有人要看笑话咩？

财神妹妹

saraisbaby 发表于 2012-11-18 19:01
难道都木有人看咩？？

不是没人看，是都笑抽了

zuzuzu

紫穗

看看123

太乐了，谢谢

saraisbaby

失恋了，不小心开车闯了个红灯，被JC叔叔逮到了，立马眼泪止不住的流啊，叔叔说，开车慢点啊，我就走了。

LZ女，上厕所必拿手机看糗百，割咯咯…自打上次手机掉厕所后，每次大完了之后，就会将手机塞罩罩里，很安全有木有，问题是今儿脑抽了，洗完手忘了把手机拿出来了，晃过几个办公室才意识到不对劲！！！还跟几个男同事擦肩而过了！手机屏幕4.3有木有！！！雪纺衫很薄有木有！！！丢脸死有木有啊！！！



儿时和一哥们上学，路上有个卖北京烤鸭的店，二货哥们直接走了上去一脸疑惑的问：老板你的烤鸭真的是北京的鸭麽？ 我晕… 老板无语N秒后指着旁边的武大郎烧饼道：你帮我去问问旁边的老板，他老婆是不是姓潘的。 我狂晕… 发誓绝不和二货去吃狗不理包子！！！！



割割割！！！就在刚刚逛街时LZ来大姨妈让老公去买卫生巾，我跑去洗手间等他给我送，等啊等，好久没来，我只好出来看看，正好看到他往洗手间走，偷偷观望，这货在女厕门口各种徘徊各种探头，最后鼓足勇气从衣服兜里掏出卫生巾让进去的一个妹子帮忙拿给我，哈哈！我在旁边笑到肚子痛。山东老爷们特别传统，能改变他帮我买卫生巾我都觉得我很了不起，一月四号要结婚了，希望一切顺利，为我俩求人品，



苦逼上班族一枚，晚上没事摆了个小地摊卖围巾，哥哥加油~～～昨晚冻了好几个小时终于卖出去一条，22块钱，给了我102，我找她八十，尼玛，今天买东西的时候人家不收我昨晚那100块啊，尼玛，原来是假钱啊，姐姐大冷天在外面摆地摊容易嘛？咒那女人全家不得好死



为嘛总不给过！歌…………一近视室友洗完头没戴眼镜，LZ看了她好一会夸了她一句:“你不戴眼镜好看多了！”尼玛，这货来了句……“我不戴眼镜，看你也好看多了！”……



Lz现在只身一人跑来京城。。。。。哥个各歌。。。。。京城消费背不住了，给你从小耍到大的哥们打电话想求资助。电话接通后，朋友接起电话小声说，我在上班，卡号发过来。我下班就转账给你。然后挂掉电话，可lz一句话也没说，瞬间眼泪下来了 原来我还很幸福 谢谢你们 真的兄弟



有天晚上我好友给我发条短信说 告诉我你手机号我找你有急事！ 当场晕倒。。。



宿舍有一哥们很腼腆，大二时看上一妹子，让我们陪着他去表白，走到女生宿舍楼下，这哥们刚喊了一嗓子，我们几个全跑了，那妹子探出头问:有事吗？这哥们慌乱中看到了草地上的内衣，捡起说到:你的。。罩罩掉了。。。集体中指这二货！

一句话不割。。高中同寝的2货真的信了当年美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅。。=_



大家有没有得过这么一种病叫做：晚睡强迫症。。



小的时候，爸爸有个朋友常来我家下围棋，那是个高手，喜欢快速走一步，然后得意洋洋地看着我爸苦思冥想的样子，再他第n次盯着我爸微笑的时候，我醋意大发！气呼呼地说，他是我爸爸不是你爸爸，你不许再看他了！！于是，我被嘲笑了20多年。。。。



糗大了，今天18岁的弟弟在我家无聊翻我床头柜的东西，想制止没来的及！结果放抽屉里的粉色跳蛋被翻出来了，他问我什么东西，还按了下开关，你们懂得！顿时就火了，抽屉里还有好多第六感啊！擦！他被我吼的夺门而出，然后似笑非笑的说我出去走走！你们说他是不是懂了？匿了匿了！



lz宝妈一枚，带宝宝巨辛苦，有天趁宝宝睡着了和闺蜜讨论哪个牌子的内衣比较好自己尺码穿着的感觉啊什么的，聊了会我抱怨了句“最近宝宝一直闹，上厕所都没时间，前列腺都快憋出毛病了”。。前列腺。。前列腺。。 GC。。GC是我还没来得及解释是我迷糊说错了 闺蜜发过来大字黑体的俩字 流氓！！ 我更迷糊的时候手机响了 闺蜜很气愤的说“你快点甩了XX(老公名字)，他是个变态！用你的扣扣在网上跟我聊内衣还问我多大号码恶心死了！！”。。妹子。。我生完孩子傻你也脑袋不转弯啊。。不过还是谢谢她的关心啦 为宝宝求人品



