目睹殡仪馆之诡异事件（转载）

太子太傅

      我的朋友大嘴，中专毕业，走狗屎运，是最后一拨毕业了还给分配工作的人。记得大嘴那年刚毕业，意气风发，在家等分配，每天过得优哉游哉，没事就和我们一帮哥们吹牛皮，说他家上面有人，疏通一下，把他搞进公安局指日可待。眉飞色舞之余，还拍着我们的肩膀说：“以后你们要是有什么事，兄弟还可以那个什么什么，是吧？”这话叫我们听了很感动，即便我们平时都是奉公守法的好公民。
　　掰着手指等了几个月，疏通的结果是：大嘴没被通进公安局却通进了民政局，通到民政局倒也算了，偏偏把他通去了民政局的下属单位——殡仪馆。
　　为此大嘴非常郁闷，说他妈的疏通来疏通去，通哪不是通，偏偏把我通进了殡仪馆，还不如不通，这殡仪馆和公安局的反差也太大点了吧。我觉得他说得不错，但作为他的朋友，我得安慰他，讲些屁话：从表面看，殡仪馆和公安局是有点差距，但实际上也差不多，最差不多的就是都要和死人打交道，区别是他们希望死人越少越好，你们却希望多多益善，当然这个愿望有点缺德，放心里别说出来也没人会咒你。
　　好在大嘴天性乐观，有个极大的优点是随遇而安，郁闷一段时间后，也就想开了，没事就给我们细数在殡仪馆上班的种种好处：比如清闲啊，比如死者家属的意思意思啊，比如殡仪馆地处偏僻风景优美利于修身养性啊等等。说到高兴了，又拍着我们的肩膀说：“以后你们要是有什么事，兄弟还可以那个什么什么……”他话没说完，就被我们争先恐后地揍了一顿，用猴子的话说就是：“先收了你小子的尸再说！”
　　我们所在的小镇，位处湘赣交界处，是个山间的小盆地，被众山包裹。小镇很小，人口也少，本地人加上外地来做生意的，也不过两万左右。由于人口少，因此殡仪馆的业务也相对清淡。殡仪馆从上到下一共就5个人，排排坐下来，分别是：所长，副所长，大嘴，外加两个外聘的临时工。大嘴在殡仪馆的主要工作是开车，另外还做些布设灵堂之类的杂事。
　　因为业务少，所以殡仪馆没有火化设备，每回收了尸，都要大嘴拉着死者跑到离小镇八十多公里外的J市去火化，烧完了再拉回来入土，有时收到客死异乡的外地人，就要应家属要求把他们送回原籍，让死者落叶归根。
　　一般情况下，去火化死人都是在白天，还有家属同行，可碰到特殊情况，就要大嘴一个人拉着死人跑长途，大嘴虽然胆大，这时候也不免会发毛，只要我们朋友中谁有时间，大嘴就要拉着谁陪他跑一趟，一路吃喝他报销，还外带给烟分红包，而我们要做的就是，坐在副驾位上，和他胡吹海侃地去，再胡吹海侃地回。因此我们都十分乐意陪他，全当免费自驾游。有时候大嘴久未出车，我们还会打个电话问问他：大嘴，啥时候有外出业务啊？
　　我经历的第一件不可思议的事情，就发生在送尸回来的路上。
　　那天大概在下午五点多左右，大嘴一个电话给我，说要有个业务要送去Y县（我们说送尸体不叫送尸体，叫跑业务），问我是否有时间陪他，我二话没说，答应了。
　　Y县离本镇不远，大概七十来公里，但路况不好，将近三分之二都是坑坑洼洼的山路，车子跑不快，天气好的情况下一个来回大概要两个半小时左右。殡仪馆的运尸车是一辆11座的金杯面包改装的，分前后两部分，前面保留了两排座位，后面的位置则拆了用来放尸体，前后间用了块铁皮隔开。有时候死者家属多，前面坐不下，于是又在后面加了两条长凳，左右各一，只供家属坐，我们从来不会往那里钻，毕竟是死人躺的地方。
　　那时正值十二月，天上飘着毛毛细雨，山区里天黑早，加上山路难走，大嘴把车开得很慢，送完尸体，已经是晚上八点多了，我们在Y县吃了顿晚饭，然后打道回府。

