【转】活出完整的生命

旗下大爷

活出完整的生命

　　（一）

　　身为现代人的我们，拥有远比过去多得多的东西。然而，奇怪的是：我们却越来越不知道自己真正想要什么。我们和自己渐行渐远，似乎离自己最近，然而事实上却那么遥远——

　　面对自己真实的心灵，是如此的困难：



　　你是谁？



　　你快乐吗？



　　你对自己了解吗？



　　你有什么感觉？



　　你对自己满意吗？



　　你喜欢自己的形象吗？



　　你的习惯让你很难受吗？



　　现在的你是你自己的样子，还是别人希望你成为的样子？



　　就“我就是我自己”这个存在性意义而言，一个成年人真正“应该”的，是在每一个当下全然地接受自己的“本来面目”（真实自我），并真实地面对生活以及为此负起责任。我们之所以出现身体、心理、灵性的各种问题，甚至扭曲了本来的人格，并不是因为我们天生就是如此——更多的影响来自我们的父母，我们的原生家庭。



　　我们随时都在怨恨和报复，也随时在热爱和宽恕中。当我们还没有学会正确地运用心灵的力量的时候，问题接踵而来。然而，一旦我们学会正视、接纳、包容自我的全部，并看清楚自我之所以如此的根源，我们就能超越自我。



　　只有察觉和接受真实的自我，你才能够“自我支持”，随顺自己的生命潮流，自然地成长并且把握人生。心理学或者信仰可以帮助你开启智慧之门，可以为你铺平心灵成长之路。但是，如果你不打算接受你的全部，没有解决身心问题的真正诚意，没有任何人能够帮助你。



　　当你用全身心的爱来回应自己时，你才能回应他人，你也就自然而然地看到了自己生命的幸福与意义所在。



　　这些，正是本书第一部分要与大家讨论的。



　　（二）



　　我自幼学习《易经》，是传统文化的坚决拥护者，后来又醉心于现代心理学。我尝试融合《易经》、禅、现代心理学等不同的思维角度，通过各种修行方法来探索生命中最根本的问题：



　　人是什么？



　　幸福怎样才能达到？



　　生命可以自我发展到何种境界？



　　如何才能有效提升生命的品质？



　　如何才能让心灵远离烦恼痛苦？



　　十多年的心灵成长经历，使我深信：你学会看重自己，热爱自己，生命就有了意义，于是命运也由自己来掌握了。几年来的心理咨询与培训经验，也让我了解到，这些方法对追求心灵成长的人多么适合和有效。它们都是我个人亲自验证以后，才运用和指导他人的，所以并不只是概念或者理论。



　　我个人期望本书既能提供关于身心灵成长的普及知识，又能对读者的心灵探索起到实际的指导作用。面对和宇宙一样深远广阔的心灵，我们需要根本的谦虚态度，也需要各种有效的方法，以便深入探索身体、心理、灵性的各个层面。这些经验，在本书的第二部分，将与大家共同分享。



　　（三）



　　一位主教的船，被困在一座人迹罕至的小岛，他决定善用这一天。



　　于是，他在海边遇到三个补网的渔夫。



　　渔夫们以不流利的英语，告诉他这个岛上的人早在数百年前就已经成为基督徒，他们自豪地说：“我们是基督徒呢！”



　　主教感动之余，问三个渔夫：“那你们知道主的祈祷文吗？”



　　“我们不曾听过。”渔夫们老老实实地回答。



　　“那你们如何祷告呢？”主教相当惊讶。



　　渔夫们告诉他：“我们抬头望着天说：‘我们是三个人，您也是三位一体，请怜悯我们吧！’”



　　主教被这怪异的祈祷文吓了一大跳，他还从来没有听说过有这样的祈祷文。



　　他花了一整天的时间，教导他们如何真正地祷告，便很开心地离开了小岛。



　　几个月后，主教的船又经过小岛。



　　他忽然感到一阵喜悦自心中升起，想到三个渔夫现在能够真正祷告，必定非常感谢他当时的耐心教导。



　　正这么想着，忽然东方出现一道光芒，直向船身逼近。接着，主教竟然看见三个人在水面上行走。



　　船长于是下令停船，船上每个人都围在栏杆旁，对这异象目瞪口呆。直到这三个人靠近，主教才认出他们就是那三个渔夫。



　　他们叫着：“主教先生，我们听说您的船会经过附近，就赶快来找您！”



　　“发生了什么事？”惊讶之余，主教心生敬畏地问。



　　“实在很抱歉，我们忘了您教的祈祷文，只会说‘天上的父啊！奉主耶稣之名……’，其他都忘光了。请再教我们一次祈祷文好吗？”



　　主教谦逊地说：“我的朋友们，回家去吧！以后祷告还是说你们原来的‘我们是三个人，您也是三位一体，请怜悯我们吧！’”



　　心灵的伟大，不在于我们改变了世界多少，而在于我们对自己的基本信念。我们认定自己是什么人，结果我们将变成那样的人。



　　我们认定自己是什么人，起决定性作用的，并不是形诸表面的部分——事实上，更有力量的是我们内在的部分——那些隐藏的，我们往往回避和否认的部分。每个人的心中，其实都有一个温柔的角落，这里隐藏着理解、宽容和爱。这诸多人性的美德，就隐藏在我们一直回避和否认的地方——就像圣徒隐藏在荒岛上，就像金子隐藏在金矿中，就像森林隐藏在种子中。



　　问题只在于，我们能不能面对，能不能真正接纳自我的另一面。我们能不能进入那个角落，注视一下长久以来我们避开和否认、一味打压的那个“我”呢？我们能不能掬起内心的温柔，感动自己，也感动世界？



　　当你掬起这捧温柔，遵循正确的技巧，将那个部分整合进自己的内在，你将拥有一个真正健康的自我。完形治疗之父皮尔斯（Frederick S. Perls）用诗意的语言描述出这样充满欣喜、令人耳目一新的健康的自我：



　　在（健康的）自我拥有可资运用的力量时，他确实不再会有固定的安全感。他也许会有一种随时随地准备好的感觉：接受惊喜的发生，对于可改变的现实有某种执著的乐观主义，从不停止探索或是感到厌倦……



　　生命的圆满并非诞生自不真实的操控，例如控制他人与环境，而是诞生自真实的自我实现。



　　拥有健康的自我，你必然会收获圆满的生命、幸福的人生。健康的自我应具备这样一些心灵的品质：



　　活在当下；保持察觉；耐心有恒；自觉改变。



　　这正是本书第三部分要重点与大家讨论的。



　　一、我是我，还是我的形象？



　　在生物界，只有人类会想尽办法“不成为自己”，强迫自己以“应该”的样子表现，这就是心理学所谓“应该主义”。



　　“应该主义”企图表现“自我形象”，却排斥、鞭挞“自我”本身。这种企图可以创造出自我形象，然而远离了真实的自我。要创造出自我形象，就必须去假装、扮演，把成长变成表演，衍生出种种的虚情假意——这就是人生让我们备受煎熬的深刻原因。



　　你了解自己吗？



　　佛家讲人生的苦难，有所谓四苦：生、老、病、死。



　　衰老、疾病、死亡很苦，对我们来说是很容易理解的，而且还会引起强烈的共鸣。但出生、长大是苦难的吗？对很多人来说，最快乐的时光正是童年。



　　生之苦究竟是什么？回想一下，幼年、童年时期，我们开始接受的早期教育，是不是总在引导我们否定、压抑自己的真实本性？是不是总是引导我们，要对自己生命中的许多真实面感到羞愧？



　　我们不可以嘴馋想吃就伸手向别人要，这是“很没面子的”；我们不可以碰了头就咧嘴哭，因为这样表现“不够勇敢”；我们不可以随便把小朋友领回家，因为这“有点傻”；我们不可以向来客说：“我爸爸说他不在家……”

　　我们一再地经验羞愧难当，渐渐学习成为父母、师长、社会教导我们“应该”成为的样子。结果，在成长的过程中，我们常常忍不住表现出我们“想要”的样子——而非“应该”的样子——这个时候，我们内心会有莫大的罪恶感。



　　在生物界，只有人类会想尽办法“不成为自己”。想尽办法“不成为自己”，强迫自己以“应该”的样子表现，就是心理学所谓“应该主义”。



　　“应该主义”企图表现“自我形象”（self-image），却排斥、鞭挞“自我”本身。这种企图可以创造出自我形象，然而远离了真实的自我。要创造出自我形象，就必须去假装、扮演，把成长变成表演，衍生出种种的虚情假意——这就是人生让我们备受煎熬的深刻原因。



　　老子说：“大道废，有仁义。智慧出，有大伪。”



　　你是谁？你对自己了解吗？你内心有什么样的感觉？你对自己满意吗？你相信什么？你快乐吗？你喜欢自己的形象吗？你的习惯让你很难受吗？现在的你是你自己的样子，还是别人希望你成为的样子？



　　案例1：分裂的身心



　　我在某大学邂逅任先生，他正给前来进修的房地产行业的老总们主持讲座。任先生彼时对自己面临的一些挫折苦恼不已。



　　在校园的一家咖啡馆里，任先生一股脑儿将自己“真是倒霉，真是不幸”的事情，完全倾诉给我听。他说着那些听起来都令人很不好过的事情，面带微笑，保持着洒脱的讲师风度。我注意到他外在的表现。等他告一段落后，我告诉他：“你诉说的不是什么愉快的事情，然而你的脸上却笑得阳光灿烂。”



　　任先生听了，当然有些不快，但还是很有涵养：“噢，我怎么没什么感觉？”



　　我把服务员叫过来，请他借给我们一面镜子。得到镜子以后，我将镜子持在胸前，告诉任先生：“你继续说下去吧，我听着呢。”



　　他试图继续，然而一面镜子打破了局面——他困惑不已地看看我，再看看镜子，渐渐语无伦次；而且他发现自己一张嘴，就会习惯性地笑——于是他打算不笑，可不笑又不知道该说什么。他的努力只持续了不到三分钟——他完全沉默了下来，低头不看镜子，并且十指交叉持于腹前——这个防御性的肢体语言同时表达出他对我的不满和愤怒。



　　我问道：“发现自己一说话就会笑了吗？”



　　任先生抬起头，习惯性地笑了一下——虽然勉强——“你刚才说什么？”



　　我叫来服务员，让他拿走镜子，并且声明我不会再用它了。任先生仿佛松了一口气。



　　然后，我问了几个我刚才没听懂的问题，要求他详细说明。但我抱怨说他笑嘻嘻地说着倒霉事，害得我以为他很享受不幸的感觉，所以请他严肃地、不要再笑得满脸开花地详细说明。



　　任先生受了挤兑，于是严肃起来。这一次他也努力了不到三分钟。



　　他拉下脸不再微笑，说着那些令人不快的事情。



　　他越来越投入感情，越来越激动，语速也越来越快。



　　他的情绪渐渐失控——泪花溢出眼角，接下来显然要夺眶而出了——感觉到这一点以后，他戛然而止，坚决地沉默下来，再不吭声。



　　我起身结账，然后只道一声“再见”就离开了。他还默默地坐在那里沉思。一个星期以后，他打电话约我，说愿意和我到安静的地方再“好好谈谈”。



　　就像任先生一样，我们中的大多数人已经习惯了内外不一致：我们的嘴巴不能表达内心的声音；我们的脸面无法传递真实的想法；我们的心灵无法照顾身体的健康——整个世界都是分裂的。这种分裂导致人无法真正面对自己，当然也就谈不上真正明白自己。



　　身为现代人的我们，拥有远比过去的人多得多的东西。然而，奇怪的是：我们却越来越不知道自己真正想要什么。我们和自己渐行渐远，似乎离自己最近，然而事实上却那么遥远。



　　案例2：我是我的陌生人



　　陈先生跟我说，他第一次真正想要了解自己，是因为大学失恋。当然，此前他也有心理准备，但事到临头，他还是十分沮丧和绝望。这种强烈的精神刺激，让他忽然发现一件事实：其实他根本不知道自己是谁，自己是什么。



　　陈先生说，他知道自己的长相——照镜子的时候——长得实在很一般；他知道有些人很喜欢他，有些人则不屑一顾；他的父母以他为傲，因为他从小学习优异；他从小喜欢历史、文学，粗略了解中医学；有些事情他很内行，有些事则一窍不通；他知道有些女人觉得他很有吸引力，有些则根本懒得多看他一眼；他有非常“铁”的朋友，也有瞧他很不顺眼的冤家。



