还是lg和我爸妈之间的关系问题

小狮子 · 发表于 2013-2-4 20:19

Aquaspirit 发表于 2013-2-4 15:35
你要有自己的主见，不要由着你父母这么经常性的来干涉你们小家的事情。该拉脸就得拉，自己亲生父母还怕啥 ...

我一和我妈拉脸，她就搬出中国5千年的传统美德来压我。。。

MissLila · 发表于 2013-2-4 20:23

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 19:12
我没问你呀，就是看了LZ之前讲的稍微分析了一下说出自己的分析而已。

那你也没必要跟我汇报你的分析结果吧？？还特意回复我一下。。。太受宠若惊了。。。

qingqingpetra · 发表于 2013-2-4 20:28

LZ，那是你爸妈啊。很好奇你跟你老公的相处模式，感觉你在你老公面前把你和你父母的姿态都摆的很低。

你爸妈固然有问题，可始终是你爸妈啊，你不维护他们还怪他们。有问题大家摊开来说呀，自己的父母有什么不能说的。

我觉得自己爸妈做的不对，我会跟他们沟通，可你老公那种态度挺气人的。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 20:34

MissLila 发表于 2013-2-4 20:23
那你也没必要跟我汇报你的分析结果吧？？还特意回复我一下。。。太受宠若惊了。。。

一，你太有意思了，我回你个贴，就是给你汇报分析结果，你这领导潜意识是打哪儿来的啊？

不必受宠若惊，论坛上回帖都是顺手，看到什么想到什么了就直接回个贴说什么。

hbf1104 · 发表于 2013-2-4 20:39

看完我的结果是楼主真是个好女人，如果换成我，早跟LG发火了，我受不了LG不尊重我家人。虽然嫁人了，妈妈爸爸依然重要，毕竟养我这么大，最后找个男人还给他们添堵。
我会叫LG 装也要装得对我爸爸妈妈态度好。
至少表面功夫要做到，反正隔这么远。

MissLila · 发表于 2013-2-4 20:40

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 19:34
一，你太有意思了，我回你个贴，就是给你汇报分析结果，你这领导潜意识是打哪儿来的啊？

不必受宠若惊 ...

不要随意猜测别人的潜意识。。。你分析如何跟我有任何关系没有？我只是没兴趣知道你的想法而已。。话不投机半句多还真没见过你这么没眼力价的。。。你这么不停的回复我是要把你的观点强加于我还是怎么着？之前都说的很明白了，麻烦别回复我了好么？我只是好心帮楼主出主意。。

angjzy · 发表于 2013-2-4 20:40

不过lz啊，我给我老公讲了一下你的故事，他觉得你lg也确实太不成熟鸟，先稳定一下家庭，然后呢，慢慢的，该教育也得教育呀，太不圆滑成熟了，到别的地方也容易吃亏滴

MissLila · 发表于 2013-2-4 20:41

总是有人看到意见不统一的就追着回复烦死了。。。

march · 发表于 2013-2-4 20:43

光说周六电话这件事，我觉得是lz不对。你既然只是想询问一下lg想不想跟你爸妈说话，他拒绝了，你就不应该继续勉强下去。这就不叫询问、商量，这就叫逼迫了。

你lg有不对的地方。但是你做的也不好。有的人就是需要时间来缓和的～但是你没给你lg争取时间缓和。为什么你爸非得追着你lg说话呀？ lz能不能变通一下，不在你lg在家的时候个你们家打电话。这样自己也有合理借口，也不用让你lg那么难受了。

你现在这个状态下去，是拉不好两边关系的。

ps：男的不说话，一般就是同意了。

lovesummerwine · 发表于 2013-2-4 20:44

MissLila 发表于 2013-2-4 16:16
又没有让他和岳父母住一辈子，即使再讨厌岳父母，也不应该对自己妻子说出这样的话，选择在一起就因为这点 ...

好话都被你说了. 看来你是真没有过家庭矛盾的经历啊.

wtf · 发表于 2013-2-4 20:46

AufAlpen 发表于 2013-2-4 16:56
学问啊。。。。
我觉得自己一直以来关于这个问题上，，都没有端正自己的态度。。。我觉得爸爸妈妈对我lg ...

你父母还真不是一般的作呀，你分手他们半年不和你说话，真无语。。。。。

lovesummerwine · 发表于 2013-2-4 20:47

MissLila 发表于 2013-2-4 16:16
又没有让他和岳父母住一辈子，即使再讨厌岳父母，也不应该对自己妻子说出这样的话，选择在一起就因为这点 ...

好话都被你说了. 看来你是真没有过家庭矛盾的经历啊.

march · 发表于 2013-2-4 20:49

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:33
怎么治。。。真和爸爸妈妈拉下脸吗？？他们在德国的时候我和他们关于这个问题说过一次。。结果他们就说我 ...

你问问他们，想不想惹祸你，让你最后离婚收场。还是想让你踏踏实实的过好日子。

wtf · 发表于 2013-2-4 20:49

AufAlpen 发表于 2013-2-4 17:03
lg的爸爸在过去的10多年里一直照顾他妈妈。。直到最后他妈妈走了。但是一他的外婆外公却从来不喜欢他爸爸 ...

本来就是这个理呀

march · 发表于 2013-2-4 20:51

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:37
是这样的。。。我们俩之间，小事基本听我的。，大事都商量着来的。。但是有时候某些奇怪的小事他就怎么都 ...

这绝对是lz的问题，你管得也太多太细了。说实话，这不是你妈妈的缩小翻版么～举个不雅的例子，你lg擦屁股用几层纸你要不要规定阿？

男人，你得给人家留点儿空间。你老压抑他，这管着那管着，早晚有他爆发的一天。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 20:54

MissLila 发表于 2013-2-4 20:40
不要随意猜测别人的潜意识。。。你分析如何跟我有任何关系没有？我只是没兴趣知道你的想法而已。。话不投 ...

我这后几个回复的可都是对你对我的回复的回复，照你这思路你回复我是为了把你的观点强加于我吗？你呢，想让别人别回复你，就不要回复别人，不然没有眼力价的岂不是你自己。

wtf · 发表于 2013-2-4 20:54

AufAlpen 发表于 2013-2-4 17:16
我好担心会不会这样又变成和稀泥拉。而且我爸爸到时候蒙在鼓里，，以为lg没收到。又写一堆qq发过去

你父母是要闹哪样？？？？为什么一直上赶着跟你老公联系。自己女儿满意自己婚姻就行了，干吗非要插一脚，非得弄的自己女儿成离异妇女就爽啦？

march · 发表于 2013-2-4 20:59

AufAlpen 发表于 2013-2-4 16:18
比如他们在德国的时候。。。到了后期。由于lg觉得天天一个屋檐下。见面我妈妈都不是正眼看他。整天苦着脸 ...

你lg够委屈自己的了！被外人逼得有家不能回，还怎么着阿。

may2940 · 发表于 2013-2-4 20:59

如果是平时,我会觉得LZ的爸妈事多,可现在是非常时期,LZ要生孩子了,爸妈叮嘱女婿怎样照顾好老婆-他自己未来孩子的妈,即使逻索些,没觉得有何不妥?LG是德国人都不至于如此,何况是个中国人,做月子的事重要应该知道

ftfly · 发表于 2013-2-4 21:00

AufAlpen 发表于 2013-2-4 18:06
最后一句很有说服力

看完了，这事情也没多难
首先取消你父母和你老公之间的联系，父母最多给自己的子女提提建议，怎么还能管别人家孩子啊。你爹妈有什么想法，你和你爹妈知道就行了。你老公只要保持一切都好，丈母娘老喜欢他的幻象就可以了。
第二，平时别老那父母的事情问你老公，一年都平平静静的，到年关的时候让他问候下也就没事了，从年头烦到年尾，谁受得了。
第三，什么生日，纪念日之类的，自己代替老公问候，礼物之类的自己买了以老公的名义送过去。
第四，亲家之间没必要联系，祸从口出，自己代替问候下就行了。到日子买两份礼物送过去大家都高兴。

你也站在你老公的角度想想，要是你有个婆婆这样追着教育你，还要给你父母带电话耳提面命，你怎么想？

对你老公说，别矫枉过正，别因为自己的爹被长辈压制，就把长辈这两个字全盘封杀。要求的不多，所以希望你能做好。

对你父母说，家庭稳定是第一位的，要求别人做模范丈夫，就先做模范丈母娘，在教育姑娘成为模范妻子以后再提

对自己说，堵上一切联系的管道，所有信息都通过自己分拣中转。多余的话不转达。是维系三个家庭和谐的要点。

四个字，隔离压制。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 21:01

kakamaus2007 发表于 2013-2-4 20:51
这点有些道理，这也确实是最好的逃避方法。但女婿勉强也好，不愿也罢，也该和岳父岳母对个话，说父亲让 ...

有前因才有后果，她以前发那个帖子看过，我觉得LZ父母再委屈，也是自找的。要想让女婿待见自己，最起码要尊重一下女婿吧。当然他们本身也不待见这个女婿，而且表露得那么明显，所以女婿不待见他们也正常。我本人一般来说经常是偏向老人一方的，但是LZ的父母让人觉得摊上了好无奈，不为LZ的LG，是为LZ。

smartshuai · 发表于 2013-2-4 21:05

AufAlpen 发表于 2013-2-4 17:28
我一直认为lg 很爱我的。。我是他的初恋。。我认为他没有接触过别的家庭模式。。所以这第一击就被击中要害 ...