太子太傅

车驶入山道，颠簸得要命，大嘴回家心切，车开得比较快，我晚饭吃得有点撑，被颠得难受，我说：“你小子开慢点，颠得难受。”
　　大嘴瞧了我一眼，问：“你不会晕车了吧？”
　　我说：“没，晚饭吃撑了，再颠颠就得颠出来了。”
　　大嘴扔给我一支烟，说：“没事，来，喷根烟消消食。”
　　说完大嘴自己也点上一支烟，眯着眼睛说：“你知道不，王师傅告诉我，跑Y县这条路，不太干净。”
　　我骂道：“操，这荒郊野外的，你小子别搬出王师傅来吓人。”
　　王师傅是殡仪馆的外聘工之一，专职修坟，他在殡仪馆干了近十年，据他本人说经历过不少怪事，他对鬼神之类的东西也是深信不疑，并且相当了解一些民间禁忌。我没事去殡仪馆找大嘴吹牛时，只要看到王师傅空闲，就会逮着他要他讲鬼故事来听。
　　印象最深的是一个发生在王师傅老家的奇怪事情，据王师傅说，大概在十多年前，他老家的一个年轻人出车祸死了，那时还不兴火葬，可是要入土嘛，没有棺材又不行，但年纪轻轻的，又怎会给自己准备这东西？临时找木匠做是来不及了，于是其家属只好跑到附近农村去找老人买棺材。一般在农村，人过了花甲，都会提前为自己打口棺材，已备不时之需，这在当地叫“备喜棺”。在乡下，老人对自己的棺材看得如自家房子一般重要，加之死者又是在壮年猝死，大不吉，因此死者家属找了半天，也没人愿意卖，就在一筹莫展的时候，一个老头自己找了过来，问他们：“你们是不是要买棺材？”死者家属忙说是，老头又问：“睡棺的人是不是姓娄？”在得到肯定的答复后，老头干脆地说：“我有副棺材，卖给你们，走，现在去取！”娄家人一听可舒出一口长气，跟着老头一路感激不断，老头开始闷头赶路不说话，后来大概听得烦了，一摆手，说：“你们不要谢我，是他自己选的，我不卖你们也不行。”这话说得大家云里雾里，但是看老头不愿意多说，也就不好意思追问，反正给，卖棺材就行。
　　一伙人跟着老头一路走到他家，在老头的指引下，死者家属把棺材从阁楼抬到了门外，给完钱，又继续道谢，老头摇摇头，说：“我和你们说了，不要谢我，这是他自己选的，如果他没选，那我也不会卖给你们。”一个人实在憋不住了，问：“老人家，你说了几次这是他自己选的，这究竟是怎么个回事啊？”老头不说话，招呼两个人示意把棺盖挪开。这棺盖一打开，在场的人都往棺里看去，这一看，大家无不惊叫起来，有离得近的，居然被吓得几个踉跄跌在地上。原来在棺内，一个用血写成的“娄”字正森森然地印在棺材板上，触目惊心。
　　后来据老头说，大概在昨晚十二点左右，他在床上听到阁楼发出一阵蛮大的动静，老鼠折腾不出这么大的响声，老头怕是贼，于是拿着手电筒上楼查看，却发现空无一人，堆放的东西也没有被翻动，这时老头看到自己的棺材似乎有点异样，走前一看，棺材盖居然被挪开了一条缝，老头好奇，于是就搬开盖子……后面的事大家也就知道了，老头说，饶是他这么大把年纪了，什么古怪事没听过瞧过？还是被吓得不清，后来听说有人死了到处找棺材，就大概明白了，于是老头找了过来，一问死者的姓，果然，这是那姓娄的在替自己找床睡哩！老头说到这，一脸无奈，摊着手说：“你们说，他都自己来选好了，我不卖，行吗？”
　　这故事我当时听只觉得稀奇，却不害怕，可在这荒山野地，坐在这样一辆车上，大嘴突然提起王师傅，就让我没来由地想到这个故事，更没来由地发起毛来

