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本帖最后由 dennyy 于 2014-10-10 13:02 编辑
上次同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就胡了，mn可以等于0， 尼玛我一分钟就学会了麻将。
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说个高中时候的事。一日上数学课，数学老师说:“今天题太多，我就不挨个讲了，我跳着讲。”话音刚落，角落里传来一句:“那你跳吧！”数学老师黑线。。。全班爆笑。。。
据说，男生没有主动找女生，那是说明他是真的不想理她了。
女生没有主动找男生，是因为在等他找她……
一想到全世界的女生都在等我，我突然就觉得幸福了起来！！
师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块
司机说好嘞然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下
包大人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪”。
一男生考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男恍然大悟选了A.
“咦 你的胸在唱歌”“唱什么歌”“我不想我不想不想长大”
有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔回家后发现白影子还在，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……………眼角有一粒米饭。
学校厕所灯坏了，一哥们估计是憋急了，跑到一蹲位刚要开始，突然一双强劲而有力的大手拖住他，低沉的声音随即传出：别蹲，有人。。
办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
一觉醒来我发现我遗精了，我兴奋地告诉妈妈我长大了。可是突然觉得不太对劲！遗精为什么是红色的！难道是昨晚梦里撸的太狠？想到这里突然觉得好可怕拉开裤裆一看！我操！我小鸡鸡呢！我翻箱倒柜急的大哭把妈妈吵来了，妈妈告诉我这个不叫遗精这叫大姨妈。一拍脑袋猛地想起来！草！老子是女的。
初中的时候学校新弄了个毛爷爷的雕像，为了培养我们的爱国情操还特意要搞个仪式，就是把雕像身上的红布揭下来，还弄个爱国演讲什么的。磨磨蹭蹭好半天，就在校长快要揭红布这个庄严的时刻，伴着缓缓唱响的国歌，一二货在下面跟着大唱：“掀起了你的盖头来，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆啊……”顿时校长的脸就绿了，教导主任从讲台上冲下来将那家伙连踢带踹的带走了………
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”
“妈妈，拥有世界上最好的女儿是什么感觉？”“我不知道，这得问你姥姥。”
有个女人去住宾馆，只剩一间30楼204，但是闹鬼房。女人唆反正她不怕鬼，就订这间。前台服务员说千万别开窗，别拿电视机下面的黄皮本子。女人在房间里，听见窗外有响声，就开了窗。又觉得无聊，想看电视，却开不了。她想看说明书，就拿出了黄皮本子，翻开了第一页，上面写着：一条血淋淋的大腿正从一楼走向二楼。翻到第二页：一条血淋淋的大腿正从二楼走向三楼。她一直翻到最后一页：一条血淋淋的大腿正走向204…她突然听见踢门声，打开门后就再也没有音迅…一个男的想体验一下，就专门订这个鬼房，打开窗，拿出黄皮本子。他像那个女人一样，从第一页翻到最后一页，听见踢门声。他马上翻回第一页，又翻回最后一页。几次后，没有了踢门声。男人跑出去一看，发现一条血淋淋的大腿累死在了楼梯上…..我猜到了开头却没猜到结尾
“迟到了喊报告了吗！”“没有。”“喊五遍！”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告！”
记得以前老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻。以后的一切人生就全看脸了。
一日和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”
今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
刚才收到一个同学的短信： “哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码…… 就让电影朝更刺激的方向前进吧！
问：“RTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRTRT” 是什么意思？通常RT就是如题嘛，沙发给的翻译却是：“让她肉体热烫,肉团乳突,肉臀润甜揉舔，入套，日她，忍痛让他入体，入托融体，软瘫”,看到这强大的翻译………顿升膜拜啊。
一绿茶婊个性签名说：就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子。看到下面评论被置顶点赞顶上来的神回复：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的。
晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧！抬头挺胸！挺胸！胸呢！胸呢！”那女生的表情有多悲愤你们大概感受一下。
酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
女朋友最近养了一只狗，天天抱着亲来亲去，完全冷落了我，为了表示抗议，我把狗粮全吃了，一点也没给狗留.
「你变了」「你也是」，两个变形金刚在唠嗑。
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？” 螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......
刚刚无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
kimi：“爸比你会唱《小星星》么？”林志颖：“不会啊.” kimi：“那我教你好了” 林志颖：“好啊！”kimi：“Twinkle twinkle little star how i wonder what you are ”林志颖：“你有跑调哦！” kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“你特么不是说不会唱么，怎么知道我跑调了！
一妹纸站在楼顶想要跳楼轻生，楼下众人都劝不住，一乞丐正好路过，对着楼上大喊，哎，既然你决定要死，就可怜可怜我，让我爽一下怎么样？
妹纸大喊：滚，流氓！
乞丐又喊，那算了，等你下来了，我再爽吧...
