更新，再次感谢大家，今晚到同事家住，沉了吧让今天商量了离婚的初步意向。。好想

testhula

凌波不过横塘路 发表于 2012-8-28 15:26
富人没教养的多了。不过没教养的表现形式跟穷人也不尽相同。

Gefällt mir!

webcxc

kemi 发表于 2012-8-28 14:21
我反而觉得是因为LZ老公态度问题。他明知LZ因为他的家人痛苦着，也深知他家人的错，却不支持体会楼主。看 ...

这个不好这么说的。如果真的不当她一回事，恐怕连藏都懒得藏了。

他是想两边都要好，两边都好不了。 本来很多事情，明选了一方反而解决问题。不识相的是他的家人，他的家人没把她当回事。他因为想两边和谐，反而让他的家人以为他并不是那么支持她。更加妄为。

现在反正都拉下脸了，而lz也已经病入膏肓。他也应该发现，这样情况下去对他 他的家人 和lz都不好。所以顺从了lz的决定。




也许很多人都有经验，在德国生活最折腾的转折点就是半年到三年间。这个时候新鲜感过了，空下来想想麻烦反而只多不少。比起和中国的生活，不合意的点也多。商店没中国开的久，生活花样没中国多。家人离得远，连吃点什么都可以变成问题。就开始不甘心了。
其实，过了这个点。等语言好些，认识的人多些。有了一点生活基础，参与了一些附近的圈子。很多问题都慢慢淡化的。
这种嫁过来不长，上来掉眼泪的帖子也不是第一个。那些以前有些事业，来了做主妇的。落差更加大。不知道有没有有类似经验的八婆来开导一下lz。

她的婚姻不是没有问题，但是不完全是婚姻的问题。

凌波不过横塘路

Amatista 发表于 2012-8-28 15:21
你点评我说东德

下面是LZ自己写的

Brandenburg是东德的啊。LZ也是在东德。但是LZ公婆跟他们不在一起，LZ说她LG去公婆家来回10小时车程，我记得。

小蘑菇888

凌波不过横塘路 发表于 2012-8-28 15:15
我感觉他家人不见得是对LZ不友好，但他们的行事方式不是LZ能接受的，有时候在一起时表现随意，喜欢联系， ...

他家是联合排斥我，这是他姐姐说的。大姑子离婚两次，她要我们好好珍惜对方，说离婚任何一方都很伤。大姑子对我很好，说起来的时候她抱着我哭。最后，她说叫我小心母亲和妹妹，他们觉得我来了老公变了。。。

他们不喜欢我，冲凉冲半个小时，不喜欢老公整天吃中餐，不喜欢老公和我回国，住我家，不喜欢我们一起去旅游什么的。。。这是他姐姐说，他姐姐也说过他妈好几次，叫他们别管我们的生活。

大姑子看到问题，所以度假时顺路到我们那边住了一晚，专门和老公谈了这个问题，就是怕出现这种情况。老公很直白，去问他家人，他们说不是，他们很喜欢我，就是想和我多点联系，融合家庭。


双面胶，比电视还好看。我一个人没办法对抗，老公说，他们再错，都是我的家人。作为老婆，你要给机会和他们联系，沟通，他们做错了，更加要多联系给机会给大家才是解决的办法。

我问他，你还爱我吗？他所，他爱在中国的人，讨厌在德国的我，尖酸刻薄，冷漠


其实，他描述得很准确。他看着我很辛苦，他工作也很难。我也很难，没办法调解，既然一段婚姻上，大家都感觉不到快乐，离了也是给大家一个解脱。

testhula

webcxc 发表于 2012-8-28 15:29
这个不好这么说的。如果真的不当她一回事，恐怕连藏都懒得藏了。

他是想两边都要好，两边都好不了。 本 ...

同意

Amatista

凌波不过横塘路 发表于 2012-8-28 15:29
Brandenburg是东德的啊。LZ也是在东德。但是LZ公婆跟他们不在一起，LZ说她LG去公婆家来回10小时车程，我记 ...

看LZ描述的时候当时就看到那句东德，我就直接问了，随便问问而已。LZ说她LG去公婆家来回10小时车程那段，我不记得。

spechte

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 14:47
MM说得对，在这段婚姻。我确实也是有问题的，而且可以说最起码最基本要负50%的责任，这是一段婚姻或者关系 ...

