老妈一年一度来探亲，刚住下3天就寻死觅活的要回去，感叹一下做人儿女真tm难...

艾艾123 发表于 2014-3-17 22:06
就怕有心人拿来做文章啊，法律上的东西还是慎重点吧

我是楼主，我也是这么想的，要是签了，我妈更得极端，她性格确实太强，她觉得这是她的优点，我真的觉得这个不算优点。而且有这么一分文件将来遇上事情真的说不清楚，和我几个姨妈，舅舅也不好交代

元昊他姐 发表于 2014-3-18 08:12
我爸说我妈是60岁的中学生 70岁的小学生 80岁的幼儿园
50岁一过的妈妈急缺安全感 认同感 特别是面对子女 ...

我妈不好哄呀，你对她好，她不要求不抗拒，但是还是坚持自己的“原则”，今天她又说到我们在海外屁都不是，低人一等之类的话，我真的觉得被伤到了，只好走开。她想要光宗耀祖，显耀门楣，出入都有人恭迎，东西不要买要有人送，我觉得我们思想的差距是挺大的，我知道她说得是很多国人的想法，可是我在德国这么多年后想法已经完全改变了。她是真心瞧不上我。子女得不到父母的赏识，真的是怪物。

chezshen

匿名者 发表于 2014-3-18 08:54
我妈不好哄呀，你对她好，她不要求不抗拒，但是还是坚持自己的“原则”，今天她又说到我们在海外屁都不是 ...

不过我总结出来的，你就算适应德国生活觉得德国好，也不能在他们面前说中国不好，说德国怎么怎么好，他们会很不爽的，会说出你妈说的那些 话，从某种意义上来看，你妈说的也没错 ，国内同龄人都在拼搏奋斗，我们基本在这里算养老的生活了，在反过来看80年代出国的那批最早的留学生，现在混得确实没有他们同龄人在国内混得好，不过这也就是个机遇，正好这10多年国内发展的很好，他们碰上了。欧洲基本没动，所以觉得是落后了。这没办法的。

chezshen

匿名者 发表于 2014-3-18 08:54
我妈不好哄呀，你对她好，她不要求不抗拒，但是还是坚持自己的“原则”，今天她又说到我们在海外屁都不是 ...

还有一个可能你父母对你期望很高，把你供出来留学读书，希望你能有所成就的，不是生娃当家庭主妇的。如果你也有一番你的事业，有所成就，他们可能也会面子上好过些。

chezshen 发表于 2014-3-18 09:33
还有一个可能你父母对你期望很高，把你供出来留学读书，希望你能有所成就的，不是生娃当家庭主妇的。如果 ...

可是我不是只做家庭主妇带娃呀，我自己有工作，我觉得不算很辛苦，待遇也不错。可是德国就是这样呀，我自己得花钱买东西，没有人天天请我吃饭，没有什么机会出去连考察学习带度假，没有人给我送这个送那个。我觉得对我来说都是很正常的事。到了她那怎么就是我混得不好的证明了。

父母对孩子都有期望，可是问题是我应经是成年人了，我30多岁了，有自己的家庭，有自己的孩子。我不可能达到她的期望，我也不愿意往她的期望上努力，如果子女不能满足父母的期望，难道就失去做子女的资格了吗？为什么还要要求我的孩子去完成她的期望？
即使我们满足了她的期望，难道她就没有新的期望了吗？那总有一天我们是满足不了的呀。因为期望是越来越高的，比如说她一开始指望你考上大学，然后希望你研究生，然后可能是博士，然后可能是科学研究者，然后著名学者。。。。

zimmer28

这个时候需要你老公出场了。一顿哄。在唱个白脸把你骂一顿你妈就消气了。当年我妈跟我来这套，一哭二闹三上吊就是靠我老公救场。

jiahan

匿名者 发表于 2014-3-18 09:48
父母对孩子都有期望，可是问题是我应经是成年人了，我30多岁了，有自己的家庭，有自己的孩子。我不可能达到 ...

抱抱MM， 我跟我妈妈也有好多问题。 我也没有什么好办法。
我妈是那种很悲观， 完全被自己情绪左右的人。 我从小就是， 不管有什么事都不会跟她商量的。 跟她说了， 她就会担心， 抓狂， 反过来不停的问我要怎么办， 帮我分析原因， 帮我找缺点， 让我改。我们在国外都不容易， 好多不顺， 以前每周电话，经常打完了， 想死的心都有。 觉得自己别没有价值， 都不敢见人了。 后来我只好做个决定， 我必须保护自己，一段时间不联系。 这是我能想出的最好办法。 大概一个月以后， 就会重新联系， 我妈态度就会缓和很多。 过一段时间在爆发。来回的循环。 我觉得真的很努力再改。 但这不是一天能解决的。 很心疼mm的大娃， 小孩子心灵很脆弱的， 楼主要好好保护她啊。

siggraph

反正我就一句话，lz你现在自己是母亲了，你母亲不合格，你不能不合格，你家娃就靠你保护了。

我不是楼主。


上周和我妈聊天后哭了一个小时，这两天心情都还没恢复过来。觉得和父母有些方面真是说不通阿。特别绝望。

shaar

楼主母亲好奇葩 楼主生活幸福 她有啥不满意的？ 一般的老人看娃都是越看越欢喜 觉得啥都最好啊 话说回来再糟也是自己的妈 到头来也甩不掉的 但是既然如此 干嘛一年一度 一次仨月呢？