结果，妹纸吓得赶紧从楼顶缩了回去
深藏功与名，乞丐走开了...
家里的小狗总是在屋里随地小便
于是我用巴普洛夫的条件反射原理，训练了它一个月的时间，用吹口哨训练它控制撒尿
科学就是科学，现在只要狗狗一撒尿，我就不由自主的吹口哨...
一天上微机课，躲在后排看小电影，看了一会，想起后面有女生
回头一看俩女生满脸通红，一人骂我，你好恶心啊
哥尴尬的笑了一下，转身继续看，看了一会总觉得忐忑不安，又回头看看
卧槽，四个女生满脸通红，看到我就骂，你好恶心喔
当你遇到四川黑社会的时候怎么办？莫慌！ 现在是四川话学习时间，让萌萌哒楼主教你几句四川黑话带你走进四川大哥的内心世界： 来弄我撒！(朋友住手！) 哈嘛批！（自己人！） 日你仙人哦！（大哥别打我！） 狗日哈幺儿（交个朋友吧！） 来四川的朋友不要怕 这句够你用一生
“你的脑子被驴踢了么？”
“那你不知道下手轻点啊”
“……”
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！
有人出上联：“大旱三年，仓空，井空，仓井空”，结果神人对出下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。现在缺横批……
高中，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就对她说，你知道为什么男生的预见力比女生高么？她问为什么。我说，举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？她幽幽地说：也姓李…在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞
10年过去了……她成了我的后妈
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了。
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。老公：“钱没问题，能不能多给我几天时间”。绑匪：为什么？老公：“我想清静几天”。绑匪：“那200万，不然我马上放人”。
天气这么热 你去把扇子拿给你爸爸和客人们
拿几把
咦 你这死丫头 不拿就不拿呗 找死呀说脏话
妈......
舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG。
女孩气愤的走到男生面前 把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上 丢了句“bitch” 女生当时就毁容了
男生激动起来“你疯了吧 你怎么能把硫酸泼人家呢 你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”
“我英语考试听力都没听”
”那你怎么写的，全蒙的？“
”我后面那个写字声音很响，听他的“
”那你怎么知道ABCD选什么“
”A是3画，C是1画，B和D都是2画，但D比较快“
这才是真正的听力啊 ！
平胸的妹子不应该叫萝莉 应该叫小红帽
因为她的奶奶被狼吃了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
“你喜欢什么样的男人”
“我喜欢笑起来会发光的男人”
“你是说如来吗”
害怕的时候往床下看一看 别难过 你不是一个人。
告诉你们一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了 吓死我了妈蛋
女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……
“半夜回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。md， 只要思想不滑坡，办法总比困难多。”
小明老爸最近跟老妈离婚了，由于想老妈，就拿他爸的手机拨通讯录里最爱的老婆。嘟嘟嘟，喂，妈妈，我是小明，喂小明啊。我是你隔壁王叔叔。小明好像知道他们为什么离婚了。他忽然觉得信息量好大
食堂里一妹子一声不吭的端走了我付过钱的面。
厨师大叔说：你端人家的面干嘛，人家付过钱了！！！
妹子头也不回的来一句：大不了我赔他一碗。
当时我就想说：好啊好啊，半晚就行了。
有一个聪明的化学老师是这么启发学生记金属活动性顺序表的。钾，钙，钠，镁，铝；锌，铁，锡，铅，氢；铜，汞，银，铂，金……由于太难背，于是教学生背了一个口诀：捡个大美女身体细纤轻总共一百斤。
今天女同学来我家玩，她看到我电脑桌上放着一盒抽纸，就问我：女生电脑桌上放纸巾是看韩剧时用来擦眼泪的，你们男生放了干嘛？我回答说：看日剧用来擦鼻涕的啊。你以为呢？
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
一对夫妻洞房之夜，女方喊疼，男方各种怜爱，完事后女方说这是我的第一次，男方点了支烟对女方说：“这也是我的第一次。我绝对会好好照顾你的！” 女方娇羞的说：“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊？”，男方说：“习惯了…” 俩人突然之间无语了
五岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说"我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了"，我鼓励他说"你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？"儿子会心一笑"原来是这样啊！"
想让自己的相貌英俊一点，于是去了整形医院，刚走进医生办公室还没开口，医生就放声大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈发财啦！！！
昨晚和妻子看完电影回家，在乌黑的巷子里碰到一个色狼，我赶紧掏出妻子准备的辣椒水，往菊花里一顿狂喷。
系里一个男生为了报复前女友把她现任给肛了，这才是真正的恨之入股！！！
一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟！那哥们现在肠子都悔青了~
宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”
地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。
在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”
“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我就要喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧。”
我叫王大锤！万万没想到楼主的帖子尽然被我给看见了，我勒个去，真不知道楼主这智商是怎么知道发帖的，幸好我心思缜密，火钳留言，不了多久我就会升级加精，当上小吧，出任吧主，迎娶小度娘，走上贴吧的巅峰，嘿嘿，想想还有点小激动呢。
今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说， 你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑， 扣分，那得有驾照，顿时，鸦雀无声...