　　然而，他也就了解这么多。



　　那年失恋，陈先生突然发现他对自己的了解全部来自外界，他的内心好像没有告诉过他什么。所以，当他平心静气地一想，他所了解的自己，几乎都是他在别人面前表现出来的一切。长这么大，他努力训练自己，让自己像个好人，努力成为一个有价值的人。然而如今他反省回顾，发现自己已经完全被别人安排好了——念书的时候，大人安排他一定要考上大学；大学快要毕业了，对将来的隐忧安排他接受失恋……



　　他不知道“我”上哪里去了，结果面对失恋的打击，他发现自己其实一片空白。仔细寻找，来自内心的快乐满足和自我肯定可以说从来没有。他的行动，也全都是他人期望或者环境所迫。这么说来，他了解的自己其实和了解他穿在外面的衣服并无两样。



　　陈先生在22岁那年突然发现“我是我的陌生人”，他和自己的心灵其实只有那么一丁点儿的联系——痛苦在提醒他心灵的存在——当时他即时的反应是更加痛苦。他觉得很恐惧，发现自己其实早就失去了灵魂，像是一具行尸走肉，但他实在不知道，自己还能用什么方式过活。



　　事实上，陈先生的感受并非个别现象，我们每一个人都会有这样的困惑。而能够真正看明白自己和他人的人，实在太少了。所以绝大多数人后来只好放弃——就按照应该的样子活吧，这也没什么不好——我们这样安慰自己。



　　为了弄清楚“真实的自己”，我曾经每天参禅八座，每座两个小时。换句话说，就是每天16个小时都在琢磨“我是谁”这个“话头”。这个话头我持续参了“七个七”，也就是49天，最后还是绝望不已。



　　那真是一段刻骨铭心的修行生活。我得到的最大收获就是：原来我根本就不明白自己。可以说，我后来持续走在心灵成长的道路上，和这个启示有着直接的关系。直到现在，想起这个启示，我的内心就会涌起那种深深的感动：你，可曾真正正眼看过你自己，了解过你自己，关心过你自己，爱过你自己？



　　二、不想长大综合症



　　愿意当孩子的人真是越来越多——虽然大家都是成年人。其实，我们早已丧失了童真，我们只想不负责任。



　　成年人的人生，与清晰的自我作主、负起责任不可分割。成年人需要从心理上真正断奶。解析—消化，才能了解事物的深刻，对生命拥有基本敬意地过一生。假扮天真，只会让事情更加复杂和混乱。因为，我们早已不再是孩子。



　　某某人让我来



　　在前来咨询和寻求支持的人当中，有一些人通常会说“某某人让我来，所以我来了”。当然，这是正常的戒备心理，来人以此将真实的自我暂时隐藏在“某某人”的背后。



　　作为心理咨询师，运用专业知识和技巧取得对方的信任，帮助对方放松戒备，自然是从业的基本要求。然而，心理的任何症结，其真正的解药都在本人（案主）的内心里面，只有他本人最了解自己需要什么。当他有真正的诚意前来解决的时候，问题才能解决——任何大师都无法越俎代庖。现代心理学的开山祖师弗洛伊德说：“我们负责治疗，上帝负责治愈。”正是此意。



　　作为专业人士，在专业伦理的约束下从业，需要守护好这种界限，而不是将专业技巧用于泛泛的商业行为，一味承诺无法办到的事情。



　　不过，即使案主还没有准备好去真正解决问题，心理咨询依然有积极的意义和好的作用。此时，心理咨询能够纾解他们内心的痛苦烦恼，让他们的内心轻松平和。当这个过程完成以后，他们自然会有真实解决的愿望。



　　这其实是对来访者真正负责而且公平的方式。



　　案例3：退行性行为



　　有一次，张女士来到我的咨询室，她是一位文静女子，约30岁，长相清秀。



　　当我询问她：“你找我想要了解什么，或者解决什么？”她说某某让她来，所以她就来了。接下来是彼此沉默。



　　沉默了约五分钟以后，她抬头望着我，脸上浮现出困惑不解的表情。这个表情让我也困惑了起来——她好像很困惑我竟然不了解她需要什么。于是我们就这么干坐着。渐渐地，她局促不安起来，开始东张西望。



　　“看来，你宁可看灯泡，也不愿意看我。”我出声打破僵局。



　　“我不是这意思，只是总不能一直盯着您看，您不必多心。”我们两个同时笑了起来，她放松了下来。



　　此后，她坚持定期前来咨询，理由是“某某人让我这么做，我就这么做吧”。不管我说什么，她都会点头称是，哪怕我说的前后两句话明显矛盾。她也很听从专业指导，从不质疑，看起来很像是一个追求心灵成长的现代女性。然而她对我的话囫囵吞枣的态度，让我产生了很大的怀疑——也许她根本就没有听进去，只是在“内射”（将外在的东西毫不消化地吞进内在）。



　　等开始团体活动以后，她真实的心态浮出水面：每一个环节，她都无法真正进入，她跟自己对抗得如此厉害，我不得不一次次让她停下来从“热席”（hot-chair，团体中的即席活动）上退出。



　　她“接受”的所有指导，都浮在她的心灵之外。也就是说，我的指导以概念和理论的原生态好好地保持在她内心世界的外面，活像是一群滞留在国境线外的难民。



　　张女士确实是在“内射”。就她个人的人格特质而言，则是典型的“退行性行为”——虽然她的身体已经长大，然而她的一些行为模式并没有发展成熟，实质上还停留在没有长出牙齿的婴儿时期。



　　一个还没有长出牙齿的婴儿，接触到食物以后，会紧抓着不放，就像紧抓奶嘴一样，而且会毫无分辨地将其整个吞下去。当一个成年人对待他人或理论时表现出抓着不放和生吞活剥的态度，那么这就是典型的“退行性行为”。这样的一个成年人，在心理层面上其实还没有脱离婴儿期。



　　“退行性行为”永远不可能真正满足个体，因为他害怕质疑或者解析——所以他没法消化，吸收不到任何营养。就像张女士，不管听了多少，那些指导其实根本没有输送营养给她，让她有力量进入她的心灵。



　　其实，指导者所提供的支持和理论，是用于我们“穿越”和“重塑自我”所必需的态度以及理念，对于心灵成长相当于心理食物。这些支持和理论，只有被我们当作真正的食物一般分解，而后再度组合，予以吸收、消化，才能进入我们的内部，才能提供我们心灵成长所必需的能量。而心灵成长必须是在创造性且动态地不断变化之下，才能发生。



　　变化，不会自然而然地出现，总需要新的支持、新的推动，才有可能。但新的支持和推动，必须被解析后才能吸收和消化，并且成为导致“自觉改变”的支持性力量。所以，为了成长，我们只能主动接近我们所需要的新鲜事物，加以掌握和解析，使它们成为真正属于自己的东西。



　　而“退行性行为”会让你在接触新鲜事物时，让支持力量的品质降低，变成指导者的“一言堂”或者“满堂灌”，而你真实的内心也得不到任何营养。寻求支持或者接受咨询对你而言，也就是例行公事而已。



　　攻击性需求



　　更糟糕的是，“退行性行为”还会让个体“使用牙齿破坏食物”的需求变成一种攻击性。个体会时刻等待着机会“破坏食物”，表现出来就是攻击性。



　　这种攻击性需求，如果不是投射到他人身上，想像别人对自己有攻击性；就会以解离（dissociate）的方式表达出来，如挑起争端或者自虐。



　　前述案例中的张女士虽然温柔顺从，依赖心重，然而却是一个考试狂（解离—自虐）。另外，她认为“男人都不是好东西”（投射—想像），所以大龄未婚，对婚姻一事“听天由命看缘分”，消极逃避。她对婚姻的态度，自然令本人烦恼、家人担心，这也正是她从我这里寻求支持的原因。但她表面的一味点头，对于改变她对婚姻的态度并无实质性的帮助。



　　奇妙的是，在《易经》第二十一卦《火雷噬嗑》中，我们的先人早在几千年前就表达了类似的看法。《噬嗑卦》中说：“颐中有物，曰噬嗑，噬嗑而亨。”大意是说，就像吃东西必须先咬碎了才能吞下去一样，事情也是在排除了阻碍以后才亨通顺达的。按照《易经》的这一看法，阻碍本身是自然而合理的存在——只有平静地接受阻碍，人生的不顺才会过去，就像吃东西必须先咬碎了才能吞下去一样。



　　一切新的支持、新的推动开始并不符合我们内心既定的模式，对我们而言，也是一个阻碍（所以才会发生“退行性行为”），但《噬嗑卦》的看法和现代心理学的研究殊途同归。



　　案例4：天国的父亲



　　有个朋友来电话，说他的同事汤先生现在成了“问题人物”——数天以前，他酒后开车先往北兜圈，没事；后往东兜圈，又没事；于是再往南，结果……撞到了墙上——车撞得相当严重，幸亏人没事。这位朋友很严肃地跟我说：“老陈，他需要看病，你一定要看好他。”我对着电话张了张嘴，什么也没说出来——我不知道该怎么回答这种“重托”。



　　过了几天，传说中的汤先生来找我了。他一落座，就说：“同事嘱咐我一定要找你。我也觉得自己有问题需要解决。听说陈老师你懂《易经》，我正好想问你一下，你说我为什么这么倒霉。前一段时间，我丢了一台笔记本电脑，很倒霉；接着我好好地走在路上，就被人抢走了手机——那些人绝对是有组织有预谋的——我追那个抢东西的人，他拐过几道街，就有辆车停在那里，他跳上车就跑了；前两天我开着车，结果撞到了墙上。你说我是不是流年不利？我觉得今年是本命年，所以才那么倒霉。”



　　他沉默有顷。



　　生活中，绝对没有无缘无故就发生一连串倒霉事的道理，这背后必定有深刻的心理动因。然而，人们总是将之归咎于外界，说成是外在某种强大力量（比如本命年的“流年不利”）的侵害，而普通人类对此完全无能为力——这样，责任就不在自己这里了。我注意到，汤先生有严重的“自我攻击”倾向，他一连换了三条路线，最后终于成功地将车撞在了墙上。这背后，绝对不是流年不利那么简单。



　　我问：“家里发生什么事了吗？”



　　听到这句话的时候，汤先生的眼皮抖了一下，声音明显地低沉了下来：“我父亲去世了。”我立即意识到，在他的世界里，父亲的故去一定还保持着重大的影响。



　　我说：“能问您一下，您的父亲是什么时候去世的吗？”



　　“去年去世的。”



　　“您回家了吗？”



　　“当然回家了。待了两个星期，十来天的样子。”



　　“父亲去世，你有没有哭过？”



　　“我一直在哭，从他躺在床上，到入殓，我都一直哭一直哭。”他抬起头，眼圈发红了。



　　我问：“父亲生前在哪里住呢？”



　　汤先生显然陷入了对往事的回忆：



　　“他这个人吧，和我妈不一样，就是闲不住。我把他接到我家里的时候，他天天嚷嚷着找活干。要求上我的工地看东西什么的。后来他到我哥的工地上，也一样。



　　“再后来，实在没办法，我只好让他回去了。他回去以后，还是待不住，一次，在我哥的工地从楼梯上摔了一下，结果胸前有一块摔伤了，到医院一检查，已经是肺癌晚期了。查出来以后，他就回到老家了，直到他去世。”



　　我问：“父亲是肺癌去世的吧？”



　　“对，肺癌是发展最快的。当时在医院还动了手术切掉了那个部分，但扩散了。所以……”



　　汤先生的眼泪落了下来：“对不起，我不能提我爸，一提就要落泪，我们不谈这个了。”



　　我递过纸巾给他：“没关系的，你还有悲伤的情绪需要释放，请你不要介意在我跟前落泪。这真的没关系的，请你尊重自己的感受。”



　　我继续问：“你是在父亲去世以后，就觉得自己的生活处处不顺，总是很倒霉的吗？”



　　汤先生想了一下，说：“对，就是从那以后，我工作方面很不顺利。我觉得，这是因为今年是我本命年。”



　　当人们表现出宗教情结或者神秘主义倾向的时候，多半都与生活中的重大创伤有关。我说：“我觉得您还处于创伤性的后遗症里面，还没有走出来。不知道你愿不愿意听我说？”