太子太傅

　有点害怕，但不能让大嘴看出来，不然岂不会被这小子笑话死，我摇摇头，故作淡笑，说：“王师傅的话你也信，吓吓你而已。”
　　大嘴放下车窗，把手里的烟头弹掉，笑而不语，我侧眼看他，发现大嘴笑得有点不大自然，我明白了，原来这小子也怕，操，也是个银样蜡枪头。
　　不过话说来，跑Y县这条路的确比较偏，一路上只有些零零碎碎的小村落，其他全是荒山野地，沿路还不时散布着些零星墓地，就是在大白天跑这条路，也看不到几辆车，更别提现在了，自驶出Y县起，如果我没记错，目前为止我们只会过一辆车。
　　气氛忽然变得有点诡异，我和大嘴心照不宣，自觉地把话题岔开，开始有一句没一句地聊起些鸡毛蒜皮。恐惧这种情绪，说到底，在多数情况下是自己吓自己，我和大嘴一旦把话题扯开，不再胡思乱想，就立马恢复如常，不再疑神疑鬼起来。
　　扯了半天闲话，我觉得口渴，伸手拿水喝，一下没拿稳，掉在脚下，我欠下身去捡，正摸到水瓶，大嘴猛地一个急刹车，我毫无防备下，脑袋磕在驾驶台上，磕得我眼冒金星，用手一摸，一个大包正在蓬勃发展，我大骂：“操，你小子刹这么急做什么，见鬼了啊！”
　　大嘴的反应让我吃惊，他绷直身体，眼睛瞪得老大，右手颤巍巍抬起来指着前方说：“你看那里。”我顺着他指的方向望去，眼前的景象差点没让我的眼珠子弹出来：在距我们车7、8米开外，三个身着白衣的神秘怪人正在山路中央左右摆动。
　　没错，是三个身形诡异的“人”，但完全看不见脸，身体被裹在宽大的白袍中，看不出体型，个头相仿，看起来挺高，并行成一排，似乎毫无重量，轻飘飘地浮在道路中央，左摇右晃，在朦朦车灯的照射下，格外恐怖。
　　见鬼了！这是我当时蹦出的第一个念头！刹那间我的头皮像炸开了一般，鸡皮疙瘩在瞬间爬满全身，车内开着暖气，我却不自控地打起抖来，我颤着嗓子问大嘴：“那是什么？”大嘴的声音颤比我还厉害：“你看到了？”我点点头说恩，大嘴楞了几秒钟，反应过来，猛地挂档掉头，飞似地往Y县方向开去。
　　一路上，我们一句话也没说，两个人紧张得要命，我死死盯着后视镜，大嘴则把金杯面包当成了波音747，一路飞驰，直到看见Y县城内的点点灯火，才开始放慢速度。
　　进到县城后，大嘴把车停在车流较多的主干道上，长长地嘘出一口气，双手在裤子上来回擦拭，这时我才发现，方向盘被大嘴手握的地方，湿漉漉的全是他的冷汗。我放下车窗，心有余悸地往车后看了一会，缩回脖子，一字一句地说：“我想我们的确是见鬼了。”
　　大嘴吸吸鼻子，点起一支烟，同样一字一句地回答我：“我完全同意你的看法。”
　　我们俩在车内坐了一阵，烧掉半盒烟之后，决定绕路返回，先到J市，然后跑高速回山镇。