我不觉得mm在这个婚姻中有任何错误。都是他太迁就他那个家庭导致的。红酒的事你更没错，她们随便喝还有没有脸？老公重感情有点过了。德国老公结婚后都是以老婆为主了，你老公真的有些过分依恋他家人。我听过很多都因为老婆和家庭段关系的，你这老婆当的实在是委屈！ 找了这种老公也很悲剧！

7upcola

1.我觉得楼主的婆婆小姑子之所以如此极品，是因为她公公没了，他们貌似都很依赖她老公。
2.他们蓄意拆散二人，故意的。
楼主可以先不离婚，回国一趟，找到工作之后看是否如自己所想，再做决定吧。也就是再给彼此一个机会。
有的人不撞南墙不知悔改，也许你回趟国，他们会反省一下。

testhula

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 15:30
他家是联合排斥我，这是他姐姐说的。大姑子离婚两次，她要我们好好珍惜对方，说离婚任何一方都很伤。大姑 ...

我在想，你如果不上班会不会好一点儿？
刚到德国需要适应生活，立刻开始工作把自己弄得焦头烂额！里里外外都没弄好。

mangolassi

hunyinjiating 发表于 2012-8-28 15:25
嫩这个有失偏颇了，东德人不都如此吧？！看家庭的咯。

MM误会了，我可没说东德人都这样。我只是想说，我身边接触的德国人没有一个是这样的。

lefthand

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 15:22
他家人的这样子反应，我是这么理解的。他是他家人中最出息的一个孩子，算是见多识广吧。作为母亲理所当然 ...

既然他家人建议离婚 你还给他们什么脸哪  
不请自来绝对是不懂事 换句话说觉得是儿子的家 想干嘛干嘛
没把媳妇放眼里
你再坚持坚持 也别冲老公撒气 争取个同盟 把他家的规矩改一改
你们结婚时间不长 他家人还不太适应变化 慢慢可能会改善的
这个主要看你老公的态度  

renirenireni

楼主mm的老公不尊重她在家中至少一半的主权，在她初来乍到无所适从时没有足够的关爱引导。婆家人更表现出对她的不尊重，一味要求她单方面融入，而非双方平等互让。她从一个顺风顺水的局面一下子落到孤独无依的境地，自然变得越来越敏感和不自信。现在婆家肆无忌惮的挑衅说不定正是故意拆散你们呢。楼主，一味愤怒悲伤的话，你就输了，要比就比谁笑到最后。

刀切馒头

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 14:22
他家人的这样子反应，我是这么理解的。他是他家人中最出息的一个孩子，算是见多识广吧。作为母亲理所当然 ...

你这个LG是个完全没脑子的人，这种话都能传给你听，唯恐天下不乱么？！我觉得他很不成熟，不知道如何去处理人与人之间的关系...
还有如果事情真如你所说的那样，那么你找一天好好的跟这个怪胎家庭谈一次，看谈下来的结果如何，是演戏也好，怎么也好，该揭穿的就当面揭穿他们吧，真的没必要去忍了，告诉他们所谓的尊重应该是相互的...

ichmag

太长了
，还是那句话，婚姻真不是两个人的事

ichbinani

看了你写的, 我觉得很可怜... 我也特别能理解你, 我可以给你讲讲我的故事,或许你能好受点...

我2003年就到德国来了, 用英语读书, 德语很差。这是我第一次出国， 非常不适应， 到了哪里都跟傻子似的不知道究竟周围在发生什么， 很迷茫， 觉得很排斥很融不进去。 我之前在国内的外企工作过， 和老外也算能工事的， 但是在这里真被隔离在外的感觉。我们当时有一段周一和周五没有课， 我就在家待着，甚至有4天没有和任何人说过话的经历。 差不多呆了大半年之后， 我表现出一切水土不服的症状， 在1-2个月的时间内， 体重下降了12公斤左右。 我本来在国内是胃口好，吃吗吗香， 到了这里居然吃不下东西，饿了也不想吃， 说实在的有点行尸走肉一样。 我是非常爱说爱笑的那种,到了这里之后,有段时间别人问我个问题, 我都要重复一遍。