　　汤先生说：“可以，你说吧。”



　　我说：“心理学中，对于亲人的故去，有所谓‘创伤性后遗症’的说法。具体来说，当个体亲身经历了至亲之人生命的终结，他一般会有三个阶段的反应：



　　“第一个阶段。个体完全不能接受亲人已经从自己的世界里消失这一事实，无法接受他已经离开了自己的生活，不在自己身边。这时候，人们总会觉得这位亲人还在身边，音容宛在，笑貌尤存。我们看影视剧中常常会出现这样的场景：亲人去世了，但主角无法接受，于是在公园里恍惚间看到他站在那里冲自己笑，当主角迎上去的时候，却发现是幻觉。



　　“也就是说，我们人类会无法接受亲人故去这一基本事实，甚至会出现幻觉幻听的现象。



　　“第二个阶段。个体由不能接受事实开始产生愤怒，觉得自己不应该在这件事情上完全无能为力，自己必须为此做些什么，承担点什么。于是人们开始检讨和忏悔，觉得自己在亲人在世的时候照顾不周，没让他在自己的身边享福；或者觉得自己漫不经心，没能及早发现亲人的病情，所以必须得为亲人的故去承担责任。



　　“应该说，这完全是一种非理性的想法。生命的终结和生命的开始一样，都是天下最公平最不可避免的。没有人可以同生命的终结叫板，即使是贵为皇帝也不行——他们叫“万岁”或者举全国之力搞“长生不老药”，但是从来没有人成功过。



　　“生命的终结是属于自然的，是生命界的铁律，不可能改变。即使是我们愿意为此负起全部责任，那也是一厢情愿的——因为无论你做什么，都无法更改亲人故去这一基本事实。



　　“可即使如此，人类仍然愿意相信自己如果以前做过什么，就可以改变一些事情——哪怕仅仅是延长了亲人的生命——人们从基本的事实那里离开，想要挑战死神，这显然是非理性的。



　　“可是，话说回来，人非草木，孰能无情？人类啊，真的是一种奇迹般的存在，从来都不是仅仅满足于屈从自然。



　　“爱，让我们如此深刻地愿意忏悔和思念——哪怕这在事实上只是无望的自我折磨。”



　　汤先生的眼泪抑制不住地流了下来，他拿起我递的纸巾反复擦眼。



　　我接着说道：



　　“第三个阶段，个体会觉得既然自己必须对亲人生命的终结负起责任，那么逝者已往，而活人尚在；也就是说，虽然人死不能复生，但至少可以追究生者的责任。这样，也可以舒缓个体的愧疚和思念之情，让个体觉得自己至少是一个正直的人，勇于承担责任的人。



　　“于是，个体挑起自己内心的罪恶感，决定接受对自己责任的追究，形成一个内在的决定：自己要为此而接受惩罚。这就叫‘攻击性需求’，哪怕是攻击自己，也仍然是这样的需求。



　　“这个内在决定，甚至不是大多数人所能明确意识得到的，但它确实在起作用，并且真实地影响到个体的生活。你会发现，自己果然被惩罚了——处处不顺，时时倒霉，莫名其妙的事情一桩接着一桩。”



　　汤先生点头说：“真是这样的。现在我意识到这件事情对我的影响不小。我那天好端端地就撞墙了，结果我自讨苦吃，在大会上做检讨。我想，这样也好，能够成为大家的教训，让大家提高安全意识，也不错。我是这么想的，所谓‘我不入地狱，谁入地狱？’”



　　我说：“你看，你说‘我不入地狱，谁入地狱’，就是典型的自我惩罚。因为要对父亲的故去负起责任，所以必须当反面教材？”



　　汤先生说：“也不是说是什么反面教材。我总觉得，总该有人提醒大家。这些天，路边上老是站着一些莫名其妙的人打量我们的办公楼，我很担心。”



　　我说：“你的担心当然很有道理。我换个角度说：如果，父亲在天有灵，他会愿意看到自己的儿子这样吗？你其实也很了解，大家都是关心你，爱你的。所以你要振作起来。你要知道，父亲去世并不是你的错，那是生命很自然的过程，我们人类只能服从。即使是把你自己的生命也赔进去，能唤父亲回来吗？你对自己的惩罚导致生活上的倒霉事不断，工作上的困扰多多，这真的是去世的父亲，以及关心你、爱你的人所乐意看到的吗？”



　　汤先生低下了头。当他抬头的时候，他说：“我明白了，其实我一直在自己打击自己，不但于事无补，还导致更多苦难。如你所说，我不想再自我攻击了，我会努力去接受生命中的基本事实。”



　　三、生命里“未能完成的”



　　生命中，“未能完成的”、“遗憾的”、“不能释怀的”，时间真的能够替我们解决吗？心理学发现，那根本不是事实。我们大多数人只是刻意逃避不去面对，却被“未完成事件”完全控制。



　　回到“未完成事件”，加以有效解决，才能促进心灵的成长——这才是生命的本分。



　　人为何秉性难移？



　　人类的一生都是在追求“离苦得乐”——我们活着，就会想方设法远离痛苦，获得欢乐。



　　在西方完形（Gestalt）心理学的理论中，认为所有的生命体，都有朝向自然、健康与成长的趋动力。然而，人为什么又会固化在某种模式中，产生所谓的“执著”？并且这种模式明显不是趋向于“离苦得乐”，毋宁说只是习惯使然。即使是这种习惯性的旧模式导致一次又一次的痛苦挫折，人们仍然舍不得改变和放弃。



　　人类为什么会明显地、公然地与“离苦得乐”的生命方向背道而驰呢？在被固化的旧模式中，人们的执著因何而起？又是怎样发展成“秉性难移”的？



　　心理学有一个试验，在白纸上画一段圆弧，醒目地放在孩子们走过的地方。这时候，经过的孩子们会自然而然地拿起笔补上线段，让原先的圆弧成为一个完整的圆。更令人惊奇的是，大猩猩也有此癖好。并且小孩子或者大猩猩都会尽力使自己画的线段平滑，以使完成的图形与原先的弧完美接合。



　　人类天生就有将事情做完，让需求得到完全满足的趋向。所以，人类有许许多多身体的、感情的、心灵的需求，它们各自吸引着我们的注意力，并且列队等待着我们去满足。



　　人类和其他所有的动物一样，首先都有对生存的需求。一旦满足了最迫切的需求之后，就会兴起满足下一个需求的愿望。例如，饥饿时我们就会找寻食物；吃饱以后，如睡觉或交友等第二需求便会接着浮现。又例如，你计划要去看电影，此时突然有人通知，你的母亲生病住院了。于是去看电影的需求立刻退为次要，而到医院去看母亲便成为最迫切的需求。



　　满足了最迫切的需求之后，接着转向次一个需求，这一机制不断地发生在我们身体、感情、心灵的所有领域。每当满足了一条需求以后，已满足的需求后退，让出一条路给下一个需求——这当然是最理想的状态。但我们都知道，理想的情况并不多。大多数的需求无法及时满足，因此它们就卡在那里，无法后退。



　　无法满足的需求，将一直牵引着我们心灵的注意力。



　　例如，今早你想为昨天的吵架，向你的伴侣道歉。虽然你有很多话想说，但却什么都没说。之后，你的心里便一直想着、惦记着这些要说而没说的话。你在公司里与他人说话时，心神恍惚，因为你仍将注意力集中于过去尚未解决的问题上。



　　在完形理论中，将这些未解决的问题，未满足的需求，称之为“未完成事件（unfinished business）”。



　　人们会自然地追求满足原先未得到满足的需求，但当未得到满足的需求在当时的情景中无法满足时，人们会将它带到日后的生活中。这时，麻烦来了。



　　由于这一需求产生于过去的情景中，所以这一需求现在变成了“失去基础”的“未完成事件”。当我们要完成时，就只能将它建立在某种类似的基础上，成了“投射”或者“内射”，结果殃及无辜，造成更大的问题。于是，一个恶性循环形成了。



　　案例5：将女儿投射成自己



　　姜小姐每到周末都很难过，有很多年了，可是还得面对现实生活，她说自己只好摇摇晃晃地活着。她不知道自己出了什么问题——自杀未遂过两次，又得过癌症——却又坚强地活了下来。



　　自小，姜小姐父母的感情一直不和，家里充满了争吵与战争。她的母亲经常性地暴发，歇斯底里，大吵大闹。她对姜小姐管教得很严厉，处处找茬批评，甚至会用不堪入耳的言词侮辱女儿。



　　姜小姐好容易才长大逃开，但在自己的婚姻里，她似乎更无能，逃脱不了失败的命运。比如，她一直渴望能遇到一个男人，可以不管他的外貌，他的经济实力，他的性能力——只要他不嫌弃，认真待自己，把她当他的女人，那她就愿意为他做很多事——为他委屈自我，为他放弃钱财，甚至做他的情人。无论是怎样的感情，每一次姜小姐都是全情投入、认真对待的。她期待得到真情，可是却每一次都遭致失败。



　　我面对姜小姐的时候，也忍不住对她的不幸与坚强重重叹了一口气。



　　当年，姜小姐的母亲面对着她人生巨大的不幸——她完全不爱姜小姐的父亲。然而在那个年代里，离开这个男人，她的生活却又很成问题。姜小姐的母亲是一个喜怒形于色、毫无城府的人，对喜欢的人会热情洋溢，对不喜欢的人，则理都懒得去理。一个情绪能量如此畅通无阻的女人，性能量往往同样生机勃勃。可是，女人必须在身体和心理上都接受对方，才能敞开自己，享受性爱——显然，面对姜小姐的父亲，她根本无法忍受。



　　被压抑着的性能量并不是从此消失不见了。相反，这股能量因为这压抑变本加厉，更加肆虐。时不时冒出来的性欲念，让姜小姐的母亲愤恨无比。因为，日常观念告诉她，如果女人不愿意寻找自己的伴侣来解决性欲，那她活该受罪，她的性欲就是完全不能接受的，是可耻的、罪恶的。那就是姜小姐的母亲变得越来越情绪化，越来越歇斯底里，越来越热衷于找姜小姐父亲麻烦的原因——“我不好过，你也别想好过”。



　　再后来，经过她的努力，她形成了这样一套自动化机制——一旦性欲念生起，在被她的显意识感知到以前，就被自动地、立即地修正成攻击性行为。她立即横眉怒目、寻衅找茬——对姜小姐的父亲，或者姜小姐。这样一来，令人难堪的、不可接受的性欲念，就摇身一变，从丑恶的白骨精变成了“正常”的老婆婆或者老公公——她的内在世界被粉饰太平，只是家里从此“民不聊生”。



　　但能够繁衍种族的性能量是如此强大猛烈——它四处游走，冷不防就会伺机出击，以令她无比难堪的性意象、性欲念、性冲动表现出来，让她的显意识逃无可逃——尽管她已经如此不遗余力地围追堵截并且粉饰太平。



　　这是一场注定失败的战争。姜小姐的母亲与她的生理本能猛烈较量，妄图战胜她的荷尔蒙分泌，成为一个超越生物学意义的存在。她屡战屡败又屡败屡战，无比英勇——坚强而勇敢的姜小姐，似乎在这一点上遗传自她。



　　一个人有什么样的心，她就会创造什么样的世界。和自我卖力作战的母亲，当然会将战火扩大延伸到她的亲情世界里，当然也会将这场战争“投射”出来。“投射”是个古老而普遍的心理把戏，比如“一朝被蛇咬，十年怕草绳”——草绳是无辜的，然而它却成了那条惹祸的蛇的替罪羔羊。



　　就人类的心理而言，母亲很容易把女儿看成另一个自己，就如同父亲会把儿子看成另一个自己一样。那就是母亲如此卖力地羞辱姜小姐的原因。于是，姜小姐穿得稍微有点露，母亲就会破口大骂；姜小姐仰躺在床上，两腿分得有点开，母亲就说姜小姐想勾引男人。



　　姜小姐发现自己从此战战兢兢、如履薄冰地生活在母亲无处不在的“毒眼”里。她总是能够立即从“白胳膊”联想到“偷男人养汉子”——那种无远弗届的道德防范意识真是令人叹为观止。性压抑导致姜小姐母亲的性能量四处出击，让她由哪怕最细微的意象都能联想到性上面去。性借此提醒她性自身的存在，她对姜小姐的恶毒语言表达了她将战斗进行到底的决心。



