你也不要过分夸大，把自己说成连妓-女都不如，你真的了解，妓女有说不的权利？而且通过性行为得到金钱的感觉会摧毁任何一个女人的自尊心！

你这个问题，不是你一个人可以努力就改变的，要靠双方配合。但你也可以先从自己做起，稍微柔和点，缓和彼此之间紧张气氛，反锁门之类的尽量不要做。告诉对方，你需要多点前戏爱抚让自己进入状态才可以和对方享受性！

很多时候总是感觉，虽然只是两个人之间的事，但是要维持好双方的感情是很累的，需要彼此付出极多的耐心包容，很多人说，这样太累了太麻烦了，是的，爱情其实是很累人的，但我们就是那么奇怪，缺少不了它，因此只能被折腾。何况，生命其实无论做任何事都是“浪费”，因为每个人从出生就注定了死亡，我们只能在过程中尽量多的体验快乐吧！

yyjess

婚姻三个要素：爱情，经济，性。一般来说，如果三个全占满那是神仙眷侣，如果两个有那已经很不错了，占一个 ...
stella_0183 发表于 2010-11-16 06:22

   

就是这么回事.

男人女人都要哄.

孩子是会吃掉很多感情的.  在适当的时候来个ML 约会也不是不可以的.  你可以一周请一个BABYSITTER 帮你们看孩子. 或把孩子拖给好友.  ML 也不一定要在晚上啊!

多沟通还是最关键的.

two steps

就是这么回事.

男人女人都要哄.

孩子是会吃掉很多感情的.  在适当的时候来个ML 约会也不是不可以的.  你可以一周请一个BABYSITTER 帮你们看孩子. 或把孩子拖给好友.  ML 也不一定要在晚上啊!

多沟通还是最关键的.
yyjess 发表于 2010-11-16 08:56

结婚了，有娃了，兴致来了也可以一起去开个房

yyjess

结婚了，有娃了，兴致来了也可以一起去开个房
two steps 发表于 2010-11-16 09:19

   -----------开个房?   想起了一对夫妻的经典故事...

大家都记得国内有摩托车TAXI 吧!

老公骑摩托车等老婆下班. 老婆一出大门就看到了. 走近一点站住了.

老公大声喊:    美女, 坐我的车吧. 给你打个折, 半价!

老婆走近点大声问:   多少啊?

老公:就10块吧, 看你长漂亮哦.

老婆: 太贵了,

老公: ( 左右看看)... 5块..

老婆: 还是太贵了..

老公小声的说: 那你让我摸一下你的mm 就不收你钱..

老婆考虑了一下说:   真坏...... 好吧.

老公: 快上车, 贴紧点...

老婆: 恩,...



旁边看管自行车的老头晕过去了........


这个小故事教会我们在婚姻里也要懂得调情...

啊呀呀~

有两个字很重要---沟通
iloveheidelberg 发表于 2010-11-15 12:37

    谢谢！我沟通能力的确很差，总希望对方能自己了解我的感受，这个我还得多下功夫。

啊呀呀~

我觉得不要找别的借口，我lg工作压力也是非常大，也很忙，平均每个月出差2个星期，不出差的时候，早上7点多 ...
beatrice2006 发表于 2010-11-15 12:44

    这个高效沟通的问题MM有什么经验吗？我就是经常感觉到我们说话的时间都比较少，经常是有事想坐下来跟他谈谈，结果忙忙碌碌的一天就过去了，而且我们又不再一起睡，孩子在的时候几乎不能不受打扰的谈话。觉得我有好几次都想跟他沟通，结果最后都不了了之了。

还有关于你的“我实在是不明白，积怨好恐怖的，为什么有的家庭可以积怨这么深呢？为什么不能早点解决？哪天有怨气哪天就解决了”

