我也来写我的妈妈＊＾＿＾＊

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来了萍聚也有一年多了，一直最喜欢的两个版快就是＂爸爸妈妈＂还有＂芊芊茜茜＂..在芊芊有一大群ＪＭＳ可以一起交流＂败家＂经验..可以省下不少银子，也可以让自己的皮肤少受一点儿苦..那里的气氛是快乐且活跃的..喜欢＂爸爸妈妈"的原因大概就是我跟所有来这个论坛的ＸＤＪＭ一样也是一个在国外孤独飘零的孩子吧..在这里的气氛是温馨而平和..在这里认识了好多人：活泼，可爱的斑竹莫愁阿姨（跟我妈咪一样哦，湖南美女*^_^*)，还有相亲相爱的慈母手中线阿姨和十二郎母女..经常给我们打气的静静的顿河阿姨..我想我跟所有的ＸＤＪＭ不同的地方就是我不是在德国留学，我在跟你们隔着一条太平洋的南半球..但是跟你们一样的是我也每天都会想念我的爸爸妈妈；跟这里所有的爸爸妈妈一样，我的爸爸妈妈也时时刻刻都挂念着我..我发一篇去年妈妈生日写给她的文章，只是想祝爸爸妈妈永远健康，快乐；当然也祝这里所有的爸爸妈妈一样，永远健康，快乐...不罗嗦啦，开始啦..

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　　今天是妈妈四十六岁生日，“妈咪，生日快乐”*^_^*首先就要送上我的生日祝福：健康最想送给你，自从老爸上次生病后一直都觉得健康对于一个人来讲真的最重要，所以每天给你们发邮件的末尾都会写上“祝你们健康，快乐..”其次最想送给你的就是快乐，从小到大你的幸福都来自于我和老爸，你会因为我的成绩好而开心，会因为老爸事业有发展而欣喜，但却很少有快乐是来自于你自己，所以我希望四十六岁以后妈妈生活中的快乐更多是发自于你自己的内心，希望你多交一些合得来的朋友，多做一些你自己感兴趣的事，让你自己的快乐是独立的，让我们两个也被属于你自己的快乐而感染。还有好多好多的祝福都想送给妈妈你，想把世界上最最美的词汇统统都送给你，但最重要和最基本的就是我前面说的那两点。因为今天是妈妈的生日，所以我想写一篇给妈妈看的文章，或许它算不上文章，只是小小的随笔，讲我二十二年来想要讲，却从没对妈妈讲出口的话…粗心的女儿到了二十二岁才真的开始发自内心的想给你写些东西，希望我送你的这份小小的，不够珍贵的礼物你会喜欢..

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　　首先，要讲的是“妈妈，我爱你！”以前跟房东阿姨聊天，她对我讲她觉得台湾和大陆的人有一点通病，就是不喜欢把爱讲出口。其实爱不仅仅能出自于情侣口中，还有母女，父女，朋友..很多很多种..但是因为中国人羞涩的个性，都很少将爱表达出来。我从没很正式的对你讲过，现在我真的真的很想讲给你听：“妈妈，我爱你！”也许我对你的爱不及你对我的爱的十分之一，百分之一，千分之一，甚至万分之一…它渺小，微不足道，但是我还是想你知道，我真的爱你，我真的每天都会想你，也许不会有你想我的时间那么绵长而不绝，可你真的是我心底中最爱的人。
　　我现在思维有点乱乱的，因为这篇文章不是一天完成的，是一段时间思考的积累，所以看起来可能有点儿散，呵，我知道妈妈是不会挑剔的，就把它当作散文看吧。现在想说说我眼中的妈妈对我的爱。如果把爸对我的爱比喻做大海的话，那么妈妈的爱就是小溪。大海深邃而宽广，它意味着包容和沉默；小溪虽不及大海的宽阔，沉默，但是它潺潺，清澈，不间断的流淌，发出最美妙动听的声音。我会在我最困难的时候想起老爸，因为他是我的精神支柱，他是我的大树，靠着他我会觉得最安全，一辈子都不会怕。而我则会在自己最不开心的时候想起你，妈妈。因为你是我的“小丸子”，我知道我只要在你面前把自己的坏心情讲出来，你一定会教给我舒解坏心情的最好方法。我的很多朋友都问我为什么每天看起来都会那么开心，我一直都在找答案，找了好久都找不到，我想以后会大声的告诉他们我的答案，我的乐观遗传自我妈妈，遗传哦，那是他们一辈子也学不到的。你对我的爱从1982年5月10日开始到现在，从没停止过，哦，或许会更早吧，当我还是婴儿在你肚子里的时候就开始了。妈妈，你真的不知道你的爱给我的生活带来了多少的阳光和快乐。你的爱给了我粗枝大叶和小迷糊的个性，当然也同时给了我善良和乐观。我性格中几乎全部的好和不好都或多或少受到你的影响。

