吃惊!烦恼.

活在记忆里

孩子小学生,有中国人的特征,不太会交朋友,但在班里有一,两个好朋友,别的也就那么回事,父母和别的父母交流的确不多.孩子有喜欢的人,没有不喜欢的人.过生日时,我们为了和大家搞好关系,请了所有的班上的女孩子,其中有个女孩子说家里有事,不能来.我们也没放在心上.没想到,现在那个女孩子生日,她也请了所有的女孩子,唯独没有请我家孩子.连一个新来的女孩子都请了,就是没请我们.说实在的,当妈的听了,很是伤心,生气.我一点也不知道什么原因,孩子从来没有说过那个孩子坏话,只是不怎么再一起玩,我们请她时,一是为了交朋友,还有就是想搞好班上的团结,我们是无论如何都做不到,几乎请了所有的人,就是不请一个人.这到底是为什么呢?我想不明白,即使孩子想这么做,难道德国家长也能同意吗?我真是太震惊了.都不知道怎么面对这个孩子和她的家长.难道这就是一般的德国人吗?我不相信.我总觉得,一般人都做不出来呀.

mixmas

多多少少，或者迟早会碰上这样的事情

孩子说要请谁，不请谁，如果家长知道了原因，觉得说得过去的话，一般不会干涉，也不会强迫孩子请所有的人

哎，是有些烦

活在记忆里

mixmas 发表于 2012-11-7 07:25
多多少少，或者迟早会碰上这样的事情

孩子说要请谁，不请谁，如果家长知道了原因，觉得说得过去的话，一 ...

为什么中国人就想不开呢?我觉得怎么忍心做到班里谁都请,就是不请你,简直就是成心欺人.我做不到,如果自己孩子这么做,我一定说服孩子不要这样做.

mixmas

活在记忆里 发表于 2012-11-7 06:31
为什么中国人就想不开呢?我觉得怎么忍心做到班里谁都请,就是不请你,简直就是成心欺人.我做不到,如果自己孩 ...

好多事情就没办法，不由得自己控制的，只能说少想啦

adrenalin

你孩子女的？

活在记忆里

adrenalin 发表于 2012-11-7 10:35
你孩子女的？

是的.

QCheng1

想不明白就不要想。这个世上的人形形色色，没法让所有其他人都按着自己的思维方
式来。换我的话，就当没这回事。如果遇到那个孩子的妈妈，还和以前一样。这种
人在自己和孩子的生活中连个过客都算不上，何必那么当回事。更不要用自己的情
绪去影响孩子。

活在记忆里

QCheng1 发表于 2012-11-7 10:53
想不明白就不要想。这个世上的人形形色色，没法让所有其他人都按着自己的思维方
式来。换我的话，就当没这 ...

是的,你说得对,性格有关,想得睡不着觉.就是不明白,为什么?今后我到底该怎么办?想当初,请大家,就是因为觉得拉下谁都不好.我们总是想着报恩,不要伤害人,别人的好意,怎可不谢,不还?也因为我们请了她,她说不能来,是因为家里有事,我们也没想到,她对我们有意见.想想也真是太冤了,我们从来没觉得不好的人,她这个孩子就是比我家孩子大一岁,其实她也没什么好朋友,我总觉得这个孩子就是故意的.也没想到,家长还纵容.我就这样伤了心.不知道孩子怎么样?

hnrn

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:05
是的,你说得对,性格有关,想得睡不着觉.就是不明白,为什么?今后我到底该怎么办?想当初,请大家,就是因为觉得 ...

你直接问那个女孩子，也把你孩子的伤心告诉她，看她的答案是什么，这要比你自己琢磨好。

QCheng1

活在记忆里 发表于 2012-11-7 08:05
是的,你说得对,性格有关,想得睡不着觉.就是不明白,为什么?今后我到底该怎么办?想当初,请大家,就是因为觉得 ...

MM，那个孩子请了全班女生，唯独不请你女儿，你不高兴很正常。如果是我心里也会
不高兴的。但是想开点，忽视她好了。同时引导女儿，帮助她看淡这种事情。孩子
现在还小，人生道路还很长。以后生活中哪能事事顺心，别人的态度不是自己能左
右的，世上更JP的人也多了。为这点小事纠结，不值得。

活在记忆里

hnrn 发表于 2012-11-7 11:13
你直接问那个女孩子，也把你孩子的伤心告诉她，看她的答案是什么，这要比你自己琢磨好。

做不出来呀,就靠时间来忘记吧.终于也见识了德国人的这个特征,但我绝对不会像她这样做,在德国住一辈子也不学这样.

two steps

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:05
是的,你说得对,性格有关,想得睡不着觉.就是不明白,为什么?今后我到底该怎么办?想当初,请大家,就是因为觉得 ...

这女孩子之所以会这么做， 没准是家长教的呢
不是我说， 你这当家长的， 也有点太玻璃心了， 人家不就是不想和你们走的太近，不喜欢你们，甚至讨厌你们么。 这个很正常啊， 不可能人人都喜欢咱啊， 不喜欢的拉倒， 咱还不惜得和你玩呢

活在记忆里

two steps 发表于 2012-11-7 11:28
这女孩子之所以会这么做， 没准是家长教的呢
不是我说， 你这当家长的， 也有点太玻璃心了， 人家不就是 ...

我没认为是家长教的,我就是觉得家长纵容了.比如我也知道德国小孩自我主张很强,但我要是这个家长,即使孩子这么做,我会说服孩子不要这样做,因为所有的女孩子都请,只有一个不请,是不是太伤那个孩子了.因为我自己做不到,所以我也想不通她们怎么做得到.就和几个小孩在一起,你分给他们吃的,怎么能做得到,不给其中的一个,只是因为不喜欢她呢.
我的意思就是,即使不喜欢的,最好也不要那么明显地做出来吧.太伤人呀.

活在记忆里

two steps 发表于 2012-11-7 11:28
这女孩子之所以会这么做， 没准是家长教的呢
不是我说， 你这当家长的， 也有点太玻璃心了， 人家不就是 ...

对不起,我太激动了.没认真读就回了. 谢谢,我要坚强呀.

two steps

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:34
我没认为是家长教的,我就是觉得家长纵容了.比如我也知道德国小孩自我主张很强,但我要是这个家长,即使孩子 ...

哎呀我的妈呀， 这也太以己度人了吧
这是你的教育方式，人家家长可能明确的跟孩子讲过：不许跟XX家来往，不然我打断你的腿

活在记忆里

two steps 发表于 2012-11-7 11:49
哎呀我的妈呀， 这也太以己度人了吧
这是你的教育方式，人家家长可能明确的跟孩子讲过：不许跟XX家来往， ...

是啊,这就是我的生活痛苦之处.自己这样要求自己,结果也就要求了别人,原来是自己伤自己.

Deutsch_yang

->难道这就是一般的德国人吗?
正确，而且那个德国家庭还有一样"优点"，就是不虚伪。
其他来的人，谁能保证是真诚友好还是口是心非呢。

->我不相信.我总觉得,一般人都做不出来呀.
正确，但是能发动两次大战，发明集中营式屠杀，创造无数科技成果的民族会是一般人吗？

您是位优秀的母亲，我可以理解您的心情。
也许这是您和您的孩子遇到的第一个对你们不友好的德国人，也希望是最后一个。
如果您无法接受我的观点，可以无视。

最后祝您的小孩健康快乐的成长。

deencn

幼儿园里也是这样，小孩就邀请几个玩的来的参加party，有些别看天天在一起呆着也不会请，德国家长也不会勉强那些小孩，小孩自己高兴就行。中国人比较照顾别人的感受，但是要是我，劝说一下，如果孩子就想请那些人，我也不会勉强的。当然没被邀请总有点不好受，我们是眨眼就忘记了。
如果在小孩面前表现太敏感，我觉得不太好，会让她更害怕结识新朋友。玩的来就玩，玩不来就不玩，天下小朋友多得很。

活在记忆里

Deutsch_yang 发表于 2012-11-7 11:58
->难道这就是一般的德国人吗?
正确，而且那个德国家庭还有一样"优点"，就是不虚伪。
其他来的人，谁能保证 ...

您说得我都快哭了，哪里是第一个呀，只不过，我现在才熟悉利用网络和论坛。

公鸡毛和鸭子毛

刚好经历过类似的事情. 我家孩子开生日party想请她体操队的四个孩子, 就不想请这个总和她有矛盾的孩子,其实主要矛盾就是我家孩子练得好一点,  我还在家多费口舌教育她这样不好...., 要请就全请, 结果因为比赛我们的party邀请退后2周发. 正好这孩子过生日, 她唯独没请我家孩子. 我家孩子蛮生气的, 回来抱怨我. 我有和孩子的教练沟通, 教练的意识是尊重孩子的选择.

公鸡毛和鸭子毛

活在记忆里 发表于 2012-11-7 08:34
我没认为是家长教的,我就是觉得家长纵容了.比如我也知道德国小孩自我主张很强,但我要是这个家长,即使孩子 ...

我和你的想法一样, 可惜别人不这么想.

公鸡毛和鸭子毛

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 09:25
我觉得和家长的关系很大。

你不能要求所有人都和你想法一样，是吧?

同意!

dahli

楼主注意你自己的情绪，你这样会让孩子觉得没收到邀请就是被班上同学孤立了。其实学校里有一到2个好朋友就够了，不可能要人人都喜欢自己。就算德国人也一样，玩到一起的，一般都是家住附近的。除了在校期间也有业余时间交往的，比如上同一个兴趣班。家长接送等候的时候会聊聊的。性格开朗的孩子和比较放的开的家长，孩子的朋友不会少的。不会因为是个外国人长相就没朋友的。

活在记忆里

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 12:23
刚好经历过类似的事情. 我家孩子开生日party想请她体操队的四个孩子, 就不想请这个总和她有矛盾的孩子,其实 ...

唉，长叹呀。我这还曾想过，要不要问问老师，这对我来说太文化冲击了。看来我不问了。

活在记忆里

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 12:25
我觉得和家长的关系很大。

你不能要求所有人都和你想法一样，是吧?

是的。

活在记忆里

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 12:25
我觉得和家长的关系很大。

你不能要求所有人都和你想法一样，是吧?

是的。

老湿不给力

摸摸楼主，安慰下
人活在世上，你不可能做到让所有的人都喜欢你，很正常的。问心无愧就好。
另，关注周围人的感受是可以的，但是不能太过，不能因为周围人的感受让自己过得不开心。这点上是中国人普遍的通病。

dahli

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 10:23
刚好经历过类似的事情. 我家孩子开生日party想请她体操队的四个孩子, 就不想请这个总和她有矛盾的孩子,其实 ...

其实就应该尊重你丫头的决定，她有自己决定请谁的自由，家长最多问一下，但不用去想法说服她。这样别人不请她，她也不会觉得委屈

公鸡毛和鸭子毛

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 09:31
那女孩嫉妒你家孩子了，哈哈!

主要是那孩子的妈. 那孩子本人不想练, 太辛苦了, 她妈妈天天逼她, 所以她有时也恨我家孩子.

dahli

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 10:35
主要是那孩子的妈. 那孩子本人不想练, 太辛苦了, 她妈妈天天逼她, 所以她有时也恨我家孩子.

德国人一样有推妈，虎妈

公鸡毛和鸭子毛

dahli 发表于 2012-11-7 09:35
其实就应该尊重你丫头的决定，她有自己决定请谁的自由，家长最多问一下，但不用去想法说服她。这样别人不 ...

