天天和老妈吵架，实在受不了了，难道是我有问题？

我和我母亲真的是八字不合，有时候自己想想也委屈。怎么会生在这样一个家庭。最近一个月基本上天天吵架，真的是要奔溃了。本来这种帖子适合发在婚姻家庭版的，可是只有这儿可以匿名呀.我实在不想家丑外扬。

简单交代一下我的家庭，８０后独生子女，父亲，母亲。母亲从小家里条件比较好，外公在我眼中沉稳睿智。父亲家里条件比较一般，虽然家里也是干部，不过是在小县城。母亲是家里的老大，除了一个弟弟，其他都是妹妹。所以在大家庭里面，母亲威望也比较高。母亲是那种做事很努力，也很清高的人。我有时候甚至不觉得她是女人。她是典型受文革时代影响的人，性格特别强，甚至可以说是专横霸道。她不屑与做饭，缝缝补补，谈情说爱。她的事业心特别强。我从小到大，基本上吃饭都是靠食堂解决。她没有心情和我讨论添置个什么衣服，再她看来衣服就是挡一下的，不冷不热就行了，款式颜色都不是重点。在工作上她特别要强，如果没有评上先进什么的，她能气很久很久，觉得特别不公平，因为她觉得她做事很拼（也是事实）。在她的心中，她的家庭很让她骄傲。她常常会说，像我们这种家庭。。。说得我莫名其妙，我没有办法理解她的那种骄傲。这个原因在我父亲身上，我父亲因为一些原因，长年没有稳定收入。母亲一个人的工资养活全家，并不十分宽裕。在德国留学的几年里，我从来不敢问家里要钱。

我和父亲感激母亲的是她真的为这个家付出很多，正是因为她在工作上努力拼搏，我们的家才得以保全。不过她的脾气实在是让人受不了。在我父亲最困难的时候她没有离开我父亲，一直在他身边帮助他，经济上支持他。不过精神上实在是太摧毁人了。脾气上来，她时常当着我的面对我父亲呼来喝去，指责他无能，草包，瞎了眼才嫁给他。我如果一次考试成绩不好，她也会说什么就会吃饭，饭桶之类，然后还要恶狠狠的加上一句和你父亲一样，你们姓ＸＸ的都是孬种。父亲因为心里有愧，一般是不理她的，如果回几句。母亲就会更气，连踢门带摔东西，说我挣这么多钱，凭什么过这种日子，要受你的气。这种时候，我一般就躲开了，怕父亲觉得难看。

后来我出国念书，工作。因为觉得母亲一个女人养家实在是不容易，凭良心说要我自己这样养老公一辈子我也做不到，所以我总是希望可以给母亲多一点的补偿。我自己从来没有出去度假过，母亲来看我，机票大小开支都是我的。还请她去欧洲到处玩。每次回国也是要带不少东西再加上钱给她。她有时候也会说，我这辈子老公指望不上，女儿福还能享一些。我对父亲其实没什么感觉，他长期也不在我身边，就记得当年是怎么和母亲相依为命的了。一个人在外面，有时候遇到些困难，我和母亲说说，希望她能体谅我，帮我处处主意，但是每次一说完，她就会很烦的和我说，“你活该，路是你自己选的，谁要你在外面当二等公民（这句话是她以前一个同事说得，那个同事孩子留学后就回国了，他给孩子在国内找了分工作，我应该就业留了下了，他就和我母亲说，孩子在外面怎么当二等公民什么的，结果我妈就放心里了。）人生都有高低潮的时候，我过得好的时候，我母亲觉得我很为她争气，我遇到麻烦了，我觉得她是觉得我和我父亲一样为她丢人，真心不愿意看我们一眼。


先写这些。晚上再更新。

我是楼主，最近这个帖子又被顶起来了。其实事情已经过去半年了，我和我母亲的事情越来越复杂，我门之间现在已经不联系了。
在上一次她骂我下三滥，不入流，就是她最瞧不起的人之后我已经没有兴趣再和她说话了，任何事情都可以好好商量，可是动不动就侮辱人格，我实在接收不了。为了我的心理健康，我们还是各过各的比较好

Casablank

先抱抱MM

里面有一句话特别触动我的心. 真是感同身受,没有经历过的人是无法体会的.

柳浪闻莺

可恨之人必有可怜之处，父母也是普通人，人都有缺点，还是多点理解，想想照成你妈妈这样性格的原因- 经历，你就能理解他了。

柳浪闻莺

再说吵架时候的话不要往心里去。。。。

theseus

可能同性之间确实不太容易体谅。

我家也是这样，我爸觉得，他小时候吃过了苦，所以对我能帮就帮，总希望我一辈子能尽量少吃点苦。
但是我妈就不这么想，她觉得，既然她能吃这些苦，凭什么我就吃不了呢？  
不过我妈没有你妈那么极端，有什么问题，她还是会帮我出主意的，只不过时不时会说： “你这点问题算什么，想当年我年轻的时候，。。。。比你苦得多了。。。”

不过话说回来，他们上山下乡的一代人，确实吃的苦比我们多得多。他们是被时代耽误的一代人。
所以有时候我妈这么说我，我也就听过算数，毕竟她说的也是实情。

我妈妈也是事业上要强，对生活不太上心的人。很多地方和你妈很像，但是没有那么极端。这个年代的人，很多是这样的，女性都不太女性化，也缺乏审美教育。
好在我家里是我爸赚钱多，不然，说不定我妈也是像你妈妈一样的脾气。

Antje

你没有任何错。

一个人快乐的根源，来自于她/他享受到了无条件的爱。作为一个人，只有父母的爱才是无条件的，如果运气好，可以找到一个可以无条件爱你，你也可以无条件去爱的爱人，那是最好。但这都无法替代无条件的父爱和母爱。

而一个人不快乐的根源，就是她/他对于父母对自己无条件的爱产生了怀疑，这些怀疑都是有根据、有道理的，没有人可以告诉她/他，他/她不应该这样感受。因为这个感受是主观的。

你母亲现在给你的感觉就是，你只有在优秀的时候，她才爱你，你一旦不优秀了，就失去了她的爱，这是非常错误的，给孩子的伤害也是很大的。
你有权利感到受伤，我说真心话不希望这里有谁劝你说什么父母都是爱孩子之类的，你妈妈养你也不容易这样的话。因为这些话不会给你任何帮助。

而只有你释放了你心里的恨，不公平和伤痛，你才有能力去真正的原谅你的母亲，去爱她。

我经历过和你很类似的事情。现在我和我母亲相处的特别好，我非常非常爱她，也能够感受到她对我的无条件的爱。但这个结果，是我们两个都经历了很多伤痛才得到的。希望你们也可以有这一天。

楼主母亲什么星座的?

柳浪闻莺

匿名者 发表于 2013-1-14 16:32
楼主母亲什么星座的?

这需要匿名吗

greengreencity

抱抱楼主，你做得很好，其实回头再想想，自己身边最亲的人除了子女就是父母，老人有老人的思维，有时候确实让人无所适从，楼主反正也在国外，母亲想够也够不着，所以还是自我调解，别让负面情绪让自己的心情更加糟糕！

Don't_speak

no complain，no explain。
我很爱我妈，但是因为她脾气的关系，我也跟她不会说什么烦恼，同样也不用解释那么多。
不过lz还没说完你们到底吵什么。

月轮穿沼水无痕

哎，我也差不多。元旦那天跟我妈吵了一架，气得我心口窝疼了三天。
虽然我从小跟着我妈，感情算是挺好的，但我妈给我的感觉不像当妈的，而像半路认识的大姐姐。小时候我妈除了没饿着冻着我，病了及时给看，从来没关心过我别的，似乎他们那代人也不认为除了这些孩子还有什么值得需要他们关心。我乱七八糟地长大，我妈其实根本都不知道的我长成个什么样的人。聊聊吃喝拉撒之类东家长西家短我们都很投机，但一说到实质和重要的就意见不合非吵不可。

我能匿吗？不行就算了吧。

Drachenfrucht

女儿和儿子的最大不同就是，女儿会到人生的某个阶段，突然完全地理解母亲。我从12岁就和我妈吵，几乎十几年地吵，然后有一天突然完全地理解她那些完全不知其所谓的絮叨了，也就是我生孩子那天。

匿名者 发表于 2013-1-14 16:32
楼主母亲什么星座的?

天平。
不过我不觉得这个和她的星座有关，我只是觉得她们那个年代受的教育有点极端，而且不太懂得尊重别人，方式方法有问题。

比如说我就很难让她明白晕车是和个人体质有关，当然我承认这个问题和心理有很大的关系。不过我理解一些体质比较弱或者长途跋涉，过度疲劳的人有晕车的问题。我会比较体贴的让对方多休息，或者调整一下，避免做长途车。可是我妈就很难理解。她就是觉得这些人纯粹是心理问题，讲白了就是娇气，她要是说到ＸＸＸ晕车，没有一句问候的话，就会毫不修饰的把她那种瞧不起的语气表现出来，一点面子也不给别人留。最后还要说，没人骄你，你就是自己骄自己。我有时候和她顺口说到这个问题，都会争起来，我懒得和她争，说这个问题因人而异，然后她还会大吵大闹，一定要我认同她的观点（她不太能够理解每个人对问题有不同看法，她总是一定要争是谁说得对）

专打酱油

唉~~家家有本难念的经！
LZ下次再和你妈妈打电话不把话题忘那上面引，说点好话，你妈妈爱听的。吵架多伤和气啊！

柳浪闻莺 发表于 2013-1-14 16:18
可恨之人必有可怜之处，父母也是普通人，人都有缺点，还是多点理解，想想照成你妈妈这样性格的原因 ...

我能理解，我也很同情她。可是我就是想不出来我应该怎么躲着她，说实话我很怕和她相处。可不回去看她又于心不忍。有时候想，回去就说一些家长里短的话，遇到事情别和她争。可是真的躲不掉，她一定要拉着你，说服你，很痛苦

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 17:03
天平。
不过我不觉得这个和她的星座有关，我只是觉得她们那个年代受的教育有点极端，而且不太懂得尊重别 ...

你说的很上点子，我那时候第一年花粉过敏，我妈妈那时候说是心理因素造成的，那种比较不坚强的，性格敏感的人就容易过敏。真是让我伤心啊。那年春夏一边过敏一边打工一边考试，本来过敏就想要昏睡，就更累了。还要听这些。
很理解你。

shixiaofei110

当妈的不对

Eggplant

都这样。人老了就有点唠叨。不用往心里去。

theseus 发表于 2013-1-14 16:20 .可能同性之间确实不太容易体谅。
我家也是这样，我爸觉得，他小时候吃过了苦，所以对我能帮就帮，总希望我一辈子能尽量少吃点苦。
但是我妈就不这么想，她觉得，既然她能吃这些苦，凭什么我就吃不了呢？  
不过我妈没有你妈那么极端，有什么问题，她还是会帮我出主意的，只不过时不时会说： “你这点问题算什么，想当年我年轻的时候，。。。。比你苦得多了。。。”
不过话说回来，他们上山下乡的一代人，确实吃的苦比我们多得多。他们是被时代耽误的一代人。
所以有时候我妈这么说我，我也就听过算数，毕竟她说的也是实情。

我妈妈也是事业上要强，对生活不太上心的人。很多地方和你妈很像，但是没有那么极端。这个年代的人，很多是这样的，女性都不太女性化，也缺乏审美教育。
好在我家里是我爸赚钱多，不然，说不定我妈也是像你妈妈一样的脾气。

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悲催啊，我父母都这么认为的啊，所以出国10几年，我没敢问家里要钱，如果我说我不好过了，我爸肯定会第一个跳出来说，路是你选的，现在没资格来抱怨。甚至我公婆在婚宴前和父母见面的时候，我爸还当着未来公婆的面说我：25岁才出国，不知道小姑娘脑子里在想什么，我就是不给她经济支持，让她尝尝滋味什么的，搞的婆婆那时候还问老公（当时的bf），说我是不是不是亲生的，怎么我爸讲话可以那么恶狠狠。。。

我也无语，我也只能理解为那个年代那个性格的人的爱的表达方式吧。。。一种极端而缺乏温情的爱。。。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 17:10
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我也曾经为类似的言论伤心，但也是一直一个人伤心，没有和父母明说。后来过了很长时间我和爸爸说过这个事情，我问他是不是他很恨我，会说出这样的话（和你举得例子比较类似）。他说的其实很真实，也很无奈：
他说很对不起我，也是经过了很多年，才渐渐意识到的。“我们这一代的人，是喝狼奶长大的，在童年和青年时代，经历了很多残忍和仇恨，很难用温柔和爱去对待下一代”。

我想可能和你有一些共同之处吧。很理解你。

我是一只猫

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-14 16:59
哎，我也差不多。元旦那天跟我妈吵了一架，气得我心口窝疼了三天。
虽然我从小跟着我妈，感情算是挺好的， ...