太子太傅

回到镇上第二天，得知我俩昨夜见鬼的猴子大呼遗憾，说早知道他也去了。大嘴出发前曾给他打过电话，他说晚上佳人有约没时间去，早知道有鬼见，还约什么姑娘去？猴子摇着他的圆脑袋，懊悔得要命，完了又指着我和大嘴说：“我说你们两个，太给兄弟们丢脸了，要是我在，肯定冲过去看看，管他是人是鬼，碾过去再说，要是鬼，老子要他活鬼变死鬼！”
　　“呵呵。”一直在旁边听我们说话的王师傅这时开腔了，他说：“要是你真的压过去，我看不是它们活鬼变死鬼，是你个小崽子活人变死人哟。”
　　猴子一听来了劲，赶紧递给王师傅一支烟，嬉皮笑脸地说：“我就知道王师傅见多识广，那你给我们长长见识，说说这到底是怎么回事？”
　　王师傅把烟叼在嘴上，在兜里摸寻着火机，大嘴见状，十分殷勤地为其点上，王师傅深吸了一口烟，说：“一般在路上碰到的那些东西，分两种，一种是拦路鬼，这种鬼一般没啥坏念头，只是喜欢捉弄捉弄过路的人，比如让你摔个跟头，找不到方向啥的，逗逗你也就算了，还有一种就厉害了，我们老家叫夺命刹，都是些横死在路上的短命鬼，这东西心里有怨气，总想拉个垫背的，花招也多，有时把一条路弄成两条，如果不熟悉路况的司机把车开进它们弄出的那条，那结果就大坏喽，所以我们经常见到一些车祸事故很蹊跷，一条又直又长的大马路，司机也没喝酒啥的，怎么就一脑袋扎出了马路外。”
　　猴子问：“那王师傅，你说昨晚他俩遇见的是那种？”
　　王师傅弹弹烟灰，说：“我估计小武（大嘴姓武）和非凡（本人）他们看见的，应该是夺命刹。”
　　王师傅这话一出口，我立刻感到自己的汗毛齐刷刷地竖了起来，大嘴更是一蹦三尺高：“我操，那他妈以后谁敢跑Y县，横竖我是不跑了，谁爱跑谁他妈跑！”
　　王师傅摆摆手，说：小武你也不要紧张，我想昨天那几个东西也没想害你们，不然能让你们看到？”
　　大嘴嘟哝道：“这回没害成，那下回谁说得准？”
　　王师傅笑笑，说：“你以为就只有Y县这条路上不干净，我告诉你，这世上，就没有干净的路，有路就有亡魂，除非你一辈子别坐车，别开车，就连路也别走了。”
　　大嘴接着嘟哝：“那你干嘛只和我说这条路不干净。”
　　王师傅说：“我这样说不是吓你，是想给你提个醒，心怀敬畏不要紧，怕就怕愣头青，像猴子这样的。”
　　猴子挠挠后脑勺，笑嘻嘻地说：“哎哟王师傅看不出，还是文化人，心怀敬畏这样的词也说得出。”
　　我把猴子推开，说：“去去去，别捣乱，王师傅，那你说说，怎样才能避开这些东西？”
　　王师傅说：“人明鬼暗，避是很难避开，只能尽量让它们害不成你，你们几个小伢崽阳气旺，只要在一起，那东西就不敢靠近，我估计昨晚它们没害你们，也是被你们的阳气给镇住了，还有就是，小武，我建议你去搞点桃树枝，用红线穿着，挂在车上，这桃树枝可是好东西啊，辟邪镇鬼，非常有用，不过这桃树枝要捡朝东南方向生的枝条剪，这样的辟邪效果最好。”
　　大嘴一听立刻握住我和猴子的手，说：“同志们，俗话说，在家靠父母，出门靠朋友，以后兄弟出业务，你们俩可不能袖手旁观，兄弟这条小命就拜托你们二位了，在关键时刻，可千万不要让兄弟孤军奋战啊。”我说没问题，虽然昨晚见了鬼，但兄弟坚信毛主席的话：一切反动派都是纸老虎！同理，一切冤魂恶鬼都是纸老虎。
　　猴子就更起劲了，口沫四溅地叫道：“我不怕见鬼，就怕见不着鬼！”
　　王师傅一拍猴子的屁股，说：“这个傻崽子，这话可不敢乱说哟，有东西听着哩。”
　　猴子摸着屁股，傻呵呵地乐，大嘴原地转了几圈，突然拔腿往后山走去，猴子叫：“喂，干什么去？”
　　“找桃树去！”