我以后一定会这么做的. 不该把大人的思维强加于孩子!

娃娃哈

感觉这不是什么事。当家长的大气一点，凡事不要太在乎，孩子也就学着有了开朗豁达的性格。不要想那么多。请了就去，不请就不去。为什么要喜欢每个人，为什么要被每个人喜欢？另外就是，付出本来就不要期望回报，感觉德国人没有中国人那么过度注重礼尚往来，并不认为你对他好他就有义务也对你一样。

buch1234

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:15
您说得我都快哭了，哪里是第一个呀，只不过，我现在才熟悉利用网络和论坛。

一个人是否成熟的标志是看他对其他人的依赖性。比如小时候上个厕所都要叫上好朋友，大了这样做就幼稚了。
mm别太纠结，什么人都能碰上，不干涉他人选择的自由，也别自己想的太深。特别在孩子面前不要特意强调这件事情，小孩子很多时间并不如大人这样敏感。

dahli

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 10:37
我以后一定会这么做的. 不该把大人的思维强加于孩子!

对，大人最多是提点一下。但还是得尊重孩子自己的想法。

dahli

娃娃哈 发表于 2012-11-7 10:37
感觉这不是什么事。当家长的大气一点，凡事不要太在乎，孩子也就学着有了开朗豁达的性格。不要想那么多。请 ...

同感

feellike

最可怕的人是口蜜腹剑的，这样明摆在脸上的反而让人轻松一些呢

不喜欢就不喜欢，不来往就不来往。我觉得孩子经历这些，未必就一定是坏事。让她还是能认识到一些事情，世界就是这样，不是你对人家好，人家就一定对你也好的。虽然有些残酷，可迟早要明白的。

总比有些人天天叫你“我最好的朋友”，然后在背后给你使跘子的好啊！

lz的孩子应该还比较小吧，这个时候需要你多指导呢，楼主也不要烦恼了，放轻松点吧。

gameplay1212

dahli 发表于 2012-11-7 09:35
其实就应该尊重你丫头的决定，她有自己决定请谁的自由，家长最多问一下，但不用去想法说服她。这样别人不 ...

我起来了.....

公鸡毛和鸭子毛

dahli 发表于 2012-11-7 09:36
德国人一样有推妈，虎妈

她家孩子上次脚骨断了她还推她来训练!

老湿不给力

feellike 发表于 2012-11-7 09:40
最可怕的人是口蜜腹剑的，这样明摆在脸上的反而让人轻松一些呢

不喜欢就不喜欢，不来往就不来往。我觉得 ...

这个观点强排！！
喜怒哀乐都摆在脸上的，没什么的，很好应付，都在脸上写着呢
最怕的就是腹黑的，表现的跟你挺友好，后面对你使绊子，这种才可怕

saleonline

你这样想吧，国内也有这种不待见你的人，可能我们的想法就是变成： 什么2B玩意，不待见我孩子，不待见我家，我们还不稀罕你呢。换过来也这样想德国人就行了，全世界都会有狗眼看人低的排外的生物存在的，战略上永远要藐视敌人

mausreis

众口难调，不可能被每个人都喜欢。孩子爸怎么说，听听男人的意见让他宽慰孩子。

messe123

这个没什莫可琢磨的，中国人的文化里有不要顾此失彼这一说，但在德国，其实就要做到顾此失彼更好一点儿，我女儿从来没有请过全班的，我也怕麻烦，都是告诉她，比如请8个，最多不能超10个，她自己决定，至于谁家的孩子有没有请到之类的，都不管我的事了，还有在女儿的班里最好跟至少一个或两三个家长成为好朋友，这样子比都不远不近的关系强多了。因为你把精力和心多用在自己看顺眼的人身上，才能更加深朋友的感情。这样孩子有病等，好朋友会来给补作业什莫的，还有活动也不会落单，我一般这样做

公鸡毛和鸭子毛

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 09:42
天生不是那块料，逼死都没用啊。

是啊, 她妈妈每次就盯着我家孩子, 如果教练和我家的练了什么没和她家孩子练就抱怨, 后来教练说她孩子的力量, 胆量不够, 练了会有危险才闭嘴.

dahli

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 10:41
她家孩子上次脚骨断了她还推她来训练!

我觉得我也是推妈类的。不过不至于她妈这样啊。孩子伤了就得养啊。孩子练特长，累的不光是孩子，大人也一样。心累。孩子大点自己愿意学就还好点，小时候更难办。

公鸡毛和鸭子毛

dahli 发表于 2012-11-7 09:50
我觉得我也是推妈类的。不过不至于她妈这样啊。孩子伤了就得养啊。孩子练特长，累的不光是孩子，大人也一 ...

我有时也会推, 但是是我孩子力所能及的. 我当时也很吃惊她的做法, 正好教育了我老公. 某人原来还会抱怨我推, 现在让他见识了真正的推妈.

牛油果

孩子就是孩子，喜欢的就邀请，不喜欢的就不邀请，这本来是件很简单的事，那德国家长的做法也不是不能理解的。

楼主自认为好的正确的做法，在别人眼中也不一定就是好吧，至少我认为，那是楼主孩子的生日，不是楼主的生日，不该为了楼主自己的想法所谓的"面面俱到，礼貌周全"而安排孩子的生日，把所有人都请过来，不管自己或者孩子喜欢不喜欢的人都一并请了，这不也是言传身教孩子学会大人的虚伪吗？教会孩子尊重自己的意愿，也是一门课吧。

孩子到了幼儿园或者学校，其中一部分就是让他们开始接受挫折教育，你孩子不可能喜欢所有人，那就不可能所有人都喜欢你孩子。怎么教导孩子面对别人的不喜欢，那才重要，而不是要求别人一定要喜欢你孩子别伤害你孩子。

快乐的园丁

我会去问问那个孩子的家长。如果是孩子间的矛盾就尽量解决，要是那孩子没教养，家长也没素质，那敬而远之更好

我没孩子就是这么想想。也没说那家长没素质啊，说的是要是，假如。能化解就化解，要是真的是那边有问题也不强求。

messe123

牛油果 发表于 2012-11-7 09:59
孩子就是孩子，喜欢的就邀请，不喜欢的就不邀请，这本来是件很简单的事，那德国家长的做法也不是不能理解的 ...

有一点儿同意，孩子的事儿，大人少插手，让她自己解决，我反正很少管这些，我明确告诉她们，自己找朋友，自己处理，妈妈怎莫也变不成小孩儿的

杜村往事

楼主得把心放宽。
我儿子三岁多那年来德国，直接在这里上幼儿园。
刚来不久，幼儿园有Waldtag, 就有别的妈妈让他搭车了。后来对方小孩的妈妈告诉我，她女儿回家说：...讲话，我一句没有听懂。(-:

过不了几天，班里流行写同学录。在一本同学录上，我看到儿子心目中最好的朋友（是个女生），在“我的朋友”这一栏里，没有提到我儿子。当时也为刚来德国还在学习德语的儿子有些难过，不过一点没有表现出来。儿子依然兴高采烈的。

然后不久，这个女孩的妈妈居然邀请我儿子单独去她家玩了，还给我儿子买了礼物！

上了两年幼儿园后，我儿子越来越受欢迎了，现在无论哪个小朋友，只要有生日Party,几乎都会邀请到他。而事实上，来德国后我们还没有给儿子办过生日Party(多种原因凑巧，以后上小学了，肯定给他办）。

说这么多的目的就是告诉楼主;
首先，当我们真的需要帮助的时候，德国人会伸出手的。这就够了。他们没有我们中国人的中庸思想，谁都要团结。
其次，小孩子的一两次行为，我们不要太在乎。你看，那个女孩子没有在“我的朋友”里提到我儿子，可是人家还特地邀请我儿子去她家呢。到现在，这个女孩都是我儿子最好的好朋友之一。
再次，你的介意不要让孩子觉察到。否则，孩子倒会因为你的表现而觉得这是个很大的事，证明自己不受欢迎了。
最后，给孩子时间。孩子们，尤其是外国孩子，展现自己的个性，并去交朋友，也是需要时间的。

公鸡毛和鸭子毛

牛油果 发表于 2012-11-7 09:59
孩子就是孩子，喜欢的就邀请，不喜欢的就不邀请，这本来是件很简单的事，那德国家长的做法也不是不能理解的 ...

果果分析得很对, 我自己在这方面经常委曲求全, 以后要该正了, 不然, 会影响孩子.

杜村往事

另外，楼主实在放不下，就直接对那个孩子说：...也想被邀请，可以吗？

我记得看过一个真实的故事，是关于某国家的王子的（记不清到底哪个国家了）。王子不是在王宫受教育，而是在学校上学。
一天王子回家，很伤心，说一个好朋友过生日，没有邀请他。
王子的妈妈便主动给小寿星的妈妈打电话，说...也很想被邀请，可以吗？
小寿星的妈妈连忙说：我们本来也是想邀请...的，可是因为他是王子，怕你们不方便，所以没有邀请。
后来王子参加了那次生日聚会，还带了礼物，一起照了像。

Marotzke

楼上这个故事还是真的，是西班牙的索菲亚王后和菲利普王子。

不过他们是王室，这样做无可厚非，楼主这次如果也如法炮制的话，估计效果有点怪。

家长心里难受是有可能的，但是孩子未必会一样难受，这个过生日的小孩又不是楼主女儿的好朋友，家长不要太当回事，也不要让孩子对那个过生日孩子有排斥，说不定过一段时间两个人关系好起来了也未必。

happyglueck

我女儿现在在托儿所里，真不敢想有这种事情发生，对孩子是多大的伤害呀，我们父母难受就难受吧，毕竟是成年人会自己开导自己。小孩会怎么想呀。。。
楼主和老师交流一下吧，看看他们的看法，有没有同类的是事情发生过，如果没有那就需要老师帮忙了解一下那个小孩的想法。

messe123

牛油果点评，你孩子应该很独立
回复，嗯，只要是幼儿园或学校的事儿，一般都是她们指挥我，告诉我，妈妈要做什莫，因为下周有小朋友想来我家，或者给我看别的家长或学校的信等，还提醒我别忘了，带的包儿什莫的都自己搞定。
我觉得小孩子要从小学会搭理自己的小世界，家长的帮忙很有限，有时候也很多余，会让孩子尴尬

牛油果

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 10:10
果果分析得很对, 我自己在这方面经常委曲求全, 以后要该正了, 不然, 会影响孩子.

也不一定委屈求全就一定不对了，我觉得是两种教育方式吧。中国式的中庸融合的教育方式有闪光的地方，德国强调个人自我的教育方式也有可取之处，两种方式同时都有它不足点，太过了的话，都不好，如果能结合这两种方式的优点在一起，选择适当的度，让孩子既能考虑到别人有些社会集体的概念，又能突出自我的特色，尊重了解自己意愿的同时又能体贴爱护周围的孩子，那可真是万幸！我觉得在这两种文化教育下的孩子，如果方法适当，孩子会很优秀的。

messe123

happyglueck 发表于 2012-11-7 10:24
我女儿现在在托儿所里，真不敢想有这种事情发生，对孩子是多大的伤害呀，我们父母难受就难受吧，毕竟是成年 ...

你女儿在托儿所里的年龄，有什莫担心?都是大人多想和灌输的，孩子三岁之前根本不懂得合作或结交之类的，都是大人教她们，行为礼貌，她们照搬，这是证明了的

杜村往事

Marotzke 发表于 2012-11-7 10:23
楼上这个故事还是真的，是西班牙的索菲亚王后和菲利普王子。

不过他们是王室，这样做无可厚非，楼主这 ...