和老公谈恋爱那会儿，还是清纯妹子一枚.....分割线..... 有一天老公的朋友请吃饭，席间各种互相劝酒，老公没酒量，拒喝，他朋友急了:我地都不种了，请你们喝酒，不喝不行！俺傻呵呵的来一句:那一定是有人替你种。众人先是一愣，然后哈哈大笑。后来才知道种地还有其它意思，T^T 妹子真的不是故意那样说的！

saraisbaby

一句话不割。。高中同寝的2货真的信了当年美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅。。=_



大家有没有得过这么一种病叫做：晚睡强迫症。。



小的时候，爸爸有个朋友常来我家下围棋，那是个高手，喜欢快速走一步，然后得意洋洋地看着我爸苦思冥想的样子，再他第n次盯着我爸微笑的时候，我醋意大发！气呼呼地说，他是我爸爸不是你爸爸，你不许再看他了！！于是，我被嘲笑了20多年。。。。



糗大了，今天18岁的弟弟在我家无聊翻我床头柜的东西，想制止没来的及！结果放抽屉里的粉色跳蛋被翻出来了，他问我什么东西，还按了下开关，你们懂得！顿时就火了，抽屉里还有好多第六感啊！擦！他被我吼的夺门而出，然后似笑非笑的说我出去走走！你们说他是不是懂了？匿了匿了！



lz宝妈一枚，带宝宝巨辛苦，有天趁宝宝睡着了和闺蜜讨论哪个牌子的内衣比较好自己尺码穿着的感觉啊什么的，聊了会我抱怨了句“最近宝宝一直闹，上厕所都没时间，前列腺都快憋出毛病了”。。前列腺。。前列腺。。 GC。。GC是我还没来得及解释是我迷糊说错了 闺蜜发过来大字黑体的俩字 流氓！！ 我更迷糊的时候手机响了 闺蜜很气愤的说“你快点甩了XX(老公名字)，他是个变态！用你的扣扣在网上跟我聊内衣还问我多大号码恶心死了！！”。。妹子。。我生完孩子傻你也脑袋不转弯啊。。不过还是谢谢她的关心啦 为宝宝求人品



和老公谈恋爱那会儿，还是清纯妹子一枚.....分割线..... 有一天老公的朋友请吃饭，席间各种互相劝酒，老公没酒量，拒喝，他朋友急了:我地都不种了，请你们喝酒，不喝不行！俺傻呵呵的来一句:那一定是有人替你种。众人先是一愣，然后哈哈大笑。后来才知道种地还有其它意思，T^T 妹子真的不是故意那样说的！

我一哥们，刑警，这货看上一姑娘，首先就用公安内部网查全国人口资料，结果这姑娘的信息，这姑娘爸妈的信息，这姑娘爸妈机动车的信息，什么都出来了！因为知道住址嘛，各种偶遇，因为知道生日嘛，各种浪漫，搞到最后姑娘，姑娘的爹妈都说这是一种难得的缘分，结果过年就结婚。。。有内部资料的人，就是好！

本人小施工员一枚，哥不是哥，今天下午在外架上放线，一脚踩空，从上面一层架子掉到下面一层，幸好手抓住了横杆！而且是在33层上，膝盖破了一点点。在楼层里缓了一个小时，想了很多很多，静静，虽然被你婉言拒绝了，在掉下来的一刹那，想到了你和父母，你在我心中永远重要，anytime！还有，今天太不小心了，同行的糗友们，干建筑业的，安全第一。CNT，过了吧！

网上看到一个微博：唐三藏和苍井空之间的共同点 ：胯下有马！，，，背景交代完毕，，，将这个问题发到群里，一个平日素来纯洁之小盆友给我的答案我脚的更有道理！=====问之，答曰“取经！”(⊙o⊙)顿感自己尚才疏学浅！！！

saraisbaby

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”