我觉得可能你现在也是处于这个阶段，心理上有点扭曲不适应。他们家里人肯定是有问题，但是可能同样的问题，如果你在国内工作中遇到很顺利就能解决了， 在这里会你变得很偏激了。 我真的觉得你现在的抑郁症的表现， 他们家人只是催化剂，并不是主因。对这里生活的不适应，孤独，寂寞，难以融入才是最主要的原因。

爱情，其实是生活的中璀璨的装饰，让生活变得华丽而又意义。但是，爱情就像皮袄上的毛， 皮将不在，毛将焉附。这个皮就是你的独立生活：包括你的工作，收入，你的社会地位，自我追求，你和社会的互动。。。爱情其实就是锦上添花的东西。 可是，在德国社会里，你的社会地位没有了， 对自我的认可没有了， 和社会的互动没有了， 有点像被社会打入了冷宫。

说回到你， 老实说， 你的老公真的算不错的。 给我的感觉， 他条件不错，也比较上进，也很疼爱你， 照顾你。 我毕业后来到上海工作。也许是因为自己是海归，职位收入也不错，就嫁不出去了。 我当时有个德国男朋友， 他在德国，我在中国， 本来我也觉得两地不靠谱。但是没有想到， 在上海根本找不到别的对象，他对我也还是算中心耿耿. 到了2009年， 我都32 了。 我觉得单身毕竟不是个事，。我就辞职离开上海回到家乡学德语，中间又因为一个工作项目耽误一年。最后2011年，我34了才过来。 结果，我过来了， 他又不打算结婚了。我当时那个悲愤啊！如果我现在回国，国内35岁的女人能找的对象都很差，我也不想凑活了，所以很有可能这辈子就单身了。我要找一个你老公这样的， 我乐死了！

我也是个性很强的人，但是随着年龄的增长，我觉自己年轻时的很多火气很愚蠢。我看你写的，我估计你应该最多30岁。 你特别爱说“我性格很直…士可杀, 不可辱…我就是这样的… ”  我感觉我好像面对一个女战士! 我找工作很难, 我男朋友的妈妈有一次跟我说, 我可以考虑去做售货员。我在德国硕士毕业，在国内都作到部门经理，你让我去做售货员， 这样你儿子就不用养我了？ 我当时是这么回答的 “这个主意不错， 我会考虑的。 您的这件衣服很漂亮， 很有品位, 我很喜欢… “ 有一次, 他弟弟问我能否到他家去给他做中餐, 我当时回答他” 这是一个有趣的主意… “ 然后就笑而不语了。 我特别不能理解为什么拒绝和抨击别人为什么要义正词严的大义凛然的拒绝和抨击， 最坚决的拒绝和抨击是行动上的, 而且也是最不明显的也最不伤和气的。下次， 你主动提和你老公一起到他父母家聚会， 到了以后多喝酒， 喝了酒撒酒疯，又唱又跳， 让邻居来找， 最后再吐在沙发上， 吐完了先拥抱婆婆， 再含着泪拥抱小姑子… 你就这么闹几次, 他们就巴不得你能留家里了…

你和你老公或者他的家人吵什么啊, 就像他妹妹喝了你的酒，要是我就去买一个特别贵的东西，贵到让老公心疼， 一定他要妹妹造成的伤害转到他身上， 让他自己体会到不舒服，从而自觉地阻止他妹妹！（不过， 你老公已经能主动把酒藏起来， 真的是很不错了。）我一定让我老公抱怨他妹妹， 而不是把矛盾留在夫妻间。

你有没有想过去上个学什么的? 想在这边融下来还是学要几年的功夫， 就像之前他们来留学的， 用了几年的时间来学语言， 学个技能，作为融入的准备。然后，再找工作，融入企业。就算这样未必是真的融入德国社会，但是至少有互动， 有对其个人的承认。

总之, 难得有情人, 你还是要珍重阿!

webcxc

testhula 发表于 2012-8-28 15:34
我在想，你如果不上班会不会好一点儿？
刚到德国需要适应生活，立刻开始工作把自己弄得焦头烂额！里里外 ...