　　很不幸，她进行的这场战争将姜小姐也彻底地拖进了战场。随着姜小姐母亲更年期的结束，性激素分泌水平降低，她变得平和多了——她的战争告一段落，姜小姐的战争却在继续。那些与性相关联的羞辱性语言、眼神、动作，严重地扭曲了姜小姐的性意识——



　　性是如此地丑陋和罪恶，当姜小姐长大后居然就产生了这种可耻的需求时，姜小姐的内在觉得自己简直是罪孽深重。那么，接下来合乎逻辑的结论就是：去满足这么罪恶的欲望，简直是在绑架和污染那个男人。



　　为了让自我好过一点，姜小姐的内在心灵决定，必须为此付出“赎罪”的代价。于是她惊讶地发现，自己招来的男人差不多是同一型号的：冷漠、自私，有虐待欲和权威欲。更糟糕的是，即便她像个女奴一样侍候对方，拿钱资助对方，默默地当对方的情人——他们仍然一个接一个地跑掉了。



　　老实说，当姜小姐带着赎罪的心理，一边很唾弃、一边又试图努力地进行性爱的时候，那只能叫“性恨”，不能算“性爱”。那就是为什么每次事后，她都是那么地失落沮丧、意气消沉的原因。对男人们来说，和姜小姐的性能量交汇，实在是日甚一日的苦差——度过最初的身体吸引，他们发现她事后的表现和被强奸实在没什么两样。他们的离开，让姜小姐更加觉得了无生趣。



　　姜小姐母亲的“离婚，并且找到合适的性伴侣”的愿望变成了“未完成事件”以后，又以“投射”的方式将苦难扩展给了整整两代人。而除非姜小姐重新认识自己，认识自己的心灵历史和性意识历史，并且在此基础上重新构建，否则，她将带着自己僵化的内在经验，继续着两代人的苦难。



　　案例6：将情人“投射”成罪犯



　　陈小姐来找我时，正是第四位男朋友动手打她之后。她的这四段感情最后都以男方施暴而结束，为此她深感痛苦。



　　陈小姐也找过其他心理咨询师，有人建议她应该深入了解男人的真正需要；有人告知她应该改变她的性格，变得更温柔和体贴一些……这些似乎没能变成灵丹妙药，她依旧被打，来找我时，正顶着明显是挨了耳光之后的青黑眼睑。



　　我们慢慢建立了良好的咨访关系。我听着她的种种陈述，尽量只听不说。这样过了两个月，我准备冒险进入正式的治疗。于是有一次我直截了当地问：“陈小姐，你遭受过性侵害吗？”她猛然一愣，吱唔了一声，搪塞几句后就匆匆离开了。



　　我等了她三个月，感觉基本上不会再见到她了，不料她又来找我，向我坦承她念初中的时候，曾经被同校的一个混混型同学胁迫并且被猥亵。事情发生以后，她羞愤不已，但觉得羞耻，难以告人，只好默默把这件事隐藏在心底——这件事情，也就成了她内心世界的“未完成事件”。



　　人类在遭受性侵害以后，会有明显的创伤性后遗症，这尤其会影响个体后来的人际关系和情感运作。个体很可能无法真正信任他人，在亲密关系里尤其困扰重重。



　　成年以后的陈小姐，在与男友发生亲密关系之后，总会莫名其妙得妇科病。于是，陈小姐会十分愤怒，指责男友洗澡不够彻底，或者在外面搞过不干净的女人，言语激烈。刚开始，男友还会自我检讨，但她不依不饶，男友在她嘴里越来越十恶不赦。她的男友由刚开始的拼命洗澡，到后来的不耐烦，再到后来的反唇相讥——双方互相谴责和攻击，接着争吵升级，最后拳脚相向、一拍两散。除了第一任男友，后面三任男友都是先挨了陈小姐扇过去的大耳光，然后才勃然大怒动手回击。她对自己的暴力倾向解释说：“我就是忍不住，跟中了邪似的。”



　　中邪的当然不是陈小姐打人的手，而是那个“未完成事件”。因为少年时期遭受的侵害，陈小姐很难对男人产生真正的信任，她的指责、愤怒和攻击，也只不过是对当年情景的“投射”。这显然表现了当时未能完成的愤然自卫。只不过，她的内在意识搞错了对象，她的男友们很不幸被当成了那个当年侵害她的混混。



　　由于曾经被侵犯过，而且一直没有完成应该完成的、对侵犯者的惩罚，陈小姐通过“投射”，不自觉地把对侵犯者的愤怒和自卫动作转移到男友身上，企图从对方身上实现当年没能实现的公正。至于她的妇科病，除了做爱带来的敏感菌感染；更深层次的原因，则是她当年遭受侵犯后，产生“性不洁”的厌恶心理在身体上的具体表现。这也合理化了她对男友们的愤怒和怨恨：她自觉正义在手，于是拼命谴责对方，表现出对亲密关系的疏离和言语行为上的攻击性。



　　在“投射”这个古老的把戏中被冤枉的男友们当然不服气，觉得陈小姐简直不可理喻。她的歇斯底里让他们忍无可忍。双方的暴力相向，甚至重现了陈小姐当年被侵犯的场景。结束一段关系以后，她带着受害的心情，继续谈恋爱，然后“投射”，于是相同的场景一再上演。



　　陈小姐内心的“未完成事件”，通过“投射”使场景再现，并且迫使她不断努力“完成”。这种注定徒劳的努力导致更大的痛苦，她更执著于在现在的模式中“完成”……甲和乙之间的恩怨，却要丙来承受惩罚，结果当然行不通。即使男友忍气吞声，陈小姐内心的症结还是无法平复，因为她内心里需要的其实是当年那个侵犯者受到惩罚。



　　陈小姐需要认识到“未完成事件”的巨大威力，需要勇气，需要用爱和智慧的能量加以解决，由此才能真正摆脱受害者的“投射”模式，正确对待自己人生中的亲密关系，靠信任和成熟的心智获得自己的幸福。



　　“未完成事件”



　　我们要了解，在心灵层面上的“未完成事件”和在工作层面上的未完成事件，是完全不同的，二者对生命的影响力也极为悬殊。



　　“未完成事件”绝不可能真正使人感到满意，因为最根源的需求仍未得到满足。于是一再地努力尝试完成“未完成事件”，是人类最基本的需求。但如果情况不允许，我们接下来的招数就是压抑并努力遗忘：



　　完形治疗之父皮尔斯说：“欲望受到挫折，要满足它有危险性存在，而挫折感的紧张也已经无法忍受。此人于是压抑欲望以及对这个欲望的察觉，好避免受苦并远离危险。”



　　用压抑和努力遗忘，将“未完成事件”排除在察觉之外，至少比让它永远打开着，有一个隐隐作痛的需求造成的感觉好多了，并且也可以允许我们有能力去满足下一个浮现的需求。



　　不幸的是，一旦个人想办法将这些“未完成事件”排除在他的察觉之外，那么他就丧失了自我觉知，结果形成：解决—无效—再解决—无效的恶性循环，就会带来疲劳、注意力散漫、混乱、紧张、身体疾病、破坏等“未获满足”的轮回状态。



　　“未完成事件”的需求未满足，然而它却拥有生命里的支配性力量，它霸道专横地要在其他事情之前先被完成；所以即使我们长大成人，我们也会用同样的态度，再做出同样的努力。然而，我们以前就未能完成的事件，在时过境迁之后，变得愈来愈不可能完成。这真是一个痛苦的恶性循环：



　　执著于“未完成事件”的人，即使现在环境已经很不同了，仍然会持续在他童年时期的需求里。他轮回在过去习得的行为模式中，但生命的障碍却持续存在于当下。他会一再地企图满足原初的需求，而这一需求却在他当下的背景中无法获得解决。每次，在接近他那个未完成的需求时，他就会经验到“内心被电了一下”的惊慌与焦虑。这种过电似的焦虑，是他卡在“未完成事件”上的典型反应。他想保持压抑、遗忘、不去满足这一原初需求的状态，和想要打开它或者满足它的欲望，在这个点上内心天人交战。



　　心理学家的职责不过是：帮助人们抵达并且感觉到这个被卡住的点或僵局，而后设法引导，帮助人们在其中探索、选择，以便使这一“未完成事件”真正完成，成为一种可能的生命经验。



　　为了达到这个效果，案主本人必须拥有足够的勇气和诚意，不断地提升自己活在当下和保持察觉的能力。惟其如此，“未完成事件”才会从遗忘的深渊中浮现出来，使那个需求真正得到满足的机会。



　　丧失察觉与逃避



　　“未完成事件”有着如此惊人的能量，无论我们如何自我暗示：“那件事情已经过去了”、“时间可以解决一切”……我们还是会一再回到“未完成事件”的原初需求上来，备受制约。又因为诸如此类的自我暗示，我们反而没法再次清楚地看到“未完成事件”的真实需求。



　　我们丧失察觉的结果是：我们不知不觉地轮回在旧的行为模式中不能自拔。于是我们生命的能量因“未完成事件”卡住或者扭曲，导致生理性与心理性的问题——精神官能症、肌肉僵化、身体盔甲（body armour）……



　　我也十分希望“事情过去就已经过去了”、“时间可以解决一切”等等可以成立，并帮助我们解决问题。然而，心理学研究发现，那根本就不是事实。



　　皮尔斯认为，相比较那些已经完成的事件，人类更倾向于记得“未完成事件”。并且人类还有一个自然的倾向：重新拾起并且完成“未完成事件”。人类还会纠缠或者执著在“未完成事件”里形成一套个人的观念、看法、价值观等等，甚至形成个人的生命意义。



　　在进行心理咨询时，我认识一位先生，他小时候尿床，有好几年，会在半夜里被脾气暴躁的母亲从被窝里提出来赶到院子里。年幼的他自然无力反抗，也不敢表达自己的真实情绪。成年以后，他对遇见的每一个女人都从心底里鄙夷和嘲讽，这实在是严重影响了他的生活。显然，表达对母亲的愤怒和怨恨的需求，是他生命里的“未完成事件”，导致他用鄙夷和嘲讽的仇视态度理解出现在他的世界里的女性。



　　还有，没能考上大学的父母，会想尽办法让自己的子女上一回大学……这样一再沉溺在“未完成事件”的需求里，基本上是我们人生的常态。



　　从前有一位古怪的人，名叫那斯鲁丁，有关他的故事非常多。



　　传说有一天晚上那斯鲁丁在广场的街灯下匐匍前行，好像在找东西。



　　附近的人过来问他：“你是不是掉了什么东西？”



　　他回答：“我的钥匙丢了”。



　　那人又问：“你确定它是掉在这里吗？”



　　“不，是掉在那边的草丛里了。”



　　“那么你为什么在这里找？”



　　“因为这里有路灯，比较亮啊！”



　　其实，这位特立独行的圣者以这种愚行，以挖苦的形式警示我们：在解决心灵的痛苦时，我们往往力图在“有亮光”、有面子的地方，去解决那些隐藏在阴暗角落里的问题，就像刻舟求剑的愚人一样。



　　因此，从“未完成事件”那里逃开，让自己视而不见，打算让时间或者别的什么“代替”解决，是愚蠢而徒劳的。对“未完成事件”的刻意回避与否认，让我们丧失了察觉，处在轮回中而不自知，这在佛学中叫“无明”。自作聪明地让“时间”或者别的什么代替解决“未完成事件”，在一个禅师看来，就是“偷心”；因为我们总是“在路灯底下寻找掉进草丛里的钥匙”，所以被佛陀骂作“愚痴众生”——“愚”是因为无法清晰地察觉真相，“痴”则是一再地痴迷于旧模式的轮回中。



　　现实生活中，很多人总希望自己内心的问题，最好由自己的配偶代替解决。所以，很多人抱怨自己过得不好的根源在于自己的配偶。并且，他们会进一步陈述为了让配偶改变，自己所做的种种努力。再然后，他（她）就会向我讨教应该如何让她（他）变好。我会反问：“你自己打算什么时候‘变好’？”



　　我们为了改变其他人耗费了生命中的极大能量，尝试各种可能的办法。为了让对方（往往是最亲密的人）感到罪过及羞愧，我们极尽责难、收买、诱惑、胁迫、疾病、怨恨、自我破坏等手段。只有等这一切方法都失败之后，我们才开始想到要改变自己，去亲自解决自己的问题。但有很多人还是不愿意。事实上，宁愿选择死亡也不愿意做出调整的人数之多，是心理行业之外的人所难以想像的。