其实吧，为什么中国这么多年都说婚姻要“门当户对”呢？不是说你家有多钱我家也得有多钱就门当户对了，也不是说你家当处长我家也当处长就门当户对了，门当户对说的是两家的大体做事方式方法思维是一致的。而你两家明显不一致。就这么说吧，我要是个男人，然后我要娶了你，你爹妈估计会很开心的。我爹会整天给你家送东西，我妈会天天拉着你妈的小手谈心。
所以，其实也不能说你爹妈就不好，他们也是从他们的角度出发，以他们的方式来爱你。虽然这种爱的方式和复制傀儡差不多。另一方面，也不能说你老公就不好，他觉得要以理服人不能倚老卖老也是对的。虽然这种方式太生硬。
现在的问题是，你的日子要继续，你就不要想着改变自己的父母或者改变自己的老公了，哪个你都做不到。现在你唯一能做到的，就是别让他们凑一块，隔着。然后慢慢的，两边互相传好话。哪怕是夸大的，哪怕是假话。我爹妈过生日，我全以我老公名义送礼物，当然钱的确是他付的，但其实东西都是我挑的，只有我才知道我爹妈喜欢啥啊。你老公照顾你月子辛苦，你就也传话，说我妈让你保重身体啊，辛苦你了啊，她也帮不上忙，都指望你了啊~~反正就是真的假的全上，唯有这样才有希望有一天他们能快快乐乐的解开心结在一起共处。
话说我老爸原来也不是很满意我老公，也是因为有一个他特满意的。我就明确给他说：我不喜欢那个！我就喜欢这个！就喜欢！他也没办法啊，闺女喜欢啊。结了婚慢慢讲，一打电话就讲，谁谁谁今天又干什么了，我特开心，我很高兴，我很满意。不到一年我爹就觉得他这女婿好的不得了了啊，亲的不行。你要有主心骨，你要知道你是最重要的，只有你的态度能改变这一切。你别听风就是雨，这边娘哭了就压老公了，那边老公怒了就拔网线了，你不能往外推了。而且你还有娃了，多好的时机，赶快利用！

游柚_leilei · 发表于 2013-2-4 21:08

不明白为嘛你爸妈这么想和女婿聊天啊。。。
其实很多事情多和你沟通就行了啊

PS，支持你爸妈说的，男方得先见过女方父母，女方父母同意后才是女方去见男方父母。

诺 · 发表于 2013-2-4 21:11

kakamaus2007 发表于 2013-2-4 20:07
我也去找她的旧帖，可惜找不到了。
可能我没有看到前面无奈的因，只看这个果，我看不下去这女婿的做法。 ...

这楼主在开帖的时候就给了连接了。

MissLila · 发表于 2013-2-4 21:12

lovesummerwine 发表于 2013-2-4 19:44
好话都被你说了. 看来你是真没有过家庭矛盾的经历啊.

家庭矛盾肯定有过啊。我是觉得婆婆再好也不会像自己父母那样吧，但是我爱我老公啊，婆婆是他妈啊，我如果和婆婆计较的话我老公肯定不舒服，我每次都这么想，如果有不满意我会跟我老公说，当然我老公不会一边偏向我，他会悄悄观察，然后有时他就会注意到他妈妈确实做的不对，他会及时纠正。。但之前遇到对婆婆不满意的地方我也没有说就避开婆婆之类的。。我这人不能往未来想，我只要一想到现在生婆婆的气如果哪天她突然走了我肯定会后悔。。。

MissLila · 发表于 2013-2-4 21:14

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 19:54
我这后几个回复的可都是对你对我的回复的回复，照你这思路你回复我是为了把你的观点强加于我吗？你呢，想 ...

也不知道一开始你为啥要追着我的回复？每次说你啥都用同样的回复我有意思么？？？我是在帮楼主出主意又没帮你，你老追着我干嘛啊？礼尚往来，你先回复我的怎么着我也要有礼貌的回复你吧。。之前被另一个人追说过了人家也就没啥了，不知道你这是啥心理。。。

dahli · 发表于 2013-2-4 21:16

小狮子发表于 2013-2-4 20:19
我一和我妈拉脸，她就搬出中国5千年的传统美德来压我。。。

理解

诺 · 发表于 2013-2-4 21:19

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 20:01
有前因才有后果，她以前发那个帖子看过，我觉得LZ父母再委屈，也是自找的。要想让女婿待见自己，最起码要 ...

我看了旧帖和这帖，我觉得楼主的父母像在训小狗一样的想将楼主的老公训成他们理想中的女婿，但这个可能吗？有点想法有点主见的人，都不乐见别人对自己指指点点的。虽然这个楼主的老公有点不太懂事，但我想，就算很懂事的，在遇到这么会来事的主，也只能举手投降，躲起来了。

ps：被逼得有家归不得，太悲催了。这日子还让不让人过。

gonk · 发表于 2013-2-4 21:21

AufAlpen 发表于 2013-2-4 16:40
谢谢。。好感谢大家。。。说出来自己心里舒服多了。。。

请原谅我的智商有限。。。大家的意思我差不多 ...

lz父母也太事儿了吧。女婿是别人的儿子，也是成年人了，要什么态度看法啊？尤其那么久之前处成那样，避开就好了，还要摆个大家长的样子，给谁看啊。越这样别人越烦。如果女婿对女儿好这话没意义，不好这话还会加重矛盾，干嘛要搀和到孩子家庭里面。

岳父母和女婿相处好其乐融融当然最好，性格生活习惯不合还是离得远点好。大家都是成年人，谁心里都清楚自己的爸妈为自己好，lz的父母连面子上和女婿基本问候都做不到，一聊天就是如何如何对女儿好，别人自然会反弹，不想和他们说话。

当然lzlg也有问题。那么久没说过话，起码的礼貌还是要的。听到不喜欢的找借口离开让老婆接话就好了。

march · 发表于 2013-2-4 21:23

AufAlpen 发表于 2013-2-4 16:40
谢谢。。好感谢大家。。。说出来自己心里舒服多了。。。

请原谅我的智商有限。。。大家的意思我差不多 ...

我就不明白了，你爸给个口令，lz你就一定要去做？！你就不能在你这就给推了？！你lg现在上班还要照顾个孕妇，你就不能让他清净会儿？！

cumtcrystal · 发表于 2013-2-4 21:24

你LG有些不通情达理啊，长辈不喜欢的话敷衍几句也好啊，有那么难吗？又不是住在一起，只是偶尔聊一下有什么啊！

rainpolar · 发表于 2013-2-4 21:27

MM 的lg 是有自己想法的人，虽然心里很抵触，但是也是在慢慢努力尝试缓解和MM父母之间的矛盾。这个时候MM就不应该再给自己lg 压力，应该鼓励和帮助他，同时要有足够的耐心。
MM的妈妈应该是应该是脾气比较硬，性子比较急的人，这样的人越达不到预期目的，就越会给别人和自己施加压力，对自己身体的伤害也很大(我以前也有点这样)。这种性格有时候不但解决不了问题，还会使问题恶化。MM可能要花很多的时间和精力来和妈妈沟通，帮助她更多理解你lg 的想法，缓解妈妈的急躁和不快。该强硬的时候强硬，该温和的时候温和。
LG的感觉是自己的生活空间过多的被别人干涉了，自然会反抗，而你爸妈对你保护意识太强，总是要强制的干涉你们的生活。LZ应该让你的父母明白，你和lg都是成年人了，你们有自己的家庭，可以照顾和保护自己。父母的爱是可贵的，但是爱得过头就变成压力了。

淡定的准妈 · 发表于 2013-2-4 21:29

楼主老公确实不是很圆滑，但是我想即使他去接了电话，楼主父母还是不会满意的。可能会说他态度不够真诚啊，语气不够客气阿，给楼主的月子准备不够啊，还有哪里哪里做的不好啊。要挑毛病嘛总会挑的出来的。个人感觉楼主父母要跟女婿通电话更多的是要摆长辈的架子，而不是出于关心楼主，更不是关心女婿了。所以我很理解楼主老公不原意听电话。至于说楼主事先没跟他定termin什么的，不过是找个借口罢了。

dahli · 发表于 2013-2-4 21:41

人心里有根刺，这根刺不拔出来，就会越扎越深，越来越粗。
楼主真想解决问题，就先和老公好好谈一次。一个个问题摆出来解决。
比如，你要和父母聊天前先问一下他是不是可以和你爸妈问候一声，刚开始就是打个招呼，然后你就拨通家里电话，意思是有人找老公，他也就好起身离开或是你和父母开聊的时候就说，谁谁马上要帮你去买什么。只能打个招呼就走人。先给你父母心理准备，知道不可以长聊。
也和你老公把话讲开。这毕竟是你的父母。你不可能不和他们见面，以后孩子也会带回去见他们。你们还要摆酒，是不是真的就这么不解决问题了。

和你父母也说清楚，有什么发消息或留言给你。别一天到晚发消息给你老公，有什么不可以让你知道的。
再就是多在你父母面前说说你老公的好，不光是对你，比如涨工资了什么的也可以说。让你父母觉得你老公还是很有前途的，过年了，也给你父母买点什么说是你老公买的。

你老公这边，也说说你父母问他怎么看上去瘦了。是不是累了，还说要你也多关心关心他的身体，有什么他需要的，你父母买给他。
至于做月子方面，你就说你老公陪你去上产前班，学习了不少知识。也跟周边的熟人学了不少经验。他都已经列好月子清单了。宝坛不少相关资料，你抽空列一个。说你老公做的。准备照着这个来。也买了些相关的书什么的。让你父母觉得你老公也是个很细心的人，

lovesummerwine · 发表于 2013-2-4 21:42

MissLila 发表于 2013-2-4 20:12
家庭矛盾肯定有过啊。我是觉得婆婆再好也不会像自己父母那样吧，但是我爱我老公啊，婆婆是他妈啊，我如果 ...

只能说,你家的矛盾,没有楼主家那么激烈.
真心跟你说, 有些人是很难相处的. 最好的办法就是远离.
你的想法很有大爱.可是, 有人让你随时都难受的时候, 基本这种大爱的感觉早被愤怒给替代了. 我深有体会.

netbeast · 发表于 2013-2-4 22:08

cookiess 发表于 2013-2-4 15:19
mm，我觉得你妈妈的事特多，你还由着她来。凭什么给亲家打电话啊。我家双方父母都不知道对方电话，其实是 ...

感觉你啥也不懂，楼主的情况明显是两家从来没有联系过，子女都结婚了。这个正常吗。难道你爸妈把你嫁出去，从来没和你老公爸妈见过，或者聊过？？？？？？？？

netbeast · 发表于 2013-2-4 22:08

cookiess 发表于 2013-2-4 15:19
mm，我觉得你妈妈的事特多，你还由着她来。凭什么给亲家打电话啊。我家双方父母都不知道对方电话，其实是 ...