觉得天冷了要去买个帽子，于是于百忙之中抽了个空去街上买个帽子，结果看中一件毛衣就买了，为了搭配毛衣又买了个围巾，匆匆忙忙去上班发现帽子没买。。。晚上下班想还是得去买个帽子，结果买了双鞋然后没钱了。。。其实，我只是想买个帽子而已。。。。难道这就是女人？？？？



咯咯咯～～～lz今年大四，记得正在享受最后一个学生时代的十一假期，突然想多蹭几天，遂向老班请假，骗说姐姐要结婚（其实老姐才23，准姐夫都木有），老班准了，就在家歇了几天。待到回学校那天，平时很闷骚的老爹来了一句：你不准备点糖？不然怎么骗得过你老班？好吧，老爸，你赢了



坐地铁~~~~门口站一对情侣男的190+女的平底180+堵的门口黑压压的一片啊，他两下车人们就开始谈论这二人身高骚年们都各种羡慕啊。。。这时候角落里一大叔说:有啥好的，孩子都养不起，孩子生下来坐车就得半票~_~@来自糗事百科

都报内幕我也来一个。我厨师一个。今天正在烧菜感觉有油澎到我的脸上了。一看油罐里面一只老鼠啊。本着一个老鼠坏锅汤的原理。准备把油倒掉,被厨师长看到说干嘛啊?我说老鼠掉里面了。他竟然说没事啊啊。反正你是烧红烧的,被客人吃饭毛就说是猪毛。我就很恶心的把老鼠拿出来,接着烧啊。这两天我又要自己掏钱去外面吃了啊。。。在这个店里做不下去了,换一家有良心的店做。这样也对的起自己的良心。审贴打人给过吧。好多次了。

照镜子时看到镜中的自己，我会觉得，如果我是女人，我都不会喜欢自己这样的男人，

宿舍某二货上课时突然大声喊了句“我有大JJ”！班里突然安静，全诧异地看他，随后爆笑，老师尴尬地瞟了他一眼...…………………………分割线……………………原来他同桌一直问他“有木有小jj”“有木有小jj”“有木有小jj”，听音乐的他不耐烦了就来了这么一句…

一句话足够了。。。人在肚子饿的时候是很不理智的，总觉得自己能吃好多，有木有！！！

今天去银行，存一千块钱到卡里，结果那柜员哥哥给存成了一万，过后给我打电话，叫我回去，重办一下。听说这种情况如果我把钱提现了，就得他自己补上吧，我就还了。其实我想说，如果有一天我存一万，你给我办成一千，能这么痛快给我改回去吗？不为别的，就想保持自己善良的心。给自己攒攒人品吧。

小时候很喜欢音乐，梦想成为音乐家，于是和爸爸商量要买台钢琴。老爸说，你是真的喜欢音乐吗？既然是真心喜欢音乐不一定非要有钢琴啊，音乐没有贵贱之分，你可以吹口哨啊。。。于是，二十年后，中国少了一位音乐家，多了一个对着漂亮美眉吹口哨的流氓。。。

光看了自己也发一个，家有正太一枚，不哥。。儿子一天自己洗完澡过来紧张的问我，爸爸我是不是老了，我是怎么会呢？你才六岁，他说我蛋蛋上都有皱纹了，肯定是老了。lz泪奔了。。

cnt求过。爸爸每隔一段时间会让我跟他掰一次手腕。每次都是我输。现在高三一月回家一次，也很久没掰了。——割了——今天在家爸爸又让我跟他掰手腕，这次我赢了。可是却哭的稀里哗啦的。爸爸蒙圈了。第一次赢他。突然发现他老了

一句话不割....自从看了QB，面对我名字的缩写GC我已经无法直视了....

唉，简短不割～真心觉得，男生绝对对女生的长相十分介意～有同感的举手～

QQ上对女神说，你就是我心目中的小龙女。女神回复，雕兄，还有其他事么？

第一次放孔明灯是和女朋友在一起，点火，升空，一切顺利，忽然就烧着了，全广场就我们放的孔明灯烧着了。是因为我女朋友讲价吗，把五块的孔明灯讲成四块啦！十二月要领证了，大家笑一笑的时候顶一下！！

saraisbaby

路上看见一小狗蹲着认真看一猫咪。我笑笑说这狗研究什么。于是小狗看了我一眼。这一看看不要紧，结果这货一会看猫一会看我，就这么着。。。我在想，他是觉得我俩有多像啊。。。

我也想要一个糗百里好多男人都有的那种二货媳妇

简短不割。。。寝室一妹子，淘宝上买衣服，身高多报几厘米，体重少报几公斤。。。。今天衣服到了。。穿不下。但他还是很开心给了好评。人家卖家夸他标准身材!!!