题外话：是不是本身婚姻不幸福的女性 对自己儿女都有一种奇怪的感情寄托 可怜之人必有可恨之处 我奶奶就是婚姻不幸福 成天折磨我爸 好在不是一个城市 我父母就是成天腻歪在一起的 所以只要我平安 老公孩子没事 对我基本就不闻不问了  

jiahan

匿名者 发表于 2014-3-18 09:39
可是我不是只做家庭主妇带娃呀，我自己有工作，我觉得不算很辛苦，待遇也不错。可是德国就是这样呀，我自 ...

我刚工作那会儿， 请我爸妈国内旅游。 因为记忆中很少一家人一起出去， 也想改善一下关系。 也是被她念呢。 说人家都是公费出去玩， 哪有这么傻的还自己掏钱。 弄得很不开心。 我也知道她心疼我， 怕我花钱。 毕竟我们也不是什么有钱人。

草草画画

当妈的都好作啊，我妈也是的，我坐月子的时候她来也是的，给我写信说我不好，最后说当年我可以选择来不来这个世界，但是她生我她没的选，本来我看得又伤心又气的要死，结果看到这句我笑了，呀呀的，她就是世界围着她转才行，全世界人民都欠她的，不要和她们说什么说这些会伤害孩子什么的，她们根本无法理解的。

但是我妈在别的地方还可以，尤其是有所谓外人在的时候，比如我老公，有时候实在不行只能让老公上了，连哄带骗的。

不过孩子真的很无辜，最近就不要教孩子什么了吧，和孩子多解释解释吧

草草画画

还有我觉得你妈是不是家族思想很重啊，比如她会觉得你堂哥那才是她老某家的苗，楼主要靠后，你是你爸家的，不是她家的？

我妈也是对我堂哥比较好，当然好不过我去，但是有那种感觉，就是某某是我们老某家的长子长孙，我当然也要帮着他点那种。

草草画画

zimmer28 发表于 2014-3-18 10:04
这个时候需要你老公出场了。一顿哄。在唱个白脸把你骂一顿你妈就消气了。当年我妈跟我来这套，一哭二闹三上 ...

那得老公EQ够高，否则那就是内部矛盾变成外部争端了

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幸好，我坐月子全靠老公。我妈妈原来不要来，后来又要过来。想想还是算了吧，观点不一致的地方太多，来了肯定会和我吵架。人年龄也大了，家务也帮不上忙。老公和自己忙点累点就累点吧，谁让这是自己的娃呢。

草草画画 发表于 2014-3-18 11:08
还有我觉得你妈是不是家族思想很重啊，比如她会觉得你堂哥那才是她老某家的苗，楼主要靠后，你是你爸家的， ...

唉，我是楼主，我老妈这个思想还是挺重的，其实以前也不重，主要是我爸爸那边的人对孙子，孙女，外孙什么的看的重。我妈心里就憋着气，没事就喜欢拿出来说说，比较比较

zimmer28 发表于 2014-3-18 10:04
这个时候需要你老公出场了。一顿哄。在唱个白脸把你骂一顿你妈就消气了。当年我妈跟我来这套，一哭二闹三上 ...

我老公这两天还是挺给力的，不过我老妈卖不卖这个面子就说不准了

siggraph 发表于 2014-3-18 10:18
反正我就一句话，lz你现在自己是母亲了，你母亲不合格，你不能不合格，你家娃就靠你保护了。

我大娃最近在家都和我用德文说悄悄话，还对我说，幼儿园老师好，老师喜欢他，老师从来不吵他。

shaar 发表于 2014-3-18 10:28
楼主母亲好奇葩 楼主生活幸福 她有啥不满意的？ 一般的老人看娃都是越看越欢喜 觉得啥都最好啊 话说回来再 ...

唉，我是真心不想让她来。但是她要看孙儿孙女我也不能拦。她现在要咬定我不孝顺，现在在打听德国签证能不能不要我邀请呢。国内的父母控制欲太强，总是觉得孩子是他们的附属，他们干涉是天经地义的。我真不想她干涉我孩子的教育。孩子如果不听话就是不孝顺，就可以脱绝关系。

跳跳糖

遇到这样的事是头疼
之前我们在国内一起住过一段时间，我妈也是念啊念啊。。动不动就是，你这个孩子长大了完蛋了，blabla
我心里面也火的很，但是当着孩子面还是要忍啊，否则你让老的下不了台，作的更厉害。。。
孩子也没有那么脆弱，懂得分是非的，父母过来只是暂时的，不要太在意

Lilia

匿名者 发表于 2014-3-18 09:48
父母对孩子都有期望，可是问题是我应经是成年人了，我30多岁了，有自己的家庭，有自己的孩子。我不可能达到 ...