她的工作现在反而是迫使她精神正常的点。要不然，空想的时间更多更容易想到一边去了。

lingling

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 14:47
MM说得对，在这段婚姻。我确实也是有问题的，而且可以说最起码最基本要负50%的责任，这是一段婚姻或者关系 ...

楼主如果没有辞掉工作的话，可以在自己的公司附近找房子。试着只是和老公过过周末夫妻。
一来减少每天早上干车的压力。自己也有时间建立自己的朋友圈子。二来你和你老公有自己的时间。保持一点距离。三来他周末过来如果看你，他们家人也不会跟着乱参合吧。

小蘑菇888

7upcola 发表于 2012-8-28 15:34
1.我觉得楼主的婆婆小姑子之所以如此极品，是因为她公公没了，他们貌似都很依赖她老公。
2.他们蓄意拆散二 ...

公公还在的，其实我一直认为公公还是蛮好的，但是想不到他也说我睡觉睡到中午才起床，坐在外头生闷气，我就想一家子人也就如此吧。

婆婆对老公的痴迷，真的很痴迷。要牵着她的手，有时候我们上街，老公牵我的手，他要牵老公的手。我觉得别扭，我就说你扶好你妈走路。而公公就一旁竖立着，公公其实不想老过来，也制止过几次。但是他妈坚持过来，公公陪着过来。

他父母过来倒是12点左右可以睡觉，但是第二天 6点起床，拆天一样弄得厨房响亮无比。然后黑着一张脸，老公想睡久一点都不行要陪他们吃早餐，然后他妈故意说很大声地说，什么早上要早起。一天都叨叨唠唠。。。


两公婆黑着脸，老公夹在中间很辛苦。老人家，我不能对他们怎么样，我忍着也不理他们，也对他们不热情，气氛很难尴尬。我一说，老公说我父母只是习惯早起，不喜欢人家睡懒觉。好了，别谈，要理解他们，他们老人嘛。

所以我把所有的怒气都憋着。。。最后到了失控，去骂老公。他也是很苦，被我骂到很难受，我觉得自己很变态，说真，我也讨厌自己的喋喋不休，我成了自己讨厌的那种人。

musicbeibei

凌波不过横塘路 发表于 2012-8-28 14:56
MM我觉得你是败给了自己的性格，而不是他家人。当然你的忧郁症应该也是重要原因之一，因为有或有过这个病 ...

说得很中肯。。。挺可惜，如果LZ性格不这么强势，如果LZ能在来德国之前能过了解一些德国文化生活背景，如果LZ能在来德国之后有一个相对轻松的适应期，如果LZ能一月100欧请个清洁工，如果LZ舍得一瓶红酒，
如果。。。
那么这会是一段美好的婚姻。但是毁在了一些鸡毛蒜皮吹毛求疵的生活小事上，可惜～

pawel

lz你现在经历的问题是每对幸福的伴侣都会经历过的。要想成功经营一段婚姻生活决不像表面上看起来那么容易。
目前为止，从你的描述看来，你和你老公还是相爱的。
虽然在别人眼里，他保护你的虾饺和藏你的红酒，算不上什么伟大举动，但是他也在尝试寻找在你和家人之间的平衡点。他建议你来论坛敞开心扉，寻求帮助。这些都说明他需要你，维护你们的家。这是一个过程，需要一段时间，和足够的耐心，所做的虽然微不足道，但是不断努力，像蚂蚁搬家一样坚持不懈。他不是在结婚前也没有听信他妈的谗言吗？
女人是要lg来疼爱得，相应的也要给与理解和支持。
换位思考，你会因为父母亲戚和lg之间的矛盾，简简单单对辛苦养育你几十年的家人（还有和你从小玩到大感情深厚的姊妹们）说"不"吗？这当中还会有八竿子打不着的亲戚添乱。所以，从这点儿上来说，你lg既然顾他的大家庭，当然不会忘掉你们的小家庭。你们才结婚几年，万事开头难，过几年后，自然会找到合适的解决方式。
你婆家所作所为的确有些过分，不过lz在处理这件事上只是选择了逃避。条条大陆通罗马，想要成就幸福的婚姻生活，方法很多而且比逃避强100倍。最简单的，他们演戏，你也演戏。那个红酒是应该你自己小心藏起来，相信你要是和lg说明原因的，他会支持你的（不然他不会帮你藏红酒）。你pp在lg面前哭穷，你也在lg面前动着心思假哭，做无辜状，别呆在地上看着空酒瓶傻哭。当lg有压力时，先安慰lg，顺势摆出自己的委屈，取得lg的同理心，慢慢的，你lg也会被他家人累到，自然就会和家人保持距离。
你lg目前不能很快摆脱家人，主要是和家人的幸福感大于和你的幸福感。你想啊，他在国外这几年，回到德国后，家里人呈现的是无尽的亲情，成天做他爱吃的家乡饭，还一起旅游，捧着他。即使在外有不顺心和工作压力，他爸妈和妹子都安慰他，让他得到心理弥补。那你在干嘛啊？如果是因为工作没法和lg旅游，那就辞了先处理家务和学德语，反正暂时家里也不缺钱花。
所以，最后归根结底是lz自己的问题。本身就男孩子气的lz，加上lg的宠爱，还有来德国前的顺利经历，反倒使lz在这点儿挫折前显得手无足措。如果这些基本的问题都搞不定，你怎么保证下一个遇到的就是对的。在一段感情里的付出没有办法衡量的，不过最后的回报是幸福稳定的家庭。这个男人还是爱你的，天上是不会掉馅儿饼的，幸福只有自己把握。
因为觉得lz和lg之间存在的爱，才啰嗦这么多。就轻易得这么放弃，可惜啊。