刚看了一个妹纸发的糗百，说有的女生表面上很霸气，其实希望男友更爷们一点。。。。哥再不信糗百。。。。于是对我家二妞一顿狂吼，“爷们”了一把，然后，然后。。。。。。。算了，不说了，现在在外面买菜，一会回去还要做饭，洗碗，烧水泡茶，拖地，打扫卫生，洗衣服呢。。。。



本人宅女一枚，昨天淘宝看好几件针织衫，遂想忽悠老妈给买，结果我妈看了一眼就说：别买了，你又不出门，穿不上，没事上网看看睡衣买两套吧... 睡衣...

室友想改微博名，试了很多名字都被注册了。我说你试试“天下第一丑”，没人的话你就用这个名字把。其结果被注册了，然后我说要不试试“天下第二丑”，还是已注册。
于是室友说“我挨个试下去，看看我到底第几丑”。
。。。试验证明她是天下第六丑。。。。
话说这前五个人起名字的时候是怎么想的。。

不知道这样子做对不对，LZ最近喜欢看视频（你懂的）～～～～～～每次搜索出来都是密密麻麻的广告有木有，不要告诉我只有我自己这样。然后就发现了AdBlock这个广告屏蔽神器（谷歌插件，屏蔽优酷前面几十秒广告只需要在谷歌应用商场里面搜索优酷就会出来）。世界一下子干净了有木有。不知道的同学顶上去让更多的糗友们看到。

说个二货老公的。。。不能割的。。刚买了一辆电动车，老公骑着去银行存钱，存好了钱，人走回来了，我问他车呢？他茫然的看着我，一拍脑袋：“对哦，我刚走在路上就在想，是不是有什么东西落下了，原来我是骑车去的啊。。”我：“。。。。。”

每次在深圳坐公交，俺都会找个女女比较多的位置坐下，然后掏出手机看会QB，事实证明，真的是我想多了

山村小学老师一枚…七像廉刀割青草…初升一年级的同学们特别可爱 一天早晨一个小男孩到学校 拿着空作业本跟老师说：“老师，我们家离这里太远了，我走到家就把作业给忘了…”

同宿舍一二货，请女神吃饭。………格格…………女神问：“为嘛请我吃饭啊？”哥们回答：“把你养胖啊。”女神又问：“为什么把我养胖啊？”哥们答道：“这样你就嫁不出去啦！”女神好像懂了点什么。又问：“然后呢？”这个天杀的二货说：“然后就没有然后啦……”擦！活该屌丝一辈子啊！

今天我们班听写 一同学上黑板 老师听写到孙悟空的武器的时候 那同学写了“金” 箍不会写了 他顿了几秒 把“金”擦掉 写上了定海神针。。。。。

放假就是你想出去走走，，但又懒得出去走走，，结果就在宿舍一天了……

2012年3月份，大凉山上非常寒冷，我们的志愿者穿着棉衣还冷得不行，黑日达史父女穿着单衣，光着脚，连土豆都吃不上。希望大家把不要的旧衣服捐给这些可怜的人！地址百度里可是搜索到很多！还可以捐到当地红十字会！

saraisbaby

本人大三女生…一天中午自己一个人在食堂吃饭…吃了一会猛然发现…桌子斜对面并排坐着两个很优质的男生…再细看的时候…没错…他们两个人的左手无名指啊…各戴着一枚款式相同的戒指。。。戒指。。。



昨天（17号）跟姐姐和老爸去银行存钱。。。。。割这里吧。。。。。我们刚要走的时候，一保安从楼上杀下来指着一台取款机喊：刚谁在这存钱了！是谁！在场的人都楞了，保安激动的在取款机上按了几下说：这都还没按确定呢人就跑了！稍微会操作的人一下子就能把钱拿走！然后取款机哗啦啦的响，保安果然从里边拿出一沓钱，目测有一万多吧挺厚的一沓。如果你也知道，那么你也在龙岗街农业银行。我觉得这个必须得过，如果是你身边的朋友，告诉他钱没到账别急，人家银行帮你先收着呢。



