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1，口音
大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室了也不例外。
话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊……
刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
我们都有点尴尬，不知道说些什么好，还是老大机智一动，拍着放屁者的肩膀亲切地问道：
“听口音不像本地人啊！”
2，一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
3，我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了，“几根？”
我又伸出3个手指头说：“4根。”……
4，来福感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止，吵死了！”
全班一片安静，老师又说：“到底是谁上课在偷吃面条还这么大声？”
5，一个人最长的恋爱史，大约就是自恋了。
6，我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改。
7，一个四五岁的小女孩走着走着忽然摔倒了，我原本要投去心疼的目光，小妹妹脱口而出一句话就雷倒我了。只见她迅速爬起来，拍拍双手，说：“还好没死。”
4.11点开始和暗恋的女孩聊QQ，越聊越投机。12点，我帅气地表白了。成功！一直聊到凌晨两点……四点，依然激动得睡不着。这时手机响起：“对不起，我是她哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
5.一个小女孩问一个小男孩：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小男孩说：“你这笨蛋，没看到星星会经常闪吗？”小女孩说：“我懂了！”
6.在做语文卷子时，我总觉得自己是英国人。在做英国卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……
7.据说一MM去相亲，遇到一贱男，直接问她：“你是处女吗？”这MM给出了史上最牛的答案：“不，我是天蝎！”
8，别对我说永远，我活不到那个点。
9，曾经我们以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干眼泪，明天早上，我们都要上班！
10，其实，2月14日是愚人节，4月1日才是情人节。2月14日多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1日又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话！
11，如果我在路上与你擦肩而过没与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌……是因为，我没带眼镜。
12，常有人在女寝楼下点蜡烛摆心型，然后大吼：“我爱你”表白。昨晚某君打赌输了，被罚模拟情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。现场看热闹的越来越多，有的还为他加油鼓劲，结果他憋了半天，抬头就嚎：卖蜡烛…
13，有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”大夫：“试试这种药，一天三次，吞服。”“那我从明天再开始吃，行吗？”“为什么？”“因为今天晚上是决赛。”
14，某天，幼儿园的小朋友正在活动。老师发现小明有点奇怪，就问：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只红色，一只绿色。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”
15，今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。趁她睡觉后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
16，小蚊子：“妈妈，我学会飞行了，而且飞得很好。”蚊子妈妈：“你怎么知道你飞得很好？”小蚊子：“我刚刚出去转了一圈，听到很多的掌声。”
17，有急事去单位，结果忘关家里QQ了。老婆电话告诉我：“亲爱的，你QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“怎么清理的？”老婆答：“嘿嘿，手动清理的。”等我登录后，发现少了60多个QQ好友，都是女的……
18，长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是“鹿由器”，动物园Wi—Fi就靠它了。
19，今天下午有考试，老师和我们混得都很开。可我正赶上胃疼，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切地问：“怎么，题出得太恶心了？”
20，你有没有过这样诡异的经历：“教室里老师不在，同学们很吵，可是会突然安静下来，大家抬头一看，老师没来嘛，过了几秒又吵了起来。”
21，寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个阅。
22，有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！
23，老师：“多位数减法遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举起手问：“老师，要是高位数不借怎么办呢？”老师：“你出去。”
24，我们做得最默契的一件事是“我不联系你，你也不联系我。”