太子太傅

说心里话，我对王师傅的所说是将信将疑，即便那三个诡异的白衣身影仍清晰在目，但若真如王师傅所说，那么这世上还有几个人敢开车？敢走路？我喜欢鲁迅说的话：其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。路是人走出来的，不是鬼走出来的，在路上，人，肯定比鬼多。
　　我们镇的殡仪馆建在山镇的东南角，背后靠山——老坟山，前面对水——大水库，用大嘴的话说这是依山傍水。从殡仪馆大门进去，左边没有任何建筑，而右边是一排平房，供职工办公和值班用，正面是个大堂，是给死者办丧事、开追悼会所在，大堂后面，就是停尸的冷库。从高处看殡仪馆，格局像个大大的“7”。
　　据王师傅说，殡仪馆的选址和格局，都是根据的。先说选址，殡仪馆选在东南方向修建，是因为东南方乃至阳之地，是“阳中之阳”，《易经》中提到：太阳由东升起，因此东方属阳；南方气候炎热，五行归火，而火为阳，因此东南方就是阳气最为旺盛的至阳之地，把至阴的殡仪馆修建在东南方，旨在压镇。
　　再说格局，殡仪馆的格局像“7”，是因为民间办理丧事一般都是以七为单位，什么一七、二七、三七……直到七七，殡仪馆建成个7字，也正是寓意如此。
　　山里的冬天来得早，天冷后，我们几个爱凑在殡仪馆的值班房里打牌，因为值班房内有空调和电暖炉，两个一起开，房间里暖意浓浓，电费还不用自己掏，美中不足的是殡仪馆太偏僻，周围没有饭店和小吃摊，打牌打得饥肠辘辘时无处觅食。后来在我们的威逼下，大嘴自掏腰包添了个电火锅，算是替他们单位再向电厂做点贡献，我们打牌前去菜市场买齐吃的，饿了就几个人一起动手搞火锅吃，爽得要命。彻底解决了肚子问题后，我们就经常在值班房里搞通宵，有时打牌，有时骗几个姑娘过来讲鬼故事，有时什么也不做，就围着火锅喝酒抽烟吹牛皮，以至于在很长一段时间内，值班房成为我们一个夜间娱乐的窝点。夸张地说，若不是因为下面这件事情的发生，这个窝点大概会被我们使用至大嘴退休。
　　那天我们几个本来想甩牌到天明，夜宵都备好了，可其中一个在交警大队工作的朋友来电话说晚上有酒局来不了，三缺一，再找人又找不到，本想散了各自回家睡觉，可一大堆吃的摆在面前，于是临时决定搞个三人茶话会，搞多晚算多晚，搞累了就睡，反正值班室有床。
　　王师傅和我们说过，在殡仪馆，尤其在晚上，最尤其在晚上的11点到1点这段时间（此时是子时，是十二时辰中最为阴森的时间段），不可以谈论诸如鬼神之类的事物，更不可以做容易招惹这些东西的事情，否则惹来了脏东西，后果不堪设想。可那时咱们年纪小，不知天高地厚，虽说前不久我和大嘴出业务才碰见过那玩意，可害怕也就那么一阵子，过后一回想，还觉得蛮刺激，过瘾！用猴子的下流比喻就是：就像第一次嘿咻的小姑娘，干的时候哇哇叫痛，痛完了一回味，还想再来一回。
　　那天晚上我们喝得有点多，把镇上所有漂亮姑娘讨论了个遍后，猴子看看墙上的挂钟，提议说：“同志们，我建议，现在开始讲鬼故事！”我看了看时间，正值半夜11点多，俗话说，酒壮怂人胆，在酒精的催化下，我们轮流把肚子里的奇闻怪谈说了个遍，越说越过瘾，直到搜肠刮肚再也弄不出半句鬼话，依然兴致不减。
　　这时大嘴说：“不如我们来请筷仙吧，以前和王师傅聊天，听他说起过筷仙的玩法。”这个提议得到了我和猴子的双手拥护。大嘴说请筷仙不能开灯，于是他从隔壁办公室拿来一把蜡烛。（殡仪馆的办公室一角堆满了鞭炮元宝冥币蜡烛之类的东西，是大嘴等人创收外快的重要商品）
　　我们按大嘴指示，把蜡烛按东、南、西、北、东南、东北、西南、西北八个方位依次放好，然后拿一个干净的碗装满水，再拿来三根筷子，把蜡烛一一点亮，最后把灯和电暖器（电暖器会发光）全部关掉。一切准备就绪，我和猴子在桌边坐好，目不转睛地看大嘴开始念咒请仙。
　　大嘴端坐在椅子上，把腰杆挺得笔直，垂下眼睑，嘴里神神叨叨地嘀咕了一通，此时我非但不感到恐惧，看见大嘴一脸严肃的模样，反而有想笑的冲动，而一旁的猴子却忍俊不住，扑哧笑出声来，我用胳膊肘捅了捅猴子，示意他安静，大嘴似乎没有受到干扰，心神合一，专心继续着他的古怪行为。
　　房间里十分安静，蜡烛燃烧的声响清晰可闻。大嘴从桌上拿起三根筷子，并成一排，如上香般把筷子缓缓插入盛满清水的碗里，同时嘴里轻轻说了声：“请！”这时不可思议的事情出现了：三根并排的筷子居然齐刷刷地直立在水中。
　　我惊呆了，抬眼看了看猴子，他显然也被眼前的奇异景象所镇住，脸上流露出难以置信的表情。倒是大嘴此时颇有神棍风范，面不改色，无比镇静地对我和猴子说：“来了，有什么问题，问吧？”
　　猴子有点结巴：“怎，怎么，问？”
　　大嘴说：“随便，除了别问你什么时候挂，其他随便问。”
　　我咽了口唾沫，试探着问了一句：“请问筷仙，我什么时候可以找到一个女朋友啊？”