看我是特种兵2 看得我很蛋疼 每次出去的时候人家问他你在那个部队服役的时候他都会说对不起我不能告诉你 可大哥啊 你能吧臂章拿掉再说不。。。。



现在11月18号、23：28分，明天结婚。
…咯咯格格…我毅然决然的坚持在审贴…
祝：审我的贴和我审贴的屌丝和妹纸们，你们都会白头偕老…
明天还得结婚，晚安糗迷们…



我妈形容我吃饭：好吃的东西在撑不死的情况下往死里吃。不好吃的东西在饿不死的情况下死都不吃。





刚才，出去给男朋友买饭，他让我带个短裤回去------------割----------我买过饭，去一家小超市，男士内裤在最里面，很多种，挑挑挑，把一个中意的夹在胳肢窝下，然后挑了一个简单的没花纹的，然后拿了两瓶可乐去结帐，等我走到房子，发现胳膊下夹这什么，额，收银员也没发现，我是偷了一个男士内裤么=_=

本人有一医生哥们，有洁癖，可却是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。



本人是在一家面馆打工的屌丝一枚，昨天晚上一个醉鬼来吃面，...咋个割法？...一进门就耀武扬威骂骂咧咧的。结果这B吃着吃着面竟打上了盹儿。摇呀晃呀，终于一头扎进了碗里。这不是gc，这B竟然没醒，枕着那碗蒜蓉油泼扯面睡了半个来小时。gc是这B醒来以后竟然没发现，用手抹了一把额头上的油和蒜接着开骂：这个B地方！咋这么热！



路上看见一小狗蹲着认真看一猫咪。我笑笑说这狗研究什么。于是小狗看了我一眼。这一看看不要紧，结果这货一会看猫一会看我，就这么着。。。我在想，他是觉得我俩有多像啊。



太阳不是早上唯一升起的东西

昨天是lz生日，各种嗨皮，各种欢乐，到了晚上睡觉的时候突然手机上发来一条短信，是一个陌生MM向lz表白的，我心理暗爽，和她聊了半天后，突然出来一句：哼！小子果然是一个色狼，这么容易中招。署名是：你亲爱的姐姐！看完后我立刻凌乱了，今天中午都没有缓过神来，这姐，你是要闹喃样！！



上课和同桌互相恶心对方（我们都是男的）→_→怎么割哥哥→_→然后各种牵手，被英语老师看见了，只见英语老师走上讲台，说:有的男同学上课在桌子地下牵手，自己知道，下课来我办公室， 这当然不是gc，下课我们来到办公室。。。有三对啊三对。。。



每次在深圳坐公交，俺都会找个女女比较多的位置坐下，然后掏出手机看会QB，事实证明，真的是我想多了



老爸jc，上次跟他们局长，党书，指导员一起出去斗地主，结果车子被偷了（电瓶车）然后他果断去买了辆…这世道jc都不报警了…

saraisbaby

昨天姨妈来了～今儿买了瓶妇炎洁，晚上回家的时候介于爸爸这个男人在，于是乎想把瓶身外面的纸撕了免得爸爸看见尴尬……呵呵～g潮来了……我妈淡定的说“闺女，别撕了，免得你爸当饮料喝了。”喝了？喝了！我靠这是有多凶残啊！

二货男朋友。。割他的弟弟。。他一直抱怨闹钟叫不醒他。每次都是醒了一会儿就又睡了。我拿他手机一看，闹铃，摇篮曲。。摇你妹啊

前几天去农村的叔叔家
..........啪嚓........
我一进院，他家的大狼狗可劲叫唤啊，叔叔对着狗头一甩“自己人！”，狗就不再叫了。瞬间感觉碉堡了，有木有黑社会接头的感脚？

今天问老公一个一直想知道的问题：小龙女睡寒冰床，来月经的时候怎么办？老公说：用内功憋回去…

前些天逛T宝看到一条裤子很满意果断下单，这段时间物流好慢哪.我看运单号到了就去自取，派送也慢.到申通他车刚到还在卸货，我来早了，然后我问他有木有看到XXX的快递？他说暂时没发现，一大卡车的货。。就两个人在搬，然后楼主就跟他们一起卸货了，一件一件整理归类顺便找自己的.搞了两小时啊，尼玛，然后发现自己的了，果断签字走人，那老板拉住我说小兄弟谢谢了，这三十块钱给你做工钱。。