谢谢你帮我确认故事的真实性！(-:

其实王后那么做压力更大吧。她打电话的时候，也不确认别人不邀请王子，是不是因为小寿星不喜欢王子啊。
如果确实是这个原因，那她打这个电话，还有利用自己职位压别人之嫌呢。
估计她打这个电话之前，也犹豫了很多吧。

不过，我也觉得首先楼主该想开些，让它去。如果实在介怀，那就背着自己孩子，试试看。
德国小孩间的世界确实比较单纯（至少我目前的经历是这样），也许别人只是忘了她女儿呢。

牡丹花2008

在德国生活这么多年，应该对这个习惯了。确实有很多德国人可以说讨厌外国人，要不也不会发生现在还没有了结的纳粹分子谋杀了那么多人的事件。你作为母亲也不必太难过。应该让孩子自己知道谁值得交往，谁不值得交往。也要有自己真正的喜好，不要强迫自己去和所有的人搞好关系，没有必要。以后孩子过生日，喜欢谁和谁来往的多就请谁。要想出气，下次女儿过生日你也只不请她 如果不想结冤，就自己想开点，让女儿离她远点。

Marotzke

杜村往事 发表于 2012-11-7 10:38
谢谢你帮我确认故事的真实性！(-:

其实王后那么做压力更大吧。她打电话的时候，也不确认别人不邀请王子 ...

我的意思是，王后电话至少还有一个可能性，就是人家的确怕王室规矩多，不敢请。

但是楼主的案例，摆明了就是生日女孩不愿意请她女儿，应该没有第二种可能性。如果电话了再被明确告知一下这个结论，楼主的小心脏是不是受得了。或者人家委曲求全好吧，妈妈电话都来商量了就请了来吧，到时候说不定还要被其他孩子嘲笑，按我说就让她去行了，爱请不请。

本来不想发言

活在记忆里 发表于 2012-11-7 05:31
为什么中国人就想不开呢?我觉得怎么忍心做到班里谁都请,就是不请你,简直就是成心欺人.我做不到,如果自己孩 ...

一个孩子过生日，请不请谁人家自己决定，说诚心欺人就过分了吧。希望你也不要把自己的做法强加于自己的孩子。说实在的，就楼主这心态，要我也会尽可能地敬而远之的。

happyglueck

messe123 发表于 2012-11-7 10:33
你女儿在托儿所里的年龄，有什莫担心?都是大人多想和灌输的，孩子三岁之前根本不懂得合作或结交之类的， ...

这里的母亲好坚强，我指内心。
像你们学学，才能影响孩子。本人的真是有点玻璃心。

芝麻核桃

活在记忆里 发表于 2012-11-7 08:34
我没认为是家长教的,我就是觉得家长纵容了.比如我也知道德国小孩自我主张很强,但我要是这个家长,即使孩子 ...

不是每个德国家长的素质就是好的，也不是每个家长的教育模式和想法都和你一样。这个你要看开，这个才多大的事情，以后你孩子遇到的大困难大困惑会多着呢，如果不把自己心理锻炼的强大些，怎么hold住？

芝麻核桃

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 09:05
文化不同，就想开点了。

而且，也有可能那家德国人就是非常排外的。这种人不接触更好。

说不定还真是这样，当初不来楼主家参加生日会也是因为排外。

最恨注册

孩子过生日为什么要请所有同学？ 我家只请几个玩得来的。别的孩子生日也不是班里所有的孩子都请。有的没请我家的也无所谓。

宝贝儿

这事情有这么严重么??  女生本来就矫情啊,就爱搞小团体啊..这有什么的? 难道非得所有孩子都是你女儿的好朋友么?   如果是我家的话,孩子如果跟我说特别不喜欢某个小朋友,不要她参加,我肯定顺着她啊...如果某个孩子跟我家孩子合不来,我也不会硬要跟人家交朋友啊...
我觉得更应该跟孩子说, 社交上本来就是有远有近的,心放宽点比较容易快乐

feilinstar

如果我是LZ我也回想不明白，觉得很难过的。但是我还是要努力开到我闺女，别让她心里有阴影什么的。
同时，以后有聚会，我还是会请所有人的，可能这样做有点儿傻。但是我觉得有时候吃亏是福。
也想告诉我的孩子，做人要有一个宽容的心。

芝麻核桃

Marotzke 发表于 2012-11-7 10:47
我的意思是，王后电话至少还有一个可能性，就是人家的确怕王室规矩多，不敢请。

但是楼主的案例，摆明 ...

人家没有请王子，估计还有一个可能性，就是怕被认为是故意攀王室攀高枝，不敢请。欧洲人也有这方面的顾虑。

浮云:$

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 10:54
不是每个德国家长的素质就是好的，也不是每个家长的教育模式和想法都和你一样。这个你要看开，这个才多 ...

赞同！小熊猫，早啊！

芝麻核桃

最恨注册 发表于 2012-11-7 10:57
孩子过生日为什么要请所有同学？ 我家只请几个玩得来的。别的孩子生日也不是班里所有的孩子都请。 ...

下次请我，我也是小朋友

最恨注册

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 12:07
下次请我，我也是小朋友

你先babysitting一下，看我女儿喜欢你不。

芝麻核桃

浮云:$ 发表于 2012-11-7 11:07
赞同！小熊猫，早啊！

马上继续睡觉去。送包裹的把我给吵醒了

芝麻核桃

最恨注册 发表于 2012-11-7 11:09
你先babysitting一下，看我女儿喜欢你不。

会喜欢的，事实证明，我跟小孩蛮聊的来的

浮云:$

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 11:11
马上继续睡觉去。送包裹的把我给吵醒了

呵呵，7878，睡美熊猫~

最恨注册

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 12:11
会喜欢的，事实证明，我跟小孩蛮聊的来的

光聊天陪玩不够啊，还有吃喝拉撒呢。

芝麻核桃

最恨注册 发表于 2012-11-7 11:18
光聊天陪玩不够啊，还有吃喝拉撒呢。

你们包我吃喝拉撒！！

专打酱油

活在记忆里 发表于 2012-11-7 08:17
做不出来呀,就靠时间来忘记吧.终于也见识了德国人的这个特征,但我绝对不会像她这样做,在德国住一辈子也不 ...

这种家庭也只能说是没教养。德国有很多人就是没理由的不喜欢外国人，讨厌外国人。你强求不来的。这种朋友不交也罢，你女儿不是还有班上其他的朋友嘛！


￥￥C6H12O6  不请你就是没有教养，这也太过份了  发表于 2012-11-7 19:44

LZ请她，不愿来，要是回复一句，我跟你不熟不想和你交往在我看来都不是什么问题，但是没道理不回复别人。在我看来就是不懂世事没教养。难道你教育你的孩子就是这样对人待事的？

feilinstar

Aquaspirit 发表于 2012-11-7 12:23
不太赞同你教育孩子"吃亏是福"，在西方国家尤其行不通。

恩，其实我也是想说吃点亏没什么，自己心宽容，不要过度在意。
不过，最后决定请还是不请，决定权交给孩子。

最恨注册

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 12:21
你们包我吃喝拉撒！！

赖皮熊猫。

公鸡毛和鸭子毛

我家孩子最近上了生理卫生棵, 4年级, 不知怎么扯上中国的计划生育...., 于是, 班上的几个孩子又说她们的家长说中国人残忍....,还非常鄙视了我家小妹, .  其实老师还特别强调了中国的计划生育是对的. 现实生活中就是这样的, 总会有不同的声音, 让它去吧! 我家小妹也变坚强了许多. LZMM坚强一点!

草草画画

小事一桩，这个世界上什么人都有，说不定她的家长排外呢. 碰上这种事情你要先让自己和孩子明白你们没有错，如果有错的话错的是他们，是他们损失了一个朋友，而他们那样的人不交往对你们来说不算损失。

草草画画

活在记忆里 发表于 2012-11-7 08:34
我没认为是家长教的,我就是觉得家长纵容了.比如我也知道德国小孩自我主张很强,但我要是这个家长,即使孩子 ...

别人怎么做是他的自由，你可以选择和他做朋友还是不做，说实话你自己性格如此没必要要求别人也这样，就像你自己愿意对别人好但是不能要求那个人也同样这样对你好，因为你对他好使你愿意不是他要求的。所以想开点吧，没什么大不了的事情，不要影响孩子的情绪，要告诉正面的面对这样的事情。

草草画画

two steps 发表于 2012-11-7 08:49
哎呀我的妈呀， 这也太以己度人了吧
这是你的教育方式，人家家长可能明确的跟孩子讲过：不许跟XX家来往， ...

是这样的，就像在国内班上比如有个中日混血，结果有的家长和孩子说不许和这个小鬼子玩要不然老子打断你的腿，虽然孩子都是无辜的，但是大多数愤青们都不会觉得这样怎么怎么很过分。所以看开点吧。

草草画画

happyglueck 发表于 2012-11-7 10:24
我女儿现在在托儿所里，真不敢想有这种事情发生，对孩子是多大的伤害呀，我们父母难受就难受吧，毕竟是成年 ...

孩子如果还在幼儿园很快就会忘记这回事情的，除非她天天被排挤，所以不要以大人的想法去猜测孩子的内心

小蘑菇888

想说的是，楼主MM不值得为这件事情再生气了。。。看开点吧。从礼节性方面来说，你们家已经是做得很得体。不得体的是这个小女孩或者是家长。我觉得更加重要的是不是自己在生闷气，而是观察一下这件事情对你女儿是否产生影响或者不开心之类的。如果没有是最好的，就当小事一桩忽略而过去。如果有的话，要引导她往积极方面想，不要让这件事情给她带来负面的影响，而更加不要让自己的情绪误导了孩子。毕竟那个小女孩，只不过是你女儿漫漫人生道路的一个路人甲而已，不值得为这种人伤神，忽视她和她家长们好了。

或者LZMM，换个角度来想想，并没有一定的规则说非得邀请生日会就要参加，或者生日会就一定要邀请谁谁谁。别把自己的意愿强加于别人身上。确实是全部邀请了没有邀请你孩子，作为家长心里难受是自然的，而且加上我们人在国外，不免得自然就多想了一点。


但是想想，人与人之间都是说合不合得来，也有说是否有化学反应之类的。在成人交往中，我们都能理解合不合得来，孩子们也是有他们之间是否合得来。再说了，我们作为孩子的时候，也是会喜欢谁谁谁，不喜欢谁谁谁。孩子的想法很简单，他们不会考虑到你为你女儿搞生日会邀请所有人是为了和大家搞好关系，他们估计这么小还不懂得走关系吧。有时候或许，这个女孩在想邀请哪个同学就会觉得，我不喜欢这个同学仔，或者我和她没有什么话好说的，又或者她德语不好沟通不来。。。不想请又或者其他原因呢？

楼主MM，你就一下子把这事情想到是否是德国人。。。这个点上，自己让自己添堵，而且也让自己在德国的生活增添不愉快感。忽视她吧。。。

我同事经常跟我说她的孩子，德国人，在学校被人打了。同学生日会，也是请的人不多，也是请了好多同学也是没有请他。可是我同学不觉得有什么，她说这个很正常的，不是每次请都去，也不是班上的同学仔都有义务一定要请他去生日会。不过，倒是我同事会做好蛋糕送去学校，让老师分给同学吃。

想通过这个例子，告诉LZMM，并非只有中国娃才遇到这种情况。德国娃也是会遇到这种情况的。。。

其实，我个人不太认同，把生日会作为搞好关系的渠道。小孩子，还是让他们过得纯真点吧。让他们随意发挥，喜欢想谁谁谁，喜欢怎么搞。就自由发挥好了。。。搞关系很累的。

如果说得不好，望LZMM不要生气。只是希望MM可以开心点了。

Novembersky

楼主我觉得楼上的要你表想太多 太玻璃心的说法都对。

我觉得你也是太敏感和软弱了。这件事情，理智点看比较好。

就是说，她请了所有其他的孩子，唯独没有请你家的孩子。
她们家的孩子的这个做法，很不好，是小有mobbing的嫌疑。
在德国的成人世界里，至少在我接触过的不同圈子了，没有
人这么做。

这么做，不是对你不好，是对这么公开表示隔离态度的人自己
不好。

所有人都请，就不请一个，和，就只请一两三个，不同的。

我是你，我不会觉得受伤，而是会理智的和自己的孩子说，另外
一个孩子的这种做法，很不好，不友好，没教养。别的，涉及
到人家家长等等的想法，都是推测，少想为好。

就事论事，你感觉受伤有点过了，但是，觉得她的做法不对很
正常。

我是你，以后对这种人会冷处理。

一只小羊

你丫活得真累

kaikai226986

cwb-cai

牛油果 发表于 2012-11-7 09:59
孩子就是孩子，喜欢的就邀请，不喜欢的就不邀请，这本来是件很简单的事，那德国家长的做法也不是不能理解的 ...