　　真正接受记存在你心灵深处的那些“未完成事件”——即使它们使你如此痛苦。有勇气去重新经历自己生命里的每一个“未完成事件”，去看那些存在的事实，才能在生命里开始拥有智慧。这样的人将不再怨天尤人，不再将责任推给环境和别人。他会为自己的思想、情绪、人际关系、生命里的每一个结果负起责任。结果他得到了心灵的最大自由。



　　当然，我们首先要练习的是“放下”——放弃自我固执的某些部分，同时又透过自我对话、真实体验和内省，发掘我们内在的真正感觉、情绪和潜能，然后我们才能开始让“本来的我”活过来——也许是此生第一次活过来。



　　过去，我们拥有一个由他人或者环境“规定的我”，如今凭借心灵成长和内在体验我们发掘出了“本来的我”。我发现，这两者之间其实是和谐统一的——就像参禅开悟的人发现，其实烦恼和菩提是一回事情——这个时候，一个全新的、富于智慧的“我”就会显现了。只要我们能体认这一点，我们就有机会改变我们的生命，唤醒从未显露的能力。



　　十年来的心灵经历，使我深信：当你决定成为你自己，你的心灵就开始走向自由之旅。当你放下这个由外在来评判的“自我”，你就开始消除痛苦的源头。



　　你再不会因为自己“做得不够”而感觉比别人差劲，也不会因为自己富足而感觉比他人高级。你就是你自己。这样一来，即使是一个不起眼的人，由于珍惜自己、尊重自己、努力实现自己，也能发挥不凡的能力。当你学会看重自己，热爱自己，生命就有了意义，于是命运也由自己来掌握了。



　　四、被丢掉的“我”



　　我们总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”。当我们以种种方式从自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上，痛苦只不过变换方式继续存留。



　　而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。这导致我们离自己的需求和感觉越来越远——我们的心，总是停留在他人和环境那里——以便推诿责任。



　　案例7：创业的女强人



　　夏女士找我，劈头第一句话就是：“女人要有事业，就注定得成为一个婚姻失败的女强人吗？”她以前是个很能干的OL，后来自己创业。她成功了，但代价惊人——失去了婚姻，失去了家庭。夏女士的问题是：为什么会发生这种情况，而且这在她的朋友们当中还相当普遍？



　　32岁离开公司回家养育孩子，35岁时孩子入托了。在家三年，夏女士长久以来压抑的社会人格苏醒过来，她内心追求成功的“未完成事件”焦灼地逼迫着她。自然，这个时候她迫切需要冲出家庭走上社会，实现成功，证明自我价值。可是，让她离开三年来依赖家庭形成的安全感，以及重新走上社会面对新变化的恐惧，在在都折磨着她的心灵。



　　如果夏女士求助于专业指导和支持，合理而顺利地汲取营养，不再对新环境、新变化恐惧，真实地为自己的需要负起责任，那么她的创业之路要通畅得多。可惜，我们的社会发展到目前，只有极少一部分人投入到心灵成长的道路上。绝大部分人对自己的生命和心灵还处于“粗放经营”的阶段。这样一来，她只能依靠个人的见识来处理她面临的问题。



　　夏女士自然而然地求助于自己的丈夫。刚开始，丈夫积极奔走，但他联系的工作夏女士都不满意；而夏女士喜欢干的事情，他却没什么感觉。于是夏女士很伤心，觉得这个男人不够尽心。而她的丈夫也慢慢变得畏惧，开始将事情丢给她，自己躲开。这当然更令夏女士伤心，但他却越来越振振有辞，说是夏女士耍着自己玩，就没有个满意的时候。两个人天天为夏女士的“再战江湖”吵架，夏女士一气之下“求人不如求己”，跑出去自己干，不再指望这个混账男人。两个人的冷战开始之后，就一直延续到离婚。



　　在我们的文化传统中，总是说“男人是女人有力的臂膀”，可这双臂膀毕竟不是女人自己的。这双臂膀也无法为女人的需求负起全责，然而女人未必能够透彻地了解这一点。于是女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等待着对方打开局面，自己坐享其成。



　　此时，她在“投射”：把一种属于自己的需求、感觉或者品质，转嫁为他人的，或者归咎成是别的什么造成的。可问题是，自己内心的问题，配偶怎么可能真正代替解决呢？即使是对方打开局面，那还是证明了他的成功，并不等于她自己的成功。“投射”，导致她不敢将生命的能量，直截了当运用于创业，而是尝试用各种办法逼迫配偶就范。



　　在这个过程中，她往往极尽责难、胁迫、怨恨等手段。她的配偶没有专业的眼光看清问题所在，而她的真实需求又被她排除在本人的察觉之外，于是她的“证明自我价值”的需求扭曲成一心一意地“制造家庭矛盾”。相伴而来的，是两个问题：



　　一、她内心对自己不敢走上社会打拼，只想一味赖在家里的恐惧心理其实非常不满。这种对自己的不满，此时扭曲成对配偶的不满，真是越看他越不顺眼，越不顺眼越要闹。



　　二、在一再“制造家庭矛盾”的过程中，她渐渐感觉到“男人真的是靠不住的”、“一切还是要靠自己”。她也从中汲取了走上社会、追求成功的“营养”，变得不那么恐惧了，于是一步步探索创业，一步步证明自我价值，与此同时，积累着对配偶的巨大怨恨。



　　当她终于从家庭走上了社会，证明了自我价值，她和配偶的关系早已水火不容，分手成了唯一的选择。自此以后，她用强悍武装了自己的心灵，以免伤痕暴露或者再次受伤，社会上又多了一位婚姻失败的“女强人”。



　　静夜扪心思考，她千般委屈、万种怨恨涌上心头：在我最恐惧、最脆弱、最需要支持的时候，他竟然是这样一种人！“男人都不是好东西！”她最后跟自己说，并且下定结论。



　　本来应当是她为自己的真实需求负起责任，只是让他提供支持；本来应当是她面对新事物，将攻击性用于“破坏食物”与消化；本来应当是她自我改变……可惜，一切都没能这样发生。本应该“破坏食物”的“牙齿”用于攻击她最亲密的人，冤冤相报导致相爱的人分手；不正确的攻击方向又让这攻击性变成“未完成事件”，轮回持续，影响着她日后面对其他的男人。



　　这一“未完成事件”的攻击性需求，在她心里“投射”到其他男人身上（男人都不是东西！），并且解离（强悍，没有女人味，工作狂）。



　　当然，即使她还是需要男人，她的攻击性倾向也会令他们望而却步。所以，此次创业成功背后的婚姻失败对她的影响很大，往往会直接影响她的后半生。除非她走上心灵成长的道路，自觉改变；否则，别无良法。



　　我并不想说这是个“中国式女强人”的创业故事，也不是偏袒男人——不管男人还是女人，处理不好自己的攻击性，面对新的需求、新的事物，就难免要向亲密的人“投射”。



　　“投射”，总是对准亲密的人，为什么会这样呢？因为，亲密的人总是更能包容我们，所以我们私心以为这种“投射”是“安全”的。然而，事实是那样的吗？



　　投射



　　当我们来到这个世界上时，我们也就拥有人性的本能追求——“离苦得乐”。能让我们愉悦的人和事，我们自然就乐意接近；带给我们痛苦的人和事，我们自然就会想法逃离。



　　以一个禅者的眼光来看，我们早就陷进“苦”与“乐”的分别对待中，再也无法安宁地活在每个当下了。即使是以一个心理学家的眼光来看，我们也被“追求快乐”与“逃避痛苦”两种习性塑成人格，而非自然成长的本然形态了。



　　自由是快乐的，我们想要；责任是痛苦的，我们躲开。获得是快乐的，我们想要；付出是痛苦的，我们躲开。然而，躲开责任，就得不到自由；躲开付出，就无法获得。于是我们想出种种办法，比如让他人承担责任，我们享受自由；让他人承担付出，我们享受收获。这些办法会产生什么样的后果呢？



　　当一个人通过想像他人或者环境对自己的“未完成事件”负有责任，或者怪罪掌控自己命运的父母以及神，从而试图逃脱对个体责任的承担时，“投射”就发生了。



　　“投射”，就是将属于自己的需求、感觉或者特质，转嫁为他人的，或者归咎成是别的什么造成的。



　　像我前面举的例子：女人把自己实现成功的需求转嫁到男人身上，等待着他打开局面，自己坐享其成。她感觉到自己的无力，对走上社会打拼充满恐惧，于是她将自己的需求想像成是男人的需求：“你看看别的男人，有你这样窝囊的吗？你为什么不好好努力？”这时，她的“实现成功”的需求，通过“投射”被扭曲成了对他的不满和指责。



　　有的人对遭受拒绝过度敏感，而且真正被拒绝时会十分难过。为了躲开被拒绝的痛苦，他会想像：“没有人会真正帮助我。”这时，他的对被拒绝的恐惧感，通过“投射”扭曲成了他人拥有“肯定不会帮我”的特质。



　　再比如，有的人心底里很想要出轨——但出轨要经受来自道德的谴责，会造成家庭的伤害，成本实在太高，他只能压抑住这一欲望。然而，出轨——此一“未完成事件”还在哭闹着想要实现，这让他很恐惧自己真的会出轨。为了更加强有力地压抑住这个欲望，他开始怀疑自己的伴侣“会出轨”，变得多疑、好妒。这时，他想要出轨的欲望，通过“投射”扭曲成了爱人对自己“不忠”——他以此来压抑自己想出轨的欲望。



　　以上三个事例，在我们的日常生活中屡见不鲜。



　　首先，个体打断了自己“向外的冲动”（走上社会、求助于人、出轨）；然后，通过“投射”将此“向外的冲动”转嫁成是他人的（老公太窝囊、他人不帮我、伴侣想出轨）；最后，个体将此“向外的冲动”排除在自我之外，自我便与此没有关系，也不必为此负责。



　　到此地步，个体成功地将这股冲动排除在他的察觉之外，确信这股冲动存在于他人或者别的地方。为了自圆其说，个体“投射”时会自觉不自觉地进行扭曲，以便符合他要转嫁的那个人的特质。像上述三个例子：老公确实有些“蔫”；现代人确实不太乐意助人；老婆平时确实活泼。



　　皮尔斯说：“这样的方式使我们可以否认，并且推卸那些我们发现自己身上不吸引人、麻烦的或是令人讨厌的人格面向。”



　　“投射”时，“向外的冲动”被转嫁的同时，不可避免地被扭曲。而扭曲，进一步使个体无法清晰地察觉：此一冲动其实存在于自我之内。于是个体就可以推脱掉对这个部分的责任。进而，个体会确信自己是这样那样的“不公平对待”下的受害者。



　　长期的“投射”，会让个体发展出猜忌或者是过度小心的个性，甚至是充满妄想与偏见——想像他人和环境都在迫害自己，而自己总成为无辜受害的牺牲品。



　　个体要么总是倾向于责怪他人，“全是某某的错”；要么，总是设法否认自己其实将感觉“投射”在别人身上。个体越来越不能承认自己的感觉，就越来越不能察觉自己的感觉。这导致他离自我越来越远——他的察觉，或者说他的心，总是停留在他人和环境那里。此时，个体活像一个整天拿着放大镜专门看他人肛门的人物，却不知道生命中有远比这更重要的：用一面梳妆镜好好观照自己。



　　“投射”，会打断个体与自己、与他人之间真实的接触与联结。它足以导致大量的误解与冲突，甚至酿成灾难性后果。



　　内射



　　“内射”，就是将外在的东西，不经过分解、吸收，毫不消化地吞进个体的内在。



　　个体通过“内射”得到的东西，会基本上保持“原生态”——对个体而言，这些东西（不管是概念理论，还是新事物）根本没能融入个体的内在系统，和“外来的异物”并无两样。这些“异物”貌似进入了个体的内在，然而实际上并没有成为个体内在的部分，仍然是外在的部分，因此个体无法将之用于成长。



　　完全消化吸收的食物，可以滋养我们的身体；而整个吞进肚子里的食物，却会沉甸甸地积压在胃里面，消化不良。我们的心理也会饿，也会寻求营养。这就是你会找朋友聊天，会参加各种培训班的原因。