呵呵，和你的感觉差不多，我妈娘家条件就好，结婚以后一辈子也被我爸保护的太好了，完全么有经历过什么风雨，心智单纯的像个孩子，脾气也像孩子。。所以等我稍微懂事自立了一点以后，就开始哄着她玩，虽然这没什么不好。。只是有时候在困惑疑虑的时候要么自己消化要么找老爸。。妈妈这个词对我来说基本相当于妹妹。。。

我妈也是比较强势，家里人都说，她在单位当领导当惯了，然后把这个作风也带到家里来了。大事小事都要操心拿主意，对我要求也比较严，从来不娇惯。我小时候没几岁就因为她和我爸工作忙被送到亲戚家一直到上高中，高中又住校，接着外地上大学出国，其实和他们一起生活的时间真的屈指可数。所以我妈对我一些比较细腻的心思啊习惯啊都没有我亲戚对我了解得多，我们沟通很多都是关于大的人生啊未来计划啊比较官方的东西，小的家长里短我妈貌似也没什么耐心听我说，我也就不说了。
从小到大学习上没让她操任何心，自己一路全靠自觉，前不久爆发的最大矛盾就是我的去留问题，她和我爸想让我回国不愿意让我久留德国，觉得我在这里吃苦啊会被歧视啊没有归属感啊，各种争吵，后来她说了句我这么多年觉得最愧疚你的就是你从小不在我身边长大，我才意识到她是想接下来和我在一起生活久些，去弥补以前缺失的。哎，家家都有难念的经。

Don't_speak 发表于 2013-1-14 16:55
no complain，no explain。
我很爱我妈，但是因为她脾气的关系，我也跟她不会说什么烦恼，同样也不用解释那 ...

是呀。平时都是小吵，大不了就是少打几个电话也没什么。

不过最近真的很烦。

和老公结婚三年，怀孕了。我也很郁闷，为什么我的反应就这么厉害，前三个月吃什么吐什么，最后喝水也吐。就快不吃不喝了，体重一下掉了10斤，医生准备给我挂水了。老公也很着急。我真心怀念家门口的小笼包，国内的话梅. 打电话给我妈妈，说我过年想回来，我只要一说我吐的厉害什么，我妈嘴上虽然说你回来吧。不过还是不停的骂我没用，自找的什么的。

今天我妈突然说起来我回来给她找事，最好不要回来，回来还要她贴钱什么的。我心情真的很不好。我念书很多年，除了出来的时候账上我妈打了7千，后来家里装修，第三年我还给她打回去5000，真的没有问她要过钱。工作后，我每年回去一次。我知道家里的经济条件，每次回去都给她钱，还抢着付掉家里的所有费用，买菜，水电费，物业管理费。就连她和爸爸的公交Ic卡，我都会在里面打上300块。

我不是埋怨父母，我家里的情况我明白。我在国内念书的时候，每一次食堂饭卡上打钱，我妈都是那么不情愿。都会抱怨怎么会那么多，那个怎么会那么贵，她们小时候什么都没有不是也过得好好的。然后她还要表示，她不是没钱，也不是心疼钱，她就是觉得小孩子不需要钱，怕我学坏了。可是我也要吃饭呀！！！每次问她要钱都那么痛苦，我很早就半工半读。每次问她要钱，她就说我就知道钱，就知道花钱。

她今天居然说回来给她找事，最好不要回来，回来还要她贴钱听完这些话，我心都凉了，我知道她是有口无心，她年纪大了。可是这种话真的太伤人了。

现在不回去，我怕矛盾闹大。因为我亲戚什么的都知道我要回去过年，还说要请我吃饭什么的。说起我几个姨，就好多了。有一次我妈埋怨我，我三姨和她说，唉，孩子在外不容易，你也体谅点。我真的很感动，外人都明白了，自己妈怎么就不能体谅点呢。回去我真的没有办法和她相处，天天听她这么说话，哪怕她天天照顾我，我也受不了呀

匿名者 发表于 2013-1-14 17:30
我妈也是比较强势，家里人都说，她在单位当领导当惯了，然后把这个作风也带到家里来了。大事小事都要操心拿 ...

我妈也是，不过mm你想想回去和一个领导生活在一起的日子，太痛苦了

greengreencity 发表于 2013-1-14 16:40
抱抱楼主，你做得很好，其实回头再想想，自己身边最亲的人除了子女就是父母，老人有老人的思维，有时候确实 ...

就是因为够不着我。我妈很痛苦，她觉得我不孝顺。她觉得失望，没有达到她的要求。她见到谁都会表达她的这种痛苦。我也很痛苦。好好的日子为什么要拧着过呢。家里本来也没有什么事的。难道一定要闹个什么矛盾才开心吗

我是一只猫 发表于 2013-1-14 17:28
呵呵，和你的感觉差不多，我妈娘家条件就好，结婚以后一辈子也被我爸保护的太好了，完全么有经历过什么风 ...

我也是基本上天天哄着她开心，不把她的话放心上。可是人总是有需要母亲的时候。

Antje 发表于 2013-1-14 17:18
我也曾经为类似的言论伤心，但也是一直一个人伤心，没有和父母明说。后来过了很长时间我和爸爸说过这个事 ...

我妈从来没有觉得她对不起我。她觉得她没有错过。她真心觉得在家里从来没有错过。这也是我们常吵的原因之一，必须顺着她说，比如你说这个问题比较复杂，她觉得你的话就有问题是不赞同她的表现。

小鬼2140

LZ我能理解你。我妈妈就是，她和我和我爸相处的方式很极端，让人接受不了，在一起就吵架，几次吵的我都想跳楼。
可是她最近去世了，我后悔我自己，为什么以前要和她吵架，因为她其实是世界上最爱我的。现在想起来满是她对我的好，宁愿她再和我吵。可是不可能了。
希望LZ能珍惜眼前人，不要像我一样。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 18:06
我妈从来没有觉得她对不起我。她觉得她没有错过。她真心觉得在家里从来没有错过。这也是我们常吵的原因之 ...

妹妹抱抱吧，太理解了。

我也是从那一天走过来的。当年我被我的父母当作是最不孝顺的孩子，我的爸爸妈妈都非常严厉，也折磨了我很多年。我反抗了很多年，后来干脆和他们断绝了关系，无论他们怎么找我，我都没有再理会，我跟他们说，我需要时间去理解我们之间的关系，为什么我们都感到这么委屈和痛苦。四年以后，重新联系的时候，我妈妈竟然因为这四年的缘故，去学习了心理学，我爸爸也做了很多忏悔和检讨，而我自己，也因为这四年饱受折磨，内心深处不再怨恨他们。我们再次取得联系的时候，大家都互相道歉，从此我们的关系模式改变了。我才感受到了作为孩子的幸福。

我很理解你现在走的路，真的很辛苦。我那时候想过很多次自杀。真的很理解你现在的感受。

guttanzen

幸亏是亲妈，要是婆婆吵一次就一辈子结仇了

月轮穿沼水无痕

我是一只猫 发表于 2013-1-14 17:28
呵呵，和你的感觉差不多，我妈娘家条件就好，结婚以后一辈子也被我爸保护的太好了，完全么有经历过什么风 ...

你还有爸爸可以找，我谁都没有。小时候我姐都不diao我，从来不带我玩，我爸妈也从来不管。后来大了就没什么感情，也就是很客气而已。

我妈家里倒是普通人家，因为家里孩子多，就我姥爷一个人工作，生活很困难。我妈是老大，虽然被我姥姥打着骂着不得不买粮买煤看孩子，但是实际上她是个啥都不想管的性格，特别爱玩，性子还随我姥姥。我姥姥性子急，动不动就打孩子，所以我妈也动不动就给我来一下。我爸对孩子的理解就是孩子好玩。我爸年轻的时候对我妈很忍让，也造就了我妈不讲理的习惯。

反正我长这么大，没有啥理想是在父母的支持下实现的，也从来不提任何要求，反正他们也不会答应。记忆里就是四五岁的时候看别的小朋友吃饼干，回家也跟我爸要，我爸没给买，除了高考那年，以后也没有要过什么东西。

后来十几年上学，学习不好的时候，我爸妈也没给报过补习班，请过家教。考大学时也没给加过营养，后来还是我自己要求每天吃两个鸡蛋。

反正我的成长道路全是自己摸爬滚打出来的，没有人传授过经验。幸亏我运气好，没长得太歪。因为这个成长过程充满了艰辛，所以我决定不生小孩，怕自己做不好母亲这个角色，让我的孩子重复我经历过的艰辛。

sd7824

二等公民？？？有本事一样是人上人！！！

messe123

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-14 18:15
你还有爸爸可以找，我谁都没有。小时候我姐都不diao我，从来不带我玩，我爸妈也从来不管。后来大了就没什 ...

没想到你的经历这样，你很坚强，抱抱。

月轮穿沼水无痕

messe123 发表于 2013-1-14 18:21
没想到你的经历这样，你很坚强，抱抱。

我跟我妈开玩笑说我不是亲生的。

messe123

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-14 18:26
我跟我妈开玩笑说我不是亲生的。

有的妈妈是缺少爱的给与的，如果又不明白孩子心理，又不会说话的话，是很伤孩子的心的
你决定不要孩子有一定的道理，孩子是需要奉献和付出，如果没有妈妈给个好榜样，会找不到给于爱的源泉，我有时烦了会抱怨，但一想到我妈妈对我很尽心力，尽管她脾气不好，但事后都沟通。所以我就想尽量做一个好妈妈，高尚感战胜自私

我也有一个跟LZ的妈妈差不多的妈妈
知道妈妈很爱我，就我一个，但是就是从小跟妈妈合不来，妈妈太强势，总是觉得自己是对的，心眼好，但是就是得罪人，我们家的人都被她得罪遍了，所以我没觉得是自己的问题，是妈妈自己的问题，但是说了又是吵架。
其实对待这样的亲人最好的办法就是哄着，得顺着他的毛，但是因为常年养成的习惯，也没什么心情和耐心去哄她了，唉

下雨的天空

其实吵架也不是什么坏事

在这世界上，你能找到几个，你看他不顺眼，或者他看你不顺眼，开口就能吵架，吵完以后，过一会好了，又继续吵？ 不也就只有自己父母吗

说句实话，他们的理解能力，也就停留在他们那个时代或者是国内的情况，不要对他们有过高的期望，不爽，吵两句就好了

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-14 18:26
我跟我妈开玩笑说我不是亲生的。

我要是这么说，我妈立马就会破口大骂

看看123

左耳进右耳出吧，和老人不能计较。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 18:39
我要是这么说，我妈立马就会破口大骂

mm愿不愿意考虑一下去看心理医生呢。

你的妈妈可能是无法改变了，但心理医生可以帮你减轻一些童年到现在的创伤。我就是去看了心理医生，有很大的帮助。

Antje 发表于 2013-1-14 18:47
mm愿不愿意考虑一下去看心理医生呢。

你的妈妈可能是无法改变了，但心理医生可以帮你减轻一些童年到现 ...

不瞒你说，我真的很想去看看心理医生。虽然不到自杀那么严重，不过我只要一想到家里的事就很烦。最近晚上天天失眠就在想我还要不要回去。

从小到大听她和爸爸吵架。我真的是听怕了，我很怕吵架。

德国的医疗包含心理医生吗？

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 18:53
不瞒你说，我真的很想去看看心理医生。虽然不到自杀那么严重，不过我只要一想到家里的事就很烦。最近晚上 ...

非常支持你去，我就是看了心理医生才开始完全转变自己对人生的态度的。而且也是从此对心理学感兴趣。这对你只有好处。
公费医疗保险是包括心理医生的诊费的。一般来说有8到12个钟头的“认识阶段”。然后心理医生会给医疗保险递交申请，如果觉得有必要继续治疗的话，公费医疗是会包的。一共可以看将近两年呢，如果是每周一次的话。所以很支持你去！

她常说她对我很失望。其实我也对她很失望，不管我怎么做她都不会满意，她总是觉得我和她的理想有差距。

记得我说我不愿意和她给我介绍的那个国内相亲对象结婚，她说她不想活了，她这一辈子老公女儿都让她那么失望。

我就说，很正常，你一辈子都没有对我满意过，我从来没有打算从你嘴里听到好听一点的话

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 18:59
她常说她对我很失望。其实我也对她很失望，不管我怎么做她都不会满意，她总是觉得我和她的理想有差距。

...

你虽然这么说，但是心里还是很希望她肯定你的。你还是会不断的努力，做的更好，变得更优秀，然后她依然不肯定你，你就更失望。为了让自己心里不那么难受，就故意说，其实我也不在乎你，反正也达不到你满意。

这样其实很伤害你自己的。

一个人需要成为自己的父母，才成了真正的成年人。但事实上，大部分成年人的心里，都住了一个小孩，因为那个小孩有很多伤痛。所以我们常常因为某件事，某句话，非常敏感，往往是触痛了我们的伤口。

成为自己的父母是一条艰难的路，首先要走的第一步就是真正割断自己和父母的从属关系，不仅不需要听父母的，而且不会以父母的评判作为成败和快乐痛苦的晴雨表。但这个过程，不是靠理智可以做到的，需要心里和情感的过度。所以心理医生的帮助会很大的。
祝福你。

momo316

theseus 发表于 2013-1-14 16:20
可能同性之间确实不太容易体谅。

我家也是这样，我爸觉得，他小时候吃过了苦，所以对我能帮就帮，总希望 ...