这个德国孩子全班小朋友都请，就只没有请楼主家小孩，我想说这个小孩的喜好也蛮特别的。楼主家小孩自己肯定也有想法的，所以理解楼主心里不舒服。

红白黄蓝

好吧，说了楼主别不高兴哈，我多半觉得lz这么介意，多少有点自卑心理在作祟，很在意别人，尤其是”德国人“对自己，对自己孩子怎么看，哪怕这个”德国人“只是个人，不代表全部。如果不这么自卑，遇到这样的事情你的反应会是：切，不请我拉倒，我也不请你；我女儿有的是朋友，还不稀罕和你玩儿呢，等等。

跟你说个有意思的事情，我儿子幼儿园有个女孩儿，和我儿子玩儿得很好，但我几次接送孩子的时候遇到那个女孩儿的爸爸，跟他打招呼都爱理不理的，甚至直接装看不见，之后我见到他也就连”hello"都省了。没想到有一次去接儿子的时候有个女的非常热情地过来跟我说：你儿子真是太好太棒了。。。反正就是大大地夸了我儿子一番并且表达了她对我儿子的喜爱，我只能连声感谢，心里其实一直在想她到底是谁，后来那个女孩儿跑过来叫她妈妈我才知道原来她是她的妈妈，因为一直都是她爸爸在接送，所以还头一次见她妈。回来后想想就觉得挺好玩儿的，这还两口子呢，态度反差那叫一个大！说这个的意思就是，不管啥人，都只能代表他自己，别因为个别人的态度或行为影响自己或者孩子；是个人就去纠结，那活得也太累了！

活在记忆里

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 12:25
我和你的想法一样, 可惜别人不这么想.

最后您是怎么安慰孩子的委屈的.

活在记忆里

老湿不给力 发表于 2012-11-7 12:43
这个观点强排！！
喜怒哀乐都摆在脸上的，没什么的，很好应付，都在脸上写着呢
最怕的就是腹黑 ...

可我们请她时,她也解释了半天,是因为订了什么机票,来不了,很遗憾.但现在想来,她根本就不想和我们交往,但为什么那时就不说实话呢?

活在记忆里

mausreis 发表于 2012-11-7 12:47
众口难调，不可能被每个人都喜欢。孩子爸怎么说，听听男人的意见让他宽慰孩子。

孩子爸刚一听,也变了脸色,但马上说,那是他们的决定,她们自己要认为这样做对,那就这样做.我们不要改变.

活在记忆里

牛油果 发表于 2012-11-7 12:59
孩子就是孩子，喜欢的就邀请，不喜欢的就不邀请，这本来是件很简单的事，那德国家长的做法也不是不能理解的 ...

假如有一个孩子不请,我也得顾及这个孩子的感受吧,所以就不得不虚伪了.即使不喜欢,也不想伤这个孩子心.当然可能是孩子没事,大人想太多.

活在记忆里

最恨注册 发表于 2012-11-7 13:57
孩子过生日为什么要请所有同学？ 我家只请几个玩得来的。别的孩子生日也不是班里所有的孩子都请。 ...

完全用排除法,请了这个,不请那个不合适,结果就都请了.

uiaxm

一只小羊 发表于 2012-11-7 13:39
你丫活得真累

透明衣eva

活在记忆里 发表于 2012-11-7 14:34
可我们请她时,她也解释了半天,是因为订了什么机票,来不了,很遗憾.但现在想来,她根本就不想和我们交往,但为 ...

有时候，不好听的东西，说的太直白了，说的和听的，都伤人的。

女儿以前一个好朋友，有一次来我家玩，当着所有小朋友的面，在后面把我裙子里面的连裤袜给扒下来了。我一般不会惩罚或者教育别人家的孩子，都是告知父母，让他们自己回家管教。但是那天我实在太生气，就把那个小孩子在墙角罚站了3分钟。然后是孩子爸爸来接的，我也告诉了他。但是估计男人心思粗，没往心里去。我和她妈妈也很熟，上下班经常在地铁里碰到。

那之后过了很久，有一天她妈妈突然问我，某月某日某天，她家孩子在我家，听话不。。。我愣了半天，仔细回忆，应该是这个事情，兴师问罪来了。就把事情跟她讲了。她不大高兴，回了句，muss das sein? 然后这事也就过去了。。。我们还是照旧会在地铁里碰头，两个孩子还玩的挺好。但是从那以后，她再也没有邀请我女儿去她家，她家小孩也没来过我家。。。。。有一次地铁晚点，我俩又一起坐车回家，接不了孩子。她说让她一个邻居把我们两个孩子都接过去。她邻居也很搞，地铁站上打电话都是吼的，声音我都听的很清晰，她邻居不认识我，问她，ist sie nett? 我都想笑了。。。就听那个小孩子妈妈回答，ja, sehr nett, aber streng. 然后我就明白了，她其实就是教育理念和我不同，所谓的路不同，不相为谋罢了。

她的女儿有时候和我女儿唠叨，说她想请我女儿去她家玩，但是妈妈不让。女儿也会回来问我，为什么？我也觉得挺难和小孩子解释这么复杂的东西。我只是和她说，可能她小弟弟怕吵，她妈妈没时间，或者上次来, 妈妈罚了小朋友，她们不高兴了。。。。把事实放在一堆可能性中间，也许，早晚有一天，她自己会明白。也有可能，她过些日子就忘了呢。

其实这都是再正常不过的事情，你别太当回事就好了。

草草画画

活在记忆里 发表于 2012-11-7 14:34
可我们请她时,她也解释了半天,是因为订了什么机票,来不了,很遗憾.但现在想来,她根本就不想和我们交往,但为 ...

那是他的问题你不用考虑，你只要知道这家人没什么交往的意义就完了

透明衣eva

1923 发表于 2012-11-7 15:44
我觉得德女都宠坏掉了，个个目中无人，除了那些经过二战的人（知道珍惜，知道宽容）。别气，这样的人很多， ...

这是两码事。其实就是让自己和孩子都要接受，无论你怎么样，也会有人不喜欢你。甚至，热脸贴个冷屁股，都是可能发生的。以怎么样一个心态去面对，这是值得考虑的。其他的确实没必要纠结。

ichbinani

楼主, 这就是文化差异啊! 德国人不在乎人情世故啊! 你看他们自己家人的关系就很冷漠, 他们也没有什么建关系,保人脉之类的想法, 真是自己舒服就完了...  

Amatista

自己生日请谁，是人家的自由
人家不清你家孩子，你也没办法。
你不开心自然可以理解，不过毕竟这是人家的自由。

cosimo

我是来学习的

Joy2000

牛油果 发表于 2012-11-7 09:59
孩子就是孩子，喜欢的就邀请，不喜欢的就不邀请，这本来是件很简单的事，那德国家长的做法也不是不能理解的 ...

强排这个。太有理了。

另外楼主，像你这样瞻前顾后，优柔寡断，患得患失，才容易给孩子留下阴影。乐观点。

如果是我，我也会尊重孩子的选择。包括你家孩子自己的生日会想请谁不想请谁。

狼崽

我觉得没什么吧，如果胖少不喜欢某个人，那个人过生日，我肯定不会强迫胖少去，当然胖少过生日，我也不会叫他来。。。孩子之间的事情，不用想那么多，让他们自己来处理吧。

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 16:32
我觉得没什么吧，如果胖少不喜欢某个人，那个人过生日，我肯定不会强迫胖少去，当然胖少过生日，我也不会叫 ...

忽然想到一个事儿。可能与楼主的事没有多大关联。当初我和我老公在standesamt登记注册的时候，因为考虑还有正式婚礼，就不打算在注册的时候请很多人了，就请了个别些和老公关系近并且和我们同一个城市住的亲戚和朋友，陪我们注册。因为我老公的弟弟当时在法国进行学校小组作业，他自然就不能来了，于是我们就把他女朋友划在名单之外了。因为，我们认为，他女友不是我们的朋友，我们也不喜欢她，而且他俩还没有结婚，算不上是我们的家人，就没有必要请她来参加注册了，反正婚礼会请她的。于是她打电话给婆婆给小姑投诉我们，我婆婆无所谓，她不管，我小姑在我们面前帮她说话，说让她代表我老公弟弟参加吧。
按我的脾气，我不可能妥协，但是想到，按她的那个性格和脾气，到时候脾气上来，拖着我老公弟弟不参加我们正式婚礼就不好了，于是只好call她，让她来参加。她也乐的来参加了。觉的这事情蛮狗血的，也佩服我那妯娌的孜孜不倦。

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 16:44
忽然想到一个事儿。可能与楼主的事没有多大关联。当初我和我老公在standesamt登记注册的时候，因为考虑还 ...

靠，这个女人很贱啊，不来婚礼，没饭吃么。。。

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 16:45
靠，这个女人很贱啊，不来婚礼，没饭吃么。。。

这还不是婚礼，就是个登记注册。请她参加当时两周后的正式婚礼了，至于这个小注册呢，觉得没有必要请她来参加，毕竟她男朋友也就是我老公弟弟当时不在德国。这个女的就是我上次和你说的我那恶心的妯娌。别看她后来乐滋滋的来参加注册，估计也是个记仇的主儿，后来她的生日趴，没有请我们参加，然后还和我婆婆我老公说，她打我们电话就是打不通。。。。其实我们电话一切正常。。。不过我们无所谓，她的生日就是让我们去我们也不去。明年他们婚礼，我们铁定不去，已经找好借口了

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 16:47
这还不是婚礼，就是个登记注册。请她参加当时两周后的正式婚礼了，至于这个小注册呢，觉得没有必要请她 ...

猜到了，还真有这脸皮厚，拿自己当根葱的。。。不过，话说，你觉得他们往后会结婚么。。。

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 16:50
猜到了，还真有这脸皮厚，拿自己当根葱的。。。不过，话说，你觉得他们往后会结婚么。。。

他们定好了明年夏天结婚，登记注册和庆祝同一天。我们铁定不去，借口找好了，到时候我老公请假，我们飞回国哈皮去！！我早想回国看看了，就在那一天！不过也可能去其他地方哈皮，就说是随我老公出差。

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 16:51
他们定好了明年夏天结婚，登记注册和庆祝同一天。我们铁定不去，借口找好了，到时候我老公请假，我们飞 ...