感觉你啥也不懂，楼主的情况明显是两家从来没有联系过，子女都结婚了。这个正常吗。难道你爸妈把你嫁出去，从来没和你老公爸妈见过，或者聊过？？？？？？？？

greengreencity · 发表于 2013-2-4 22:23

MM我觉得我是特别不爱掺和事或者说让人不开心的话的人，实在是看不下去了，你老公跟你父母打个招呼还要提前问他愿意不愿意，他眼里还有老人吗，你已经做得太委屈自己了，你父母疼你有什么错，你老公的种种做法就跟他是三岁小孩似的，你没必要惯他，多得不说了，这种男人就是欠社会收拾！

webcxc · 发表于 2013-2-4 22:24

smartshuai 发表于 2013-2-4 17:21
额，我觉得，咱不能愚孝……
要是按楼主父母过日子法，再多爱也能没了啊~~

你看看她以前那楼就知道了。

webcxc · 发表于 2013-2-4 22:26

Aquaspirit 发表于 2013-2-4 17:18
大部分男人都受不了这么事儿的岳父母。

问题是lz自己使劲在这件事情上面假装圆满。想要两面都讨好，结果两面都不讨好。她要是现在没法跳出来，两边敲倒以后这个日子只能是选择放弃一方。

聆音 · 发表于 2013-2-4 22:30

我想问问，lz你和你老公认识多久，多久领证的？领证前双方父母都知道并且同意的不？有没有要求双方家长见一面啥的？你家的想法和我家挺像，你妈和我妈也是差不多的，男方家的态度也和你Lg家的差不多，唯一我比你幸运的事，我老公在我父母面前都是很受教的样子，而且我家至少不会qq我老公，主要连我自己都很少联系我家里，所以我比你好过些。有些事情真的是双方观点不同根本无法沟通

dahli · 发表于 2013-2-4 22:37

netbeast 发表于 2013-2-4 22:08
感觉你啥也不懂，楼主的情况明显是两家从来没有联系过，子女都结婚了。这个正常吗。难道你爸妈把你嫁出去 ...

这种在德国不少见的，不稀奇，我和周边好几对都是这样结婚的，双方家长都没见过对方也没通过电话，但我们都见过对方家长。就算结婚后，父母之间也没什么往来的。我们都没办婚礼。

MissLila · 发表于 2013-2-4 22:37

lovesummerwine 发表于 2013-2-4 20:42
只能说,你家的矛盾,没有楼主家那么激烈.
真心跟你说, 有些人是很难相处的. 最好的办法就是远离.
你的想 ...

你说的我能理解，你的观点我也接受，可是像楼主这样的情况我觉得远离实在不是一个好方法。这样让楼主很为难，我是设想这事发生在我身上我肯定会很难过，所以才说出我的想法。当然其他人的想法和建议我也很赞同，只是不喜欢有些人非要把自己的想法强加于我告诉我什么是对什么错，大家都是好心帮楼主想办法，楼主看到这么多建议会结合实际情况找到一条适合她的方法的。

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:47

聆音发表于 2013-2-4 21:30
我想问问，lz你和你老公认识多久，多久领证的？领证前双方父母都知道并且同意的不？有没有要求双方家长见一 ...

认识2年的时候住一起了，叫爸妈来玩了三个月，后来又过了将近一年半领证的。爸妈在我们认识1年半的时候差不多默认了。

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:48

Lg现在在洗碗，，，我酝酿一会和他说的台词。。。心晃晃的

xiaowla · 发表于 2013-2-4 22:49

MissLila 发表于 2013-2-4 21:37
你说的我能理解，你的观点我也接受，可是像楼主这样的情况我觉得远离实在不是一个好方法。这样让楼主很为 ...

其实气味不投的人真的不要勉强混在一起，分开些，给大家些空间反而好。

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:50

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 18:13
我我我——不是这个意思。你可以问你LG有没有看到你爸给他发的，

1. 有的话如果他烦，你就劝他不必在意 ...

那不需要叫他把我爸妈的Qq屏蔽掉吗

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:50

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 18:13
我我我——不是这个意思。你可以问你LG有没有看到你爸给他发的，

1. 有的话如果他烦，你就劝他不必在意 ...

那不需要叫他把我爸妈的Qq屏蔽掉吗

deencn · 发表于 2013-2-4 22:51

greengreencity 发表于 2013-2-4 21:23
MM我觉得我是特别不爱掺和事或者说让人不开心的话的人，实在是看不下去了，你老公跟你父母打个招呼还要提前 ...

我和lg看了这个贴子和以前的那个，也是这感觉，其实都是小事，稍微大度一点，对老人有点基本的尊重，就都过去了。lz老公有点小心眼。

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:53

deencn 发表于 2013-2-4 21:51
我和lg看了这个贴子和以前的那个，也是这感觉，其实都是小事，稍微大度一点，对老人有点基本的尊重，就都 ...

但是心眼不是我掰持掰持就能变大的。越来越觉得自己能力有限

Hans1977 · 发表于 2013-2-4 22:53

如果楼主和老公没有矛盾，劝楼主冷处理，不要企图用怀孕来拉近你老公和你父母的关系，实际上，很多人觉得这是个良机，以至于月子也没做好，和老公的关系反而搞得很差，变成一个怨妇。日子是你和老公过的，孩子也是你们的，如果楼主顾一下长远的幸福，你就该让你父母不要联系他，你快乐的去生个健康宝宝！

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:55

Hans1977 发表于 2013-2-4 21:53
如果楼主和老公没有矛盾，劝楼主冷处理，不要企图用怀孕来拉近你老公和你父母的关系，实际上，很多人觉得这 ...

一个朋友也这样劝我，让他们折腾去，，，我管好自己好好生小孩。。。。可是这个事情永远是心结

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 22:55

Hans1977 发表于 2013-2-4 21:53
如果楼主和老公没有矛盾，劝楼主冷处理，不要企图用怀孕来拉近你老公和你父母的关系，实际上，很多人觉得这 ...

一个朋友也这样劝我，让他们折腾去，，，我管好自己好好生小孩。。。。可是这个事情永远是心结

大熊咆哮 · 发表于 2013-2-4 22:57

让你劳工清静点吧．　你爸妈有什么话，就到你这里为止．

你劳工对你好就够了，还有啥不满足．　世界上多少人对老婆不体贴，那些老婆去哪里哭．

MissLila · 发表于 2013-2-4 22:58

xiaowla 发表于 2013-2-4 21:49
其实气味不投的人真的不要勉强混在一起，分开些，给大家些空间反而好。

这个我知道，可能是我们家那边都是过节过年什么的要给长辈打电话问候，所以我觉得他老公这点做的不太对。。不仅是气味不投的人不能混在一起，气味相投混久了也不好，多多少少都要空间的。

Hans1977 · 发表于 2013-2-4 23:01

AufAlpen 发表于 2013-2-4 21:55
一个朋友也这样劝我，让他们折腾去，，，我管好自己好好生小孩。。。。可是这个事情永远是心结

每个人的家庭观念不同，看你妈妈的性格我妈一样比较强势，平时人际关系肯定不错，和亲戚都走动很勤吧？我和老公都是南方人，可是每个人来自不同的家庭背景，你父母想搞好你老公和他们的关系，觉得是为你好，怕你吃亏，而实际上你老公和他家人对你们这套热乎很反感的，我的经验就是，你做你父母的女儿，作你老公的老婆，你孩子他妈，不要把很多单元混在一起，夫妻吵过，很伤感情，你还怀着孕，何必搞得那么郁闷，你现在才要在你父母那边和稀泥，让你爸多劝你妈，他们不打搅你们，你们的幸福就一定是他们的幸福，儿孙自有儿孙福，这点道理希望你父母懂。

fuchslica · 发表于 2013-2-4 23:05

看完这楼赶紧表扬了一下LG

LZ就是太软了，哪边都镇不住，偏偏摊上不懂事的爸妈和同样不懂事的老公。
你早晚得学会镇住一边先，至于哪个柿子软些，你就自己掂量吧。

Guagua2008 · 发表于 2013-2-4 23:09

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 15:25
你爸妈真不得闲，是不是以前当领导的啊？谈将来打算完全可以跟你谈那，为什么一定要跟你LG谈?

我猜是因为爸妈觉得LG是男人，是一家之主，要有担当。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 23:09

MissLila 发表于 2013-2-4 21:14
也不知道一开始你为啥要追着我的回复？每次说你啥都用同样的回复我有意思么？？？我是在帮楼主出主意又没 ...

你怎么又回复我，舍不得我不回复你，还是没眼力价啊？我不就一开始看到你发言有所感回了你贴嘛，你这么追着我说我追着你，你这啥心理啊，不累啊？

你回复我我不回复你我岂不是很没礼貌。

Guagua2008 · 发表于 2013-2-4 23:11

dodosai 发表于 2013-2-4 15:26
哪里是一家人了？明明3家人。劝你父母省省心，过好自己的生活吧。以后有了孙子孙女，关心关心下一代就行了 ...

理论上是这样，但实际上根本没那么简单，父母都是自私的偏袒自己的子女的，往往在不经意时已经伤害到子女和配偶的感受。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 23:11

诺发表于 2013-2-4 21:19
我看了旧帖和这帖，我觉得楼主的父母像在训小狗一样的想将楼主的老公训成他们理想中的女婿，但这个可能 ...

啊，有家归不得，咋回事？

chocomoo · 发表于 2013-2-4 23:11

他其实已经这么想了，而不是可能。
让你爹妈少掺合吧，少联系，不然。。。。

Eileen_Gong 这是什么话，难道为了LG，不要自己父母了吗？要是你自己，也会这么做吗？

这位同学神逻辑啊，我只是劝她父母少掺合怎么就成了不要父母了啊啊啊，这是神马逻辑啊？

xiaowla · 发表于 2013-2-4 23:11

AufAlpen 发表于 2013-2-4 21:55
一个朋友也这样劝我，让他们折腾去，，，我管好自己好好生小孩。。。。可是这个事情永远是心结

你把你老公和爸妈隔开就好了，别让他们直接交流。真让他们闹去，你爸妈真会把你婚姻闹黄了。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 23:12

Guagua2008 发表于 2013-2-4 23:09
我猜是因为爸妈觉得LG是男人，是一家之主，要有担当。

她爸妈自己家里她妈都是领导

xiaoyuerer · 发表于 2013-2-4 23:12

感觉MM的问题好复杂的其实我觉得两边都有些问题现在不是讨论谁的问题大谁应该让着谁的问题有了宝宝孩子为大你妈妈过来照顾月子肯定是利大于弊的但是楼主一定要跟你妈妈提前说好不要跟你老公起冲突要不然你就没法好好做月子最后遭罪的是你跟宝宝也把同样的意思说给你老公听我觉得都是成年人就是再有问题也得考虑下孰轻孰重吧而且他们都是爱你的都希望你好所以不要太担心了好好带宝宝

诺 · 发表于 2013-2-4 23:15

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 22:11
啊，有家归不得，咋回事？

楼主不是在前面说了，她父母到德国那三个月，由于她妈妈摆脸色给她老公看，她老公就很晚下班，然后到超市买点东西填肚子，回家就上床睡。楼主妈妈还怪她老公不回家吃饭。
这跟有家归不得有什么差别。
看到楼主写到这个，我觉得她老公挺可怜的。

Guagua2008 · 发表于 2013-2-4 23:15

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:33
怎么治。。。真和爸爸妈妈拉下脸吗？？他们在德国的时候我和他们关于这个问题说过一次。。结果他们就说我 ...