我妈妈跟你妈妈一个想法，既然她能吃这些苦，凭什么我就吃不了呢？

妖精の口袋

我倒。楼主的妈妈好凶啊。我都怕怕的。我觉得国内有些人吃不着葡萄说葡萄酸。那个什么阿姨的孩子自己没本事留在国外，看你留下了，是嫉妒你吧？才说别人是二等公民。

楼主妈妈的性格的确有点问题。你老爸这些年受委屈了，好好对你的爸爸吧。有时间请他来玩什么的。对于妈妈，我感觉，楼主你真是个好女儿，如果是我，恐怕做不到对她这么好。当然楼主你是对的，但是我觉得吧，以后没事少跟她聊天了，因为你们对生活的审美就不同。聊了也不开心。她说什么你也别往心里去，嗯啊就过去了。

如果楼主离汉诺威不远，那很欢迎交朋友。没事来看看我演出啥的，开心。也可以一起吃饭喝咖啡。不知道你的ID，没法短你。如果觉得可以，你短我好啦。

冰雨花

匿名者 发表于 2013-1-14 17:03
天平。
不过我不觉得这个和她的星座有关，我只是觉得她们那个年代受的教育有点极端，而且不太懂得尊重别 ...

晕了，就这点我觉得lz的妈妈也太不通情理了吧？！我打小就晕车，所以都尽量避免坐车，可越是坐得少，越是晕得厉害。除了自行车摩托车之外，其余一律晕之吐之，车越好晕得越厉害。。。我敢以身家性命担保晕车绝对不是因为娇气，谁愿意把自己整得那么难受啊！！而且我觉得对于晕车的人，应该给与些照顾才好，要知道晕过车几天都缓不过神来，跟生了场大病一样。。。。
要我晕车那会儿有人在旁边说我娇气，我指不定会故意朝ta身上吐~~~

theseus 发表于 2013-1-14 16:20
可能同性之间确实不太容易体谅。

我家也是这样，我爸觉得，他小时候吃过了苦，所以对我能帮就帮，总希望 ...

我家里情况和MM家里还有LZ家很像很像，我妈妈也是事业超级要强，也是家里主要经济来源，爸爸工作也还好，不过赚的远没有妈妈多。
但是妈妈性格却和MM家还有LZ妈妈刚好相反，她年轻时脾气也很坏，但是赚钱越多反而性格变好了，现在她从来不敢和任何人包括我爸爸提赚钱多少的事，很怕伤害到爸爸的自尊心。她什么都很要强，她说别的女人一到更年期就心情烦躁，她偏要打破这个规律，高高兴兴的过更年期，她真的做到了。
我有事也都和妈妈讲，她都很愿意听，再给我中肯的建议。她总是叮嘱我多吃点好吃的，喜欢的衣服就买，别舍不得花钱。她说她年轻时吃了好多苦，现在有条件了，就希望我不要也吃苦。

所以我感觉同性之间不宽容可能只是部分情况，还是希望MM，还有LZ妈妈某天也突然这样想，能对MM，LZ温柔一些，更能理解一些，大家家里都幸福快乐的最好，家和万事兴是我最喜欢的一句话。

妖精の口袋 发表于 2013-1-14 19:09
我倒。楼主的妈妈好凶啊。我都怕怕的。我觉得国内有些人吃不着葡萄说葡萄酸。那个什么阿姨的孩子自己没本事 ...

谢谢mm。我离汉诺威挺远的，不然做个朋友真的挺好的。匿名是因为怕我老公看见，不想让他为了这些事情烦恼。之前没有意识到Antje mm 说得问题。其实她第一个回复就说出了我不快乐的原因。因为本来无偿的母爱对我而言变得条件特别苛刻。我的老公这点反而比我的父母要好很多，他从来没有考虑过我优秀不优秀的问题，连流露都没流露过这种意思。他给我的爱特别让我有安全感。所以我不想让他为我烦恼

你们都不错啦。我妈是人格分裂。。。当然这是我说的，不是医生说的哈。

她对我，就跟你们上面说的都一样，专制，要求极高，达到了应该的，那口气，我能你为啥不能真是太熟悉了，达不到要求就一通骂，顺带着我爹一起。我爹一没有要她养家二事业上比她有成就。。。

对我哥，那是温柔可人的母亲，对我嫂子，那是百依百顺的婆婆加倒贴钱的老妈子。

我哥我嫂子跟我也没啥区别啊，都是大学毕业普通人一个，普通的工作而已。我爹妈都有足够的退休金不用靠子女养老的。


不过呢，我妈呢，吵的翻天了，电话都摔了，过去了就没事儿了，该给我钱用就给，该嘱咐我吃饭照嘱咐。有时候真是被气得要死，有时候又觉俺妈还不错。

我担心我早晚被我妈影响的精分了

冰雨花 发表于 2013-1-14 19:20
晕了，就这点我觉得lz的妈妈也太不通情理了吧？！我打小就晕车，所以都尽量避免坐车，可越是坐得少，越是 ...

唉，她就是这样的。你和她说什么，她都会骂你。她关心你，也是用骂你的方式表达。

我的小姨得了丙肝，不能出门，至少得治疗一年多。有时候会打电话和我妈聊聊，说道治疗辛苦难受什么的。我妈妈也是骂她，说她烦，就会抱怨，不治死掉好了，说这些废话干什么。抱怨又不解决问题，说这些废话干什么。劈头盖脸把我小姨骂了快两小时。她的兄弟姐妹都有点怕她，躲她。她人不坏，就是和她沟通太难，实在没办法和她对话。

我去。。。看了回帖的这些妈妈怎么都这么吓人。。。

我妈妈也很强势很能赚钱事业有成啊，可是她平时都说很对不起我，原来工作太忙，从小就时间陪我，总让我吃泡面什么的，其实我倒是没生气，但她内疚的不得了。我大学读什么专业，出国不回去，她都很支持啊。上次来德国，我们闹了个小口角，其实是我的错，后来和妈妈道歉，她居然说她也很后悔，不该难得见一面还和我吵架。打电话跟我说了好几次。。。

我觉得我可能被惯坏了，我要是遇上前面看到的几个妈妈，我可能会疯掉，或者不和家里联系了，姐妹们性格实在都太好了，太不容易了。。。

匿名者 发表于 2013-1-14 19:43
你们都不错啦。我妈是人格分裂。。。当然这是我说的，不是医生说的哈。

她对我，就跟你们上面说的都一样 ...

这个真的是。主要是我妈骂人实在太难听了，让人实在受不了。我特别明白文革的时候为什么会有人被斗死，或者自杀。那个打击人的方式实在太极端了

Antje

jiuzhou 发表于 2013-1-14 19:38
你说的对，其实我心理还是最重视妈妈。因为我的成长过程中父亲不在身边，对我而言，只有她。所以我之前也 ...

是啊。我真的很理解你那种痛苦。

我的男朋友也和你男朋友一样。能拥有这种爱情，我自己觉得真是很幸福的事情！

Antje

前面有人问心理医生在哪里看，只能自己在所在的城市找了，一个一个打电话吧，有的没有Kassenzulassung的心理医生不接受Kassenpatienten，这个先问清楚。其他就比较好办了。

匿名者 发表于 2013-1-14 19:50
这个真的是。主要是我妈骂人实在太难听了，让人实在受不了。我特别明白文革的时候为什么会有人 ...

我妈骂人也狠啊，我爹时常被骂的默不作声出门走人。不过一山更比一山高，她吵不过我，据我妈说我遗传了我姑姑那一脉，能把死人说活了的。

然后吵架吵不过我我妈就直接耍赖，刚说过的话就不承认了，以前做过的事都不承认，我再追着吵的紧一点，她就直接彻底翻脸要动手的。。。

我时常想，我是应该默默的学习我爹，什么都忍了或者当没听见呢；还是把我妈的耍赖也学会了，那不就无敌了？？

你看。。。我已经开始精分了不是

woshixls

你用微博吗？上面有个叫武志红的心理医生，对中国家庭关系做了很多分析。我觉得你可以去看看。很多心结能开解。

应该是差不多类型的。我妈一骂我爸和我就捎带上祖宗18代，然后和个疯子一样踹门，砸东西，恨不得把什么都摔个稀巴烂。

然后就大哭，恨苍天无眼，让他嫁了这么窝囊的男人生了这么没出息的女儿。她人强命不强，活着有什么意思。

一点小事就能联系上这些，有时候天天，有时候隔两天。年复一年，日复一日，一直闹到她老人家60岁。
我都觉得我和我爸要是再能在家里待下去就不正常了。

我记得我高三那年也是这样，老师告诉我们要抓紧时间学习。我都没敢告诉老师我们家每天父母一回家，7点到10点是吵架时间，家里鸡飞狗跳，人仰马翻，连个站脚的地方都没有。10点半后是冷战，我才能开始看书。说句不孝的话，那个时候我是多么盼望她们能离婚。这种折磨没有尽头的呀。后来老师也发现我比较喜欢在学校自习，特别害怕周末学校关门。

woshixls 发表于 2013-1-14 20:15
你用微博吗？上面有个叫武志红的心理医生，对中国家庭关系做了很多分析。我觉得你可以去看看。很多心结能开 ...

好，谢谢mm。我去看看

蜗居

安慰一下

水瓶座小天天

Drachenfrucht 发表于 2013-1-14 17:02
女儿和儿子的最大不同就是，女儿会到人生的某个阶段，突然完全地理解母亲。我从12岁就和我妈吵，几乎十几年 ...

同意

水瓶座小天天

匿名者 发表于 2013-1-14 17:55
是呀。平时都是小吵，大不了就是少打几个电话也没什么。

不过最近真的很烦。

你妈说这个话是要断绝关系吗

平时她也是孤家寡人，很难相处的吧？

水瓶座小天天 发表于 2013-1-14 20:49
你妈说这个话是要断绝关系吗

平时她也是孤家寡人，很难相处的吧？

唉，所以呀。我其实真的不想和她多打交道。

她平时朋友亲戚是来往不多，她太要强，什么都要顺着她，要不就和别人争的死去活来的。她也比较清高，有点瞧不上别人。

别人和她说不通，都有点躲着她，偏偏我是她女儿躲不掉。留学对我而言，远远不是学习工作这么简单，宁静的生活，简直是重生呀。

chocomoo

真可怜，同情一下

Peterwanwan

Antje 发表于 2013-1-14 19:59
是啊。我真的很理解你那种痛苦。

我的男朋友也和你男朋友一样。能拥有这种爱情，我自己觉得真是很幸福 ...

MM真是通情达理，祝福mm对人生更能坎坎好。

我随便说说我父母，不知道怎么的，我现在一点也不怨忿了。
我妈是那种典型泼妇型，我们小时候，拉着我们一起和街临吵架，动不动就打我，常常打得我全身乌青，还说为你好，骂起人来，自己的儿女都是娼妓强盗。有能力就帮她干活，她可没照顾什么吃喝拉撒，我能给她干活就有用，要不死了大概都懒得瞟我一眼。我是那种顺的，从小干活最多，挨打最多，最体贴他们的那个，到现在最给他们钞票的那个。其他姐妹兄弟不是生不逢时永远抱怨社会的，要不就在医院里吃药（不好意思，我这么讥讽自己姐妹，因为欺负我已经成了他们骨子里的东西了）。
想起他们，我觉着有种讽刺，挺好笑的：伟大的爱是没有的，是非常现实的，软柿子能捏就捏。我想这是我父母，如果我对他人友好，那我也对自己父母友好。
很多年来，我努力培养和我父亲对话，其实也就一直是，不停地听他们抱怨，如果我的生活他们就没兴趣了，就说，你好就行了。我一点都不生气，我觉着，他们把身体养好就行了，反正这样的，我高兴就打个电话，不高兴也不想理他们。我父母从我上初中，就不知道我多棒了。
我妈也就一自私的种，说不来啥话，一说就是要钱。我寄给他们一定数量，多了绝对不给，要多了，我也哭穷，那我妈是直接摔电话。
我觉着和人处，还是要看人优点，比如我父母吃亏勤劳，使唤他们像牛一样，他们肯定为我做，只是我的生活圈子实在没必要他这种贡献。
再扯远点，我父母这辈子作了很多对我没点人味儿的事，他们就那样，不可改变，好久好在，至少没直接把我给了人贩子，也算生我一场，我还是养他们。而且现在他们被我弟弟折磨得痛，这真是没教育好的种了。
唉，我就是想说，人对自己负责，也对他人负责，坚强起来，你一样可以把爱献给他人。
我现在心里强大得很多看到轻轻松松了，我也更知道怎样和各种各样的人相处，这辈子能把我打倒的不会多了。

我老公也常说让我不要和妈妈多计较。她一辈子过得不容易，心里不平衡，一直带着对我爸爸的怨气。

可是这没完没了，不分对象的发泄实在让正常人受不了。没有人把你和爸爸拴在一块，你可以离婚，你可以走开。你这样折磨人做什么呢。就是因为你帮了他，所以他就应该把你捧得比皇帝都高？他的命就是你的，你说了算？

在单位也是这么强，有一次她在电话里面和我哭，她说她受不了，她谁的主也做不了，别人都不听她的。我真的很无语，很无语。。。

水瓶座小天天

匿名者 发表于 2013-1-14 20:59
唉，所以呀。我其实真的不想和她多打交道。

她平时朋友亲戚是来往不多，她太要强，什么都要顺着她，要 ...