嗯，离这女人远点吧，感觉她脑袋让驴踢过，跟正常人不一样

sleepy

唉，孩子的交际也这么头疼，比大人还麻烦。。大人还都挺能想得通的。。。

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 16:55
嗯，离这女人远点吧，感觉她脑袋让驴踢过，跟正常人不一样

她家人就不太正常。以前和我老公去她家，她妈好歹出来跟我们说个哈罗，她爸在房间看电视，招呼都不打。然后她家族前后有两个成员自杀。去年她表哥拿枪自杀。在这样一个心理有问题的家庭，她能正常吗？我老公弟弟别看对别人有主见，只要站在她面前，马上就是个小哈巴，她说啥就啥

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 16:55
嗯，离这女人远点吧，感觉她脑袋让驴踢过，跟正常人不一样

哦，还有。今年我们搞圣诞扒，毕竟搬家了，明年开始我和我老公想过滑雪圣诞，或者回国，所以今年与情与理都是我们搞合适。邀请已经发出去了，老公的兄弟姐妹都很高兴，婆婆也开心，然后收到他弟弟一个邮件，说我准妯娌也就是他这位未婚妻想带两个朋友来，因为这两个朋友和家庭关系不好，不知道该怎么过圣诞，想带到我家和我们一起过圣诞。我老公直接回，这个事情听我安排。我正在考虑。
不过我倒是要表扬他一下，总算他们没有圣诞那天突然把朋友带来，好歹也事先征求我们意见了。反正每次我们安排个什么事情，这个妯娌都要了来个事情。
我婚礼那天，我想在教堂仪式结束后扔花球，其他女客人都无所谓，听我的，但是她就是不让我扔，还说一定要在整个婚礼结束后扔，我就是要扔，她急的都要吼了。现在想想都来气，这到底是谁的婚礼。这次圣诞节我要立规矩，拿出女主人的架子，她要是叽叽歪歪，跟我提这个定那个，我直接用一个眼神把她杀回去

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 16:58
她家人就不太正常。以前和我老公去她家，她妈好歹出来跟我们说个哈罗，她爸在房间看电视，招呼都不打。然 ...

天哪，太恐怖了，这样的也敢要啊，神经病家族史啊。。。这玩艺遗传阿

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 17:05
哦，还有。今年我们搞圣诞扒，毕竟搬家了，明年开始我和我老公想过滑雪圣诞，或者回国，所以今年与情与 ...

要我，我绝对不会让带朋友来，莫明其妙的，又不认识，人以群分，而且要丢了东西怎么办。。。

其实你脾气挺好的，要我，估计现在她已经被我骂的，完全不会搭理我了

圣诞我把orca 借给你，丫要是敢造次，就让orca 把丫撵出去

sweetlifem

dahli 发表于 2012-11-7 09:31
楼主注意你自己的情绪，你这样会让孩子觉得没收到邀请就是被班上同学孤立了。其实学校里有一到2个好朋友就够 ...

我也觉得，说不定孩子都没往心里去，每当回事，你这样她反而会被你影响的很难过

小蘑菇888

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 16:47
这还不是婚礼，就是个登记注册。请她参加当时两周后的正式婚礼了，至于这个小注册呢，觉得没有必要请她 ...

你那个未来妯娌的也是够经典的，她就那么好精神去搞这些事情，我猜她就是想出风头，想显摆一下自己的存在。如果不在这些大场合存在，估计她担心到时没有人知道她是哪根葱。

我那个小姑子也是很TMD经典，他老公生日。我老公和他妹夫关系超级无敌好，好得基本巴不得有内裤也两个人一起穿的那种好。他妹妹也是黏得我老公不得了的那种，每次见面分别时，拥抱着不愿意放手。

今年，我刚来不久大概两个月左右吧。他们一家子很努力地装模作用地说很关心我很爱护我的那样子，然后经常来骚扰的那种，电话或者到我们家。我靠，老公妹夫生日。。。我老公专门到店里选好礼物，准备屁颠屁颠地去，还整天劝我去，一定要得参加。但是因为生日他们每年都换着周末，都是订好哪个周末再电话通知的那种。

我一直感觉他妹妹的虚伪，就说你先别急。如果他们邀请我就去了，不邀请我我去什么啊？脸皮没那么厚。我老公很自信地说，他们过几天会打电话叫我们去参加生日Party的。。。我说等着吧，我猜就不会。日子一天天过。。。当时我坚持，因为我今年才来不能打电话去问，要邀请就得他们打电话过来通知我们。

结果生日PARTY过了，一个电话都没有。老公气得把买送他妹夫的生日礼物的酒自己喝了。。。后来他妹夫很尴尬地解析，因为老公每年都去，今年以为他自然也会去啦所以没有特别打电话通知我们。我老公忍不住地说，你的生日不是固定每年哪个周末，你不通知我们我们怎么知道。 当时，他妹夫说的是用  Du, 而不是 复数Sie 。

很明显吧，再后来她妹妹生日，搞PARTY。以前也是打电话，倒是今年发邮件到老公的邮箱，一年都不登陆几次的邮箱，常用的邮箱她倒不发。最后，我老公一个人去她的PARTY，然后她还说，我不去她的生日PARTY她很伤心，问哪里惹我不高兴啦。。。我老公只是说了，你都没有邀请她，她是不会来的。


靠，不过我倒不生气，心理偷着乐啦。在这些事情上，他们不邀请我们是最好的，理亏的是他们，所以根本不用给面子给他们。

PS，你教导我一番之后，我把我那个小姑子狠狠滴收拾了一次，她再也不能张狂了。

müller

不请，就不请了！
有什么大惊小怪的！

家长看开点！
孩子的学习成绩和能力是主要的！

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 17:10
要我，我绝对不会让带朋友来，莫明其妙的，又不认识，人以群分，而且要丢了东西怎么办。。。

其实你脾 ...

我正在亚马逊挑保险柜，其实这个早就想要了，加上坛子里的一个姐妹家里失窃，觉得重要物品还是锁好比较好。涉及到隐私的各种文件夹我会从书房移到我们卧室的衣柜底层。毕竟如果他们在我们家过夜，书房是少不了要住人的。象我妯娌这种从精神病家族出来的，我还不敢让小O去和她面对面，说不准她步她表哥后尘，万一一个hold不住，突然掏出个枪对准o宝贝。那天估计大华在了，我都想让他们两个呆房间。

芝麻核桃

小蘑菇888 发表于 2012-11-7 17:39
你那个未来妯娌的也是够经典的，她就那么好精神去搞这些事情，我猜她就是想出风头，想显摆一下自己的存在 ...

你这个小姑子确实是人间极品，好在你也强大了，我觉得在德国还是要有自己的主见和性格，要强大，要能勇敢说出自己的想法，要有气场，有礼有节，不卑不亢，关键时候要狠一点，才会让某些不懂事的德国人意识到你的存在，毕竟这些家人抬头不见低头见，逃避不是办法，总要见面的，只有去改变和强大自己。在我这，好在极品目前也就是我这个妯娌一个，其他人都懂事正常，这个也就好说了。毕竟我老公和我这个妯娌没有那种你老公和你小姑子的那种血缘的感情，所以我如果去整整她，不用在意我老公的感受，你的事情比较难，毕竟是你老公的妹妹，不过好在你已经解决了，你也逐渐强大了，为你开心！！

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-7 17:07
天哪，太恐怖了，这样的也敢要啊，神经病家族史啊。。。这玩艺遗传阿

我老公这个弟弟我读不懂。只能用爱情的力量是强大的来解释了。

andyKaem

我觉得合则来，不合则去。不必强求，也没意思。其他的孩子不是都给面子来了吗？这只是社会的开始，以后肯定会再次遇到同样的情形。想太多了反而影响了自己的生活，不值得。

rainpolar

家长不要太多搀和到孩子的世界去

uiaxm

rainpolar 发表于 2012-11-7 18:40
家长不要太多搀和到孩子的世界去

sleepy

全班那么多人只有一个这样的话应该已经很好了吧。别说对中国人怎样怎样，就是德国人也不是都爱搭理其他德国人的啊，国内的各种歧视才叫人哭笑不得呢，连一个村子的都能看不起隔壁村子的，同一个村子的还能这家看不起那家，没人能让所有人喜欢，太在意别人恐怕把自己变成唯唯诺诺的老好人，别人是不讨厌了，可估计也谈不上什么欣赏。。

aircar

我们也遇到过请了别人过生日，人家过生日不请我们的，我根本不在意的，也许就是因为名额限制呢？
太多了家里装不下，我老大过生日我也是算名额算来算去，有时希望请了少来几个才好呢。因为在外面过生日好多地方是只能八到十人的。
无所谓的，一个生日而已。现在我还巴不得没有生日邀请呢，又接又送又买礼物，基本上还得耽误老大的正常活动，学琴，中文课什么的，有空的时候请小朋友来家玩就可以了。什么都不耽误

最恨注册

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 19:01
我正在亚马逊挑保险柜，其实这个早就想要了，加上坛子里的一个姐妹家里失窃，觉得重要物品还是锁好比较好 ...

这个保险柜需要嵌在墙壁里面吗？要是人家把柜子整个端了怎么办？

sbwjy2002

活在记忆里 发表于 2012-11-7 05:31
为什么中国人就想不开呢?我觉得怎么忍心做到班里谁都请,就是不请你,简直就是成心欺人.我做不到,如果自己孩 ...

也可能那个女孩家里还有其他因素制约不能请这么多小朋友。
我们家老大就有一个特别好的女朋友，结果她过生日没请老大，老大难过了好几天，我从侧面问了问被请的其他小朋友家长（和我关系很好的两个）他们说，这个女孩家很小，一共请了3个小朋友才，而且大部分时间都是在外面玩得。而且她家是单亲，一个人照看太多孩子估计也照顾不过来，德国人就是很现实。

下个星期老大过生日，本来只能请4个小朋友的，2男2女，他自己选的，结果他没选那个女孩也，但是前天那个女孩妈妈问我，是不是老大快过生日了，我一听这个话外音，转天又给她补发了一张请帖，咱们中国妈妈就是想的太多，太全面，呵呵。

最恨注册

aircar 发表于 2012-11-7 20:41
我们也遇到过请了别人过生日，人家过生日不请我们的，我根本不在意的，也许就是因为名额限制呢？
太多了家 ...

芝麻核桃

最恨注册 发表于 2012-11-7 20:06
这个保险柜需要嵌在墙壁里面吗？要是人家把柜子整个端了怎么办？

应该不会吧，如果拿整个保险柜，那动静太太，肯定会被发现的。

最恨注册

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 21:10
应该不会吧，如果拿整个保险柜，那动静太太，肯定会被发现的。

为什么？保险柜里面有警报器？

芝麻核桃

最恨注册 发表于 2012-11-7 20:11
为什么？保险柜里面有警报器？

是保险柜那么重，怎么搬啊？

最恨注册

sbwjy2002 发表于 2012-11-7 21:07
也可能那个女孩家里还有其他因素制约不能请这么多小朋友。
我们家老大就有一个特别好的女朋友，结果她过 ...

我家昨天去了老大一个朋友的生日。上次老大生日没有请他，不过他家长没介意。
去了三个妈妈，不过每个人带着两个娃， （除了其中一个小的还在肚子里）。他家也是两个娃，结果可想而知，那个乱啊闹啊。。。我们走的时候还落了不少东西在他家，等下次去取。
我家现在就是，孩子生日请最多三个她的朋友。

公鸡毛和鸭子毛

活在记忆里 发表于 2012-11-7 14:30
最后您是怎么安慰孩子的委屈的.

