(转载) 夏日燥热？来点冷笑话吧~~~~~p10更新 更新~~

za_qj

床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 译文： 我的床前有位叫明月的姑娘已脱光， 她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘， 低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人， 独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情、、、！


世界上最二的一句英文，莫过于“从1:58到2:02”, 请跟我一起大声朗读：two to two to two two


父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。 ＂儿子，爸爸想跟你聊聊。＂ ＂什么事儿，爸爸。＂ ＂也没什么，是关于＂性＂的问题。＂父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。 儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：＂没关系，您想知道哪方面的问题？＂

za_qj

一天，室友抱怨道：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀yun了？！
　　

一日和老婆去吃龙虾，老婆点大龙虾，我嫌贵，就要点小龙虾，因此产生争执。 为了凸显我男子气概，我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子，引起了周围吃饭的客人的注意，我对着她喊道：“小怎么了？小怎么了？小就满足不了你吗？”


马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？” 马局长忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。” 老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？” 马局长一愣，紧接着回答：“家庭教师，家庭教师。”

za_qj

学长告诉明年大一的小男生四条警告！1. 你们的学姐是我们的 2. 我们的学妹还是我们的..3. 你们将来的学妹也是我们的. 4. 个别情况下，你们...你们...也是我们的...谢谢合作！

za_qj

你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了.


将来我死了。把QQ捐给希望工程。让孩子们一上来就能用带太阳的 QQ。
       

抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。


结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊！”

za_qj

游戏里有人叫“你大爷突然” 这个名字，”你大爷突然加入了公会” “你大爷突然制造了XXXX” “XXXX由你大爷突然制造”。


游戏里有个叫”你要”的.. 上线了系统提示:“你要上线了”，所有人都顿时摸不着头脑… 马上系统又提示:“你要下线了”，所有人都蔫了…


我们公会有个骑士名字叫：“都有病”。然后他交了1000G换了一个头衔：破碎残阳的…..。接下来，自从他在一次副本活动中用了这个头衔之后，团里许多本来用这个头衔的人都悄悄换了……

za_qj

　交不了暑假作业的原因：老师，我作业交不了是因为我去世博的时候在韩国馆里面写作业。一个韩国人看了我的暑假作业，大声骂我，这个不是我们国家的么，你怎么能乱动，说这就把我作业全抢走。


不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。


我们居住的这个星球叫作地球，地球表面70.8 %的面积被海洋覆盖。据科学数据显示，假如把海洋中的每一滴水对应人类当中的一个傻逼，我们可以看到一个很有趣的现象：最后海水都用完了，但傻逼还有富余。


某公司决定要裁掉几名员工，一题考试CEO出了一道试题，成语填空。一丝不（ ）。人事部不得其解。CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

za_qj

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。
　　
　　police在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油——但他错误将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。
　　

一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来。

za_qj

女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
　　新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
　　我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
　　我眼泪哗哗地…
　　身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
　　我内牛满面…
　　A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
　　生活就像狗血剧…



某日，早高峰坐地铁上班，因为在起点站，车来了就努力的挤上去找了个座，挤车的时候旁边有一ws男从后面以游泳的状态拨开人群冲了进来，抢到了我旁边的座。
　　
　　以上都是前奏，真正的g潮出现了………………
　　占座的人群散去，一个披头散发的妇女走到ws男的身边，ws男呲着黄板牙对我说：给我老婆让个座，她怀孕了balabalabala……哥震惊了，为毛啊，但是哥以在qb摸爬滚打的积攒的经验回答他：孩子又不是我的，还是你自己让吧……
　　然后哥淡定的掏出一本书---《钢铁是怎样炼成的》



夏天的一个下午，在家闲的无聊上网，突然有人敲门，开门一看两位警察叔叔站在门前，当时就震惊了，刚上个h网警察就上门了。哥们心里正斗争的时候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，当时就看到上面有个很彪悍的壮汉头像，就跟警察叔叔说：同志，抓逃犯呢？这人我没见过。。。。。。。。。。说完，只见两个警察叔叔满脸纠结的黑线，对望一眼后对我说：想什么呢？这是我警官证。。。。

za_qj

今天出差，在机场过安检的时候，被要求把笔记本电脑拿出来，过完那个透视的机器后，一个挺水灵的小姑娘很严肃的对我说：“先生，我们怀疑你的电脑里有淫秽内容，请开机让我们检查。”
　　
　　哥当时就懵了，“靠！要出差好几天，昨晚特地备了点料……”“从来没听说过要查这东西啊……”
　　在周围的人都斜着眼看哥，哥已经面红耳赤汗如雨下的时候，一个负责机场安检的哥们儿坏笑着从旁边冒了出来“这次又去哪儿啊？”
　　
　　不带这么耍人的！！

za_qj

好久没运动了，昨天心血来潮，拉起一哥们去打网球。
　　哥们开车过来接我，一路上吹嘘自己现在球技是多么的牛X
　　到了球场， 停车，哥们去后备箱取球拍·······
　　
　　听见哥儿们那儿传来一声长吼“~~~C~~~”
　　那哥们HLL地拿着电蚊拍，在那儿颤抖·······

za_qj

前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。
　　
　　去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛！”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。
　　今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的。。。。”
　　。。。。。。。。我在等她姐姐发话。。。。。。。。。。。。。