musicbeibei

spechte 发表于 2012-8-28 15:42
“ 老公说，他
们再错，都是我的家人。”

你LG活得还不如一条狗～恕我直言。。。

C6H12O6

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 15:22
他家人的这样子反应，我是这么理解的。他是他家人中最出息的一个孩子，算是见多识广吧。作为母亲理所当然 ...

房子的所有权是你吗

webcxc

小蘑菇888 发表于 2012-8-28 15:42
公公还在的，其实我一直认为公公还是蛮好的，但是想不到他也说我睡觉睡到中午才起床，坐在外头生闷气，我 ...

手段啊手段，你好歹也上了职场。怎么一点手段都没有的。

在这场战争，你lg就是你的武器。你不操纵他攻击敌人，一个劲攻击自己的武器干什么。不合手练到合手，不锋利磨到锋利。想过你的目的么？想过你要的结果么？把自己的武器改造到只能攻击自己，你是多失败的战士。

Amatista

ichbinani 发表于 2012-8-28 15:41
看了你写的, 我觉得很可怜... 我也特别能理解你, 我可以给你讲讲我的故事,或许你能好受点...

我2003年就 ...

MM当时应该先结婚，再在国内辞职考虑来德国。当时你冒的风险太大了。我自己人在德国，本来LG在离我400多公里的城市。我一开始就决定，除非我跟他结婚，我才会辞职搬去他的城市，婚前我不会考虑搬家。结果，我LG跟我一起没几个月，就问我他能搬来我这个城市，跟我同居么。后来我们很快结婚了。其实LG曾经一直抱希望，我们一起搬回他以前所在城市，他所有朋友家人都在那。但是，我们现在在斯图这边，工作机会多，他以前那个城市工作机会很差。所以，直到去年我们最终决定买地建房了，他才算死心了，决定在斯图扎根了。

直到现在，我没跟他说，其实我想过搬去他那个城市的可能性的。他知道的话一定会吐血。

不过，我们都觉得留在斯图这边是正确的。

啊怪

ichbinani 发表于 2012-8-28 15:41
看了你写的, 我觉得很可怜... 我也特别能理解你, 我可以给你讲讲我的故事,或许你能好受点...

我2003年就 ...

说得很对，lz可以参考一下。不要把对德国生活的不适转嫁到夫妻之间，其实可以辞职去读个语言课

baimifan2008

ichbinani 发表于 2012-8-28 15:41
看了你写的, 我觉得很可怜... 我也特别能理解你, 我可以给你讲讲我的故事,或许你能好受点...

我2003年就 ...