千万三思而行，我的教训是，拉下脸后，最终爸妈记恨的还是你老公而不是你，因为你是他们的女儿。

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:17

不懂你lz啥心态的。你爹妈问的哪一句过分了，作为孩子，这样不贴心。想从你妈妈那里得到母爱，却不懂母爱就是这样伴随着唠叨，伴随着繁琐，一点点小矛盾，比如那个锻炼身体，至于闹这么大么。预约电话视频就更搞笑了。一点点包容心都木馁？不觉得岳父岳母问车问房有啥问题。我妈也不让我先去婆家来，都是老公先过来，他们看先。我老公和家里也是没有很亲密的那种关系，我和我家却很黏。他也没什么很多话对我爸妈聊，但是电话偶尔打一个，视频来凑凑脸。就安安静静做那，叫个爹叫个妈的，两边都很高兴。我爸妈也是超级疼他，什么好吃好喝好玩的先给他买。互相包容吧，希望mm有了宝宝以后，你lg能学着包容一点老人。

Guagua2008 · 发表于 2013-2-4 23:19

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 22:12
她爸妈自己家里她妈都是领导

但是她爸妈生的是女儿不是儿子，不管怎样，对别人的孩子要求都比对自己孩子要求高，这才是硬道理。

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:21

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:22
我爸妈觉得作为一家人就应该经常电话联系，，，，哪怕是亲家。。。

我爸妈也这么想，但是和很多姐妹说的一样，联系的少，矛盾少。偶尔联系一下又感觉很亲。做做父母的工作，让他们了解一下，每个家庭的相处方式不同。他们的亲家是比较爱清净，也不是不把他们当亲家，就是性格问题。对哇，老公对你好就行，灌输这个概念给父母。

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:21

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:22
我爸妈觉得作为一家人就应该经常电话联系，，，，哪怕是亲家。。。

我爸妈也这么想，但是和很多姐妹说的一样，联系的少，矛盾少。偶尔联系一下又感觉很亲。做做父母的工作，让他们了解一下，每个家庭的相处方式不同。他们的亲家是比较爱清净，也不是不把他们当亲家，就是性格问题。对哇，老公对你好就行，灌输这个概念给父母。

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:21

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:22
我爸妈觉得作为一家人就应该经常电话联系，，，，哪怕是亲家。。。

我爸妈也这么想，但是和很多姐妹说的一样，联系的少，矛盾少。偶尔联系一下又感觉很亲。做做父母的工作，让他们了解一下，每个家庭的相处方式不同。他们的亲家是比较爱清净，也不是不把他们当亲家，就是性格问题。对哇，老公对你好就行，灌输这个概念给父母。

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:24

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:47
我们那边也是这样的。。难道是南北差异吗？？？

当然和南北差异没啥关系了！都是每个人的问题吧，没普遍性。。

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:26

magicballl 发表于 2013-2-4 22:17
不懂你lz啥心态的。你爹妈问的哪一句过分了，作为孩子，这样不贴心。想从你妈妈那里得到母爱，却不懂母爱就 ...

反正两边劝劝，别让父母要求老公太多。然后想法子让老公别这么抵触，把他们当老小孩就行呐

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:32

kakamaus2007 发表于 2013-2-4 22:25
他们这是结婚了，亲家双方面也没见过，电话也没通过。根本不是多少的问题，而是没有过。

那怎么就结婚了吖...没见过lz爹娘肯定好奇啊，怎么他父母对自己女儿这么不重视呐？怎么也没听见他们什么动静啊之类....是哇

Guagua2008 · 发表于 2013-2-4 23:36

楼主MM，我很能理解你的心情。几点建议，仅供参考
1. 跟父母还是要哄，不要翻脸，达不到效果，而且他们会把帐记在你老公头上
2. 距离产生美，处不来就少处
3. 孩子并不能改善困难的关系，有时会让事情更复杂，而且你有了孩子，考虑问题的角度又会不同
4. 如果老公对你很好，你很满意，那就多给他点时间，人没有一样的，你觉得很自然很正常的事，不一定别人也这么觉得，要给他点时间适应
5. 千万别着急，觉得可以快刀斩乱麻，这种复杂的关系需要时间让当事人都明白到底是怎么回事

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 23:36

前面和老公说了我爸给他发消息的事情，他直接把Qq给我看了，就洗澡去了。傻还没说。。。。
我爸的留言的中心思想是，，，快过年了，问候大家好，特别是Lg的爸爸，，，他辛辛苦苦忙碌很不容易一类的。还再三嘱咐，我生小孩，他们不再身边，所以Lg会很辛苦，，因此一定要注意自己的身体。不要给我补太多了，我补的同时他自己也要多吃，，，，，

完全没有提怎么照顾我一类的话。。。。。。

我该怎么办。。。。一会还要继续谈吗

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 23:38

我觉得这些话不像在我妈妈指导下说的，完全是我爸爸的口气

游戏规则 · 发表于 2013-2-4 23:38

dahli 发表于 2013-2-4 16:51
我当时做男方伴娘，当时那个尴尬啊。晚上大家都早早散了，没人留下来闹洞房。这也是我最后一次帮人做伴 ...

那你觉得男方错多还是女方错多？

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:38

kakamaus2007 发表于 2013-2-4 16:42
过年也不打？？？过节什么问个好，应该的吧？？难道这只有我们南方人才讲究？？

我们北方人也打...肿么现在动不动的就来南北差异毁三观的...我娘还经常给我婆婆发个短信啥的，俩老人玩玩短信互动...

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 23:42

gonk 发表于 2013-2-4 21:21
lz父母也太事儿了吧。女婿是别人的儿子，也是成年人了，要什么态度看法啊？尤其那么久之前处成那样，避开 ...

当然lzlg也有问题。那么久没说过话，起码的礼貌还是要的。听到不喜欢的找借口离开让老婆接话就好了。
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看到LZ说：4，关于qq问题。我爸妈用的是一个qq。但是爸爸一般都是电脑打字，妈妈是开手机qq。有时候爸爸打完字，lg回话回去，结果我妈妈开了手机qq，看了消息。我妈可能就回了几句他不爱听的话。。lg就是不想和我妈直接接触。。嗨。。。我觉得这阵势，简直像轮番轰炸

magicballl · 发表于 2013-2-4 23:50

kakamaus2007 发表于 2013-2-4 22:42
首页有写。。。他父母对自己女儿的关心现在被说成过分重视了。就因为他们想和女婿对话，想和亲家对话，希 ...

没觉得有啥过分重视，不过就是方式太激进了，逼得太紧。至于想对话，父母习惯了自己家的家庭氛围，延伸到他们小家，可以理解。LZ引导一下，LG理解一下，父母收敛一下，不就好了么。。。

jerrycat · 发表于 2013-2-4 23:52

1，我从来不和他商量，好几次和爸爸妈妈打电话或者和长辈打电话的时候，打到一半就把电话塞给他。让他打招呼。也没有提前问问他是否愿意。他说他本来有在想过年是不是要给我爸妈打电话的。今天要是我提前和他商量也许不会这样的。这事情是我做错了。

这个我也经常干，lg没觉得什么。这主要看人了。我觉得没做错啊！
不过话说回来，就像之前我对公婆有些看法，他们一说事我就觉得烦，所以不愿意与他们多说，反正一说我就内心万马奔腾，但表面还要装顺，所以对于lg突然叫我与他们电话问好什么的，之后我会生气，觉得他错，因为明知道我心里不爽。。。所以这个还是看人，你lg没解心结之前，通话势必会反感。而且估计很难解或者要长时间了，往往越是这样的关系越是难。要是对其他人才不会那么纠结了。

自己的父母是爱自己的，月子老妈不来，老妈肯定伤心，觉得女儿这么重要的事，自己没帮上或者闺女不愿意，估计以后一直会想着这事。。。唉，lz真是两难啊！夹板难做

聆音 · 发表于 2013-2-4 23:53

AufAlpen 发表于 2013-2-4 21:47
认识2年的时候住一起了，叫爸妈来玩了三个月，后来又过了将近一年半领证的。爸妈在我们认识1年半的时候差 ...

那个你爸妈听说你们要领证的时候有没有说要叫他家出面下，还有问你们摆酒的事情啊？我的情况是我认识后就告诉我父母了，然后我妈是不同意的，原因就是觉得他家条件和我老公身高的问题，不过这个我是坚持了，他们也就默认了，2年后领证的事情我没敢说，但是家里也已经在商讨结婚的事情，我妈就是觉得男方啥话都不说，还要女方去邀请男方来谈婚事一直耿耿于怀，还因为爸主动打电话去男方家要求商量婚事发火，她就是觉得没这么嫁女儿的。4年后办酒，矛盾升级，主要是2家的，搞的我和我老公也有争吵，幸好至少我老公还是给我父母面子的，我已经尽力2边周旋，其实最后还是以双方互不爽结束，幸好我庆新我们在德国。所以自己的经验，想改变父母的看法不可能，你自己2边周旋也做不到完美，想想好像的确除了尽量少联系也没其他办法，不过看lz的情况是不是你父母还不知道你老公心里这么抗拒啊？你和你父母说她们会觉得女儿白养了，有了老公不要爹娘了，所以不能摊开说。要不从你老公入手？毕竟你和他过日子嘛，我老公每次被我妈教育后，我事后就和我老公说，我妈就这样，不用和她一般见识，她的话当耳边风好了，反正你又不和她过，然后就使劲夸他，好像他就不会那么郁闷了。不过对报喜不报忧有个缺点，就是哪天和老公吵架了，根本没得和家里抱怨几句，以求心里安慰的事了，只能自己憋着了，呵呵

sos11 · 发表于 2013-2-4 23:55

AufAlpen 发表于 2013-2-4 22:36
前面和老公说了我爸给他发消息的事情，他直接把Qq给我看了，就洗澡去了。傻还没说。。。。
我爸的留言的中 ...

lz我觉得你老公过分了，就算之前有什么不愉快的，看到长辈这么放低姿态的讨好自己，出于礼貌也应该有个回应吧。。。唉，可怜天下父母心啊。。。

lz和老公开诚布公的谈谈吧，回避解决不了问题。

AufAlpen · 发表于 2013-2-4 23:57

聆音发表于 2013-2-4 22:53
那个你爸妈听说你们要领证的时候有没有说要叫他家出面下，还有问你们摆酒的事情啊？我的情况是我认识后就 ...