太子太傅

说完我眼巴巴地盯着筷子，期待得到点让我惊喜的提示，可奇怪的是，三根筷子没有任何表示，只是直直地立在水中，既没摆出我期待的造型，也没发出我渴望听到的声音。
　　我看着大嘴，问：“怎么回事啊？不灵啊，你看，不动也不说。”
　　猴子插嘴说：“你这个问法就有问题。”
　　我说：“怎么讲？”
　　猴子说：“你问什么时候能找到女朋友，你叫筷仙怎么回答你，摆个日期？还说？这筷子哪来的嘴？”
　　我翻他一眼，说：“要不你来问。”
　　猴子自信满满，说：“看我的。”
　　猴子挪了挪屁股，把身体坐正，搓搓手，双手合十无比虔诚地说：“筷仙筷仙，不好意思这么晚惊动您老人家，我就想向您咨询一个问题，您不用告诉我太多，只要回答对或者不对，能或者不能，好或者不好，是或……”
　　我听着不耐烦，打断他：“你他妈快点，啰嗦什么。”
　　猴子清清嗓子，对着三根筷子问：“请问筷仙，水电公司的张晓静对我有没有意思？”（注：张晓静，堪称本镇第一窈窕美女，其父是水电公司副总，其母是水电公司人事部主任，家境优越，貌美如花，被猴子从初一起就开始觊觎和意淫，直至现在。）
　　筷子对猴子的问题同样没有任何反应，我们三双眼睛直愣愣地瞪了筷子半天，可这三根筷子像扎了根似地竖在水中，纹丝不动。
　　猴子急了，骂道：“操，怎么回事？”
　　我见大嘴一脸若有所思，捅捅他，说：“要不你来试试？”
　　猴子表示同意，说：“恩，也许是要请它的人问，才会回答，你试试。”
　　出乎我和猴子的意料，大嘴摇摇头，说：“我觉得有点问题，还是不搞了。”
　　我与猴子异口同声：“有什么问题？”
　　大嘴还是摇头，面色凝重地说：“不知道，但不应该这样啊？”
　　猴子说：“那你试试啊？”
　　大嘴继续摇头：“还是不试了，赶紧送走它。”
　　说完他低声念了几句什么，说了声：“走——”
　　我和猴子拉长脖子看着筷子，良久，猴子说：“它没走。”
　　大嘴看上去有点急，重复念了几次，一次念得比一次快，可那三根筷子却像中了邪一般，依旧保持着直立状态。
　　我看看大嘴，大嘴看看猴子，猴子看看我，三双眼睛互看了一圈，又同时集中在筷子身上。八只蜡烛已燃去了近三分之一，白色的蜡油滴落在桌面，凝固成诡异的形状。房间门窗紧闭，烛火却左右摆动地分外活跃，像有风，可我感觉不到。
　　大嘴皱起眉头，自言自语：“这是怎么回事？”
　　猴子猛地站起来，大声说：“管它娘的怎么回事，它不走，我送它走！”说完用右手手背甩向筷子。
　　“别！”大嘴阻止不及，三根筷子被猴子打出碗中，分别跌落在桌面和地下。与此同时，一阵邪风突然在门窗紧闭的房间内刮起，八支蜡烛被同时刮灭，风瞬息即止。在伸手不见五指的漆黑中，我听见桌上那只盛满清水的碗发出一声可怕的爆裂声，溅出的水滴落到我的脖子里，冰冷异常。这突如其来的怪事，让我们三个不约而同地大叫起来。
　　我一边用袖子蹭脖子，一边大叫：“猴子，快，快，开灯！”
　　“在，在，在找，别推我呀！”猴子摸着黑在墙壁上乱拍，终于拍到的电灯开关。
　　突来的光亮让我几乎睁不开眼睛，眯了一小会，才恢复正常。桌上的蜡烛被刚才那股怪风全部吹倒，七零八落地躺在桌上，放在中央的那只碗，已崩裂成碎片，残片弄得满桌都是，狼藉不堪，水顺着不平的桌面自边缘滴落，掉在地下一个塑料袋上，发出哒、哒、哒的声响。
　　猴子从门口走过来，用手拨拉着桌上的碎片，问：“怎么回事？这是怎么回事？”
　　大嘴惊魂稍定，歪着脑袋责备猴子：“操，叫你别动！”
　　猴子回骂道：“操，你不早说，我哪知道。”

