现在的心情,平静的让我觉得讶异---最后一更完毕

formagic

匿名者 发表于 2013-5-27 22:54
我妈妈经常在我不听话的时候说不要我了，把我推出家门去。我当然不会走，就站在家门口。有时候邻居会来帮 ...

lz太娇气了，说真的，真的很看不惯。
你的父母很爱你，她们或许不完美，但她们也是摸索着作父母，认认真真地把你养大，尽了作为父母的责任。你现在作为一个成年人，不去调试自己的内心，还来写回忆录般地诟病她们，不是太任性了么？你有多爱你的父母？你有原谅过她们吗？

任何人都和童年的自己有着一条弯弯曲曲的纽带，但成年之后，还来讲述自己父母曾经的过错，不是太矫情了吗？

formagic 发表于 2013-5-27 23:32
lz太娇气了，说真的，真的很看不惯。
你的父母很爱你，她们或许不完美，但她们也是摸索着作父母，认认真 ...

您稍安勿躁。我只是觉得自己心理有问题，想理一理自己成长经历。去心理医生那里谈不也是都从童年开始的吗？

我又没说我父母是坏父母。也没有什么原不原谅，我父母又没有虐待我。否则现在还会和他们像朋友一样？

溪西

我听能理解lz

姽婳将军

觉得lz对婚姻太不信任了， 所以不愿意为了婚姻牺牲， 没什么意见可给了， 只能祝福了， lz自求多福吧。

Lilia

看完，想说两句话，
1. 既然认识到是自己的问题，要不就去积极解决，有的书可以看，必要时候不要过多犹豫去看医生，要不消极解决，至少不要拖累他人，特别是真把你放在心上的。
2. 要说男人总是要出轨的，人总是要死的，那么悲观，我能说，吃下去的东西总是要变成S的嘛？难道就因为它最终要变，所以不如一开始就吃S好了？ 不多说了，何况男人哪里是总是要出轨的，至多是都有出轨的可能性罢了。
LZ早点睡啊，送多花，过段时候天气好了，多晒晒太阳哈~

Rioja

看了lz的更新， 大家都说了很多，我还是觉得lzmm你不怎么爱你老公诶

Butterfliege

匿名者 发表于 2013-5-27 22:15
嗯，知道了。

已经和老公和好了。我觉得这次自己的让步蛮大的。不过我估计自己以后还是会忍不住发飙的 ...

没事，以泥＂高龄＂之年还成功让个男人娶了泥，他一定认定泥了，所以作一作无伤基础，不是说，女人作是男人钱进的原动力嘛。就是作作而止，事后调个情安抚下。

Lilia 发表于 2013-5-28 00:15
看完，想说两句话，
1. 既然认识到是自己的问题，要不就去积极解决，有的书可以看，必要时候不要过多犹豫去 ...

哈哈，看了你的回复笑死了。你说的对哦，难道因为最后都要变成屎，就不吃饭了吗？大实话！我会努力的。

Rioja 发表于 2013-5-28 00:17
看了lz的更新， 大家都说了很多，我还是觉得lzmm你不怎么爱你老公诶

我老公肯定爱我比我爱他多。

不过我也牺牲蛮多的。也为他干了很多傻事。至少他很爱吃我做的饭，家里都是我做。

Butterfliege 发表于 2013-5-28 00:22
没事，以泥＂高龄＂之年还成功让个男人娶了泥，他一定认定泥了，所以作一作无伤基础，不是说，女人作是男 ...

嗯，尽量不做无谓的作。万一真作了，会赶紧给个枣的。

姽婳将军 发表于 2013-5-27 23:53
觉得lz对婚姻太不信任了， 所以不愿意为了婚姻牺牲， 没什么意见可给了， 只能祝福了， lz自求多福吧。

还是感谢。

安家龙

你否认对婚姻的幻想，那你干嘛各种作？你是希望你老公满足你各种期待还是希望他不满足然后你就可以理直气壮离婚？

安家龙 发表于 2013-5-28 00:47
你否认对婚姻的幻想，那你干嘛各种作？你是希望你老公满足你各种期待还是希望他不满足然后你就可以理直气壮 ...

