lz强烈推荐 心灵愈疗 生命中的“未完成事件”

爱美丽

文章有点儿长。阅读的人找充分的时间（因为阅读的同时会陷入回忆和深思）静心流畅的读下来，相信会更好的理解自己，理解他人。回归本我，找回内心的喜悦和平静！

2012-4-7 13:16:00 上传
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        我们要了解，在心灵层面上的“未完成事件”和在工作层面上的未完成事件，是完全不同的，二者对生命的影响力也极为悬殊。

　　“未完成事件”绝不可能真正使人感到满意，因为最根源的需求仍未得到满足。于是一再地努力尝试完成“未完成事件”，是人类最基本的需求。但如果情况不允许，我们接下来的招数就是压抑并努力遗忘：

　　完形治疗之父皮尔斯说：“欲望受到挫折，要满足它有危险性存在，而挫折感的紧张也已经无法忍受。此人于是压抑欲望以及对这个欲望的察觉，好避免受苦并远离危险。”

　　用压抑和努力遗忘，将“未完成事件”排除在察觉之外，至少比让它永远打开着，有一个隐隐作痛的需求造成的感觉好多了，并且也可以允许我们有能力去满足下一个浮现的需求。

　　不幸的是，一旦个人想办法将这些“未完成事件”排除在他的察觉之外，那么他就丧失了自我觉知，结果形成：解决—无效—再解决—无效的恶性循环，就会带来疲劳、注意力散漫、混乱、紧张、身体疾病、破坏等“未获满足”的轮回状态。

　　“未完成事件”的需求未满足，然而它却拥有生命里的支配性力量，它霸道专横地要在其他事情之前先被完成；所以即使我们长大成人，我们也会用同样的态度，再做出同样的努力。然而，我们以前就未能完成的事件，在时过境迁之后，变得愈来愈不可能完成。

这真是一个痛苦的恶性循环：
执著于“未完成事件”的人，即使现在环境已经很不同了，仍然会持续在他童年时期的需求里。他轮回在过去习得的行为模式中，但生命的障碍却持续存在于当下。他会一再地企图满足原初的需求，而这一需求却在他当下的背景中无法获得解决。每次，在接近他那个未完成的需求时，他就会经验到“内心被电了一下”的惊慌与焦虑。这种过电似的焦虑，是他卡在“未完成事件”上的典型反应。他想保持压抑、遗忘、不去满足这一原初需求的状态，和想要打开它或者满足它的欲望，在这个点上内心天人交战。

　　心理学家的职责不过是：帮助人们抵达并且感觉到这个被卡住的点或僵局，而后设法引导，帮助人们在其中探索、选择，以便使这一“未完成事件”真正完成，成为一种可能的生命经验。

　　为了达到这个效果，案主本人必须拥有足够的勇气和诚意，不断地提升自己活在当下和保持察觉的能力。惟其如此，“未完成事件”才会从遗忘的深渊中浮现出来，使那个需求真正得到满足的机会。

　　丧失察觉与逃避

　　“未完成事件”有着如此惊人的能量，无论我们如何自我暗示：“那件事情已经过去了”、“时间可以解决一切”……我们还是会一再回到“未完成事件”的原初需求上来，备受制约。又因为诸如此类的自我暗示，我们反而没法再次清楚地看到“未完成事件”的真实需求。

　　我们丧失察觉的结果是：我们不知不觉地轮回在旧的行为模式中不能自拔。于是我们生命的能量因“未完成事件”卡住或者扭曲，导致生理性与心理性的问题——精神官能症、肌肉僵化、身体盔甲（body armour）……

　　我也十分希望“事情过去就已经过去了”、“时间可以解决一切”等等可以成立，并帮助我们解决问题。然而，心理学研究发现，那根本就不是事实。

　　皮尔斯认为，相比较那些已经完成的事件，人类更倾向于记得“未完成事件”。并且人类还有一个自然的倾向：重新拾起并且完成“未完成事件”。人类还会纠缠或者执著在“未完成事件”里形成一套个人的观念、看法、价值观等等，甚至形成个人的生命意义。