理解

这种人活在自己的世界里

只能捋顺毛的

Antje 发表于 2013-1-14 19:04
你虽然这么说，但是心里还是很希望她肯定你的。你还是会不断的努力，做的更好，变得更优秀，然后她依然 ...

我也是跟父亲关系很僵，很多年前开始意识到自己心理有很大问题，网上做了不同的测试，结果都是中度抑郁。自己开始看心理方面的书。。。
有过几次半年以上的冷战，想放下对父亲的怨恨，每次都是我放低自己去迁就，但又被一次次更重的伤害。

我已经对他不报希望了。

Peterwanwan

其实我想说，他们就那样了，成年的你要学会引导父母，你是将他们是兵，主见你拿，评论你给，做到主动你也强化了自己。他们也不是幼儿园的小孩，犯点错错，要给他们适当惩罚。

Peterwanwan 发表于 2013-1-14 21:16
其实我想说，他们就那样了，成年的你要学会引导父母，你是将他们是兵，主见你拿，评论你给，做到主动你也强 ...

这个是最难的地方。她最大的问题就是死也要领导别人。

如果光是钱的问题，我可以尽量满足，实在不行，我给她打欠条。问题在于她每一件事都有意见，如果不遵从，她就没完没了，家无宁日，一副拼死也要力争到底的姿态。她这个闹法实在很伤人。其实我常常在想，她总是埋怨我父亲没用，但是这个真的和她也有关。

我父亲只是事业上遇到了个很大的挫折。我母亲虽然经济上帮助他，但是我父亲从那个时刻开始连和她吵架的资格都没有了。她那种从精神上的瞧不起，骨子里面的蔑视实在让人受不了。一张口就是我供你吃，供你喝，三岁小孩都比你有用。我父亲还是想做事的，但是一说个主意，我妈就否定了，一说就是你就会吹，就你那个脑子什么的弱智都比你强，我建议你去精神病医院看看。然后就会说，你还不如每天把饭做做，地拖拖。一直从心理上摧毁他，直到他最后一点男性尊严都毁灭了。

我真的觉得谁和我妈在一起生活，谁就毁了。看上去她给你吃喝，其实你脑子已经空了。你也不要去想，也不要说，你想了说了也不算，就是她自己说的还不如放屁

xiaoduo

同情楼主mm

匿名者 发表于 2013-1-14 21:32
这个是最难的地方。她最大的问题就是死也要领导别人。

如果光是钱的问题，我可以尽量满足，实在不行， ...

唉，就是太不懂得尊重别人了，谁和她在一起就受伤害。除非你一点自尊心都没有

Bai

匿名者 发表于 2013-1-14 19:45
唉，她就是这样的。你和她说什么，她都会骂你。她关心你，也是用骂你的方式表达。

我的小姨得了丙肝， ...

请问下mm, 你有否了解过，你妈妈小时候跟你外公外婆是怎么个相处模式呢？

其实我外婆也不是很会说好听的话，特别是对自己的子女要求比较严格。不过我外婆就是旧式的女人，脾气没有我妈那么厉害。你要是坚持自己的意见，她就不说话了。我妈绝对是造反派的性格，闹起来恨不得打破一切，做事情比较极端，以前也当过红卫兵。她小时候就是这个脾气，比较霸道，她说了算。但是我妈从小学习比较好，我外婆只有小学文化，再加上又是长女我外婆就比较偏着她。

她就是什么都要顺着她，还必须要表现的你是真心觉得她对，要让她觉得你是妥协的，她又是没完没了。谁说她，她都不服气，觉得人家是嫉妒她聪明能干。我外公也说过她，不可能每件事都按着你想的来，你想怎样就怎样呀？我父母结婚第一天就吵架，那个时候有我外婆管着还好些，有时候她把吃饭的大方桌都砸烂了，我外婆气死了，说她神经病。（脾气大的我可以打包票绝对家里三代之内没有出过第二个）其实我觉得我妈这辈子也就是我外公外婆说话她还能听进去些，这不两个老人现在也不在了吗？加上后来我爸对她内疚，一直忍让。其实她现在的脾气比以前更厉害了。他们说还有更年期的原因哈。所以砸东西现在是小意思了。

我外公事业非常成功，我外婆就是主内，非常勤快。但是我妈不像我外婆，她那个年代对她影响太深，不爱红妆爱武装，人人要为四化做贡献。我妈是不做家务的，她自理能力也比较差，她从心里觉得家务什么的就是没出息的人才做得。因为学习好，所以我外婆也就由着她了。家里四个姨都可以做家务。他们姐妹聊家常，大家也会说，大姐就是床上一歪，捧本小说。偏偏她自己还特别不服气，觉得自己特别能吃苦。

她的工作是我外公安排的，文职，轻松，福利待遇都好，没有吃过什么苦。她什么时候提起外公都是很崇拜的，越是这样她越是觉得自己老公连脚底下的泥巴也不如。实在是低下一百个头还是看不上呀。一开始她对我爸还是抱有希望的。但是她还有个问题就是她可能自己的生活环境太优越了，她的要求真的不是一般的人能达到的，也就是我前面说的，几乎是没有止境，听不到她觉得满意这种话。而且她的那种要求是像童话那样一帆风顺，还不能遇上挫折和困难，如果遇上，她就会失望，觉得你很没用。她希望我爸比我外公强，至少也要一样，她的心理才能平衡。结果命运就和她开了个玩笑。

然后她会把她的想法强加给我。我还不敢说她的想法很幼稚。事情不是像她想的那么简单。然后她就会觉得，你们都无能。

wangsiya

这帖子看得我心惊胆战啊我爸妈也天天吵架，不过对我可几乎是百依百顺啊，感谢苍天呢。。。

Antje

回复点评cd-f  你父亲这句话看得我眼睛都湿润了，很像，很理解你。。。

其实文革带给中国的创伤，还远远没有结束。
我们都有很多创伤和痛苦需要愈合。我想两代人的融合只有在两代人都进行思考以后，才有可能互相拥抱。而我，在我爸爸说出对不起的那一刻，什么我都不在乎了，也不介意了。

Antje

Peterwanwan 发表于 2013-1-14 21:03
MM真是通情达理，祝福mm对人生更能坎坎好。

我随便说说我父母，不知道怎么的，我现在一点也不怨忿了 ...

唉。不是我通情达理，也是我的父母真是很了不起的人。我的爸爸是非常倔强的人，以前和你的爸爸差不多，我这么久没有联系他以后，他竟然一点也没有怪我，而是向我道歉。
我的妈妈在几年没有联系以后，竟然自己去读了心理学，为了更好的理解我。我想我是一个有福气的孩子。
如果我的爸爸妈妈也是一味蛮横，那我肯定不会屈服，也不会和他们和好的。

秋千的秋

其实我觉得她未必是真生你的气，而是跟自己的命运生气。说的难听就是心比天高，命比纸薄。。。她自己心态不好，别人很难帮的

Antje

匿名者 发表于 2013-1-14 21:14
我也是跟父亲关系很僵，很多年前开始意识到自己心理有很大问题，网上做了不同的测试，结果都是 ...

唉，有多少的孩子都是因为父母对自己的压抑，不接受，而患上抑郁症的。成年以后很多人不快乐，都是因为和父母的关系没有得到释放。

我想如果你不知道怎么和他吵架，因为说不出道理，可以尝试着写一封信。我当年写了一封非常愤怒的信，埋怨我的父亲是我人生不幸的根源，无论我工作上如何优秀，我都无法感到对自己的肯定，而是一直很鄙视自己；埋怨他让我无法相信这世上有人可以无条件的爱我。
写完以后我心里就释放了很多，收到他的回信以后我就完全释然了。结果几个月以后认识了现在的男朋友，当时真是感觉只有找到了自己对自己的爱，才能获得真爱。。。

去看看心理医生吧，我推荐每一个人去，他们是治疗童年创伤的高手，也是能够解释你如今不幸福的来源的人。

cindypipa

Antje 发表于 2013-1-15 08:13
唉，有多少的孩子都是因为父母对自己的压抑，不接受，而患上抑郁症的。成年以后很多人不快乐，都是因为和 ...

爬楼爬到泪眼汪汪，Antje，我太同意你写的每一段话了。我们这一代很缺少爱，我父母常说得就是‘’xx是为你好。‘’其实那不是为我好，是剥夺了我的权利和自由，那不是真正的爱，至少在我看来。

妙朵朵

唉,LZ要开心，一切都会好的

Antje

cindypipa 发表于 2013-1-15 08:43
爬楼爬到泪眼汪汪，Antje，我太同意你写的每一段话了。妈妈回中国，上飞机前说了一句‘’不要恨妈妈‘’。 ...

抱抱。其实父母也都是受害者，只是他们好多都不明白。
你说的很对，所谓为你好，只是“我觉得对你来说好”，这只应该是一个建议。而父母有时候又是多么的轻视自己，其实如果他们不强势，只是提一个建议，孩子们会拼尽全力也要实现，因为孩子们真的很想获得父母的肯定。
可惜他们要冠以爱的名义，要强迫孩子去做孩子并不想做的事情。
但在我看来，爱其实很简单，就是用自己最大的力量，给对方对方需要的东西和想要的东西。而不是自己先权衡一下，这个东西他应不应该想要。

何尝我们这一代缺少爱，最缺少爱的，是我们的上一代，我们的父母。他们是在最没有爱，没有人情的环境中长大的。所以他们缺乏爱的能力。他们只看到了独裁和专制，所以也只会用这样的方式对待我们。

我们一方面痛恨这个方式，另一方面却做不到反抗，因为压力太大了。当年我是顶着何等的压力，不再联系我的父母。因为太伤痛了，因为太恨这个极端的不尊重人的方式了！
所以我也很呼吁所有痛苦的孩子勇敢地站起来去反抗不对的东西。因为只有我们敢于真正的反抗父母（不是吵两句，而是从根本上把自己的立场说清楚），才能引起真正的反思。这时候我们也才能够作为平等的对象被看待。否则我们永远是那个被指使被控制的孩子。
反抗后的和解，才是真正的和平。
被压抑的不满，是造成我们在现实生活中很多深深浅浅病态的生活态度的原因之一。
很典型的就是，和别人打交道时，容易背后说人是非，不敢和当事人解决。这样的人，不是什么品德上问题如何，从根源上讲，这个人一定有很强势的父母，让他们无法面对，只能内心不满。

所以我也不敢要孩子，一个孩子从小到老，要背负多少心灵的创伤啊。唉。。。

dahrose

人无完人!

Antje

回复点评dahrose:
谢谢你。我觉得我爸爸妈妈也很了不起。我妈妈竟然去学了心理学，她现在是可以在学校开心理咨询室的（因为一直是老师）。我觉得这个话题其实是个世界性的话题，孩子们都有这样的伤痛。我和别人说起这些，包括我的心理医生，他们都很佩服我的妈妈。我也很佩服她。她现在是真的很理解我，非常尊重我，而且为了我愿意去寻找自己伤痛的根源。和她交流是我每周都需要的，因为她真的很理解我。

dahrose

Antje 发表于 2013-1-15 10:02
回复点评dahrose:
谢谢你。我觉得我爸爸妈妈也很了不起。我妈妈竟然去学了心理学，她现在是可以在学校开心 ...

很高兴看到你们能够一家大团圆，每个人都在为改善家庭关系作出努力

cindypipa

Antje 发表于 2013-1-15 09:04
抱抱。其实父母也都是受害者，只是他们好多都不明白。
你说的很对，所谓为你好，只是“我觉得对你来说好 ...