我两手都有准备。

7daffodils

心理确实有点问题吧，缺乏安全感。如果你老公各方面比你强些，又能包容你，应该会有改善。不然，你只好学着相信别人了。不过，你确定不是有点看不上你老公吗，他＂向个孩子＂，而且挣得还没你多，家境也一般。。。

7daffodils

还有，你两个都工作，他父母没钱，怎么还要＂贴补＂你们啊？

安家龙

匿名者 发表于 2013-5-28 00:50
我两手都有准备。

所以你还是有幻想啦～～～
从心理上来说，长期对某事物悲观的人，其实是最希望有奇迹出现的，正是太期待，可又太明白这种奇迹很难出现，才会悲观。这种矛盾心理会让他们往往言行夸张，说白了，就是作天作地，博关注～～～ 这其实是个恶性循环，太作就容易把本来可以得到的推开，而失去想要得到的，会让他们坚信他们是对的，却无视这种结果是他们自己造成的。
人生是每个人自己的选择，楼主你要选择悲剧，就会是悲剧，不会让你失望

安家龙 发表于 2013-5-28 00:58
所以你还是有幻想啦～～～
从心理上来说，长期对某事物悲观的人，其实是最希望有奇迹出现的，正是太期待 ...

听起来蛮有道理的。所以保持乐观的心态的人，才更容易成功。经营家庭应该也是这样。

7daffodils 发表于 2013-5-28 00:58
还有，你两个都工作，他父母没钱，怎么还要＂贴补＂你们啊？

像个孩子在我这里基本褒义大于贬义。老公性格和我互补，个性很好，这个是我最看重的。嫌他赚钱不多，是他玩游戏大考试一次没过吵架后的延续。

补贴的事比较复杂，总之家里其实不是没钱，是都给其他孩子了，只有我老公一个完全是自力更生。不过大家相处的不错，我们也从不说什么。

变易不易

根本上还是经济社会地位的原因。

Antje

理解你，做不到爱自己的人，没有能力爱别人。可惜长期这样下去，心灵就是一片沙漠，希望你能慢慢培育出一点绿洲，更希望你能有一天对自己多一点点的爱。（不要去看那些指责你的帖子，那只会更加让你丧失爱自己的能力）。你的好，只有你自己能看得到，多去看看吧！

gloria136

能理解楼主童年阴影，可是其实那个年代的小孩，大部分的孩子都经历过楼主经历过的一切，至少我的同邻人都经历过，父母好多不是恋爱结婚的，感情不合，即使是自由恋爱的，中年期，两方有一方至少精神出轨，另一方总会发现，吵闹。7，80年代穷得揭不开锅，到了90年代突然发际，自然有人心肠开始花花。父母那一代都秉持棍棒出孝子，对孩子打骂是家常便饭。而且重男亲女的思想还很根深蒂固。
我觉得父母那一代犯下很多不可逆饭的错误，但是你的婚姻就不能重蹈覆辙，你看到你父母之间不能互相谦让理解，你还整天跟你老公斤斤计较。如果你不从你的父辈的错误中吸取教训，那么你的小孩一样会经历你那么不幸的童年，而这次换你操刀。

iriswufan

mm还是对婚姻有期待的嘛，也清楚认识到自己性格上的问题，那就努力往解决方向上走吧！
我觉得心理这个问题，不光你要想办法，你老公也一样，都说女儿找老公都是以爸爸为标准的，基本上这就是个潜移默化的心理暗示吧，你对你父母的婚姻有着深刻的认识，结果发现自己的也有这种趋势，谁都会恐惧的。所以建议不光你要改变，你老公也要做出改变了

六毛

mm感觉你可以去看心里咨询Psychotherapeut，不是心里医生，就是帮助你在生活中遇到一些困难，帮助你分析解决的，每个星期去一次聊天，很多德国人都看这个，比如父母去世啊，离婚啊，孩子有问题啊，只要你心里有强烈的情绪，都可以去看，但是要跟自己的家庭医生要个转诊证明。这个一定会帮助你的，比任何书籍都来的有效。还有你老公说的对，家族里面没有出轨的，的确出轨的比较少，在我亲戚中就有过这种证明，爸爸出轨，儿子也出轨，呵呵。所以你别太纠结这些东西。你太没有安全感了，而且道理你都懂，你需要更专业的心里辅导。很快你就会走出来的。