我爸妈多少知道一些Lg的抗拒，但是不如你们知道的具体，

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 23:57

dahli 发表于 2013-2-4 22:37
这种在德国不少见的，不稀奇，我和周边好几对都是这样结婚的，双方家长都没见过对方也没通过电话，但我们 ...

我一个舅舅结婚快三十年了，两家亲家到我姥姥姥爷都离世了都没见过面，也没通过电话。其实离得不是很远。但这不妨碍我舅舅舅妈跟岳父母和公婆相处得好。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-4 23:59

AufAlpen 发表于 2013-2-4 22:50
那不需要叫他把我爸妈的Qq屏蔽掉吗

不用屏蔽吧，叫他不想回答时不回答就行了，你到时候在你父母那儿打圆场。这要屏蔽的话，你父母能感觉不到？那还能受得了？

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 00:03

诺发表于 2013-2-4 23:15
楼主不是在前面说了，她父母到德国那三个月，由于她妈妈摆脸色给她老公看，她老公就很晚下班，然后到超市 ...

哦，对想起来了。想起婚版原来有个女人发贴说因婆家人在下班不想回家的事儿，得到的是同情鼓励称赞。觉得作男人难啊。

lilun · 发表于 2013-2-5 00:03

没爬楼，也没怎么看链接里的楼。个人观点，楼主老公是个忠实于自己内心真实感受的老实男人，当然可以被人说不会来事，也可以被人说成真实直率。为了这么一点小事，就矛盾扩大化威胁到自己的婚姻稳定的话，那有点夸张了。楼主对自己父母有孝顺之心，可以理解，但你父母对你的态度和对你老公的态度，这是差别对待，也可以理解你老公今天的抵触情绪吧？有些人拿自己孝顺自己父母的心来要求自己的另一半的话，那需要一个前提，那就是父母别太把自己孩子的另一半当外人，你都把人家当外人了，还怎能要求人家把你当一家人呢？

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 00:06

Guagua2008 发表于 2013-2-4 23:19
但是她爸妈生的是女儿不是儿子，不管怎样，对别人的孩子要求都比对自己孩子要求高，这才是硬道理。

呃，我觉得最好反过来，对自己孩子要求高点，对别人孩子要求低点，这样才好相处。

游戏规则 · 发表于 2013-2-5 00:07

AufAlpen 发表于 2013-2-4 18:00
他们一直认为自己是非常开明非常随和的父母。。特别是我爸

Lz你也这么认为的吧，成功洗脑啊。。。跟我公婆一样，老公的事从小到大一手包办，我老公一直觉得他们开明，其实他们什么事都要管，每周视频公公都要大道理说一通，其实说来说去就是要照顾好他儿子，我一般听过拉倒，该怎样还是怎样，必要的时候还要争锋相对一下，然后说完就当什么都没发生过。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 00:08

lilun 发表于 2013-2-4 23:03
没爬楼，也没怎么看链接里的楼。个人观点，楼主老公是个忠实于自己内心真实感受的老实男人，当然可以被人说 ...

一个朋友这样评价我Lg的，，一个奇怪的好人。。。。

Aquaspirit · 发表于 2013-2-5 00:09

提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

口福 · 发表于 2013-2-5 00:10

sos11 发表于 2013-2-4 22:55
lz我觉得你老公过分了，就算之前有什么不愉快的，看到长辈这么放低姿态的讨好自己，出于礼貌也应该有个回 ...

放低姿态？看问题的角度而已。
lz的爸爸是在“教”lzlg如何做人呢，心理期待是lzlg也能把话回的这么圆滑，把面子上的事情做足。要不然问好就问了，干嘛还让lz问她lg怎么想的。以为自己在抛砖引玉呢，希望lzlg洋洋洒洒的热情回复一篇殷殷亲情的散文呢。

真心觉得lz父母这样的做法只能让她lg逆反心理越来越强。
另外，感觉lz父母从来没有把lz当成成年人来看（这根lz自己的行为估计有很大关系），所以永远要越俎代庖的替lz处理一切人际关系，跟lg的，跟lg家庭的，因为爱lz，也因为不放心不信任lz有任何能力能处理好这些关系。

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 00:11

AufAlpen 发表于 2013-2-4 23:36
前面和老公说了我爸给他发消息的事情，他直接把Qq给我看了，就洗澡去了。傻还没说。。。。
我爸的留言的中 ...

你爸这留言挺好的，但你别追着你LG问态度

你下回跟他爸通话时，记得把你爸对他爸的问候带到。只要不传抱怨，也许你爸跟他爸倒是可以形成良性互动。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 00:12

游戏规则发表于 2013-2-4 23:07
Lz你也这么认为的吧，成功洗脑啊。。。跟我公婆一样，老公的事从小到大一手包办，我老公一直觉得他们开明 ...

和爸妈独处的时候，我会觉得我爸爸很开明，但是自出国以来，，，，越来越觉得他们对我管的太多，，心里知道，但是为了他们开心，我只有偶尔反抗，，，，平时小事都顺着他们的。。。

诺 · 发表于 2013-2-5 00:12

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 23:03
哦，对想起来了。想起婚版原来有个女人发贴说因婆家人在下班不想回家的事儿，得到的是同情鼓励称赞。觉得 ...

其实想一想那个情境，我挺替这楼主的老公感到心酸的。将心比心，在外工作了一天，谁不想尽快的回家吃顿热饭，休息一下，如果不是逼不得已，谁会在下班后在外瞎溜达。

诺 · 发表于 2013-2-5 00:14

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 23:06
呃，我觉得最好反过来，对自己孩子要求高点，对别人孩子要求低点，这样才好相处。

我父母从来都是对自己的孩子高要求，对别人的低要求。

聆音 · 发表于 2013-2-5 00:14

AufAlpen 发表于 2013-2-4 22:57
我爸妈多少知道一些Lg的抗拒，但是不如你们知道的具体，

哦，那还是让你父母继续不知道的好啊，省得知道后更对你老公不满意了，你老公对你好的话，还是从你老公那里入手容易点，来个预约试试？你就说你父母想和他视频，啥啥时候可不可以？既然你老公自己说了预约，我们就预约下，然后让他和你父母见个一次就好，之后你就找理由比方要检查啊，要参加啥生产的班啊啥的，把让你家能找到你的时间变少，这样你妈连你都没得视频了，肯定不会找你老公了，qq留言她们爱留就留，你老公不回，你就帮他回个我知道了，我会的等等就成。还有就是摆酒你老公啥想法啊？有没有想过啥时候摆啊？要不你就孩子周岁酒和你们的酒以前摆得了，有个孩子分散你妈的注意力。反正最近千万别摆，要不肯定要郁闷的

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 00:19

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 23:11
你爸这留言挺好的，但你别追着你LG问态度

你下回跟他爸通话时，记得把你爸对他爸的问候带到。只要不传 ...

我也不打算问他了。。。明天我爸要问我的话，我就大概说说他看到了，也和你们问过年好。但是由于最近加班，工作非常忙，，，回到家都很累了，没有给他们回消息，，，，，，今后有消息直接发我这里来。。我工作比他闲。我平时天天挂网上，，他上班不能上网的，回家还要忙着忙那，也很累了。有话我一定带到。

这样说行吗。。其实这是事实，他真心忙

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 00:21

诺发表于 2013-2-5 00:14
我父母从来都是对自己的孩子高要求，对别人的低要求。

我父母也是。其实他们的要求也起不了什么作用，但是做出的这个姿态不会让别人的孩子难受。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 00:24

聆音发表于 2013-2-4 23:14
哦，那还是让你父母继续不知道的好啊，省得知道后更对你老公不满意了，你老公对你好的话，还是从你老公那 ...

摆酒就想小孩一岁左右回国摆，，，但是我爸妈好像准备大办一场，。。。这个我要疯了。。上次我就和他们说了，，，，男方家会好好办的，，，女方家就亲戚吃饭就好了。。再说到时侯带着小孩两边都大办我会疯的

游戏规则 · 发表于 2013-2-5 00:25

口福发表于 2013-2-4 23:10
放低姿态？看问题的角度而已。
lz的爸爸是在“教”lzlg如何做人呢，心理期待是lzlg也能把话回的这么圆滑 ...

如何做人确实还是需要教一下的，lz老公的这番恨，不就是做人不够通融造成的么，很多事退一步开阔天空，何况远隔万里，产生的实际影响更小。再说，通融点，自己老婆也开心，长辈也开心，如果做自己做到让身边人都不开心，那做自己又有什么意义呢？还不如自己一个人过，那大家都开心。。。

我舅舅就是这样跟我舅妈的父母闹了一辈子，最后也没个胜负，不过是愁白了几根头发，多了点伤心往事而已。。。

游戏规则 · 发表于 2013-2-5 00:25

口福发表于 2013-2-4 23:10
放低姿态？看问题的角度而已。
lz的爸爸是在“教”lzlg如何做人呢，心理期待是lzlg也能把话回的这么圆滑 ...

如何做人确实还是需要教一下的，lz老公的这番恨，不就是做人不够通融造成的么，很多事退一步开阔天空，何况远隔万里，产生的实际影响更小。再说，通融点，自己老婆也开心，长辈也开心，如果做自己做到让身边人都不开心，那做自己又有什么意义呢？还不如自己一个人过，那大家都开心。。。

我舅舅就是这样跟我舅妈的父母闹了一辈子，最后也没个胜负，不过是愁白了几根头发，多了点伤心往事而已。。。

诺 · 发表于 2013-2-5 00:29

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 23:21
我父母也是。其实他们的要求也起不了什么作用，但是做出的这个姿态不会让别人的孩子难受。

94.
每家父母多多少少都有点私心,但表面态度还是要做做样子的,不能让子女在外人面前难做人.

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 00:50

AufAlpen 发表于 2013-2-5 00:19
我也不打算问他了。。。明天我爸要问我的话，我就大概说说他看到了，也和你们问过年好。但是由于最近加班 ...