　　心理的消化吸收与身体类似：事实、想法、道德标准以及价值观，都得根据个人的内在喜恶加以选择，而后咀嚼一番，将个体认为是“好”的那一部分吸收进来，而其他的部分则予以丢弃。然而，如此理想的心理消化吸收过程并不常见。



　　我们通常会被外在的力量，如父母亲、学校、公司或是社会，打断我们按照自我内在的喜恶来消化吸收的过程。接着，这些外在的力量，会对我们施加这样那样的手段和压力，要求我们要按照其要求，来吸收那些“该吸收的”，丢弃那些“该丢弃的”。结果，我们被迫吸收我们的内在未必喜欢接受的部分，丢弃我们的内在未必愿意丢弃的部分。



　　当个体面临外在力量的高压，必须吸收那些内在本来不想接受的东西时，内在对这些东西“不想接受”的态度，就会导致“内射”。比如，许多父母对男孩子的教育是：大老爷们儿的，哭是很丢人的。他们会持续不断地让男孩子认知：当他受伤时，哭是不对的。如果他真的哭出来，他们就会使出讨厌他或者不耐烦的手段，给他施加压力。如此一来，还十分依赖父母的男孩子，便会强行压抑自己的需要，吞进父母亲的价值观。但受伤后哭泣的需求，成了他内在的“未完成事件”。此一需求与他吞进的价值观明显冲突——这时，这个孩子只能尽其所能地调节：哭，是很可笑的，很丢人的——“内射”完成，他让自己从此不再哭泣。



　　然而，“内射”完成却不会带来天下太平。“内射”会干扰他内在的运作：他学会投父母所好，再也无法哭泣；他与自己的内在情绪无法自然接触；他的感受与情绪渐渐地被排除在他的察觉之外。而那个哭泣的冲动并不会消失不见，而是停留在他的内心，成为“未完成事件”。



　　“未完成事件”强大有力，会继续寻求解决之道，可能会在任何时候突然冒出来。这个男孩子长大成为男人，结果他发现自己动不动醉酒后号啕大哭，丢人现眼。他只有借着不断地自我克制，才有办法成功地压抑被禁止的、想哭泣的冲动。只要发现自己有点悲伤的情绪，他就会屏一下呼吸，紧缩住脸部和胸部，暗示自己：“大老爷们儿，有什么大不了的事情想不开？”他成了惊弓之鸟，对自己悲伤、伤心、想哭，甚至是感动的真实情绪风声鹤唳——他与自己的真实感受和情绪交战着，生命的部分能量被时时用来克制并遗忘他的原初需求。



　　“内射”阻碍个体发展出自己的人格，并形成自己的价值观。正如皮尔斯所说：“（内射）使我们像一间塞满他人所有物的房子，再也没有空间放置屋主的物品。内射将我们的内在变成装满了外来不相关东西的垃圾桶。”“内射”，使个体的内在无法完整，毁掉了个体内在整体的运作。“内射者”的内在，已被“内射”得到的外在的东西，以及他原初需求背后的“未完成事件”一分为二。



　　“内射者”一般会有两种看上去截然相反的表现：要么，他会认同所处团体的价值观，容易因权威人物而改变看法，而且也很容易受他人影响。他关心的是他“应该”做什么，却不知道是否该问问自己到底要什么——“他想要找到流质的、事先准备好的解答，好让他只需要将解答一口吞下就好了。”（皮尔斯语）要么，他内心的“未完成事件”哭喊得如此厉害，他不得不尽全力去压抑——他看上去如此内向沉默，拥有“理性”的固执，然而总有无力感。



　　无论如何，在我们的文化中，人群普遍欢迎“内射者”，人们会极尽“好人”之类的赞扬——因为他总会吞下人们给予他的“这才是对的”的建议。然而，“这才是对的”的建议，并未在“内射者”的内在分解、消化，变成他自己的。所以维护着好人形象的“内射者”，付出的代价也很可观。



　　“内射”得到的，不管那是什么，在个体的体内都是一种异物。长期不被分解并且消化吸收，就会堆积在身体的特定部位，并且和个体的原初需求天人交战。“内射者”往往会发展成一个放弃自我界限的人，没有主见。他会将自己存在的价值依附于别人的情绪之上；迎合、讨好别人，是他们人生的重点，其实这样的生命是很累的。癌症被称为“好人病”，总是发生在那些内向、压抑、顺从的人身上，和“内射”有直接关系。



　　“内射者”通过“内射”，逃避了思考、解析、反抗、冲突的痛苦，赢得了人际关系的表面和谐。然而，“内射者”丢掉了他的原初需求，也在一直为此付出代价。



　　面对这样的个案，我通过“心灵之声”的活动，来复苏他们的原初需求。虽然我一再强调要发出自己内心的声音，而不是父母的、学校的、公司的、社会的、道德的，还是有不少人乐意排除那个原初需求，将“心灵之声”表演成“卡拉OK”，让我不得不叫停，而后引导案主再行察觉——由此可见打破“内射”之难。



　　另外，我们也会通过“身心整合”疗法，按压案主积累那些“异物”的特定身体部位，并且以能量冲击积累在那些部位的情绪。按压时，案主一直克制压抑的原初需求也会复苏，很多人会感受到委屈而哭泣——于是，“内射”造成的身心紧张及分裂会得到缓解和整合。



　　敏感递减



　　敏感递减，顾名思义就是个体对自己的身体及心理的感受和需求，降低敏感度的方法。这其实是通过感官麻木，达到将痛苦排除在察觉之外的过程。



　　我有个朋友有过不下十次失恋的经历，他总结说：“初恋失恋，天昏地暗；二次失恋，时常被电；三次失恋，偶尔打颤；四次失恋，睡觉吃饭。”



　　通过敏感递减，个体将痛苦或者不舒服的感受、情绪逐渐隔离在察觉之外。日常生活中，有时候这样做是很有用的。比如你的牙很痛，看笑话书或者吸引你的大片，把痛隔离或者至少分散对它的注意力，就可以大大降低那种令人难以承受的痛苦。敏感递减，对处于恶劣家庭环境、遭受虐待而别无出路的孩子，会是一种唯一的适应方式。



　　当然，敏感递减也会使我们对自己麻木，对我们与他人的接触麻木。皮尔斯说：“我们社会中几乎所有的人，都已经失去对他们身体大部分区域的本体觉。”随着敏感递减，我们的痛苦会一次一次地减轻，最后变成毫无知觉。通过敏感递减，我们离开自己的需求，离开自己的感觉，渐渐丧失和自己接触的能力，同时也丧失了自我。然而敏感递减只是麻木了自我需求以及痛苦，并非加以解决，所以这些需求和痛苦停留在我们麻木的地方，成为“未完成事件”。



　　与此同时，敏感递减造成我们的感官麻木，势必让我们饱尝无聊乏味、毫无意趣的痛苦。有人向我诉说：“过去我赚一万块，我万分高兴；现在我赚一百万，却再也高兴不起来，为什么？”因为麻木痛苦的同时，也麻木了快乐。很多人其实就是在这样“不充分的生命”中度过一生。



　　投射、内射、敏感递减，当然只是我们掉入“苦乐对待”以后对待自我的部分方式。此外，还有回射、融合、自我中心等等。当我们以上述种种方式从自身的责任那里逃开以后，我们并没有成功地祛除痛苦。事实上，痛苦只不过变换方式继续存留。而我们已经变得与自我疏离——我们丢掉了“我”。



　　一个成熟的人，若想解决此一难题，进入心灵成长的领域是必需的。我们需要发现并且察觉到丢掉的“我”。面对丢掉的“我”，如果我们勇敢而诚实地寻找满足之道，那么就可以改变人生，让生命的品质与此前完全不同。那样，才谈得上真正地享受人生。



　　五、重塑自我



　　面对人生的痛苦经历，我们拯救自己的方式往往是：“处理不了，却能囚禁”。于是，“社会的我”形诸于外，“本来的我”囚进“心灵的监狱”。



　　大量心理咨询的案例表明：只要我们了解已经被排除在察觉之外的“本来的我”，很多问题便可迎刃而解。“重塑自我”，就是在当下的情境中模拟完成你心灵中囚禁的“未完成事件”，重塑你的内在。



　　省察童年经验



　　我们从出生的那天开始，就一直在接受教导：什么是应该的，什么是不应该的。等我们稍稍长大，原本呵护性的教导，就会变成导致羞愧的批评：每个人都“应该”这样，你居然不是这样？



　　如果你不是应该的样子，就会有人（父母、师长、他人）觉得不安。但是，人们并不是在处理自己的不安，而是费尽心机改变你——这个使他们不安的人。这种情况，除了确实有一部分是出于对你的关心，其实大部分也仍然是投射。很少有人想的是处理自己的不安，大部分人只是一味改造别人——何况还是一个“很不完善”的孩子？



　　我们的文化里，到处充斥着对孩子的贬损。孩子是无知无识的，孩子什么都不懂，孩子需要大人的改造……改造孩子达到“应该”的方法是：鼓励、赞美、恫吓、比较、公开羞辱、拒绝承认他的成就等等，不一而足。不只在家里，在学校、在同伴那里，孩子都会碰到这种压力。事实上压力存在于每一个地方。



　　一个孩子学到了什么？达不到标准的孩子，会学到：我是笨蛋，我是耻辱和令人怀疑的，我是没有价值的。孩子们的自尊受损之后，修补的方法各有不同：有的沮丧不振；有的开始叛逆；有的干脆放弃；有的重新努力，以适应他人递过来的“应该主义”的模子。就这样，我们很多人的一生，其实都是在“满足他人的期望”。



　　正因为如此，我们很多人早就丢掉了“本来的我”。成功地达到“应该主义”的标准的人，其“社会的我”得到众人的欢迎，生活自然比较容易。但是，他“本来的我”怎么办呢？



　　“本来的我”包含着他生命中所有的“未完成事件”。其原初需求存在于心灵的深处，日夜呻吟，并且时不时冲破“社会的我”的禁锢，导致他内心极大的冲突与烦恼。所以，即使是成功地达到“应该主义”的标准的人，也很少随时随地都快乐，有自信。



　　“应该主义”其实是一所无形的、心灵的监狱。在这所监狱里，“社会的我”是狱卒，“本来的我”是囚犯。“本来的我”被排斥、压抑、看管，并且被刻意排除在察觉之外，被隐藏起来不见天日。但“本来的我”从来不可能安心“坐牢”，他会挟“未完成事件”的巨大力量一再“越狱”，形诸表面，变成抑郁、疾病、不满、仇恨，等等。



　　以下的部分，是探讨童年时期我们与父母、与周遭的人，在互动过程中体验到的一些生命经验。这些经验也是深植于我们生命中的一些内在误区。也许读到这个部分的解析，你会产生共鸣，会被打动，也许还会引起你内在某些特别的情绪和感受。如果你有了这样的体会和察觉，你便开始在理念的层面经验发现“本来的我”的历程。



　　误区一：一定要责备



　　责备，是中国文化与社会的一大特质。



　　孩子撞到了桌子，咧嘴哭，大人就打一下桌子，说：“桌子坏!”大人打桌子，就教会小孩子：哭是不对的，要尽快收场；不对的事情，要尽量推卸掩饰——责备桌子。我们的整个童年一直在接受这种教导，最后这种理念就成了我们的一部分。



　　不管发生什么事情，我们都会责备一气——都怪伴侣、孩子、朋友、有钱人、穷亲戚、男人、女人、政府、命运、老天，等等。如果详细计算我们每天进行的指责，可能多得数不完。



　　我发现我们最常责备的是自己的配偶，然而我们常常把最严重的责备留给自己。“都怪他人”，接下来往往是：“其实说来说去，还是怪我”——清晰地察觉这一点，真让人深感惊讶。如果朋友出卖我们、父母公开羞辱我们、配偶粗暴对待我们，就算我们感觉了、察觉了，那些痛苦、伤害还在，并且可能还要天天面对。如果出于种种原因不能将“迫害者”怎么样，也不便指责“迫害者”，“受害者”就会掉转枪口责备自己。



　　责备的目的就是为了让“坏人坏事得到惩罚”，好平复“受害者”的痛苦。如果没法接受“迫害者”是“坏人”，比如他们是你的父母或者配偶，那就改为惩罚自己。“受害者”责备自己，还可以从“看，我在责备自己——我是有良知的人，高尚的人”的感觉里，得到补偿，使痛苦不再那么痛苦。