从上次大吵过一次后好转了很多，直到这次又大吵一次，中间这段时间除了ML外其他还都和谐。如果没有孩子我肯定已经走了一千次了，我的性格是那种不能容忍爱人对我忽视对我不尊重的那种人。但有了孩子，我认为给孩子一个完整和睦的家庭很重要，所以我一直在努力改变自己接受和适应现在的生活。而且，他并非那么不堪，一定也是有好的一面，对他不满的时候我常常想那些嫁个老公是酗酒打人不务正业无所事事的女人，我就心里很平衡了，至少他还是个有责任感的人，只是我在愤怒的时候肯定说的都是我的不满。我来抱怨一方面是想听听大家的分析和立场，给自己理理头绪、找找方向，一方面也是自己的发泄，不然在这里无亲无故的，我总得找个排解的渠道啊。

Amatista

这跟LZ是不是在德国上学，是不是结了婚才来德国有嘛联系？ 难不成在德国上过学留下来的，就婚前都考虑清婚 ...
凌星星 发表于 2010-11-15 19:24

我前面的回复写了我就是好奇。我只是希望LZ写前传。根据她的帖子，我好奇她当初怎么认识她老公，怎么来德国的。

其实，你和水晶的所谓推断，显示出这种分法正是你们两个提出的。

婚姻幸福不幸福，原因非常之多。当然不可以单纯的以是否在德国读书作为唯一的评判标准。我还没有思想单纯到这种程度。如果，你曾经看过我之前写过的关于两人感情的回复。我曾经一再强调的是双方性格是否和谐，互尊互重。女方不要太作。互相理解。女方最好（注意是最好，不是说一定。）经济独立（这一点被拍过。但是，跟同意我这个论点的人应该大有人在。）。请问，认为这些因素才是对一段Beziehung或婚姻重要的人，会把上学或嫁来作为唯一衡量二人世界是否幸福的标准？

P.S.
疑人偷斧的故事听过吗？

啊呀呀~

恩，我现在也在爬那个楼。本来还想劝一下的，现在想想还是算了。






lz，你照现在这个 ...
webcxc 发表于 2010-11-15 13:02

第一段我不同意，我错了，结婚生了娃，这些都不能改变了，但人都是追求幸福的，越是没有的人越渴望幸福，既然我无法重新回到过去，不如面对现实。我跟他一天没有彻底决裂就还有改善的可能，我努力做我能做到的，做到我的极致，如果终于有一天我觉得我无法再努力了，我也会撒手的很彻底。

第二段正是我想要对老公说的，只是心里很乱理不出头绪来。你的话句句很到位，谢谢！

啊呀呀~

楼主不爱老公了，，
有些女人是无法和一个不爱的男人ml的，，
yanghiro 发表于 2010-11-15 13:41

不能说不爱吧。就在他破门而入的那天的半夜里，我突然听到很响地“咚”的一声，当时脑袋里立即想到的是会不会是他起夜摔倒了，条件反射是立即要下床去看看，但马上又想到刚才的事情，觉得心寒，心想我还是很在意他。又仔细听了听，那声响过去以后再没别的声音了，如果是他摔倒了之后应该还有别的声音的，又仔细回想了刚才的响声，觉得应该是有什么东西掉下来砸到浴缸里了。我也想过是不是不爱他，自己分析的结果是并非不爱，或者不是那么强烈的爱，主要原因应该就是对他的行为心存芥蒂，心里不满比较大，自然也阻碍了爱的表现。如果完全不爱，半夜那一幕我大可也不必那么紧张。我无法跟他ML跟webcxc的分析是一样的，的确是因为心里疙瘩比较大，对他这种目的性很强的亲吻拥抱很排斥，导致对他要跟我ML也越来越无法配合。

啊呀呀~

[quote]我多想让孩子粘他啊，可孩子就不粘他，而且别说是粘了，几乎不让他爸碰他，我自己都觉得替他悲哀 .. ...
Col 发表于 2010-11-15 13:51