我家孩子比较粗线条, 过了两天她自己也忘记了.

sbwjy2002

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:32
唉，长叹呀。我这还曾想过，要不要问问老师，这对我来说太文化冲击了。看来我不问了。

学会拒绝别人和被别人拒绝也是生活的一部分，呵呵。

sbwjy2002

最恨注册 发表于 2012-11-7 20:16
我家昨天去了老大一个朋友的生日。上次老大生日没有请他，不过他家长没介意。
去了三个妈妈 ...

呵呵，我们这都是2，还有4个的，所以今年老大过生日也是幼儿园第一年，只请被请的小朋友，家长不请，送到我家走人，到点来接，邀请卡上些着了。
明年开始我们改外面庆祝了，花的钱比家里办少，而且不用准备吃的喝的玩得。也不用收拾残局。

小睡熊

我能理解lz，我觉得淡定点，让你女儿也别多想，说是不是忘了！ 然后该怎么样则呢没样。。。。让那个女孩自己去不舒服！别把她当回事！

lavendel2010

楼主心理素质太差了，以为人家必定要以自己的行为方式去行事，如果人家不这样做，她就说人家素质低。其实，人家从来没有让你请她，她不欠你的，她难道连自己的生日请哪个不请哪个都不能作主么？你以后再也不请这小孩不就行了，还上纲上线到德国人如何如何。换句话说，这小女孩不懂理会别人的感受，但另一角度看，她不会因为要理会人家的感受就去做让自己不开心的事，因为这事很可能是照顾了你的感受就得让她自己不快。
楼主这种心理太弱的人，通常非常容易被别人牵着鼻子走，这次居然被一个几岁大的小孩牵着鼻子走，千万不要影响到你的孩子就好了。

活在记忆里

lavendel2010 发表于 2012-11-7 23:56
楼主心理素质太差了，以为人家必定要以自己的行为方式去行事，如果人家不这样做，她就说人家素质低。其实， ...

我自己知道也改不了,我说过,我们请了大家,就这个女孩子不请,我们做不到.都是小孩,分吃的时候,在场的小孩怎么可以有一个不给呢?我们请了她.她只有我家孩子不请,如果孩子很伤心,她愿意看这些吗?她们家人愿意看这些吗?我就是想到这点,不理解呀,怎么忍心让一个小孩在自己的作为下伤心呢?

不过谢谢大家了.

Novembersky

活在记忆里 发表于 2012-11-7 22:23
我自己知道也改不了,我说过,我们请了大家,就这个女孩子不请,我们做不到.都是小孩,分吃的时候,在场的小孩怎 ...

楼主妹妹，那孩子，全班别人都请了，就不请你家的，做的是很不合情理的，
即使是按德国的人情世故惯例。

不过，你这个思维方式，也是挺吓人撒...

dahli

活在记忆里 发表于 2012-11-7 22:23
我自己知道也改不了,我说过,我们请了大家,就这个女孩子不请,我们做不到.都是小孩,分吃的时候,在场的小孩怎 ...

分吃的时候，是孩子都在的时候，这个和发邀请还是不同的。你还在纠结这个问题啊，别人才不管你孩子伤心不伤心。只要自己孩子高兴就好。这和忍心不忍心没关系。你的孩子和她都谈不上是朋友，最多就是个同学，在校都不怎么来往，怎么可能邀请去生日会。你邀请她，是你的选择。对对方来说不一定是好事，生日会儿本来就只用邀请孩子玩的好的朋友。

活在记忆里

dahli 发表于 2012-11-8 00:32
分吃的时候，是孩子都在的时候，这个和发邀请还是不同的。你还在纠结这个问题啊，别人才不管你孩子伤心不 ...

我必须告诉自己不要这样想了.

dahli

楼主与其纠结这个问题。倒不如花点时间想想怎么让孩子可以更开朗些，更容易和朋友打成一片。这样的话，估计到时候又该纠结收到太多的生日邀请了。

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 22:32
分吃的时候，是孩子都在的时候，这个和发邀请还是不同的。你还在纠结这个问题啊，别人才不管你孩子伤心不 ...

为嘛，我真觉得，全班都请，就单不请一个，挺不正常的。

如果就请了十来个，还有个十来个，甚至是三五个没请，那是真没啥可烦的。

dahli

活在记忆里 发表于 2012-11-7 22:36
我必须告诉自己不要这样想了.

你是把简单的问题复杂化了，孩子在成长过程中还会遇到各种各样的问题，家长是要提点孩子。但不是代入孩子的生活。不用每件事情都要想明白，搞清楚为什么。与其花时间在这上面，不如多花点时间在自己孩子身上。或是有意识的和孩子交往好的同学家长打打交道。

梦醒时分999

这么明显的不尊重？
保持距离吧。你的热情善良，在不懂珍惜的人的眼里，或根本就没把你放在眼里的人那里，是很没有味道，很卑微的。

dahli

Novembersky 发表于 2012-11-7 22:40
为嘛，我真觉得，全班都请，就单不请一个，挺不正常的。

如果就请了十来个，还有个十来个，甚至是三五 ...

只是其他女孩都请了，不是全班。

Novembersky

Novembersky 发表于 2012-11-7 22:29
楼主妹妹，那孩子，全班别人都请了，就不请你家的，做的是很不合情理的，
即使是按德国的人情世故惯例。 ...

活在记忆里  是的我得改呀.  发表于 2012-11-7 22:34

____________________________________________________________
我看你这个还真不太好改。你真的不如，干脆表管了比较好，最好连想都表想了。

说的比较好，是说 对你的女儿将来的性格发展比较好。同意楼上哪个妹妹说的，
楼主妹妹你自卑的心理蛮强的。如果话说的太直了，请原谅。

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 22:44
只是其他女孩都请了，不是全班。

哦，这样啊。

如果班里所有其他女生都请了，就单不请一个，我觉得还是不正常。
除非确实是忘记了，虽然机会蛮小的。

鱼翅人参

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:17
做不出来呀,就靠时间来忘记吧.终于也见识了德国人的这个特征,但我绝对不会像她这样做,在德国住一辈子也不 ...

LZ,为什么不想一下，人家也许位置不够，人家可能觉得做的吃的安排的节目不适合嫩家小孩呢，阿Q一下比去找让自己伤心的理由要好。。

以后同学还要多呢，也许事情更多，不自己调节，会让孩子也受影响。

杜村往事

活在记忆里 发表于 2012-11-7 14:34
可我们请她时,她也解释了半天,是因为订了什么机票,来不了,很遗憾.但现在想来,她根本就不想和我们交往,但为 ...

关于订机票的事情，不太可能撒谎。
我突然想到，对方是否认为，因为你邀请了她家小孩，她没去，所以不好意思邀请你女儿，担心你们破费。
比如我一个大学同学结婚，她邀请我去她婚礼，但当时因为定了飞德国的机票，就没去。后来我结婚也没邀请她，就是因为不好意思让人家出礼金啊。

鱼翅人参

dahli 发表于 2012-11-7 10:31
楼主注意你自己的情绪，你这样会让孩子觉得没收到邀请就是被班上同学孤立了。其实学校里有一到2个好朋友就够 ...

非常赞成，一个孩子上小学有３－４个好朋友，其中一个是其他班的就够了，不要想和所有孩子都做朋友。
孩子会被累死。

Novembersky

himmelblau 发表于 2012-11-7 22:46
班里的男生都没被请，是不是那些男生的家长也要郁闷纠结一下呢？

郁闷纠结是大大滴没有必要。

但是，那个女同学的做法是挺少见的，正视下木有问题吧。

杜村往事

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 16:44
忽然想到一个事儿。可能与楼主的事没有多大关联。当初我和我老公在standesamt登记注册的时候，因为考虑 ...

这样也好，多简单啊。
别人不邀请，就主动提出来。
如果是中国人，可能不表现出来，但是以后关系就变了。
我喜欢这样简单的人呢,当然仅就此事而言。(-:

Novembersky

杜村往事 发表于 2012-11-7 22:59
这样也好，多简单啊。
别人不邀请，就主动提出来。
如果是中国人，可能不表现出来，但是以后关系就变 ...

感觉德国人碰上这事，也要琢磨半天，然后以后的关系也要生疏很多的。

曾经有听人讲过自己中学的类似经历。

Novembersky

himmelblau 发表于 2012-11-7 23:04
少见么？

俺们这边孩子过生日一般只允许请4，5个孩子，加上儿子呆过两个幼儿园，所以经常会遇到你请了 ...

楼主姑娘同学  这姑娘的作法  少见

是的，一般就请几个，班上的，或者加上私下认识的。

不过，我来德国这六年里，还没碰到过，一个小的集体，别人都请了，
就单不请一个的。德国人这么说的吧，Das macht man einfach nicht.

不过，看待这件事的态度当然可以有很多不同。楼主这个是有点太悲催了，
真的没有必要。

Niuniu10

dahli 发表于 2012-11-7 09:35
其实就应该尊重你丫头的决定，她有自己决定请谁的自由，家长最多问一下，但不用去想法说服她。这样别人不 ...

我也是这样觉得,孩子三岁第一次办生日party,要邀请一个组里的两个女孩,我答应了,另外两个女孩她们玩得不多,她不请我也没建议请.我觉得尊重孩子很重要阿,我建议请了一个我们比较熟的一个孩子(也一个组),宝贝同意了,但事实证明来了他也和另外三个玩不到一起似地.下次我完全尊重我家妞的意见!

llleeeooo

直接问她父母去.

dahli

Novembersky 发表于 2012-11-7 22:48
哦，这样啊。

如果班里所有其他女生都请了，就单不请一个，我觉得还是不正常。

不是忘记，而是没想过要邀请，因为不是玩的要好的朋友。一般生日会都有人数限制的。在家的话，5个算多了。外面办可能7，8个。家长不光要花钱花时间花精力准备。还得承担照顾孩子的责任的。在发邀请前都是会和孩子说好，只可以请几个的。孩子当然首先考虑请和自己玩的来的。而不会考虑请发过邀请函给自己的。孩子的想法很简单，没有什么礼尚往来的。全凭自己喜好的。

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 23:17
不是忘记，而是没想过要邀请，因为不是玩的要好的朋友。一般生日会都有人数限制的。在家的话，5个算多了。 ...

突然很想知道，楼主女儿多大，班上一共多少女生啊?

芝麻核桃

杜村往事 发表于 2012-11-7 21:59
这样也好，多简单啊。
别人不邀请，就主动提出来。
如果是中国人，可能不表现出来，但是以后关系就变 ...

如果你和我这个妯娌相处，就发现不是那么一回事了，这个和简单没有关系，如果是简单的话，那么应该直接向我这个当事人提出来，就象索非亚王后对待儿子的同学生日宴那样。可是我这个妯娌是向第三方提出，由第三方给我们施压，这样的心机和心思，可以玩政治了。这样的事情在她身上多着呢，简单不简单不是你这么一下子轻易判断的。

dahli

建议楼主多花点时间培养孩子的自信心。作为有着外国人相貌的孩子，如果自信,是会很容易和其他孩子成为朋友的。

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 23:30
建议楼主多花点时间培养孩子的自信心。作为有着外国人相貌的孩子，如果自信,是会很容易和其他孩子成为朋友的 ...