对啊，所以说，为什么一定要去完成他们的期望?!
想通了这个就好。
走好自己想走的路就好，能越来越靠近自己想去的目的地就好。不用纠结你到不了他们给你的终点，也不用纠结他们会失望。他们也有他们自己想去的目的地，而他们到不了，那才是他们失望的，可是你不能代他们走他们的路。

zuzuzu

草草画画 发表于 2014-3-18 12:05
当妈的都好作啊，我妈也是的，我坐月子的时候她来也是的，给我写信说我不好，最后说当年我可以选择来不来这 ...

你妈这是啥狗屁理论啊， 你都被生下来了还能选择来不来这世界啊？ 她要不想要孩子XXOO时干啥去了， 咋不避孕去， 爽完了孩子也生下了现在开始磨叽了， 晚了哎。

草草画画

zuzuzu 发表于 2014-3-18 13:49
你妈这是啥狗屁理论啊， 你都被生下来了还能选择来不来这世界啊？ 她要不想要孩子XXOO时干啥去了， 咋不 ...

所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了

看似体面的存在

匿名者 发表于 2014-3-18 09:39
可是我不是只做家庭主妇带娃呀，我自己有工作，我觉得不算很辛苦，待遇也不错。可是德国就是这样呀，我自 ...

国内的人对“混得好”的认识，就是那样的。
你跟他们完全讲不通。
我做采购员，国内的亲戚朋友一听就爱夸张地感慨：“收多少回扣啊！”我说我从来没有收过供应商的贿赂，他们还取笑我，说我傻。

zuzuzu

草草画画 发表于 2014-3-18 14:54
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了

你人真好， 我妈也很烦人， 不过看看你妈我觉得自己还是运气不错的。

草草画画

zuzuzu 发表于 2014-3-18 13:58
你人真好， 我妈也很烦人， 不过看看你妈我觉得自己还是运气不错的。

我脾气也急的，要不然也和不会和她闹起来，她吧就是觉得全世界都欠她，而且气起来啥话都敢说的，伤不伤人啥不在考虑范围内，有时候那逻辑都搞笑，反正就是她有理了，但是她并不是不爱我，就是方式方法的问题，所以还好，都是人民内部矛盾，没有上升到阶级矛盾的高度。

草草画画 发表于 2014-3-18 13:54
所以我实在无语，只好笑了啊，这样你也明白讲理什么的就是那天边的浮云，也不用气了，让让哄哄得了

你妈这个还好辩解，一看就是逻辑不通，我妈的理论是当年她和我爸都是一心打拼革命事业，不想要孩子。但是她不能不听我外婆的话，要不然就直接打掉我了。那一代人真是可怕，自己要求打掉自己的亲娃还有强烈要求的？一句话把责任都推给我去世多年的外婆就算完了。所以说就是想法不同呀，没有什么老了，迁就什么的。更伤人

krap

这事儿我妈干过，跟我说我们淡了吧。。。我直接跟她说你淡不了，不信走着瞧。然后回去后等着她跟我淡呢，人家一个星期跟你来个电话。半年后我开玩笑提起这事，我妈竟然跟小孩儿似的装傻，说没说过，母女没有隔夜仇bla bla....

从回贴也能看出，父母一代不懂事儿的大有人在。不懂得尊重子女的想法，不能接受Meinungsunterschied.然后大家都很受伤害.我后来过了一年多，自己想通了，也要从自身上找原因:
我和我母亲最大的障碍是我们互相对对方要求太高。我希望她是个慈母，爱我，关心我，为子女考虑(natürlich按我的标准)。她希望我是个孝女，听话，懂事(natürlich按她的标准). 问题就出在我俩的想法和标准是不一样的，所以互相都达不到!

楼主和母亲其实是一回事，你俩对比如你提到的子女教育方面想法观点都不一样。其实你也是希望你母亲接受你的想法(对孩子耐心，启发教育，鼓励为主)。反过来你母亲希望你接受她的(Meinung, 臆断)。。

目标是不能放弃自己的底线前期下，达到最大程度的和解
短期: 如上所说，让她去旅游，把时间混过去. 少和大娃接触! 你是娃的母亲，必须保护好他不受伤害，包括来自亲外婆的.
中长期: 洗脑与反洗脑, 巨体哪个点切入因人而定，总之就是要给外婆灌输你的价值观。我现在和我妈打电话长篇大论，老妈经常听着听着就快睡着了。别给她太多机会发表你永远无法接受的她的看法。带两个娃本身就很忙的，多讲自己的事，然后不给他评论的机会。

和母亲的关系不是总是自然而然就融洽的，我觉得这是误区。要想长期和谐并存，这段关系必须维护，如果想朝自己的方向发展(zu einem guten Zweck)，必须想辙.