　　在进行心理咨询时，我认识一位先生，他小时候尿床，有好几年，会在半夜里被脾气暴躁的母亲从被窝里提出来赶到院子里。年幼的他自然无力反抗，也不敢表达自己的真实情绪。成年以后，他对遇见的每一个女人都从心底里鄙夷和嘲讽，这实在是严重影响了他的生活。显然，表达对母亲的愤怒和怨恨的需求，是他生命里的“未完成事件”，导致他用鄙夷和嘲讽的仇视态度理解出现在他的世界里的女性。

　　还有，没能考上大学的父母，会想尽办法让自己的子女上一回大学……这样一再沉溺在“未完成事件”的需求里，基本上是我们人生的常态。

　　从前有一位古怪的人，名叫那斯鲁丁，有关他的故事非常多。

　　传说有一天晚上那斯鲁丁在广场的街灯下匐匍前行，好像在找东西。

　　附近的人过来问他：“你是不是掉了什么东西？”

　　他回答：“我的钥匙丢了”。

　　那人又问：“你确定它是掉在这里吗？”

　　“不，是掉在那边的草丛里了。”

　　“那么你为什么在这里找？”

　　“因为这里有路灯，比较亮啊！”

　　其实，这位特立独行的圣者以这种愚行，以挖苦的形式警示我们：在解决心灵的痛苦时，我们往往力图在“有亮光”、有面子的地方，去解决那些隐藏在阴暗角落里的问题，就像刻舟求剑的愚人一样。

　　因此，从“未完成事件”那里逃开，让自己视而不见，打算让时间或者别的什么“代替”解决，是愚蠢而徒劳的。对“未完成事件”的刻意回避与否认，让我们丧失了察觉，处在轮回中而不自知，这在佛学中叫“无明”。自作聪明地让“时间”或者别的什么代替解决“未完成事件”，在一个禅师看来，就是“偷心”；因为我们总是“在路灯底下寻找掉进草丛里的钥匙”，所以被佛陀骂作“愚痴众生”——“愚”是因为无法清晰地察觉真相，“痴”则是一再地痴迷于旧模式的轮回中。

　　现实生活中，很多人总希望自己内心的问题，最好由自己的配偶代替解决。所以，很多人抱怨自己过得不好的根源在于自己的配偶。并且，他们会进一步陈述为了让配偶改变，自己所做的种种努力。再然后，他（她）就会向我讨教应该如何让她（他）变好。我会反问：“你自己打算什么时候‘变好’？”

　　我们为了改变其他人耗费了生命中的极大能量，尝试各种可能的办法。为了让对方（往往是最亲密的人）感到罪过及羞愧，我们极尽责难、收买、诱惑、胁迫、疾病、怨恨、自我破坏等手段。只有等这一切方法都失败之后，我们才开始想到要改变自己，去亲自解决自己的问题。但有很多人还是不愿意。事实上，宁愿选择死亡也不愿意做出调整的人数之多，是心理行业之外的人所难以想像的。

　　真正接受记存在你心灵深处的那些“未完成事件”——即使它们使你如此痛苦。有勇气去重新经历自己生命里的每一个“未完成事件”，去看那些存在的事实，才能在生命里开始拥有智慧。这样的人将不再怨天尤人，不再将责任推给环境和别人。他会为自己的思想、情绪、人际关系、生命里的每一个结果负起责任。结果他得到了心灵的最大自由。

　　当然，我们首先要练习的是“放下”——放弃自我固执的某些部分，同时又透过自我对话、真实体验和内省，发掘我们内在的真正感觉、情绪和潜能，然后我们才能开始让“本来的我”活过来——也许是此生第一次活过来。

　　过去，我们拥有一个由他人或者环境“规定的我”，如今凭借心灵成长和内在体验我们发掘出了“本来的我”。我发现，这两者之间其实是和谐统一的——就像参禅开悟的人发现，其实烦恼和菩提是一回事情——这个时候，一个全新的、富于智慧的“我”就会显现了。只要我们能体认这一点，我们就有机会改变我们的生命，唤醒从未显露的能力。