    说这个问题妈妈也有责任。其实从我心里来想我宁愿我去收拾厨房让他陪孩子玩，因为他跟孩子在一起的时间真是太少了。说孩子不跟他亲我也有责任，这个问题我也想过很久，我心里当然也很愿意有人帮我看孩子，我可以自己轻松一会儿，可以没有任何顾忌没有任何压力的自己逛逛街。我常常检讨自己什么地方做的不对以至于让孩子跟他爸不亲，检讨自己是不是太霸占着孩子没有给他爸机会。但我想来想去都没觉得有这样的事情发生，经常是我自己觉得压力太大超负荷，想摆脱开孩子，但每次都不成功，有时是孩子不肯，有时是他爸不肯，主要也是因为他爸不愿意配合，试过很多次都不行，后来大概麻木了，逐渐调节自己的生活作息，适应了凡事都得带着孩子一块，也就没在试了。即便是这样，我也很希望他爸回来后能多跟孩子玩一会儿，孩子的中文现在会说很多了，但还没法跟他爸沟通。他爸自然也会郁闷，说让我跟孩子说德语，我态度很明确，我不会跟孩子说德语，抛开是否标准正确的问题不说，我也看了些资料，说母亲还是只跟孩子说一种语言好，免得孩子产生混乱。而且我心里也赌气，他自己跟孩子一起时间少跟孩子说话少要我去跟孩子说德语，我就不干，如果他一直不能跟孩子交流一直听不懂我跟孩子对话总是会给他些压力。

我在酝酿跟老公的谈话内容，每周至少有两天晚上他得陪着孩子玩，周末每天也要有一个小时单独陪着孩子玩，我觉得我的要求不算高吧？

啊呀呀~

Sure, the housework is a work.

Question, can your husband do the housework?
And, can you go  ...
老太爷2008 发表于 2010-11-15 14:06

    你说的这话跟他说的又是一样一样的，男人的想法是不是都这么相近呢？还是这只是巧合。
你干脆给出招吧，你觉得我该怎么做？

啊呀呀~

没看完整个楼，就看了开头的几页。

我感觉LZ可以算是个敏感的女人，同时又有点作。而且LZ的作不是外在的 ...
阿拉宝贝 发表于 2010-11-15 15:00

隔夜愁不好，危害很大，我尽力改正，为了孩子为了和睦的家。

啊呀呀~

MM, 好好和老公沟通一下吧，EMAIL也好，面谈也好，把你的想法说出来，不要憋在心里，心里有怨恨的话，孩 ...
ANNA2010 发表于 2010-11-15 15:02

    谢谢MM，话虽不多，都很有用。以前有比较大的问题我也是写EMAIL给他的，的确会好很多，可能是因为现在带着孩子，本身时间少，很难坐下来静心写点东西，尤其是不用自己母语的情况下，就更难一些了。我会尝试再跟他沟通。

啊呀呀~

你lg本身就有问题。。你都 试着 依他了。。他还不浪漫点。。ml时你用的词是发泄。。那还是人吗？他都发泄了 ...
小睡熊 发表于 2010-11-15 15:04

    他从没哄过孩子睡觉，几乎没照顾过孩子穿衣吃饭，几乎没换过尿片，除了孩子新生不久帮忙洗过澡，再没帮孩子洗过澡。

啊呀呀~

让你老公多和孩子在一起（比如周末你出门放松一下），多分担些，自然而然的他会越来越爱孩子。
两岁的 ...
最恨注册 发表于 2010-11-15 15:28

    嗯，他也说过ML会提高荷尔蒙，有助于改善关系，不知道有没有这个原因他总想ML。

啊呀呀~

楼主你本末倒置，口口声声为了孩子，为了孩子你会和你老公搞成这样？
要是我从小有个单亲家庭，懂事后问我 ...
wwshz 发表于 2010-11-15 15:29

    我就是觉得我把自己的生活搞得一团糟。我就在想改善目前的局面，我现在在努力的方向就是有个和睦的家。

最恨注册

嗯，他也说过ML会提高荷尔蒙，有助于改善关系，不知道有没有这个原因他总想ML。
啊呀呀~ 发表于 2010-11-16 11:47

我看你是很不放心让他待孩子，所以自己全包了，他和孩子之间自然不亲近。这个要慢慢调整了。

啊呀呀~

回复  啊呀呀~


    不知道lz你到底听懂了这里人给的建议没。。我觉得你的思维太中国模式了。。给孩子 ...
小睡熊 发表于 2010-11-15 15:40

在这点上我的思维模式的确很中国模式，但我要的也不是一个表面意义名不副实的家，我也同意这里很多MM说的，如果很多东西都是装出来挤出来的，孩子也是会感觉到的。
忍让和无法忍让后的爆发也都是希望他爸能一起建筑一个和睦家。事实上他爸也是希望有个和睦的家的。就像前面很多MM提到的，我们的确存在很大的沟通问题。