发了3个没有通过，再发一个。上大学的真人真事，班上两个童鞋做在学校草坪上看路过的mm，一女路过，甲男看到此女后说了句：她要是能找到男人的话，我就给他男人舔jj。这时旁边乙同学暗暗的说了句：她是我高中时的女朋友。后来两个童鞋回宿舍了。后来全校都知道了

怎么割啊……工地有一女经理，我们正在干活然后她过来各种叽歪各种神问，我同事也就各种神答 …因为只是小监理嘛最后我同事来一句：你有男朋友么？我正感慨缘分这么奇妙的时候，女女答没有啊你要干嘛，同事悠悠的来一句：活该你没有…一阵冷风啊

今天给老妈打电话，老妈告诉我我那七十多岁的外公外婆昨天两个吵架了，外公一气之下扬言要离开这个家，收拾了一大包行李跑到我大舅家暂住去了，（外公外婆住在我小舅家，大舅家就在隔壁隔着一堵墙）打电话告诉我妈、姨他们说要和我外婆离婚……一大堆人急急忙忙跑去大舅家劝，谁劝都劝不了啊！老人家崛起犟来真心没辙啊！后来我外婆就让稍了一句话：“今晚炖青草兔肉，要是不回来以后都不要回来了”，……然后外公屁颠屁颠拿着包包又回去了…回去了…剩下一大堆人凌乱了，事后外公说其实是拉不下脸来，既然外婆开口让他回去他就回去了…谁都知道外公超级喜欢吃青草兔肉的，唉……这也算不算是个吃货啊？………

楼主大学僧一枚----标准分割线----刚才在公交上帮没有零钱的一对貌似打工夫妻刷了两次卡，之后看到他们感激的眼神，听到好多声真诚的谢谢。楼主也是这城市的外来人，外来人怎么了，我们不冷漠的话，这城市也会温暖的吧。糗友，传播正能量。为什么不顶？

做火车突然听到微信摇一摇的声音，下铺两个哥们一个说，貌似那是摇一摇的声音，另外一个说到恩，那是屌丝的声音，高富帅一般都漂流瓶了，然后，然后摇一摇的声音就消失了！！！！

昨天在超市买了一大袋吃的去看外婆……妹子想割米的割……坐在公交车的倒数第二排，快到站的时候我准备提前去车门口站着，一个起身的时候车一甩我一屁股坐到后面一男的脚上了，大冬天的穿得比较熊，手上又拎的东西，我是挣扎着想起来，愣是起不来。。就在我准备手脚并用的时候，那哥们拿脚把我抬起来了。。哎……当时那个糗，其实我没那么重啊啊啊…果断道歉之后赶紧的下车。

刚看了，说韩国男主角在中国就是理发店小弟的～
GGGGG~
其实，我看到那些穿韩版小西装，黑色修身裤，亮皮鞋，潇洒发型的；第一反应是理发店小弟；然后我觉得他更可能是某会所男公关！！

再说说万能的妇炎洁……割了就能当公务员了……上星期跟老婆回了一趟老家，被狗虱子咬了一身的包，手上脚上一共30多个，奇痒难忍，回家前去医院打了一针止痒的，跟本没用，开车时都忍不住要抓，差点出事。好不容易回到家，冲凉的时候发现了老婆这瓶神水写着“杀虫止痒”本着糗百精神试了一下，果然清爽，至此每次擦药前必用神水清洗，三四天后瘙痒消失，果然是居家旅行必备良药

我想知道改天到底是那天？已经有一万多人要在那天请我吃饭啦！中枪的请+


下课，几个哥们在一起吹水（就是聊天的意思），一个哥们很大声的说:女人嘛，关了灯都一样！一旁的班长（是MM）听了说:男人嘛，关不关灯都一样！顿时全班人都石化了。。

一句话就不割了吧。。。去年过年时邻居家年三十晚上吃饺子。。结果他家狗狗吃了那个包有人民币的。

cnt！简短不割！上高中时:不能因为吃饭这点小事耽误上课；上大学时:不能因为上课这点小事耽误吃饭。中枪的顶！

隔壁那货又在洗澡的时候大灰机了。。。。问我为什么会知道 tmd每次在身寸的时候那货都激昂的高喊：儿啊 不是爹不要你啊