转贴：正面管教

爱的脚步

寻找积极的方面
　　罗莉被学校停课了，因为在她的柜子里发现了香烟。她对爸爸说：“我不知道香烟是怎么来的！我正要把它放进兜里拿去交给校长，一个老师路过看见了，就把我带到办公室去了。” 爸爸很难相信罗莉不知道烟是怎么到她的柜子里的，因为柜子用的是密码锁。他也很难相信她把烟揣到兜里是为了去交给校长。他对罗莉对他撒谎感到非常痛心，因为他们家人之间一直是那么的亲密和相爱。他还担心罗莉会因些陷入抽烟、喝酒、吸毒而毁了她的一生。
　　爸爸真想责骂并惩罚她一顿，让她知道爸爸是多么失望。但是他忍住了，决定要寻找这件事情的积极方面。如果你愿意寻找积极方面，那就一定不难找到。当他走进了罗莉的内心世界时，他理解到，孩子也许正在冥思苦想如何既坚持家里的价值观，又不脱离朋友的圈子。他还认识到，罗莉对他撒谎的惟一原因可能是因为她那么爱爸爸，不想让爸爸失望。
　　有了这种理解，爸爸去找罗莉谈。他没有责骂和惩罚，而是和善地说：“罗莉，我敢肯定真的很难想出办法既坚持你的信念，又不被朋友们说你‘扫大家的兴’。”
　　罗莉如释重负地说：“是呀，真是这样。”
　　爸爸接着说：“而且我敢肯定，如果你对我们撒谎，那是因为你非常爱我们，不愿意让我们失望。”
　　罗莉眼里充满了泪水，只能点头表示同情。
　　爸爸又说：“罗莉，你要是做了会伤害自己的事情，我们会感到很失望；可你要是不知道你任何时候都可以告诉我们任何事，那就说明爸爸妈妈做得不够好，没有让你知道我们是多么爱你——无条件的爱。”罗莉抱住了父亲，父女俩紧紧拥抱在一起。
　　他们一直没有直接讨论抽烟和撒谎的问题。一年多过去了，罗莉一直很高兴地将自己每一次拒绝与她的价值观念相悖的诱惑时的情况告诉父母。她还对自己影响了一些朋友坚守自己的价值观而感到自豪。
　　
　　先假定孩子无辜
　　
　　每个孩子都想成功。每个孩子都想和别人有良好的关系。每个孩子都想有归属感和价值感。当我们能牢记这一点时，我们就会先假定做出不良行为的孩子无辜。我们就不会认为孩子是在给我们找麻烦，我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。帮助孩子培养他们需要的这些能力，正是我们的责任。想要有效地达到这一目标，我们对待孩子的方式就必须建立在这样的态度之上：“我知道你想要成功。我该怎么帮你？”当我们有了这样的态度，孩子才更可能感受到无条件的爱。
　　
　　表达我们无条件的爱
　　
　　孩子需要知道，他们要比他们做的任何事情都重要。他们需要知道，他们比我们生活中的任何物质财产都重要。弗雷德的妈妈在想起这极其重要的一点之前，犯了一些错误。
　　弗雷德打碎了妈妈一个很珍贵的古董花瓶。妈妈为此极其伤心，坐到那儿哭了起来。弗雷德为自己打碎了花瓶难过得不得了，但他最后问道：“妈妈，要是我出了什么事，你会这么伤心吗？”
　　孩子们经常不知道自己有多么重要，不知道父母有多么爱他们。有时候，父母和老师们过于关注孩子的不良行为，以至于他们眼中没有了孩子——孩子眼中也就没有了自己。
　　有一次，有一个家庭来找我咨询。他们的女儿偷了一个让她非常生气的朋友的衣服（她说是在开玩笑）。她妈妈和姐姐对此非常生气，以至于说她是小偷，甚至怀疑她是否还做了其他坏事。我问她们为什么那么生气。她们真正担心的是什么？妈妈说她担心女儿将来会被送进少管所。我问那又怎样。妈妈告诉我，她很担心那会对女儿造成伤害。然后，我问这位妈妈，她认为女儿对自己被叫做小偷并且被指责还做了其他坏事，会有什么感受。这位妈妈承认自己已经伤害了女儿，虽然她声称担心女儿受到伤害。
　　我问这位女儿，她感到哪一件事情会让她更难过，是被送进少管所还是妈妈这么对她。她说：“妈妈这样更让我难受。”
　　因为这个女孩已经十几岁了，她妈妈没有办法控制她。这个女孩儿需要体验她的行为后果，以及来自妈妈的爱和支持