倒时差的向日葵

楼主应该放手让老公带孩子, 你就直接告诉他他应该给孩子洗澡了,换尿布了....他不会拒绝的, 其实你自己应该审视一下自己,是不是你内心深处不放心他带孩子. 作为妈妈都会有这样那样的担心,我原来也是这样,但是后来发现老公带孩子还真的不错,孩子多和爸爸在一起对孩子的性格也好.

啊呀呀~

楼主太可怜了。抱抱。

他要你回家，太过分了。
不知道楼主坚不坚强。要是够坚强，跟老公说，你有回国的 ...
hhs 发表于 2010-11-15 17:01

我还算坚强。有很长一段时间我就是觉得自己是个不要钱的菲佣呢。孩子再大点我最重要最首先的目标就是争取经济独立。

啊呀呀~

我总认为，只有女方在婚姻中站主导地位，婚姻才可以幸福。（比方说，妻管严的家庭，往往过的不错。）
...
hhs 发表于 2010-11-15 17:11

MM说的都没错，我知道的很多女方主导地位的婚姻也都不错。

啊呀呀~

嗯，他不尊重你的需求，那你觉得你尊重他的需求么？尊重是相互的，谁也没有忽略自己宠溺对方的义务，宠 ...
凌星星 发表于 2010-11-15 17:50

    唉~ 这个是很矛盾的，就是因为我尊重他的需求，知道他有需求，所以自己不情愿也就那么由他去了。就是因为我每次都觉得很勉强，不被尊重，所以我也尊重不下去了。

啊呀呀~

我认为起码你LG当初也不是为了结婚而结婚，而是为了感情，否则他一个离过婚负担重的男人，是凭什么要再踏 ...
凌星星 发表于 2010-11-15 19:10

    其实我们两个人性格方面相似的地方非常多，大概也就因为相似的地方多互补的地方少才容易出现矛盾。我相信如果最终走到离婚的话也是他非常不愿看到的。

啊呀呀~

你不说, 我都忘了这一段. 确实, 这种局面任何女人碰上都会心里留下大疙瘩. 所以楼主对这样的男人产 ...
Aquaspirit 发表于 2010-11-15 19:31

    对，我觉得我的确因为这个原因心里的疙瘩很大。但这个疙瘩目前还是没解开。

webcxc

第一段我不同意，我错了，结婚生了娃，这些都不能改变了，但人都是追求幸福的，越是没有的人越渴望幸福 ...
啊呀呀~ 发表于 2010-11-16 11:24

    追求幸福不是错误。看你那么久没有回复我的贴也看出来你并不想离婚。

我只是告诉你怎么让你自己轻松起来。你想要孩子你想要他爱孩子你想要他不管前妻及儿子，这都是你想要的幸福。你问过他他想要的生活是怎么样的么？你和他结婚的前提是他不会背叛你，让你安心。他做到这点了么？如果做到了这点，你鼓励他奖励了么？婚姻不仅仅和你有关。

你点菜的时候只要求鸡，不能等菜来了要它变成凤凰的。德国男人有句话，男人希望女人不要变（美貌体型），女人想要男人变（性格习惯收入）。但是他已经和他的习惯那么多年了，和女人的美貌流逝一样。很难改变了。