　　不能责备别人，那就责备自己。我们的人生天天上演着“责备”这一主题，好像离开责备我们就再也活不下去——却不是相反，宽恕。



　　一味责备别人，好像是把责任推给了别人，却也把改变自己、改变生活的责任交给了别人。这反而使我们觉得无助，意图赖给他人的结果，是我们对自己不负责任，失去了力量。一味责备自己，不见得就能证明“我是高尚的”——当我们这么暗示的时候，其实我们也知道这是在自欺欺人。



　　我见过一个人，富于“反省”精神——他动不动抽自己耳光，说：“我怎么这么不是东西！”打完了，他还是那个样子，不见改变。就是“抽自己耳光式”的责备自己，也不过被他用来压抑、禁锢“本来的我”——他不能接受那些“未完成事件”到了要狠打耳光的地步。这个样子当然会导致“未完成事件”的强烈抗议，结果让他更没有力量改变自己。



　　从小接受的“一定要责备”，直到现在还是我们心灵的一部分。“一定要责备”导致我们在人际关系中受到严重伤害，那些创伤总是很难痊愈。



　　误区二：代理父亲，代理母亲



　　理想的父母，应该成熟、智慧，情感上能够自我支持、自给自足。如果他觉得需要爱情、亲近、同盟、性爱、友谊、赞美、保护、照顾，他会从伴侣那儿求取。如果他没有适当的伴侣，他会从朋友、家人、社团中满足这些需要。



　　理想的父母是照顾子女，而不是子女照顾他，更不应该由子女满足他的需要。可是，天底下理想的父母实在太少。很多父母饱受伤害，内心有迫切的需要，所以“病急乱投医”，会向子女求取满足。而这些需要，其实是孩子无法满足或者承受的。



　　比如，在糟糕的婚姻关系中，其中的一方——通常是母亲，就会期待孩子来保护她，尤其是儿子。这种期待，从来都会深远地影响儿子的一生，产生严重的后果。男孩子变成女人的保护者，事实上已经被他的母亲拔苗助长，提前“进化”成了母亲的伴侣，成了“代理父亲”。



　　男孩子此时会产生与母亲相依为命的感觉，当然这种感觉让母亲很有安全感。为了增强效果，母亲往往不惜恫吓，声称：“要不是为了你，我就会离开这个家，或者我干脆会去死。”这么一来，男孩子会想尽办法留住母亲，转而憎恨父亲或者父母双方。接着，男孩子还会对自己仇恨父亲或者双亲产生罪恶感，他会觉得自己是个坏人，没有价值。



　　有的人妻子不在身边，和女儿生活在一起，由女儿负责照顾。他内心渴望同龄异性的关心，于是会向女儿诉说心事，例如工作的不顺、人事的倾轧等等。这个时候，他的女儿也被拔苗助长，提前“进化”，成了“代理母亲”。



　　过早承担成年女人的责任，会让一个女孩子无法充分经验青春期。女孩子又会对“占了母亲的位置”产生罪恶感，所以长大以后会表现得“退行”、抑郁、保守，从而影响到恋爱、婚姻的各个层面。甚至有这样的一个案例：有一位女孩，她的母亲身体太差，有性冷淡症，父亲向她一再提出性要求并得到满足。



　　除了这种实质性的乱伦，还有心理上的乱伦。如果父亲洗澡时，要求已经成为少女的女儿替他擦背；或者已经成长为少男的儿子换衣服的时候，母亲在他面前走来走去——这其实已经是心理上的乱伦了。幸好绝大部分家庭里，都没有这么严重的不当的接触。



　　在一般的家庭中，父母不当的需要获得满足所造成的伤害较小，也较不明显。有的父母盼望孩子做他们的朋友，有烦恼时安慰他们，赞美他们是好父母，当他们不方便出面时担当“门卫”等等。这些需要也同样会造成心灵伤害，但也可以训练一个孩子日后取得社会价值的成功。所以这种伤害比较微妙。



　　孩子可能也会因此不接受真实的自己，而将自己的价值建立在与父母互动的模式中。他们会把这种模式带进以后的人生，会认为自己的价值在于服务他人——就像服务父母一样。这样一来，他们的人生就主要是帮助他人，取悦他人。这其实也是很累的人生。



　　父母通常察觉不到自己是在利用子女，可能会感觉自己是全心全意在爱子女。如果父母觉得理屈，他们很可能会接受子女的反抗，然后想办法挑起子女的罪恶感。但对孩子而言，罪恶感是背负不起的重担。



　　另外，有的父母面对子女的反抗一味让步，只求和孩子好。这种做法会教导孩子发展“操纵的品行”，妨碍子女内在纪律性的发展。奇怪的是，这还会使子女觉得父母不爱他们。



　　其实，对子女而言，他们希望父母就是父母，不是朋友；而且希望父母与自己之间有安全的界限。



　　误区三：我只想看见你快乐



　　有许多父母，其实没有处理孩子哭泣、愤怒、悲伤、沮丧的能力。所以，每次只要孩子有各种他们认为不好的情绪时，他们就会怒形于色或者冷漠相对。



　　孩子得到的结论是：自己的愤怒、悲伤会伤害别人，所以不应该表现出来。从此以后，他压抑自己的真实情绪，即使让自己的生命毁于疾病，也很可能不表现出来。



　　其实对孩子而言，感受、情绪是他借以表达自己需要、欲望的主要方式，是他真正自我的主要部分。可是在很多家庭，某些情绪大人无法处理，被认为“不好”，成了禁忌。



　　孩子必须学习适当地、负责任地表达情绪。可是如果他的某些情绪被一味堵回来，它们不会消失不见，而是以“未完成事件”的形态存在于他的心灵深处。或者这些情绪会以伪装的形式出现——有的人会怒极反笑。



　　压抑情绪，使之成为“未完成事件”往往有害，不当的转化会成为忧郁症、疾病、精神官能症甚至自我毁灭的行为。



　　有很多人长大后会将这个模式带到恋爱、婚姻中。他会说“我只希望你快乐”，其实是“我只接受你快乐”。当对方不快乐的时候，他就会不知所措，很不耐烦——就像他父母对待他一样。这当然会让对方失望、愤怒：“原来他不爱我。”



　　我接待过不少咨询婚姻问题的夫妻，接触过不少“大理石男人”或者“木头女人”。依照经验，除了复苏他们内在压抑的情绪，并且在当下的情境中完成那一产生制约的“未完成事件”，别无他法。



　　误区四：自我实现的预言



　　在我们的成长环境里，我们从小就被别人评价来评价去。如果是来自父母、师长的评价，那种影响力足以塑造我们成为符合那个评价的人。这一现象，在心理学中，就叫做“自我实现的预言”（self-fulfilling emphecy）。



　　中国的教育界可能最熟悉这个原理。同一个年级，学生会被分成尖子班和普通班。这时，尖子班的学生往往表现得比普通班的好——虽然实际上尖子班学生的智力不一定比普通班的好。其实，只不过是“尖子班”的象征意义和老师、家长的期待，让学生因此相信自己有这个能力。



　　如果父母偏爱其中的一个子女，相信这个孩子是最有出息的，长大后他果然考上大学；父母讨厌另一个子女，相信这个孩子将来不是好东西，长大后他果然坐了牢。其实，受宠的孩子努力学习以维持父母的宠爱；被讨厌的孩子干脆自暴自弃——并非他们的人生一定会这样。但事实让父母相信：“我认为你是什么人，你就是什么人。”



　　我们的内心都是这样，我们相信他人的评价，就像那是个预言，是个魔咒。我们的人生，其实很容易被“下咒语”，于是被规定，也被制约。我们只有挣脱这种咒语，才有希望真正改变人生。



　　误区五：被强加的“核心信念”



　　有位离婚的女士前来找我，跟我探讨怎样教育孩子。她说自己深受婚姻之苦，所以要教育孩子，让他不受这种苦。我劝她不要强加给孩子“核心信念”。



　　“婚姻是很苦的”，其实只是她个人的体验，却不是孩子的。强塞给孩子，孩子长大后会照着这个信念去执行，结果他果然婚姻不幸，做母亲的还会说自己有先见之明。但这位女士显然已经有了既定方针，我说的话一点也没听进去。



　　我们每一个人，在父母那里或多或少会得到一些“核心信念”（core beliefs）。它们会深深地刻在我们心里，几乎影响我们人生的每个层面。有的“核心信念”可以升华人的境界——例如“我很值得人爱”、“生活很容易”等等。可还有一些就是我们人生的束缚了。比如：



　　●生活是一场战斗。



　　●只有控制才有安全。



　　●我没有人要。



　　●我就是做不到。



　　●我没有价值（除非我照顾别人/有钱/成功/有爱心/受苦/失败/出名等等）



　　●男人（女人）总是遗弃我或伤害我。



　　●我总是伤害男人（女人）。



　　●我无足轻重/不重要/没有权力。



　　●我总是错的。



　　我的一位案主毕先生有个核心信念，即“我无足轻重”。这种想法或许源于他早产，也可能因为整个童年他在学校中饱受欺负而不断强化。



　　毕先生认为自己无足轻重，他的生活因此成为这一信念的展示：在家里，几乎所有的事情都是由他的妻子在主导、决定，他毫无决定权；子女在青春期成长起来以后，自然而然地藐视他，让他感觉自己完全失去了父亲的权威；工作中他很不起眼，不受器重，时常被同事调侃、欺负。深埋于他心灵的“核心信念”，对他生活的每个层面都产生了重大影响。



　　毕先生的妻子其实也并不好过。她的“核心信念”是：“只有控制才有安全”——她操纵的欲望很强，一直很喜欢控制别人。对她而言，毕先生愿意听她的，顺从她，恋爱时的确很吸引她。可是婚后时日一久，她开始厌倦烦恼，觉得总是自己负责家里家外，又苦又累，孤立无援。但是她只是责备毕先生，怪自己命不好，找了个扶不起来的“阿斗”。于是她继续决定家里家外大大小小的事情；只要她继续决定，毕先生就没有勇气插手。



　　事实上，要打破这个模式，不是要改变身边的人，而是要向内观照，发现和改变自己的“核心信念”。



　　很多人向我诉说的时候，其实已经自觉不自觉地表露了他们的“核心信念”。他们乐意用“人生的原则”或“生活的原则”，或者干脆用“原则”来表述。有位先生说：“我的原则是：我对别人没有坏心，但谁也别想对我有坏心。”这种说法其实是“生活是一场战斗”的另一个版本。有位女士跟我说：“金钱就是尊严。”这种说法是“我没有价值（除非我有钱）”的另一个版本。



　　当然，每个人都有自己的“核心信念”。我们不妨把自己的“原则”当成是“核心信念”，然后看看自己的内心产生了什么样的感受。



　　“80后”的独生子女们，虽然成长在衣食无忧的年代，不幸全盘接受的是他们父母们的“核心信念”。他们“造反有理”、“上山下乡”的父母先是生活在人与人斗来斗去、毫无安全感的年代，后来又被丢到穷山僻壤为生存战天斗地——人生真是救亡图存、危在旦夕。接受了这样的“核心信念”，人生当然是：一定要考上大学——毕业后才能找到工作——然后才活得下去。不幸现在的孩子毕业就失业，这又反证了他们的父母关于“人生危亡”理论的正确性。无怪乎很多“80后”的女孩做梦都想嫁给“60后”的男人。



　　误区六：再赚一把



　　如果父母很要面子，即使做错了，也会再三辩解，说自己其实是好心，只是别人不知道或者不领情罢了。受到这样的影响，子女长大以后，就可能陷入“再赚一把”的心理误区。



　　我曾经向一位朋友提出请求：请她以后再也不要打电话给我了。这位朋友王小姐，曾经与一位男士谈了四年恋爱，后来分手。我和她认识一个星期后，她就特意来找我。



　　我当时单身，有女孩子主动约我，禁不住内心窃喜。然而坐下来没有五分钟，王小姐就声泪俱下地发问：“我这么好，他凭什么看不上我？”可怜我当时根本就没有见过她的那个“他”。往后只要我们见面，不超过五分钟，王小姐就会想方设法绕到“他”身上“痛说往事”。



　　后来一个朋友托我给他介绍对象，我就介绍他认识王小姐。谁知道王小姐见他第一面，就开始发问：“我这么好，他凭什么看不上我？”结果可想而知。后来吓得所有的朋友都不敢给王小姐介绍男朋友了。王小姐烦闷寂寞的时候也会给我打电话，但句句不离“他”。这件事情一直持续到我正式通告结束为止。