胖豆儿

。。。。。。。
得严密注意个人心理问题啊，不然你这一辈子都得过得如惊弓之鸟啊

我爸妈也是从我小就很不搭，吵架，只不过我20时离婚了的。所以我以为，与其吵吵打打，不如离婚各自幸福对孩子的伤害还小。

但是吧，通常这种家庭出来的孩子，心态是两样的，一种是你这样，完全不相信婚姻的，另一种，是自己要努力维持好一段婚姻的。

你该多看看美好的婚姻，那样的例子很多很平凡。

你和你老公那些矛盾，说实话，真矫情啊，你和你老公都矫情，你比他更矫情，别折腾了，累啊

青青藤

理解lz，要全心全意地相信一个人的确是很难的。但是人生苦短，与其这样的折磨自己，还不如勇敢的面对。就好像你骑自行车，明明知道有可能会摔一跤弄个腿断胳膊折，但是你能因为这种可能就不去骑车么？

人生中的事情真的很难说，其实如果觉得自己一个人过比较好，还不如果断的放手，省得折磨自己又折磨别人。可是，如果对这个人还有一些眷恋，如果当你伤害他的时候你会觉得心痛，那不妨稍微敞开一些心扉，在自己的心理给他留一席之地，好好地对他。这样，就算有一天真得不能在一起，也不会在余下的人生中觉得遗憾。

这个世界上，我觉得，没有永远的好，也没有永远的坏。你被伤害了，留下了心理阴影，不代表你的lg要背负你受过的伤；你父母的错，也不是要你lg来承担。两个人在一起，如果没有信任，始终就不会有结果。如果你始终都不能相信你的lg，或者说，如果你始终都活在那种有可能会被抛弃的恐惧中，这段婚姻也终究会被消磨殆尽。

我很理解lzmm的心思，但是人生中有很多事情是需要用强大的精神力量来面对的。而且太多的时候，尤其是在有心结的时候，只有自己能够救你自己。乐观的悲观主义者，就好像是石缝里的野草，总会有着强大的生命力，往往在风吹日晒觉得无法生存的时候，活的最为顽强。我相信lzmm是这样的人。不要再对你的lg斤斤计较，患得患失，人的耐心都是有限的，虽然爱一个人可以爱很久，但是一旦这份感情消逝了，便永远都不会再回来。不要等到失去的时候才后悔，也不要对自己太过harsh，不要觉得与其这样煎熬，还不如让风雨猛烈些吧。那样，受伤的真的不是只有你自己。

以前看过一本书，叫“谁动了我的奶酪”，其中有一句话很普通，却令我感触颇深，拿来与mm共勉------“如果我无所畏惧，我又会怎样做呢？”。如果在婚姻中lzmm无所畏惧，你又会怎样呢？希望mm能想开。

花景因梦

看了更新，挺唏嘘。搂住老公其实真的不可多得了，你觉得他扔下你是出了自己的底线，但是你一次又一次扔下他啊，若不是他真的很爱很爱你，很难做到这么包容阿。换位想象，如果我男人像你这样作的话，我都有可能受不了把他扔了，虽然我也觉得自己很爱很爱他。

国人普遍觉得看心理医生很丢人，怕别人说自己心理有病，其实讳疾忌医更容易出问题。你真的要多去跟心理医生做几个疗程，下意识的去扭转自己的问题，你开心你老公自然也会开心，现在的问题就根本不算问题。

妮可nicole

抱lz, 你的人生跟我的差不多。不同的是，你的劳工是初恋，我的劳工不是初恋。
内心对婚姻，对人性的期望很低很低，家庭影响也好，成长经历也好，结果就是，缺乏安全感，易怒，自私，防备的性格将伴随我们一生，而且不会因人改变。

对于你是否要离婚，我没有任何建议，因为我自己都不知道我的生活以及婚姻的去向。我只能告诉你我现在对生活的态度。

尽量控制自己的脾气，毕竟对方爱着你，还愿意迁就，表示还愿意和你在一起，无论如何，随便作对对方不公平，对两人关系也不好。
生活细节上忍让一些，但是时刻做好逃跑的准备。
也就是，一旦家里有什么风吹草动，或者劳工出轨，老公消失这类突然情况，我也能轻松全身而退。不管是经济上还是精神上。

虽然你现在觉得独身主义很好，两个人太辛苦没必要。不过，随着年龄变大，过着过着，你会发现，两个人的生活还是好过一个人，尤其老了以后。哪怕发脾气，也有个对象。
现在的你体会不到老来孤独的样子，所以，我的建议是，能过尽量过，有个关心你的人，到底温暖些。至于别的，保持精神独立就好。

Rioja

妮可nicole 发表于 2013-5-28 10:57
抱lz, 你的人生跟我的差不多。不同的是，你的劳工是初恋，我的劳工不是初恋。
内心对婚姻，对人性的期望很 ...