25，一串数字就能证明你是懒鬼了——72329234528626723232323.你肯定没读完所有数字就看到这儿了。
26，研究指出:男人每天说两万五千个词，而女人每天说三万个词。问题在于，当丈夫用完了自己那两万五千个词，下班回家时，妻子的三万个词才刚刚开始……
27，小时候，我经常纠结：长大后是上清华好，还是上北大好呢？长大后我才发现：我真的想太多了。
28，上美术课，老师让画自画像。坐在我旁边的一个女同学带了个圆规。我好奇地问：“你带圆规干啥用的？”同学答：“画脸用。”
29，看你一天的微博，要七天的新闻联播才能治愈。
30，永远不要认为自己是一个失败者，因为，你曾在某一天打败了数千万及至两亿个竞争者。
31，人之所以会心累，就是常常徘徊在坚持和放弃之间，举棋不定。
32，天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
33，一次和女友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，找他去借钱，然后就把女友留在餐厅做“人质”。结果，我好容易呼哧呼哧地借了100元钱回来，结账时发现女友又点了一杯17元的奶昔。我说：“大姐，你至于这么渴吗？”
34.因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必。
35.我家电脑什么都慢，就死机快。
36.天会黑，人会变，三分情，七分骗。
37.据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。
38.关于你的世界，我没有访问权限。
39.前两天相亲，约女孩一起吃饭，结账时看到清单上一条烤鲫鱼28元一份，突然间感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份了还在相亲！
40.“爸，房间里好冷啊！”“你可以站在墙角去。”“为什么啊？”“因为墙角有90度。”
41.蓝精灵去算命，“先生请为我算上一卦吧！”一分钟后，算命先生说：“长大后，你们就变成了阿凡达！”
42，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了；重了就对自己说：胸部大了……
43早上经常这样，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一个还在被窝里的，那就像真理一样---继续睡！
44，“在野外遇到蛇怎么办？”“不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”
45，物理课上讲动量守恒。老师：“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？”一同学举手：“心碎了。”老师：“谁的心碎了？”同学：“母鸡的心碎了。”
46，与禽兽博斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，连禽兽都不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。
47，坐公交车，突然发现耳朵很痒。挠了一会儿，发现有根头发在我耳朵上，于是迅速拉住，拔掉。然后旁边传来了一个女人的惨叫声……
48，每次只有在拧不开瓶盖的时候我才会意识到自己是个女人，当我满怀期待地把瓶子递给身边的男性，却发现他也拧不开时，才会意识到有句老话说得好，“生男生女都一样。”
49，不要向任何人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%的人听到后很高兴！
50，笑，只是个表情，与快乐无关。
51，只要心里有课，走到哪里，都不算逃课。
52，终于明白为什么听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的，一旦有人开始交卷，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己自己也草草交了。至于最后没交卷的，也只有被老师拽走了。
53，一次和同学回校看高中班主任，老师中午请我们去他家吃饭。我们11个学生和老师坐电梯，刚刚好。师娘给我们做了十几个菜，相当丰盛。结果吃完饭出来再坐电梯时，电梯超重了……
54，不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
55，我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年过去了，也没有人跟我表个白！
56，爱情就是两个人一起犯贱，突然一个不犯了，另一个就傻了。
57，因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”！
58，别用你那盗版蒙娜丽莎的微笑朝着我笑，我说最近怎么总反胃！
59，历史课上，老师问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易死在这里。”教室安静了。
60，每天最难启齿的3个字：我饿了；最心酸的4个字：我又饿了；最无奈的5个字：怎么又饿了；最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了！
61，同学上学，我在上学；同学毕业，我在上学；同学上班，我在上学；同学结婚，我在上学；同学生娃，我在上学；结果同学都离婚了，我还在上学……我被自己好学的精神深深感动了。
62，男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
63，如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
64.我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也聊几句。验证时注明：“老爸”，不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰!”
