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其实已经是四年半之前的一段往事了，而且是很短暂的一次邂逅，甚至谈不上邂逅，因为我们从来没有见过。看到有位mm发帖——忘记了你的生日，所以也想贴个帖子出来，不想说别的，只是想说，其实一切，都是可以忘记的。。。。。。
Anthony:
你好！
时隔多年，一时间，很多话，不知道如何说起。
自从来到德国，一个完全陌生的崭新的环境，我很快认识了现在的男友，也忘记了你曾经给我带来的那么多的伤痛。渐渐地不再恨你，也学会从容面对，学会了坚强，学会了如何把眼泪慢慢流进心里。又是一年，转眼间，离我灵魂被激荡的那一天已经四年了，明年秋天如果不出意外，我就会和男友回国举行婚礼，如他所愿，也如我当初的梦想。我从小种下的一颗愿望，似乎马上就要实现了，我是快乐的。
两个多月前，我回去了一趟。男友有些多余担心，想是他太爱我，总怕失去我，怕我回去找到更好的归宿，或是碰到旧日的情人。其实骨子里好静的我整整两个月几乎足不出户，只是在家，淡淡地生活。旧日的交情本来就少，若是还能找出个情人，那倒是惊喜了，也更早早摸透男友心思，爱他同样刻骨铭心，岂可滥情？
所以偶尔也会无聊。
偶尔也会翻箱倒柜。
所以不经意的找到这盘MP3，拾回了关于你的一切回忆。尖锐的伤痛似乎还在昨天，我庆幸我无数次设想的会是非常美丽的永生难忘的会与你共度的2002年你终于还是没有来。若是见过你，再遭遇如此经历，不知我还能如何承受。
想你也会厌烦，我无休止的痴缠，自虐地忧伤；厌烦倒还好，或许还会拿做炫耀的资本，赢得一个女子如此执着的痴心，而以你的性格，我是了解的，必会跟你女友说你如何有魅力，细数你在我面前是如何决绝，一如四年前你对我。
在家两个月，独处的时间也好多，足够多，让我锲而不舍的寻找当初写给你的一堆信件。也在走前的最后一个晚上戏剧性地找到了。厚厚的信札，有我认真地用毛笔小楷抄给你的《鹊桥仙》。本是想，这多信件寄给你，你若是草草看一遍倒还好，如同《一个陌生女人的来信》中的男女主人公，好歹作家读完也多少有些感慨。怕的是你嫌看中文费力，理也不理，倒是要苦了我为你特地写繁体；还是让我自己收起，待到老了，拿来翻看，看我年轻时如何痴狂地爱过一个人。只是没曾想，我还没老，看这沓厚厚的信件，就唏嘘了。
自从你杳无消息，我只在封闭的世界里温习你五月的爱情。所以会写信给你，睡梦中跟你对话。躲在上铺的布帘里面，喝着廉价的葡萄酒，记录对你的思念。
也立下决心，决不再投入去爱一个人，去迷失自己。
直到我遇见了我的真爱。
我曾问你，你是我的那个柏拉图说的“另一半”吗？
顿时觉得这个世界是残酷的，我的另一半在地球遥远的另一端,我们深深相爱，却无法合成一个圆。
直到我遇见了他。
顿时觉得上帝是仁慈的，我的另一半在地球遥远的另一端，我却能跟着他的神秘的指引，跋山涉水，他居然住在我的隔壁。
上帝告诉我，这是他安排的缘分。
昨夜跟好友促膝长谈，这个波兰的金发女子似乎也受到爱情的波折，浓密修长的睫毛下掩盖了淡淡的哀伤。劝她看开一点，把感情看淡一点。
她却突然说，你好成熟，和你的年纪太不相当了，你对待感情，太理智了。
我想，这应该谢谢你吧！
若不是你，或许到今天我也不懂什么叫冷静，什么叫坚强。
若不是你，或许我永远也不理解什么叫无奈，总以为自己是聪明的、幸运的，也以为事在人为；从来没有真正的理解过，无论做什么，都没有任何办法解决，那种绝望的感觉，叫做无奈。
我觉得我更成长了，成熟了，进入了成人的世界，懂得了很多东西的游戏规则。
又是凌晨了，我的Laptop回响着westlife2002年的“Every little thing you do”，你还记得吗？我曾唱给你听，通过那根长长的电话线。你定是不会记得的，只有我还会缠绕在过去的疼痛中，常常让自己伤心一回。是伤痛的回忆，可惜是没有人能与我共同分享这份伤痛的。
Every little thing you do,
Makes me fall in love with you
There isn’t a way that I can show you
Ever since I come to know you
Every little thing you say
Makes me wanna feel this way
There isn’t a thing I can point to