　　十年来的心灵经历，使我深信：当你决定成为你自己，你的心灵就开始走向自由之旅。当你放下这个由外在来评判的“自我”，你就开始消除痛苦的源头。

　　你再不会因为自己“做得不够”而感觉比别人差劲，也不会因为自己富足而感觉比他人高级。你就是你自己。这样一来，即使是一个不起眼的人，由于珍惜自己、尊重自己、努力实现自己，也能发挥不凡的能力。当你学会看重自己，热爱自己，生命就有了意义，于是命运也由自己来掌握了。

　　被丢掉的“我”

　　我们总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”。当我们以种种方式从自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上，痛苦只不过变换方式继续存留。

　　而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。这导致我们离自己的需求和感觉越来越远——我们的心，总是停留在他人和环境那里——以便推诿责任。

　　案例7：创业的女强人

　　夏女士找我，劈头第一句话就是：“女人要有事业，就注定得成为一个婚姻失败的女强人吗？”她以前是个很能干的OL，后来自己创业。她成功了，但代价惊人——失去了婚姻，失去了家庭。夏女士的问题是：为什么会发生这种情况，而且这在她的朋友们当中还相当普遍？

　　32岁离开公司回家养育孩子，35岁时孩子入托了。在家三年，夏女士长久以来压抑的社会人格苏醒过来，她内心追求成功的“未完成事件”焦灼地逼迫着她。自然，这个时候她迫切需要冲出家庭走上社会，实现成功，证明自我价值。可是，让她离开三年来依赖家庭形成的安全感，以及重新走上社会面对新变化的恐惧，在在都折磨着她的心灵。

　　如果夏女士求助于专业指导和支持，合理而顺利地汲取营养，不再对新环境、新变化恐惧，真实地为自己的需要负起责任，那么她的创业之路要通畅得多。可惜，我们的社会发展到目前，只有极少一部分人投入到心灵成长的道路上。绝大部分人对自己的生命和心灵还处于“粗放经营”的阶段。这样一来，她只能依靠个人的见识来处理她面临的问题。

　　夏女士自然而然地求助于自己的丈夫。刚开始，丈夫积极奔走，但他联系的工作夏女士都不满意；而夏女士喜欢干的事情，他却没什么感觉。于是夏女士很伤心，觉得这个男人不够尽心。而她的丈夫也慢慢变得畏惧，开始将事情丢给她，自己躲开。这当然更令夏女士伤心，但他却越来越振振有辞，说是夏女士耍着自己玩，就没有个满意的时候。两个人天天为夏女士的“再战江湖”吵架，夏女士一气之下“求人不如求己”，跑出去自己干，不再指望这个混账男人。两个人的冷战开始之后，就一直延续到离婚。

　　在我们的文化传统中，总是说“男人是女人有力的臂膀”，可这双臂膀毕竟不是女人自己的。这双臂膀也无法为女人的需求负起全责，然而女人未必能够透彻地了解这一点。于是女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等待着对方打开局面，自己坐享其成。

　　此时，她在“投射”：把一种属于自己的需求、感觉或者品质，转嫁为他人的，或者归咎成是别的什么造成的。可问题是，自己内心的问题，配偶怎么可能真正代替解决呢？即使是对方打开局面，那还是证明了他的成功，并不等于她自己的成功。“投射”，导致她不敢将生命的能量，直截了当运用于创业，而是尝试用各种办法逼迫配偶就范。

　　在这个过程中，她往往极尽责难、胁迫、怨恨等手段。她的配偶没有专业的眼光看清问题所在，而她的真实需求又被她排除在本人的察觉之外，于是她的“证明自我价值”的需求扭曲成一心一意地“制造家庭矛盾”。相伴而来的，是两个问题：

　　一、她内心对自己不敢走上社会打拼，只想一味赖在家里的恐惧心理其实非常不满。这种对自己的不满，此时扭曲成对配偶的不满，真是越看他越不顺眼，越不顺眼越要闹。

　　二、在一再“制造家庭矛盾”的过程中，她渐渐感觉到“男人真的是靠不住的”、“一切还是要靠自己”。她也从中汲取了走上社会、追求成功的“营养”，变得不那么恐惧了，于是一步步探索创业，一步步证明自我价值，与此同时，积累着对配偶的巨大怨恨。