打也是为我好，骂也是为我好，学这个专业也是为我好，选择这条路也是为我好。太多太多了。

小时候我反抗过，但是因为太弱，太小，斗争不过他们。

你说的对，有太多的童年的不满，却因为父母的这个势力，从来不敢，也未曾好好的深谈过。
直到这次他们来德国，终于谈了，我妈妈很伤心，因为她恨自己没有给我真正的爱。

我很同情她。就像你说的，他们也是受害者，没有爱的能力，他们对我的爱，就是为我选择一切，他们觉得是对我最好的，最合适的。
没有象你所说的建议。

不知道你是否看过这个片子《闪亮的风采》。 是讲父子关系的电影，非常好的一部作品，我把它推荐给所有的父母关系不太好的筒子们。
影片荣获1997年奥斯卡最佳男主角奖（Geoffrey Rush）。

Don't_speak

匿名者 发表于 2013-1-14 17:55
是呀。平时都是小吵，大不了就是少打几个电话也没什么。

不过最近真的很烦。

哈，这话我妈当年也说过。她是怕花钱多。后来我发过飙后她就不那样说了。现在是说要是我没有孩子就不要回来了。
其实要改变她们是很难的，也没必要。她们其实私下里不知多想念我们，但是往往一出口话就特别难听。现在我都只是哈哈哈就算了。
不过要是我象你那样，身体不好，还听不到句暖心的话，也是很伤心的。
再过点时间吧，等你妈妈再老点，就会有想法上的改变的。

xtx

以前还觉得自己的父母也有很多不好的地方，比如:他们年轻的时候感情不和，打架什么的，家里有事乌烟瘴气的，我妈重男轻女啊，但是他们对我们几个孩子那是没的说，缩衣节食，把几个孩子都供上大学，而且给孩子最大的自由度，什么事情可以自己拿主意自己负责，顶多给个建议，总的来说妈妈心目中，孩子都是对的，对孩子的决定是一律支持，他们也从来不让寄钱，当然我们都会寄的啦，跟大家的比比，真算是模范父母了。。。

Antje

cindypipa 发表于 2013-1-15 11:32
打也是为我好，骂也是为我好，学这个专业也是为我好，选择这条路也是为我好。太多太多了。

小时候我反 ...

我们还是都属于幸运的人。我想这里还有很多父母并不愿意倾听子女的声音，你的妈妈这样做，真的是很不容易啊！她现在对自己的 恨，也是源于悔恨和对你的愧疚。我想还有很多孩子从来没有办法得到这个。我很替你高兴！

谢谢推荐电影，今天晚上就看！我和我男朋友有一样的痛楚，只是他还在其中。他也会喜欢看的，很感谢你推荐啊！
碰到这样有共同感受的人总是感觉非常幸运！谢谢你和我分享你的过去和你的伤痛！

Antje

另外推荐所有有类似困惑和伤痛的朋友可以在这里下载一些书籍

http://iask.sina.com.cn/u/2075018177/ish

我觉得这个人的收藏非常好，里面有很多宝贵的资料。我其实本身是比较反感所谓的“selbsthilfe”的书的。但这上面的东西都很好，很推荐。

cindypipa

豆瓣上 关于这个电影的影评里有这么一段话，很经典

我们对待别人的方式往往就是父母对待我们的方式（他们为我们的行为模式打下基础），我们的焦虑感往往是童年体验在新的环境下的复制，因此童年对于我们一生有着想象不到的意义和影响。当一个人能够正视自己的成长历程并作出客观的判断和评价，他就是在一定程度上实现了对它的超越，即向自觉的自我完善迈出了重要一步。

traumfilm

哇，才发现其实这样严厉的妈妈还是好多啊，我妈妈也差不多是这样。说话从来不顾及的感受，自己想说什么就说什么，无论是对外人还是对自己的儿女和老公，我爸天天气到不行。好在我离的远，眼不见心不烦。

不是LZ你的问题，是你妈妈本身的。我们家谁都无法理解我妈为什么会如此的性格。你能做的，唯一能做的，就是去适应和接受，尝试去理解，理解不了的就左耳听右耳冒。千万跟别自己过不去。

胖猫喵

我原来认识一个阿姨，她是资本家的小姐，长得也美，气质也好，拉小提琴画画样样行。
文革过后，事实所迫，找了一个恨不得三辈子要饭出身的男人，可是人家那时候牛啊，天天堵着她下班。
日子反正是过的很不舒心，心情也非常不好，看什么都不顺眼。
后来学佛了，给我说想通了，这就是她的命，上辈子她一定是欠他的。
我不是说楼主一定要让妈妈学佛去，但是那阿姨就真的变了，也说也笑也开心了。
其实，我老认为，别管外面多强的女人，内心还是有小女人的一面，也作，也得哄。

cindypipa

Antje 发表于 2013-1-15 12:18
我们还是都属于幸运的人。我想这里还有很多父母并不愿意倾听子女的声音，你的妈妈这样做，真的是很不容易 ...

谢谢你！
我以前和我LG 也会谈关于童年的问题。
他就说过，你和你母亲必须要坐下来，敞开心扉深层次的谈一次。
这个很难，也很痛，对于你们双方，但是如果不做的话，就不会得到真正的释放，而这个是你必须要做的。否则你很难摆脱你童年的痛苦记忆。
所以我做了。

同样，我很感谢我妈妈，因为她终于意识到了，虽然太晚了，总比那些还没有意识到自己的错的父母要强。

theseus

匿名者 发表于 2013-1-14 17:10
[/url]

你父母对你出国意见很大啊，他们当初是不是希望你不要出国，留在他们身边；或者希望你在国外读完书，马上回国？

另外你和你妈吵架的问题，我觉得，其实父母的性格就是如此，是不可能改变的了。有些有争议的话题，你就不要和她讨论了。她说什么，你也不要太当真，就算不好听，你一个耳朵进一个耳朵出就好了。
其实她说什么有什么要紧的呢，你就当她一个领导，领导说话，你就附和着。她其实也就是想你这样吧。
回过头来，你在这里的生活你自己过，她再说你什么，也影响不到你的生活。

胖猫喵 发表于 2013-1-15 12:56
我原来认识一个阿姨，她是资本家的小姐，长得也美，气质也好，拉小提琴画画样样行。
文革过后，事实所迫， ...

是呀。我妈也有点那个感觉，有时候会跟我说，那个时候真傻呀，择偶的标准都是工农兵，放在现在怎么看这种择偶标准都奇怪呀。

theseus

momo316 发表于 2013-1-14 19:05
我妈妈跟你妈妈一个想法，既然她能吃这些苦，凭什么我就吃不了呢？

反正是很滑稽的想法。
如果家里条件不好，那没办法，也就只能吃苦了。
但是家里又不是没有这个条件，何必去吃苦？难道人生下来就是为了吃苦的？

我有一次就开玩笑地跟我妈说，你这个想法，就像多年媳妇熬成婆以后，对新媳妇的态度。
好在我爸爸还是很帮我的，不然我真的是要吃苦了。

theseus

匿名者 发表于 2013-1-14 19:35
我家里情况和MM家里还有LZ家很像很像，我妈妈也是事业超级要强，也是家里主要经济来源，爸爸工作也还好， ...

看来强势的妈妈都是事业型的。

但是我妈觉悟没有你妈那么高，一般我爸给我买了什么或者帮我什么，她就会在一边敲打敲打我，说我福气多么好，她小时候从来没有这么好福气等等之类的话。
我也不指望她会变，反正现在我尽量避免和她谈一些有争议的话题。她要说我什么，我尽量做到虚心接受，但就是坚决不改。

cindypipa

Antje 发表于 2013-1-15 12:25
另外推荐所有有类似困惑和伤痛的朋友可以在这里下载一些书籍

http://iask.sina.com.cn/u/2075018177/ish ...

谢谢推荐的书籍，偶会好好阅读！

theseus 发表于 2013-1-15 12:56
你父母对你出国意见很大啊，他们当初是不是希望你不要出国，留在他们身边；或者希望你在国外读完书，马上 ...

唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也不错。我母亲就是觉得他们那一代没赶上好时代，把教育都耽误了。所以死活都要劝我出国再拿个文凭。为了这事，我几个亲戚还帮着她来劝我，又帮着我说服老妈。后来在这里，一直挺顺利的，生活环境，工作环境都让我觉得比国内舒服。反而是我妈不想我在外面。她喜欢铁饭碗。我没有听她的，她超级不开心。（我就是不明白她为什么把她的意志看得比别人都重，强加给别人就算了，还一会一个主意，让人无所适从）

那个时候她觉得中国这个不好，那个不好。现在她又觉得德国这个不好，那个不好。说要你回去就要你回去。我也不是三岁孩子了，这个年纪回去要考虑很多问题的。


有时候说到德国的家庭比较民主，平等，她也会说，德国这方面是比中国好。然后我说到，德国大部分父母不干涉孩子的婚姻自由，她又会说，什么叫干涉，我养你这么大，又是ＸＸＸＸ，管你叫干涉你，这种不孝子和我断绝关系好了。养你还不如养条狗，狗还会听主人的呢。然后我解释，不是不孝顺你呀。她就会说，什么叫孝顺，孝就是顺。

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

好强势的妈妈，有点小自私地说

没爬楼，不过主贴里第一二段就跟我和我妈一模一样，我还以为是我气极了梦游爬起来写的呢。。。
我妈妈也是老大，下面有2妹妹1个弟弟，她也是长期在家里蛮横霸道惯了。
每次我回国，连我的那些表弟妹都会分别或者集体找我哭诉我妈妈如何“欺负”他们的爸爸妈妈。。。

月轮穿沼水无痕

darjeeling  很多人跟mm想法正相反，就是因为自己小时候得到的爱太少，所以要给自己孩子最多的关怀和爱护

我的一个好朋友就是这样。她妈妈在她六岁时就死了，继母对她很不好，她后面的童年和青春期也是充满艰辛。所以她对自己的两个孩子倾注了十分的爱和耐心，以及时间。

dodosai

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

她又会说，什么叫干涉，我养你这么大，又是ＸＸＸＸ，管你叫干涉你，这种不孝子和我断绝关系好了。养你还不如养条狗，狗还会听主人的呢。然后我解释，不是不孝顺你呀。她就会说，什么叫孝顺，孝就是顺。

汗，我妈对我也说这话来着，几乎一模一样。
我都是答：孝可以，顺我可做不到。再说·顺·你自己也做不到啊，干嘛要求我。。
我妈就没词了

月轮穿沼水无痕

匿名者 发表于 2013-1-14 18:39
我要是这么说，我妈立马就会破口大骂

我也是得看老妈心情如何。心情不够好也不敢这么开玩笑的。

theseus

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

那可能是你爸不太赞同你出国吧？不然他怎么会说什么25岁还要出国，就要让你在外面吃吃苦这样的话？

其实这样的父母也是不少的，当初海归比较吃香，就想法子让子女出国镀金。现在海归不吃香了，或者自己年纪大希望子女在身边照顾，就想让子女回来了。

我觉得，有时候和父母说话还是要讲究点技巧，有些有争议的话或者会引起争议的话题，还是不提为好。
比如你说的外国父母不干涉子女婚姻的话题，你不过是随口说说外国父母的一个特点，但是在你父母听来，可能就觉得你在批评他们干涉你。
或者哪怕你说句，外国父母是不太管孩子，不干涉但是也不帮忙。这样你父母听起来感觉也好点。

我爸爸有时候会评论一些中国外国的时政，其实很多观点我根本不同意他的，但是我也不会去反驳他或者和他争论。何必呢，反正最后肯定是谁也不赞同谁的观点，何必弄得他不开心，况且和我的生活也不相干。他管他说，我听过就算数。

theseus

秋千的秋 发表于 2013-1-15 08:09
其实我觉得她未必是真生你的气，而是跟自己的命运生气。说的难听就是心比天高，命比纸薄。。。她自己心态不 ...

是的。我也觉得，她其实是气自己的命。
她觉得她出生好，应该过得比别人更加扬眉吐气，但没想到一辈子过得不如意。

Antje

cindypipa 发表于 2013-1-15 12:56
谢谢你！
我以前和我LG 也会谈关于童年的问题。
他就说过，你和你母亲必须要坐下来，敞开心扉深层次的 ...

mm了不起！多少孩子都没有做到，所以永远无法成为大人，活在父母的掌控之中，即使父母离去了，心里还是住着父母，永远无法拥抱自由！

Antje

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

我要是你，我会跟我妈妈说，断绝母子关系这种话就和分手一样，不是能随便说的。第一次说说就算了，要是再听一次，我会尊重你的愿望的。
说出这种话的母亲，需要有一个能够说不的孩子。而且不是笑嘻嘻的哄着说不，然后把眼泪咽在肚子里的孩子，而是很严肃地告诉她：妈妈，我爱你，但是我不喜欢你对我这样的方式。如果你说的断绝关系是真心的话，我并不喜欢强求感情，你想要分开，我愿意。我会很伤心，但是我会和你断绝关系的。

匿名者 发表于 2013-1-14 21:32
这个是最难的地方。她最大的问题就是死也要领导别人。

如果光是钱的问题，我可以尽量满足，实在不行， ...

嫩啊，现在你说话的的时候，满腔的气愤，怨恨...
如果你的同事，好友，这么折磨你，怎么办？
如果你木有足够的能力反抗，又怎么办？

你已经很疼苦，又何必委屈自己去讨好？
不要想去满足任何人，人的欲望很可怕的....