“因为怕黑，我从小就学习不好。”“学习不好和怕黑有什么关系啊？”“因为不敢看黑板。”
在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。
在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆”
未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
其实东北姑娘是最有礼貌的 她们做任何事都会询求你的意见
例如：
我削你 你信不
分分钟砍死你 知道不
我就操你妈 怎么地吧
冬日的一天，农妇在屋外发现一条 冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它 塞到自己的身体里，用如火的身体 把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软 绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇 放到了屋外……
“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃？” 我靠！
晚上十点半接到朋友的电话：哥心里烦，出来喝两杯。 我问：咋啦？ 哥们回：别提了，刚搂着老婆准备睡觉，也不知道自己哪根筋搭错了，来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。然后，就没有然后了。。。。。。
Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!” [真棒] 给他赞！
就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情... 已笑尿
“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”
“你想表达什么？”
“我帅死了”
语文课上老师问：“有一个成语，说得是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
我站起来答道：“装壁遭雷劈！”
记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分
居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分”
我和同桌集体石化
鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“。。。。”
小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果她被罚站三节课，爽啊～可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由
当女朋友要来大姨妈烦躁的时候,你就应该紧紧抱住她,说：“我真没用,居然还让你来大姨妈”。。。
古诗：《啊》
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊啊
啊啊啊啊唉
赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
“先生，你不能进去！” 一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。
未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”。 殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可。”
这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说，这两天豹子发情。。。。
甲：小时候我不爱吃菜，我妈妈就把菜跟肉一起炖了，然后我就爱吃菜了！
乙：我小时候也不爱吃菜！
甲：是不是你妈妈也一起炖了你就爱吃了？
乙：我妈妈打了我一顿，我就爱吃了！
甲：……
女：哎，那女生好漂亮！你说，我和她谁好看？
男：想听真话还是假话
女：真话呗
男：你好看
女：假话呢
男：什么妹子？我没看到
本人妹子一枚，今天穿着后面有卡通的短裙坐公车，没座站着，忽然觉得后面有个东西直戳我屁股。一阵脸红，也不好意思往后看。
过了几站偷偷一看，尼玛…一个四五岁的小孩拿着一串糖葫芦对我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里还说：吃吧，吃吧…
五分钟真是一个奇妙的时间段…当它前面加了“再睡”两个字的时候，就会变成一个小时…
一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”
我激动起来，我TMD应该96啊！！！
我把卷子倒过来一看MD还是69！
八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。...
地铁上一男孩跟女孩说你长得像一个日本明星，女孩瞪大眼睛问：“哪个？”男孩说：“就那个。。。到嘴边想不起来了，一个特著名的日本电视剧里的。”女孩说：“松岛菜菜子？”男孩说不是。女孩又说了两个名字，男孩还说不是，女孩也挺着急，男孩说：“哦想起来了，奥特曼。”。。。
去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？
包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事.” 展昭：“你TM在逗我吧！”
老爸说小时候最疼我了，经常把东西嚼碎给我吃，最经常嚼的就是甘蔗
有一次在学校，哥们和一同学打架，被班主任叫到办公室，训斥道：“为什么打架？”。 哥们回到：“他骂我”！ 班主任：“骂你你就动手了啊，骂你你会少块肉么。。。。。。。”这二货也不知道怎么回事，脑残的对着班主任骂了一句:"WCNMLGB!" 顿时整个办公室安静了，班主任也愣住了，两秒钟后，一个身影拍案而起，班主任吼道；“你说什么，再说一遍？”这二货有脑残的说一句：“WCNM..."还没说完，班主任一个巴掌就过来了，那声音响的，办公室久荡不绝啊。。。。。。之间我那哥们委屈地捂着脸，哭丧着说：我才骂你两句你就打我，为什么他骂我那么多我就不能打他了....??"打他了....他了.....整个办公室爆笑啊，班主任的脸都气的发绿了......（
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发表于 2014-10-9 15:29
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