　　当她终于从家庭走上了社会，证明了自我价值，她和配偶的关系早已水火不容，分手成了唯一的选择。自此以后，她用强悍武装了自己的心灵，以免伤痕暴露或者再次受伤，社会上又多了一位婚姻失败的“女强人”。

　　静夜扪心思考，她千般委屈、万种怨恨涌上心头：在我最恐惧、最脆弱、最需要支持的时候，他竟然是这样一种人！“男人都不是好东西！”她最后跟自己说，并且下定结论。

　　本来应当是她为自己的真实需求负起责任，只是让他提供支持；本来应当是她面对新事物，将攻击性用于“破坏食物”与消化；本来应当是她自我改变……可惜，一切都没能这样发生。本应该“破坏食物”的“牙齿”用于攻击她最亲密的人，冤冤相报导致相爱的人分手；不正确的攻击方向又让这攻击性变成“未完成事件”，轮回持续，影响着她日后面对其他的男人。

　　这一“未完成事件”的攻击性需求，在她心里“投射”到其他男人身上（男人都不是东西！），并且解离（强悍，没有女人味，工作狂）。

　　当然，即使她还是需要男人，她的攻击性倾向也会令他们望而却步。所以，此次创业成功背后的婚姻失败对她的影响很大，往往会直接影响她的后半生。除非她走上心灵成长的道路，自觉改变；否则，别无良法。

　　我并不想说这是个“中国式女强人”的创业故事，也不是偏袒男人——不管男人还是女人，处理不好自己的攻击性，面对新的需求、新的事物，就难免要向亲密的人“投射”。

　　“投射”，总是对准亲密的人，为什么会这样呢？因为，亲密的人总是更能包容我们，所以我们私心以为这种“投射”是“安全”的。然而，事实是那样的吗？

　　投射

　　当我们来到这个世界上时，我们也就拥有人性的本能追求——“离苦得乐”。能让我们愉悦的人和事，我们自然就乐意接近；带给我们痛苦的人和事，我们自然就会想法逃离。

　　以一个禅者的眼光来看，我们早就陷进“苦”与“乐”的分别对待中，再也无法安宁地活在每个当下了。即使是以一个心理学家的眼光来看，我们也被“追求快乐”与“逃避痛苦”两种习性塑成人格，而非自然成长的本然形态了。

　　自由是快乐的，我们想要；责任是痛苦的，我们躲开。获得是快乐的，我们想要；付出是痛苦的，我们躲开。然而，躲开责任，就得不到自由；躲开付出，就无法获得。于是我们想出种种办法，比如让他人承担责任，我们享受自由；让他人承担付出，我们享受收获。这些办法会产生什么样的后果呢？

当一个人通过想像他人或者环境对自己的“未完成事件”负有责任，或者怪罪掌控自己命运的父母以及神，从而试图逃脱对个体责任的承担时，“投射”就发生了。

　　“投射”，就是将属于自己的需求、感觉或者特质，转嫁为他人的，或者归咎成是别的什么造成的。

　　像我前面举的例子：女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等待着他打开局面，自己坐享其成。她感觉到自己的无力，对走上社会打拼充满恐惧，于是她将自己的需求想像成是男人的需求：“你看看别的男人，有你这样窝囊的吗？你为什么不好好努力？”这时，她的“实现成功”的需求，通过“投射”被扭曲成了对他的不满和指责。

　　有的人对遭受拒绝过度敏感，而且真正被拒绝时会十分难过。为了躲开被拒绝的痛苦，他会想像：“没有人会真正帮助我。”这时，他的对被拒绝的恐惧感，通过“投射”扭曲成了他人拥有“肯定不会帮我”的特质。

　　再比如，有的人心底里很想要出轨——但出轨要经受来自道德的谴责，会造成家庭的伤害，成本实在太高，他只能压抑住这一欲望。然而，出轨——此一“未完成事件”还在哭闹着想要实现，这让他很恐惧自己真的会出轨。为了更加强有力地压抑住这个欲望，他开始怀疑自己的伴侣“会出轨”，变得多疑、好妒。这时，他想要出轨的欲望，通过“投射”扭曲成了爱人对自己“不忠”——他以此来压抑自己想出轨的欲望。