听一句劝...冷落她们几年....10年不回去，估计会叫你祖宗的.
现在逃为上策....不要打电话，你不联系父母，没人会埋汰你，你也不会S，争口气，好好活出健康的心态。

躲起来，好好的养伤，承认父母不疼爱你的事实，缘分到了，就好好经营自己的小家。
等母亲会说人话，尊重你，再联系！
人生苦短，身心健康，幸福快乐，才是最重要的。

Antje 发表于 2013-1-15 14:14
我要是你，我会跟我妈妈说，断绝母子关系这种话就和分手一样，不是能随便说的。第一次说说就算了，要是再 ...

我妈那个脾气听了你说得话，一定会那么做的。她就是不太明白家和万事兴的道理。我真的不愿意家里搞得鸡飞狗跳的，明明也没有什么大事。都是很浅显的道理，她怎么就转不过来呢。

她很要强的，我从小就拗不过她。鸡毛蒜皮的事，我或者我爸要是不向他服软，她能一个礼拜不和你说一句话，不看你一眼。家里一共就三个人，我都佩服她怎么能做到的。她最自豪的就是她一辈子都没后悔过。她不知道什么叫后悔，反省，总结经验教训。哪怕她事后有点觉得不合适了，她也会到处和别人说，我这个人一辈子人倒架子不倒，叫我认错是门都没有（这个就是所谓的无产阶级钢铁意志吧?)

至少你的妈妈最后还会想想自己不妥的地方。她就是那种死也想不明白自己有问题的人。工作上的事也是这样，她哭，她痛苦，她委屈，她觉得别人都不理解她，她就是不明白，不知道去想自己哪里做的不妥。

匿名者 发表于 2013-1-15 15:32
嫩啊，现在你说话的的时候，满腔的气愤，怨恨...
如果你的同事，好友，这么折磨你，怎么办？
如果你木有 ...

如果是同事，好友我不会太放心上，实在不行就躲，少联系

父母说出的话，对孩子的伤害，真的很难不放心上。就是觉得很受伤。

dodosai

匿名者 发表于 2013-1-15 15:46
我妈那个脾气听了你说得话，一定会那么做的。她就是不太明白家和万事兴的道理。我真的不愿意家里搞得鸡飞 ...

lz我挺同情你的。可我不明白，你们为什么要天天吵架？
反正你又不能说服她，你也明白不能和她妥协。
你可以试着每周只和家里联系一次，这样每个月最多也就吵4次了，大幅度提高了生活质量啊。

月轮穿沼水无痕

Antje 发表于 2013-1-15 14:14
我要是你，我会跟我妈妈说，断绝母子关系这种话就和分手一样，不是能随便说的。第一次说说就算了，要是再 ...

那我妈肯定会大哭大叫地赶我出门，如果我出了这个门。然后肯定就是她心脏病发作进医院。那我去不去医院看她呢？要不要和好呢？如果我没出，还待在家里，那还不跟没说什么一样吗？所以，说起来容易做起来难，怎么都不对。

Antje

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-15 17:04
那我妈肯定会大哭大叫地赶我出门，如果我出了这个门。然后肯定就是她心脏病发作进医院。那我去不去医院看 ...

这都是因为你无度的容忍造成的。因为你不能对你妈妈说不。每一次你说尝试着说不，她都一定要你改口。如果你不改口，她就歇斯底里，用尽全力，就是自杀也要让你改口。但说真的，她不会真的去自杀。你需要让她看到后果和你的底线：有的事，你不能做，你如果做了，是有后果的。包括我，也有不能容忍你的地方。

当年我妈妈也是无限扩大我的底线，最后，我斩断了联系，邮件、电话、短信，都没有回。她说的话也狠狠的，她自己肯定也是非常伤心的，我现在想起来都觉得心痛。但那是必要的。四年，我没有给她任何回应。

有些东西，是自己可以争取来的，我并不是说我比你行，真的，只是切肤之痛，和你有过一样的经历。但是，我最终结束了自己的纵容。让她知道，我不是没有底线的。而父母与孩子的平等，就建立在这个基础之上。只有他们明白你的底线，他们对你也有所敬畏，才能够做到双方的尊重。

我从没说过这样做有多容易简单，但是做了，会有回报的。至少，大部分情况下。我希望你的情况也是如此。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-15 15:46
我妈那个脾气听了你说得话，一定会那么做的。她就是不太明白家和万事兴的道理。我真的不愿意家里搞得鸡飞 ...

“一定会那么做”是说断绝子女关系吗？如果她一定会那么做，你做得到吗？

我承认，一方面我很庆幸我妈妈自省了。但是，那是我4年无论她怎么找我要死要活我都没有理她的结果。她当年说的一些话，我都不愿意再去回忆，因为太伤痛了。但是她狠起来，不是一般的狠。

你只有让她明白，你们的情感是平等的。如果她做得到断绝关系，你一定也做得到。只要她发现你不愿意或者害怕断绝关系，就可以一直制约你。
她对你爸爸也是一样的。这其实是一种情感勒索，我曾经交过一个这样的男朋友。对这样的人，真的不能无原则地心软，必须让他们明白底线。只要你没有底线，你就没有尊严。当然，他们也没有，这就是为什么生活可以如此悲哀的缘故。但这个状况是可以改变的。需要勇气和坚定的决心。

月轮穿沼水无痕

Antje 发表于 2013-1-15 17:20
这都是因为你无度的容忍造成的。因为你不能对你妈妈说不。每一次你说尝试着说不，她都一定要你改口。如果 ...

我曾经有两年的时间没跟家里人任何联系，原因就一个说不听话就要‘断绝关系’，另外一个就是不听。但后来我妈先跟我联系表示要和好，可几个月时间一过，她又恢复老样子了。现在她年纪大了，有心脏病，不想老妈有什么意外。
想来应该早开始就好了，趁爸妈年轻身体好，承受力强的时候。可那个时候少有人想过父母这样是错的，也没人能提供帮助。

Antje

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-15 18:08
我曾经有两年的时间没跟家里人任何联系，原因就一个说不听话就要‘断绝关系’，另外一个就是不听。但后来 ...

确实是，理解你的难处。我那时候我妈妈还年轻，我自己也年轻。现在我也下不了这赌注。理解理解。。。

Peterwanwan

匿名者 发表于 2013-1-15 15:32
嫩啊，现在你说话的的时候，满腔的气愤，怨恨...
如果你的同事，好友，这么折磨你，怎么办？
如果你木有 ...

同意这个。有些东西说不清，你偏要和人家讲清，是不是也是lz你的执着，自己和自己找罪受。
你和父母隔得天远地远的，还吵，是不是你专门找罪受，而且你妈就那么个人，因为你在德国，就会改得知人冷暖，可能吗？远离他们，长远来看，对双方好。
算了，我也说不清，也化解不了你的痛苦。
想想，把眼目下的事情处理好了，多交些朋友，自己开心，最重要。

Hans1977

劝楼主看开，你妈和我妈差不多，你爸和我爸差不多的境地，我和你也差不多，还有不同，我做的再好我妈觉得是因该的，亲戚朋友的小孩稍微有点成绩就俨然是她的骄傲，我就是野草，乱七八糟长大的，我很郁闷，我是不是我妈捡来的

cooljht

匿名者 发表于 2013-1-15 13:17
唉，其实父母对子女的教育在很多地方都是矛盾的。

当年我是真心不想出国，国内大学已经念完了，工作也 ...

一会儿一个主意这个谁也比不过我妈，举个简单的例子

她今天看到亲戚家小孩去a工作了，就恨不得我立马也去a工作

明天看到朋友家小孩去b工作了，就强迫我答应她一定要去b工作

后天看到同学家小孩去c工作了，就跟我商量去c买房子工作

大后天同学家的小孩去d工作了，我就必须去d，有没有工作先去了再说

。。。。大家算算，正常的家庭有多少亲戚朋友同学同事的小孩，也不是每个小孩都找到了很好的工作的啊

我妈基本上全中国的城市相干不相干的都计划过我要去工作一遍了，每次我觉得她扯反驳两句的时候，她就认认真真的跟我吵架，断绝关系，摔电话都做的出的。

谁能赢的了我妈这种

wtf

看这个贴子看的我心痛，烦躁，郁闷。

sleepy

看看之前一个帖子，讲女性为难同性，把自己的痛苦无意识中复制到女儿或者媳妇身上，感觉很能解释LZ母亲的行为

安安123

Antje 发表于 2013-1-14 20:00
前面有人问心理医生在哪里看，只能自己在所在的城市找了，一个一个打电话吧，有的没有Kassenzulassung的心理 ...

心理医生德语怎么说？谢谢

若叶繁茂

cooljht 发表于 2013-1-15 21:45
一会儿一个主意这个谁也比不过我妈，举个简单的例子

她今天看到亲戚家小孩去a工作了，就恨不得我立马 ...

你妈妈要是多生几个这个问题就解决了

Antje 发表于 2013-1-15 09:04
抱抱。其实父母也都是受害者，只是他们好多都不明白。
你说的很对，所谓为你好，只是“我觉得对你来说好 ...

说的太好了
其实我把自己嫁的这么远， 其实我不肯要孩子
都是害怕自己以后变得像我妈
有短时间我日子过得很不顺，就各种作，然后我老公说， 你这个表情和你妈一模一样。
我当时心里蹬的一下，真的是心脏一缩，脸色显示一红，然后就是一白，耳朵直响。差点晕倒。然后我就发狠的说，我要真变成那样， 宁可自己抹了脖子
后来就时时刻刻特别小心，绝对不能用我妈的眼光去看事物， 我觉得我现在过得不如我妈有钱，但是比我妈幸福多了

Antje

安安123 发表于 2013-1-15 23:52
心理医生德语怎么说？谢谢

一个是Psychotherapeut。这个是只能治疗，但不能确诊的。如果有的时候需要书面的证明说自己心理方面有问题，这个就不能出具证明。但除此以外，治疗的执照他们一般都是有的。另外有时候要看他们的Kassenzulassung，有的心理医生不能看公保病人。
一个是Psychiater，这个是学过医学和心理学的医生，可以确诊心理疾病（比如Burn-out）。

不过一般情况只要看第一个就够了。

cooljht

若叶繁茂 发表于 2013-1-15 23:55
你妈妈要是多生几个这个问题就解决了

那肯定要忙的瘫痪了。。。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-16 01:54
说的太好了
其实我把自己嫁的这么远， 其实我不肯要孩子
都是害怕自己以后变得像我妈

可怜的mm。我相信你会是一个好妈妈的！

其实生活多年总是会有一些模式表情复制下来，不要太放在心上！

看到你幸福，这才是最好最重要的！

匿名者 发表于 2013-1-15 15:50
如果是同事，好友我不会太放心上，实在不行就躲，少联系

父母说出的话，对孩子的伤害，真的很难不放心 ...

你呀，你讨厌你妈，但你中毒很深，言行中都是你妈妈的影子，不想做妈妈那样的成年人，得学会取舍，懂吗？

Antje 发表于 2013-1-15 08:13
唉，有多少的孩子都是因为父母对自己的压抑，不接受，而患上抑郁症的。成年以后很多人不快乐，都是因为和 ...

我尝试跟他谈过几次，得到的只是鄙视和愤怒。现在觉得再给他写信，展露自己的内心是浪费。
心理医生的确应该去看的，可总是就这样拖了下来，我很希望自己能治愈自己，虽然有进展却缓慢。。。

匿名者 发表于 2013-1-14 21:14
我也是跟父亲关系很僵，很多年前开始意识到自己心理有很大问题，网上做了不同的测试，结果都是 ...

我也一样，算然也没有很僵，但是不知道怎么和父亲开口，脑海里浮现都是一开口就会演变的固定程序。看到微波上说什么女儿是父亲前世的情人鸡皮疙瘩就会起一定。。。。

Leannbaby

Antje 发表于 2013-1-14 16:29
你没有任何错。

一个人快乐的根源，来自于她/他享受到了无条件的爱。作为一个人，只有父母的爱才是无条件 ...

mm能说一下，如何才能释放心里的恨和伤痛。 我很想帮我LG走出这个阴影。我可以理解他，但因为没有类似的经历，我无法体会他的感受。希望mm能多说一点和母亲改善关系的过程。

匿名者 发表于 2013-1-14 21:14
我也是跟父亲关系很僵，很多年前开始意识到自己心理有很大问题，网上做了不同的测试，结果都是 ...

我也一样，有记忆起就是不断的打架，先是被打，再到反抗，总之没打赢过。再就是半年半年的不说话！ 还好我妈给了我双倍的爱！

匿名者 发表于 2013-1-14 21:32
这个是最难的地方。她最大的问题就是死也要领导别人。

如果光是钱的问题，我可以尽量满足，实在不行， ...

我以为世界上只有我爸是这样的呢！

Antje 发表于 2013-1-15 17:20
这都是因为你无度的容忍造成的。因为你不能对你妈妈说不。每一次你说尝试着说不，她都一定要你改口。如果 ...

你的心真是够硬的了。即便我经历种种，始终放不下这段血缘关系。所以每星期还是会给我爸打次电话，虽然每次时长只有一分钟！

Antje

Leannbaby 发表于 2013-1-21 00:06
mm能说一下，如何才能释放心里的恨和伤痛。 我很想帮我LG走出这个阴影。我可以理解他，但因为 ...