写得真好。不过不是每个人都能控制好自己的情绪，很有技巧性的处理好这些问题的，有人天生可以，有人却需要生活残酷的磨练。我也很赞同，都是有情人，拉开一段距离，给自己一个机会，但这其实需要比一走了之更多的勇气，也还得楼主没有心死，而且楼主老公愿意做一些配合。

另外，很小的时候听老妈八卦一个她同事的事，姐弟三人都被其老妈倒离婚了，有时候那种父母的占有欲和控制欲真的是杀伤力很强的。当然，楼主必然也有把自身生活的问题都归于这一个问题的心理，但这个一时半会儿会很难看破的。

dodosai

话说，我遇到过的德男们，在中国几乎个个都是"不孝子", 论坛里的很多例子倒是颠覆了我的看法啦。
lzmm你们去试试看婚姻问题顾问吧，berlin那么大，肯定有能说英文的。
要只是因为误解和缺乏经验，而错过爱人，多么可惜啊。

小蘑菇888

ichbinani 发表于 2012-8-28 15:41
看了你写的, 我觉得很可怜... 我也特别能理解你, 我可以给你讲讲我的故事,或许你能好受点...

我2003年就 ...

MM，你很坚强值得我学习。我现在也像你当初经历过的事情一样。觉得自己像个傻子一样，我经常和朋友说，在德国我是文盲了。啥都不懂，啥都不知道。

更搞笑的是，我的一个德国朋友帮我安排了这份工作，婆婆和老公说，我和朋友的关系不简单，要他小心。搞到老公疑惑了一段时间，直到我朋友约我们一起吃饭，跟他说了叫他别乱想影响感情，一味听他妈说，这样怀疑我，对我就是不公平的。

有时候，他们吵到半夜三更，我头痛得用头撞墙。我睡不到，第二天稍微睡着，厨房的厨具一向，我就吵醒。。。

其实，大家觉得红酒不代表什么，可是对我来说，却代表了很多，它代表了我朋友对我的关心和关爱，我竟然在家没能力维护，要东躲西藏打游击一般。那是代表我在这个家的低位和权利，但我却没有低位和行使权。

我在这里什么都不懂，德语不好，工作上有问题也不能像以前一样问，在国内是我的主场，在这里我是一文不值的小文员。我整天告诉自己，好汉不提当年勇，重新开始态度要端正。

我真的只是想好好的睡一觉，第二天起来就我们两个人。却没想到，竟然成了奢望。

odoori

既然他们表面功夫做得这么好, 你的表面功夫也不能输给他们呀, 不就演演戏嘛. 要让他们挑不到毛病, 然后他们像你老公抱怨的时候, 你老公就会说, 她对你们这么好, 这么关系你们, 你们还不满足?!

你就应该打住精神对他们好, 就当是做慈善嘛, 在怎么说你老公是没什么问题的, 是很好的丈夫.
他们每次来占你的便宜, 就当是破财, 破财消灾, 都跟老公来德国了, 就不要计较那几个银子了.
然后就还是要保持良好的沟通吧, 整体吵架太伤感情了. 对身体也不好

我就遇过这么一个房东, 奥地利老太, 表面功夫做的特别好, 那个和蔼可亲啊, 每天嘘寒问暖的...在背后跟学校投诉我带一个朋友回家留宿, 怕我常带人留宿, 要学校帮我重新找房子. 我冤死了, 事前明明跟她请示过, 她同意我朋友在住下的, 她还很爽快地让我朋友住她另外一个空房, 就住了一个晚上. 学校还指责我不对, 不懂礼貌. 她不愿意就直说嘛, 外面那么多hostel可以住.

对付这种表面功夫做的好的人只能比她更虚伪, 让她感受到你的'真心', 谁演不下去了, 在外人看来就是没礼貌, 不善良... 最后我搬出去的时候还给了她一个大大的拥抱表示感谢~哈

Don't_speak

梦醒时分999 发表于 2012-8-28 15:12
不是了。
其实无论中国还是德国，甚至其他国家，每个家庭都有自己的生活习惯了。在德国也有大家庭了。特 ...

来往都是双方面的。
我跟我哥关系很好。但是我肯定不会象lz lg妹妹家那样不分时间地去看我哥。随便乱翻乱吃我哥家的东西和食品。如果我这样做了，我嫂子要是藏她的东西，限制我看我哥的次数，那就不奇怪了。
建立了小家就是两个家庭，根本跟以前只有两兄妹的时候不可同日而语。