　　以上三个事例，在我们的日常生活中屡见不鲜。

　　首先，个体打断了自己“向外的冲动”（走上社会、求助于人、出轨）；然后，通过“投射”将此“向外的冲动”转嫁成是他人的（老公太窝囊、他人不帮我、伴侣想出轨）；最后，个体将此“向外的冲动”排除在自我之外，自我便与此没有关系，也不必为此负责。

　　到此地步，个体成功地将这股冲动排除在他的察觉之外，确信这股冲动存在于他人或者别的地方。为了自圆其说，个体“投射”时会自觉不自觉地进行扭曲，以便符合他要转嫁的那个人的特质。像上述三个例子：老公确实有些“蔫”；现代人确实不太乐意助人；老婆平时确实活泼。

　　皮尔斯说：“这样的方式使我们可以否认，并且推卸那些我们发现自己身上不吸引人、麻烦的或是令人讨厌的人格面向。”

　　“投射”时，“向外的冲动”被转嫁的同时，不可避免地被扭曲。而扭曲，进一步使个体无法清晰地察觉：此一冲动其实存在于自我之内。于是个体就可以推脱掉对这个部分的责任。进而，个体会确信自己是这样那样的“不公平对待”下的受害者。


　　长期的“投射”，会让个体发展出猜忌或者是过度小心的个性，甚至是充满妄想与偏见——想像他人和环境都在迫害自己，而自己总成为无辜受害的牺牲品。

　　个体要么总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”；要么，总是设法否认自己其实将感觉“投射”在别人身上。个体越来越不能承认自己的感觉，就越来越不能察觉自己的感觉。这导致他离自我越来越远——他的察觉，或者说他的心，总是停留在他人和环境那里。此时，个体活像一个整天拿着放大镜专门看他人肛门的人物，却不知道生命中有远比这更重要的：用一面梳妆镜好好观照自己。

　　“投射”，会打断个体与自己、与他人之间真实的接触与联结。它足以导致大量的误解与冲突，甚至酿成灾难性后果。

　　内射

　　“内射”，就是将外在的东西，不经过分解、吸收，毫不消化地吞进个体的内在。

　　个体通过“内射”得到的东西，会基本上保持“原生态”——对个体而言，这些东西（不管是概念理论，还是新事物）根本没能融入个体的内在系统，和“外来的异物”并无两样。这些“异物”貌似进入了个体的内在，然而实际上并没有成为个体内在的部分，仍然是外在的部分，因此个体无法将之用于成长。

　　完全消化吸收的食物，可以滋养我们的身体；而整个吞进肚子里的食物，却会沉甸甸地积压在胃里面，消化不良。我们的心理也会饿，也会寻求营养。这就是你会找朋友聊天，会参加各种培训班的原因。

　　心理的消化吸收与身体类似：事实、想法、道德标准以及价值观，都得根据个人的内在喜恶加以选择，而后咀嚼一番，将个体认为是“好”的那一部分吸收进来，而其他的部分则予以丢弃。然而，如此理想的心理消化吸收过程并不常见。

　　我们通常会被外在的力量，如父母亲、学校、公司或是社会，打断我们按照自我内在的喜恶来消化吸收的过程。接着，这些外在的力量，会对我们施加这样那样的手段和压力，要求我们要按照其要求，来吸收那些“该吸收的”，丢弃那些“该丢弃的”。结果，我们被迫吸收我们的内在未必喜欢接受的部分，丢弃我们的内在未必愿意丢弃的部分。

　　当个体面临外在力量的高压，必须吸收那些内在本来不想接受的东西时，内在对这些东西“不想接受”的态度，就会导致“内射”。

　　比如，许多父母对男孩子的教育是：大老爷们儿的，哭是很丢人的。他们会持续不断地让男孩子认知：当他受伤时，哭是不对的。如果他真的哭出来，他们就会使出讨厌他或者不耐烦的手段，给他施加压力。

　　如此一来，还十分依赖父母的男孩子，便会强行压抑自己的需要，吞进父母亲的价值观。但受伤后哭泣的需求，成了他内在的“未完成事件”。此一需求与他吞进的价值观明显冲突——这时，这个孩子只能尽其所能地调节：哭，是很可笑的，很丢人的——“内射”完成，他让自己从此不再哭泣。