65，泼出去的水，我连盆都不要了。
66，世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
67，女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！
68.女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿答：“不咋地！我问他从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，他当时就被憋住了！”
69，爸爸埋怨道：“这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
70，一男孩对一个女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌，好啦！”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
71，老师问小明：“有什么方法可以保护环境，不再滥砍滥伐树木？”小明：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
72，某女被家长命令去和一天秤男相亲。之后这男的每天早上发信息：我上班了。傍晚发信息：我下班了。从不多说一句。最后，此女愤怒地回短信说：“小样儿，当我是打卡机啊！”
73，我只是习惯有你，并不是缺你不可。
74，小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人。
75，每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
76，锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
77，爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”！爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”！等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”！
78，女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“那么请与我保持95955886.7公里。”
79，不以结婚为目的的恋爱，都是在替别人养老婆！
80，减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
81，百年修得同般渡，千年修得上下铺。
82，国内某著名营养专家建议国民：早晨不要空腹吃喝。
83，DOTA毁一生，WOW穷三代，两者皆不沾，必成高富帅！
84，“妈，我渴了。”“妈，我饿了。”“妈，我那衣服呢？”“妈，买好吃的了吗？”……跟我爸就一句话，“爸，我妈呢？”
85，老板：“这周六能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一会儿。”“嗯，那大概什么能到呢？”“周一。”
86，看到一个恐怕是近年来看到的最冷的笑话。问：嫦娥为什么善变？答：因为她叫change……
87，女友发彩信给我，我也没有看清，只看到人啊烟啊火啊，想也没想就说，“你家烧烤啊！”回复是，“你积点品德，我们家祭祖。”
88，一节课40分钟，5分钟缓过神，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还还剩1分钟看手表倒计时下课。老师，一节课都排满了，哪还有时间听您讲课啊！
89，用最真实的自己，才能遇见最应该的那个人。
90，最先道歉的人最勇敢，最先原谅的人最坚强，最先释怀的人最幸福！
91，放屁，是验证爱情是否转为亲情的最佳方式……
92，男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
93，每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动！
94，“贤惠”二个字，顾名思义，就是闲在家里什么都不会。
95，女友：“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”我：“让我妈救你，她以前能在长江两岸游两个来回。”女友：“你为什么不来救我？”我：“我要是下去，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
96，哥不是社会人，但社会上有人！
97，小子你真狂，横竖！
98，如果老天能让我长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
99，你不喜欢我。这是病，得治，一定要治……
【我爱段子---那些年，我们错过的女孩】
100，记得大二某天和MM逛街逛到晚上,MM说好困好累哦!我说这样啊,那今天打的回去吧!在回去的车上,MM还咬着下唇说:"恐怕这会儿寝室已经锁门了。"我马上斩钉截铁地说：“师傅您开快点，我给你加10块。”现在想来还觉得自己很有男子气概呢！
101，毕业那天，她让他写同学录，原以为暗恋三年的他也会对她有好感，可他只写了一个“您”字。多年后，她教女儿写字，“这个您是上下结构，先写你再写心。”女儿：“很简单，就是心上有你嘛！”“心上有你”，她默念着，记忆回到毕业那天……
102，一歌们坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。这哥们说：“我本来想约暗恋的女孩一起，于是打电话给她。她问是什么演唱会，结果我刚说了一个滚字，手机就没电了！”
103，朋友研究生毕业，找不到合适的工作，整天在家发愁。小侄子走近说：“叔叔，你去做个人流吧！”朋友惊问为什么。答：“广播上说，今天做人流明天就可以上班了。”
104，国内某公司招了个日本人当营运总监，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
105，有个人问他朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友答：“哪里！我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑能长寿10秒。”
106，女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她在一起的时候我绊倒了……
107，月老啊！麻烦下次你为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断啊，亲！
108，曾杰龙今天发了条信息过来，内容：如下
曾杰龙：尊敬的中国移动客户，你的好朋友曾杰龙通过系统认领你为飞信宠物。只要确认，你们可每月获赠60分钟免费通话时长。同意请回复“Y”，拒绝请回复“N”。结果……
109，很久没联系的朋友打电话给我，我问他怎么突然想到给我打电话，他说：“清明节到了，挺想你的。”我……
110，一男孩对妈妈说：“妈妈你是带薪休假，我是带作业休假。”太不公平了！
111，一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没抬，直接回答：“你在外面和陌生男人说话，你丈夫知道吗？”
112，我是一棵孤独的树，千百年来耸立在路旁，寂寞地等待，只为有一天当你从我身边走过时……为你倾倒。砸不扁你就算白活了！
113，一非洲女人来中国旅游，到某宾馆正洗澡时，宾馆突发火灾，吓得她光着身子就往外冲，冲出旅馆时被一消防员看见，消防员说：“天，这女人被烧焦了还能跑这么快？”
114，一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个很大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气地说：擦，又在拍集体照了。
115，如果可以选择，我希望自己下辈子是个男人，然后娶一个我这样！
116，A：“你叫什么名字？”B：“蒋英宇”A：“What's your name?”