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　　说说我眼中的妈妈吧。你美丽，我从小到大都很妒忌你哦，这可是说真的。湖南出美女，在妈妈身上很好的印证了这种说法。大而明亮的眼睛，你知道吗？你的眼睛是我小时候最最亮的明灯，你一直都对我说：“别对妈妈说谎，你的那些小把戏从来都瞒不过我的眼睛的。”事实就是这样，妈妈，我从来都不敢也不会在你面前说谎，因为我害怕说谎后直视你那双炯炯的眼睛。它似乎可以看穿我内心全部。小时侯蠢蠢的几次谎言都被你轻松地戳穿了，所以现在不会对你说谎，以后也一定不会。至于原因嘛，就是我想一辈子都可以直视你美丽的眼睛啊：）妈妈的五官都好出色哦，每样都比我漂亮，眉毛的真面目有些不记得了，因为你纹眉真的好久了，有机会洗掉吧，我想我还是会喜欢最自然和美丽的你。嘴唇，妈妈的唇底色跟我蛮像的，都是很健康的红色，但是觉得妈妈的更浅一点，我的比较深：（肤色就更不必说了，每次跟你出去洗澡，你都会被人家问皮肤那么白，那么好的秘诀。而我？可怜的我，每次都会被人同情的说一句：“孩子，随你爸爸吧，看你妈多白！”伤心..其实我跟别人比也不黑呀，有一个美女妈妈真的好惨。妈妈，继续漂亮下去吧，我真的想你一辈子年轻漂亮，我情愿一辈子做你的影子，被你比下去。你知道吗？我每年回国飞机要降落的时候，心里都会默默祈祷，希望你跟老爸还会跟以前一样年轻，漂亮和帅气。前几天在射象头里面看到你了，还是那么漂亮，呵，这我就真的开心了。
　　妈妈很聪明，当然这不是什么恭维的假话。你的聪明从你从小到大高高在上的学习成绩就可以体现的淋漓尽致了。学习上你从不会落在别人后面半点，小学，初中，高中都是班长或者团支书，火线入团。不是因为当时姥姥家里面条件不好，说不定现在的妈妈就是北大的一个教授之类的人物呢。如果说学习成绩只能足够反应一个人的智商高的话，那么我想你的情商更高。在学校时你是校园风云人物，一般校园风云人物跟同学和老师之间的关系都会处理的很糟糕，但是你的好人缘在同学和老师眼里都是众人皆知的。在你身上永远也看不到我的冲动和莽撞，我从没见过你跟老爸之外的另外一个人吵架，这点我真的好佩服。你会默默的在旁边察言观色，从不会片面的感情用事，我想我处理感情问题的理智就是从你那里学到的，但只是学艺不精，仅仅学到了一些皮毛而已。爸爸在事业上的成功我想跟你聪明也是息息相关的，很多文章中都提到，娶到一个好老婆可以影响一个男人的一辈子，我想你的聪明绝对不比老爸差，甚至跟他比也是有过之而无不及，你聪明，但是在你自己心爱的男人面前，你宁愿选择做他背后的女人，你默默的聪明的支持他，鼓励他，小心翼翼地给他意见。老爸的大男子主义超级严重，如果面对面的指出他的不对，他一定会很不开心的，但是你就是有办法让他接受你的意见和想法，适当而适时地提出自己的想法，我想这些本事在我结婚之前一定要跟你学到，虽然我生性有点儿小小驽钝，但我要试着去学妈妈你的聪明。