　　然而，“内射”完成却不会带来天下太平。“内射”会干扰他内在的运作：他学会投父母所好，再也无法哭泣；他与自己的内在情绪无法自然接触；他的感受与情绪渐渐地被排除在他的察觉之外。而那个哭泣的冲动并不会消失不见，而是停留在他的内心，成为“未完成事件”。

　　“未完成事件”强大有力，会继续寻求解决之道，可能会在任何时候突然冒出来。这个男孩子长大成为男人，结果他发现自己动不动醉酒后号啕大哭，丢人现眼。他只有借着不断地自我克制，才有办法成功地压抑被禁止的、想哭泣的冲动。只要发现自己有点悲伤的情绪，他就会屏一下呼吸，紧缩住脸部和胸部，暗示自己：“大老爷们儿，有什么大不了的事情想不开？”他成了惊弓之鸟，对自己悲伤、伤心、想哭，甚至是感动的真实情绪风声鹤唳——他与自己的真实感受和情绪交战着，生命的部分能量被时时用来克制并遗忘他的原初需求。

　　“内射”阻碍个体发展出自己的人格，并形成自己的价值观。正如皮尔斯所说：“（内射）使我们像一间塞满他人所有物的房子，再也没有空间放置屋主的物品。内射将我们的内在变成装满了外来不相关东西的垃圾桶。”“内射”，使个体的内在无法完整，毁掉了个体内在整体的运作。“内射者”的内在，已被“内射”得到的外在的东西，以及他原初需求背后的“未完成事件”一分为二。

　　“内射者”一般会有两种看上去截然相反的表现：要么，他会认同所处团体的价值观，容易因权威人物而改变看法，而且也很容易受他人影响。他关心的是他“应该”做什么，却不知道是否该问问自己到底要什么——“他想要找到流质的、事先准备好的解答，好让他只需要将解答一口吞下就好了。”（皮尔斯语）要么，他内心的“未完成事件”哭喊得如此厉害，他不得不尽全力去压抑——他看上去如此内向沉默，拥有“理性”的固执，然而总有无力感。

　　无论如何，在我们的文化中，人群普遍欢迎“内射者”，人们会极尽“好人”之类的赞扬——因为他总会吞下人们给予他的“这才是对的”的建议。然而，“这才是对的”的建议，并未在“内射者”的内在分解、消化，变成他自己的。所以维护着好人形象的“内射者”，付出的代价也很可观。

　　“内射”得到的，不管那是什么，在个体的体内都是一种异物。长期不被分解并且消化吸收，就会堆积在身体的特定部位，并且和个体的原初需求天人交战。“内射者”往往会发展成一个放弃自我界限的人，没有主见。他会将自己存在的价值依附于别人的情绪之上；迎合、讨好别人，是他们人生的重点，其实这样的生命是很累的。癌症被称为“好人病”，总是发生在那些内向、压抑、顺从的人身上，和“内射”有直接关系。

内射者”通过“内射”，逃避了思考、解析、反抗、冲突的痛苦，赢得了人际关系的表面和谐。然而，“内射者”丢掉了他的原初需求，也在一直为此付出代价。

　　面对这样的个案，我通过“心灵之声”的活动，来复苏他们的原初需求。虽然我一再强调要发出自己内心的声音，而不是父母的、学校的、公司的、社会的、道德的，还是有不少人乐意排除那个原初需求，将“心灵之声”表演成“卡拉OK”，让我不得不叫停，而后引导案主再行察觉——由此可见打破“内射”之难。

　　另外，我们也会通过“身心整合”疗法，按压案主积累那些“异物”的特定身体部位，并且以能量冲击积累在那些部位的情绪。按压时，案主一直克制压抑的原初需求也会复苏，很多人会感受到委屈而哭泣——于是，“内射”造成的身心紧张及分裂会得到缓解和整合。
2012-4-7 13:16:00 上传
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敏感递减