爱的脚步

我们很容易做出违背自己初衷的事情来。这位妈妈因为爱女儿并且想要保护女儿免遭伤害，而羞辱了女儿。她的女儿听到的全是被她理解成“妈妈甚至不喜欢我”的羞辱。
　　我知道你爱你的孩子，你也知道你爱你的孩子，但是，孩子知道你爱他们吗？如果你去问问孩子，也许你会感到十分惊讶。
　　一位妈妈问自己3岁的孩子：“你知道妈妈真的爱你吗？”
　　孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就爱我。”
　　一个十几岁的孩子对这个问题的回答是：“我知道你爱我，如果我得了好分数。”
　　我们经常唠叨要孩子们做得更好。我们希望他们更好，是因为我们爱他们，并且认为如果孩子做我们认为对他们好的事，他们就会更幸福。他们经常听不到我们想让他们做得更好是为了他们。他们听到的是“我永远做得不够好。我达不到你们的期望。你们想让我做的更好是为了你们自己，不是为了我。”
　　记住，孩子们在感觉更好时，才会做得更好。没有什么事情能比无条件的爱让孩子感觉更好的了。
　　大多数父母没有意识到，当他们运用惩罚时，并不是在爱孩子。事实上，大多数父母都是以爱的名义在运用惩罚。在《爱得太多的父母》一书中，我们用了下面的例子来说明，在其他方式更有效的时候，父母为什么会运用惩罚，以及怎么会有那么多成年人会想：“我小时候遭到了惩罚，我现在不也挺好。”
　　是的，我们大多数人都“挺好”，尽管我们小时候受到过惩罚。我们能对小时候受到的惩罚开怀大笑——甚至会说那是我们应得的。然而，如果当初允许我们从错误中学习，我们现在会不会比“挺好”更好呢？
　　在下面这个例子中，斯坦通过大家的帮助，认识到了惩罚（把他“培养”成现在的“挺好”）与正面管教(那样的话，他今天就会是个好得多的人了)的不同。
　　斯坦在他的养育学习小组里，向大家说了他在上小学五年级时在一次考试中作弊的事，他说：“我糊涂得实在可以，把答案抄在了手心里。老师看到了我考试时张开拳头来找答案。”这个老师一把抢过斯坦的试卷，当着全班的面撕得粉碎。他这次考试被给了个不及格，还被大家叫做“骗子”。老师把这事告诉了他的父母。他爸爸给了他一顿痛打，并且让他禁足一个月。斯坦说：“我后来再也没有作弊，我那次的确应该得个不及格。”
　　为了帮助大家看看是否还有其他更有成效的方式来处理这种情况，组长帮助他对这次经历进行了探讨。
　　
　　组长：“大家都同意斯坦应该得个不及格吗？”
　　组员：“是的。”
　　组长：“不及格是否已经足以让斯坦知道自己行为的后果了，还是他还需要惩罚才能知道呢？”
　　组员：“这个……”
　　组长：“斯坦，你认为呢？因为作弊得了个不及格，你有什么感觉？”
　　斯坦：“我感到非常内疚，非常尴尬。”
　　组长：“这让你决定怎么做？”
　　斯坦：“我再也不作弊了。”
　　组长：“你在挨打（惩罚）之后做出了什么决定？”