这样说挺好，对了要么你就说你给你LG看了，让你爸妈有印象说女婿忙得顾不上看QQ，女儿管理他的QQ，这样你以后打圆场也方便。

clareapple · 发表于 2013-2-5 01:27

不知道亲家之间有什么好聊的，少接触少产生矛盾，矛盾都是话多闹的

clareapple · 发表于 2013-2-5 01:32

看下来，还是觉得楼主爸妈太过了，把两个人结婚的事非要上升到两个家庭结合的高度，每个家庭成员亲密无间的理想高度。这个事情不能强求的

gonk · 发表于 2013-2-5 01:54

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 22:42
当然lzlg也有问题。那么久没说过话，起码的礼貌还是要的。听到不喜欢的找借口离开让老婆接话就好了。
-- ...

是啊。lz换位思考下，如果公婆也这么轰炸她，让她伺候的老公好好的啥的，她什么感受。做父母的心可以理解，可是直接说出这些话只能是适得其反，一点用都没有，做做样子说的话好听点，即使没用也比这样做要效果好。子女都成年了，什么事情不是家长能左右的，何况还是干涉女婿的做法。不过这个老公一年多没说过话也过了

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 02:05

gonk 发表于 2013-2-5 01:54
是啊。lz换位思考下，如果公婆也这么轰炸她，让她伺候的老公好好的啥的，她什么感受。做父母的心可以理解 ...

大概就是不想跟LZ的妈妈说，跟LZ爸爸还有希望交流

gonk · 发表于 2013-2-5 06:27

凌波不过横塘路发表于 2013-2-5 01:05
大概就是不想跟LZ的妈妈说，跟LZ爸爸还有希望交流

lz爸爸比妈妈好相处，不过最近这事他俩都想听lzlg表态，lzlg估计也不乐意交流。而且即使以后lzlg愿意跟她爸爸聊天，让她妈妈知道了，那不更伤心坏了？难啊

MissLila · 发表于 2013-2-5 09:47

MissLila 发表于 2013-2-4 15:42
就是和岳父母视频，有什么好商量的，过年过节在我看来这都是应该的，他还那么娇情要先商量。他是lz你老公 ...

之前的帖子我也看了，就觉得她老公不懂事啊。。

cookiess · 发表于 2013-2-5 10:08

netbeast 发表于 2013-2-4 21:08
感觉你啥也不懂，楼主的情况明显是两家从来没有联系过，子女都结婚了。这个正常吗。难道你爸妈把你嫁出去 ...

为什么亲家之间没有见面就不能结婚，我lg父母结婚两边亲家就没有见过，各自信任自己的孩子的眼光，我和lg领证时，两亲家就是没有见过，只是婚礼的时候才见得面，只要自己的孩子教的好，培养的好，信任自己孩子的眼光，为什么不可以？孩子自己是成年人，自己有权选择自己的婚姻，还一个电话打到亲家那，想谈判什么？你才奇怪呢？

rowena · 发表于 2013-2-5 10:20

clareapple 发表于 2013-2-5 00:32
看下来，还是觉得楼主爸妈太过了，把两个人结婚的事非要上升到两个家庭结合的高度，每个家庭成员亲密无间的 ...

是啊，赞成，LZ爸妈管得那么多干嘛？真的给LZ的老公太大压力了。（特别是他是单亲家庭的话）

cookiess · 发表于 2013-2-5 10:20

AufAlpen 发表于 2013-2-4 23:08
一个朋友这样评价我Lg的，，一个奇怪的好人。。。。

不知道为什么，我感觉楼主的婚姻要完蛋，楼主好像对lg也不是很满意，楼主父母对楼主选择男人的能力更是没有信心，生怕楼主吃亏。所以才什么都想插一手，而且是越过楼主直接插手到楼主lg那，因为他们不相信自己的女儿有能力把他们的思想传达给她lg并执行。然后呢，楼主的lg偏就是不吃这一套的（真的有那种男生，花言巧语把丈母娘逗的团团转，占了便宜还讨喜的，可惜楼主lg不是这种人）这样的婚姻，如果没有楼主自己强大起来，自己对婚姻的把握能力的提高，很可能最后悲剧收场。

cookiess · 发表于 2013-2-5 10:27

AufAlpen 发表于 2013-2-4 23:19
我也不打算问他了。。。明天我爸要问我的话，我就大概说说他看到了，也和你们问过年好。但是由于最近加班 ...

mm你现在几岁？你能不能再强硬一点啊。你也是这个家的半个主人呢。你完全可以跟你爸说，你lg看了邮件了，你还跟他一起看的，你lg觉得你父母很好，本来要回信给他们问好，被你赶去做家务，你觉得自己回就行了。你lg走时还千叮铃万嘱咐，要谢谢你父母，要让你自己自己也保重身体，你说你都知道了，就让他走开了。balabala，反正把一切注意都拉到你身上，你稍微独立强劲一些嘛。

Leannbaby · 发表于 2013-2-5 10:29

Aquaspirit 发表于 2013-2-4 15:16
1，我从来不和他商量，好几次和爸爸妈妈打电话或者和长辈打电话的时候，打到一半就把电话塞给他。让 ...

我就觉得别人电话到一半塞给我说两句特烦

cooljht · 发表于 2013-2-5 10:29

cookiess 发表于 2013-2-5 09:08
为什么亲家之间没有见面就不能结婚，我lg父母结婚两边亲家就没有见过，各自信任自己的孩子的眼光，我和lg ...

有些家长就是矫情，做出一副非什么什么不可的姿态。。。强迫对方做到了，除了让别人心理添堵，又能怎么样呢？

我远房亲戚是再娶，他家觉得是二婚了，不愿意搞出很大动静；女方家也不是头婚，但是觉得头婚吃亏了，所以这次要都补上，两家最后闹的不可开交啊。。。

rowena · 发表于 2013-2-5 10:36

AufAlpen 发表于 2013-2-4 23:08
一个朋友这样评价我Lg的，，一个奇怪的好人。。。。

没觉得你LG这样的有什么不应该的，一个真实的自我而已。虽可以理解LZ爸妈爱女儿的心情，可是仍觉得他们很不可思议，啥事儿都想插手，好像要拿自己的女儿当筹码向亲家获取所希望的"回报"一样。LZ你就不要变相逼迫他们互相直接交流了。

cookiess · 发表于 2013-2-5 10:42

Leannbaby 发表于 2013-2-5 09:29
我就觉得别人电话到一半塞给我说两句特烦

其实本身是和和气气的，接过电话就问候一句还不至于那么烦，但是结果样楼主家那样，接过电话就是教条，让你应该如何如何照顾他们的女儿（或者儿子），谁还愿意接这样的电话啊。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 10:53

cookiess 发表于 2013-2-5 09:20
不知道为什么，我感觉楼主的婚姻要完蛋，楼主好像对lg也不是很满意，楼主父母对楼主选择男人的能力更是没 ...

好可怕啊。。。。。。。。

cooljht · 发表于 2013-2-5 11:10

AufAlpen 发表于 2013-2-4 21:50
那不需要叫他把我爸妈的Qq屏蔽掉吗

你直接把你老公的q收归旗下

牛油果 · 发表于 2013-2-5 11:11

AufAlpen 发表于 2013-2-4 16:40
谢谢。。好感谢大家。。。说出来自己心里舒服多了。。。

请原谅我的智商有限。。。大家的意思我差不多 ...

楼主，你父母的想法如果只是要顺从他们的意愿，而你也愿意如此"孝顺"他们，那你就干脆赔上你的婚姻，无他，另找适合你家的老公就好了。

如果你父母真的关心你的生活，他们会愿意知道你老公的真实想法，而不是你一路顺着他们骗他们，如果一直不把问题挑开来说，不把矛盾解决，问题还会一直存在，你这两边哄只是逃避现实。

你老公也是人，他也有自己的家庭背景和习惯，你不能太强调你老公去适应你们家(你父母和你)的模式，你老公确实跟你父母不和了，不和就不和，这人和人之间又不是一定就会相处得好，相处不好，但又不影响你和他的关系，你就让他们少来往就好，如果你父母这少来往都接受不了，你又觉得满足父母意愿比什么都重要，那你就放弃你的婚姻吧

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 11:35

凌波不过横塘路发表于 2013-2-4 15:42
你跟他家人主动聊天，说明你在他们那里没有承受压力。

确实他们家没有给我任何压力。只是之前他爸爸因为听说我爸妈的态度。也不想我们在一起。但是后来lg和他爸爸说我们要结婚，他爸爸也没反对。基本我也是2个月才会和他爸爸通一次话。平时都是他们父子直接qq联系的。。每次谈话他爸爸也是挺客气的。叫我们不要省吃检用。缺钱就说。我觉得很多也是客套话。但是我听了还是很舒服的。。和他姥姥我也基本1个月通一次话。。因为方言。。我听不懂她说什么。但是大概就是不管她说什么。我都说好，

solarmonkey · 发表于 2013-2-5 11:47

楼主的爸妈关心女儿婚姻和生育是很正常的，没有什么不对，哪有都结婚了，男方家长连电话都不打的？！要是我爸，早就急了，不过我妈在家听我爸的，我爸比较父权。但是，楼主家的问题是，楼主爸爸妻管严，所以大概不会像一般男人那样动气，顶多不停地表示关心女儿而已，唉，又碰上那么不懂事的亲家，还有来自单亲家庭的问题女婿。其实关键是父母了，尤其是爸爸，看样子楼主没办法改变lg（说实话，你lg确实应该看看心理医生，哪有因为老婆和父母通话让你接一下都介意的，这还需要什么心理准备啊，太小心眼了也！），只能看看能否改变你爸爸，说服你爸爸像个男人一样，先管束好自己的妻子，让她试试给女婿母爱，再平心静气地和女婿聊聊人生大事，不要太小肚鸡肠。。。。。。唉，怀孕期间楼主千万不要动气不要伤心哦。。。。。。

lovesummerwine · 发表于 2013-2-5 12:24

magicballl 发表于 2013-2-4 22:17
不懂你lz啥心态的。你爹妈问的哪一句过分了，作为孩子，这样不贴心。想从你妈妈那里得到母爱，却不懂母爱就 ...