117，记者在街头对一老太太进行采访：“谈谈大风天气对你生活的影响。”老太太：“那影响可大了，今儿和我老头上街吧……唉，我老头呢？”
118，女：“我已经有男朋友了。”男：“我不介意，我还是喜欢你。”评论：好痴情的男人。男：“我已经有女朋友了。”女：“我不介意，我还是喜欢你。”评论：不要脸的小三……
119，突然发现世界上最早玩微博的人是杜甫，因为据史书记载：杜甫年轻时仅靠微薄的收入养家糊口……
120，据说每个在熟睡时被突然叫醒的人，都会有一段迷迷糊糊你让他干啥就干啥的时间。
121，单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半……
122，有人问我：“你们学校到底有多大？”我不假思索地回答：“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝了东门卖米线大叔追求的原因是：她不喜欢异地恋。”
123，英语老师批改作文时大发雷霆：“我从没见过这么烂的作文！”另一老师：“写的什么？”英语老师：“王子和公主的故事。”“不错啊！”“什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？”公主回答Yes。后面就全是中文了！
124，甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”乙：“这也没什么呀！那第二个坏习惯呢？”甲：“梦游。”乙：“……”
125，高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。有次，同桌对我说：“我考你个对联，上联是‘在上不是南北’，你对下联。”我想都没想，脱口而出：“在下不是东西！”后来同，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。
126，和一姐妹逛街，谈起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎样了？跟那女人分了没？”她看向远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
127，“在吗？”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“自动回复？”“不是。”
128，当年听过许志安的一首歌叫《你为什么背着我爱别人》，心中不由感慨，许志安女朋友的力气真大。
129，两情侣正在聊天，女问：“亲爱的，别人都说恋爱中的女人会变傻。你觉得我傻吗？”男深情款款地说：“傻瓜，你真傻！我怎么会觉得你傻呢？”
130，可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
131，又到了十个男生九个撩裤子，八个比女生细，七个比女生白，六个比女生直，都比女生长的时候了。不活了！
132，：《谁敢用普通话把这首诗读出来》《卧春》【《我蠢》 】——陆游 暗梅幽闻花【俺没有文化】 卧枝伤恨底【我智商很低】 遥闻卧似水【要问我是谁】易透达春绿【一头大蠢驴】岸似绿【俺是驴】岸似透绿【俺是头驴】岸似透黛绿【俺是头呆驴】 看完后，如果你笑了，就转一个。
133，.拿诺基亚的不一定是穷人，拿4S的也可能少了个肾。
134，现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水……
135，上联：情已欠费 爱已停机 缘分不在服务区
下联：思无应答 想也占线 感情不能再充电
横批：心若移动 如何联通
136，上联：心已挂号 病将入危 华陀不便下药方
下联：情已远去 爱难回天 李煜绝笔留情诗
横批：心情上下如何平淡
137，总发跟姐妹合影的，是有男友的；总发和不同男人合影的，是单身的；总发爱情感言的，是刚发手的；发许多盾不懂的，是热恋吵架的；突然不发的，是开始热恋的；不评论的，是秘密发私信的；相互关注的，很多都是刚认识的；相互不关注的，或许是曾经有过感情的。
138，我一直在想，大学为什么要把课安排得这么松散然后耗上四年——它就是要这样，用四年时间打磨你的锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的人，送到社会，婚姻，现实里。大学，多可怕，多必要的存在。
139，去医院打点滴，正好一位妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真地说：“麻麻，我们来干嘛？”麻麻：“打针啊！”正太：“干嘛要打针，针做错什么了嘛？针不疼吗？”五分钟后，正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”
140，初中体检查色盲时，轮到一哥们儿，他盯着图片发呆。旁边大夫说：“说数就行，赶紧的。”哥们儿：“知道了，等会儿。”五秒后，大夫急了：“你倒是说数啊！”哥们儿：“着什么急，这不是刚数完嘛。26个黄的，37个红的，14个绿的……”
141，世界上最痛心的话是：“我爱你，但是……”
世界上最甜蜜的话是：“……但是，我爱你。”
142，有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……
143，有没有发现，很多童鞋说“我去睡了”，等于电脑换手机了……