店里是专门给小孩子理发的儿童理发器，有一个妈妈对这很感兴趣，几次以后要求买一个，我们解释许多自己在家给小孩子理发不安全，这个妈妈坚持是买回去给刚出生不久的小狗剃毛，于是没办法卖给她一个。没几天，这个妈妈带她戴着帽子的儿子又过来了，一进门就说：“给他剃个光头。”我承认我不厚道，摘下帽子的那一瞬间，现实版的画苹果像屁股还是让我扑哧笑了。那位妈妈倒是很淡定，孩子不高兴了：“哥哥别笑话我，你是没看见我家小狗……”

za_qj

有个童鞋说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！


世界上最遥远的距离就是周一到周五，最短暂的距离就是周六到周日




昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
　　

za_qj

一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片！遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过。”
　　老婆一阵拳打脚踢，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”


有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
　　


网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。。。。。。



小的时候很喜欢小狗，家里人一直嫌烦，不让养，后来有人送了只两个月大的小狗，非常可爱，玩了几天以后发现小狗身上有皮肤病，起小疙瘩，我也不敢给家人说，害怕不让养了，就自己找了点皮炎平给狗狗抹，也一直不见好，有一天正抹着让我老爸看见了，问我怎么回事，我就老实交待了，我老爸说让他看看，他看完后，一脸黑线的说：那是狗的咪咪……

za_qj

有点想她，就发了条短信：“Think you.” 她回了一条：“I too.” 当时就内牛满面了……多般配的两个银！


饿了.把鸡蛋扔进微波炉想让它自动煮好.结果...蛋在微波炉里爆了.微波炉黑了.惊慌失措进行抢救.一盆水泼过去....



你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装


拒绝别人暧昧的最佳方式是：“对不起，我对异性不感兴趣……


1.传言死了一头猪。2.警察、保安到位，封锁消息。3.记者采访受阻。4.政府承认死了一头猫。5.网站开始报道，同时删除评论。6.只能用新华社的稿子，淡化处理。7.新闻不能评论。8.处理一批知情者，报复记者。9.提拔一批掩盖真相有功的人。10.承认死的是牛不是猪。11.大家都不记得这件事了。
　　

za_qj

同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！
　　

一个朋友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。

za_qj

小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。。


记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？” 老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
　　

一天逛书店，那天光线挺暗的，然后就听一个小孩朝柜台里面喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。” 我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找…… 终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

za_qj

生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇
       

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。。
　　

针对网络炒作的内地女歌手马睿菈天价“陪睡”事件，国家发改委今日约谈部分歌手及其经纪公司，要求大家要识大体、顾大局，充分考虑全球通货膨胀等不利因素，不要网络炒作，不要趁油价微调时期跟风涨价，哄抬行业价格，要确保价格稳中有降，人民群众消费得起。


清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。” 我同桌又出雷语“呦，清明带回去，烧给谁做呢？”

za_qj

谷歌，你知道得太多了。。。

za_qj

有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。


老大一想到仇家寻仇就惶恐不安，于是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍了，然后对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”
　　


两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好，有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
　　



老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。老公大喜：人呢？妻子得意地一拍肚皮：关这里了。

za_qj

中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了”


大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。


世界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
　　———- “对不起，你已经来不及了。忘了我吧，死胖子！”
　　

za_qj

午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
　　瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
　　悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
　　媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…
　　
       

一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：
　　我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗？
　　

一哥们，有天脑残，闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。
　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。
　　然后就是死一般的寂静，再然后就没有然后了

za_qj

问】：葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？…………【答】：为什么要摘呢？？？其实里面装的是洗发水。

一时尚女子生日，和朋友喝酒庆祝后开车回家，被Pol.ice 拦了下来。Pol.ice掏出酒精检测仪让她吹气，该女子嫣然一笑，说：吹之前，我能先许个愿吗？


我换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。
　　然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来我只好又偷偷换了一个号。
　　

za_qj

某君听说鸡蛋清有养护头发的功效，于是弄了一碗，认真地，仔细地，均匀地抹在头发上，然后用热水一冲……哗！一头美味的蛋花！
　　

老婆大姨妈来了，在家卧床，我还在上班，准备中午回去陪她，遂发一信息给她，曰：“亲爱的，在家撑着、累的话就不要起来了，老公马上回来陪你。”
　　悲剧的是按错了，发到老爸那去了，爆汗中得老爸信息一条：“儿子，年轻也要注意身体啊，累就吃点补品，信息我给你媳妇转发过去了”
　　我无语…这还不是GC……
　　GC来了，中午到家，老婆兴奋的和我说“你爸信息发错了，发我这来了，把我给乐的，我又给转发到你妈那去了，他俩还真不服老…”我原地僵硬、这啥跟啥啊！？

za_qj

宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
　　A：我以后工资、奖金全交。
　　B：我家务活全包。
　　C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子

za_qj

我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
　　同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”
　　同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
　　关火，擦擦手，下楼。车没了……

za_qj

话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够，要不给他吃方便面吧，吃那个“统一100”。

za_qj

地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚，B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了！


大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来，妈的，鸭子！


我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。

兔牙妹

castlechen

好多没看过的

将翱将翔

好长，lz辛苦了