说的真好，lzmm你仔细看看这段吧。

披个小马甲

看到这段想起你的帖子，贴过来给你看看：
赖佩霞：我的经验也是这样的，我跟父亲的关系并不好，我第一段婚姻真的是满糟糕，我开始去调查去看见，自己要去学习尊重



汉德瑞克：很重要的是；如果我没有真正的爱自己，就不太可能去创造出一个很棒的关系，因为我们试着要让他人来爱我，但是我不爱自己，所以我就选择不要让他进来因为我不信任他，或者是说我会去做其他的事情来确认你不爱我，所以我就会说ㄚ！没错，这行不通的，这都是在无意识当中，并不是我们真的想要这样，在关系中就会有些这样的问题，让人们看到在你内在反映出什么事情，你没有爱你自己的部份是什么？你的感觉是什么？是过去发生了什么事情？还是感学自己受到伤害，有些批判会让你自己觉得渺小，让你不喜欢自己，好好的去探索，这是一面镜子让你看见是什么不让你爱自己。如果你不会一直去问你爱我吗？你爱我吗？不停的这样去推测，那么拉扯的力量就不会在关系中发生。所有关系就像镜子，好好的去发现、去学习，而不是去控制你自己和伴侣。对很多人来说就是从伴侣身上学习，你不尊重你的伴侣你就很难从他那里学习的，你不觉得你的伴侣有什么价值，你就不可能真正敞开的去学习的。



赖佩霞：我们刚讲的尊重的部份，现在来谈谈不尊重。人们在婚姻当中常常吵架、意见不同、有冲突，为什么人们会喜欢有这样的冲突？他们说他们不想要有冲突但是他们就是会有



汉德瑞克：当我们在关系中进入到争论、吵架，冲突会不断的升高，彼此大吼大叫，你会开始释放你的肾上腺数，就像上瘾一样，是一种习性你没有办法放掉。这时会让人觉得很兴奋，因为我是对的！冲突就是在「我是对的」的时刻产生，那是摧毁两性亲密关系中的大杀手，让长期以来你所有好的资源、意念、亲密感全部都耗尽。

我的工作就是去教导人们在冲突时可以怎么做，事实上，关系中是可以没有冲突的，因为我就是这样，到现在15年了我们不曾对彼此说过任何责怪和批评的话。在刚开始时确实我们也有冲突，不知道该怎么做，但我们在想，除了吵架之外还可以做些什么呢？我们发现当我感觉被威胁、批判时，不要去诠释发生什么事情，而是去看自己的感觉是什么？把对方当成同一阵线的盟友而不是敌人，如果对方看起来像敌人，那我必须要保护自己，就算我知道你是我朋友但当肾上腺数激升时你就变成敌人，不管你说什么，我都把你当成坏人，我要保护自己，不会让你进来。

妮可nicole

楼上有个妹妹说得很好，我们该学会原谅父母。


每对父母都会犯错。这些错会影响我们的一生，但是不代表我们就懦弱到一生都受制于此。
我们过了18岁，就必须对自己负责，包括verbessern三观，以修正或弥补父母对自己负面的影响。

现在我孩子屡教不改时候，我大怒摔东西打他以后会很后悔，非常恐惧，因为我发现我现在对我儿子做的和我妈妈以前对我做的如出一辙。
那么，不要对父母当年的作为太过苛责，每个人做的决定不管是好是坏一定是当下能做的对全局最好的决定了，这么想，也多少可以理解为什么你父母选择把你寄养给别人。

我希望，我儿子长大了能忘掉我对他大怒时候的面孔，也希望他的性格不会受影响。同时，我也努力寻找一种奖惩合适的方式教育孩子。

对生活，我们一直在寻找一个平衡点，不是吗。共勉吧。