越来越感觉很多事情其实真的跟外不外国人撤不上一点关系，真的是看本人的。

dahli

Novembersky 发表于 2012-11-7 23:33
越来越感觉很多事情其实真的跟外不外国人撤不上一点关系，真的是看本人的。

关系或多或少还是有的。但就看家长平时是怎么引导孩子了。是将外国人的身份作为优势或是作为劣势展示给孩子。

dahli

himmelblau 发表于 2012-11-7 23:32
俺觉得吧，当着所有人一个一个发邀请，就不发给楼主的孩子，那是有点挑衅的意思了。

人家私底下发邀请 ...

赞同

lavendel2010

活在记忆里 发表于 2012-11-7 21:23
我自己知道也改不了,我说过,我们请了大家,就这个女孩子不请,我们做不到.都是小孩,分吃的时候,在场的小孩怎 ...

为了你的孩子心理健康，你必须改。你很善良，会照顾别人的感受，我会很喜欢你这样的人，可是，你这样做人会很累，连一个几岁大的小孩的行为也可以影响你。
其实这是个好机会，让孩子知道，世界上不是人人都喜欢自己的，这太正常不过了。还可以顺便教孩子，做人要宽宏大量，那女孩如果不喜欢自己，不是自己的问题，不需要讨厌她，平时怎么对她还是怎么对她，礼貌是最基本的。

Novembersky

himmelblau 发表于 2012-11-7 23:32
俺觉得吧，当着所有人一个一个发邀请，就不发给楼主的孩子，那是有点挑衅的意思了。

人家私底下发邀请 ...

也对。

但是回头想想，楼主孩子在班上肯定有几个关系好的小闺蜜，
这没受到邀请也不是丑事，要是人家问，就直接说呗。

然后知道真相的同学回家和自己父母说，那个谁家那小谁
过生日，班上所有女生都请了，就没请那谁。人家父母会
怎么说? Das macht man einfach nicht.

德国这边，就我接触的孩子的父母都是很注意很注意自己孩子不能
mobbing任何人这点的。我能说得上来的例子，现在就有
两三，三岁的孩子，父母就有意识的培养要为人友善了。Mobbing
这个事情，在德国越来越重视了。

其实，楼主不妨和带班老师提一句，就一句叙述事实，别的啥也表说，
看看老师怎么说。

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 23:38
关系或多或少还是有的。但就看家长平时是怎么引导孩子了。是将外国人的身份作为优势或是作为劣势展示给孩 ...

感觉如果表先把外国人这个事放那儿先入为主，也就少些烦恼。这也算阿Q吧

白雪灯笼

Lz太小题大作了吧。这女孩可能就是跟你女儿不好，或者不喜欢你女儿，und? 有那么重要嘛？实在要心理平衡，生日年年有，明年又再赢回来就行了。
不过我觉得没必要，因为不重要。

dahli

让我想起我一个朋友说的，她家孩子和我家的一个幼儿园，她家女儿去幼儿园没多久就收到邀请参加生日会，我家儿子没有。不过开会去的都是女生。第一次还很高兴，觉得孩子受到重视了有朋友了。但后来，一个月至少几次生日会，就叫吃不消了。每次去都是同一个地方，家长得接送或在那陪路还不近，她还没车，得坐车去。

是不是女孩都爱办生日会，男孩很少，都是生日那天在学校庆祝了家长带吃的到学校，交给老师。至于在家，就是自家人或是邀请住家附近的玩的好的小伙伴。

浮云:$

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 20:10
应该不会吧，如果拿整个保险柜，那动静太太，肯定会被发现的。

要装保险柜，最好还是让正规的店家来安装半镶嵌式的，Amazon能买到的，大都是分量轻，不顶事的DD，就算能撑过圣诞Party，不一定能逃过专业的小偷，个人觉得，还是多花点钱，一次性装个坚固耐用的比较好~

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 23:47
让我想起我一个朋友说的，她家孩子和我家的一个幼儿园，她家女儿去幼儿园没多久就收到邀请参加生日会，我家 ...

总被请也是很麻烦的。当然可以选择表去。

别人都被请了，就自己没被请，我想换了谁，谁心里都要犯点小嘀咕的吧。
不过楼主的思维完全是自毁式的。

Du gehoerst einfach nicht dazu很伤人的。

dahli

Novembersky 发表于 2012-11-7 23:45
感觉如果表先把外国人这个事放那儿先入为主，也就少些烦恼。这也算阿Q吧

本身就是外国人，或有外国人的长相，这点避免不了的。是让孩子早点明白不同，但不同不代表处于下风。而是有很多优势。还是让孩子没这心理准备，到校后，遇到不友好的。或是玩笑而受到打击。我个人会选择前面的做法。

Novembersky

dahli 发表于 2012-11-7 23:52
本身就是外国人，或有外国人的长相，这点避免不了的。是让孩子早点明白不同，但不同不代表处于下风。而是 ...

没想过那么多，版版说说有哪些好处呗。

km

没必要都请吧！反正我家女儿就喜欢和几个固定的同学玩。
你还不如找几个面善的妈妈，试着下午连妈带孩子一起请来吃个蛋糕什么的，这样没准真能发展些友谊。

ichbinhappy

不用和所有的同学搞好关系，就请你女儿喜欢的小朋友，别人请不请你女儿也不要太在意。这种关系就是浪费钱。没什么用的。我儿子的生日我就只给5个名额。多了就是自找麻烦。别介意别人怎么做，反正又不嘎亲家

catwyc

不太理解  啥叫分吃的時候?
我們基本上邀請函用mail發的   所以沒收到的也不會知道
之後補紙本的邀請函時也是私下放到小孩的櫃子裏  
如果是帶東西去班上  當然是大家一起吃啊?

dahli

Novembersky 发表于 2012-11-7 23:56
没想过那么多，版版说说有哪些好处呗。

比如很早就可以坐大飞机飞长途。多掌握一门语言。可以看懂喜洋洋等等，大人可能觉得很好笑，这都不值得一提，但在孩子心里是很自豪的。选择孩子能理解的说给他听。

ichbinhappy

Novembersky 发表于 2012-11-7 22:33
越来越感觉很多事情其实真的跟外不外国人撤不上一点关系，真的是看本人的。

就是，好人坏人，喜欢的不喜欢的，合得来的合不来的人多了去了，楼主太较真了。

红白黄蓝

活在记忆里 发表于 2012-11-7 21:23
我自己知道也改不了,我说过,我们请了大家,就这个女孩子不请,我们做不到.都是小孩,分吃的时候,在场的小孩怎 ...

竟然还在纠结啊？哎。。。
人家又没拿你们当朋友，甚至就不喜欢你们，管你们高不高兴伤不伤心呢！

凌波不过横塘路

你们请客人时，问过孩子她想请谁么？

也许这就是你们跟这女孩子父母的区别。

凌波不过横塘路

dahli 发表于 2012-11-7 10:31
楼主注意你自己的情绪，你这样会让孩子觉得没收到邀请就是被班上同学孤立了。其实学校里有一到2个好朋友就够 ...

+1 我儿子平时提到的朋友还蛮多，但生日party我们依然限制人数，他需要自己决定邀请哪些朋友。而这里家长基本都是这种做法。

dahli

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-8 01:54
+1 我儿子平时提到的朋友还蛮多，但生日party我们依然限制人数，他需要自己决定邀请哪些朋友。而这里家长 ...

不限制人数，这办生日会的家长吃不消啊。在外办一次，一人要按12到15欧算，还要给孩子每人准备一份小礼物。在家办，要有主题，要花心思安排节目。弄完还得打扫战场。想想都头大。

凌波不过横塘路

dahli 发表于 2012-11-8 01:59
不限制人数，这办生日会的家长吃不消啊。在外办一次，一人要按12到15欧算，还要给孩子每人准备一份小礼物 ...

是这样。在外办要多花钱，在家办也要考虑孩子多了安全问题什么的。我很庆幸有其他妈妈曾经跟我聊这些关于限制的经验。

凌波不过横塘路

happyglueck 发表于 2012-11-7 11:24
我女儿现在在托儿所里，真不敢想有这种事情发生，对孩子是多大的伤害呀，我们父母难受就难受吧，毕竟是成年 ...

小孩子跟大人的思维不一样的。很多事情往往是大人觉得受伤害了，小孩子却没想那么多。

凌波不过横塘路

专打酱油 发表于 2012-11-7 12:24
这种家庭也只能说是没教养。德国有很多人就是没理由的不喜欢外国人，讨厌外国人。你强求不来的。这种朋 ...

这就上升到没教养了？这帽子扣得也太随便了。人家没来，不是说理由了，当天有事儿。要是没请，也是没教养，这想着不能得罪这个要维护好那个的非要面面俱到不然就是没教养的思维习惯着实也让人吃不消。

凌波不过横塘路

最恨注册 发表于 2012-11-7 12:27
赖皮熊猫。

给她把尿不湿准备好，一进门先给穿上

dahli

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-8 02:03
是这样。在外办要多花钱，在家办也要考虑孩子多了安全问题什么的。我很庆幸有其他妈妈曾经跟我聊这些关于 ...

我是打算以后麦当劳办了。就算请上家长也开销大不到哪去。人数最多五个，在那办时间上也好控制，最多2小时就结束。对其他家长也方便。我这附近没有室内游乐场。最近的都要去法兰，在那办不现实。大城市选择余地多。有些面包房提供做面包的生日趴。小朋友自己动手做，或是一些展馆也有提供的。这种比单纯吃喝，家长更愿意送孩子参加。

凌波不过横塘路

活在记忆里 发表于 2012-11-7 15:34
可我们请她时,她也解释了半天,是因为订了什么机票,来不了,很遗憾.但现在想来,她根本就不想和我们交往,但为 ...

如果她真是根本就不想跟你们交往，你叫她那个时候说实话，你受得了么？

凌波不过横塘路

catwyc 发表于 2012-11-8 00:10
不太理解  啥叫分吃的時候?
我們基本上邀請函用mail發的   所以沒收到的也不會知道
之後補紙本的邀請函時 ...

我们这里我儿子收到的邀请都是Papier形式的，而且是拿到幼儿园让孩子自己去发的，基本上很多孩子也都知道谁过生日邀请了谁去Party。不过就我儿子的反应，我感觉被邀请对他来说远不如他自己过生日办Party那么重要。

公鸡毛和鸭子毛

dahli 发表于 2012-11-8 00:59
不限制人数，这办生日会的家长吃不消啊。在外办一次，一人要按12到15欧算，还要给孩子每人准备一份小礼物 ...

看来下次我也得限制一下人数. 上次我家老大过生日请了15个孩子, 11个女孩子, 4个男孩, 好多事情做, 提前了好几天准备, 还是蛮辛苦的.

dahli

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-8 10:53
看来下次我也得限制一下人数. 上次我家老大过生日请了15个孩子, 11个女孩子, 4个男孩, 好多事情做, 提前了 ...

你家孩子大些，人数多点还OK，可以要孩子也参与准备。孩子也可以和朋友一起准备自己的生日会。而且大点的孩子要是在外弄，更轻松。就是得花钱。

公鸡毛和鸭子毛

dahli 发表于 2012-11-8 11:00
你家孩子大些，人数多点还OK，可以要孩子也参与准备。孩子也可以和朋友一起准备自己的生日会。而且大点的 ...