关于那个锻炼的问题，我真心人为楼主父母是个特别不讲理，不体贴别人，而且还依老卖老的心态。最简单的一个道理，客随主便都不懂吗? 还说什么年轻人要尊重老人的习惯，可是楼主老公有神经衰弱，睡眠不好。白天人家要工作的。这样的长辈，太不让人尊重了。
楼主你别生气哈。我就事论事。
我父母来德国，我爸跟我保证说，我们一切行动听你的指挥。因为他知道德国和中国有很多礼仪上的不同。我当时就住的一个Zimmer Wohnung，我父母怕影响我休息，早上都忍着不去厕所，一定等我醒来后，收拾完毕，他们才去。我要要赶时间上班。

saleonline · 发表于 2013-2-5 12:24

本帖最后由 saleonline 于 2013-2-5 11:25 编辑

lz, 你老公太自我了，他如果只想接受你，不想接受你家庭，你就直说他自私好了，凭什么你父母辛苦养你，他只要胜利果实，但是对养育人连点面子都不知道给？你父母没功劳还有苦劳啊。还连带让你难做人，好听点讲叫做自己，难听点讲就是自私。。。我不觉得他对你好这点就可以抵过他其他方面的不足。。。

但是你父母的行为确实需要收敛，这回碰上你老公这种脑筋不拐弯的，正好让他们知道，他们不能什么事都要插一手的，对于关系的亲近感，你老公和你父母绝对认知程度不一样，你就尽量别让你父母和你老公大交道了，顺带别忘记晒幸福，让你父母知道在没有他们的干预下，你一样生活的很开心，慢慢让他们放心了，他们习惯了，也就不干预了。。。

cookiess · 发表于 2013-2-5 12:24

solarmonkey 发表于 2013-2-5 10:47
楼主的爸妈关心女儿婚姻和生育是很正常的，没有什么不对，哪有都结婚了，男方家长连电话都不打的？！要是我 ...

如果是正常的关心当然是受欢迎的，但是那种高高在上指手画脚，有谁会喜欢？同样，就是问女婿的父母有没有给小两口买房子，买车子，面部表情和口气不同，带来的效果完全不一样。真正处于关心，讲道理的问，没人说什么，那种呆着鄙视抱怨的口吻问，谁会喜欢？说是嫁女儿就应该得到什么什么，人家还嫁儿子呢。我觉得楼主家的问题很大一部分还是楼主的自身态度不对，不是简单的说对谁软了，是包子了，而是她没有能耐把握自己的婚姻，没有能力简历自己的婚姻态度，没有能力让父母相信自己能处理好婚姻，所以她父母处于对女儿的爱，只能只手遮天，越俎代庖，控制他lg，因为觉得自己的女儿弱，怕楼主lg照顾不好。
作为一个正常的婚姻的一方，谁愿意丈母娘（婆婆）天天指着你鼻子说你应该如何如何养家糊口（相夫教子）？做父母的永远要记住，对小两口的生活方式行为态度不满，只能对自己家的孩子说，让自己家的孩子去实施，如果自己的孩子没有这个能耐去实施，就培养提高她的能力，不要指望控制她的另一半，只能招来反感。

cookiess · 发表于 2013-2-5 12:27

AufAlpen 发表于 2013-2-5 10:35
确实他们家没有给我任何压力。只是之前他爸爸因为听说我爸妈的态度。也不想我们在一起。但是后来lg和他爸 ...

你想想，如果你自己的父母也这样对你lg交流，你lg还会生气吗？

lovesummerwine · 发表于 2013-2-5 12:36

本帖最后由 lovesummerwine 于 2013-2-12 13:51 编辑

看完这个帖，我感慨下。我爸妈真乖，来德国一切听我指挥。我让他们干啥，他们就干啥，我老公说，你爸妈脾气真好，真好相处。我说，那都是我训练的。

janejjjj · 发表于 2013-2-5 12:44

AufAlpen 发表于 2013-2-4 15:33
怎么治。。。真和爸爸妈妈拉下脸吗？？他们在德国的时候我和他们关于这个问题说过一次。。结果他们就说我 ...

搂主你是问题的关键啊! 要么你是很强的人, 老公是气管炎, 那样你妈妈就可以当你们小家的领导, 你老公也会出于老婆的权威而及其服从丈母娘. 可是, 看来你象是两边都受气的感觉呢! 所以权衡利弊贝, 为老妈得罪老公, 还是为老公得罪老妈...

其实, 我觉得谁也不想在自己的家里作奴隶...所以我会觉得你应该好言规劝越权的妈妈.

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 12:46

gonk 发表于 2013-2-5 06:27
lz爸爸比妈妈好相处，不过最近这事他俩都想听lzlg表态，lzlg估计也不乐意交流。而且即使以后lzlg愿意跟她 ...

这非要LZLG表态的做法，我觉得其实就应了前面有位TX说的，另一种手段，以给教训批了一层温情脉脉的纱。

janejjjj · 发表于 2013-2-5 12:54

AufAlpen 发表于 2013-2-4 16:02
lg前天和我说，，，他有很强烈的感觉。将来因为我爸爸妈妈的事情。我们要分开。

我觉得上次那个贴和这个贴里, 大家都跟你说了不少贴心话了. 你好像也没有什么具体动作啊! 如果你有一天婚姻被父母绞黄了, 你父母就开心了?? 你自己想这样吗?

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 13:03

凌波不过横塘路发表于 2013-2-5 11:46
这非要LZLG表态的做法，我觉得其实就应了前面有位TX说的，另一种手段，以给教训批了一层温情脉脉的纱。

前面给爸爸发消息了。中心思想是lg非常忙要照顾这个家和我，压力也很大，不要没事发他qq.有事就直接发给我。我也是家里的主人，而且有什么必须他做的，我让他做比他们让他做更加好。因为我可以直接监督的。哈哈。。。
等等云云，，
坐等我爸回复

rowena · 发表于 2013-2-5 13:04

kakamaus2007 发表于 2013-2-5 10:49
楼主父母有向亲家要钱，要礼金了吗？？我错过什么了？？好像他们只想知道男家会出钱买房不？？男家没 ...

Lz的父母就是为自己的女儿，为了自己的女儿就是为了自己，只想到自己的女儿是金枝玉叶，不想到别人家承受的压力，而且连晚起一点儿照顾LZ老公睡眠情况都不愿的人就是倚老卖老的典型。

rowena · 发表于 2013-2-5 13:05

cookiess 发表于 2013-2-5 11:24
如果是正常的关心当然是受欢迎的，但是那种高高在上指手画脚，有谁会喜欢？同样，就是问女婿的父母有没有 ...

是啊！

dahli · 发表于 2013-2-5 13:06

游戏规则发表于 2013-2-4 23:38
那你觉得男方错多还是女方错多？

这还用问啊，错在女方啊。

lovesummerwine · 发表于 2013-2-5 13:51

凌波不过横塘路发表于 2013-2-5 11:46
这非要LZLG表态的做法，我觉得其实就应了前面有位TX说的，另一种手段，以给教训批了一层温情脉脉的纱。

表态，表态，最讨厌这个词了。国内就喜欢用这个来逼人做决定。

10的1010 · 发表于 2013-2-5 13:54

janettony 发表于 2013-2-4 17:01
我也觉得，LZ的老公并不是象LZ自己认为的那样爱她。

此言差矣

爱LG不一定要爱GP
爱媳妇不一定要爱岳父母
小两口过好自己的日子就行了

怒了 · 发表于 2013-2-5 14:39

为何大家都觉得是lz父母不对，太作，我就觉得lz这lg不要也罢，心里变态呀。
不知道他家里什么特殊，但是我觉得他人格有缺陷，缩在自己的个人世界里，根本没有人要求要爱自己另一半的父母，因为这根本就是不可能的，但是连老婆的父母敷衍过去的本事，或者说都不愿意去敷衍，这男人太自私了。
我家也是南方人，老公也不是同一个省的，风俗也不一样的。我妈也是要求男方先要上门提亲，我lg和他爸妈大包小包的就来了。每次和父母聊天，不管是他爸妈还是我爸妈，我和lg都同时出现在视频前面，一定是4个人聊。正常的家庭都这样。
这个lg连lz爸妈正常的生活模式都剥夺，他还有他的道理了？

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 14:44

dahli 发表于 2013-2-5 12:06
这还用问啊，错在女方啊。

版主。。我突然发现了个问题。。我现在用的是我lg以前的论坛账号。。虽然他现在不用，但是保不齐哪天心血来潮用这个账号看到这个帖子不太好。。
所以能不能帮我把我这个帖子，以及以前那个那个帖子删除啊？？谢谢了

并且感谢给我那么多意见的姐妹们。我前面和爸爸说了自己的心里话，爸爸给我留言说非常理解我。他会好好的开导我妈的。而且不会再给我lg发qq的。。。
谢谢大家。。我也不期望爸妈和lg在一天内就关系很好，但是希望借着新年的喜气，能够让事情将来慢慢的有所缓和。

再次感谢大家。。麻烦版主帮我把俩个帖子都删除了。谢谢

MissLila · 发表于 2013-2-5 14:47

AufAlpen 发表于 2013-2-5 13:44
版主。。我突然发现了个问题。。我现在用的是我lg以前的论坛账号。。虽然他现在不用，但是保不齐哪天心血 ...

janettony · 发表于 2013-2-5 14:54

10的1010 发表于 2013-2-5 12:54
此言差矣

爱LG不一定要爱GP

倒不是一定要爱，只是如果很爱对方的话，总要替对方着想吧，跟对方的父母搞得如此水火不容，让自己的配偶为难，并为此痛苦，就不好了吧。

麦田里 · 发表于 2013-2-5 16:09

只看了第一页，你老公一个大男人怎么比女人还作，有点气量好不好？！

10的1010 · 发表于 2013-2-5 17:18

xiaoyuerer 发表于 2013-2-4 22:12
感觉MM的问题好复杂的其实我觉得两边都有些问题现在不是讨论谁的问题大谁应该让着谁的问题有了宝宝孩 ...

很理想化，不是说不起冲突就不起冲突的。
小夫妻俩自己坐月子，也能做好

凌波不过横塘路 · 发表于 2013-2-5 17:52

AufAlpen 发表于 2013-2-5 11:35
确实他们家没有给我任何压力。只是之前他爸爸因为听说我爸妈的态度。也不想我们在一起。但是后来lg和他爸 ...

你们没结婚之前，他爸爸知道你爸妈对自己儿子的态度差，不想你们在一起，也正常，人家也爱自己的孩子怕自己孩子受委屈啊。但你们决定结婚后他爸爸也没反对，是个尊重自己孩子意愿也尊重孩子另一半的家长。

口福 · 发表于 2013-2-5 17:58

游戏规则发表于 2013-2-4 23:25
如何做人确实还是需要教一下的，lz老公的这番恨，不就是做人不够通融造成的么，很多事退一步开阔天空，何 ...