　　斯坦：“我觉得自己是一个让父母失望的孩子。我到现在都很怕让他们失望。”
　　组长：“那么，惩罚对你有什么样的帮助呢？”
　　斯坦：“噢，其实我已经决定不再作弊了。当着全班人的面被抓住作弊，那种内疚和尴尬已经足以让我接受教训了。实际上，对让父母失望的担心才是我真正的负担。”
　　组长：“如果你有一根魔杖，能够改变这件事的过程，你会怎么改变它？你会希望别人怎么说或怎么做？”
　　斯坦：“我肯定不会作弊。”
　　组长：“然后呢？”
　　斯坦：“我不知道。“
　　组长：“有谁能给斯坦提些想法吗？当局者迷，旁观者清。斯坦的老师或父母应该怎么做或怎么说，才是和善而坚定的管教办法？”
　　组员甲：“我是个老师，我从这个故事中学到了不少东西。这个老师应该把斯坦叫到一边，并且问他为什么要作弊。”
　　组长：“斯坦，你怎么回答？”
　　斯坦：“我会说我希望通过考试。”
　　组员甲：“然后，我会对他想要通过考试的愿望表示赞赏，并问他，他对以作弊来达到目的有什么看法。”
　　斯坦：“我会发誓以后不再作弊。”
　　组员甲：“我然后会告诉他，这次考试他只能得个不及格，但我很高兴他知道了不能作弊。然后，我会要他为我订一个计划，说明为了通过下次考试他要做些什么。”
　　斯坦：“我还是会因为作弊而感到内疚和尴尬；但我会感激老师在坚定的同时对我的和善。现在我明白这意味着什么了。”
　　组长：“现在你打算怎么用你的魔杖改变你父母的做法呢？”
　　斯坦：“如果他们能够知道我是多么内疚和尴尬，该有多好啊。他们可以强调这对我是一次多么沉痛的教训。然后，他们可以表示相信我会从这次经历中汲取教训，并且以后不会再犯同样的错误。他们可以对我说，不论我做了什么他们都会爱我，但他们希望我以后不要再做让我自己失望的事情，这能使我恢复信心。啊，多么好啊——父母更担心的是我自己失望，而不是他们失望。我觉得这真的让我倍受鼓舞。”
　　
　　通过这次对非惩罚养育方式的讨论，我们看到了以下几点：
　　
　　1．非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为。
　　2．非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。
　　3．大多数人尽管在小时侯受到过惩罚，但现在也 “挺好”——而如果他们能在和善与坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。
　　
　　斯坦的父亲因为对自己的养育方式的长期效果不了解，他没有获得益处。他没有因为对“走进孩子的内心世界”的重要性的理解而获得益处。他不知道孩子在感觉更好时会做得更好。他不知道“和善与坚定”和“无条件的爱”结合起来会有多么强大的力量。如果他当时能够理解这些，斯坦就会通过“赢得合作的四个步骤”而获得更多的力量。

