调整~~ 调整~~

花景因梦

几天没上cafe，一上来看了几个帖子整个人都不好了。。。。

我要调整。。调整。。。


比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我从床上抱起来，对我说：“我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧肉番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串腰子杏仁茶冰糖梨水烧饼夹鸡腿驴肉汤豆沙包糖糕火烧菜角芥菜肉碎米小炒肉牛肉米线鸡蛋灌饼煎饼果子熏肉饼西安泡馍擀面皮朝鲜冷面和炸鸡，起来吃饭。”

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在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…小样你居然骗我…

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＂为什么520除以3除不尽＂＂因为爱情是容不下小三的＂＂错，因为小三是除不尽的＂

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有一天去送要去朋友，回家的路上在她家小区里进了个小偷，被安保抓住了一顿暴打。 我看着打的很惨，就上前劝说：“哥们，别打了都已经抓住了嘛。” 那小偷好像很感激，两眼通红说：“快跑吧别救我了。” 卧槽。。。。   

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人们都拿牛郎织女当作爱情的典范，赞他们一年仅一度相会，却能为彼此守候。可事实上，按照恒星的寿命推算，天鹰座α星和天琴座α星每年见一次，大概相当于人类每3秒钟相遇一次，也就是“官人再见”“娘子再见”“啊官人我们又相遇了”“啊娘子我已经想你3秒了”的节奏。秀恩爱到这种地步真的烦死人了。

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有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！！！

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今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。

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男友晚上喝高了，睡觉把自个儿腿挠破了，早上起来非说是女友挠的。女友当然不乐意了，说是他自个儿挠的，男友偏偏不承认。最后给女友急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”男友瞬间绵了：“不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。”

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朋友问：“为什么诸葛亮常年拿着一把羽毛扇？”我答：“跟CPU上面必须装风扇是一个道理。

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什么叫情怀？锤子手机破损缺个按键，那不叫残次品，那叫锤子中的维纳斯！锤子手机听筒有问题，那不叫质量问题，那叫锤子中的贝多芬！锤子手机竟然黑屏不显示了？锤子粉：教主，我知道我知道，那叫锤子中的瞎子阿炳！锤罗：恭喜你，都会抢答了，这就叫情怀！

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老师让用“一边……一边……”造句，小明回答“你滚一边去听见没，我让你滚一边去。”

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出轨被女朋友当场抓住，我愧疚地对她说：“我真的很爱你，给我次机会吧，以后什么都听你的好不好？”“你放屁！”“噗”

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有一次上课，老师叫课代表下去收作业，然后大家就在教室底下吵吵闹闹，吱吱喳喳话说个不停，老师看交个作业都这么吵，很生气地在讲台上大喊：人家交作业用手交，你们TM都用口交？？！！全班顿时安静了！！！

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作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就抽他。

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和女朋友分手后，我整天借酒浇愁颓废无比，时间一长亲戚朋友甚至邻居们都看不下去了，纷纷来找我说：“你跟我们借的酒到底什么时候还？”

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女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

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一哥们半夜开车下班回来，小区楼下转了一圈没找见空着的停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。MD只要思想不下坡，办法总比困难多。

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天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。 大妈上车投了一块。 司机：两块啊。 大妈点头：嗯，凉快。 司机说：投两块! 大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。 说完大妈径直往后头走… 司机急了大喊：钱投两块！ 大妈：后头人少更凉快...... 司机无语，一车人笑翻……

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靠，我现在算明白了，只有到了适婚年龄才会懂得什么叫做：“家有一老，如有一鸨”…

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“咱们去游乐场玩点刺激的吧” “那就坐过山车吧” “有没有比过山车更刺激的” “......过山车坏了！”

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我去网吧上网，网管说没机子了，我直接把一个小学生的机子下了，这B小学生说要把我的脸按在键盘上，哥笑了，借你一个胆敢惹哥~~
就凭ghjklzxsedcrtvfgbyuhnjzxecdrvtfgbyuhnjedrtfvgyhnujedrtfgyhuj5rftg6yhujedctfvgybhunjkrftgh

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和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

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郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了，因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了，找了几座山也没找到。几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。——一生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。

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因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个好评：“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。

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刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句“那我走了啊”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你穿条裤子再演，好吗？”   

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我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍 。。。

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我问男盆友，结婚后你会不会有小三。 他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。 我问，那如果老婆不是我呢？ 男友答:那小三就是你！  

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昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我老婆今天竟然穿着学生服跟我装嫩！” 我：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？” 同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！” 我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！” 同事：“没有，我给她布置了自习课，这不出来跟你喝酒了吗！”  

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跟我老妹讨论倚天屠龙记，她说：“我喜欢张无忌那版的。”我下意识一点头，随即掀桌，我他妈还喜欢周芷若那版的咧！！

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今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。