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　　妈妈很善良。用双手加双脚数数奶奶家和姥姥家所有的亲戚，我想最善良和贤惠的女人就是妈妈了。如果说对我的善良是出于母爱，对爸爸的善良是出于爱情，对奶奶和姥姥的善良是出于孝顺，那么你对老叔，对姑姑，对大姨，对舅妈，对弟弟，对妹妹..对家里，家外所有人真诚的关心则说明了你善良的本性。我每次听我朋友倾诉他们家里的亲戚相处的有多么不开心，不愉快，甚至还会吵架时，真的不知道怎么去体会他们的感受，因为从我有记忆时开始我的家就是一个其乐融融的大家庭。你跟我讲过，跟爸爸谈恋爱的时候，奶奶还在洗澡盆里帮老叔洗澡呢，所以那时你就把老叔当作自己的亲弟弟了。跟你聊天的时候你还跟我讲过，你可以一个月看不到老舅，但不可以一个月看不到老叔。你是那么真诚，那么热情的关心你身边的每一个人，当然你的善良也是有回报的，家里每个亲戚都是那么的喜欢你，尊重你。老叔常常会对你讲心事，他对你的信任甚至有时都超过了姑姑。妈妈你知道吗？我真的为有你这样一个妈妈而感到骄傲和自豪。妈妈你知道吗？每次家庭聚会时我会很心疼你一个人忙碌的背影，但是也好开心，如果把咱们家比喻成一盘没有穿好的珠子的话，那么你就是联系各个小珠子的那条线。妈妈你知道吗？上次那个大奶家的什么三姑姑来我们家的时候你那么热情招呼她的时候我真的很生气，但是现在我不气了，因为你都可以原谅一个在背后对你居心叵测的人，我又有什么资格去讨厌他们呢。妈妈你知道吗？我开始每次去二姨姥家都不开心，因为她家脏脏的，但我现在愿意陪你去，因为我看到她枕套那么黑的时候眼圈突然红了，我会学着用心去爱每一个人对我好过的人，甚至对我不好的人，宽容是你教会我的，它会在我身上受用一辈子。妈妈你知道吗？小时候我真的不喜欢大姨，甚至有点儿讨厌哦。记得上次她失踪的那个晚上，我们半夜在交通之声广播电台门口，那时我看到你眼中焦急的泪水，虽然它只是在你眼眶里面打转没有流出来，但是我知道了大姨是你爱的人，所以我也要去爱她。现在还是会想到大姨做得很荒唐和孩子气的事，但你教会我的东西我都记得，想一个人的时候要想她的好，不要想她的坏。现在我对待我每个朋友都会想起你说过的话，偶尔跟他们闹别扭时，我都会想他们对我的好，尽量忽略对他们的小小的不开心。妈妈你知道吗？你教会我太多太多的东西，是我一辈子也取之不尽，用之不竭的。

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　　妈妈爱干净，呵，这好象是所有认识你，我和老爸的人都知道的。我以前在国内夏天的体恤从来都是你用手洗的，老爸的白衬衫，白袜子，白内衣在他工作的每个单位都是出了名的。我们家的地板每天都是擦两次，早上你5点半起床擦一次，还有就是晚上吃完晚餐7点多你还要擦一次，而且每次都是你跪在地板上面一点儿一点儿擦，一根头发都不会有。我开始真的不能理解，后来长大了，偶尔也会帮你擦地板，每一个角落都擦一遍真的很辛苦，膝盖会很痛，但是看着自己擦过还反着光的地板那种开心和满足感也是做很多事情都难以取代的。我很喜欢属于我们三个人现在的小家，它不够大，但是我们三个人住还是足够了。有时我想想以后搬到100几十坪的房子妈妈擦地板，我都会觉得心里很难过。人要适当的学会退让，妈妈，偶尔也用用地板拖吧。我喜欢一尘不染的房间，但是我更担心你的健康。
　　如果让我找妈妈身上最大的缺点，我想就是那种小女子气吧。而这种小女子气也不是与生俱来的，是嫁给老爸后二十三年的积累。你习惯生活中一切都是以家庭为中心，我和爸是你生命中和生活中的全部。你婚后的生活几乎都失去了自我，很少有自己的爱好，做你自己喜欢做的事情。妈，我不喜欢你这样，真的。现在我渐渐长大，慢慢会有自己的生活圈子，老爸一直都是跟朋友在一起的时间比较多，所以我希望有时我们三个的快乐都是独立的。我更想看你去做一些你自己想做的事，能让你开心的事。你说你喜欢学英文，我举双手支持你去学；你说你喜欢学烹饪，我也是无条件的支持；你还可以去学一些其它的东西，当然如果你喜欢的话，我想你把它们当作你生命中和生活中的一部分，那样你的生活会变的更充实，更生动和更快乐。你也可以时常把你的三，五好友带回家啊，打麻将，聊天，逛街。妈，你真的还年轻，我好想你开心，充实，有发自内心的快乐。