爱的脚步

赢得合作的四个步骤
　　“赢得合作的四个步骤”（第2章提到过）能很好地帮助你走进孩子的内心世界。当你感到你和孩子之间的沟通有障碍，造成了孩子对你的敌意和不满时，就要用这些步骤。在用过这些步骤之后，你和孩子就都会感到被理解了。
　　大多数父母都希望自己的孩子有更好的成绩。孩子们往往将此理解为父母更看重他们的成绩，而不在乎他们本身。当孩子怀疑你的建议到底是为谁好时，“赢得合作的四个步骤”应该对你有帮助：
　　
　　1．表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”
　　2．表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”
　　3．和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”
　　4．让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？”
　　
　　营造一种合作的气氛对于教给孩子沟通和解决问题的技能——这是社会责任感的根本——是至关重要的。如果孩子们有了很好的沟通和解决问题的能力，他们将极大地改善自己的人际关系和人生环境。把这些能力教给孩子的最好方式，就是在你和孩子相处时以你自己的行动为他们做出表率。榜样是最好的老师。
　　
　　教给孩子沟通与解决问题的技能，并做出榜样
　　
　　家庭会议和班会给孩子们和大人提供了一起练习多种沟通和解决问题的技能的机会。如果你用过这种方法，你或许已经注意到，孩子们把他们在家庭会议和班会上学到的技能用在了生活中的其他方面。
　　除了家庭会议和班会以外，正面管教方法还有许多有关沟通和解决问题的技巧可供选择。用于家庭会议和班会的技巧同样可以用于解决两个人之间的问题。启发式问题为沟通和问题的解决提供了一个很好的平台，“赢得合作的四个步骤”也是如此——我们在此只提一下这两个。另外，要帮助孩子解决一对一的冲突，除了班会以外，下面的“解决问题的四个步骤”也是一个好方法。
　　
　　解决问题的四个步骤
　　1．不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。）
　　a．做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。）
　　b．为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。
　　2．以尊重的态度讨论发生的冲突。
　　a．告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。
　　b．听对方说他的感受以及他不喜欢什么。
　　c．把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。
　　d．告诉对方你愿意做些什么不同的事。
　　3．一起找到解决办法。例如：
　　a．找出一个一起玩或轮流玩的方法。
　　b．道歉。
　　4．如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。
　　a．把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。）
　　b．和一个家长、老师或朋友商量。
　　
　　在和孩子讨论过这些技巧之后，让孩子们就下列假想情形做角色扮演。要让他们就每一种情形以四种不同的方式来解决。
　　
　　? ·为该轮到谁玩绳球而打架。
　　? ·排队时夹塞儿。
　　? ·用难听的外号叫别人。
　　? ·坐车时为抢占靠窗的座位打架。
　　
　　老师可以把“解决问题的四个步骤”张贴出来让孩子们参照。有些老师要求孩子们在把一个问题放到班会议程上之前，先用这些步骤解决问题。也有些老师更喜欢用班会，因为班会能教给孩子们那么多其他技巧。最好不要厚此薄彼（班会或一对一），要让孩子们来决定他们更愿意用哪一种。
　　三年级的安德伍德老师解释了她是如何采用“解决问题的四个步骤”的。她允许自己班上的孩子在任何时间离开教室，去和另一个孩子用“解决问题的四个步骤”解决问题。她常常会看着两个孩子一起离开教室，看着他们坐在围栏边说话。几分钟后，他们会回到教室，继续做各自的事情。如果他们不想让别人知道，他们就不需要跟任何其他人分享他们的讨论。在班会上，她会问是否有人愿意说一说他们是如何解决一个问题的。
　　当孩子们之间有问题来找家长时，家长也可以把这些技巧教给孩子们，要让他们等待过冷静期或者用“赢得合作的四个步骤”，使他们为解决问题做好准备。我们家有时候在“睡前分享”时用这些步骤。
　　