如同后面有人说我的，心肠是很硬的。我承认，我那时候是心肠硬，因为我需要释放心里的伤痕和痛恨。那时候觉得自己真的很可怜，觉得他们做的不对。但我没有压抑，而是尽情地释放，可以说那时候我的爸爸妈妈都觉得已经失去我了吧。
但这个其实是很重要的，因为只有你自己尊重你自己的感受的时候，他人才会尊重。如果你自己都不尊重自己的感受，觉得自己不应该有这些感受，那你的父母也不会反思的。
同时你需要知道自己要什么，不要到了决定的时候，却又没有释放愤怒就轻易原谅，事后又暗地里伤心。对方又觉得，明明已经说通了，结果到最后没有道歉，也没有原谅，永世背负伤痛。
如果你老公自己知道有恨和伤痛，那就直接跟父母说出来吧，什么地方恨他们。他需要怎样的道歉。只要他们不肯，就没有原谅可言，也不用压抑自己的痛苦。
其实这世上，没有什么对和错，一切都是由情感决定的。所以面对我们的亲人，不要去想太多，什么是对的，什么是错的。所以不要用对错去评判对方，而是剖析内心，说明自己受伤的感受。如果你明明受伤了，又明说了，你的父母一定也会理解的。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-17 21:52
我尝试跟他谈过几次，得到的只是鄙视和愤怒。现在觉得再给他写信，展露自己的内心是浪费。
心理医生的确 ...

这是艰难的一条路，我想没有人会很容易走的很好。
你如果有愤怒，就可以说出来，有伤痛，就可以表达出来。不要用孝道去压抑自己，只有情感上真的不怨恨了，才有爱的基础。貌合神离是很伤神、也很痛苦的。
你表达怨恨的时候，你的父亲如果不接受，你一定要反抗，不可以屈服。一旦屈服，那就没有什么原谅可言，因为你是弱的一方，明明被压制了，何必还给自己冠以美名，何提原谅？即使说服了自己，你的心是不会听的，所以也不会结束。

抱抱楼主MM，我能理解MM的痛苦，我妈也是个脾气暴躁的人，家里就听见她大呼小叫了，不过我有时也是（遗传没办法），关键她还是外表看上去很温柔很贤惠的人，但是那是不了解她的人才这么说，家务活做饭什么的倒不是问题，但也不太在行，小时候我爸经常不在家，基本我们母女俩都是到我外婆家蹭饭，所以做饭啥的也是一般般，穿衣打扮不讲究也不喜欢看见我讲究，她的逻辑是能穿就行呗，这些都是小事不罗嗦了。。。
      关键的关键她的脾气性格真是受不了，经常在公共场合因为一点小事朝我和我爸大发脾气，尤其我从小自尊心比较强，在外面，只要她脾气上来不管是在马路上，超市里，商场里。。。她都能骂你骂的狗血喷头，还专挑让你下不来台，伤自尊心的话说，很多时候气得不行，因为根本是她不讲理，还不能反驳，因为反驳她她会更发疯。。。（我是你妈你是我妈啊，巴拉巴拉，越说越激动。。恨不得摔砸东西了），特别还会指着你鼻子骂，但是不反驳，低头走路她会觉得她骂的很对，（实在是看热闹的人太多，很丢人），看的人越多，她骂的越解气，真的是反驳也不是，不吱声也不是，什么找个地缝钻都弱爆了，想死的心都有了，骂完了她还不遗余力的加一句，"这让人看着好看啊？" 我去~~~~~这还是我的不对了，真的很痛苦，这是从小没有这种体会的孩子无法理解的矛盾，真是童年乃至成年后的心理阴影啊！很影响孩子的性格的，我妈到现在在大马路上还会劈头盖脸骂我狗血喷头呢，我30了~~~因为不愿意跟她逛街，要回去，她一路骂下来，就是商业街大马路上，”你有什么了不起，啊，30岁了，也不结婚，还在家让父母养，巴拉巴拉。。。“我都是低着头的啊，然后她骂完还气的不行还手机打电话给我爸告状，说我什么什么。我没想让她养啊，我自己在德国后来不想用他们钱，就是怕她总这么说啊，可她还会用西联汇款寄了再告诉我去取钱，不拿下次还寄，不要也不行啊。。。
       还有她也是个不会安慰鼓励人的母亲啊，我要是有了什么挫折需要她安慰一下，鼓励一下，她是没有的，也是很烦躁啊，好像不愿意看见我软弱的一面，不愿意听啊，说多了就要聊电话啊，特别是我又一次因为一份报告教授故意刁难我马上就要学不下去要回国了，给她打电话她听着听着就要聊电话，要去睡觉了，说是要去擤鼻涕，头疼要睡觉啊！我是真的很无助很希望她能给出个主意，哪怕鼓励一下也好啊，她在马路上大骂我的厉害劲都不知道哪去了。
     总之那些从小妈妈很温柔慈祥的孩子是体会不到我们的痛苦的，真的是一句两句说不清的，这真的很影响下一代的性格和心理成长的啊，我都考虑不生孩子或干脆不结婚啊，因为就是很担心想我妈一样，教育不好孩子啊，养育，教育孩子的责任真是很大的啊

Antje

回复咕咕鸟  
是的，我一直很辛苦地追求事业的成功，人生的满足感。我现在放弃了一切，因为我真的找到了那个让我感到是灵魂另一半的人。我们无论在哪里（上个周末我们一起去参加一个反种族歧视的培训，又听到大家这样说），朋友都会说，我们的默契随时看得出来。我感受到自己终于不需要证明什么，也不需要追求什么。所以说幸福的爱情真的让人快乐。

我很支持你的坚持，我也经历了很多才找到他，所以格外珍惜。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-21 18:24
抱抱楼主MM，我能理解MM的痛苦，我妈也是个脾气暴躁的人，家里就听见她大呼小叫了，不过我有时也是（遗传没 ...

可怜的mm。我很理解。
但真的建议你不要用家里的钱了，即使有一天她乞求你用，你也不要用了。做到这一点比你想像的容易。消除她知道的那个银行账号，告诉她，从今天开始，我用自己的钱，无论你愿不愿意给我钱，我也再也不出卖我的尊严了。
只要你还用她的钱，你们就永远没有平等。

Antje 发表于 2013-1-21 19:03
可怜的mm。我很理解。
但真的建议你不要用家里的钱了，即使有一天她乞求你用，你也不要用了。做到这一点 ...

我是不用了，她上次寄钱，我没有去取，可是外婆就总劝我，我说这是原则问题，再说我也不想在用家里钱了，谢谢MM的建议和理解，真是看见楼主的帖子一下勾起这么多内心共鸣，快成怨妇贴了

Antje

匿名者 发表于 2013-1-21 19:22
我是不用了，她上次寄钱，我没有去取，可是外婆就总劝我，我说这是原则问题，再说我也不想在用家里钱了， ...

好样的！这就是一个很好的开始！她会软下来的，因为其实很强硬的人，都是充满恐惧的。支持你！

不要否定自己，怨妇又如何？人有几个不是内心充满怨恨的？把怨恨释放出来，就可以做一个快乐的人；把怨恨埋葬掉，就会成为一个隐忍的人。而成为隐忍的终结，总会是爆发和痛苦。我们之所以不愿意做怨妇，也是因为恐惧，我们害怕别人会讨厌我们，会不接受我们；但其实，勇敢面对自己的恐惧、快乐、悲伤和愤怒的人，才是最有勇气和最幸福的人！

Antje 发表于 2013-1-21 19:30
好样的！这就是一个很好的开始！她会软下来的，因为其实很强硬的人，都是充满恐惧的。支持你！

不要否 ...

佩服MM的坚强和鼓励，以前有时会很矛盾，是不是我太任性了，还不成熟，理解不了父母的某些做法；还是我在国外压力太大，总要朝他们发脾气，自己太不懂事了，这样看下来，有这样问题的同龄人还是很多的，家庭父母的错误也不能忽视啊，他们的做法不是为我们好就可以为所欲为的啊，有时候跟我外婆打电话说从小我妈对我伤自尊，骂人不讲理的绝对有心理阴影，说着说着我就眼泪哗哗的。我外婆真是很好的人，鼓励安慰了我很多，还训了我妈很多次，可是她表面承认了，会带一句“我哪错了”，她根本还不知道自己的某些做法对我的影响。我外公就是个脾气暴躁的人，我妈总记得他在她小时候总打她头，现在动不动两人也总吵架，跟我外婆说我外公说话不考虑别人接受不接受的了，气撒完了说完他没事了“，我就奇怪了她自己也深有体会，怎么就还是这么对自己的孩子呢，还到现在不知道自己哪错了，看来上一代对自己缺失的爱加倍补偿给下一代也不一定都是这样的，也有照葫芦画瓢，而且已经麻木不知道自己也是这么对待下一代的，所以我还是别养孩子了，很担心自己也是这样的。

我不是楼主，我是那个怨妇贴。。。。

匿名者 发表于 2013-1-21 20:00
佩服MM的坚强和鼓励，以前有时会很矛盾，是不是我太任性了，还不成熟，理解不了父母的某些做法；还是我在 ...

我今天刚和我妈说完这个问题
我问我妈，
我姥姥一辈子说话拐弯抹角的， 你总说和她说话累，也容易猜错，因为说话方式的问题产生了很多的隔阂，可是你现在还不是让我猜心思，
我姥姥一辈子吧自己摆着牺牲者的角度说， 你说老太太一辈子都那这事折磨别人。 现在你也拿这个折磨我，还寻死觅活的，


现在心里很烦， 就希望以后我别像我妈， 希望换个环境，能把我家的这点遗传因子消磨下去一些

匿名者 发表于 2013-1-21 21:12
我今天刚和我妈说完这个问题
我问我妈，
我姥姥一辈子说话拐弯抹角的， 你总说和她说话累，也容易猜错 ...

抱抱MM，一声叹息。。。

Antje

匿名者 发表于 2013-1-21 20:00
佩服MM的坚强和鼓励，以前有时会很矛盾，是不是我太任性了，还不成熟，理解不了父母的某些做法；还是我在 ...

其实我真的没什么可佩服的，和你们一样，也是经历了这些痛苦走过来的。或许我只是幸运，或许还是有希望改变现实的，但其实去尝试的话，我们不会失去什么。因为父母其实是无条件爱我们的，只是他们不知道而已。

我看到你这样责备自己，是最让我伤心的。不要再责备自己了，不要再说自己是怨妇了！真的！我一点也不觉得你是怨妇，我一点也没看出来，我只看到一个受伤害很深的孩子，渴望走出这个怪圈，又有什么不对的呢？

我真的鼓励你把你的伤痛和怨恨说出来，不要害怕！

Antje 发表于 2013-1-21 07:55
这是艰难的一条路，我想没有人会很容易走的很好。
你如果有愤怒，就可以说出来，有伤痛，就可以表达出来 ...

是的，现在又陷入再一次的冷战中，以往一般是最少一两个月，最长一年，每次都是我在母亲的哀求下屈服，从十几岁到现在三十几，但这次再不想了。
说实话，我仁义至尽，就是这样恩断义绝又没什么后悔的了。

匿名者 发表于 2013-1-14 17:03
天平。
不过我不觉得这个和她的星座有关，我只是觉得她们那个年代受的教育有点极端，而且不太懂得尊重别 ...

估计经历过文革的人都有这个问题。
他们那一代太苦了。连没饭吃都能忍受，什么感冒打喷嚏，花粉过敏，晕车都是矫情。

后来我老妈看到别人怎么心疼孩子。
她总是一遍遍和我们道歉，说小时候对我们太严格了，年轻的时候傻不会疼孩子。

现在想想小时候的有些场景的确很好玩， 不过我也皮实了，大概打击教育受太多了。

练习下使用匿名法帖，还木有匿过。。

哦，耶成功鸟

贝贝龙

养你不如养条狗。。。。
蠢货。。。。
跟你爸一样XXX。。。。
小孩当中最不孝顺的就是你了。。。。
不行！
。。。。。。
有时候真的不知道该怎么做了，ps，控制欲强的，是不分是不是事业型的

清酒Sake

诶 失常也有这方面苦恼 老人家观念真是、、

limit

真的是家家一本难念的经呀，我的情况有点类似
按算命的说法，我跟母亲大人也是八字不合，她是我的克星，我19岁就出国了，按迷信说法就是被父母克出来的，来德国后也是半工半读没要家一分钱，省吃俭用偶尔还孝敬下父母，中间没少吃过苦，后来俺花了整整10年的时间，每个周末十几个小时视频，风雨无阻给母亲大人洗脑，现在我们已经快成姐妹了，我是姐姐，她是妹妹
我相信，人在做，天在看，只要自己没错，多些沟通，身边的人是能够体谅的

limit

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-14 18:15
你还有爸爸可以找，我谁都没有。小时候我姐都不diao我，从来不带我玩，我爸妈也从来不管。后来大了就没什 ...