Cos it’s just every little thing you do
那是我多么疯狂的时刻，我从来没有那般疯狂的爱过一个人，此后也没有过了。我的神经，似乎又是对于音乐和气味特别敏感的，所以我庆幸没有真正结识过你，若是在记忆中还留下了你的气味，怕是更难过的。但我的生命，似乎总是由音乐相伴的。每一个阶段，都会有美丽的音乐的标志。从2001年的五月结识你到2002年十月结识男友，我的标志是伤害。再听当时听过的每一首歌，它们都先后对我说：那一年，你痛不欲生。
现在我安静的坐在桌前，温暖的灯光依然安详的抚摸着我的脸，薄如蝉翼的睡袍，轻轻地温柔地拥抱着我，推开窗，淡淡的春风吹在我脸上。今晚下雨，有些冷，所以我又开了暖气。有时觉得其实自己是很娇弱的，尤其当我靠在他壮硕的肩，让他轻轻的搂着我，觉得自己似乎是轻轻的一片羽毛。他说第一次抱我，觉得我就像一只小鸟，一不小心就会折断美丽的翅膀。顿时觉得，被人捧在手心的感觉是如此美好。
所以我必须谢谢你，如果没有你，我不会无望地寻找每一线出国的机会，不会不顾一切放弃所有只为能逃离伤心地。也不会在那么快的时间内办妥一切手续迅速学德语；也许，永远都不会想到，登陆到如此美丽的一个国度，找到我的另一半；更重要的，不会像我眼前这般珍惜，这天赐的缘分。
所以我以为，上帝对我是格外仁慈的，简直有些偏爱。有些东西，是让人不得不面对的，比如死亡；有些事情，是无法避免受到伤害的，比如爱情。所以我没有例外的要遭遇爱情中的甜蜜与痛苦。感性如我，经历一场惊天动地的爱，必定是伤筋动骨的；现在忽然明白，为什么有人要说“遭遇”激情，激情这个东西，是可爱的，还是可恶的呢？不管怎样，我遭遇的那场激情，已经是我所能从上帝那里期望的最小的一场伤害；更让我看惯了爱情的苍白。
所以我有时想，你究竟是上帝派来的天使，还是撒旦送来的噩梦？
不管你是什么，我要感谢你。我今天拥有的这一切，如果没有你，也许永远都只会停留在梦中；不是你，我也不会决绝的断掉去美国的念头；更不会找到这份爱情。
曾经看毕淑敏的《有一万个男人都可以成为你的丈夫》，觉得很有道理，觉得爱情其实并不是非我不娶非你不嫁的；遇到男友，才发现其实每个女人认定非他不嫁，都是有那么充足的理由。才忽然觉得，原来没有恋爱，对爱情的一切认识都是肤浅的。
喜欢和男友去郊外散步，虽然看起来有些傻——毕竟，开车去散步的人，倒是不多的；但是我很喜欢。开着车，看着都市渐渐远去，那种感觉，很美。把车停妥，向远处的田野走去。市区就已经绿得有些夸张，郊外的绿更是霸道地把你的整个视野占得没有一分的空缺。巨大的苍老的不知名的树，垂着长长的枝条；没有边际的绿的田野，无限地向远方延伸。潺潺的溪水安静地流淌，被绚烂的野花密密地缠绕，不远处站着一幢美丽的红顶屋，几头羊悠闲地吃着草，白白的几朵，农庄也不显得单调寂寞了。挽住男友的手臂，觉得自己很幸福很幸福。
也喜欢一个人在楼下的亚瑟湖散步。与其说是湖，不如说是护城河，长长的，环绕着这美丽的城市。金色的阳光，微风拂过水面，金发的男孩，稳稳地平静地划着赛艇，尖尖的船尾划出一道道美丽的涟漪。抬头望湖的对岸，满眼绿色，CD里回响着Dido柔和的女声，长长的柳条轻轻的抚摸着湖面，随风划出优美的弧线，岸边的郁金香轻轻地笑着。于是喜欢肩上薄薄的流苏轻轻飘舞的感觉，喜欢她在阳光中泛出的淡淡的金色。
于是更觉得应该感激你，是你给了我这一切。
你害怕过吗？怕我会痴缠不休，怕我会去美国找你，你认定我是恨你的，不是么？我也曾经这样以为，我以为，“一笑而过”这个词与我是永远不会有交集的，
我以为我是不会将这一切淡忘的。
可是我终于等到了这一天。
这一天，我可以平静安详地爱着我爱的和爱我的人；可以悠然地躺在他怀里，细细端详他鲜明的轮廓；可以淡淡地看以前写给你的厚厚的信札；可以微微的笑着，对自己说，那时，你真傻。
这一天，我明白，原来爱情，可以如此美好；原来爱情，不需要彼此互相伤害；
这一天，幸福找到了我，我找到了幸福。
谢谢你……
[ Last edited by bettzhang on 2005-1-24 at 00:34 ] |
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发表于 2005-1-23 12:41
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