你要是还想和他在一起，不能强来只能引导，怀柔。硬碰硬有火花没效果。你要把他的想法引导到你想要的角度，而且要让他觉得是他自己做的决定。而且，要适度接受男人已经有的习惯。

beatrice2006

这个高效沟通的问题MM有什么经验吗？我就是经常感觉到我们说话的时间都比较少，经常是有事想坐下 ...
啊呀呀~ 发表于 2010-11-16 11:16

我们一般在吃饭的时候顺便聊聊今天发生了什么事情，互相发表看法，自己都有什么心情，对对方有什么想法，有什么建议
晚饭后我很懒，把家务留到第二天做，基本我们在沙发上粘一起，看电影，玩游戏，各自看新闻8卦，互相分享，互8
周末一起出去逛街，购物，散步，偶尔做运动
他经常出差，但是我们之间每天至少通电话1小时，只有一次，没通上，我非常生气，告诉他我多么担心他，晚上都睡不好，他就再晚也会跟我报告一下。我也有过没跟他联系的时候，他也是都急死了，这时候愤怒，伤心我们都会告诉对方，没什么好遮掩，不会怕伤面子
大S讲的三大要素：
爱情，一直都不缺，我们总是互相关心，就算是脾气大，吵架，争吵的内容一定也会加上我这么生气也是因为在乎你
经济，基本没有问题，偶尔吵吵，频率非常小，我几乎没什么印象，顶多被他埋怨几句，他的钱就是我的钱，我可以随便动用
性，也没什么大问题，偶尔一方很疲倦，也是半照顾心情的安抚一下，绝大部分还是配合了。我印象中，刚来德国上语言强化班，我每天包括周六6点半起床上课，那会每晚10点半就困得要命，埋怨过他不想配合，后来就好了，所以女人一定不要让自己太累！
其实你看别人的生活对你自己不一定有帮助，每个家庭的生活模式都不尽相同，最重要是找到自己家庭的结症所在

你说的孩子问题，我没有经验，但是很多家庭都可以处理好
你首先需要的是动力，动力的来源是爱，你要确定自己是否对他有爱，有爱就有动力。要有爱的心情，要让自己愉快
然后需要一点智慧，用来调整自己的生活，对孩子对lg怎样才是真正的爱他，爱他们的方式也是一种学问，也是一种能力。对孩子作息，性格培养，这方面人家专家都出了一本又一本的书，展开了说，那是没完没了了，也许你可以去学习一下。对lg，你光觉得自己还是爱他的不够，要改善目前的的关系，还是一方面自己从行动上改变，一方面对和他沟通，有效的沟通要站在对方的角度上考虑问题，态度很关键，一味软和一味硬都不行，基本就是态度要温和，原则要坚持，动之情晓之理，光用命令，讽刺，一副纡尊降贵的样子是不行的，还要配合身体语言，目光冷冷，不看对方眼睛，双手抱胸，都是拒绝的表示，真诚的说话，看着对方的眼睛，目光柔和，时不时摸摸对方
你有什么需求要告诉他，不要抱怨的方式，有时可以卖一下软，要有筹码在手上，这种筹码都是平时积累起来的，可能是你在他受伤的时候抚慰过他，他无助的时候帮助过他，他烦躁的时候帮他冷静，他郁闷的时候听他倾诉。。。这些筹码不是每次都马上兑现，但是积攒起来，在你手上就是很大的王牌
有的时候改变不是那么容易，总需要时时提醒自己，有什么问题别压在心里，只要有机会马上说出来，说之前稍微过一下脑子，怎么说才能达到效果
最后祝你一天比一天过得更好

啊呀呀~

不知道为啥，我觉得这个贴最后肯定又会变成“我决定还是凑活过了，LG还是好人。。。”
其实是觉 ...
Eggplant 发表于 2010-11-15 20:12

    你太小瞧我了。

我发帖从来都说我一直在努力的是要一个和谐稳定的家。发帖就是因为不想凑合着过，我想找出路，希望通过借鉴大家的发言给自己找些思路和方向。我没说过他不是好人，我在很多回帖里也说过他是个有责任感的人，但这不代表我们没有矛盾。

我从来不害怕离婚了自己活不下去，我的生存能力很强，以我以往的经历我可以比较自信地说——离开他我可以活得很好，不管是在德国还是在中国。而且关于离婚的这个问题我是想过的，我自己假设过离婚后的生活，我是决不会再婚的，更无从谈起我要找个什么样的男人。

我的努力的目标是要一个和睦的家。