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　　现在想回忆一些从小到大我觉得特别有趣的事。妈妈你知道吗，我每年从国内刚回来的时候最怀念的竟然是你在我耳边的唠叨。每天在国内从叫我起床时开始说的“懒猪起床”，到晚上的吵着让我早点儿睡觉。呵，还记得高三的时候吗？因为考试的压力，精神特别紧张。所以每天都会跟妈妈吵架，其实我都不愿意叫它为吵架，吵架听起来太严重了，呵，或者我应该叫它“甜蜜的小吵”。我们每次吵完都是不到三十秒就和好。记得有一天晚上老爸一边摆扑克，一边讲：“今天真奇怪，你们两个竟然没吵架。”哈，当时我们两个对视一下，都笑到弯了腰，然后你对着我说：“宝贝儿，以后咱都不吵了，对不？”好可爱哦，我到现在都记得好清楚。不过妈，我有时还很想念跟你吵架，即便每次都是我低头认错也没所谓。
　　奇怪，我想起老爸的时候都是关于我人生转折的大事，但我想起妈妈的时候想到的都是从小到大一些琐碎的小事，很多时候小事都比较贴心，我躺在床上回忆往事时想到最多的都是那些细微的小事。小时候拿着手电筒帮我弄蛔虫，为了让我读学前班追着我满楼道跑，为我买的白色纺纱公主裙，第一次教我绑鞋带，第一次教我挑鱼刺，第一次陪我去学游泳，第一次..妈妈，似乎我生命中所有的第一次都是跟你一起的，我很开心我这么这么多的第一次都是你陪我走过的。

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　　以前在电话里面跟你聊过，我只有在新西兰最开心和最不开心的时候才会想你们两个。其实我是会经常想起你们的，做公车的时候，躺在床上睡不着的时候，坐在图书馆一个人发呆的时候，一个人煮东西食不知味的时候，到了美丽海滩的时候..我都会想起你们。还记得刚来新西兰时，一个朋友带我去一个美丽的海滩，说把硬币丢进太平洋，我许的愿望就会实现，我当时的愿望就是以后我要在Mission bay买一栋房子跟你们永远住在里面。现在想想那时的愿望似乎有点儿傻傻的，越成长就越明白了一个道理，爱一个人不应该是我一个人自私的想法，我爱你们就更应该尊重你们的决定。新西兰的天空似乎真的比长春的蓝，新西兰的空气的确比长春新鲜，新西兰的城市建设也确实比长春好，但是新西兰没有我爱的妈妈和爸爸，没有你们的地方一切都变得没有了色彩，它再美好也不能称之为家。跟老妈讲电话的时候就有讲过啊，我每年只有在你们身边的那些日子才是心里最塌实，也是最快乐的，那种快乐是从容和坦然的。如果要以前的我选未来生活的地方，我也许有很大可能会选择留在新西兰。但是现在不会了，新西兰虽然是一个发达国家，很适合生活，但是却不适合事业的发展。我就是一个没有远大志向的人，生活的无忧无虑和幸福我就会很满足了。现在的我会毫不犹豫地选择毕业后回国，无论是为了你们也好，是为了自己也罢，我更想以后回到自己的家乡。叶落归根的感觉现在就已经感受很深刻了。我知道如果我以后留在这边，老爸也是不喜欢来这边的，他有属于他的朋友圈子，一个坚强，独立，倔强了一辈子的人是不会想在外面飘零的。妈妈也是，可能你会比爸爸强点儿，但是我想你还是会更喜欢留在长春，留在那个你生活了半辈子的城市。所以我不想你们再为我牺牲什么了，虽然现在的我肩膀不够坚实，不够有力，但我真的想为你们分担一些。以前在一篇文章中看到，有些事业有成的人把自己的父母送到了所谓的五星级，六星级的养老院。即使那里的环境优美，但是那仍不是家。所以，我写给你这篇文章的时候就想向你们发誓保证，其实以前我心里就已经这样跟自己发誓过了：“我永远不会让你们住那些养老院，即使以后工作再忙，但也一定不会忙到没时间照顾你们。我们是一家人，所以永远要一起！！”即便有一天你们老了，变成了步履蹒跚的老公公，老婆婆，我也要照顾你们，因为你们从不会是我的负担，以前不是，现在不是，以后也不会是。跟你们在一起我只有快乐，开心，没有一点儿不安和焦虑。跟老婶聊电话的时候她曾说我很孝顺，比起现在很多同龄孩子跟父母和亲戚的关系，我更有人情味。但是妈妈你知道吗？我第一个想到的原因就是你跟爸爸，从小到大，我是看着你是怎么样对奶奶的，爸爸是怎么对待一家人的。奶奶生病的时候你对她的照顾比姑姑还要细心，体贴；只要有空你都会带奶奶去洗澡，从头挫到脚；变着花样的帮奶奶织各式花样的毛衣，帽子；每次下班都会去奶奶家看看她，给她买她最爱吃的东西…作为一个儿媳妇，你做了太多太多了。从小耳濡目染的这些，已经深深的，牢牢的刻在我的脑海中了，你们没有给我任何一个不孝顺的理由。我没觉得自己为你们做了些什么，只是会想你们，发邮件，打电话，这都是我应该做的，不值得一提的小事情。