　　敏感递减：顾名思义就是个体对自己的身体及心理的感受和需求，降低敏感度的方法。这其实是通过感官麻木，达到将痛苦排除在察觉之外的过程。

　　我有个朋友有过不下十次失恋的经历，他总结说：“初恋失恋，天昏地暗；二次失恋，时常被电；三次失恋，偶尔打颤；四次失恋，睡觉吃饭。”

　　通过敏感递减，个体将痛苦或者不舒服的感受、情绪逐渐隔离在察觉之外。日常生活中，有时候这样做是很有用的。比如你的牙很痛，看笑话书或者吸引你的大片，把痛隔离或者至少分散对它的注意力，就可以大大降低那种令人难以承受的痛苦。敏感递减，对处于恶劣家庭环境、遭受虐待而别无出路的孩子，会是一种唯一的适应方式。

　　当然，敏感递减也会使我们对自己麻木，对我们与他人的接触麻木。皮尔斯说：“我们社会中几乎所有的人，都已经失去对他们身体大部分区域的本体觉。”随着敏感递减，我们的痛苦会一次一次地减轻，最后变成毫无知觉。通过敏感递减，我们离开自己的需求，离开自己的感觉，渐渐丧失和自己接触的能力，同时也丧失了自我。然而敏感递减只是麻木了自我需求以及痛苦，并非加以解决，所以这些需求和痛苦停留在我们麻木的地方，成为“未完成事件”。

　　与此同时，敏感递减造成我们的感官麻木，势必让我们饱尝无聊乏味、毫无意趣的痛苦。有人向我诉说：“过去我赚一万块，我万分高兴；现在我赚一百万，却再也高兴不起来，为什么？”因为麻木痛苦的同时，也麻木了快乐。很多人其实就是在这样“不充分的生命”中度过一生。

　　投射、内射、敏感递减，当然只是我们掉入“苦乐对待”以后对待自我的部分方式。此外，还有回射、融合、自我中心等等。当我们以上述种种方式从自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上，痛苦只不过变换方式继续存留。而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。

　　一个成熟的人，若想解决此一难题，进入心灵成长的领域是必需的。我们需要发现并且察觉到丢掉的“我”。面对丢掉的“我”，如果我们勇敢而诚实地寻找满足之道，那么就可以改变人生，让生命的品质与此前完全不同。那样，才谈得上真正地享受人生。


　重塑自我

　　面对人生的痛苦经历，我们拯救自己的方式往往是：“处理不了，却能囚禁”。于是，“社会的我”形诸于外，“本来的我”囚进“心灵的监狱”。

　　大量心理咨询的案例表明：只要我们了解已经被排除在察觉之外的“本来的我”，很多问题便可迎刃而解。“重塑自我”，就是在当下的情境中模拟完成你心灵中囚禁的“未完成事件”，重塑你的内在。

　　省察童年经验

　　我们从出生的那天开始，就一直在接受教导：什么是应该的，什么是不应该的。等我们稍稍长大，原本呵护性的教导，就会变成导致羞愧的批评：每个人都“应该”这样，你居然不是这样？

　　如果你不是应该的样子，就会有人（父母、师长、他人）觉得不安。但是，人们并不是在处理自己的不安，而是费尽心机改变你——这个使他们不安的人。这种情况，除了确实有一部分是出于对你的关心，其实大部分也仍然是投射。很少有人想的是处理自己的不安，大部分人只是一味改造别人——何况还是一个“很不完善”的孩子？

　　我们的文化里，到处充斥着对孩子的贬损。孩子是无知无识的，孩子什么都不懂，孩子需要大人的改造……改造孩子达到“应该”的方法是：鼓励、赞美、恫吓、比较、公开羞辱、拒绝承认他的成就等等，不一而足。不只在家里，在学校、在同伴那里，孩子都会碰到这种压力。事实上压力存在于每一个地方。

　　一个孩子学到了什么？达不到标准的孩子，会学到：我是笨蛋，我是耻辱和令人怀疑的，我是没有价值的。孩子们的自尊受损之后，修补的方法各有不同：有的沮丧不振；有的开始叛逆；有的干脆放弃；有的重新努力，以适应他人递过来的“应该主义”的模子。就这样，我们很多人的一生，其实都是在“满足他人的期望”。

蜜蜂他妈

好贴顶一下，有点哲学意义。。