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太子太傅 发表于 2011-9-23 11:12
说完我眼巴巴地盯着筷子，期待得到点让我惊喜的提示，可奇怪的是，三根筷子没有任何表示，只是直直地立在水 ...

没下文了么？

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有下文  在整理呢  

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　眼看两人就要吵起来，我赶紧劝止：“别吵别吵，我看这事邪门，明天问下王师傅，赶紧清理一下，跑人！”
　　我们争先恐后地收拾完房间（这是前所未见的），迅速离开了殡仪馆。在车上，猴子突然想起什么，叫了起来：“我说，刚才我摸开关的时候，你们谁推我啊，吓死我了，操！”
　　我说我没推啊，大嘴也摇头说没，猴子的表情有点奇怪，说：“你们别吓我，到底谁推的？”
　　我们说真没推，开灯后你也看到了，我和大嘴站在离你二米多远的地方，还隔着桌子，莫非我们会瞬间移位？
　　猴子的神情越发错综复杂，呆了一会，猛地把衣服翻起来，弓着后背说：“来来来，凡子（本人），帮我看看，我后背靠右上面有没什么异常？”
　　我瞥了一眼，说：“没什么，正常得很。”
　　“仔细看看啊！”
　　我凑过去，上上下下左左右右地看了一遍，说：“的确没什么？”
　　猴子整好衣服，舒了一口气：“那还好，你们不知道，我在找开关的时候，感觉被人猛地从后面推了一下，差点撞墙上，还以为是你们谁弄的。”
　　我和大嘴对视了一眼，一时间不知说什么好。
　　那天晚上，我躺在床上辗转反侧，心神不宁，总觉得这件事还没完。今晚发生的事我实在找不出科学的解释，此时，我已确信这个世上确有某种神秘的东西存在。也许是猴子的鲁莽触犯了所谓的筷仙，又也许是我们招来了某类不干净的东西，要说脏东西，哪里还比殡仪馆多？更何况，殡仪馆后面就是座坟山，冷库里还存放着几具无人认领的死尸，想到此，我的心咯噔了一下，赶紧跳下床，把衣服裤子脱个精光，对着镜子左看右看，连胳肢窝也没放过，确信身上没有任何奇怪的印记后，才重新回到被窝。后来我得知，那天晚上，大嘴和猴子同样失眠，也同样在镜前做自我****欣赏，其结果是：我和大嘴安然入眠，而猴子，就没有我俩这么幸运了。
　　第二天，我在单位上看小说，（我们单位比较清闲，一年就两、三个月左右有点忙，其他时间基本没事，早上来单位转一圈，和领导会个面，之后想干嘛干嘛。）突然接到大嘴打来的电话，大嘴电话里说猴子出事了，我问什么事，大嘴说过来就知道了。
　　猴子出事了，正在殡仪馆，难道是猴子……我胡思乱想，一路忐忑地赶到殡仪馆。
　　不希望看到场景没有出现，看到眼前活生生的猴子，我松了口气，骂道：“我操，大嘴打电话说你出事了，我还以为你挂了，操！”说着，我照他肩膀狠狠地砸了一拳。奇怪的是猴子并没像往常一样迅速反击，倒是哭丧着脸说：“也离挂掉不远了。”
　　“怎么回事？还没缓过来啊，我操，你小子平时张牙舞爪，原来是个软蛋子。”我以为猴子是被昨晚发生的事吓的，现在还没缓过来。
　　一旁的大嘴默不作声，猴子一脸苦相地卷起衣服，转过身说：“喏，你看右边。”
　　“啊！”看见猴子的后背，我倒吸了一口凉气，在猴子的右肩背上，出现了一个类似手掌的印记。这掌印非常奇怪，不大，像小孩的，却又只有两根手指，从位置上看，应该是食指和小指。
　　“不应该啊。”我说：“我记得昨晚在车上我替你看了，明明是什么都没有的啊？”
　　猴子欲哭无泪，说：“当时可能是没有，我回家以后，觉得被那什么推了一把不干净，接着就洗了个澡打算去去晦气，谁知道洗完澡出来，对着镜子一看，晦气没洗掉，反而洗出个这玩意来了。”

