这就是一个个人日记帖

飏飏你是好姑凉

12.01.2015

似乎是已经很久没有经历过那种一上床一闭眼就可以入睡的日子了。这种情况是从什么时候开始的呢。可能是自我觉得经历了不少人情冷暖吧。一闭眼，就想到各种人各种事，即使可能有些人有些事已经应该被忘却，可还是经不住，控制不住去一遍遍回忆一遍遍思考，如果当时换一种方法现在的结局会不会改变之类的这样的类似于悔恨的东西？或许悔恨对于我这个年纪来说太重了，但太久不接触中文，已有黔驴技穷的感觉。意思差不多，能懂就可以了。

又是一个深夜。耳边只有暖气运行的声音，以及窗外的风雨打在玻璃上的声音。甚至连平日里火车的声音，邻居夜咳的声音都消失了。夜，很静呢。

决定打开电脑之前，眼前闪过的是上一个打工的地方，呆在那里的最后一天。最终还是年纪太小，不能忍，或者是冲动了点。当然了，留学生打工，我不认为自己是那种特别优秀的，语言特别好，成绩特别好，可以得到很多人青睐的那种人。我只是活泼一点，会说一点，不是那么胆怯，自来熟一点，但是这些谁都会不是么。随着在德国的日子渐久，我都快要不记得我以前跟文字紧密不可分，都快不记得因为被随机采访不怯场而去客串了某店开业主持，这种闯进和冲劲，渐渐消磨，也许还没殆尽，也许还有再次升起的希望。对于为什么每一个打工的地方都不长久，直到现在，我也才意识到，不是每个人都觉得你认为的那种付出是他或她想要的。以前妈妈常说，我傻，我天真，出来以后也许会被伤害。一直不以为然。后来，感叹道，原来妈妈才是世界上最了解我的人。我只会傻傻的对待别人友好，对待别人热情，恰恰忘记了我每做一件事情的初衷。就简单来说，我总以为跟老板一家做朋友，愉快的工作环境才能有更好的业绩，但是别人雇佣我的初衷只是希望我可以给他们带来利益而不是交朋友。

这个道理浅显易懂，可悲我非要一次次受打击后直到现在才看清。看清又能怎么样呢。天天困在这一亩三寸地，读书？肯定要的。我记得小学时候争考一百分的那股子愉快已经不见了啊，取而代之的是我必须读书，不读书我能干什么。

社会就是这般，其实我还不想长大。我想做自己的事情，写些东西，到处走走，拍拍照片，认识认识不同的人，找一份自己喜欢的工作，做一些能使我心情愉快的事情。很难不是吗。必须早起，必须上学，必须写作业，必须和一些猪一般的队友做project，必须考试，然后呢，周而复始。

凌晨3点，还有5分钟，絮絮叨叨这么多，感觉心里还是有些东西没有说出来，也可能是想表达的太多，不知道从何一一道来。

仍没有入睡的欲望。

eversleep

可以回复么

必须早起，必须上学，必须写作业，必须和一些猪一般的队友做project，必须考试，然后呢，周而复始。

学生时期已经很幸福了，等你上班了:

必须早起，必须上班，必须写报告，必须和一些猪一般的队友做一辈子的project，必须有成果，然后呢，一辈子的周而复始。

So，享受现在吧

飏飏你是好姑凉

eversleep 发表于 2015-1-12 08:36
可以回复么

是应该享受 但是没法享受。

飏飏你是好姑凉

13.01.2015
今天天气不太好，风很大，连我这种大吨位的人都觉得要随风而去了……. 灰暗的天空中又夹杂着小雨，是那种撑伞了多余，不撑伞湿淋的可称之为风雨的一种天气（其实写这个的时候突然“情深深雨蒙蒙”中书桓和依萍在雨中的情节出现了。）

早上做了一件很汉子的事情。十五分钟起床，刷牙，洗脸，梳头，穿衣，倒水，收拾东西冲到车站去学校。这事儿搁着以前，从来不敢想的，只要早上有早课或者是一大早有termin， 必须提前一个多小时起来，慢悠悠地起床，收拾，还要喝蜂蜜花茶，想想穿什么衣服，往往一个多小时的最后也是急匆匆地冲去火车站。难道今天的这事儿代表着以后我可以多睡一会儿，因为我的潜力被开发了？原谅我自己太无聊，自娱自乐呢在这。

临近考试，才发现之前一直浑浑噩噩，还有两周不到的时间复习，为什么我还有时间在这里写这些？可能就是室友老说的，太多要做的，太多要学的，keine Motivation 了。不过最近室友Niko生病，反而感觉人变nett了，昨天居然还敢喝银耳汤，虽然刚开始他喝的时候做了十几分钟的心理斗争，哈哈哈，太逗了，还问我会不会死…… 今天早上我走的急，丢门口两包垃圾，回来以后居然已经帮我扔了，还是希望他能多病一会儿。略不厚道。

其实，今天在雨中等那一直晚点的车期间，和一个朋友谈了一会儿，主要目的是想阐述一下不打工的原因，按照电视剧电影的情节，结局应该往往出乎其意料却又在情理之中。 至于为何不打工，对我个人而言，如果想继续打工的话，问题不大；至于之前那个地方为什么放弃了，其一，人，其二，考试。今天由于丢了些课件又去了一趟之前的地方，可能是个性使然，我很想再跟以前一样对他们，笑嘻嘻乐呵呵的，但是好像做不到，毕竟年轻。好像今天去是多余的，估计是想看看自己到底能不能继续接受吧。这样看来，我发现自己还有一个特点，心软，脆弱，但是又狠心，念旧。一件事情一旦觉得没有再回转的余地，对自我对他人，都会狠心。无情么。是的。

说的有点远，现在应该谈谈以后的打算，为什么以后不太会想继续打工的因素。在交谈中，我一直盯着不远处的大树，期间有过几次情绪小泄露，但是朋友没发现。我谈到，不久的之前，跟妈妈聊了一次，谈了很多。我这个年纪，不应该花费太多的时间在物质上，而应该充实自我。看书，旅游，攀谈，经历。这些正好是我来德国之前一直想做的，而在我来德国之后，我已经忘记了这些最应该完成的事物，转而去忙着赚钱，现在想来确实有些荒谬。不是说不该不考虑家境，而是应该珍惜现在拥有的并且完美利用。来德国之前，文字一直都是相伴左右的，从小学开始，从写人物开始，到登报，发表，稿费，文字从来没有离开过我的身边。然而在不久前的某一天，我突然意识到，一直陪伴着我的那些，已经离我远去，抑或说不知被我遗忘到哪个角落。当我意识到这一点时候，我觉得我好像在德国迷路了。丢失了最初的自己，忘记了自己原始的梦想和欲望。时光已蹉跎太久，我不知道从哪儿重新开始，但起码要找到与文字为伍的那种心境与情感。于是，妈妈给了我书单。于是，我要从我生活的地方开始了解，深入。于是，除了学习，我又开始看书了。 现在这才应该是正轨。

洋洋洒洒，逝者已去，这里说的是过去的事情已经过去了，翻篇吧。

guojingli100

不必太在意，争取随缘度日啊

Mucki

我来德国后,常常是一沾枕头就入睡的情况,我不是脑缺氧吧?