144，其实有时在街上手机不离手不是有多想玩，而是要掩饰没人同行的尴尬。
145，食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地。主要烹饪方式有瞎炒、乱炖。主要特色以不放肉、不放油、而闻名全国！
146，找工作最痛苦了，不是笔试，就是被鄙视！
147，养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘，后来就只好每周换一次鱼了。
148，某男头大且方，有一天开车回家路遇堵车，等了很久终于按捺不住，打开天窗伸出头来看。正巧路边有个小孩手握“变形金刚”玩具，指着他大喊：“爸爸快看，汽车人要变形了！”
149，一小孩在街上对着一个中年男子说道：“知道老子是谁吗？”一连问了几遍，最后被修理了。他哭着跑回家，对妈妈说：“老师大坏蛋，说在街上随便找个人都可以问的。”
150，一天，包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生，快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻：“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”
151，我是个瘦子，伤心的时候只有数数排骨。
152，听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。
153，某同学状态：“哥的微笑，百度不到。”。某强人回复：“嗯，你适合搜狗。”
154，当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来要说2000年，结果一激动说成：“两千年前。”主考官竟然噢了一声说：“孔子的学生吧？”
155，初中的时候，老师叫翻译：“Who is this man?”同学翻译成：“这是谁的男人？”全班大笑，老师很无话。
156，挤公交是包含了散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
157，据说“在干嘛啊”就是我想你了的意思，“没干嘛”就是不想理你的意思。
158，走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己。何必呢？
159，妻：“如果我穿比基尼泳衣出去，大家会有什么反应呢？”夫：“别人会以为我是看上你的钱财才结婚的。”
160，今天一觉醒来，我迷迷糊糊就问老公：“喂，你明天发工资吧？”他一脸鄙视地看着我：“你每个月连自己哪天来大姨妈都不记得，竟然还记得我哪天发工资。”我：……
161，和朋友QQ聊天。“人生有很多事是无法控制的。”“比如？”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼握握后，你是我的好朋友。”“啥？”“你能控制住自己在读这段歌词时不在心里唱出来吗？”“……”
162，“那些年，曾帮着追妞，帮着逃课，帮着打架，也曾一起抢泡面，一起打球，一起奋考的兄弟！”那些年，总有点故事，带着一点点微妙的情愫。
163，“趴过书桌的睡月，走过校道中的时月，终到了考场内的六月，要记住哦，你还留在我背上的毽子，欠我六次踢毽子的约会！”
164，本人体质易出汗，一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸一边说：“先生，没事的，我们这个标价还能打五折。”
165，这年头流行以其貌不扬来扬名天下。
166，与你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子！
167，2012年广东高考作文#“我最想生活的时代，是那段穿着开档裤，整天不是吃喝，就是玩和睡的年代，没有作业不愁就业，不要学习远离复习。”可这一觉醒来，却发现还顶着字典在打瞌睡，耳机依旧播着那首苦逼的《可惜不是你》。
168，.妻：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。”夫：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
169，现如今是，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
170，一个人如果能看穿这个世界的矫饰，这个世界就是他的。
171，小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
172，在路边等人，一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。车窗摇下来，是一个水灵灵的大姑娘。姑娘微笑着问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”
173，今天走路迎面碰到前女友和她的新男友，我不知怎么脑残了，就上前打了个招呼。她男友问：“你认识？”她答道：“嗯，你前辈。”此男显然不解，居然朝我怯生生地问候了一句：“前辈好！”
174，昨天坐公交，旁边一位大叔拿着个手机。忽然手机响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？”声音一声比一声洪亮。正待大家要抬头一看究竟时，他放下电话自言自语道：“哦，是短信！”