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　眼看两人就要吵起来，我赶紧劝止：“别吵别吵，我看这事邪门，明天问下王师傅，赶紧清理一下，跑人！”
　　我们争先恐后地收拾完房间（这是前所未见的），迅速离开了殡仪馆。在车上，猴子突然想起什么，叫了起来：“我说，刚才我摸开关的时候，你们谁推我啊，吓死我了，操！”
　　我说我没推啊，大嘴也摇头说没，猴子的表情有点奇怪，说：“你们别吓我，到底谁推的？”
　　我们说真没推，开灯后你也看到了，我和大嘴站在离你二米多远的地方，还隔着桌子，莫非我们会瞬间移位？
　　猴子的神情越发错综复杂，呆了一会，猛地把衣服翻起来，弓着后背说：“来来来，凡子（本人），帮我看看，我后背靠右上面有没什么异常？”
　　我瞥了一眼，说：“没什么，正常得很。”
　　“仔细看看啊！”
　　我凑过去，上上下下左左右右地看了一遍，说：“的确没什么？”
　　猴子整好衣服，舒了一口气：“那还好，你们不知道，我在找开关的时候，感觉被人猛地从后面推了一下，差点撞墙上，还以为是你们谁弄的。”
　　我和大嘴对视了一眼，一时间不知说什么好。
　　那天晚上，我躺在床上辗转反侧，心神不宁，总觉得这件事还没完。今晚发生的事我实在找不出科学的解释，此时，我已确信这个世上确有某种神秘的东西存在。也许是猴子的鲁莽触犯了所谓的筷仙，又也许是我们招来了某类不干净的东西，要说脏东西，哪里还比殡仪馆多？更何况，殡仪馆后面就是座坟山，冷库里还存放着几具无人认领的死尸，想到此，我的心咯噔了一下，赶紧跳下床，把衣服裤子脱个精光，对着镜子左看右看，连胳肢窝也没放过，确信身上没有任何奇怪的印记后，才重新回到被窝。后来我得知，那天晚上，大嘴和猴子同样失眠，也同样在镜前做自我****欣赏，其结果是：我和大嘴安然入眠，而猴子，就没有我俩这么幸运了。
　　第二天，我在单位上看小说，（我们单位比较清闲，一年就两、三个月左右有点忙，其他时间基本没事，早上来单位转一圈，和领导会个面，之后想干嘛干嘛。）突然接到大嘴打来的电话，大嘴电话里说猴子出事了，我问什么事，大嘴说过来就知道了。
　　猴子出事了，正在殡仪馆，难道是猴子……我胡思乱想，一路忐忑地赶到殡仪馆。
　　不希望看到场景没有出现，看到眼前活生生的猴子，我松了口气，骂道：“我操，大嘴打电话说你出事了，我还以为你挂了，操！”说着，我照他肩膀狠狠地砸了一拳。奇怪的是猴子并没像往常一样迅速反击，倒是哭丧着脸说：“也离挂掉不远了。”
　　“怎么回事？还没缓过来啊，我操，你小子平时张牙舞爪，原来是个软蛋子。”我以为猴子是被昨晚发生的事吓的，现在还没缓过来。
　　一旁的大嘴默不作声，猴子一脸苦相地卷起衣服，转过身说：“喏，你看右边。”
　　“啊！”看见猴子的后背，我倒吸了一口凉气，在猴子的右肩背上，出现了一个类似手掌的印记。这掌印非常奇怪，不大，像小孩的，却又只有两根手指，从位置上看，应该是食指和小指。
　　“不应该啊。”我说：“我记得昨晚在车上我替你看了，明明是什么都没有的啊？”
　　猴子欲哭无泪，说：“当时可能是没有，我回家以后，觉得被那什么推了一把不干净，接着就洗了个澡打算去去晦气，谁知道洗完澡出来，对着镜子一看，晦气没洗掉，反而洗出个这玩意来了。”