爱的脚步

帮助孩子培养责任感
　　
　　这本书中教过的所有概念都有助于孩子培养责任感。如果大人一直替孩子们做他们能做并且应该自己做的事情，孩子就学不会责任感。
　　并非只有父母在为孩子们做那些他们自己能做的事情。老师们也应该多让孩子帮忙。如果老师们假装自己的胳膊或腿不能动了，学生们会学到更多责任感。想像一下在这种情况下会允许孩子们做些什么。孩子们会因此而感到老师需要自己，这会使他们获得归属感和价值感。
　　
　　承担起你自己的全部责任
　　
　　大人的责任感又怎样呢？自责和内疚都无济于事。清醒地意识到我们可能会犯的错误，以便我们能知道该怎么去纠正并造成我们想要的结果，这才是有益的。
　　如果大人们能为自己造成而又抱怨的孩子们的所有行为承担起全部责任，那会怎么样呢？如果父母和老师们意识到他们自己的不良行为（缺乏知识或缺乏技巧）以及孩子们的不良行为（缺乏知识、技巧和成熟），事情又会有什么不同呢？在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的责任之后，专注于问题的解决方法就容易多了。
　　无论何时，只要大人们陷入与孩子的权力之争或报复循环、没有走入孩子的内心世界、不花时间训练孩子、忘掉了和善而坚定、说话语气不尊重孩子或者使用任何其他方式的惩罚，他们就有可能引起孩子们的“失望”行为。
　　
　　对你自己要有同情心
　　
　　记住，错误是学习的大好时机。当你犯了错误的时候，要同情你自己——并且从错误中学习。我已经从养育错误中学习了25年。尽管我犯过很多错误，但我挚爱这些原则，因为它们是帮助我在每一次迷失时回到正轨上来的令人惊喜的指导原则。
　　在我知道要对自己有同情心之前，在我每一次没有践行自己所宣扬的原则时，我对自己都很严苛，我会趴在我丈夫的肩头上失声痛哭：“连我自己都做不到，我还怎么能到处去告诉其他家长和老师们如何更有效地对待孩子啊？”他就会用我宣扬的其他概念来提醒我：
　　?
　　·错误是学习的大好时机。
　　? ·关注积极方面（我用这些原则的时候要远远多于不用的时候）。
　　? ·要有不完美的勇气，毕竟人无完人。
　　? ·冷静下来——然后解决问题。
　　
　　对自己要有同情心，意味着记住这些概念，并且要继续爱自己、爱生活。有了爱的态度，事情往往就会好转起来。
　　
　　加强自我学习
　　
　　如果你喜欢这本书中提出的概念，我强烈建议你把这本书再读一遍。我保证你在读第二遍时得到至少10倍的收获！重复对于增进知识永远是重要的，但你读第二遍时会看到你在第一次读时完全漏掉了的地方。你对本书开头提出的很多概念也会有更多的理解，因为你现在对其余的概念已经熟悉了，你将能够把它们结合在一起加以运用。
　　我从自己的经历以及众多家长和老师们给我的反馈中知道，这些概念在被正确运用的时候，确实是有效的。正面管教是解决当前问题的一种有效而积极的途经。更重要的是，它为我们的孩子提供了一个基础，让他们得以在此基础之上继续有效、积极、独立地完善他们的人生。
　　大人们负有一种领导责任，去帮助孩子培养能使他们的人生幸福而充实的品格。给孩子提供一个能让他们构筑自己的美好人生的好基础，是我们的职责。教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。当孩子们展现这些品格和技能时，他们会拥有更强的归属感和价值感，这会从他们的行为中表现出来。
　　正面管教与完美无关。我很高兴能听到家长们说：“我的孩子还不完美，我也一样；但我们现在相处的更加快乐。”我也很高兴能听到老师们说：“现在的孩子确实与过去的孩子不一样了，我很高兴我学到了这些管教方式，能对今天的孩子更为有效。”这些原则不能保证完美，但必将在今后的人生道路上带给你们更多的欢乐和爱。
　　
　　回顾
　　
　　正面管教工具
　　1．你的行为背后的感觉远比你的行为本身更重要。
　　2．把错误看作学习的机会。
　　3．在你不得不反复学习同一件事情时，对自己要有耐心。这是学习过程的重要组成部分。
　　4．表达无条件的爱。
　　5．先假定孩子无辜。
　　6．“赢得合作四步骤”。
　　7．教给孩子沟通与解决问题的技巧，并且要做出榜样。
　　8．帮助孩子培养责任感。
　　9．承担你在冲突中的全部责任。
　　10．同情你自己。
　　11．通过反复读书和练习，加强你的学习。
　　
　　问题
　　1．正面管教的首要目标是什么？
　　2．为什么说怎么做远比做什么更为重要？请讲述一个具体事例，并说说如果你当时用了不同的做法，会出现什么变化。
　　3．我们能从一个错误中学到多少东西？讨论这是否适用于所有的错误？还是对有些错误感觉很糟糕是合理的？
　　4．如果我们使用一个方法时没有适当的感觉和态度，那会怎么样？
　　5．尽管你曾经遭到惩罚，曾经被误导，可你现在仍然“挺好”，是吗？你现在怎么看待这种想法？
　　6．“解决问题的四个步骤”是哪些步骤？孩子学习这些步骤会有什么收获？
　　7．大人从承担自己所有的责任中能够学到什么？
　　8．如果你不同情自己，会出现什么情况？如果你同情自己呢？
　　9．看到每件事物的积极方面有什么益处？
　　10．向孩子传达出无条件的爱的重要性是什么？请讨论大人的愿望和孩子的理解这两者间的区别。
　　11．为什么一本书值得反复读？
　　
　　
　　
　　————————全书完————————————————————

爱的脚步

顶上来学习

蝶舞春雷

爱的脚步 发表于 2012-4-23 16:17
顶上来学习

好书！学习了不少！谢谢分享！

royalcat

帮顶。
书看起来不错，先拷下来慢慢看

mikaundhugo

好书，就是好长。而且比较理想化。