175，Siri终于会说中文了吗？那我一定会这样问它：“什么样的节奏是最呀最摇摆？什么样的歌声才是最开怀？”
176，妻：“老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？”夫：“不会，你的丑跟头发没关系！”
177，家里新买了一个遥控灯，我妈不知道。晚上我骗她说是声控的，她就开始大喊：“开！关！”我在一边偷偷按遥控器，她喊得很happy，有时候喊的太快，我跟不上，还以为穿帮了。我妈：“原来喊快了有延时。”我爸在一边笔得肚子疼。
178，闺蜜早恋，一天趁父母上班就带男友回家了。男友买了两个西瓜，她开门后男友先进屋，一眼就看见她妈在沙发上看电视。他回头对女友说：“大姐，下次你买两个西瓜，俺可就不给送了。”说完放下瓜走了。她妈笑着说：“现在卖瓜的也那么帅！”
179，承诺就像放屁，当时惊天动地，过后无踪无迹。
180，我们有多长时间没联系了，你一直不曾回头，我却始终对你微笑。
181，人生就像煮粥，熬熬就过了。
182，心好像一扇厚重的城堡之门，没有外面的锁，只有里面的闩。别人在外面怎么使劲地踹，都不如里面的自己轻轻一拨。
183，爱情是两个人的事，人多了或少了，结果都会是悲剧！
184，我每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“我找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实他没有撒谎……
185，高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧！
186，据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备冲掉，结果水太烫，挂子一头蛋花，捋了整整一下午。
187，一句话：我是我妈去打胎的时候忘带钱，才活下来的。悲剧的人生啊！
188，某日食堂窗口，听到身后传来如下对话：“带纸了没？”“没。”“等我会儿，我去买个馒头擦擦嘴……”
189，上次住宾馆半夜接到电话，“先生，需要服务么？”“请给我一杯咖啡，法国面包加上粗盐，顺便带点维生素C超过橘子的食物，再把宾馆网络重新接好。”但是，对方一直没把咖啡、面包、维C送上来。看来这家宾馆的服务很不到位！
190，警察和某雷人的对话：“喝酒了？”“没！”“怎么有酒味？”“喝了杯啤酒。”“啤酒也是酒！”“请问蜗牛是牛吗？”“不是。”“酱油是油吗？”“不是。”“姑娘是娘吗？”“不是。”“啤酒是酒吗？”“不是。”“这不就结了！”
191，夜里，一个歹徒持刀闯进了老王家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“个个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”
192，刚刚失恋的我在路上散步，遇见一只小狗。我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下叫道：“旺！”顿时，我又重拾起了信心！
193，女友说当时我没怎么追她就答应了，太亏了，让分手，我重新追。我答应了。然后……就木有然后了。骗纸，大骗纸！
194，今天看到结婚一年多的朋友更新了状态：从两人世界变成三口之家，感觉好快。以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说：“恭喜个啥，我这个三口之家是第三者插足……”
195，某学生在日记中写道：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看见说捡的这是空调。老师阅毕说日记是假的。学生：“写到最后笔没水了，还有三个字——遥控器。”
196，公交上发现斜对面一漂亮女生的手机居然和我的一样。这不是缘分吗？下车路过美女时，我拿手机朝她摆了下并示以微笑，意思是：看，咱俩的手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啊！”可怜我还没反应过来，就被人们按倒在地。
197，我老婆一直嫌我打呼噜，但我从来也没听见过自己打，所以一直不承认。一天，老婆把手机里的录音放出来，说：“你自己听，多响的呼噜！”我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时，发现录音那天我不在家……
198，一男友发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便。
199.某男性朋友说，自从他几年前知道很多女人出门前才洗头，他就不相信这个世界了。我嘤咛一声，嫣然一笑。男人好脆弱，如果他们知道了很多女人酷酷地戴着帽子只是因为头皮一片油，穿着丝袜只是因为腿毛懒得刮，戴着墨镜只是因为不想化眼妆。他们可怎么办啊？真替他们着急。
200，今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏，而且鼻涕飚到前面女生的后背上了。趁着她没觉察，我想偷偷帮她抹掉，刚把手伸上去，旁边一女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”
201，你们说，非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜……