　　王小姐的行为，就是典型的“再赚一把”，或者叫“再次获利”（secondary benefit）。



　　“再赚一把”，就是当个体发现自己没有得到自己想要的结果以后，个体就诉诸转移性行为，以获得他人的注意，使个体觉得自己很重要、有价值，至少不那么失败。容易产生转移性行为“再赚一把”的人，大多数是认为“别人必须满足我的需要”的人。这两种想法往往会联结在一起——这是心理学界公认的最危险的一种“自我安慰”。



　　“再赚一把”会紧紧地抓住我们，所以我们也很难改变。“再赚一把”还会驱使我们去抓别人，以寻求别人的注意，而不管不顾别人的界限。即使别人注意我们，那个不如自己意的结果还是“未完成事件”，我们还是觉得“赚得太少”，于是更加想“再赚一把”。陷入此种模式的人，像个瘾君子一样无力自拔，而且这还会影响到人生的各个层面。就像王小姐，她对爱情、婚姻的需要，已经被“再赚一把”严重扭曲，无法面对了。



　　但世界上没有绝对的坏事。渴望别人注意，渴望拥有“我很重要”的感觉，这种几乎成瘾的需要，却可以是我们心灵成长很重要的目标。它会让我们知道，自己的存在就已经很重要。了解这一点，就触及到“真我”。他人是否注意我们，也就无关紧要了。



　　心灵的水池



　　如果将我们的心灵看做一池深水，那么池面上是最亮的。池面也是我们头脑思想的场所，但是面积却非常小。这部分可能是整个水池最直观、最引人注意的所在。但池面以下的“水”也会不停往上钻——每一个水粒子都想挤到水面上来——希望被完成、被接受、被理解、被关爱。



　　我们的心灵存储了全部，不管好或者不好，应该还是不应该。生命的经历中，有阳光欢快的一面，可也有阴暗难受的一面。我们时时刻刻努力把阳光的一面请上水面，让它们充分展现——看哪，多么地给“我”长面子——这才是我。阴暗的呢，对不起，请在黑漆漆的水底待着，那哪儿是“我”呀，我才不是那样的。



　　于是我们的心灵分成了两个世界：“社会的我”——自我理解爱护有加；“本来的我”——被自我深深压制不见天日。即便是独处，一个人的时候，我们也绝对避免去关注和爱护一下“本来的我”。于是，大多数人都在心灵深处沉积了很多“未完成事件”。它们从未获得机会浮出水面，只能被压抑在暗处。



　　自我的这种行径导致“未完成事件”强烈的反抗，让我们不停地受到折磨。由于它的反抗与折磨，更进一步遭到自我的排斥——自我不信任并且害怕它——于是想尽办法将它排除在察觉之外。这又加剧了“未完成事件”的反抗。这真是个恶性循环。



　　我们对自己尚且如此，又怎么能去理解和爱他人呢？我们不仅无法依靠“本来的我”，而且受到“本来的我”的制约，所以总是感到疲累，无法承担压力，身心都产生了这样那样的问题。我们的心灵世界是分裂的、对立的、不完整的，所以我们永远享受不了真正的平和安宁。



　　即使我们咬牙全力为“社会的我”服务，最后成功了，也无法快乐。因为，我们心灵的水下，有另一个我正在呻吟！



　　现代社会，事业成功而付出其他所有的，大有人在。这样的人生，哪里有真正爱过自己、爱过别人的体验，生活也就苦恼太多，对欢乐没什么感觉。很多人过早失去健康，甚至因此英年早逝。这种将人物化，当作器具的生活态度，显然不是真正热爱生命的健康态度。



　　想要解决我们身心的问题，我们必须改变态度：我们不能片面理解“有害的东西必须压抑下去”——对“本来的我”，对那些存在于我们内在的“未完成事件”，只有关注的察觉和恰当的满足才能转变。



　　案例8：找出“本来的我”



　　童先生很有倾诉的欲望。他跟我初次见面，就感慨说，自己其实非常看得开，与世无争、与人为善，做人不急不躁，多年在海外生活阅历广泛，但还是想不通一个问题。



　　这个问题就是：为什么我们的愿望是良好的，而实现这个愿望的方法却充满了竞争？为什么人与人之间争来争去的，并且手段层出不穷，同时目标却看上去是良好的、正当的？童先生用了两个钟头表白说：自己其实不屑于争，更愿意服从内心的道德标准，服从自我做人的原则；但有时候难免会想不开，就会找人倾诉，不然心里还是堵得慌。



　　由思考人类的目的与手段相违背的哲人，变成后来自我表白的痴人。我初步判断童先生需要我支持他的选择性问题。我说：“是争好还是不争的好，这是一个困扰整个人类几千年的问题，我们每个人都会遇到，不单是你。”



　　然后，我借着他对我懂点《易经》持好奇态度，顺题发挥说：“老子在他的《道德经》中说‘直以方，曲则成’，意思是一个人很直率，做人特讲原则，那么他就是一个方方正正的君子；如果一个人有智谋有手段，在进取和妥协之间进退自如，那么他能做成事情，成为一个成功的人。其实无论进退，关键并不在于进退本身的利弊，而在于当时的选择。只要你选择了，并且打算好要接受这一选择所带来的相应结果，那么你就是一个对生活抱着严肃态度、认真做人的人。所以，无论你做出怎样的选择，都是无可厚非的。”



　　我需要将童先生的问题即时化，避免一味陷在“进或者是退”的哲学化或者道德化的高论中——这种泛化问题的办法其实无济于事。进或者退，对于个体来说，终归是一个选择性的问题，而不是什么终极性的问题。



　　童先生听完了大松一口气，他评价说：“本科生可能必须二选一，不是A就是B；等到了研究生水平，那就是A和B都有道理，不能一概而论了；等到了您这样的水平，那就无所谓对错，怎么都行了。”我说：“不是无所谓对错，而是你的真实选择才具有真正的价值。”听了这话，童先生表现得有点恼怒，他说：“这个问题我就不和你辩论了。”



　　我并没有表现出想要“辩论”的主观意愿，童先生却觉得谈论这个话题会是一场辩论。同时，为什么他如此希望问题被泛化——“无所谓对错”——并不愿意正视自己的选择，会导致相应的结果，而自己必须承担相应的责任？



　　这背后，一定有他无力面对、无法解脱的纠葛。这纠葛是由他早期人生的“未完成事件”构成的吗？他拥有一个什么样的“本来的我”呢？我尝试了一个方向，试探性地说：“能谈谈您的父母家人吗？”



　　童先生斩钉截铁地说：“没有这个必要，我在国外这么多年了，也不怎么想家。”



　　当时，我正自信满满地坐在椅子上，冷不丁听到他的强烈反应，倒吓了我一大跳。看来，他和他的父母之间一定有着不寻常的故事。他有一个什么样的过往呢？



　　作为一个心理工作者，我立刻职业病发作，暗自揣测：一、童先生可能曾经被父母虐待过；二、或者童先生小时候就被父母送出去给别人抚养，不是在父母身边长大；三、再或者童先生有其他兄弟姐妹，而他遭遇了不公平的对待。



　　我又试探性地问：“您从小被送到别人家抚养过吗？”



　　童先生拂袖而起，转身就离开了咨询室。他回身的一刹那，我明显看到他眼中的泪花。在他健谈的“社会的我”背后，是那么深的“分离性事件”的伤害凝合成的“本来的我”。



　　我想，我已经明白童先生为什么希望“其实本无所谓对错”。因为，他内心那个“本来的我”，一直有一股冲动和呐喊，就是想要评判父母：“你们错了，你们伤害了我，你们知道吗？”可是从“社会的我”的角度出发，评判父母有错，意味着“不孝”，对于童先生来说，就是“不应该”。



　　然而无论有多么充分的、振振有辞的“应该主义”，内心的伤害一直都在那里，并且对童先生产生了长远而深刻的影响——无论他意识到与否。所以，他折衷地塑造出一个“自我形象”，表现出“无所谓对错”的超然世外，这样对父母和自己的内心，便都算是抹了稀泥，求得了天下太平。



　　“应该主义”的稀泥政策并没有真正平复自己的心，表面上“不屑于与人争来争去”的童先生，内心藏着“本来的我”——一个无力与父母争论的受伤的孩子。正因为这份无力，他才“与世无争”，一次次逃离人群，一次次从头开始。如同当年一次次被父母送到别人家里去一样，人生重复着当年的场景。



　　童先生当然愿意将自己的“与世无争”解释成自己“比大多数人道德高尚”，然而实情却并非如此。结果他仍然愤愤不平，常常对社会中的一些现象鞭挞不已。可惜，他却无法了解这背后幽微、强大的运作机制，只能找出一套理论自我解释，并且一次次重复着以前被父母强加的选择，使人生成为一场无意识支配的乏味旅行。在人生的旅程中，童先生变成一个孤独的行者，且歌且行，一路走来，荒凉满目——相识满天下，知音有几人？这样的命运，注定是孤独的。



　　我们认为自己了解的，很可能只是无意识支配的老旧模式，只是无意识重复“本来的我”力图自我救赎而一再重现的陈年旧伤。即使我们成年，我们仍然深陷其中，一次次中魔似的走入，无力看清，无力做出别样的选择。



　　我很遗憾，童先生毕竟是跑开了，没能在这个问题点上真正探究下去。美国一位著名的心理医生针对这种现象，说心灵成长是一条“少有人走的路”。如果你想要真正深入，去解救囚禁在你生命的内部并且时时影响你的“本来的我”，你不妨去寻找专业的心理咨询师来帮助自己。好的心理咨询师，可以让你察觉自己人格的形成并帮助你解决那些问题。但前提是，只有你拥有勇气，愿意真正进入自己生命更深的内在，进行更深层的探索与重塑，这一切才有可能发生。



　　重建你的内在



　　只有再次穿越生命内部禁锢积累的“未完成事件”，你才会更勇敢、更诚实地与自己的心灵接触，开始寻求来自你的生命里的智慧，整合“社会的我”与“本来的我”，活出完整的生命。而要解决“社会的我”和“本来的我”之间的矛盾冲突，我们必须回到生命的源头来审视。



　　我们来到这个世界，对我们影响最大的人正是父母。又或者，是代行亲职的爷爷奶奶、姥姥姥爷。父母对子女最重要的就是养育、保护及教育的责任。在父母承担这些责任的过程中，其对我们整体人格的影响，就是“父母化”（parenting）。



　　日复一日，我们通过“父母化”逐渐凝聚成现在我们所感觉到的自己。不可避免的，我们所表露出的一部分真实自我，会在这个过程中被“应该主义”压抑、禁锢起来。这些部分并不会从此消失不见，它们会成为我们的“未完成事件”。



　　“未完成事件”的集合，就又成为“本来的我”。更不幸的是，“本来的我”还集合着另一种性质的“未完成事件”——很深的伤害。源自出生时，源自童年，源自身体创伤、虐待……这种种伤害造成的“未完成事件”，贮藏着巨大的愤怒能量，处理起来非常困难。



　　大量心理咨询的案例表明：只要我们透过了解我们的父母，分析我们与他们的互动关系，进而了解已经被排除在察觉之外的“本来的我”，很多问题便可迎刃而解。我们可以运用各种技巧和方法，让自己体验和发现深藏在内心的“本来的我”。



　　“重塑自我”，必须要回到那个“父母化”的模式中。并不是要你回去改变生活中真实的父母，而是要重建你的内在。其实，所谓“重塑自我”，就是在当下的情境中模拟完成心灵中囚禁的“未完成事件”，重塑内在受到父母重大影响的部分。这需要创造情境，使我们能够回溯童年时期重要的原始创伤，释放当时卡住的生命能量，而不是聊天似地只在嘴巴上陈述。



　　当你“本来的我”借此机会放风透气，可以逐步实现“出狱”，你就可以重新做更有力的选择。当你“本来的我”与“社会的我”开始整合，逐步融合为一，你将拥有一个全新的自我真实不虚，充满生命的光明与智慧。

勒白阿仁

所谓完整生命就是——
嫖过娼，扛过枪，蹲过牢，吃过糠
年少打过炮，年长搞过基，攻守都是爱，同性见真情
国内骂政府，出国撕护照
齐活~~~