说得对! 最近发现一博物馆可以办生日趴的, 可以省不少事.

ftfly

恕我直言，lz你写的这么激动干么
要我就直接说， 娃， 你看见没有，这就叫做不会做人，你以后万不要学她。别人让你心里不痛快的事情，你就不要再做了让别的人在不痛快了
至于面对，嗯，又不是我做错事了，为什么面对不了，他喜欢不喜欢我是他的事情，总不能他不喜欢我然后还因为这一点影响到我生活了吧

ftfly

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 09:23
刚好经历过类似的事情. 我家孩子开生日party想请她体操队的四个孩子, 就不想请这个总和她有矛盾的孩子,其实 ...

就说是啊，孩子的party爱请谁就请谁
小孩子不理解那么多的，能教育自家孩子，但是管不了别人家孩子啊。

ftfly

活在记忆里 发表于 2012-11-7 09:32
唉，长叹呀。我这还曾想过，要不要问问老师，这对我来说太文化冲击了。看来我不问了。

问老师干什么， 老师不过是管教会孩子语文算数，至于怎么做人还是要孩子自己捉摸的。要真是问了老师，老师才有想法呢，

ftfly

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 09:49
是啊, 她妈妈每次就盯着我家孩子, 如果教练和我家的练了什么没和她家孩子练就抱怨, 后来教练说她孩子的力 ...

这当妈的心眼窄，不看着自己孩子行不行，光提放不能让别人更好，将来孩子性格也容易残缺好嫉妒啊

ftfly

happyglueck 发表于 2012-11-7 10:24
我女儿现在在托儿所里，真不敢想有这种事情发生，对孩子是多大的伤害呀，我们父母难受就难受吧，毕竟是成年 ...

这这这，孩子总归要长大，要面对这个社会，小时候保护的太好，家长拼死挡住一切风雨，还不如从小淋点毛毛雨，将来遇见大风雨也不会惊慌失措

ftfly

公鸡毛和鸭子毛 发表于 2012-11-7 11:34
我家孩子最近上了生理卫生棵, 4年级, 不知怎么扯上中国的计划生育...., 于是, 班上的几个孩子又说她们的家长 ...

我也是特怕这个东西，上次开车，教练突然开始扯中国曾经有一段时间捕杀四害导致了一系列问题之类的。我先说那是好久以前的事情了，我不太清楚不好随便说，所谓的报道也未必正确，结果教练还不依不饶的，转着圈非要我承认这是个严重的特殊的极其中国特色的 问题
于是我回答，以前说欧洲大量使用杀虫剂，导致儿童大脑受损，这是大概30年前的事情吧，咱们聊聊这个吧，毕竟离得近，大约就是您小时候的事情
教练半天才琢磨过来，脸气的通红。什么也说不出来，其实我只知道曾经大量使用杀虫剂，但是不记得是什么时候的事情了，诈唬了一下而已

ftfly

芝麻核桃 发表于 2012-11-7 17:05
哦，还有。今年我们搞圣诞扒，毕竟搬家了，明年开始我和我老公想过滑雪圣诞，或者回国，所以今年与情与 ...

我怎么突然感觉我认识一个人也挺相像的
就是凡是都是要她老大，她一进来，所有话题全停，都要听她的，以她为尊。看见她了，很多人都是直接收拾包走人的

dechin

楼主要淡定！

公鸡毛和鸭子毛

ftfly 发表于 2012-11-8 16:17
这当妈的心眼窄，不看着自己孩子行不行，光提放不能让别人更好，将来孩子性格也容易残缺好嫉妒啊

其实那孩子和我家孩子玩得还蛮好的, 就是她妈妈一来她也变脸了.

芝麻核桃

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-8 01:11
给她把尿不湿准备好，一进门先给穿上

说到尿不湿，实在想忍不住告诉你个搞笑的，又不敢在介边说。。。

芝麻核桃

dahli 发表于 2012-11-7 23:37
比如很早就可以坐大飞机飞长途。多掌握一门语言。可以看懂喜洋洋等等，大人可能觉得很好笑，这都不值得一 ...

提前跟你们这些麻麻们学习了！这个帖子让我在某些方面的教育方法和理念上又学到不少。可惜现在没小孩，但是如果以后有这个福气当上了父母，我会有备而''战''！

终于注册了

文化冲击总是难免的。想开点，下次你不请她就是了。爱谁谁，关键是自己要开心。

最恨注册

芝麻核桃 发表于 2012-11-8 23:09
说到尿不湿，实在想忍不住告诉你个搞笑的，又不敢在介边说。。。

去宝宝园地说。

凌波不过横塘路

芝麻核桃 发表于 2012-11-8 23:09
说到尿不湿，实在想忍不住告诉你个搞笑的，又不敢在介边说。。。

那在婚版那个嫌疑坑里说

芝麻核桃

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-8 23:08
那在婚版那个嫌疑坑里说

那个嫌疑坑目前很红，怕说出来被围观，可是不说出来又憋不住保密，敢说出来跟你没完！！

凌波不过横塘路

芝麻核桃 发表于 2012-11-9 00:14
那个嫌疑坑目前很红，怕说出来被围观，可是不说出来又憋不住保密，敢说出来跟你没完！！{:5_3 ...

没看到短消息啊

芝麻核桃

最恨注册 发表于 2012-11-8 23:06
去宝宝园地说。

也会被围观

芝麻核桃

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-8 23:18
没看到短消息啊

现在呢？

凌波不过横塘路

芝麻核桃 发表于 2012-11-9 00:22
现在呢？

看到了

芝麻核桃

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-8 23:25
看到了

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-8 23:22
现在呢？

什么东东，偶也要看。。。

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-8 23:37
什么东东，偶也要看。。。

保证不说出去？

sophia0515

看了回帖学到不少，换成我是LZ估计也会在家使劲想不通生闷气吧

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-8 23:40
保证不说出去？

不说~~~

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-8 23:55
不说~~~

确定？

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-9 00:19
确定？

确定~~

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-9 00:22
确定~~

好，如果你说出去，小o立马在梦里被整玩完

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-9 00:23
好，如果你说出去，小o立马在梦里被整玩完

。。。。。。。。。。。。。

芝麻核桃

狼崽 发表于 2012-11-9 00:27
。。。。。。。。。。。。。

收到没

狼崽

芝麻核桃 发表于 2012-11-9 00:28
收到没

Julianmama

楼主MM想开点吧，不要老想到肤色上去了。几个月前孩子在我婆婆村里的幼儿园时也发生过类似的事，当时我家孩子看到有几个孩子（其中有同班的）在园外草地上玩，也想加入，但就是他班上的孩子明确的说不要和我家的玩，还把我儿子推开了，我家孩子当场就哭了。当然那家长也向我道歉了，但我当时还是觉得很不舒服。后来和一个俄罗斯德国妈妈说起的时候，她说她家孩子也同样遇到这种事的，她说她是不限制自己的孩子和别人玩的，别人怎么教育孩子随他们去吧。
注：她家孩子金发碧眼

凌波不过横塘路

Julianmama 发表于 2012-11-9 18:06
楼主MM想开点吧，不要老想到肤色上去了。几个月前孩子在我婆婆村里的幼儿园时也发生过类似的事，当时我家孩 ...

你这不也想到肤色上去了

幼儿园里同班的小朋友也不一定能玩到一起呢，有时候能玩到一起的也不是时时都能玩到一起。那孩子当时说不要和你家的孩子玩，也不一定就是他家长教的，限制他跟什么人玩吧。而且我觉得就你所讲述的，他把你儿子推开你儿子哭后，他家长也向你道歉了，是做得挺好的一个家长啊。

Julianmama

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-9 18:27
你这不也想到肤色上去了

幼儿园里同班的小朋友也不一定能玩到一起呢，有时候能玩到一起的也不是时时都 ...

是啊，我们中国人大多时候都很敏感的，我也不例外嘛。主要是孩子回家常常提到那孩子的名字，还以为他们玩得挺好的，而且当时孩子很积极的想加入。我当然也没有给人家脸色看什么的，只是心里有些不痛快。

mimswiw

活在记忆里 发表于 2012-11-7 08:52
是啊,这就是我的生活痛苦之处.自己这样要求自己,结果也就要求了别人,原来是自己伤自己.

MM，我觉得你现在不应该把坏心情表现的那么明显。你应该好好的跟你女儿解释一下，别让孩子那么小的心灵受到伤害。不过小孩子忘性比较大，过阵子可能就忘了。
我觉得two step  MM说的挺对的，她们既然不喜欢跟你们交往，那以后你们举办party也照样不叫她，让她也体会一下你们的心情。人家可能不待见你们，那你们也没必要巴结她们。

Julianmama

凌波不过横塘路 发表于 2012-11-9 18:27
你这不也想到肤色上去了

幼儿园里同班的小朋友也不一定能玩到一起呢，有时候能玩到一起的也不是时时都 ...

我这里有时差，昨晚太悃了，没有好好回复。

我当时并没有想到肤色，敏感是因为国内负面新闻太多。回楼主的贴提到俄罗斯德国孩子的肤色是因为楼主提到她女儿是亚洲脸孔。

限制孩子的交往可能不准确，应该是人们大多与自己的同类交往吧。她是战后留在前苏联的德国人的后裔，应该是在在那出生的第二代了吧，估计也混了俄罗斯血统了，苏联解体后他们才得以返回德国，那时她还在上小学，一句德语都不会说。第一次聊天问她哪里人，她就说，在前苏联，她们是德国人，在德国，她们是俄罗斯人。她和她的兄弟姐妹包括她老公的兄弟的结婚对象都是和他们背景一样的，她也说本地的孩子也不怎么爱和他们家的孩子玩。但她不认为冷漠偏见什么的，可能是生活习惯性格等方面的吧。她觉得德国很好，很自由。

凌波不过横塘路

Julianmama 发表于 2012-11-10 17:19
我这里有时差，昨晚太悃了，没有好好回复。

我当时并没有想到肤色，敏感是因为国内负面新闻太多。回楼 ...

不好意思，我刚才把你那个回复又看了一遍，现在终于明白了，你PS里那一句说的孩子是指这个母亲是Aussiedler家庭的孩子。误解你提肤色的原因了，抱歉抱歉

zhaogongzuo

杜村往事 发表于 2012-11-7 10:09
楼主得把心放宽。
我儿子三岁多那年来德国，直接在这里上幼儿园。
刚来不久，幼儿园有Waldtag, 就有别的妈 ...

写的和做的真好！！

wallace74

不好意思问一句，你说你家“孩子小学生，有中国人的特征”，你家小孩是混血么？是长得比较像德国人一点呢，还是比较像中国人点啊？

cosimo

lz，你家孩子多大拉？
我觉得全部请，唯独不请某一个是很gemein的一种做法。
不如让你家孩子直接问问那个小姑娘，为啥不请她。很好奇对方会怎么回答。

蓝海豚1019

哎，我也是常常担心将来孩子跟这里的孩子不能很好的融合在一起玩，到时候会回来哭鼻子。我的宝宝还是完全的中国人后代，家里也没有什么外国的文化，估计要融入还是会遇到不少问题

zhaogongzuo

ftfly 发表于 2012-11-8 16:37
我怎么突然感觉我认识一个人也挺相像的
就是凡是都是要她老大，她一进来，所有话题全停，都要听她的，以 ...

咱俩不是认识一个人吧

Slowman

有lz类似的经历。刚搬新家时，邻居的孩子过生日，前后左右的孩子都邀请了，就是没邀请我家。我当时还想，可能是我们两家孩子岁数相差太大，没在一起玩过，所以也没介意。后来不经意碰到邻居，她很自然的说了孩子过生日，自己发的请帖请想请的人来过生日。如果我们有时间，就一起过去玩。我这才知道，原来是孩子自己决定请谁不请谁，和家长没关系。