202，想跟女生做朋友吗？很简单，跟她表白就好了，很快你谅会听到她说：“……我们还是做朋友吧！”
203，这天气，在宿舍是清蒸，躺在床上是干烧，铺张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游个泳那是水煮，晚上还是回锅。
204，今天老爸一进门就说给我买了一件新衣服，还说专门给我放暑假买的，我高兴昏了。一看……围裙！
205，一个同学A去买本子，指着一个很厚的本子说：“用这个写日记一辈子都用不完呐。”同学B：“你的一生就这么短啊！”
206，唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”八戒：“师父，你为啥突然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。”
207，家有贱狗一枚，不知哪儿来的怪胎，会吃草和纸。今天我在厕所蹲着，这货站在我面前盯着我，一时兴起，这货我就用纸逗它，结果悲剧了，这货居然一口咬走，还站在不远处将纸瞬间撕成碎片，然后一脸鄙视地看着我……
208，老婆突然对我说：“反正你也在外地上班，家里的一套钥匙就不用带了吧。”我思考片刻，还是谢绝了她的美意。
找女朋友要先看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊！
209，一个陌生号码给我发来信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXX”我愣了5秒钟，回短信过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我什么时候才可以遇见你爸爸么？”
210，一天在办公室闲得没事，就玩一块磁铁，正好被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬！
211，吵架时无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”如果对方说：“乱讲，我今天没吃青菜。”你就惊讶地说：“原来是昨天的啊！”以此类推。如对方对你说：“你牙齿里有要青菜。”破解方法是：“想吃吗，我可以抠给你。”
212，一同事在桌下突然惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家诧异：“我们的电脑都亮着啊！”同事痛苦地说：“我手还没抬起来呢！”办公室沉默两秒。“关机，快关机！”“保存！”“你挺住，挺住啊！”
213，本人女，23岁，不胜酒力，啤酒一杯就困得不省人事。一天，老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉。老公居然硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的字：本饮料不含酒精……
214，刚到办公室，负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，所以我们就都不能上网了。”
215，其实有时候你可以把手机关机，退出社交软件，也别登陆微博，好好享受一下这份安宁。几天后再把这些打开来看，那时候你会发现：根本就没人联系你！
216，我在高中时曾经带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。老爸二话不说，上去就把手机砸了。班主任当场就崩溃了：“那是我的手机。”
217，本人女，内衣里的小垫子就随便放在桌上。老妈有天进来看到了就问我是什么？俺不屑地说：“身为一个女人，连这都不知道！”结果，老妈用特别鄙视的口气说：“身为一个女人，还用这个？”我瞬间觉得被KO了。
218，一天，一对情侣坐公交。太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到要跟男友换。于是二人换了。车又转弯了，女的又被晒了，要求再换。来来回回几次后，男的终于怒了：“不换了，我又不是向日葵！”
219，大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊一句：“我一定会回来的！”
220，一天其实可短暂了，电脑一开一关，就过去了。嗷。
221，本人暗恋一女神，打电话发短信均无果。昨夜再次电话，女神发我一张图，上面有两只鸽子在接吻。吾窃喜，研究一夜不懂。第二天她告诉我：“鸽吻……滚！”
222，一个同事抱怨：“干IT这行太苦了，想换一行怎么办？”另一同事答：“敲一下回车……”
223，那天地震，看见一条微博戳中了我的笑点了：在家上网抖腿，抖着抖着突然感觉节奏不对了。
224，老婆：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”老公：“那你觉得我们该怎么过？”老婆：“人家想听你的想法嘛。”老公：“要不，咱们一笔而过？”
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发表于 2012-10-12 12:36
发表于 2012-10-12 12:45
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