你这个道理不错，但是出发点不对。更应该让lz的爸妈学学，为什么逼人家那么紧呢？退一步海阔天空，让人家小两口好好过日子不行吗？干嘛非得天天发信息，谈心，要保证，找亲家，还不如自己老两口好好过，那大家都开心。

在这一闹下去，恐怕闹不了一辈子了，人家lg受不了就撤了，最后吃亏的还不是自己女儿?

口福 · 发表于 2013-2-5 17:59

AufAlpen 发表于 2013-2-5 13:44
版主。。我突然发现了个问题。。我现在用的是我lg以前的论坛账号。。虽然他现在不用，但是保不齐哪天心血 ...

原谅我的不厚道，感觉lz好像撑不住了，准备和个稀泥找个借口撤了。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 18:04

口福发表于 2013-2-5 16:59
原谅我的不厚道，感觉lz好像撑不住了，准备和个稀泥找个借口撤了。

哈哈，，，你真心想多拉。。。。我到还愿意继续在这里继续讨论的。。。。只是真心怕ｌｇ发现。。。。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 18:09

口福发表于 2013-2-5 16:59
原谅我的不厚道，感觉lz好像撑不住了，准备和个稀泥找个借口撤了。

哈哈哈。我改了密码了。。。大家有兴趣可以继续关注后续。。。反正今天爸爸的留言看着很平静态度很好。。希望近段时间不要有什么波澜拉。。。。。大过年的

Fanny81 · 发表于 2013-2-5 18:10

这样的男人就不该嫁！！！

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 18:12

Fanny81 发表于 2013-2-5 17:10
这样的男人就不该嫁！！！

可是已经嫁了。。他对我本身还不错的。。。

Fanny81 · 发表于 2013-2-5 18:29

AufAlpen 发表于 2013-2-5 17:12
可是已经嫁了。。他对我本身还不错的。。。

如果那你和LG的感情没有问题，那就好好的做个和事老吧。毕竟你的老公才是你要共度一生的人。多替你的老公讨好下父母，比如说给妈妈买的衣服，东西什么的都说是老公主动要给爸爸妈妈买的，这不快过年了，汇些钱回去就说是老公觉得没有办法亲自回去和爸爸妈妈过节，给他们些钱让他们自己买些喜欢的东西。我也是跟父母聊天的时候净挑好听的说，这样父母也才能放心啊

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 18:35

Fanny81 发表于 2013-2-5 17:29
如果那你和LG的感情没有问题，那就好好的做个和事老吧。毕竟你的老公才是你要共度一生的人。多替你的老公 ...

准备之后在淘宝上买点什么东西给我爸妈

Fanny81 · 发表于 2013-2-5 18:40

本帖最后由 Fanny81 于 2013-2-5 17:43 编辑

AufAlpen 发表于 2013-2-5 17:35
准备之后在淘宝上买点什么东西给我爸妈

很多事情都要靠生活的智慧的，做女儿，做妻子，做妈妈，做儿媳，都是门学问。不光是自己的父母，公公婆婆也要买东西，经常问候。注意买的东西一定是父母最喜欢的，不一定很贵，但是也绝对不能是廉价的东西。淘宝上的东西质量靠谱吗，别买了不好的东西，还让父母觉得浪费钱。

AufAlpen · 发表于 2013-2-5 18:44

Fanny81 发表于 2013-2-5 17:40
很多事情都要靠生活的智慧的，做女儿，做妻子，做妈妈，做儿媳，都是门学问。不光是自己的父母，公公婆 ...

恩啊。。。又有的研究了。。。。生活真难。。。。

dahli · 发表于 2013-2-5 20:17

刚看到，是留还是不留

小狮子 · 发表于 2013-2-5 20:25

dahli 发表于 2013-2-5 19:17
刚看到，是留还是不留

480说改了密码了，不用删了把？

AufAlpen · 发表于 2013-2-6 00:27

dahli 发表于 2013-2-5 19:17
刚看到，是留还是不留

随便，，，版主决定，，，，如果将来有问题我可以再开新帖问，哈哈，，，，如果不删只是有小隐患而已。。。虽然我Lg非常少上论坛的。哈哈

游戏规则 · 发表于 2013-2-6 10:45

口福发表于 2013-2-5 16:58
你这个道理不错，但是出发点不对。更应该让lz的爸妈学学，为什么逼人家那么紧呢？退一步海阔天空，让人家 ...

可是老人哎，一辈子都已经这样了，半只脚进坟墓的人，而且还培养了一个让人爱的女儿，现在让老人家改，这个难度你想想啊，即便人家最后改了，也是出于对自己女儿的爱，他一个女婿凭着对方女儿对自己的迁就，就在那里“要挟”老人改脾气，这个女婿的脾气真是太大了点。

当然lz的父母确实需要收敛，这点lz确实需要努力再去和自己父母沟通的。可是本着尊老爱幼的传统，即便是老人理亏占多，适当的时候年青人还是应该要低头的，现在感觉大家都指着老年人低头，年轻人只要占理就不饶人了，于理可能没错，但是心胸气度小成这样，真的不算是个容易相处的人。。。

游戏规则 · 发表于 2013-2-6 10:58

本帖最后由游戏规则于 2013-2-6 10:10 编辑

AufAlpen 发表于 2013-2-5 23:27
随便，，，版主决定，，，，如果将来有问题我可以再开新帖问，哈哈，，，，如果不删只是有小隐患而已。。 ...

lz你如果逮到个合适的机会，就好好把这事跟你老公聊开，不要让他觉得他这么做你很支持，你告诉他你心里的矛盾和难过，让他知道做人有时候不要太执著于自己的感受，因为他的执著，而给周围人带来了不安和痛苦，他是不是完全不在乎呢？如果他还在乎，就让他做人通融一点。告诉他，你父母就是这么的个性，对谁都一样，并不是特别针对他，谁只要娶了他们家的女儿，就必须面对这个事实，女儿是好的，父母是烦的，做你老公，做你们家女婿就得面对这样的难题，他没可能只想得便宜。。。

也许很多人觉得你父母把你老公逼的太紧了，可我觉得这个后果你老公也要承担一部分责任的，因为他让你父母觉得没安全感了，开始不放心把自己的女儿托付给他了，即便他不想和你父母沟通，好歹也找点好看的理由和借口，不要让老人觉得他是在逃避。他越是躲，老人心里越慌，想，这算怎么回事，女婿这是不想好好过日子么，越这么想，逼你老公就越紧，就越追着你老公不放要他给承诺。可是现在既然已经这样了，也只好你自己来挽回你父母的安全感了。你要坚持不让他们干政的原则，能挡就挡，多说老公好话，把他夸的人见人爱那种，让他们觉得女婿虽然话不多，不愿意交流，可是是能让人放心的，慢慢的他们就习惯了这种相处模式了。

没办法，手心手背都是你爱的人，都是一跟筋的人，只好你自己多斡旋了。。。

sarah2007 · 发表于 2013-2-8 14:24

AufAlpen 发表于 2013-2-5 23:27
随便，，，版主决定，，，，如果将来有问题我可以再开新帖问，哈哈，，，，如果不删只是有小隐患而已。。 ...

LZ你和你LG结婚的时候是不是不能门当户对, 所以你妈妈有种你下嫁了的感觉?

yuyingcao · 发表于 2013-2-8 23:16

夫妻间，掺进家庭里来，多半都是乱，愁人。真不好解决。冷处理把。别太把他当盘菜，你家的父母，你自己聊。

信心 · 发表于 2013-2-9 01:21

看完楼长之前的帖子和这次的，想起网上的一篇帖子，大致是婆婆永远觉得儿媳配不上自己的儿子，现在是丈母娘永远觉得女婿配不上自己的女儿！谁家都想压住对方家，所以总想谁说的算，怎么先争取到下马威，以后就谁当家做主，这都什么年代了！儿女幸福才是关键啊！

Casole · 发表于 2013-2-9 02:29

双方都有错，各打 80大板。
但是你老公作为后辈，无论如何缺乏对长辈的尊敬，属不孝。

auslandzg · 发表于 2013-2-11 21:27

看了大半部分，觉得都是鸡毛蒜皮的小事情，

卖香烟的小贩 · 发表于 2013-2-14 01:04

我觉得你老公也真不懂事，再不喜欢看在你的面子上喊两声爸妈，视频下又不少块肉。再说我觉得老人也没多要求，不能过来帮你坐月子唠叨关照两句的权利总有，你老公就算接个电话敷衍答应两句也能宽慰他们很多。你父母不管干涉多还是少都是为了你，你也可以电话的时候和他们说下自己的想法，别老说谎，老人家也不傻敏感得很。搞不懂为什么大家一味批评你父母

酒心 · 发表于 2013-2-14 13:32

你这岳父丈母娘和女婿的关系，可以参考大家网上讨论的婆媳关系嘛。

一方面，老实说，你父母管的宽了点儿。一方面，因为这个关系一开始就没处理好，导致你LG有逆反心理了，虽然一般时候他可能没说太多，但是一遇事儿，肯定就问题爆发，你老公也就各种不乐意了。我不是说你LG连主动来说句话这个事儿都觉得不像话这种想法是对的，而是因为之前你们已经有问题了，所以他才会不乐意的。

好好劝劝你爸妈，跟他们说，女儿是他们亲生的，只要关心女儿就行了。而且跟女婿说话的时候，千万要问：我女儿有没有照顾好你啊，有什么问题跟我们说，我们来管教女儿。千万别问：你有没有照顾好我女儿啊，你要怎么怎么做blahblah的教导你老公，然后如果他做不好了，还来指责一番。这是起反作用的。
好好跟你老公说：各自搞定各自的父母，每次联系保持礼貌什么的就够了，最重要的是自己的小家，所以自己该怎么过怎么过的。

酒心 · 发表于 2013-2-14 13:35

我听说的婆媳关系，丈母娘女婿关系处的好的。都是老人家表面特会做人，都是对媳妇女婿特别关心，在本人面前各种夸媳妇女婿的好，让自己儿子女儿好好照顾对方的。。。凡是反过来各种夸自己女儿儿子好的，倒是让对方怨言无数，都逆反作用。

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Aquaspirit Aquaspirit 当前离线积分 0 窥视卡雷达卡头像被屏蔽 TA的专栏	发表于 2013-2-5 00:09 \| 显示全部楼层全德超低价！Bpost比利时包裹极速体验；代收转寄免费仓储；EMS阳光清关安全可靠。提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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[家务琐事] 还是lg和我爸妈之间的关系问题

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