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　　好怀念妈妈暖暖的怀抱，你一定还记得去年回国我因为接到ＺＬ的电话而痛哭流涕的傻样子吧。就在那一刻我看到你眼中的痛，你还象小时候一样把我拥在怀里，只是现在你已经不能把我全部抱在怀里了，仅仅能搂着我的头，一手轻轻的拍着我，一手为我擦眼泪：“我的宝贝儿终于长大了。”知道那时的你心里应该会有小小的落寞吧，因为你的女儿心里除了你和老爸竟然藏了另外一个男生。可是妈妈你知道吗？如果这件事发生在新西兰我都不知道自己会怎么样，但是在国内有你陪，再难过我都不会怕了。还记得你那天对我讲的话：“宝贝儿，妈妈一直都相信你的眼光，你能看上的人，一定不错,但是他不能带给你幸福..”妈妈你知道吗？我好想听你话，放弃他，可是我试过了，真的好难，如果可以简单的忘记他，我宁愿狠狠的丢弃掉他，回到那个从前的我，从前的我怎么会为了一个男生而掉眼泪呢。那个坚强，倔强得像一辆小坦克的我。不过我长大了，有些风雨一定要学会自己去面对，感情的事，即使你想帮，估计也很难用上力了。前几天在电话里面问你说如果我年底回国要是跟他在一起了，你当时的反应好快哦，立刻就回答我：“不可能！你们两个是不会有结果的。”我当时也没有让步，立刻说：“要是我就是想跟他在一起呢，不去想未来，只想跟我喜欢的他在一起。”你说：“妈妈不了解他，只是不想明知道前面是一个火坑，还让女儿向里面跳。如果你真的跟他在一起，我和你爸也不会去阻拦你。因为我们只想你快乐。你已经是大人了，我们尊重你的任何决定。”我当时快哭了你知道吗？妈妈。我真的不想你们因为我的感情的事情而不开心。我不知道自己跟ＺＬ可不可以走到一起，我也不知道陪我一生的人在哪里，但我可以很认真的向你保证：我会很认真很认真的选择那个可以跟我牵手一生的人，我一定会找到那份属于我自己的幸福。

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　　我想妈妈你最担心的就是我在国外的感情生活了，所以每次有男生追我，我都会很认真和仔细的向你汇报。因为国内有很多负面报道说留学生国外同居之类的问题。我出国之前的那个夜晚就跟你保证过我不会的。现在我的思想是一直在变，不能说是开放吧，只是学着向社会妥协了。我以前会强烈的反对自己的朋友同居，但是现在别人的事我都很少去干涉，毕竟每个人都是一个独立的个体，他们有权选择自己要做和想做的事。但我还是那个我，我到现在还是觉得跟男朋友同居是件不可思议的事情，还是觉得女生还是应该把自己宝贵的第一次留给自己要嫁的那个人。就算自己是保守也好，思想落后也罢，我想这样做并不是错事。这是一种对人生和对自己负责的态度。以前的我是你们心里最最纯洁的小公主，现在也是，以后的事情我不想承诺什么。但是我能保证的是当我觉得自己真的找到那个我可以托付终身的人，一定是得到你们肯定后，我才会跟他在一起。还是像以前跟你讲过的那样，如果我带回去给你们看的那个人，你们不想我跟他在一起，我会痛快跟他分开的。因为你们是这个世界上仅有的两个无条件爱我的人，你们要我离开他，一定是他有什么致命的缺点。不要为我感情上的事情担心，不经历风雨怎么见彩虹，我就是因为有你和爸的保护而过于的蛋白质，真的应该受到点儿挫折和痛苦了，不然就是温室里的花朵永远也长不大了。