反正我的成长道路全是自己摸爬滚打出来的，没有人传授过经验。幸亏我运气好，没长得太歪。因为这个成长过程充满了艰辛，所以我决定不生小孩，怕自己做不好母亲这个角色，让我的孩子重复我经历过的艰辛

，跟MM一样，我的成长也是充满了艰辛，幸好长得人模狗样，危难时总有人拉一把，这也是我在经济事业没有达到一定基础前不敢生孩子的原因，不想让自己的孩子跟自己一样童年走得那么艰辛，既然把这个孩子带到这个世上了，就要给TA爱，给TA最好的教育，不然宁可不要TA来这个世上受苦，生娃每个女人都会，但并不是会生娃就等于会做个好母亲

Joy2000

可怜的妹妹。抱抱。建议跟伤害你的人保持距离，不管这人是母亲也好，父亲也好，丈夫也好。

Stargate

中国人就是受儒家思想影响，欺软怕硬，孩子显然是最弱的群体，因为父母给了生命，父母养你，所以他们就对你有绝对的权利，他们就想怎样就怎样，你不听就是不孝顺，你反抗就是大逆不道。

可悲的是，如果你不幸有这样的父母，你不仅会成长路上饱受挫折，还会在性格上遗传他们的弱点，即使你不计较他们曾经对你做的又怎样，你能赶走刻在你心理的阴影和遗传进你骨子里的那些负面的东西么

limit

Stargate 发表于 2014-7-8 22:52
中国人就是受儒家思想影响，欺软怕硬，孩子显然是最弱的群体，因为父母给了生命，父母养你，所以他们就对你 ...

有人也曾经跟我讲过童年决定性格论，还特意给我看了本书，看完书我就觉得很荒谬
借嫩的贴，俺想再次反驳下
我认为童年的成长环境会影响一个人的三观，但不会影响性格，性格，智商和长相都是遗传基因决定的，
有科学家对受过家庭虐待的儿童进行过调查，结论是不同个体在遭受相同打击时，反应和造成的后期影响是完全不同的: 有的抑郁了，有的更坚强了，有的自暴自弃了，有的更积极向上了，有的怨天尤人，有的更珍惜来之不易的幸福变得阳关灿烂了; 有的反社会，有的更懂得察言观色处理人际关系了; 就好像压力，承受力差的被压垮了，承受力强的反弹更高,走得更高远，而造成这差异的就是每个人的基因不一样
父母不和有可能是性格南辕北辙，但并不等于遗传基因就差，且父母差异越大，生出的孩子因基因互补更优秀的可能性更大，杂交优势嘛
其实我觉得童年艰辛的人已经是很不幸的了，但我国的这种童年经历决定性格论，无疑是对那些已经有不幸童年的人的第二次打击，因为这是间接歧视
况且风水轮流转的，按四柱五行命理，年柱管童年，月柱管青壮年，日柱管中年，时柱管晚年， 天上吉星凶星不是落在这宫就是落在那宫，凶星落在年柱和父母宫的人自然童年不会好过，但是其他地方没有凶星了自然就会好运，这就是为毛有人低开高走，有人高开低走的原因。。。

limit

而且我相信出来混的，迟早要还的，先苦后甜，一开始把所有的苦吃尽了，后面就甜了
倒是奉劝某些拼爹的，尽量积点德吧，否则待福报耗尽时，就苦逼了

月轮穿沼水无痕

limit 发表于 2014-7-8 19:37
，跟MM一样，我的成长也是充满了艰辛，幸好长得人模狗样，危难时总有人拉一把，这也是我在 ...

不哭，抱抱。希望我们现在和今后的生活不再有艰辛。我们共同努力！

huliontrip

匿名者 发表于 2013-1-14 18:55
是呀。平时都是小吵，大不了就是少打几个电话也没什么。

不过最近真的很烦。

当妈的都说出这种话了为什么还能理解成“嘴硬心软”？？！！别回去了， 让你老公学包包子学做饭！自己的快乐靠自己！

huliontrip

Antje 发表于 2013-1-15 11:02
回复点评dahrose:
谢谢你。我觉得我爸爸妈妈也很了不起。我妈妈竟然去学了心理学，她现在是可以在学校开 ...

mm看的德国心理医生吗？这德语得多好才行啊 膜拜！

limit

月轮穿沼水无痕 发表于 2014-7-9 12:53
不哭，抱抱。希望我们现在和今后的生活不再有艰辛。我们共同努力！

俺是典型的低开高走，感谢成长道路的艰辛，让俺在苦难中羽化,变得更完美; 也让俺更知福，惜福

老太爷2008

好可怜

老太爷2008

月轮穿沼水无痕 发表于 2013-1-14 17:59
哎，我也差不多。元旦那天跟我妈吵了一架，气得我心口窝疼了三天。
虽然我从小跟着我妈，感情算是挺好的， ...

啥叫乱七八糟啊

dommie

有后续吗
我和MM差不多，我妈妈也差不多。为家里付出了很多，但是性格和嘴巴不饶人，最后和我爸还是离婚了
哎
人的日子都是自己过得，妈妈的日子也是自己过，MM不要背负太多

月轮穿沼水无痕

老太爷2008 发表于 2014-7-10 14:27
啥叫乱七八糟啊

就是没有任何计划，想起一出是一出，走到哪算哪，长成什么样儿算什么样。小时候幻想比较多，结果就光剩幻想了。

老太爷2008

月轮穿沼水无痕 发表于 2014-7-10 15:42
就是没有任何计划，想起一出是一出，走到哪算哪，长成什么样儿算什么样。小时候幻想比较多，结果就光剩幻 ...

这不挺好的么？
独立，自信，乐观，适应力强

bully

表理她就是
她嚼得你丢人
你也可以嚼得她丢人

那个丢她人的男人也是她自己找來的
丢她人的女儿是她跟她那丢人的男人搞出来的

beryl

Antje 发表于 2013-1-14 17:18
我也曾经为类似的言论伤心，但也是一直一个人伤心，没有和父母明说。后来过了很长时间我和爸爸说过这个事 ...

楼上说的对，所谓幸福的人不远行，我周围家庭幸福的都很少愿意出国甚至出自己家乡。而我3年不回去也不会觉得想念，出国就没想过家。虽然我家人对我没有那么恶狠狠，但常常自己的意见变来变去让我无所适从。而且成天吵架，搞得我一度都不想结婚！我tmd恨死文革了，害得是两代人！

月轮穿沼水无痕

老太爷2008 发表于 2014-7-11 04:48
这不挺好的么？
独立，自信，乐观，适应力强

算是有好有坏吧。你说的都是好处，坏处就是造成我至今不太会考虑别人（也许天生性格又加上后天没有培养造成）。比方说国外生活的好多人都会很纠结父母和自己将来养老，我就不，并且还真心不那么内疚。觉得每个人有每个人的命运，不必如此。当然遭到了我妈的强烈批判和鄙视，并且时不时直接间接用各种软硬方式试图修正。

shaar

MM其实也就是上来发泄一下 自己的日子还得自己过
你应该庆幸你在国外 要是在国内整天见还不得烦死
哎 摊上这种妈妈 除了理解她 还是保持距离就好 可怜了你爸爸

所以我觉得人很多事儿不能放在嘴上 嘴碎害死人啊

我是楼主，最近这个帖子又被顶起来了。其实事情已经过去半年了，我和我母亲的事情越来越复杂，我门之间现在已经不联系了。
在上一次她骂我下三滥，不入流，就是她最瞧不起的人之后我已经没有兴趣再和她说话了，任何事情都可以好好商量，可是动不动就侮辱人格，我实在接收不了。为了我的心理健康，我们还是各过各的比较好

beryl

匿名者 发表于 2014-7-11 17:37
我是楼主，最近这个帖子又被顶起来了。其实事情已经过去半年了，我和我母亲的事情越来越复杂，我门之间现在 ...

lz抱抱，你真可怜！我都不知道盖如何安慰你了！我妈虽然没这么极端，但我越来越有种感觉，就是她60岁过后越来越难以交流了...我...我...我也不知道说什么好，也不知道怎么安慰你。
被人推荐“为何家会伤人”这本书，打算好好看看，不知道你愿不愿意看看

xianyuncangyue

Antje 发表于 2013-1-21 20:30
好样的！这就是一个很好的开始！她会软下来的，因为其实很强硬的人，都是充满恐惧的。支持你！

不要否 ...

很久很久没有流泪了，大半夜的爬帖子，也值了。

丹心

匿名者 发表于 2014-7-11 18:37
我是楼主，最近这个帖子又被顶起来了。其实事情已经过去半年了，我和我母亲的事情越来越复杂，我门之间现在 ...

女人强势了一辈子，哪里还会说软话，哪里还会温柔，即使心里想你，到了嘴里表达出来的也是抱怨甚至是怨恨，因为她太在意别人说什么了，为面子活的一代人，我如果是楼主，还是建议理解万岁，包容，该联系联系，该吵就吵，该合就和，半辈子养家不容易呀

我不是楼主，但我也匿名下。家里的事也不想外扬。

我家情况跟楼主有不少想象的地方。我家也是我妈赚钱，我爸自从我

记事开始就不管家里的事了。我10岁以前他工作经常换。后来
干脆辞职不干自己折腾去了，不过也是赔了。后来那10几年直到现在

全都是在家呆着了。我妈也算是有点能力的，就靠她自己就把家撑住了。

因为我爸真的是一点都指望不上的那种人，社会人脉，家境，几乎都是零。

跟楼主不一样的是，我妈对我爸从来都是好言好语的，我记忆中我没见过我妈

对我爸发过火，最多就是不高兴了不说话，然后就随便抱怨几句就完了，一句重话

都没说过。搞得我爸虽说不挣钱，但是在家对我也是很横的。可能由于长年事业不顺吧，

所有的怨气和不满几乎都集中在我一个人身上了。他对外人或者亲戚都能堆个笑脸，

对我就是用吼的。从小到大不记得跟他说过几句话。当然我心里也不喜欢他。

我妈呢，在我爸面前从不说什么难听的，都跟我说了。

所以我在国外4年没回过家了。人也变得挺没家庭观念的。有些事，真的没法改的，

他们岁数都大了，观念和想法跟我完全不一样。我以后都不可能跟他们生活在一起的，

不然我自己是没办法正常生活工作的。现在想的就是赶紧赚点钱，能贴补一下他们。

反正我也不指望作一个大孝子，流芳百世的。

有时候想想我也觉得这世界并不是完全公平的，我长得也不算太丑，能力也不是完全没有，
人也算有上进心，现在处境艰难点，或许过个一年半载会好起来。

其他很多人条件也没比我强多少，倒是可以安心在家当家庭主妇。只有我，还要自己打拼。

beryl

匿名者 发表于 2014-8-1 08:57
我不是楼主，但我也匿名下。家里的事也不想外扬。

我家情况跟楼主有不少想象的地方。我家也是我妈赚钱， ...

抱抱你。靠自己很辛苦的，希望有个人可以疼你。

一只飞翔的鱼

看完了不胜唏嘘。一直觉得我是孤独的，什么事都得自己扛。有时甚至觉得，要是没有父母可能还好一些，至少可以幻想父母是爱我的。虽然现在有了自己的家，但是心里也是满是沧桑。也许有童年阴影的在德姐妹可以建个微信群，互相安慰疗伤。

刚刚和妈妈大吵完后伤心回到德国。和她远距离可以和平相处但是每次见面都有纠纷，我已有四年多没有回国了，就是因为害怕和她相处。她也和大家说讲的一样是一个强势的人，子女的孝就是顺，容不得一点有自己的想法和见解，容不得一点意见的不同。这次回国前她开刀生病，我才下了决心带着先生儿子回国看她。回国前我告诉她不要来接我，我自己回家，但她就是要让弟媳妇来接我。我说不用就引来她的不开心。回国后她和爸爸吵架闹离婚我为爸爸说了几句以后的几天就看我 不顺眼。回国前她写了遗嘱要把一套房留给我，我没有向她要过更何况她留给弟弟更多的东西我也没计较，她生病动不了，爸爸每天张罗我于心不忍，试着自己烧饭爸爸又不让我动，为了不给他们带来麻烦我带着先生儿子每天在外面吃跑非常辛苦，儿子水土不服被咬的过敏心里压力非常大，她却发微信责难我说我不体谅搞得我一头雾水，为了减少矛盾我做了冷处理没回她的微信，第二天她发微信给我的所有阿姨舅舅说我回国只是向她索求房子，让我非常伤心。我不是坑老族，出国后我一个人风风雨雨闯过来的，没有用她一分钱，儿子也是我一个人和先生带大的，坐月子她来看我和我吵架让我哭到心痛，然后一甩手和我爸去全欧洲旅游了，说实在的她没有给我什么哪里来的我的索取。回来前我把她的遗嘱还给了她。父母和子女的爱，在子女成人后应该是平等的，无期待的。试想如果父母说我爱你但是这份爱是要有失去自我作代价的，你还敢要吗？